Re: [心情] 輕度自閉症連接觸女生都有困難

※ 引述《johaaa (AAA)》之銘言：
: ※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言：
: : 建議你找專業的心理諮商師，把你人際相處的狀況及煩惱跟諮商師說，由專業人士來幫
: 你
: : 。
: : 雖然諮商很貴，但這是在解決你一輩子的問題。
: 我沒有辦法辨認我跟諮商師是好還是不好耶
: 你們判定的標準是什麼

我自己判斷的標準是：「當我對諮商師完全坦誠時，他能不能接住我。」

但我知道「坦誠」和「接住」這種抽象詞語對你很難理解，我也只能盡量解釋

所謂「坦誠」是指你把內心深處最隱秘的想法和困擾也告訴他。

所謂「接住」是他收到你的秘密之後能妥善保管，甚至給你一種治癒的感覺。

嗯這真的很難解釋 我盡力了 XD

: 我的諮商師一直想看我的Line群對話

因為他想知道「你所描述的」跟「實際的狀況」來給你適當的幫助。

比較值得深思的部份是，為什麼給他看Line群對話會是一個疑慮？
你在擔心什麼？
你怕他會傷害你嗎？他不能讓你感到信任嗎？
或是你單純覺得Line群對話就是不能給別人看呢？
你不用回答我，自己想就可以了。

「我自己」的想法是
諮商是我花錢買服務，諮商師如果願意看Line我會很樂意給他看。
如果他看完，給我的感受不好，那可能就是我跟他相性不合，剛好換人也沒損失啊。
如果你不敢坦誠，諮商時還要遮遮掩掩，那效果也會不好，浪費錢。

但這是「我自己」的想法，你不用跟我想的一樣。

: 她也有提到角色扮演這一塊
: 問題是 她沒辦法幫我引導到 我要怎麼回答

因為沒有人能告訴你「你要怎麼回答」，這裡的鄉民不行，諮商師也不行。

與人相處最終還是要靠自己，
你以後要跟女生做愛的時候，
總不會有一個人在旁邊手把手的教你該怎麼跟女生開口吧。

你有一個盲點就是「你很想模仿」，
你認為「這個世界有一個正確解答，但大家卻都不告訴你答案。」
你覺得「照著範本，學著做就不會錯」

但實際上卻不是這樣的，這世界是沒有正確解答的。
或許自然科學有正確解答，但社會科學沒有，人際相處更是沒有。

人跟人之間，就是「你的答案來碰撞我的答案，激起火花」
如果有一百個人就會有一百種答案。

所以你應該是要「建立你自己的答案」，而不是想去抄別人的，
抄別人的答案，活成別人的樣子，那也不是真正的你啊。

諮商師是幫你建立自己的答案，而不是把答案告訴你。
因為諮商師「自己的」答案也不一定適合你。

前面calgirl的分享也很棒，他尋找答案的方式是「建立自己的考古題」，
自己建立資料庫來學習。

: 她會問我說 你喜歡的電影是什麼 追了什麼劇 去那些地方玩

我本來也想問你會不會看電影或追劇 XD

因為看電影和追劇，是最快學習和吸收別人人生經驗的一種方法。
我們很多所謂的「經驗」其實並不是自己去撞得頭破血流。

當然，親身經歷和電影還是有很大差距。
「去哪些地方玩」就是在問你的親身經歷。

然而這類病症的有些人看不太懂電影和戲劇在演什麼
(不是全部，我也遇過非常懂看電影的)

我以前不知道我兄弟的病症時，也推薦我兄弟看一些電影 (如：戀夏五百日)
然後我發現他完全無法理解電影在演什麼，他一直問一直問，都不自己仔細看。
我坐在旁邊每一幕解釋給他聽，解釋到我自己都生氣，想說他是故意在裝傻嗎？

後來我知道他的狀況後，才明白電影對他來說太難了。

難就不用勉強，你找你可以吸收的媒介就好，如：電玩、動畫，也都可以。

但真人電影和戲劇的好處是你可以觀察到真人的表情。

: : 人際關係的問題不會只有在追求女生時遇到，包含同性朋友、同事、家人都會遇到相處
: 上
: : 的問題。
: : 往好處想，就是至少你年紀輕輕就知道自己的病症，所以有很多時間可以學習如何與病
: 症
: : 共存的因應策略。
: : 我有個親兄弟，他一直到30歲左右才知道自己有某種病症。
: : 小時候完全不知道，家人老師只覺得他很白目而已，所以他當然沒有接受過相關的學習
: 和
: : 訓練。
: : 他也是長大之後追求女生遭受挫折，充滿負面情緒，去諮商之後才意外發現自己的缺陷
: 。
: : 網路上的正常人給你的意見，可以參考但不用全聽，因為一般人並不了解你的困境。: : 我那位兄弟也是四大碩畢業，出社會工作一陣子後，想說要開始交個女朋友，也不知道
: 該
: : 怎麼起步。
: : 那時候我也是認為：「想認識異性朋友，要先交同性朋友啊。」
: : 那時候我們都還不知道他有這個病症。
: : 他加了很多交友群(不是詐騙)，生活變得很充實，
: : 每個週末行程滿檔，今天吃飯明天唱歌，連我要約他都要先預約 XD
: : 飯局裡面有男有女，而且大多單身。
: 什麼局啊 為什麼我遇到女生的局都很少
: 不然就是都有男朋友

大多都是PTT上加的交友群，我本來不想寫 XD

不過我只能說「弱肉強食」

: : 看起來交了很多朋友，很有搞頭，對吧？
: : 但是他接下來遇到的難題就是，群聊OK，但他不知道要怎麼單獨約女生出來。
: 你怎麼判定是他真正的朋友 他自己說的嗎

我沒有判斷啊，「朋友」是他認為的，但後來才發現不是。

我來判斷的話，我認為所有交友群的「同性」都是競爭對手，
你們本身就有利益衝突，都在搶女生，你們相處可以友善但不會是朋友。
在交友群找同性朋友本身就很奇怪。

但注意，這是「我自己」的想法，不一定是對的，一定有人不認同

: : 每當他想和某個女生對話的時候，才講一句而已，群裡就會有其他男性虧他「是不是喜
: 歡
: : 她」。
: : 我說：「虧就虧，又沒差。幹嘛管別人怎麼講。」
: : 後來，他真的成功和某個女生比較親密，常常私聊一整晚，
: : 聊到最後單獨約吃飯，就有人在背後搞小動作。
: : 像是跑去跟那個女生說：「要小心XXX，他曾經和誰誰誰怎樣(捏造的)」
: : 或是去虧那個女生：「你都不跟我吃飯，卻跑去跟XXX吃飯。
: 這個地方你能幫他先止血嗎

不用止血，這個部份你只需要注意「目標女生的想法」
而目標女生表示不care別人怎麼說。

: 甚至直接教他怎麼回
: 注意 是手把手教他

注意，不要期待別人手把手教你。原因在前面說過了。

: : 不過那個女生毫不在意，
: : 但我兄弟居然就他媽的退縮了，說「不然不要約了。」
: : 女生當然氣炸，就沒下文了，道歉也沒用了。
: : (補充：為什麼別人會知道他們私約吃飯呢？因為那個女生自己對別人講的。
: : 我兄弟原本很困惑為什麼女生要對別人講，他覺得是她講出去才會害他們被別人八卦
: 。
: : 我說你傻喔，女生敢講出去就代表她某方面認可你了。
: : 他才知道自己錯過了什麼。)
: : 從此他變得很畏縮，只要想踏出一步，就會擔心是不是又會被別人講什麼。
: : 我跟他說，真正的朋友聽到你成功約女生出來，會替你感到開心，而不是搞破壞。
: : 而那些根本不是你朋友的人，你又何必在意？
: : 我才發現他面臨的障礙是「無法區分別人是善意還是惡意」。
: : 他不擅察言觀色，也聽不懂別人言語中的隱喻。
: : 他一開始是真的把那些交友群的人都當成朋友，也會把那些「朋友」講的話都當真。: : 即使別人懷有惡意或敵意也察覺不出來。
: : 往往要到別人有很明顯的惡意舉動時，他才會驚覺「原來他沒有把我當朋友。我怎麼那
: 麼
: : 白癡。」
: : 這種「同性朋友」帶給他的心靈傷害，其實並不亞於比追求異性失敗。
: : 後來他去諮商之後才發現自己的病症，學習怎麼調適和共存。
: 所以他現在有比較好了嗎

有呀，好很多，他大概諮商兩年左右。
雖然還是沒有女朋友，不過是他自己太懶啦，他現在生活重心在別的地方。

: : 我就不贅述了，畢竟每個人狀況和病症不同。
: : 原PO有提到"大學時被趕出寢室"等往事，
: : 我猜也是跟不擅長看人臉色、說話得罪人也沒發現...有關。
: : 看原PO下面的回應有提到「想要鄉民提供一個範本」，
: : 「想要照著範本做」，這點也跟我兄弟很像 XD
: 你給他一個例題吧
: 不然就是介紹一個生活圈給他吧
: 你的能力應該有辦法提供他資源
: 不然他就是無止盡的多人群組迴圈
: 會不會進不良場所都不確定

關鍵是「自己要先整理好」，不管是在什麼環境，介紹什麼圈子給你，
終究都是弱肉強食的，所以還是自己要強大起來才行。

就算是四大畢業的同溫層都有人會欺負你了，更何況是龍蛇雜混的圈子呢？

不過我也有叫他不要再加那些交友群，
如果只會迎合別人，活成別人想要的樣子，那就是無效社交。

很多人認識異性是自己一對一去配對認識，也比較單純，
群裡生態太複雜不適合他。

: : 然而交朋友是沒有範本的啊...

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哈哈，你說的對，是文藝或愛情片 尤其是那種台詞不多， 靠演員肢體語言和臉部表情的那種戲。

最大的差別就是， 我跟他講話的時候，不會再被他搞到生氣，他比較能get到別人在說什麼，光是這些就差 很多了。 他也變得比較有自己的觀點，有時會提出一些我也沒想過的有趣看法，會讓我感覺“跟他 聊天變有趣了“ 以前他讓我覺得他想要別人單方面餵想法給他，或是在同一件事情上跳針很久，跟他講話 會有一種很累的感覺，但現在不會了 不過他的病症跟你不一樣，我只是描述他的狀況

他對女生有自己的想法，他很挑的 XD 而且他其實不乏認識女生的機會，他現在的困擾是要找到喜歡的，但這也是絕大多數人的 困擾，跟病症比較無關了。

呃，所謂的“介紹“並不是像傳統相親那樣有個中間人或媒人在旁邊幫你講話什麼的 （那樣太不自然了） 而是在某個場合搭個橋讓男女雙方有機會認識就夠了，剩下的還是看他自己的行動，他沒 有進一步就代表他不喜歡啊。 有時候還是女生自己主動想認識他，可是他不行動，結果被別人追走才後悔。 我問他：但你喜歡她嗎？ 他說：其實好像也沒有。 我：那幹嘛後悔，反正你又不喜歡。 他以前也覺得他不挑，有人愛就好，也是後來才發現自己的擇偶標準很高。 你覺得“你不挑，有就好“，其實未必喔。

我兄弟其實人很好喔，群組惹到怪人也不奇怪吧，只是他還傻傻覺得是自己的錯。 （我看過他的Line對話，群組裡其實瘋子也很多，有人光是“很久沒對XX哥打招呼“都可 以公審你） （當然“人很好“也有人很好的問題） 加上學經歷不差，有女生想認識很正常吧，像是會說要向他請教怎麽準備考試，倒是他自 己被害妄想覺得女生想利用他... 不過那都是以前了，他現在不會這樣了。 至於“他擇偶標準很高“是他自己講的，不是我講的，雖然我也認同，我大概知道他喜歡 的類型。要成熟溫柔還要長得正。 （我看過照片） 他到很後來才發現自己喜歡的女生很正。 （我翻白眼）