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[分享] 第一次約會誰該請客?付錢等於有誠意嗎?

看板CATCH標題[分享] 第一次約會誰該請客?付錢等於有誠意嗎?作者
PSONY
(Mr.P)
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分享原由:

約會誰該請客?請客的作用是什麼?

長久以來,男女約會是否該AA制,一直是眾人吵不完的熱門話題。

本文不探討AA制的對錯,但從我的觀點和你分享AA制的本質,或者是「請客的本質」,希望能讓對於請客這件事有擔憂、疑惑的朋友有新的觀點。


分享內容:

學員Q問:P大你好,我最近透過朋友介紹,認識了一個還蠻聊得來的女生,目前我們已經說好,下個月要見面吃飯順便逛街,我對這段關係沒有預設立場,所以內心是秉持順其自然就好。

但即使如此,還是有一個蠻讓我懊惱的問題,因為我的戀愛經驗不多,所以不知道當天吃飯是否該請客,還是要採取AA制(各付各的)。

朋友和我說,我可以主動提議請客,讓女生請喝飲料,這樣有來有往氣氛比較融洽,但公司的前輩則建議我要全請,這樣才能展現男性風度,也有人是說,我應該要堅持AA,大家非親非故,為什麼要請客

我覺得大家的意見都很有道理,但也實在搞得我很混亂,想請教您對於這件事的觀點
,謝謝您。


【正文開始】

我和N是網友(我老婆),當初我們是在某交友APP認識的,由於我們一配對上就聊得非常合拍,當天就加了私人聯絡方式。

又過了幾天,她主動提出邀請,說她要參加一個電影聚會,由於聚會上都是不認識的人,希望我可以陪她去,作為交換,她會請我看電影。

我收到此邀約時,內心是感到十分訝異的,因為在我過去的戀愛經驗內,我雖從未幫女生付過錢,都是採取各付制,但被女生請客,這還是頭一遭,這也讓我對她興起了十足的好奇。

我們在那次聚會中,就對彼此留下了非常好的第一印象,在一起之後,我仍對N當日主動邀請我,並幫我付電影票的動機非常好奇,便問她:

「你當天怎麼會想幫我付錢呢?作為女性卻幫男性付錢,你是怎麼想的?」

N聽聞此後,先是對我一笑,接著悠悠的說:「因為我那時候,根本沒有把你當成男性啊。」

我順著她的話自嘲:「什麼?意思是當時的我沒有任何男性魅力可言嗎?那你到底貪圖我什麼?」

N說:「好啦,不鬧你,真正的原因是,我當天真的想要有一個人陪我一起去,所以我是用主人的身份邀請你,主人幫客人付錢,這不是非常合理的事嗎?

看到這裡,我想你應該多少猜到我們要談的第一個主題了。

沒錯!本文我想和你談的第一件事就是————所謂的請客,到底是在請什麼東西。


【請客背後的目的】

如果你去細細探究「請客」的由來,你會發現,所有的請客,不論是大請、小請、老闆請員工、前輩請後輩,只要是請客,當中一定蘊含著某種目的。

比如說「尾牙」吧,很多大企業每到年末,就會大肆宴請員工,財力雄厚的,甚至還會請歌手明星來現場表演。

名義上,這些公司會說是要犒賞員工,但站在企業主的角度,其實當中也包含了「展示實力」、「凝聚士氣」、「建立正面形象」等等的目的。

職場上如此,其他人際關係也是的,求學時期家長們會送老師禮物,是希望老師能多照顧自己的孩子,你會請某個人吃飯,可能是你欠了他人情,得用請客來還,當你要拜託一個人又不好意思直接開口,你便也會用「請客」來傳達目的。

若依此推斷,那男女之間請客的目的,也就能夠推斷出來了:

這些男生有求於女生,但他的目的不好直接用言語表明,所以透過請客的方式來傳遞

而當這樣的現象出現,也就是男女之間戰爭發生的起點了,因為男女生對於請客的理解,或者說不同年齡、不同年代、不同價值觀的人在看待請客,基本是抱持完全不同的邏輯。

【為什麼你不能一直讓人請】

以學員Q的公司前輩為例,他認為「請客可以展現男性風度」,他請客的目的,就是給女生留下好的第一印象。

他想表達「嘿,我是一個大方,不吝嗇在女生身上花錢的男性,你是不是該為我加點分呢」。

如果有女生接受了他的請客,接著他會把「接受」的行為繼續上綱,視為「你對我有一定好感,和我約會你是開心的」。

讀到這裡你應該也開始明白,為什麼老一輩的父母們常會告誡女生「不要隨便接受別人的禮物」,指的就是要避免這類狀況的發生。

因為在傳統觀念裡,男女關係的發展,一定是由男生主動開始,女生被動接收。

當你身為女性,你接受了某個男性的請客、禮物,或是各類有形無形的付出,那就代表,你允許男生可以追求你。

可是如果你不想被追求,你還是收禮,那這就是一種女生對男生的欺騙,是不道德,且可能引發危險的行為(不是指全部人,但某些人的視角確實是如此)。

試想看看,一個男性滿懷希望的不斷送禮,而女生沒有要交往的意願,卻收下了所有禮物,那男性在付出沒有得到回報的情況下,是不是非常可能由愛生恨,生起報復心。



【請客可以是無條件的嗎】

當然,我也知道有人會持反對意見,他們認為「我請客是為了我自己開心」,不是為了任何人,那用這樣的態度去請客也不行,也要被歸類為「懷有目的的男生」嗎。

在此我想說明,我認為「懷有目的」不是一件壞事,目的本身沒有好壞之分,它只是一個動機,就像你感到飢餓要吃飯,你感到寒冷要穿外套,動機本身不該有善惡之分。

也因此,如果有一個人很清楚的表明「沒錯,我請客就是要得到好感」,那這樣的思維,是一點問題也沒有的。

但問題是,如果有人說「我請客是為了我自己」,這樣的說法,很大程度就是在自欺。

為什麼我會這麼說?

你可以思考,某個人碰到「喜歡的對象」會請客,但他碰到「沒有感覺的人」卻不會,碰到工作上的同事、晚輩也完全都不請客。

那當他信誓旦旦的告訴你「他請客是為了自己開心」,你相信這件事嗎?

你絕對不會相信,對吧?

碰到喜歡的對象才請客,這本身沒有問題,也沒有人該為此受到苛責,但為了顯現自己的大度,對外宣稱「我請客是為了自己開心」,不免顯得太矯情了。


【請客的本質無關男女】

說完了男生請客的動機,本文我也想為男男女女們平反,其實「約會誰請客」說到底,根本不是一個男女問題,而是一個「誰比較需要誰」的問題

我今天會想寫這篇文,一方面是為板友解惑,二方面也希望消彌「請客者」與「被請客者」之間的矛盾與爭議。

為什麼在傳統社會框架內,男女約會是男性要請客,但在越年輕、越接近現代的年輕人約會中,已漸漸不存在「男請女」的現象?

一個最根本的原因是,人們對於戀愛的觀念,在這幾十年間發生了很大的翻轉,草食男、肉食女的出現,讓交往不再是「男生主動,女生被動」,以前只有男可以追女,現在女也可以追男,男女雙方是平等的。

也因此誰想追誰,誰就會更願意請客,所以我才說,這是一個「誰比較需要誰」的問題。

不說別人,就問問你自己,如果你有一個機會,可以和你仰慕已久的明星/名人一起吃頓飯,條件是你必須要請客,請願你願不願意?

我相信你的答案一定是「我 100% 願意」,因為能和對方吃飯、聊上天、甚至請教幾個問題,對你而言早就遠遠超過一頓飯可以衡量的價值,這頓飯就算要花你上千元,你也心甘情願。

相反的,如果對方只是一個素昧平生的陌生人呢?他不論從氣質、談吐、外貌,都沒有任何一點能吸引你,你還願意「請客」嗎?

你八成會說「就算我想請,我也找不到請客的理由」。


【請客反映你如何看待戀愛】

所以談到 AA 制,如果我們給所有「被請客的女生」貼上標籤說「這些人就是想佔便宜」,或把「請客者只要是男性就是心懷不軌」,這樣的理解就是偏頗的。

偏頗的原因是:

請客這件事的本質,本就無分男女,它的本質是「誰有求於誰」或「誰比較需要誰」,所以請客才會存在於我們的日常。

你有求於他人,你會設宴款待,他人有求於你,他會擺好宴席。


而男女約會男生要請客,反映的只是「在某個時空背景下」,比起女性,男性更想要進入一段關係,他更急切地想要展現自己的價值給女性看到,所以他才會出現請客的行為。

請客的本質是如此,我給學員Q的建議也是開放式的,我和他說:

「其實你問我該不該請客,這不是你真正想問的命題,我認為你真正要問的問題,是你對戀愛該抱持怎樣的心態,戀愛應該要用追的嗎?」

Q說:「P大我不太明白你的意思,難道我不應該追求對方嗎?」

我說:「沒錯,在我的觀點內,戀愛不是用追的,追意味著,你要付出些什麼來討對方開心,那即使你們真的在一起了,對方也只是被你的付出打動,而不是喜歡真正的你,這樣的心態並不是健康的。

Q又問:「那健康的心態是什麼?」

我說:「健康的心態是,你們把男女的框架給放下,彼此回到最純粹的出發點而去認識彼此,你們會對彼此有欣賞、有好奇,並在對等的高度下交流,如此一來,就沒有誰追誰,誰要請誰的問題了。

Q說道:「那照P大這麼說,N當初請你看電影,算不算是違反了你的觀點呢?」

我笑回:「當時她是真的有求於我,但不是用女生的身份有求,而是因為她需要一個朋友陪她一起去,她表明了她的請求,也讓我保留了拒絕的彈性,在這樣的邀請下,我們仍是對等的啊。」


【小心你和對方的認知差異】

為什麼請客明明是一件很單純的事,但涉及到男女,狀況就變得很複雜呢?

根本的原因是,多數人不願意去承認,自己在戀愛中是處於「追」與「被追」的角色。

承認自己在追,那不就代表自己沒有價值,所以才用盡力去追,透過追來獲取好感和關注嗎?

承認自己被追也沒好到哪去,代表你其實也不是真的喜歡對方,所以你才要費盡心力去「考核追你的人」。

文行至此,我想你對於AA制的各種迷思、疑惑,應該也不攻自破了。

吃飯各付各的,其實本來就是人之常情,你和好朋友吃飯,不也是他付他的,你付你的,偶爾你們有求於人,或是想表達感謝,才會出現「請與被請」。

而關於請客,我認為你真正該小心的人,不是有求於你的人,也不是表達感謝的人,而是那些對於請客的看法,和你有「巨大認知差異」的人。

正常對於請客的想法多半是「你來我往」,不會算盡每一分成本和耗費的心力。

有些人請客的認知則是「我要用最少、最簡單的付出,換取最高額的報酬」,如果說他懷有這樣的認知,並且願意大方的告訴你,事情也還算簡單。

你可以拒絕他,不要答應邀約,那一點問題也沒有。

但這類人通常會假定你「應該要」知道他的認知,如果不知道,那他會把問題全部歸咎於你。

這些人的內心對請客的認知是:

「我請你吃了一頓飯,你是不是該和我曖昧了?」

「我又請你看了一場電影,你應該要喜歡上我了吧?」

「我又買了一份禮物給你,你是不是得和我交往了?」

如果你碰到的對象,他們內心對請客的認知如上,那你得萬分小心,因為你吃的看的拿的任何東西,最後他要你還的都是比其更貴重千百倍的「情感」。

(所以才會出現曖昧不成,其中一方拿出自約會以來的每一筆消費發票,向另一方討要回來的奇聞軼事)


【結語】

男女約會,付帳時到底怎麼做才是對的?

是男請女,女請男,還是要AA制呢?

我認為,當我們只探討「形式」,那將流於淺層的思考,這樣的思考是沒有意義的。

比如AA制好了,很多人採取AA制,並不是因為他有一顆平等開放的心,他是因為「害怕被佔便宜」,且內心已經先預設「別人都想佔他便宜」的立場,所以他用AA制來防衛自己

那你說,這樣的人即使順利和對象約會,他會感到真正的開心嗎?

大概率是不會的,因為他已經預設別人要佔他便宜,那比起享受約會的快樂,他會把更多的注意力,放在「尋找別人佔他便宜的證據」。

那這樣一個層層武裝自己的人,又要如何自在的投入一段真摯的感情?

約會誰買單、誰請誰,這些形式其實只是一面鏡子,它如實的反應了你當下的心境是否平和,面對異性是否是匱乏的。

也因此你要修正和調整的,從來不是「誰付錢」,而是直面自己的匱乏,你才能勇敢迎向理想中的愛情。


註1. 二更我把一些容易造成歧異的詞語做了更新

註2. 本文的核心思想是,戀愛不需追求,是互相吸引自然在一起,若你的價值觀是「鎖定目標」後,非追到手不可,那和本文的核心是相異的。

延伸閱讀:你應該當獵人,還是當獎品

https://www.ptt.cc/CATCH/M.1605181539.A.050

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Mr.P 自信教練







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jason01302/07 16:41好文推

jidou02/07 17:52我也覺得收禮物可能有危險,有些人情緒不穩定。

rabinson02/07 20:17文章後半段某些論點不認同

js0107868702/07 22:22

josietao02/08 06:56

TWPresident02/08 08:39你和N一開始出去不就是透過請客交易的方式來取得所需

TWPresident02/08 08:39?怎不必特別小心

※ 編輯: PSONY (114.26.19.130 臺灣), 02/08/2024 11:26:26

searchmark02/08 11:39想好多

qaws7410902/08 18:07推這篇跟我的經驗很相合, 曾經我有個女性朋友追求者的

qaws7410902/08 18:07禮物一律都收,最後對方因為沒成功在一起,接下來每天

qaws7410902/08 18:07都在樓下賭我朋友…我只能搖頭。 現任女友則是我看到這

qaws7410902/08 18:07篇時跟他一起討論後的到的結論是,第一次我請他吃滷肉

qaws7410902/08 18:07飯是因為這家是我指定要去這家,所以我覺得是我要請客

qaws7410902/08 18:07才對哈哈, 第二次約會女友回請,據他本人表示,除了是

qaws7410902/08 18:07有好感外,也想讓我知道他不是一個會占男生便宜的人。

n1m5w8tsarp02/09 08:07P大推

hungi02/09 10:35