[心得] 三歲幼兒的性教育分享
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大家好,我是安,曾經也是在版上流連搜尋有用資訊的媽媽之一。最近來逛版,發現好像還沒有媽媽在這邊分享自己如何跟三歲以下的孩子談性教育。 以下這篇是我在自己的粉絲專頁寫的經驗談,希望可以給有需要的人一些靈感:)
【你被N號房事件嚇到了嗎?我也是,所以我想跟你分享我跟蕃茄的第一次性教育。】
網頁好讀版:https://reurl.cc/6lYOgZ
今天來點嚴肅的。這篇文有點長,但是充滿了我很誠懇的分享。
點進來看的你應該大略聽過N號房的事了,如果沒有,請google搜尋「N號房」三個字即可。我就不在此贅述。
韓國文化有其獨特之處,相同的犯罪模式不見得會出現在你我居住的地方。然而,無論是任何形式任何等級的性侵犯或是性騷擾,我們絕對希望孩子今生今世一次都不要遇到。
男孩女孩都一樣,一次都不要。
「房思琪」和「林奕含」的名字頻繁出現在新聞上的時候,蕃茄才一歲多。我很焦慮。我想跟我的孩子談身體界線的事,想要談怎麼保護自己,怎麼辨識壞人和危險。但是我不知道怎麼談。我的家長從來沒有跟我談過。我的母親提及「性關係」的時候都省略掉「性」這個字,我一直到接近成年才知道她可能想要跟我說什麼。她的態度深深地影響了我。想到要跟自己的孩子提這樣的話題,我很尷尬。還是交給學校好了,我想。但是有一句話,深深震撼了我。
「不要嫌性教育早,性侵犯才不嫌孩子小。」
是啊,一無所知的孩子是最好下手的,狡詐的嫌犯怎麼可能放過這樣的好機會?因為我自己不好意思談,所以任由我的孩子暴露在危險中,期望上天有保庇,直到學校插手為止?
我辦不到。就算尷尬我都要談。
仿間已經有很多文章討論爸媽可以做的事,所以今天我打算分享的是「最困難的第一次」。我選擇在蕃茄「兩歲十個月」的時候,嘗試第一次的談話,而話題的重點擺在
「保護自己的身體」。
選擇這個時間點有兩個原因:
1. 蕃茄的「語言能力跟認知能力有大幅進步」,我相信他能夠清楚理解「自己」,「父母」,「老師」,「醫生」等等角色的不同。
2. 蕃茄開始去學校上學,「開始會在家長不在的場合接觸到其他的大人。」
綜合以上,我在某一天的下午,趁著蕃茄的心情跟精神都不錯,用很輕鬆的語氣,開始話題。
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「蕃茄,你開始上學了,對吧?」我說。
「是啊」不知情的蕃茄,一邊在堆積木,一邊回答。
「開始上學以後,遇到了很多新的人吧?」我問。
「新的人?」蕃茄抬頭。
「新的人就是,以前沒有看過的人。像是你的老師。」我仔細說明。
「還有同學!」蕃茄很興奮,覺得自己很懂。
「沒錯沒錯,這些都是新的人。你在學校的時候,爸爸媽媽都不在旁邊,對吧?」我繼續問。
「我常常很想念爸爸。」蕃茄的聲音變小,有點委屈。
「真的呢,你常常會哭呢!」我有點想笑,可是忍住了。
「因為很想念爸爸啊。」蕃茄說。
「需要爸爸的時候看不到他,真的很難過呢。」我說。
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我選擇不直接破題,是因為希望能夠營造出一個情境,讓蕃茄可以一起回想自己在學校的細節。對當時不到三歲的蕃茄來講,「完整的聯想」還是比較困難,所以我希望幫他做好熱身,再開始進入討論。
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「媽媽現在要跟你說一件很重要的事情。你準備好了嗎?」我感覺時機差不多,開始導入正題。蕃茄看著我,點點頭。
「在學校,爸爸媽媽都不在。想尿尿的時候,Mika老師可能會跟過來,會幫你擦屁股。」我說。
「對。」蕃茄說。這個他已經有經驗。
「那個沒有關係,老師是在幫忙你。」我停下來,對蕃茄笑一笑,然後補充:「可是如果你不喜歡,你可以說不要。」
蕃茄沒有說話。
「或者,沒有在上廁所,也沒有在看病,可是Mika老師,同學,或者是戴眼鏡的醫生,去摸你穿內褲的地方,」我伸手觸碰番茄身上的特定位置,讓他記得這個感覺。
「不要。不好。」蕃茄扭了一下身體,眉頭皺起來表示不喜歡。
「對,這個不可以。你已經知道了,很棒。」我摸摸蕃茄的頭稱讚他,再繼續說明:「如果,在學校,Mia老師,哥哥姊姊,或是戴眼鏡的醫生,摸了你的身體,你覺得不喜歡,你要做三件事。」我伸出手指比手勢:「第一個,說不要,第二個,趕快跑掉,第三個,回家告訴爸爸媽媽。」
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這裡是全部談話的重點。裡面有一些選擇是刻意的:
1. 「Mia老師」還有「戴眼鏡的醫生」,都是蕃茄確切認識的人
2. 用手去摸蕃茄的身體
3. 說明三件事的時候用手勢,而且指令盡可能短
我這樣做的想法是,蕃茄的年紀還小,對語言說明的記憶很有限,甚至也似懂非懂。能夠讓他腦海中有明確的畫面,身體上有確實的感覺,再加上簡短的口令,能夠幫助他留下更深刻的印象。
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最後,一定要來個小測驗。
「好,那現在媽媽是Mia老師唷。」我假裝是老師,迎接到學校的蕃茄:「蕃茄,來我帶你去尿尿。」然後伸手推蕃茄的屁股,還捏了兩下。
「不要。」蕃茄笑嘻嘻地閃躲,覺得很好玩。
「好小聲喔,你說什麼啊?」我假裝聽不到。
「不要!」蕃茄大聲喊。
「好棒!然後呢?」我追問。蕃茄沒有講話,應該是忘記了。我擺動雙手,做出跑步的動作,蕃茄眼睛一亮:
「趕快跑掉!」
「好棒!然後呢?」
「回家告訴爸爸媽媽!」
之後再換成其他的情境跟蕃茄重複玩,玩到所有的回應都可以脫口而出為止。
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## 等等,還沒結束!!!
還有一個最後最重要的步驟,請一定要做到:
要讓孩子相信你會幫助他。
要讓孩子相信你會幫助他。
要讓孩子相信你會幫助他。
我是家長耶,孩子怎麼可能不相信我?很遺憾的,根據我自己的經驗,蕃茄在感覺到「不舒服」的時候,很容易認為自己「做錯事」,然後怕家長責罵,或者怕家長對自己失望,就選擇不說。
我個人認為最好的機會,就是出現愛動手動腳的大人的時刻。我知道大家遇到這種人都很崩潰,但是自從認真跟蕃茄談過以後,我把這些相遇都當成「練習的好機會」。
不管是親戚,鄰居,朋友,摸頭,捏臉,還是偷拉手,只要蕃茄表示「不要」,我就會蹲下來問他:「你不喜歡被這樣碰是嗎?」如果他點頭,我會跟他說:「好的沒關係,媽媽牽著你。」然後我會站起來跟對方說:「不好意思,蕃茄不喜歡
這樣被摸,他比較喜歡你跟他聊聊天。」在這樣一次又一次重複的經驗當中,孩子才會相信你說的「告訴爸爸媽媽」真的表示「我們會幫助你」。
最後,請做好心理準備,要「持續不斷地談」。
沒有什麼簡單明瞭的道理可以讓孩子輕鬆學會如何判斷陷阱和危險。請好好養成一個習慣,有機會就談,有機會就練習,當成遊戲,當成猜謎,當成角色扮演,拿新聞事件來談,拿真正的親戚老師當成假想題來談,每年的生日當天談,或是每個學期的第一天都談。越談彼此都會越自在,也越能夠涵蓋各種複雜的可能性。
目前的談話版本,除了最開始的引言做了一點修正以外,一年半以內我重複用了三次,我自己預測應該可以使用到小學前,只要再添加一些同學之間觸碰身體的不當情境即可。
以上。
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謝謝分享!男孩的家長也很需要練習啊!
謝謝妳,家有雙寶妞也很擔心這種事情~
感謝分享
很棒的分享!謝謝
很棒!我家男寶是大概兩歲就開始教他身體的界線,就
算是媽媽,他也不能隨便摸我胸部或掀我衣服。我們
跟他玩搔癢癢之類的遊戲,也會尊重他身體的感受,只
要他說不要一定停手。性教育真的不嫌晚!
謝謝分享!簡短的指令感覺很受用
謝謝分享,女寶才六個月大也是很煩惱該怎麼教她這
件事
推,很棒的分享
謝謝分享,正好在思考如何跟小朋友談這塊
謝謝分享
好厲害!感謝分享
謝謝分享!真的要融入生活每天談孩子才能記在腦海
裡
謝謝分享!
謝謝分享!
推
感謝分享全部細節跟步驟!很受用
謝謝分享
謝謝你
謝謝分享!家裡兩隻男寶
謝謝分享,這真的好重要啊!
謝謝分享!!這篇收藏起來
謝謝分享!!!值得m起來!!
謝謝分享~正在煩惱三歲男寶怎麼教
謝謝分享!
感謝分享!超實用的步驟教戰。
謝謝
謝謝分享
謝謝分享
謝謝分享
謝謝分享
推
感謝您的分享,但是若直接教小孩說出正確的身體名
稱,例如「陰部」,而非隱晦地用「穿內褲的地方」代
稱,較有助於性正面態度的培養。
謝謝分享!
爆
Re: [求助] 拜託~~請大家幫忙評理這篇文跟婚姻關係不大 我只想提醒一個盲點 照你所說的,妳先生根本就不是反應了會改善。 即便要訓練孩子自己去說,也要跟可說之人,甚至家長必須在旁輔助。 我有遇過小孩在這樣的模式下長大80
Re: [寶寶] 要制止滑行下樓梯嗎?這篇文跟原po的樓梯玩法已經比較無關了,畢竟一歲多的孩子還小,不能放心也是人之常 情。不過在推文看到羽根木遊戲公園的照片,也想轉貼這篇特公盟的文— 國外這些公園的玩法其實就像我們小時候的玩法,完全沒被限制,家裡危險的工具唾手可 得。64
Re: [寶寶] 父母外派越南,一歲半寶寶的教養問題這個年齡分開對孩子來說幾乎是創傷等級的事件噢! 從心理層面和發展階段來看: (1) 孩子完全無法理解為什麼爸媽不見了, 這不是好好說就能做到的,是因為這個年紀1.5歲還沒有足夠的邏輯跟理智「真正聽懂來 龍去脈」,50
[寶寶] 爸爸媽媽們的冷處理做對了嗎?臨床上若遇到家長主訴孩子有情緒控管的問題, 我通常會詢問當孩子所謂「情緒失控」的時候,家長都怎麼處理? 「沒辦法只能順著他」或是「以暴制暴」,這些是顯而易見需要調整的做法。 但近期我常聽到家長回應 : 「我都冷處理,我知道不能順著孩子,打也不好,就不理他讓他哭,哭好就好了」。47
[寶寶] 幼兒園問題該如何處理各位爸爸媽媽好,最近小朋友上幼稚園遇到一些狀況,想要聽聽各位的意見, 文長請見諒。 我們送的是採蒙特梭利的私立幼稚園,幼幼班也在該校就讀,目前升上小班混齡班, 孩子的語言能力比較超齡,混齡班的老師有些指導孩子的方式讓我們覺的心裡不太舒 服,想聽聽大家的看法。35
Re: [問題] 太太帶小孩帶到崩潰 我該怎麼辦你好,我並不是自閉特質兒童的家長,我是任教幼兒園十多年,體質容易抽到自閉特質幼 兒的老師,每年都會帶到2-3個自閉特質的孩子,想分享一些我的想法。 1.減少情境的變動,並事前讓孩子有心理準備:自閉特質的孩子非常討厭情境的轉變,所 以校外教學對他們而言並不一定是快樂的事,反而會容易恐懼與焦慮。然後週遭的人又不 能理解時,他們就會直接崩潰。15
[心得] <孩子的第二天性>教養書心得陸續把舊文貼上來,新文也會更新在這邊 對這種科學育兒的書感到很有興趣,去年已經看過一次,現在孩子大了再看又更有感,寫 了這篇心得。 教養的目的是什麼呢?對我來說,除了讓孩子發揮他的潛力,也要避免過大的錯誤而萬劫1
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