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Re: 精神創傷後的失戀近一年

看板Boy-Girl標題Re: 精神創傷後的失戀近一年作者
frogman32a
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Acce0912 : 就算想當砲友又怎麼了?陪你一陣子就要陪你一輩子嗎 06/24 23:20
Acce0912 : ....如果喜歡可以早一點提出交往阿,又沒有承諾你 06/24 23:20
Acce0912 : 不是一句都是they的錯就沒事了耶? 06/24 23:22

檢討被害人對於被害人本身並無幫助,
而和人溝通並不是用自己認定是對的理由,
用狠狠敲打的方式對方就能去接受。

即便是你覺得單方面譴責另一方,
除有失公允,
還可能會把風向往一邊倒的吹,
對另一方不公平。
也不代表你用直接的檢討方式會對事情有所幫助。

有的人的想法就是希望遇到對的人,
在交往同時也能確立好未來,
這並沒對錯。
並不是所有人都能接受先交往再說,
或是接受試床,
甚至只是一夜情。

原po的用意只是希望對於自己經歷過的事,
和目前遇到的處境,
希望網路上不知名好心的人,
可以給些建議和鼓勵,
幫助她早點走出。

對於已發生過的事情去一一檢討,
也許作為老闆或職場監督人是盡責的,
但在這沒人是你的員工下屬,
這裡樂於聽取建議,
或甚至沒有用的安慰都可以。
被教育,
沒人喜歡被教育,
因為教育是出社會後效率最低且最糟糕的方式,
也沒人需要讓你教。

--
你爸當初為什麼沒把你射在牆上?

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※ PTT 留言評論
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jazz1617821 06/24 23:51我是建議原PO 如果這麼看重親密關係,那就不要這麼

jazz1617821 06/24 23:52簡單的就交代...

我覺得原po重視的不是親密關係, 而是對方讓她認為對方可以託許, 她才會有進一步。 不是所有女性都能對發生性行為或性關係是可以很平常的。 有的女性重視「性需求」, 有的女性重視「性伴侶」。 但原po似乎都並不是上述兩種, 更何況原po還處在PTSD和斯德哥爾摩的治療中, 與其說渴求親密關係, 我覺得是比較希望藉著信任感填補傷口。 其實原po有一點比較勇敢的是, 她並不會因此而抗拒甚至厭惡男性的接近, 反而是比較積極的想去治療。 因為進入社會, 人際交際上很難避免只接觸單一性別的對象, 甚至攤開來說, 撇開性別這件事, 交朋友其實為的目的是為了拓展人生觀, 甚至有些人可以成為心靈支柱。 而限定性別這件事, 有時可能會流於偏執, 或是讓自己的個性走向極端。 而我個人是比較鄙夷的是, 單方面去檢討受害人, 然後將自己的思考觀點強制嵌入, 或是覺得自己是可以打醒對方的。 這樣其實對討論, 或是對幫助受害人上, 並沒有比較好。

※ 編輯: frogman32a (58.114.180.56 臺灣), 06/25/2023 00:24:28

mich91010 06/25 00:37其實我覺得你在檢討檢討別人的人

atrophy5566 06/25 00:39感覺得出來你是想要鼓勵原PO 但我覺得這個事件本來

atrophy5566 06/25 00:40就是可以討論和很多面向的 你已經預設立場了

atrophy5566 06/25 00:40我不認為你說的是錯的 但是你似乎忽略了一些東西

atrophy5566 06/25 00:42你本身就預設版友站在檢討他人強制嵌入的立場了

atrophy5566 06/25 00:42看了你很多發文 看的出來你對關係有很多想法

atrophy5566 06/25 00:43但是好像太一廂情願了 抱歉 希望你不要覺得被冒犯

受益了。 我確實是會去批判,因為有些事情我覺得就本文來說就事論事會遠比深挖細節來得好,因 為是提出自己的想法,所以有些事情上確實會有立場的預設。 就原文原作者來說,一開始表明自己是處在需要鼓勵的脆弱狀態,甚至也有簡述和「暖男 」之間的過程和交往程度,但我其實並沒有很喜歡直接用「性」作為切入點來擊破原po 觀點,更何況原PO已經表示自己早期是受到性騷迫害的受害者。對於討論和鼓勵並沒有很 大幫助,而且原PO當事人想尋求的不是「可不可以改變我對兩性的開放想法」,而是要純 粹的鼓勵和建議。 我相信在板上大部分的人在某些事情上都有一定程度的主張,基於這主張上去建議幫助他 人,要說自己毫無主張隨和的人,也都是觀望和瞭解居多。 至於預設了什麼立場,其實我也不太明白,只是覺得對當事人而言,有時檢討當事人對錯 並不能幫助,就原PO的事情來說,能直接幫助她的只有她最親近的朋友和治療她的醫師。 我們在板上的發文,給的建議鼓勵只是小小的推動或暖心,但,如果過度批判或物慾化, 有時反而是逼人自殺。

※ 編輯: frogman32a (58.114.180.56 臺灣), 06/25/2023 01:18:29

edith01 06/25 01:12這裡只喜歡建議跟沒用的安慰?

我不是一言堂,我更不是版主。 我也只是建議「建議或是沒實質幫助的安慰會好過道理的鐵鎚」。

※ 編輯: frogman32a (58.114.180.56 臺灣), 06/25/2023 01:22:14

男女關係,感情。都是用談的。 雖然有人說尖銳的爭吵也是一種談的過程,但畢竟也是當事人的過程。 既然談, 當然是在「談」的基礎下。 感情並不是一個有完全結論的關係, 是綜合許多酸甜苦辣經驗累積起來, 當事人的歷史。

※ 編輯: frogman32a (58.114.180.56 臺灣), 06/25/2023 01:32:04

mdfkmdfk 06/25 01:52整段看起來就你最愛教啊,還嘴人咧

Acce0912 06/25 01:55你已經預設原原po是受害人,說真的我不覺得這邊有這

Acce0912 06/25 01:55麼明確的誰被誰傷害,旁觀的角度就是兩邊對對方的期

Acce0912 06/25 01:56待有所落差才會有這樣的結果。

Acce0912 06/25 01:56那每個人追求不成都變成受害人了 那不是很好笑嗎

Yihsin0311 06/25 02:26推你這篇。事實上人在精神狀態不健全/不穩定的時侯

Yihsin0311 06/25 02:26本來就很容易被趁虛而入,這點常識大部分的人都有,

Yihsin0311 06/25 02:26學心理的更有。男生用專業接過她的創傷陪她練習,在

Yihsin0311 06/25 02:26別人建立安全感以後順勢和對方發展短暫關係,這不是

Yihsin0311 06/25 02:26利用是啥?他沒專業可以走這麼近?他走了專業又在別

Yihsin0311 06/25 02:26人建立安全感的過程走鐘,這能用一般感情發展去做歸

Yihsin0311 06/25 02:26類?這怎麼凹也凹不過去。

Yihsin0311 06/25 02:40如果患者愛上諮商師想發展,諮商業內有兩年不能聯絡

Yihsin0311 06/25 02:40的內規,主要也是怕移情。是在避免患者狀態不穩定下

Yihsin0311 06/25 02:40誤會自己的感情。所以有情緒狀況的人被『專業協助』

Yihsin0311 06/25 02:40後就是不一樣啊,今天如果這女生沒有在恐慌狀態中感

Yihsin0311 06/25 02:40受過被接住會對異性有多少依賴?拿正常狀態下的感情

Yihsin0311 06/25 02:40當比較就跟告訴憂鬱症患者你就是想太多是一樣的。