[心得] 我用「四要」，面對孩子的「不要不要」

孩子2～3歲時，進入俗稱的「第一個成長叛逆期」，常將「不要、不要」掛在嘴邊，令許多爸媽頭大不已。好話說盡、招數使盡之後，不得不動用懲罰，期待孩子因此變得聽話、乖順。

我育有一對2y7m雙胞胎，很幸運的，目前我們挺少因為孩子各種唱反調的行為氣到跳腳。即使有覺得很受不了的時候，也會抱著破關的心情，在調整了態度與做法之後，他們的行為往往就會恢復穩定。

面對孩子的「不要、不要」，書籍和網路上提供很多方式，我整理出自己覺得最受用的「四要」，分享給大家。

一、要「理解成因」

艾瑞克森的「發展階段論」提到，人的一生在每個階段都有不同的危機或任務有待解決。

孩子1.5～3歲已經不想完全依賴他人，希望自己有獨立完成事情的能力。此階段的任務如果解決，可以建立孩子的「獨立自主」，反之，孩子將會對自己「羞愧懷疑」，進而影響往後的人生。

在理解孩子的成長發展之後，我們就會明白，這一切只是必經的階段。並且，所謂的「乖順」、「聽話」，都是不切實際的期待。

因為理解，所以我們會修正期待，也有了更多包容。

當孩子唱反調的時候，雖然難免偶爾覺得煩躁、氣惱，但更多時候，為了建立孩子的「獨立自主」，我們可以提醒自己更加幽默從容以對，可以給予多點彈性與自主空間。

二、要「打破慣性」

不希望孩子總是將「不要、不要」掛在嘴巴上，然而身為爸媽的我們不妨回想一下，自己是否常常「不要、不要」呢？

「不要碰」、「不要吵鬧」、「不要打人」、「不要拖拖拉拉」......

孩子人生中的第一個老師就是爸媽，所有我們說過的話，都會成為他們學習的模板。可見，我們必須從自身的語言慣性開始改變。

「不要碰！」
—>「請你用看的就好。」（肯定句）
「你的手要放在哪裡呢？」（疑問句）

「不要吵鬧！」
—>「請你小聲一點。」（肯定句）
「這裡適合大聲還是小聲呢？」（疑問句）

「不要打人！」
—>「請你輕輕的，或是用講的。」（肯定句）
「你可以如何表達自己的想法呢？」（疑問句）

「不要拖拖拉拉！」
—>「請你在時間之內完成。」（肯定句）
「你覺得自己還需要多少時間呢？」（疑問句）

當然，生活中很難完全避免「不要」這個詞，當我講出口之後，我會記得補充另外的肯定句或疑問句，而非一味禁止。因此，我記得很深刻，雖然他們1Y8M進入語言爆發期，但直到2Y前夕，兩人才第一次說出完整的「不要」。

再加上，我們有另外教他們婉拒時可以說「不用，謝謝。」，因此目前「不要、不要」的頻率仍在我們認為的正常範圍。

三、要「善用對話」

當孩子一再唱反調或者固執己見，絕對是最考驗爸媽的時候。

然而，如果善用「薩提爾模式」的對話，勤加練習，我們會發現一次次更容易與孩子貼近，親子關係不必拔河甚至對立，便能得到更圓滿的結果。

詳見其他文章：

「薩提爾式對話」日常二例
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/231998415009107/?extid=0&d=n

「聽核心」──最實用的對話工具
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/272765334265748/

四、要「兩個選擇」

如果孩子無法在對話中釐清自己的期待，或是大人受限於時間、情緒、環境等因素，無法再進行對話，那麼，我們可以給予兩個選擇。

按照正向教養所提的「邏輯後果」，這兩個選擇中不應有「偽裝成懲罰的選項」，必須滿足四大條件：相關、尊重、合理、事前告知。

假設孩子吃飯不專心，一直玩食物，眼看已經超過平常時間很多......

「你現在要好好吃飯，還是等一下都沒得玩？」—>不相關
「你要吃飯，還是要吃竹筍炒肉絲？」—>不尊重
「你現在要吃飯，還是下一餐也沒得吃？」—>不合理
「你不好好吃飯，那就不要吃，下來！」—>沒有事前告知

這些看似家常的引導，其實都不能真正讓孩子學會「自我負責」。

我們會給予的兩個選擇是：「你想要繼續吃飯，還是你吃飽了要下餐桌呢？」經過提問，他可以自主決定吃與不吃，而吃與不吃的結果他都要自己承擔。

不論任何情況，這兩個選擇一定要是大人都能夠接受的，免得自打嘴巴。更重要
的是，對孩子而言，都不帶任何羞辱與委屈。

有時候，孩子也會陷入什麼都不選、什麼都不要的困境中。既然如此，就等於他放棄了選擇的權利，這時，大人就要視情境為他做適合的選擇。

起初，孩子或許會因此產生不少情緒，但我們的「溫和堅定」，便是他們學會自我負責的最佳助力。

我用「四要」，理解成因、打破慣性、善用對話、兩個選擇，面對孩子的「不要、不要」。

原文連結：
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