[分享] 長文?戀愛中的AA如何解?!
AA制是愛情的毒藥還是解藥?戀愛時到底該不該用AA制?
愛情交往中的AA議題
不曉得您是否知道AA制,A A制的意思是活動的參與者事前約定「平均分擔所需費用」,比如說我們和朋中友約吃飯,共5人,結帳時,就把飯錢的總金額,除以5,每人各自分開擔自己的額度,各付各的,互不相欠。這種做法通常是朋友一起吃飯時,最普遍的做法,不會產生人情債的問題,也甚少爭議,但是在情侶約會或交往時,往往有很大的討論空間。
拿主流異性戀來說,有的人主張應由男性全額支付,男女兩人因約會活動所產生的消費額度全部由男性買單,如此不只可展現傳統的紳士風度,也可顯現照顧的情感,另一方容易感覺被捧在手心呵護疼愛。替戀情增加升溫的可能性。而造成女方的心理虧欠感,似乎也容易答應男方的一些請求,由某一方(通常是男性)全數買單,讓兩人關係的糾纏度增加,間接製造下一次約會的可能性。據說,在某些文化中,全額支付兩人交往的費用,在社會習俗上已趨近於強制規定。顯現於一些語詞的主張上,比如「沒有錢還敢談戀愛」、「有房有車才能找伴侶」
等,在在都暗示,談戀愛最好不要採取AA制。甚至有人認為,是男人就該在兩性交往中全部買單!直接成為男性的定義詞之一。
但也有人認為AA制打壞男女相互對待的對等性,也增加物化女性的可能性,女性的外在好條件,似乎容易由男性用金錢來「換取」,在兩人情感交流活動中,AA制容易污染純真的情感交流,讓人不易區分「到底是為了錢還是為了人而和對方交往?」。就實務觀察中,外在條件好的一方(比如容貌、身材姣好 等)往往易出現另一方在交往過程中,全額支付費用。
心理學會如何解釋AA制?
就心理學的角度來說,由他人為你支付,會類似於在幼年時,爸媽替你全部買單的感覺,這種感覺通常和被照顧有關,也就是說,當對方替你全額支付時,在心理的角度來說,它是開啟了「你可以依賴我,我可以養你」的後設意義。某種層面來說,情感的交流本就有著互相依賴的成份,但若永遠是一方依賴另一方,就容易失去平衡,情感的形式會比較類似於親子,時間久了,反而造成另一方離開的可能性,可能的原因之一,是依賴的那方覺得「還不起」而逃脫這樣的關係形式,或是覺得都屈於另一方之下,沒有什麼選擇權。
而AA制似也和關係親疏長幼有關,在我們社會上,由一方全額支付,代表關係較親密;AA則多見於關係較遠者;長輩容易對晚輩全額支付;AA常發生於同是平輩的群。所以當一方對另一方全額支付時,它的另一個心理效果是暗示:我們關係較密切;我照顧你。
愛情交往如何選擇
那開始交往伴侶到底要不要AA呢?我的建議是取決於兩人的最大共識,不要讓任一方覺得為難而心懷芥蒂。但如何才能知曉對方的意向呢?事先溝通的技巧是可以運用的,在文化的框架下,我建議男性第一次約會時可以主動提出自己會以全部支付為第一選項,再探探對方的想法,並表明這種事最好事先討論,取得最大共識,以免後來的檻尬。如果對方想要AA,自己也沒什麼堅持意見,可以用變形AA當做建議選項,比如「這次我 出錢,下次讓你請!」之類的語言,或是就是真的AA。對方若對此次約會莫不作聲,可以就下次狀況預告,依你想要的方式說明,比如「以後我們就
都AA」,或是「約會我就會負責所有費用」,然後詢問對方的想法是如何,尋求共識。
依據愛情的對等原則,在一起的感覺是平衡的施與受之交流,而一來一往的施與受的內容並不一定相同,只要是感受相互平衡即可,多是你為了我,我也為了你,但並不淪為物化的利益交換之商業考量。
另一方面,愛情故事說的理論告訴我們,只要兩人的愛情故事相合,愛情是可以持續下去的,比如兩方都是以「園丁故事」為愛情藍本,有一方總是扮演照顧的園丁;另一方則是扮演接受照顧的花草,就可以長久維持關係。
所以我建議在還未弄清楚自己和對方的愛情故事型態之前,以愛情對等性原則作為處理標竿。隨著時間、關係狀況及愛情型態,調整兩人相處 生費用的處理共識及原則。
一個困擾的例子
我曾經回應一則心理諮詢
心理師你好:
最近朋友介紹我和一個男生認識,我25歲,他30歲,我們都有工作。最近幾次見面都是去逛街、吃飯、看電影,每次每個人花費約500~1000元左右。約會三次,第一次他請我,第二次我想各付各的被他拒絕,第三次我把1000元放在信封裡給他,他以為是情書就高興的收了。朋友聽我說這件事,她說這樣會讓男生沒面子,難道約會時各付各的不行嗎?
詢問者困惑約會的「常模」是什麼?有一定的標準嗎?當然是沒有,應該取決於兩人共識。我的回應如下:
對愛情交往的一個比喻是,不熟識的兩人相遇了,他們決定嘗試練習雙人舞,因此兩人必須調整各自的節奏及動作,協商出和諧的舞步,這個協商的過程,就是愛情交往的重要功課。
因此對於約會是否各付各的,並沒有一定的標準答案,有的男性以為,男女約會,付錢是男性的義務與責任,若是讓女性付了錢,有損他男性的自尊,但這是較傳統的觀念。現代社會講究女男平權,因此對方可以有他原本的主張,妳也可以有妳的看法,重點在於協商出一個兩人可接受的規則。
因此建議妳找時間,技巧性地詢問並,瞭解他背後的價值觀與想法,也表達出妳的看法,在不互相委曲下,看是否能討論出共識,如果可以,恭喜妳,因為兩人已踏出雙人舞的重要一步;如果不行,就要考慮兩人是否合適在一起,因為未來等待協商的事還很多。如果妳不知和男性協商的技巧與方式,也建議妳尋求專業心理諮詢協助。
(本文已刊登在某網站)
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Sent from nPTT on my iPhone 14 Pro
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Re: [討論] 推廣AA是不是底層魯蛇的陰謀?版上AA在討論的從來都不是婚後.... 婚後的請洽婚姻版 不是男女版 男女版討論的是 約會 交往 約會 怎麼樣都不可能是男生應該要請客 因為約會的時候 男女關係只是朋友67
[分享] UCLA一篇討論AA制的論文版上戰AA制很久,好像有說出那麼一點道理來。這邊分享一下一篇UCLA做的有關約會誰出錢的論文,其實立論也跟版上許多人提的狀況類似.英文好的鄉民可以直接看論文,這邊只是大概導讀一下. 研究結果顯示男女雖然在交往半年後都有負擔約會費用,但超過一半男(84%)女(58%)都覺得男的應該多付一些. 39%女性希望男的能拒絕她付錢,然後當男的希望女的付錢時卻又有44% 的女的會在意. 另外40%的女性掏錢被男的拒收時也會在意. 2/3的男的雖然心裡認為約會女的應該付一半左右,並且女的如果一點都不出以後就不再約她,27
Re: [分享] 關於AA制,來分享一下自己的經驗其實AA制的議題 不只有台灣在討論 像是韓國、日本、美國等其他國家也都有在做相關的民意調查 或許國土民情的不同 各國間對於情侶約會AA制接受程度不相同 但是大部分的男女對於約會費用都有不一樣的想法 ===7
[問卦] 台灣女生口中的AA制是什麼意思啊如題,最近在聽男性朋友抱怨說他們當初交往前說好以後AA制誰也不吃虧,結果交往後 幾乎都是他在付錢,啊也不好意思開口要錢,也交往一段時間了。而且他兩人也都只是 學生,男的也不是很有錢。 他跟我說也沒辦法,現在男生如果計較一點會被說小氣。 然後叫我以後記得別相信男生 或女生說AA,到最後都還是變AO (其中一方全付)。9
Re: [分享] 真的無法理解男女朋友AA制我覺得AA制是最正常的行為模式 男方全出才是父權遺毒 女方把自己物化成商品 價值高的商品 會有很多男人買單 價值普通的商品 只好跟人AA9
[分享] 第一次約會誰該請客?付錢等於有誠意嗎?分享原由: 約會誰該請客?請客的作用是什麼? 長久以來,男女約會是否該AA制,一直是眾人吵不完的熱門話題。 本文不探討AA制的對錯,但從我的觀點和你分享AA制的本質,或者是「請客的本質」,希 望能讓對於請客這件事有擔憂、疑惑的朋友有新的觀點。3
Re: [心情] 現在女生或女性 徵約會不想aa嗎?近年來覺得Dcard文章討論度比PTT還高 相同的話題Dcard也是一堆 請參考Dcard文章 (1)女生真的千萬不要選要跟你AA制的男人交往! (2)以結婚為前提,請遠離AA男- Discussion: 既然這篇文章提供了我們寶貴的數據 那當然就必須要嚴格審慎的討論 數據所代表的意涵 1. 男生被動付第一次約會錢不會增加後續約出來的機會