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當全世界 都同意你們兩人生活在一起 真正的兩人相處才開始 而愛情的實質考驗 才準備進行。

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「淚之女王」已落幕，但我認為它揭示的愛情景況，很直得多年伴侶思考 （本文有雷，不喜勿入） 已經看完「淚之女王」，總覺得想要說什麼，又覺得說不太出來，自己又會喃喃自語地問，這樣的愛情故事可能嗎？沈澱了幾天之後，我對此劇有一些想法，整理如下： 1、這是一個沈寂已久的愛情再次被喚醒的故事，總括一句是「不忘初衷」的具體展現，但表現在戲劇上，會讓人覺得是「重新愛上」舊愛的故事，也算是復合的故事。 2、愛情要復合，在我實務觀察人世間的愛情，多半要達成兩個要求，一是原先導致兩人關係冰凍崩裂的問題已消失；二是兩人均有意願復合（互相忍讓）。但是妙的是在「淚之女王」此劇中，這兩個條件都沒達到。先說第一點，劇中情節沒有特別交待，只是暗示洪海仁第一胎流產導致夫婦關係到冰點；第二點，白賢祐剛開始並沒有想到復合，他甚至想脫離婚姻。他在意識上並沒有意願要和洪海仁「復合」到以前的甜蜜狀態，洪海仁在劇中一開始時，也沒有特別重視白賢 ，而是維持一貫冷調的態度。

「淚之女王」已落幕，但我認為它揭示的愛情景況，很直得多年伴侶思考 （本文有雷，不喜勿入） 已經看完「淚之女王」，總覺得想要說什麼，又覺得說不太出來，自己又會喃喃自語地問，這樣的愛情故事可能嗎？沈澱了幾天之後，我對此劇有一些想法，整理如下： 1、這是一個沈寂已久的愛情再次被喚醒的故事，總括一句是「不忘初衷」的具體展現，但表現在戲劇上，會讓人覺得是「重新愛上」舊愛的故事，也算是復合的故事。 2、愛情要復合，在我實務觀察人世間的愛情，多半要達成兩個要求，一是原先導致兩人關係冰凍崩裂的問題已消失；二是兩人均有意願復合（互相忍讓）。但是妙的是在「淚之女王」此劇中，這兩個條件都沒達到。先說第一點，劇中情節沒有特別交待，只是暗示洪海仁第一胎流產導致夫婦關係到冰點；第二點，白賢祐剛開始並沒有想到復合，他甚至想脫離婚姻。他在意識上並沒有意願要和洪海仁「復合」到以前的甜蜜狀態，洪海仁在劇中一開始時，也沒有特別重視白賢 ，而是維持一貫冷調的態度。

情話模式（直男快學）：感性回應與理性回應 實務觀察許多人不知道和諧回應對話，造成關係裂痕，分享伴侶的對話樣式：「感性回應」與「理性回應」 合拍與不合拍的對話 我看過許多男男女女，很多伴侶之間的不愉快，來自於對話互動時的「不合拍」，或許台語所說的「漏勾」（沒接到球）更能表現這個涵意。舉個例子來說吧，如果一對談戀愛的男女、在晚上欣賞月光時，女人對男人說：「如果你愛我，就把月亮摘下來給我吧！」，男人要如何對應互動？直線思考，富有理性且實事求事的男人（據我觀察大部分的男性都屬於此類）在回應此類型的問題時，就顯得為難，我聽過一個不合拍的回答是：「你別開玩笑了，月亮距離我們有384000多公里，哪有那麼長的梯子？再來，它那麼大，我也沒辦法摘」，這個答案不是不對，甚至它是一個過於 理性的回答，但在感性的對話脈絡下，男人這種富於理性的「正確回答」顯得沒有情趣，不合拍。

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「能見度」（visibility）指的是我們眼睛能辨識目標物的最遠距離，通常用於氣象科學中。而「愛情能見度」是指你和伴侶在一起的狀態在你心中評估，可以維持多久。 在有些人身上，談戀愛並不想結婚，甚至只想獲得戀愛經驗，他們因此會設定「愛情能見度」的最長時間，超過這個時間的事一概不討論，比如我們兩人要不要一起買房？而有的人，則因現實因素，必須要設定「愛情能見度」，比如半年後將出國留學，目前戀情的「愛情能見度」只有半年，更有甚者，因為得知自己罹患絕症，不久可能辭世，自覺不可能有「愛情能見度」而拒絕談戀愛。或許有一些人正在「騎驢找馬」，對目前愛情對象的「愛情能見度」設定半年。 總之在愛情中，當和對方結為伴侶關係時，我們是否曾想過，「我們的伴侶關係能夠維續多久？」，換句話說，我和伴侶間的「愛情能見度」有多遠？是六個月、一年、兩年 直到永遠？ 似乎「愛情能見度」會隨著你對關係狀況的評估上下浮動。在評估兩人關係狀態良好時，愛情能見度一片清朗，可以無限延伸；當評估兩人關係狀態差時，愛情能見度頓時下降，心中偶爾會自問：「我要跟這個人持續在一起嗎？」。 一般來說，你的愛情能見度和伴侶間的愛情能見度，拿來比的話，愈類似，關係愈穩定。舉個例來講，你的愛情能見度只有一個月，而伴侶卻覺得和你在一起的愛情能見度，至少兩年起跳，那就代表你對關係穩定性的評估，只有一個月是穩定的；但伴侶卻覺得和你在一起能夠至少走兩年，如此形於外的現象是你和伴侶之間的共同事項的規劃，超過一個月的，你都不會打算；但伴侶卻把有你陪伴的生活，放在兩年內考量，如此的不一致，不易達成未來生活的共識，關係張力增加，愈容易不穩定。

貓語： 請忘記「從此王子與公主過著幸福快樂的生活」這檔事﹗ 說明： 「愛的貓語」是根據心理師近30年的觀察、實務經驗及愛情心理學的研究成果，發展而成的短文，我認為，如果能從01貓話，細細思量貓話，有這個認知及行為，往向成熟和諧的戀人不遠矣 王子與公主的故事，其實只講到一半，它只描述兩人愛情過程中的外在困難，並沒有深入兩人之間日常愛情相處的長久本質。試想若兩人相愛，一同對抗外在阻絕他們在一起的人事物，這樣的過程縱使辛苦，但也享受著彼此相愛、心相聯繫的感覺。在這過程中，兩人是背靠著背，兩人的目光是一起往外的，看見所要克服的共同目標，並不會真正地相互看見對方。

說明： 「愛的貓語」是根據心理師近30年的觀察、實務經驗及愛情心理學的研究成果，發展而成的短文，我認為，如果能從01貓話，細細思量貓話，有這個認知及行為，往向成熟和諧的戀人不遠矣 每個人都曾經經驗過愛情戀上的美好，它就像天上的花朵，一旦落入人間世，也就變質了，我們之所以不像日劇「初戀」般可以保留愛情之美，是因為沒發生意外或死掉！它多會在「白天-黒夜」流轉，日復一日，年復一年，情感消磨沈降在生活背景，直到分開 --

三人行好友，兩友譜戀曲 世界上怪事真的很多，有時候很不湊巧，和死黨同時喜歡上某一個人，真是尷尬；或是喜歡的人被死黨追走了，這奇怪的三人關係該如何解呢？該如何面對？阿Lin有一首歌，叫「好朋友的祝福」，歌曲中描述：「 那年，我失去最好朋友和我最愛的人，你們相愛，我和悲傷共生共存 」好哀慽呀？真的要把友情擺第一來面對嗎？這種態度不是折損自己，以「犧牲小我，完成大我」的情懷來對待嗎？難道「兄弟義氣」、「姊妹情誼」真的是那麼重要嗎？我身為心理師，從心理健康的角度來講，並不建議一股腦兒地「犧牲自己、成就他人」，而是按照一些指標來考量自己的決定。 我曾經接過一個叫玉鶯的人寫來的心理諮詢如下： 「心理師你好：我的煩惱如下，我有兩位非常要好的朋友，我們三人總是膩在一起，可是他們兩位最近卻宣布交往了！而我對那位男性朋友卻老早就有意思，現在只要他們一起出現在我面前，我都會刻意避開，他們察覺到我的異樣，很關心地問我究竟發生何事？我究竟該怎麼反應呢？」

說明： 「愛的貓語」是根據心理師近30年的觀察、實務經驗及愛情心理學的研究成果，發展而成的短文，我認為，如果能從01貓話，細細思量貓話，有這個認知及行為，往向成熟和諧的戀人不遠矣 仔細思考這句話，並把這句話內涵之意做為你和伴侶之間相處的指導原則，白話的意思可以這麼說： 愛情雖有獨佔性，但記住：「當兩人成為伴侶是相互歸屬．而不是相互佔有」，往後可以免去許多煩惱和爭吵。有很多人在情感上的煩惱，就是把伴侶看成是自己的（所有物），伴侶把你看成是他的。殊不知這會讓兩人世界愈走愈小，有一種被限制不自由的感覺。

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愛情的兩人是「相互擁有」嗎？ 當我們和對方成為伴侶後，比如說，成為男女朋友之後，很多人心中會想「對方是我的」、或稱呼對方是「我的xxx(對方名字)」，這種所有格的稱謂，常會給他人一種感覺，即「對方已經是『我的所有物』，其他人不能對其隨便碰觸，若要接觸對方，要考慮我的感受，或是問過我的意見」，也就是說當你和他人成為伴侶之後，似乎就是互相「擁有」，「你擁有了我，而我擁有了你」。 「相互擁有」的愛情觀潛藏風險 但是這樣的概念會有一些風險，就是對方的主體性容易隱而不顯。好像伴侶可以合理合法地擁有對方的「主權」，可以主張對方的某些行為範圍要符合伴侶設想的規範，比如，男友要求女友可以和什麼樣的人見面、什麼時間得回家 等；而女友得以要求男友，無條件可以檢視他的手機，報告他的社交行蹤 等。這使得我想起一首老歌「你儂我儂」，其中一段是這樣唱的：「將咱兩個，一起打破，再將你我，用水調和，重新和泥，重新再做，再捻一個你，再塑一個我，從今以後，我可以說，我泥中有你，你泥中有我！」，最後的這兩句「我泥中有你，你泥中有我」我的理解是兩人的愛情深到非常緊密連結，但有不少人理解為「相互擁有」或「相互佔有」，以致於對方的行為有可能危及自己「主權」時，感到相對不適而大怒吵架。

說明： 愛的貓語是根據心理師近30年的觀察、實務經驗及愛情心理學的研究成果，發展而成的短文，我認為，如果能從01貓話，細細思量貓話，有這個認知及行為，往向成熟和諧的戀人不遠矣！ 愛戀的本質中常有種「你是我的唯一」之佔有，但成熟的戀愛卻是兩人相互依賴佔有但又獨立，以信任維繫著愛情。」 所以一個成熟的愛人要在「愛情的獨佔性」和「伴侶是相互歸屬」之間協調一個共識，才能既保有「個人性」不致失去自由，又能享受兩人在一起的美好。

「愛一個人」與「恨一個人」其實內在的質地是類似的，只是方向相反。 怎麼説呢？人們對它們投入的力量相似，比如很愛一個人，當對方背叛你時，可以瞬間反轉，變為很恨對方，尤其在愛情的關係最常見，比如說，當發現我很愛的對方，卻在我無意中發現對方手挽著另一人，背叛了我，狀似甜蜜地逛大街，瞬間這個愛反轉了，我開始問自己，對方是怎麼了？心中不由得懷恨起來，恨對方騙了我，而我越是愛對方，就越感覺到恨，加上憤怒。所以，愛與恨相同的質地是「在意」，只是它們方向相反。 那麼愛的相反詞、對立面是什麼？我同意余勝皓臨床心理師的觀點，他在2022年2月6日的FB發文提到：「愛的相反詞是什麼？其實不是恨，而是不愛」。我們可以說愛的相反詞是根本對一個人不再投入，那是一種「完全不在意」的感覺。所以在愛情中，被恨總比完全不被在意好。 在臨床上，我們常可以看到親情中對爸媽的恨，比如「我恨我爸，他總是不由分說地責罵我。」、「我恨我媽，她一向重男親女，偏愛我哥。都沒真的看到，對這個家付出最多，犠牲最大的是誰？」 等，如果我們把話的內容，拿來感覺，其實這裏面隱含對這個人的在意，再探討下去，可以看到說話的人對恨的人其實充滿期待，但後來情況發展的結果是失望的。而我們會對什麼樣的人充滿期望呢？通常是很在乎的人，對我們很重要的人，大部分也就是所愛的人。 所以愛和恨不是直線的兩個端點，不是很愛你，弱化一點變中等愛你，再弱化變不愛，再弱化轉成恨，再來是很恨你，愛與恨不是這種直線的邏輯，佔據彼此的兩個端點，遙遙相望，它們比較像是圓形邏輯，愛與恨其實在同一位置，只是方向相反而己。

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“本文有日劇「四重奏」的劇透，不喜勿入” 這句話看似矛盾，通常一般人都認為，先是「喜歡」，後來才是「愛」，愛應該是喜歡的最高級形式，但是這句話出現在日劇「四重奏」中，那就是女角之一的真紀(松隆子飾)對結婚的憧憬是希望老公變成家人， 而老公覺得結婚後，希望老婆永遠保有情人的感覺，比如說是維持談戀愛時的氣質出眾、神秘感。但結婚後數年，真紀的老公幹生發現他的老婆原來和一般人一樣，他感覺結婚後並不能像熱戀一樣保有情人，和真紀所想的完全相反，這位先生便說:「我愛她但我不喜歡她」，我的解讀是這句話反映了他的失望，因為這句話前面的「她」多是自己內心女神形象的投射，後面的「她」是日常生活的「她」，業已落入凡間，和一般人無異，因此少了女神般的神秘感，換言之，伴侶已經在婚姻在一起的過程中，變成像家人的凡人，而幹生不能忍受這種已遠離愛情，已遠離情人的配偶ꔊ肮﹛A突然不告而別離家出走了。 對愛情的研究，有一說是愛戀之初，你實際上並不清楚知道對方，而是有諸多內心的投射，你的對象伴侶，只是 載著你自己內心的情感投射，但時日一久，你才認識清楚的對方，所以才有一說「因誤解在一起，因了解而分開」的說法。而我認為這種說法並不正確，我的說法則是，「愛情的過程，本來就是把愛人變成家人的過程」，愛情沒有離開，它可能轉變為不同的風貌，只是問題是我們找不找得到方法可以「執子之手，與子偕老」。 --

說明： 伴侶中的兩人要先有愛情經歷，才能回頭說一個愛情故事。故愛情故事說是從不在現場中去描述那些曾經在現場發生的事，所以端看愛情敍說者怎麼擷取愛情經歷，這有點像我們要以平面書寫3 D的現場經驗，這裏會涉及愛情敘說者觀看視角的問題，簡單來說，就是他在愛情現場中注意哪些點，伴侶兩人故事類似，就可理解成在愛情現場中，兩人注意到的點比較相近。 -- Sent from nPTT on my iPhone 14 Pro

愛愛内含光，是什麼光？性愛之光嗎？-談性的一生 愛愛內含性之光 雖然台劇「愛愛內含光」已經上映一陣子，後來的我才瞭解到，在某個角度來說，這是一個談「性愛生命史」的影集，如果還沒觀影的讀者，勸你就此打住，等到影集看完後，才能比較了解我接下去的描述。 劇中以「愛老師」（邱瞹 ，詹子萱飾）一家人為主軸，描述「性」在愛中的情況與位置。為什麼會說性在「愛之中」，因為在愛情的進程中，伴侶之間逐漸加大身體面積的接觸與結合，到達做愛是愛情過程的峰點，往往也是愛情發展歷程中自然的現象，如果只擷取「峰點」嘗試，那原本撐起峰點的其他愛情過程，是否可以真的被無視？所以性行為原本的脈絡是存在於「愛情」之中，到底真的可以單獨只追求性行為嗎？它可以不會影響到一個人的感情生活嗎？也就是說，「靈」與「肉」可以分割得很徹底？很乾淨嗎？我們嘗試從「愛愛內含光」一劇來回應這個問題。 讓我們把「性」和「愛」分離吧！

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雖然台劇「愛愛內含光」已經上映一陣子，後來的我才瞭解到，在某個角度來說，這是一個談「性愛生命史」的影集，如果還沒觀影的讀者，勸你就此打住，等到影集看完後，才能比較了解我接下去的描述 （待續） 有興趣了解的人，邀請閱讀，煩請自行估狗方格子「穗波心理師」沙龍 -- Sent from nPTT on my iPhone 14 Pro --

說明： 上周提到如果把愛情進行成份分析 可以分成三種基本成份：它們分別是：親密（intimacy）、熱情（passion）和 諾（commitment )。分別代表愛情的感覺面、驅力面和認知面。三角形的面積代表愛的含量，越大的三角形表示經驗越深的愛。三角形的形狀則顯示愛的均衡情況，正三角形代表三成份等量，是一種均衡的愛，若是哪一成份比例較重，則所在的那一角會形成小於六十度的銳角而被突顯出來，成為不均衡的三角形，比如「熱情」成份被突顯，表示在相處關係中外表吸引力所扮演的角色比起「親密」與「承諾」都來得重。 愛情中並不是只存在單一的三角形，比較真實三角形與理想三角形的離差程度，可以預測此人在愛情關係中的滿足情況；比較自身三角形與對方三角形是否契合，亦可預測滿足感；另外還可比較主觀角度的覺知（自我覺知的三角形）和客觀角度的覺知（他人覺知的三角形）的相似程度。

愛的貓語23｜運用短文說愛情｜愛情三角論 說明： 心理學家Sternberg 也，使用因素分析的方式，並進一步以階層式的叢集分析(hierarchical cluster analysis)去檢測愛情，結果顯示其結構最符合 Thomson 的智力模型結構。即親密關係可被視為一個一般因素(general factor) ，而此一般因素又可化分為幾種不同的因素，這些因素之間彼此以鍵(bonds) 聯接。 Sternberg 由此發展其愛情的三角論，他認為愛情由三種成份所組成，此三成份依續是「親密」(intimacy)、「熱情」(passion)和「承諾」(decision/commitment) 分別佔據三角形的上部，左下部和右下部。此三成份也分別代表愛情的感覺面、驅力面和認知面 --

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說明： 當兩人相互熟悉以後，感情在圓缺輪替幾轉之後，許多事都沈默到兩人的關係背景之中，伴侶開始轉化為一種「家人」角色的身分。我們對伴侶已經很熟悉了，容易變得不經意，容易不把對方視為關注的對象，但是生活中的許多事項實際上已經密密麻麻地牽扯在一起，比如有共同的朋友及社交圈；生活的各種習慣之磨合； 等。 -- Sent from nPTT on my iPhone 14 Pro

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說明： 相互歸屬的意義，是兩人同意自己的生活圈要日漸重疊，成為同一群，生活中的言行彼此要考慮對方的感受，方向是讓各自的世界越走越大。 和對方成為伴侶關係，並不意謂著自己擁有對方及對方擁有你，對方還是獨立的一個人，你也是。所以你和對方都仍有各自的權力與自由，沒有誰能限制誰的問題。 --

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說明：愛情在一起的兩人是相互歸屬的關係，彼此和對方成為一個「群」，或是我們常稱的「一對」，在這同一群或同一對中，是由相契合的兩人所組成，通常他們彼此都會覺得自己是對方的唯一愛人，也就是說彼此對愛人的獨佔性很濃厚，在愛情中幾乎不可能和別人分享愛人 -- Sent from nPTT on my iPhone 14 Pro --

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說明： 男女關係上，一些男性往往是「任務取向」的，在和女友結婚或追到手後，就認為任務已經達成，轉身忙於其他事務，如工作賺錢；而女性則不同，她會抱怨先生陪她的時間比婚前還少，也少講「我愛妳」、或缺乏抱抱這些親密的舉動…。此時男性聽到女性抱怨時，通常覺得被指責然後會訝異地表達：妳沒看到我努力工作賺錢不是都為了妳嗎？妳不是想買房買車嗎？我這麼地努力工作，妳卻為了這麼虛幻的理由怪我？！我們在一起了，每天就已經是情人節，我絕對愛妳，不作他想，我可以發誓。於是兩人又爆發口角 -- Sent from nPTT on my iPhone 14 Pro

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說明：有時我們要對比女人，才能成為一個男人；而要對比男人才能成為一個女人。也就是說男人在和女性交流中時，他把「男性」顯明出來；同樣，女性在和男人交流中時，她把「女人」顯明出來 -- Sent from nPTT on my iPhone 14 Pro --

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說明： 有些人想趕快建立關係，就急著想告白，但是告白須要考量雙方愛情的節奏是「合拍」，「合拍」的話，告白成功率大增，問題難在不知道對方的節奏，所以要先觀察。 不要看到喜歡的就去告白，告白是有風險的；建議要有和對方實質的相處與互動，才考慮向對方「告白」 --

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如題，有不少人認為增進愛情關係就是做愛或給對方錢、物品，除此之外，想在情人節聽聽其他大家強化愛情關係的方法，謝謝！ 而且效果可以長久，不花錢，但讓對方印象深刻 -- Sent from nPTT on my iPhone 14 Pro --

說明： 對男性來說，當結婚了就是對方嫁給你了，那對方就是屬於你自己的所有品（有點父權主義的味道），男性會很自然想像對方是我的後勤補給（後盾），所以不必特別說或聲稱「我愛妳」；但是對許多女性來說，兩個個體之間是因為愛情而聯綴起來，會結婚的是因為兩個個體之間擁有愛情，而因為愛情的關係成熟才一起結婚，所以要定時灌溉關係，不然會有失去關係的可能，就像養植物時一樣，每天要澆水，不能說今天澆水了，明天就不澆了，或者說因為昨日澆過了。 男女關係上，男性往往是任務取向的，在追上女友或結婚後，就認為任務已經達成，轉身忙於其他事務，如工作賺錢；而女性則不同，她會抱怨伴侶陪她的時間比不確定關係時少，也少講「我愛妳」、或缺乏抱抱這些親密的舉動… --

說明：很常出現一個狀況是，那個愛別人較多的人（暗戀他人）的人，一不小心，就獻上自 己以為最好的東西，而不是從對方角度著想；關注於自己的言行表現好壞，而沒有去觀察對方的感受。愛因此呈現不平衡的狀態，而對方常會因比被嚇到或感覺壓力很大，因為對方並沒有相應的情懐。執行愛情（追求者）那人的注意力，常會焦慮於自己言行在對方面前的表現好壞而不是關注對方本身。 -- Sent from nPTT on my iPhone 14 Pro

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說明：當「愛人暗影」發生，就開始在心中累積一顆種子，只是這個澆灌施肥的人是自己，沒有雙向兩人交流。 所以很常出現一個狀況是，那個愛別人較多的人（暗戀他人）的人，一不小心，就獻上自己以為最好的東西，而不是從對方角度著想，愛因此呈現不平衡的狀態。而對方常會被嚇到或感覺壓力很大，因為他沒有相應的情懐，若是有，那很快兩人就合拍在一起了。 -- Sent from nPTT on my iPhone 14 Pro

愛的貓語系列，運用短文說愛情（希望利用一些短句描述愛情的質地，或許可為某些人思考參考），來到愛情發生的原初描述，不是符合你意識上的設定條件，它是一種「打動」，你不知道為什麼？ -- Sent from nPTT on my iPhone 14 Pro --

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當我們第一次接觸到愛情時，它引發的感覺是什麼？或是說，當它降臨在我們身上時，是什麼感受？ 我之前就主張過我們每一個人都是愛情的「導體」，而愛情則像「電流」的性質一般，看不見摸不著，無色無味，當「導體」通電以後，我們摸到導體之後，就被「電到」了，那種麻麻痛痛的感覺，讓我們確認「電流」的存在。而在愛情中，愛情透過「那個他」向你放電，而做為接到愛神之箭的你，到底有什麼感覺呢？某個角度，則是在說：「是愛情吸引著你，從來不是『那個他』」，「那個他」可能在多年後，已經喪失對你放電的能力，你對他再也沒有感覺了，這也可解釋某些中年人津津樂道他以前和伴侶間相愛交流的愛情故事，卻對現在同一個伴侶不聞不問，不再交流 。 我曾經回答過一則心理諮詢訊息，它問的問題是這樣： 「最近有個男生，我自己不知道為什麼會一直注意他!

說明：在研究愛情之初，從戀愛者的眼睛（視線）看出了對方的「可愛性」（卡娃伊ness），可是「可愛性」的描述太扁平了，後來以3 D立體的「愛人暗影」來詮釋戀愛者心動的感覺與盪漾滲透到生活的時間之狀況。 -- Sent from nPTT on my iPhone 14 Pro --

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衷心建議：要發展及填充寶寶的多元興趣及活動，防止日後青少年手機成癮 我最近訪談一位高一生，談使用手機成癮議題，若觀察這位高中生在使用手機時間，已達成癮程度，但他似乎把生活、學業、人際處理得不錯。其中他提到一項經驗是他爸媽在他小時候就允許及鼓勵他發展多元興趣及活動，這使得他在後來青少年期心情不好時，不僅僅選擇手機來抒壓，也能以打球、游泳、畫畫 其他活動來抒壓，手機只是其中之一，而它的「輔具」角色味道比較重。 若時間反推回來，衷心建議現在有嬰幼兒時期的寶寶，要發展及填充寶寶的多元興趣及活動，防止日後只依賴手機來因應心情不好的狀況，防止青少年手機成癮 -- Sent from nPTT on my iPhone 14 Pro

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說明：總結前兩次的認識，「戀愛」亦要考慮社會性，被當代文化中，他人的觀看的感受如何？可不可以對個人未來的（經濟）發展有幫助，這些都是非常務實的面向，常在談戀愛中滲透純粹兩人相愛的考量。 貓語主文： 社會期待通常化約成「戀愛鬧鐘」與「結婚鬧鐘」，在你成長到相應年紀的時候響起，提醒你要去執行這件事。只是不是出於自己內心百分百的意願去執行的事，通常下場都不會太好。 --

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我認為許多人在對方央求下，曾被要求拍攝性私密影像，不知道這個想法對否？拒絕比例不知有多少？ 我也認為許多人想要拍攝對方性私密影像（裸照、性愛照），應該男性較多，也不知道這個想法對否？ 還有一種是伴侶兩人一起欣賞別人的性私密影像，不知想法對否？ 你覺得接解性私密影像，樂趣在哪？或痛苦在哪？ 您是否可以說說自己的經驗

根據統計，性影像處理中心112年3月至6月接獲申訴案件共計1,327件（888名被害人），較111年同期成長5倍。顯示了這議題日趨嚴重性，尤其網路的發展，推波助瀾這個議題。茲就心理學進行分析建議，以保護自己。 性私密影像的流傳，造成當事人人際世界的崩解 性，是大家所好奇的事物。不論古今中外，和性本身相關的事物往往以晦暗之姿存在，不太能清楚明白地談論它或展示它，同時它也是笑話的一個類別，難登大雅之堂，談論的不好，還容易被誤解為「開黃腔」，可能造成對他人的言語性騷擾。雖然如此，它確是大家暗自關注的一類事物，根據維基百科的資訊，在目前，前18名「最受歡迎的網路」，「網路色情」性質的網路，就佔了3個，而其中近年來，頻繁出現在手機、電腦的短影音網站「抖音」，則是排名19。換言之，我們可以合理推斷，在青少年之間造成風行的抖音短影音影片的手機、電腦持有青少年們，也可能曾暗ꘊ蛦}過色情網站。那成人可能更不用說，可以自由地逛成人色情網站。 但是我要說的是，這些色情網站的相片、影音來源的類別之一是「偷拍」、「素人」及標榜「外流」 等不合適或非法取得的資料。這些資料的來源和我們今天所談論的主題有關，就是個人的「性私密影像」。所謂的「性私密影像」在刑法中有明確定義，它是以「性愛影像」稱呼，大致包括性交及足以引起性慾及羞恥的身體隱私或行為的影像，「性私密影像」的不當傳播，白話地說，就是把一些性私密影像展示給不相應親密關係的人的行為，比如不是伴侶的親友、陌生人。 而「把一些性私密影像展示給不相應親密關係的人」會對當影像的當事人造成什麼影響呢？一般來說，輕則尷尬、羞恥，重則當事人每天要擔心不相關的人用有色眼光盯著他、揣測他，他的日常人際世界因此崩解，繼而可能演變成心理疾病。這也是持有性私密影像者可以控制影像當事人的武器之一。

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請教大家，如題，因為有人問我，但我的經驗較少，和伴侶都以娃娃音來表達情感，如果在言語表達上，不用娃娃音可以撒嬌？ 說明：在撒嬌上，我有一個想法，就是偶爾把愛情中當親情來演，如把對當爸爸或媽媽，自己當成兒子或女兒，增加生活情趣帶入軟性因子。不知其他人的經驗為何？ -- Sent from nPTT on my iPhone 14 Pro --

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說明： 有些人到了適婚年齡時，身邊就響起了「結婚鬧鐘」（不論是同性或異性婚姻），不斷提醒他要去執行這件事，而這個「結婚鬧鐘」似乎不僅源自於自己內在，而大部分是這個社會對此相應年齡的設定。 -- Sent from nPTT on my iPhone 14 Pro

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說明：在「結婚鬧鐘」之前，先響起「戀愛鬧鐘」。當談戀愛後，需要進到一個穩固的愛情階段後，才會再談到結婚，這是目前一個合宜的順序。但是在我們社會中，往往在大學之前，都沒有明白允許，甚至遏止談戀愛行為的發生，這些孩子在發展愛情的能力上，甚為欠缺。一旦到大學突然解禁，身為爸媽都以為孩子們會自然地談起戀愛，交男女朋友 -- Sent from nPTT on my iPhone 14 Pro --

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2023重要的愛情故事系列分析。新年快樂 心理師看「此時此刻」的愛戀心理學-單元九及十 單元九 「你心 的鬼」～愛情有很多面貌，只要有勇氣前行，終究會被陽光照耀 這一集是一個三角關係的故事，或者嚴格來說是「女-女」戀的故事，在中間穿插了「男-女」戀，故事的主角是林心如飾演的主播羅欣藍，她在高中的時候就遇見丁芷潔，兩人繼而成為同性戀人。但當時社會風氣對於同性之愛多所顧忌，羅欣藍在這種狀況下，選擇了也有好感的同學孫日謙，避開了和丁芷潔的愛情，當然那時，丁芷潔氣憤又悲傷，偷偷塞了卡片和禮物在羅欣藍的抽屜，這一切都看在孫日謙眼中，而卡片和禮物始終沒有讓羅欣藍接收到，而兩人這一隔，也隔十多年才再度見面，其中歷經羅欣藍和孫日謙十二年的婚姻，直到孫日謙罹病去世。 愛情無關乎性取向

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這個描述夠具體了吧，但操作上仍有討論空間。有需要的人參考參考。要知道親情的依附模式和長大成人的愛情高相關。親情中的照顧成份為愛情中重要成份，以前台劇大仁哥為代表。但是純走照顧，會像D-card有一篇，男友太照顧他，想氣走他的路徑可能產生，也就是說分手的理由聽起來有點瞎：「因為對方對我太好了，所以想離開」 -- Sent from nPTT on my iPhone 14 Pro --

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愛的貓語 -- Sent from nPTT on my iPhone 14 Pro --

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愛情小語7 兩人關係的建立，在名著「小王子」中小王子如何養馴狐狸的過程，做了很好的說明。後來，狐狸對小王子說，「如果你養馴了我，我們就互相不可缺少了。對我來說，你就是世界上唯一的了；我對你來說，也是世界上唯一的了」 -- Sent from nPTT on my iPhone 14 Pro --

愛情小語6 在排列（家族排列）中，兩人隔一段距離相互凝視注意對方（大家可以試試），把注意力都放在對方身上，回應對方的需求，忘了自己的存在，在一種喜愛的情緒下，身體自然相互靠近，終至結合。這就是愛情的原型圖像。 只要不離開彼此注視，愛會留存，但是並不容易做到。 -- Sent from nPTT on my iPhone 14 Pro

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愛情小語5 「愛上一個人」有兩種，一種是一見就喜歡（一見鍾情）；另一種是愈看愈喜歡（日久生情），雖然這是廢話，但它們都牽涉到一個愛上的根本因素-心中產生了「愛人暗影」（lover-in-the-shadows ; LS)。 -- Sent from nPTT on my iPhone 14 Pro --

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愛情小語4 小結： 戀愛腦 + 對愛情的理解（學校少教） = 大幅增加通往幸福的機率 戀愛腦 + 不懂相處交流 = 無腦戀愛（未來出現在FB「離婚版」、「外遇版」的機率大增 --

愛情小語3 談戀愛是一個由關注外在轉向內在契合的過程。也就是說，很大部分，始於外在條件，但關係的維續卻多看內在，相處交流的感覺。外在條件是整體戀愛過程的加分項目，卻不是核心因素。 -- Sent from nPTT on my iPhone 14 Pro --

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愛情小語2 當兩人在一起時間久了，彼此外在的條件慢慢會磨損變得不那麼重要，彼此內在特性的喜歡、相處交流的和諧，才是維繫兩人戀愛關係的關鍵 -- Sent from nPTT on my iPhone 14 Pro --

愛情小語1 外在的條件（比如高富帥、傻白甜 ）往往是決定第一次約會的入門磗，有這天賦的人很吃香 -- Sent from nPTT on my iPhone 14 Pro --

單元七：說好的輕井澤～同是天涯淪落人，奇形怪狀的情感 沒有實際相處基礎的愛情 這一集呈現的愛情樣態，是很奇怪的，原因在於它描述的愛情和一般愛情的發展很不相同。一般愛情的發展從兩個陌生人相識、相戀、身體相互的碰觸從無、然後一點點、然後再多一點點直到相互的結合，在精神和身體的向度都是，每一個步驟的達成，都仰賴之前步驟達到的結果，也就是說像在第二集「站一個晚上」中，男主角從陌生、牽手、相互交心交談，才再進一步在一起，以致於「修成正果」（註：在最後一集的回顧中，似乎他們共組一個家庭），絕大部分的戀情如此，一般人大部分走的也是此發展路徑。但是這集影片中，愛情的發展是倒過來的，男主角趙霆宇和女 主角張維熙兩人並不是走這樣的愛情路徑，甚至我都懷疑他們之間是否是愛情，他們不到兩次見面，直接就上床「結合」了，他們之間甚至沒有互動相處的基礎支撐。 物以類聚，人以群分

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文中有劇透，不喜勿入 有生之年的生命路徑 「有生之年，我一定要環遊世界」，多少人在年輕的時候發下豪語，但是隨著歲月的慢慢增長，這些豪語實現的可能性越來越小，於是我們漸漸地成為庸庸碌碌的人，像大家一樣平凡的生活。長大之後才知道，生活的確並不容易。套句「有生之年」劇中所說的：「有生之年，能夠長這麼大算不錯了 」，的確，能養活自己就已經不容易了，更何況是發下豪語壯志。長大之後常常是壯志未酬心先死，被社會的常規所滲透了，然後我們像一般人一樣，找工作、結婚、生子、終老以至於死亡。 探問人心的「活著」 那麼「人活著幹什麼呢？」，劇中高嘉岳心中一直有這個疑問。當然我們可以懷疑他因為一事無成，情感失敗，又覺沒得爸媽疼愛，心中萌生自殺意念，甚至遺書都寫好了。他雖然被人羨慕，「想做什麼就去做什麼」的「帥」，但是始終在我們所處的日常社會常規來看，沒有「像個樣」，做為爸媽的大兒子、三兄弟中的大哥，或是做為「阿伯」，他的角色都不是傳統該有的樣子。他既不想被傳統的概念束縛卻又不知道自己想要變成什麼樣子？或者是說，他有自己本來想要的樣子卻失敗。

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本文是很基本的情感基礎概念，同時也是貫串人的一生情感及轉換演化的描述，許多人沒有轉換演化完成，造成家庭（婆媳）問題的來源之一，讀讀看。 情感基礎概念：兩個家庭，兩種親密 世界上有兩種親密。一是愛情的親密，另一個是親子間的親密。 如果我們一把抓起人生的生命線，生命線的兩端分別是生和死，意即出生是開端，終結是死亡，大多數的人們都會經驗到兩個家庭，兩種親密。一個是您做為他人（父母）的子女，那裏有著您對父母的原始親密，一種原始聯結的情感，那是「原生家庭」經驗；當你長大成年後，經由不知不覺地社會化，就開始離開「原生家庭」，此時經由情愛有機會進入「婚姻家庭」，亦稱為「再生家庭」，同時經驗到愛情的親密及親子親密（如果您有小孩的話），這兩種親密在「婚姻家庭」都可能經驗到。 理論上來說，在這兩個家庭間的經驗與移動過渡是極其自然且順利的事，也就是說您本來在原生家庭後來經由愛情或相親或其他原因，您自然地從原生家庭滑動到再生家庭，但從臨床經驗的觀察，事實並非如此！很多人眷戀著「原生家庭」經驗，想當永遠的「被照顧者」，永遠的「兒女」，此時就會出現「媽寶」與「爸寶」（其實每個人在原生家庭開始的時候大部分都曾是「媽寶」（媽咪的寶貝！）的樣子。這是因為父母沒有適時地放手，亦或是孩子感受到被照顧的感覺太美好了、又亦或是孩子想滿足父母潛在願望

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本文稍長要動腦，是筆者結合診間幾個案例寫出的，內容有心理的推論及可能的解法，若有此問題現象者建議一讀再讀，若不行解決再尋求心理諮商。 「我怕失去妳﹗」 晚間，志明和春嬌一起共進晚餐時，春嬌的手機響了來，春嬌接了起來，用溫柔的聲調地說：「喂~您好」 聊了一會後掛斷後，志明就問春嬌： 「那通電話是誰打來的？」

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不知道是何時開始流傳，在我們童年的時候，總是會聽到這樣的故事：王子長大後，在某一次機緣裏，遇見心儀的鄰國公主，公主也對王子傾了心。但相愛的王子與公主卻不能在一起，因為有巫婆的阻撓，後來王子藉著他的智慧及能力，打敗巫婆豢養的怪獸後，「從此王子與公主過著幸福快樂的生活」﹗ 上述的童話故事一直烙印在我們心中，以致於長大後，不斷找尋自己的公主或王子，以為找到了屬於自己的王子與公主後，就可以過著幸福快樂的生活。身為心理師的筆者也曾經有如此想像，相信有所謂的「天作之合」，認為只要遇對了人，克服兩人在一起的外在困難（巫婆），就可以長長久久，因此步入「婚姻」，就是「幸福快樂生活」的開始。 我後來知道，王子與公主的故事，其實只講到一半，它只描述兩人愛情過程中的外在困難，並沒有深入兩人之間日常愛情相處的長久本質。試想若兩人相愛，一同對抗外在阻絕他們在一起的人事物，這樣的過程縱使辛苦，但也享受著彼此相愛、心相聯繫的感覺。在這過程中，兩人是背靠著背，兩人的目光是一起往外的，看見所要克服的共同目標，並不會真正地相互看見對方。 當全世界都同意你們兩人生活在一起，真正的兩人相處才開始，而愛情的實質考驗才準備進行。這時候我們的目光轉向彼此對方身上，發現對方跟我們有類似的地方，但也有很多不同，這些不同，就足以導致生活上的種種意見不合和衝突。舉例來說，阿香希望家裏常保持乾淨，喝過的水杯應該馬上洗起來風乾，但先生阿忠覺得累積到一定數量的杯子，再一起洗，較不會浪費水及清潔劑，因此常把喝過的杯子就往水槽放著，兩人常為此事而鬥嘴。另一對夫妻阿明喜歡家裏熱鬧，常找朋友來家，妻子阿嬌卻希望在家能完全放鬆，要能和先生小孩一起看電視聊天，家是純粹家人的 地方，因此每當阿明的朋友來家拜訪時，阿嬌就擺付臉色出來，間接表達她萬般忍耐。

這是我對愛情觀察的另一結論，和昨日的「愛情生命史」殊途同歸： 當我看完日劇「四重奏」之後，我發現其中一條段子很有趣。那就是女角之一的真紀(松隆子飾)對結婚的憧憬是希望老公變成家人， 而老公覺得結婚後，希望老婆永遠保有情人的感覺，比如說是維持談戀愛時的氣質出眾、神秘感。但結婚後數年，真紀的老公幹生發現他的老婆原來和一般人一樣，他感覺不能像熱戀一樣保有情人，和真紀所想的完全相反，這位先生說:「我愛她但我不喜歡她」，這句話看似矛盾，但我的解讀是這句話前面的「她」多是自己內心女神形象的投射，後面的「她」是日常生活的「她」，業已落入凡間，和一般人無異，因此少了女神般的神秘，換言之，伴侶變成像家人的凡人，而幹生不能忍受這種已遠離愛情，已遠離情人的配偶生活，突然不告而別離家出走了。對研究愛情的我來묊﹛A卻是恰恰相反，而是認為愛情在結婚後的面貌改變了，愛情沒有遠離，只是長的不同，如同許多孩子，小時乖巧可愛都是爸媽的小心肝，長大到青少年期突然變成家中的大暴龍，就翻天覆地，忤逆乖張，但孩子還是同一人，只是他們在不同的成長階段。所以，兩人婚後生活，愛情還是在那邊，只是你認不認得出來，所以我主張完整的愛情是有白天和黑夜，不是只有婚前之愛的甜蜜蜜才叫愛情。愛情的黑夜，就是全世界的人都同意且祝福你們在一起以後的時間。有的人認為好像不像之前轟轟烈烈，不知道是否是習慣成自然了，習慣有「伴侶」了，有的人因此懐疑兩人之間ꐊㄕA激情而分手。 但如果你仔細觀察愛情演化的軌跡，你會發現一個現象，那就是愛情所指涉的「那個人」會從眼前的對象，逐漸沈默到你的生活背景之中，變得不再經意，如同你曾經一度專注的「圖形」（figure）逐漸滑落到「背景」（ground），除非你變得有意識的關注對方，否則會變得不太在意。這種滑落到「背景」（ground）的過程，並不是你對伴侶失去了興趣，而是對方變成你生命中的一部份。如同家人，一個孩子很愛他的母親，但是他出外和朋友玩樂時，不會時時刻刻刻想著她的媽媽，直到失去媽媽時，那些潛隱在生活中歷史面向的連結糾葛，才會再浮現出來被我們看到，那時 才發現我們和家人的連結是那麼深入。

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正值年末，這是我回顧韓劇的心得記錄。 雖然有些鄉民不同意，認為這不是心得，但我想來想去，看劇會引起思考和共嗚，可能跟我的職業脱不了關係，說給大家聽，也是我對「黑暗榮耀」優質韓劇的致敬方式。 本文以「黑暗榮耀」為例，文中有雷，不喜勿入。 本文有點難度。希望此文能協助對自己雙親感到矛盾而苦惱的人。 在韓劇「黑暗榮耀」中，主要描寫母親的角色有：

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這是我對愛情觀察的暫時性結論： 不少人都抱持著一個夢想：找一個對的人談戀愛，順利脫單並互相結為伴侶，甚至結婚生子，擺脫孤單終老，過一個幸福快樂的日子，人生至此無憾。這種「王子和公主從此就過著幸福快樂的日子」並不完全正確，因為源自於愛情而來的兩人關係，並不是一成不變，往往會有品質上的變化，尤其經歷愛情長跑之後，並不是累積愛情的厚度，反倒是加深可能的裂痕。 就我認為，在我們感受愛情，沉浸於其中時，如果悉心觀察，也可見到愛情中的生成、發展與退隱，我稱之為「愛情生命史」。這裏談到的愛情，專指一般人認知到的浪漫愛（romantic love）。在浪漫愛中，我們心情振動、對伴侶愛影琢磨，且常常陷入在愛情回味中，甚至以生死相許，為的就是兩人要「在一起」。但是當全世界都同意兩個人在一起時，沒有了外在阻礙，兩個人終於兩眼相對、四目相交，雙方互相認定「對方就是那個人」時，一段愛情就此踏入平穩的階段，也開始兩人真正相處的磨合。 平穩的愛情會是走什麼樣的路徑呢？有沒有一個發展趨勢可循呢？在愛情研究中，我們發現剛開始兩人相互認定在一起後，通常是美滿幸福快樂的時光，就好像兩個不同的圓慢慢開始交疊、相互滲透，這種交疊與滲透，不只是生理上的，也包含心理上的，講白一點，兩人在一起時，身體空間愈來愈近，身體觸摸感受的面積越來越大，從牽手到做愛，然後以擁抱做為典型性愛的表示。 在這裏叉開來說一下，就我的觀察中，男女這方面所持看法至為不同：男性偏向以身體接觸的多少做為愛情進展的程度，比如在我那時代，流傳一壘二壘三壘全壘打之說（不知道現在還有沒有？），分別代表和對方的愛情進展到接吻、身體上半身撫觸、身體下半身撫觸及上床做愛，這種身體領域的地圖尤為男性所注意。男生聚會時，常吵著要聽愛情故事現在已打到了幾壘？然後會「哇～」一聲地表示羨慕又佩服。

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本文有雷，不喜勿入。其中對「單元六 舊的」分析是許多男性會有的狀況，宜注意之 本文曾在12/4部分刊登過，今配合podcast 相應集次的上架討論。 單元五：完美的躲避球賽～表錯情、會錯意常使人尷尬，但它並没有錯 人的性取向可能是同性、異性潛質兼俱，只是比例不同而已。 在觀看這集時，觀眾要小心觀察，不然你也可能會像劇中的葛嘉豪一樣會錯意了。在第一次觀賞該劇時，本來以為談的是同性戀的葛嘉豪活化黃少廣的同性戀潛質，然後最後兩人修成正果在一起。但觀看第二次時，才發現，身為同志的葛嘉豪因為喜歡上來公司實習的黃少廣，一直在評估及想像他們之間擦出愛情的火花，在該集前段兩人喝酒之後，黃少廣去親吻葛嘉豪的橋段，應屬葛嘉豪的想像，不是真實發生的事，雖然導演並沒有做想像動作的處理，令人費解也令人容易誤解，但或許這就是導演刻意要表達的，因為在該劇葛嘉豪曾說：「

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回顧2023韓劇，對「黑暗榮耀」仍有些想說給大家聽：（有雷） 「創傷」(trauma)是指個人在某一段生命時間內，經歷到身體或心理的負面衝擊後，所留在個人身心部份的痕跡或「遺跡」，或說後遺，諸如身體的損傷疤痕，或心理上的所謂「創傷後壓力症候群(posttraumatic stress disorder；簡稱PTSD)」。因為我是一個心理師，茲就心理面的創傷提出看法，「心理創傷」發生及後續處置極為重要，因為心理創傷可能導致創傷者往後生活上情緒調控、生活品質及世界觀的激烈變化。一個人可能外表光鮮亮麗，實則內心已傷痕累累，影響他行事作風，要近距離密切接觸後才感覺得到，據說像仙女一般已逝的黛安娜王妃，也曾有過往的童年創傷。 筆者認為心理創傷的一個特點是把人釘在過去創傷時間流中，減損了活在當下的全然感知經驗的能力，或是反過說個人的心理常常停駐在某個過去時間點的記憶，那時的記憶若感知到的情緒是屬於負面的時候，個人可能在那時經歷一個創傷事件。它表現的樣式繁多，最常觀察到的是在創傷時刻中知覺的異常性，比如人們在地震時所看到的牆壁都扭曲了，或者看到一個人當場被車子撞擊、自己被電捲棒燙傷的身心痛楚感知‥，以及人們一再回想「如果那時候，我能夠如何如何‥」而想更動已發生事件的劇本(意即充滿懊悔地想像過去可以重來的話，能有不同的決定和選擇)，那 也可能已然告成心理創傷，只是程度還不至於到PTSD那種暴露在可能死亡或身體傷害的情況，這就好像在個人的生命時間軸線中，烙印了一個標記，成為醒目的回想標的。

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你暗戀過他人嗎？滋味如何？是酸甜苦澀都有呢？還是其中的曖昧氛圍讓你的心懸在空中，很不舒服？ 還是每次見到對方的心情像是坐雲霄飛車，上下起伏很劇烈，以致於回想時，內心激動不已？ 我的老師告訴我，愛情有兩種，一種是一見鍾情；另一種是愈看愈喜歡。本來覺得這句話是廢話，但後來覺得這句話的確把愛情發生的形態全涵蓋住了。前者，一見鍾情大家都理解；後者，代表你可能對本來無感的人暈船了。 後來我進行愛情研究，我認為由愛人暗影啟動的愛情，不管是一見鍾情或愈看愈喜歡，在尚未向對方表白的時候，基本上都是「暗戀」的形態。在這段時間中，當我們離開面對面的愛情現場後，在不與對方照面的時間裏，我們進到一個心理空間，琢磨著對方的樣子（影像），想像著對方是個什麼樣的人（喜好 ），對方似乎滲透到你內層的心理空間，此時我們稱這狀態是不由自主地進行「愛影琢磨」，意即我們花費很多精神在刻劃及模擬想像對方的樣子。當然我們會進行「愛影琢磨」的動力，是來自愛人暗影的經驗。 而「愛影琢磨」多是我們內在投射出去的結果，而不是來自和對方實際的互動，比如會覺得看到對方的穿著，就覺得他很有品味，不落俗套，一定常看時尚雜誌。但「有品味，不落俗套」及認定對方「常看時尚雜誌」都是愛戀者自己賦予的意義及想像，比較能反應出愛戀者內心，而不是喜歡對象的真實狀況。就如同「情人眼中出西施」，是從情人的眼睛看出來的，旁人不見得認同。 當我們遇到愛人暗影經驗時，在自身條件許可下（如末婚、單身 等），我們有很大的機會就進入暗戀的心情，叼念著他，寫他、想他 期待和他再度相見，此時可以說中了邱比特的箭，就金庸小說來比喻，就是中了情花毒，中文形容就是「茶不思、飯不想」，常常一個人跌落在「愛影琢磨」的心理空間中，而無視於眼前的事務，這就是「我戀愛了」的暗戀心理質地，常常從日常生活的感覺處理中退出，而且往往定錨在兩人相遇的時間裏，處於一種出神或恍神的狀態，而且一再回想，帶有強迫性。

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時值年末，回顏2023的韓劇，這一部很有心理學的教育意義，它提醒我們一個人對心理創傷的處理。本篇寫在第二季未開演前，雖然文中曾經成功預測文同珢會自殺（雖然劇中也曾有這個橋段），不過最後以happy ending 收場，邀請你讀讀看。 黑暗，榮耀了嗎？作為一個心理師，看完了最近火紅的韓劇「黑暗榮耀」，關心的不是女主角宋慧喬減少多少公斤？壞蛋五人組在劇中外面形象是否不一致？或男主角李到晛在劇中存在感多少的問題，而是比較關心女主角，受到校園霸凌創傷的文同珢，探取了長達 18 年的「復仇」手段，如果成功復仇了，是否真的因此療癒當時的被校園覇凌的創傷？文同珢是否加入「加害者聯盟」就可以跳脫「加害者－受害者」的迴圈？讓已然是破碎生命的受害者重新回到生機勃勃的生命軌跡？ 在心理學上的見解，答案當然是否定的，因為她的眼睛不是在自己的創傷上，而是做了二度處理，是因為創傷而變成另一個加害的模樣，雖然她稱之復仇，但她的心理品質等級和當初的加害人沒有什麼不同，只是現在方向相反了。我其實很怕文同珢在復仇成功之日時，也就是她生命意義結束之時。對於一個療癒校園霸凌創傷的案主的心理師來說，這不應該是終點，我也很有興趣想知道第二季是怎麼樣的發展？文同珢會黑化嗎？成為另一個加害者？還是說文同珢整個取代加害者過著幸福快樂的日子？ 以心理學的觀點來觀察被校園霸凌創傷的文同珢，心理狀態已經有心理病態的特徵，她所燃起的仇恨情緒，她使用的手段，都已經超乎一般人的心理狀態，雖然我們可以振振有辭地歸責說「還不是都因加害者而起！」，受害者卻因此把自己生命存在的意義全都交付到一個目標：要打倒加害人，使當初的加害人嘗嘗她所曾受苦果那樣的深度，而不疼惜自己了。 我要說的是「當這樣復仇時，真的是能夠獲得心靈上的自由嗎？」。一般來說，在我們小時候回復創傷的方法是「以牙還牙，以眼還眼」的方式，你打我一下，我就回敬你一下；但是這種獲得平等及平衡的方法，爽的是內心，對真正受創的內心（通常聯結到「自我意像」，即自己感覺到的自己是什麼樣子），並無太大助益，這也是我們常見到的黑道解決爭端的方法，原始而直接。這種方法的壞處之一是「冤冤相報何時了。」，並沒有整個跳脫暴力的迴圈。當加害者使用暴力的手段對待被害者時，就已經種下被害者回敬的種子，然後在雙方之間相互流轉，並沒有跳脫「加害者