Re: [寶寶] 孩子vs職涯
[新增]
感謝許多想法跟回應,給我一些新的思考切入點,讓我能夠更清楚思考自己想要的到底是什麼,尤其更是感謝許多板友非常非常溫暖的來信,讓我知道這種高壓、高工時父母的路上我不孤單。為了感謝大家花的時間,這裡給有興趣的朋友一些細節,可以當作上板的娛樂消遣看看XD
如果繼續完成訓練主要的原因只是拿到專科在臨床上可以完成許多想做的事,但是非臨床方面可做的事情也不需要當醫生才能做。
舉個例子:雖然我們一點都沒有那麼厲害,但是像臉書創辦人的太太也是醫師,拿到專科之後也沒有在做臨床或是研究醫師的工作,而且不管她繼續什麼工作,對他們的家庭財務方面大概沒有太多影響。這種情況下如果他選擇從事忙碌到不行的臨床工作,也只是一種選擇而不是必要。
當醫生沒有什麼了不起,我另一半的工作的收入跟我比起來高太多,比大多主治醫師也好太多。我們的生活很質樸,花錢方式也很節省,金錢到某個點對生活品質跟小孩教育的增長將沒有差太多了;所以考量的點純粹是我熱不熱愛我的工作跟我想不想要因為我的工作犧牲我陪伴孩子的時間。
我對於目前生活不滿意的地方倒不是因為沒有錢或是錢都給保姆了,錢不是考量的重點,而是認為這樣給孩子的陪伴品質跟我自己能提供的陪伴品質相差太多,而且遺憾覺得自己沒有辦法花太多時間在孩子身上。所以必須思考當完住院醫師後我是否依然是選擇回歸家庭,要不要花兩年折磨全家人。所以目前的主要應該是在考慮兩年後我到底想不想回歸家庭,還有工作跟家庭哪個會讓我的生活更有意義吧。
這種事情,未來真的沒什麼好跟孩子說嘴的。不管做出什麼選擇都是我自己的選擇,是我自己想要的,我並沒有為了孩子犧牲什麼。生孩子是我自己想要的,如果想要退休轉職或陪伴孩子也都是我自己想要的。
房貸的部分是,我們住在美國昂貴的城市,先生上班的地點跟我上班的地點車程兩個小時以上,為了全家能夠住在一起,這是我們居中找到比較適合居住的地點(其他地方的治安不好或是距離醫院太遠),房貸的部分因為種種原因比以前租的小公寓的費用還便宜,無論如何這不是我們考慮的重點,請當成娛樂看吧。
另一半本身完全不考慮待在家,這種事也是他的人生選擇,當然他的工作機會很特別很難得,但不如說他是很誠實面對自己的人,他就是想花個幾年時間追求職涯成就。而且其實在這種情況下,他仍然是主要哄睡陪睡、還有假日陪伴孩子的人,是主要經濟來源跟主要家庭照顧者(天哪我好廢)。因為覺得孩子安全感不夠的關係,孩子到現在晚上還是跟我們睡抱緊緊(我知道這樣不好),我不知道這樣的陪伴品質好不好,但是爸媽的睡眠品質鐵定是不好的。
我還是不知道我會怎麼做,撐完兩年然後偶爾兼診?撐五六年拿到次專?追求職涯發展達到自我實現然後不要想太多?退休然後做其他工時正常的有趣工作?無論如何我都想有許多孩子然後陪他們一起長大,那大概就是我的首要條件吧。
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有選擇的話,真的支持你可以陪伴孩子,除非你也很
熱愛你的工作
你喜歡的東西才是自我實現唷~
不曉得原po有沒有想要第二或第三個孩子?如果有的
話真的可以考慮一下換有work life balance的工作耶
。我也有跟你類似的狀況,雖然還沒申請上R,但也一
直在想這些問題,真的很難。祝福你!希望你之後也可
以分享做完決定後的心路歷程~
重新閱讀原波文章 感覺老公可能是矽谷主管之類的(
?)所以最後考量點只有你愛工作多還是愛孩子多 跟
錢無關了 這樣的話我感覺你其實只是捨不得放棄成為
醫師這段路的努力 內心聲音更想陪孩子呢 推薦原波「
完形治療」它在我研究所畢業前夕迷惘時也很有幫助
一些重點是:不要在意別人對自己的看法 為尋找自己
的快樂而活 那些未完成的遺憾 是讓你無法大步前進
的阻礙
如我之前推文所說 比爾蓋茲老婆也是放棄工作當全職
媽媽 但脫離育兒後把跟老公合開的基金會經營得有聲
有色 有時暫時休息繞遠路 最終還是能實現自我工作
價值 當然能做到這樣的可說是神人等級了
FB粉專:非典型醫路,介紹醫生不當醫生可以做的其他
事,也許值得你參考
選你所愛,愛你所選。
推人生選擇是自己決定的
推
看完覺得你心裡有答案耶,其實就照著自己內心的想
法走就對了,不要讓自己有遺憾才是最重要的,人生
本來就有各種選擇,旁人覺得可不可惜其實不重要,
誰知道轉個彎你所獲得的滿足感/回憶等等的東西怎麼
衡量?
愛你所選,甚至到十年二十年之後。
@deltaz 看吧
回原PO 先顧小孩 回臨床可以換個科啊 FM or NM XD
覺得其實你並不喜歡你的工作...陪孩子只是其中一個
撇除孩子,自己思考想不想繼續當醫生就好了
明明兩年後去診所就輕鬆了,孩子也會上學
感覺是住院醫師訓練太痛苦讓你想放棄,想辭職就辭
職吧!不要後悔就好
看了補充可以理解:“奢侈的煩惱”的意思了。那就選
妳所愛,愛妳所選吧!(羨慕)
推
推!
我先生叔叔是醫生,嬸嬸投資房地產結果錢滾錢賺更多
我覺得很多女性也想得到一些工作上的成就 但現實往
往讓她們得做出妥協 也聽到不少有怨嘆的 只能說一切
都看個人選擇 至少不用擔心錢 已經可以解決很多困難
了
完成訓練有了專業 至少機會比較廣 consultant這種在
家接電話的工作也很多 有時候只能走一步算一步了
最近因美國疫情影響,我也把接近兩歲半的兒子在三週
你放棄妳的工作陪孩子,有個前提是與你的伴侶感情婚
姻狀況都順利嗎?不至於因為感情破裂影響到育兒的經
濟基礎嗎?這是蠻現實的問題,婚姻路荊棘多,而工作
與家庭並不必然是一方全有一方全無的選項,對現在工
作沒有熱情也可以換另一個能夠實現自我的工作,把人
生的熱情全部花在育兒,難保不會後悔。祝福你。
前從托兒所接回家跟先生ㄧ起顧。小孩因整天跟我們
ㄧ起,吃好睡好好像變得快樂很多。我與先生原本工作
分隔兩州(中西部與東岸)但疫情關係我們現ㄧ起在
我工作這州在家工作,當然產能減半,但看到孩子很
快樂的樣子,我也是每天都興起未來辭職的念頭。我現
在工作屬於難找的那種,若要一家團聚大概要放棄我現
在工作。我也一直過著把薪水付給保母與托兒所的生
活。可是我覺得短期內我還想再撐一下。孩子在托兒
所學到好多東西、小有時也會盧到我對人生絕望,我
覺得我應該不會是個好的全職媽媽!我對目前工作有
很多熱情但也有不少抱怨(近期大概會被減薪!)我
不是你那行的,但希望可跟你分享我也有類似想法。
可以想想自己個性比較喜歡哪種生活,是充滿挑戰的生
活還是喜歡錢很多或是喜歡居家照顧其它人和自己,無
論哪種,選擇不會後悔的路就好 (分析各種選擇的優缺
點)
小孩上小學後你會發現時間多出很多...
我覺得養小學生依樣很忙
這篇推文很棒,不管是質疑還是分享都有其必要的面向
,非當事者一樣有受益
我不知道美國沒把R訓練完以後重回職場的難度,我比
我比較悲觀,人生難料,我要確保以後不得已要復職
的時候能順利才會想離職
我也推測妳可能不喜歡現在的工作?如果是我,除了會
衡量哪個能帶給自己更多成就感,還會考慮到未來職涯
的發展。我住西岸的鄉下,在小孩進入公立學校前,
花費很可觀,父母也要花很多心力照顧,所以我先暫
停了我的工作,在小孩還很小時就帶著小孩們到處參加
圖書館活動、playdate、上些父母可以陪同的課程。
我家二寶今年秋天要上公立學校了,我計劃再重返職
場,前提是我的工作要找到同性質工作不算非常難。
我對醫師不是很瞭解,我看我小孩診所的醫師都5:30就
下班了,感覺生活蠻規律的XD。加油囉,不管做什麼決
定都好,另ㄧ半的支持最重要!
美國的話,房租每年調漲,用每個月算來看,我買房
還比租房省了1000,那我當然就會選買房啊 XD
如果能繼續當醫師,當然是最完美。但如果未來不當
醫師,妳若不介意薪水,在美國的媽媽們想轉職應該
比台灣友善很多!:)
陪伴小孩 教他們怎麼享受人生 身教告訴他們自己的
價值 都是一種自我實現 不是只有工作才是 當你把自
己最想做的事做到最好 就算只是件小事 都是一種自
我的展現
看你回文之後 完全不懂在猶豫什麼 想要工作又有遺
憾 要不就是邊工作邊補足你遺憾 要不就是育兒 不是
嗎 重點是你沒金錢壓力想那麼遠幹嘛= =
陪伴小孩是好的,但妳把經濟全壓在先生身上
放棄難得的醫師資格,會不會對未來太樂觀了?
凡事留個後路吧!最近一些才子年輕就意外走的
總不可能意外發生後才再懊悔當初的決定
撇除意外,別百分百依賴男人比較好
社會事件那麼多可以引以為鑒
1
推薦一本書「當呼吸化為空氣:一位天才神經外科醫師最後的生命洞察」 博客來連結: amazon連結: 作者開始寫書的時候才36歲,快完成住院醫師訓練,發現自己得了第四期肺癌。在治療 過程中,他跟太太生下一個小孩,最後在女兒八個月大時去世。1
從原本的文章內容與這篇相比感覺落差不小,但是抉擇相對變簡單,問題可以簡化成要犧牲 你的醫療職涯還是孩子這幾年的童年,無關乎財務與爸爸的決定,正面對決的二擇一 先生薪水比你還高不少,那你的工作收入可以忽略,不管是現在還是將來,因為收入10M與2 0M甚至30M生活型態基本上不會變的,你的薪水無法改善你的家庭生活品質。你工作的意義 比較大是在自我實現的部分,但就如同你所說,在其他行業別一樣可以得到3
順手查了一下原po以前的發文 有提到研究兒童發展的部分 如果以你的專業判斷去評估小孩的狀況 小孩已經有需要父母更多時間的陪伴 就多把這部分的考量比重加重吧3
先說結論:不要放棄,一定要完成R 但育兒生活,不可避免或受到行醫的影響 雖然如此,還是可以努力平衡 分享個我還是窮學生時打工的故事,當時在美國打工賺錢 我去當兩個華人小姐妹的中文家教,教注音22
一開始不應該買房子,而且住院醫師的薪水房貸付完就沒錢了,表示你房貸太高了,你的職 涯,你的孩子的童年時光,還有你夫妻倆的辛勞,都遠比買房重要。升上去之後再買也差個 幾年而已,沒必要這樣搞慘自己與家人。要在住院醫師階段買房,還是得問問前輩的經驗比 較好,才不會讓自己困在這個莫名的困境裡面 住院醫師階段了不起七年,這期間可以讓另一半不要工作,差額的部分用貸款來解決,等到爆
首Po身為一個有選擇的人,我是感到幸運的。最近的假日父母文剛好對應上自己一直在思考的 事情,雖然最後仍是自己要做決定,還是想來參考大家的思考。 我的孩子三歲,是一個特別敏感的孩子。近一年來因為工作的變化,我變得很少有時間陪 他。我是住院醫師,工作壓力非常大,工時夭壽長,基本上如果想在工作上生存,回到家 是完全沒有力氣煮飯顧小孩的,甚至有的時候半個月都見不到小孩(因為上夜班加值班的
爆
Re: [問卦] 25周發現胎兒全盲要不要留?嗨,八卦早安 我很幸運24歲才完全看不見,我如果是在媽媽可以安全的情況下不要這個孩子,那我會選擇墮胎,因為我會捨不得孩子看不見這個美麗的世界 但是如果另外一半想要這個孩子,那我就會選擇留下這個孩子,孩子需要的是愛和陪伴,從我12歲眼睛開始發病,一直到24歲眼睛看不見,這段期間眼睛動手術都是媽媽陪我度過,我也是長大後才體會到媽媽之前照顧我有多麼的辛苦。 不過在治療的過程中,有媽媽的陪伴,讓我可以很勇敢的面對每次的手術,一直到現在31歲了,現在的我盡量讓自己可以獨立完成自己可以完成的是,我不想再讓媽媽或者是身邊的人覺得我是一個負擔,現在的我從事著按摩的工作,我也希望我可以照顧好我的家。 很多推文說孩子會因為看不見而怨恨父母親,說真的,我從來沒有這個想法,因為他們的陪伴與支持讓我可以在小時候勇敢面對每次的挑戰,雖然我看不見,現在的我還是想讓他們知道我可以過得好。爆
[寶寶] 不知道要不要回歸職場這是我跟老公的第一個寶寶,目前3M11D, 我的育嬰假到明年2/25。 月中出來以後我就全職在家照顧孩子, 由於先生的工時非常長且工作壓力很大, 每天回到家都累到不行,96
Re: 孩子鄉下與都市的選擇我覺得我超有資格回這篇的 因為我之前幾乎完全和你老婆同樣狀況 北部中部兩邊跑 只是我只帶1個 2個小的當時暫放在婆家87
Re: [寶寶] 假日父母的想念孩子的成長只有一次,是許多販售嬰幼兒用品的廣告台詞, 也因此,即便再昂貴,只要對孩子好,父母通常會買單。 每個家庭有屬於自己的生活形態與模式,任何人不身在其中,當然不能輕易批評或言說。 我相信多數的父母都希望能夠在經濟與育兒中取得平衡,無奈現實中往往不是這般容易, 特別在育兒環境還不夠友善的台灣。34
Re: [寶寶] 全職媽媽前的心理調適從你的文章能感受到你的徬徨與掙扎, 似乎得從辭職與否中做出最好的選擇。 但我在文中看到好多別人的期待,不管是長輩因為擔心外人無法好好對待孩子, 期待孩子是由自己(或自己人)來照顧; 還是先生因為看到長輩太累、又或是你們之後有生老二的打算,33
Re: [心得] 假日父母後的心得看了妳的文章後,覺得媽媽真的辛苦了 同時要經歷職場壓力,身體的病痛,還要處理孩子的情緒跟教育問題,真的是非常的勞心勞 力…… 網路上很多無法同理的發言真的大可不必 在現實世界中,每個人都有自己的生活問題需要處理,用自己的經驗來指責別人,真的能百15
Re: [求助] 什麼條件下,會選擇當全職媽媽我們也為了類似的問題思考過很久,太太的經歷是 工作>全職家管(2-3年)>回去工作 一開始我們也是覺得一份收入夠養活家裡,所以或許一個內一個外各司其職會讓家庭更美 滿,尤其是孩子即將出生,當時的規劃是家用我出,太太的零用金來源是租金(約100K) ,這樣她既不用跟我伸手拿錢,又可以專心做家管,我們以為是最完美的安排。9
Re: [閒聊] 為什麼不生小孩的人 都說是房價問題其實不想生的理由有很多,房價只是最籠統的說法,是原因之一 整串看完,很多推文在提『以前』 說穿了,以前跟現在的差別,就是民智未開跟民智已開,還有觀念上的差別 以前的觀念,不孝有三無後為大,結婚就是要生孩子、孩子就是要越多越好、 就是要生個男的、沒男的就繼續生到有男的6
Re: [求助] 什麼條件下,會選擇當全職媽媽: 從你的文章中能感受到你的掙扎與徬徨, 似乎必須得從全職媽媽與職業婦女中二選一, 對目前的你是非常為難的,可以理解你的對未來家庭經濟的擔心, 與面對沒有收入後,萬一將來不幸面臨經濟支柱倒下時的害怕。