[求助] 家人因厭惡交往對象而長期情緒勒索
稍微背景介紹一下
我與交往對象(簡稱A)都已畢業在外工作，且目前都住在自己原生家庭中
與長輩常聯繫的親戚(簡稱B)則是一個也與長輩同樣曾經受公婆或媳婦虐待的人
我很愛我的父母，不論是自己或父母身邊的親朋好友都知道我是個孝順的孩子，但我近年變成單親家庭，家中只有我與剩下的長輩同住，為了讓長輩能走出喪偶的陰霾，在交往前大約一年我每周都會帶長輩出遊，也花了很多時間跟方式開導他，我的理想是作為一個引路者的角色，能讓長輩能再找到自己生活的重心。
以下開始正文：
我與A是在四年前在同一間公司認識的，彼此都是對方的第二任，到職一年後A離職時剛好開始交往，幾個月後就遇到疫情警戒封城，所以持續了好一段的偽遠距離戀愛。
但或許是我的空窗期太久了，也可能是小別勝新婚，解封後我們開始進入真正的熱戀期，我也像是要填補我常年的空窗期一樣，也像一般熱戀的情侶，開始周周約會、連假出遊、討論我們的未來安排等等，也因為疫情不適合在外接觸人群，當時約會時我都會用家中的車輛(過世長輩留給我的)接送。
當我整個生活重心都轉變成以A為主時，原先每周帶家中長輩出遊的「慣例」有時候也因為我太累了而取消，也因為自己的不成熟，不希望兩人的時間被打擾，我偶而會因為自己講電話時被打斷而口氣不好或怒目相視，但正式這些在我眼中或許不恰當，但卻應該只是小事的事件，開始造成我日後惡夢的遠因...
快樂的日子從解封後沒過多久，我與A相約爬山時意外扭傷腳需要靜養不能外出，為了原本的見面的約定，也為了探望我，當時A開始稍微比較頻繁來到我家中，在此之前也只有我生日時因為疫情才在家中吃飯見過長輩一面，我就開始感到家中長輩或多或少的惡意。
從叫我不要太寵對方，會慣壞對方開始，到即使醫生說我恢復到可以簡單走路了也不讓我出門，到叫我不要每次約會都親自接送，到會在途中打過來說為什麼要在外面待這麼久疫情很危險，最後是告訴我自己覺得我已經是對方的人了，往後無依靠覺得很無助來告訴我，要我減少與對方見面的次數。
剛開始我也的確反省自己，是不是真的戀愛腦過頭了而忽略了家庭，開始調整自己約會的頻率，也有跟對方好好溝通過自己家裡的狀況，得到諒解，也開導家中長輩自己往後就算與對方結婚，也不會因此而不照顧原生家庭，自此情況獲得展時的緩解，我也以為自己溝通有效，得到了長輩的諒解，直到我與A交往後的第一次過年前...
我不喜歡透露自己交往的細節或過程，因此每當被問起進度時都會含糊帶過，但當看著長輩心事重重的問我，對於A自己是不是有什麼事情沒講的，當時我基於全然的信任，也因為長輩從小就對我強調，他受過公婆的虐待，自己絕不會做出同樣的事情來，讓我覺得講任何事情都能好好溝通跟彼此諒解，就將A的基本資訊、家庭背景，到前任是比較深入的交往對象、曾經因病辭職休養、我們對於婚後有計畫想自己在外買房獨立生活等等的細節都說出來。
不得了，我開始受到鋪天蓋地的謾罵，從A的人格開始說A之前有過對象是不守操，還敢主動追求我是不要臉，跟我再一起就是因為看到我家中有房有車、懂得很多地方的小吃餐廳就是一個挑嘴只懂享樂的人、舊疾一定會復發拖垮家庭經濟、不懂做飯婚後一定好吃懶做、不尊重親家想說服我搬出去住，再到年齡外表如身形、穿衣風格、品牌等等一路嫌棄。
對於學生時期曾因為太聽家人的話，與當時交往對象分手的我而言，都己經出社會又怎能受的了再次扭曲自己的情感，自然是跟長輩大吵，但又基於已經是自己唯一的親人，也已年邁了無法做到真正一了百了直接離家出走獨立，我還是請A來家中溝通一些如何讓家中長輩認同的方式，比如開始來學習煮飯、如果要住家中應該怎麼應對，相處時要如何彼此習慣等等。
但在我轉述A對於住在家中的顧慮時，只是提到生活習慣上可能會造成誤會的情境，如因為工作壓力情緒低落時想迅速進房獨處而回家會不打招呼溜進房間、或因為A自己比較內向，遇到長輩屬於比較熱情的個性多少會有些害怕，就因為這兩點A自此成為一個仗著我寵溺而羞辱與看不起長輩的人，也因此我也無法再邀請A到家中直到現在。
自此，從我外出旅行，到僅僅只是假日約會，每當我回到家都要接受長輩數落A跟他為了我付出多少現在竟然因為一個交往不到兩年的對象而忤逆他，他受了多少苦、這麼多年的情感比不上一個不尊重他的人等等，每當我為自己或會A解釋，都會被說竟然幫對方講話、胳臂向外彎等等，甚至將自己的病痛與我和A出門做連結，有出門會痛是因為難過看到我出去、沒出門會痛是因為A的詛咒，這樣的負面情緒轟炸往往會持續一整晚直到天明，就這樣的生活我過了快半年，我始終沒放棄溝通後能解除誤會的心態。
真正擊垮我的，是有一次因為幫長輩修手機，無意見看到長輩與B的對話，不但將我分享過A的生日拿去請人算命說雙方有多不合，甚至還拿照片去做面相分析，而對話中對A的羞辱比在我面前所說的是有過之而無不及，雙方甚至計畫過要如何對A不利，要去工作場所大聲廣播羞辱或攻擊A，更甚之還覺得我一定是中了A所下的毒蠱才會看上對方，才會看不
到這麼多的不好，執意要與對方再一起而不顧長輩已經這麼討厭對方或因對方而生氣難過，如果是以前的我一定會很聽話放棄交往等等。
原本我就已經因為情緒勒索而時常處在罪惡感之中，因為當有一天你覺得最幸福的事情突然被認為是一件很羞恥與下賤的事情，還是來自於你很重要的長輩時，沒有人能不難過，而看完對話的當下我感到一陣天旋地轉，我以為彼此再怎麼吵架，都是在溝通看法上的不同，人都還是有一絲理性的底線，也徹底擊垮我過往對長輩的信任，為此不但導致我工作上因為回想起這件實情而常常分心犯錯，甚至也曾一度憂鬱很多時候看著辦公室底下的馬路或迎面而來的火車都很想往下跳，直到我打了張老師，受到開導後才沒有犯下傻事，往後也花了大量的時間研讀心理學的書籍，才逐漸把破碎的自己黏回來，重新振作。
自從長輩開始用情緒勒索阻擋我約會或在我回來後對我情緒轟炸以來，A對於長輩對他的看法是知情的，雖然我們曾經因此而吵架，但漸漸的也逐漸看開習慣了，期間A也沒因此斷過對我家人的關心，還會提醒我要多帶家人出去走走，也跟我一起想了很多方式看如何解開彼此的誤會，但在長輩反彈情緒如此濃烈的情況下，我自己也很怕場面失控，約會上A也曾配合我減少見面的次數，甚至將連假的期間都留給我帶家人出遊溝通和緩情緒，至今我們已經將近一年以上都沒有過一次超過兩天的小旅行，但每次只要出去，我還是會直接或間接受到長輩的負面情緒、冷暴力對待，或是會在門口就聽見他與B或其他的親朋好友在大肆批評談論我與A，家對我而言已不再是個安全的避風港，而是一個要小心翼翼不知何時會落雷在自己身上的地方。
我不知道如何改變長輩的觀念，也因為長輩身邊有B隨時隨地都再強化A就是既不尊重他又在背後「施法」想害他性命的人的印象，儘管我已經運用了自己一切所學再開導，也曾提議過進行家庭心理諮商解決彼此的問題，卻總是被歸類為一切問題都是因A而起，解決了A所有問題都能迎刃而解的理論而回絕，現在的我只希望彼此都能有最底線的尊重，能好好過好自己的生活，不想要自己的感情變成一件偷偷摸摸只能用騙的製造生活中的空白才能延續的事情，更希望與A繼續走下去直到人生的下個階段，在這段路上即使我失敗了，也不會留有遺憾，卻也我不希望長輩因為我的決定影響情緒而做出傻事，我真的很擔心B會直接趁虛而入讓長輩做出不理智的決定，這樣的關係到底應該如何解? 我究竟還要不要為了對方好而放棄A? 還是就這麼一了百了搬出去遠離是非? 想請教有類似經驗的人，都是如何應對的?
------------------------------------------------------------------------------一點更新與回應
推文的內容我都一一看完了，不管是善意的建議或罵我的意見，我都虛心接受，也謝謝這麼多人能給予回應。
在A之前的前任已經是超過十年以上的事情了，雖然那段影響我也很深，造成我長年自我懷疑到底對人的感情是不是有到達真正的喜歡，以及懷疑自己是否有擁有幸福的權利，但預見A後，讓我發現自己還是能重新愛上一個人的，遇到長輩的情緒勒索，我也是據理力爭過，但當唯一一位血親用生命在威脅的時候，初次遇見這種狀況的我的確是沒有扛住這樣的壓力，才導致後續一切事情的發生。
也因為的確是缺少交往經驗，我至今都在後悔不該老實講出交往中的細節，另外補充關於長輩與B的對話，在該對話當中我才發現，原來從我所認知的交往一年後所有事情大爆炸的時間點以前，就已經開始看A不慣了，代表當時我所謂的溝通只是自己一廂情願，實際上是變相的引蛇出洞，這樣對我信任的背叛也是我崩潰的主因之一，果不其然後面所有的事情都圍著我曾講過的部分無限延伸，但也加深我要死心的覺悟。
A實際並沒有來家中煮飯或受長輩教訓，文中造成誤會因為剛好我腳扭傷也還未好，只是在家中與我個人談話，當時也都沒有提及長輩對她的看法，畢竟我也知道自己的長輩該自己扛，但畢竟實質上我內心的壓力還是免不了影響到彼此相處，才在日後一點一滴慢慢透露稀釋打折過的版本，後續有了基本認知，決定一起面對這樣的情況後才有比較明確的認識，而我也很明白自己在做過了這麼多我自以為能維持平衡的早已放棄改變他人的認知，轉向先將自己的心態建立好。
文內所講的情況，大約是在第1~2年間的我的情形，現在的我已經能逐漸以平常心看待長輩的情緒勒索，去無視那些臭臉與無言的壓力，即使有受到激烈言語對待，也只是笑笑帶過，只少只是在表面上，已經不會再為了我只是出門，就受到一整晚的叫罵，透過建立生活中的空白時間，也堅持不全透露自己的行程，只會告知外出，我也希望至少能先做好男友的角色，增進彼此相處的時間，未來也會以先自己獨立出去為目標，開始準備日後的生活，也希望我能盡快找回自己生命的掌控權，再一次謝謝推文以及特別回文或站內信給我的各位，也希望日後我能比現在更好。
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本來就缺乏界線跟互相尊重的關係 有了對象讓長輩更
有個攻擊與怪罪的對象 跟著長輩發瘋會耽誤自己的
一生 自己判斷怎樣合理就怎樣做 其實你永遠可以選
擇 各人的後果要自己承擔的 長輩想不開也沒辦法
嗯 你中間人當得蠻爛的
分手Ｒ這ＭＯ簡單
你自己先去看諮商救你自己
我猜原po是男，長輩是媽媽，因為爸爸過世所以媽媽
對兒子有精神上的不正常的依戀（將小孩配偶化），這
不算少見，或許可以尋求專業心理諮商看看
媽媽不是厭惡A，而是敵視你的交往對象
長輩已經到病態了 該請他看醫生
不就女權內鬥,B親戚是豬隊友,自己有婆媳問題,還一
直洗腦你長輩去敵視你女友準媳婦,女人何苦為難女人
自己不硬起來沒人救得了你
分手吧，你跟這個對象沒救了。你太早把另一半拉到長
輩面前，再拖下去瘋的不只是你還有他。
反正現在你不管做什麼都是強化長輩對另一半的不滿，
但長輩已經知道這個人是誰了，你也沒辦法把他藏起來
去保護他，所以...下一個吧
你的長輩如此瘋狂，A還能挺住沒離開真的很不容易，
想必勸你分手，你是萬分不捨的，且往後要再次找到切
合心意的人更是難上加難，要嘛就是假意分手暫時喘口
氣，要嘛就是儘速搬離家裡，工作場合也要打點好，免
得長輩上門來鬧（很多有類似經歷的人，最後是跑到國
外生活才終於解脫）
下一個一樣啦，佔有慾強到有病的，兒子換對象只是換
個目標憎恨
你自己要想清楚，是否要為了長輩擔心老後孤苦無依的
假想，而徹底耽誤自己的一生（長輩還活著的一天、就
不會允許你在外面找對象），是我，會跟A商量同居，
五天陪對方，週末則回去探望長輩並出遊，若長輩仍不
接受，只能再做取捨
你終究只能選一個因為你的能力只夠你選一個，選哪個
就自己決定吧
長輩的結已經解不開，不如就放話給長輩假分手，偶爾
藉朋友名義出去三天兩夜小旅行，不需要把自己的行蹤
與交友攤得那麼明，你也沒有尊重A的個人隱私，讓人
家知道A的生日要幹嘛==
愛父母可以懂，但這孝順的標籤也貼的太緊了吧，完
全看不出來現在的你，有搬出去或成家的選項，需要
諮商的是你自己好嗎？好像只有讓這個不快樂的長輩
快樂，你才有資格能有自己的人生一樣，根本徒勞無
功
如果我是另一半的朋友會勸他分手；但我不會要你以
為了他好的名義叫你分手，這對選擇留下來陪你的他
不公平
但你必須知道，選擇讓長輩情緒勒索的人是你，是你
讓他勒索你的，口口聲聲為了長輩而受虐是你逃避強硬
指責他的過錯的藉口
當你看到一個人做壞事，你是會制止他、報警還是假
裝沒看見？今天是你長輩在亂，你用親情的名義放水他
，事實上他能這樣勒索你，也是你寵出來的
你可能不明白長輩不只是你父母，她人生還有許多角
色，你只能滿足身為她兒子的部分，但她還是會因為
兒時、做人媳婦等等其他角色的委屈，怨懟整個人生
，怪罪在你不聽話上，因為你最習慣承接，因為源頭
不是你，你不接也許她會爆炸，你接了她也不會變快
樂，你只是一直犧牲人生換取自己的安全感而已，很
難說這是愛還是害怕和父母分離
這篇警醒千萬不要因為覺得未來可能會孤單就結婚生子
，小孩大了也會有自己的家庭，除非生到像我父母這
樣生到一個很愛他們的我、也只想單身陪伴他們的孩子
，愛家人愛到絕不會出現什麼另一半瓜分掉我的時間XD
不過既然你在親屬間孝順出名 也是可以提醒一下你媽
b在嫉妒她，且正在離間你們母子感情
選擇放任長輩情勒的是你 不要撇的好像自己沒責任一
樣 A才真的是無端被轉嫁了一堆犧牲的受害人 多次都
因為你不想扛變成A在承受
就已經失控了別再“不想場面失控” 那只是你喜歡當
孝子不想當壞人的藉口而已 A配合你家演出到府勞改了
都沒救 還能怎麼溝通 對長輩直接該發怒該諮商該搬
家該報警該斷聯的 底線劃清楚 而且確實執行 是你還
想幸福的唯一解
就是惡婆婆喔
我快笑死 你到底做了什麼啊 想改變長輩看法居然是要
女友去家裡煮飯？？
你怎麼不煮飯給你媽吃然後說是女友教你的？幫女友加
分這件事你到底做了什麼 只看到你想改正你媽看法但
只是嘴巴說說 說自己壓力有多大多大 什麼事都沒做就
被討厭的女友壓力才大吧！？
放棄A，以後的CDE你還是要面臨一樣的問題，就算是該
長輩滿意介紹的F，交往或結婚後長輩還是會發作
來自最親長輩的情緒勒索很難妥善處理，建議你去諮商
A肯定是女生吧，居然還真的被你說服去你家學做菜，
只想叫她快逃啊
A怎麼做到容忍你的不作為 你其實仗著孝順的名義 一
直逼另一半讓步耶 蠻差勁的
A挺倒霉的 ，遇到你跟你媽！人家也是別人家的寶貝
憑啥被你媽這樣羞辱，還要她到你家學習討好你媽？
你記得分手後要單身一輩子。
你放過A吧 就認清楚你媽是惡婆婆接班人 下一次談戀
愛不要再那麼老實 甚至要求另一半去配合你一起接受
情緒勒索吧
然後 你這種孝順自己孝一孝就好（不知道在自豪什麼
）其實你根本不需要改變任何人 你改變自己就好 想
好以後想要怎麼樣的家庭生活 界線建立好 省點力氣
別想要開導長輩
認真說 你不敢改變自以為可以拯救全世界的爛好人心
態，最後就是對方受不了跟你分手，就算結婚也會離婚
，婚姻版多的是血淋淋的例子
A快逃+1
到時候膩了、感情平淡了，被婚姻中的柴米油鹽瑣事
消磨，你只會覺得長輩是對的，都是A不好
如果你不放過自己，那至少放過A吧
大學就曾因長輩而分手，所以長輩這麼討厭你的對象
跟喪偶沒關係吧
放過A吧，自己不願意離開有病的家人還要拖人家下水
？
文章太長看不下去，反正答案就是分手
你家長輩生病了 這樣下去你要孤老終身了
要嘛想辦法讓長輩不那麼有病，要嘛單身一輩子。不然
你選誰都痛苦
全部裡面你最爛，自己被情勒不夠還要拖另一半下水
，拖完還在那邊裝可憐說自己很痛苦，想當長輩的寵
物就乖乖單身等長輩死，想找另一半就攤牌就果斷搬
出去，哪有什麼都不做就能全都要的好事
你現在就覺得另一半跟你一樣低聲下氣討好總有一天
會有全家圓滿的畫面，直接跟你講並不會，另一半怎
麼討好對長輩來說都只是來搶小孩的外人，就算另一
半哪天捨身救他的命都不一定會改觀
結婚後會搬出去住嗎，如果不會快分手別擔誤人家
你一直覺得長輩會這樣看你的另一半是因為對另一半
的誤會、因為B的讒言，覺得長輩是個好人，解決外部
問題長輩就會「變回」好人，所以試圖解開誤會、試
圖叫另一半也跟著討好，但事實上很有可能你長輩本
來就是這樣想，只是你套了孝順濾鏡覺得他只是一時
被蒙蔽總有一天會清醒，實際上該醒的是你，他跟你
感情很好不代表他一定是你想像中的那個樣子，就算
是漫畫小說的角色也會有好幾個面向了，更何況是貨
真價實的人，你想像中的那個長輩的樣子就是你獨自
去討好長輩才會存在，叫上另一半一起討好是沒有用
的
媽寶
硬起來 搬出去 你的人生難道要毀在一個老人手上？
你媽很可怕，你的表現更是豬隊友，只能勸A快逃
把對方資訊直接跟長輩說+曾因家人分手+因為長輩惡
評嚴重影響身心+沒把長輩惡評擋在心裡還把對方拉進
來一起”解決”… 覺得你人際界線上很有問題 還有
長輩這麼偏激要懷疑失智
A也太扛了吧
結果原Po每次都拉A進來被嘴，解開誤會？算了吧，人
的認知不是這麼容易改變的，你唯一能做的就是硬起
來選A離開你家人，或是離開A永遠陪你家人，放棄成
家。痛苦來自於兩個都想要，你只能學會放棄
你沒有底線任你親人毫無忌憚否定/惡意攻擊/貶低/羞
辱你和你的交往對象，即使換個對象交往結果仍一模一
樣，一個心智正常的人不會處處貶損他人，長期下去你
的價值觀扭曲的機率蠻高的
你真是一個標準的豬隊友，一開始沒見面時造成雙方印
象惡劣，收拾不了居然要雙方見面自己解決
我會叫A快逃
妳兩邊都要顧=兩邊都傷害 早點選邊站吧
太長 直接翻桌比較快
會被情緒勒索的前提是你願意被勒索
媽寶就媽寶 寫的落落長是能改變媽寶的事實嗎？
會被勒索成功，代表當事人願意被勒索。所以問題不
在勒索的人，而是被勒索成功的你為什麼要買單？
你媽媽這種情況只有你搬出家裡一陣子都不要跟她聯
絡才能緩解 不然你換幾個女友都一樣
你自己也知道問題出在『太聽父母的話』，打一堆文
字卻不思改變是有個屁用喔？簡言之就是個性太軟了
毛真多
都還有一起說三道四的親戚跟親朋好友了，自己一個人
住沒什麼吧
他走了你的人生還要繼續耶
斷奶搬出去，硬起來別用家裡資源，如何處理喪偶後
的生活是長輩自己的人生課題不是你的，每個人都是
獨立的個體都有自己的人生課題要面對，別越俎代庖
了。這年頭孝順（尤其是愚孝）根本是大扣分
你乾脆在長輩面前(假裝)崩潰一次，把你受的委屈都
講出來，要情勒大家一起來啊。啊記得要去看心理醫師
，不要真的崩潰想不開
放過A吧
我看了三小 你就軟爛坦不住阿 很會找藉口
長輩心理有狀況(講難聽就是有病) 原po的忍讓跟硬不
起來是助長對方氣勢的幫兇 A最可憐 勸你放過A讓人家
好好過生活 不要陪葬3個人的人生
不要再拿家裡車子房子資源啊 搬出去你行嗎？
A快跑吧 遇到你這不作為的軟爛男
你想當孝子就一輩子都不要找對象比較實在 不然害人
害己
如果你還有遇到A 記得叫他塊陶啊~~~~
然後你可以選擇跟你的長輩在一起一輩子 不要害別人
跟女生出去住啦 會情勒的給他最低限度的照顧就好 也
剩沒幾年要後悔一輩子？
每次遇到這種我都要大聲宣導，孝子絕對不是一個好的
交往結婚對象，請另一半快逃
放過A
拜託A快逃
排版有點難讀
你打再多都無法改變你就是無法建立你自己的界線 甚
至要拉另一半下水 只能說A對你真好
直接說媽媽、女友就好了
搬出去。
超煩的
為了對方好，你還是放棄吧！既然是對你很重要的長
輩，他的佔有慾又那麼強烈，你注定要跟長輩到天長地
久了。即使不是A，換作任何搶走你的人，你重要的長
輩一樣會情勒+貶低對方，你何苦傷害無辜的人？
你家長輩就是故意要刁難對方，你怎會希望A按照長輩
的想法做？你要不要三天兩頭來我面前被我羞辱啊？
推己及人，你真的最爛
孝順沒錯，但你自己抓不準界線不懂拒絕任憑長輩予
取予求、還拖另一半下水就是你的問題...
長輩是不是失智？
你就是個媽寶，第一不尊重你另一半的隱私，把另一半
的事情全部告訴你媽媽。第二請另一半來家中求長輩認
同更扯。建議你還是一輩子待在媽媽做個媽寶身邊就好
了
就是你 你最爛
你可以先去諮商跟看情緒勒索的相關書籍 好好建立界
線 然後拋棄長輩 他自己的人生請他自己負責 如果他
自己不清醒 你換成A' A+也都一樣會被長輩瘋狂嫌棄
請先多愛自己一點 自己都狀態不好 最好還有多餘的心
力去照顧別人 還有你這不叫孝順 這樣愚孝
不用問了 愚孝的人誰都救不了
媽媽掌控慾那麼強，單身比較好，別害伴侶了
換幾個對象都ㄧ樣
大家講的再多 伴侶講的再多 就算道理你都懂 但最後
只要你家人鬧一下 你還是繼續被勒索 這種人根本就
浪費所有人的時間
希望A快逃
丟一句：「下半輩子要陪我過的人是她不是你」就好啦
不過A因此要去學煮飯什麼的，如果你有遇到她幫我跟
他說還是快逃吧
放過A吧，你想當被情勒的孝子何必拖別人下水？何況
你媽還想去人家公司鬧，要對方身敗名裂，根本有病。
看不出你為了保護女友做的努力。拜託單身一輩子，
不要害人。
好恐怖，到這步田地還不能和長輩攤開來說？被寵壞的
是長輩吧
準備點錢，直接打B，直接讓AB分裂，但如果你還是Hol
d不住A，所以問題跟B有關嗎?對面風暴吧。
硬起來啦 你抗不住就別想有伴侶了
A還去煮飯欸 笑死 遇到這種我就整天叫外送
分
有啥好改變長輩？該改變的是你離開那個環境自然不
受操控
最大的問題是長輩，但長輩不會改，你也硬不起來叫
長輩改，畢竟你在親戚中是出名的孝子，A很可憐放過
她吧，沒道理因為和你交往就要被罵被威脅要去公司鬧
，分手然後單身一輩子不要去害其他人
反過來情勒長輩
破解情勒的方法是你自己要硬起來 不去理會 你這麼軟
你要讓他知道情勒只會把你推得更遠 而不是讓他得到
他想要的 但你現在是去迎合他 反而加強他對你情勒
為了大家好，快帶長輩去看醫生好嗎？
趕快分手！
強化A情勒的不是B 是你自己那些軟弱妥協的行為
我覺得你溝通的重點可能抓錯了，先請你思考一個問題
你認為這些長輩希望你幸福嗎? 若是，請集中焦點在這
可怕啊
真的被你媽噁吐了 雖然你極力避免說出性別 但這怎
麼看都是瘋婆婆的行徑啊
他們生氣而隱瞞，那只會讓人更擔心你，陷入負面循環
如果他們不希望你幸福，問題就完全不同了
缺字，"怕"他們生氣(下略
你不解決被情勒的問題 就算這次分手 下一個發生一樣
你竟然還要求女友去家裡煮飯 還要求她以後同住= =
她有夠佛 一定是出身家教很好的家庭
你真的配不上她 快分手！！別PUA她！
幹 拜託 放過A好嘛 還有你真的有把你長輩跟B的
對話給A知道？A家人知道他們女兒被這樣糟蹋？
然後你長輩就是神經有問題的 一半自己個性就爛
不要都牽拖以前遭遇或旁邊有人煽風 另一半
就是你慣出來的 已經沒救了
我只能說你這種情況 你長輩在世一天 你都不要
跟別人談戀愛害別人 不然就是你有辦法放你長輩
會被情勒大多是你自己的問題 別去怪到其他人
自己自生自滅 最後給你一句 可憐之人必有可恨之處
情勒說到底不過就是嘴賤說說 當耳邊風根本沒必要理
當你不理 他也只能摸摸鼻子自討沒趣 還能做啥
傳統的長輩，真的很多觀念根本就是在害人，他們自
己運氣好（？）沒被自己的觀念害到時，就覺得晚輩
應該照他們的意思做，但最白癡的一點是，如果照做
出事，他們一概不負責，為自己人生負責的只有你自
己了，好好思考一下什麼方式對你比較好，孝順不是
愚孝，要是他們因為這樣害到你（不自覺），那以後
也只會徒增雙方怨恨
我是覺得不管你有沒有要和A繼續下去
遲早都需要先搬家，獨立過自己的生活
不管她喜不喜歡A，觸角都伸得太長了
你自己也不懂界線
像長輩問你對於A自己是不是有什麼事情沒講的，你講
的那些都是沒必要的，因為A不是跟你長輩交往。
給我A的聯絡方式 我要叫他醒醒 太可怕了
你們犯了角色錯置的毛病，長輩不是A的男女朋友，並
不需要搞得跟你交往同時跟你長輩交往一樣。
你透漏那些訊息給你長輩本身是蠻失格的舉動。
你說你始終沒放棄溝通後能解除誤會..這也是錯誤行為
因為不需要對精神有問題+也可能伴隨失智問題的人一
直嘗試溝通，她已經沒邏輯了你還一直要順著她邏輯跑
、解釋、溝通，這是不對的。
溝通是對能溝通的人溝通
離開可怕的原生家庭吧！
而且即便溝通也是有界限的
從你的字句跟想法看來，我會建議你這輩子還是自己一
個人陪伴長輩到他去世以後再考慮找對象。
而且即便溝通也是有界限的
譬如你長輩無權干涉的事情，或根本乾她屁事的事情，
你該做的事情都是拉清界線說，這不是你的事跟你無關
，我們的事我們自己決定怎樣就好。
就像會不會煮飯，你拉A來家裡溝通學煮飯很荒謬
應該是和你的長輩說煮不煮飯是我們自己的事
並不是把事情硬要一起蝦攪和就叫溝通
要不自己硬起來 要不放過A
當一方手伸太長，你要做的事是把她伸過頭的手退回去
，而不是叫另一方和伸過頭的手溝通。
你有夠雷欸！拜託你跟A分手！然後你在你媽死掉以前
都不要交女朋友
變成本來無一事何處惹塵埃，不相干的事物硬攪和一起
問題都在你耶
你如果還是要有未來 & 未來正常有對象
終究還是要搬出去，因為你長輩那種無限上綱又無界限
的思維模式蠻容易影響你的，看你還會想要拉A做所謂
你扛不住也不願意當壞人
最後劇本通常只有A金衰小委屈自己
一直配合你家那個民智未開的死老人直到爆炸
的溝通就知道，你就是拉著A繞著你長輩的邏輯打轉像
個白癡的老鼠一樣。
問題是長輩的邏輯就壞掉了，你如果一直想順著你長輩
還有麻煩正視一下你家老害是不是失智前兆
一直覺得別人要害他根本精神不正常
不是愚孝～你媽希望你一輩子聽她的跟她同住不要離開
家
為什麼叫女友去煮飯，你家自己長輩的要求，請自己攬
想一想你的下半輩子會是誰會陪你最久 值不值得只有
起來做好嗎？
自己知道 不要後悔就好
問題是長輩的邏輯就壞掉了，你如果一直想順著你長輩
的邏輯溝通+期待解開誤會，只是陷入邏輯一樣壞掉的
迴圈。精神+智力出問題的人你不能一直跟她灰下去。
反而希望你女友不要給你結婚，她會很辛苦～你媽希望
你只會聽她一人的話，當乖寶寶（你要孝順成這樣就別
結婚害人了）
我求你了 跟對方分手 不要害了A好嗎?
請只想要A聽長輩的話那不叫溝通叫命令欸，還請到家
裡講，正常人看到這裡就要分了
這點即便沒有對象也是一樣，碰到長輩明顯有狀況，你
還要跟著她的壞掉邏輯走的話，可能自己會更早死吧。
你媽是你跟誰交往都會厭惡，她把你女友當敵人
你有事嗎？ 都知道是勒索了 那你幹麻接受? 就算你媽
要因此自虐自殺的 那也是她自己的選擇
孝順不是你愚蠢的藉口
A會知情不就你以“轉述”名義對A羞辱式言論 又洩漏
她個資導致可能直接危及她工作 還把她叫到家裡接受
教訓 根本全都你耶 是你不喜歡你自家環境就抓A來擋
不要推卸責任說什麼B有問題
軟爛媽寶
你被情勒還被家庭氛圍洗腦了 你家人控制欲太強
A真的可憐
敢～就趕緊搬出去～記得千萬別留什麼備用鑰匙給你媽
來開門啊～（但媽寶一定不敢搬）
套用性別重看一次覺得媽媽真的把你當另一半在管 還
不是你太寵媽媽讓媽媽覺得失寵在歡-.-
A到底是上輩子欠你多少
我覺得你家人跟你看待彼此的方式有點相同 就是都覺
得對方的狀況原因是誤會跟讒言 所以你覺得B有問題
你家人覺得A有問題
也許問題不是出在B跟你女友身上 是你跟家人之間的
關係 家人是因為你所以會厭惡你的交往對象
你不敢果斷的要求長輩閉嘴的話，就放A走吧，不要延
誤人家的青春
我覺得你應該要先讓你的對象知道你的家人可能會去
公司或其他地方對A不利 不然如果影響到A的工作 就
算你之後要換對象 這是蠻大的臭名也會影響你未來的
對象
軟爛媽寶，你不搬出去就是跟你女友分手啦，還想要當
雙面好人？你沒這能耐也沒這心態啦，早點認清你媽就
是個沒邏輯可言的瘋子好嗎
問題是出在你身上吧！就算他是你親人也沒有權利去干
涉你的人生，該斷開關係就斷開。如果你認為這樣太慘
忍，那你只會被情勒到他們死掉為止，等到那時候你再
去交女友吧，因為你根本搞不清楚什麼才是重要的。
你不想一輩子孤寡就得做出取捨
那個做錯事的人可不叫A
感覺失智前兆+1，如果真的很多症狀的話，儘速帶長輩
就醫，不然後續陷入長照地獄。就不是分手問題了，是
長照問題。
一個重點你要知道 放A走並且叫她快逃
叫A來家煮飯就為了取悅你父母你真的他媽的廢耶
媽媽把兒子配偶化了,你換幾個對象她都會認為是小三
來搶老公,只能勸女友快逃
推8F，我也是這麼認為
B就是你長輩的閨蜜 只接受他的單方面消息 你覺得他
能有什麼看法
如果你沒辦法扛住你的長輩 那請放A自由
你長輩跟A是不可能和平共處的
直接說是你媽不就好了，幹嘛硬要叫長輩
怕他媽被說是惡婆婆 怕自己被說是媽寶吧
你還是不要害人 單身跟你媽在一起一輩子比較好
不覺得是失智，因為我周遭的親戚的確動不動就愛針
對人且說人下蠱之類的
在男女版發文不要先寫上性別，很合理啊，不然推文女
武神就開戰了
(′・ω・‵) 不如出家
因為對你勒索有用 當然一直勒索啊 笨
好用就一直用 不用的是傻子
當他用這種方式 你還給他善意的回應
白癡都知道你軟爛好欺負
長輩的觀念不會改,分手或不要同住,女和你媽不要見面
不要見面不要生子,永遠隔離保和平,或只交你媽介紹的
這種長輩有夠可怕 跟恐怖情人沒兩樣 拜託你第一步
先從搬出來開始 都成年人了
我是過來人 你家長輩太閒沒事做 生活沒重心 所以才
全部的關注都放在你身上 鼓勵長輩去外面參加活動.上
課 或者醫院當志工 漸漸長輩建立自己的交友圈後 就
沒閒功夫管你了
除非你下定決心在你長輩離世前都保持單身 不然你現
在跟A分手 後面的BCD都還會一樣 而且只會讓長輩覺得
情勒有效 強化長輩對你的情勒頻率&強度
整篇就你在雷
A好可憐遇到媽寶
不要跟家人聯絡
真的是「孝子」才會碰到的問題
沒辦法保護A就跟她斷一斷啦，憑甚麼要被你家糟蹋成
這樣？還有你有提醒她長輩打算去她公司對她不利嗎
？
整篇最雷的真的是原po
再分享一下 我媽以前也有點這種傾向 後來出國去其
他地方工作就好多了 不需要分享太多事讓長輩操煩
要結婚了再通知她一聲就好
那以後結婚怎麼辦？建議搬出去住吧，就是你對長輩太
好，寵壞長輩了
假裝跟A分手 找同性交往 長輩就會開始想念A了
看你的文章讓人覺得好累
原Po 未來若走入婚姻很有成為豬隊友的潛力，感覺A是
個善解人意的好人，拜託放她自由，她值得更好的
你媽生活太無聊才有心思敵視你女友，要讓你媽多往
外面跑或安排一堆課給她上，不然永遠無法擺脫勒索
你有界線的問題，你需要諮商。
情緒勒索也要你願意才勒得起來，你缺乏拒絕勒索的能
力。
太長
你的命盤應該沒什麼人能跟你合，我不用看就知道了
如果你想要一輩子被勒索還危害另一半就聽媽媽的話
不然就去諮商把自己的觀念跟底線建立起來
你媽要你以他為生活重心 問題的癥結在這邊
不管是跟誰交往 或是跟誰共組家庭 都要遵循這個
原則 違反原則不管對象是誰都會發生一樣的事
交個能讓你家長輩滿意的女朋友吧，充氣娃娃應該不錯
A好可憐 你擋不住 就放他自由吧
都知道是情勒就得打破循環...不然就放手吧
A挺可憐遇到你不會幫她擋的
搬出去 每月給生活費 不然你就一直單身 過幾年問有
沒有對象就說你是同性戀 對女人沒興趣
拜託別再拉你女友下水了 她很可憐
人在經歷喪失時通常人生會產生很大的空洞(以前被配
偶填滿的)，看似你的作法不是讓你媽自力填滿而是你
自己去填滿取代你爸的位置。
再來我怕連推被桶先這樣XD
學習煮飯那段笑死
一看就媽寶, 趕快放過人家吧
搬出去過自己的生活，不然就跟A分手別拖累她
建議分手，別害人
可怕 居然叫A去你家煮飯…扛不住要他出來擋
放過你的對象好嗎...坦不住的人是你
拜託分手，別害了一個好女孩
紅明顯 不要想柔性勸導你媽 硬起來好嗎？
送你媽去跟你爸團聚，你也一起下去，不要再禍害A了
。
這種無理取鬧還可以放任是你的問題，軟到要另一半無
底線體諒超不及格，真扛不住就分手和長輩兩個人繼
續軟爛一輩子，不然就硬起來搬出去，付錢讓長輩看
醫生去
爛到笑
直接說媽媽、女友就好了+1
搬出去住 像個男人 有點手腕 不要囉嗦
跟家裡斷絕聯絡，這種垃圾不配當家人
軟得比濕紙巾還軟 最廢的就是你
你去婚姻板看一下就知道了，婆媳不要接觸彼此就是
最好的解決辦法。你受得了就受，受不了就搬出去過
你的生活吧。但建議如果要結婚最好不要讓對方家長
知道你媽這樣，因為如果我是對方家長一定不會同意
哈哈哈哈哈哈哈。
送你媽去住精神病院治療
故意想隱藏性別，還不是一看就知道，由此可知你這
個人的個性
打文章時有沒有考慮觀看者的不便
搬走跟A過上幸福快樂的日子 長輩把你當垃圾你還想對
他們多好啊
就算你和A都砍掉重練以後重新找對象
你要做的還是先搬家、讓家人習慣你自主獨立
並且習慣你不會每個周末都陪家人，說真的你之前因為
喪偶就每週帶長輩出遊真的太瘋了，不要把自己變導遊
，也不要去填空那個伴侶的角色
(前面打漏字，是說長輩喪偶)
你不是你長輩的男女朋友或老公老婆，不要過度的撐那
個角色，這樣對方也容易產生對你有伴侶依附的錯覺。
而你交往對象在情緒層面上當然就是被當小三一樣憎恨
。你一直想要溝通解開誤會也是錯的，因為有些東西就
不是誤會而是精神問題，和長輩對你有配偶般的不正常
依戀，加上年紀到了難免智力受影響，這些種種都不是
溝通不溝通、誤會不誤會的問題。
難得看到這個版出現很多好留言
B不是重點啊，你口中的那位長輩才是問題所在
你媽對誰都不會滿意，因為她控制欲太強看誰都不順
眼，就是人家說的把兒子配偶化+1說難聽一點，光想
媽媽把兒子配偶化就覺得全身不對勁的不舒服。
媽寶放過人家好嗎？沒斷奶跟人家學什麼交女朋友
你媽的病識感不足，你也是
文章角色都寫不清楚了，你實際關係處理一定更沒有
能力，沒救了。
離開長輩，距離就是美感，不趁現在長輩還年輕時先離
開讓他習慣你以後更走不了
你離不開長輩就還是分手吧，放過別人
放任長輩發病，A真可憐。帶長輩去看醫生好嗎？
推65F 很多長輩會忌妒其他人所擁有的，從中間破壞
感情
說到頭來這些長輩也只是把以前當媳婦的痛苦複製給
下一代而已
生活沒重心，遠離他做自己不要管他的情緒，你就會
好了，重點是女友很清楚知道狀況就要好好善待他
善待女友
你怕被砲，不敢說媽媽、女友對吧
你也情勒她就好了
一開始熱戀無腦期太傷了長輩的心吧，覺得你跟那女
的在一起會把他拋下，你可以陪長輩一起說一些女友
不痛不癢的缺點，多陪長輩出去，然後逢年過節用女
友的名義送長輩東西，找你女友跟長輩的共同點說女
友也是這樣，當然如果要兩人選一的話以上都可以當
沒看到
只好提醒你媽，她已經變成奶奶的樣子了。
原po這種狀況並不適合再多陪長輩，反而是要減少頻率
，才能有正常的人生。之前陪太多太誇張反而長輩才
產生強大依戀感，當然就把原pi女友當小三一樣憤恨。
也不覺得算是熱戀期太傷長輩。講白話若未來選擇結婚
生子（不管對象是誰）都比熱戀期還會需要投注在新家
庭而不可能十足關注長輩。
再噓一個，其實你扯親戚B只是要將你媽的行為多拉一
個墊背而已，你到現在還不敢面對你媽的行為，想要
引導自己是親戚B帶壞他的吧，趕快放你女朋友一條生
路比較對。
等你找到第三任時再來問
跟你媽講清楚「妳已經變成妳討厭的樣子了」跟「妳
越想把我抓牢只會把我推更遠」，將來萬一有了小孩
你是不是也打算無底線地跟他相處然後打亂老婆的教
育方式呢？
A真的很愛你很可憐，你要做的就是斷開你媽，懂嗎媽
寶
笑死有夠廢還有人推的下去耶
如果你覺得你可以影響或者說幫助其他人，那如今這一
切的結果，是不是你要負責的？XD
文章裡看起來幾乎都是你的想法你的理想，然後其他人
的反應，其他人的想法呢？你媽、A和B，對人生和人際
關係，冷靜下來理性的情況，都沒有正常的想法？
你有在雙方穩定的情況下，互相了解、詢問過嗎？
還是都在情緒高昂的情況下交流？那多半都只是在傳達
情緒而已，你試圖要解決情緒，但好像沒解決到真正重
要需要解決的事情
你是要娶你女友還是要娶你家長輩?
那你就搬出去住啊
看前面八九成就猜是惡婆婆+媽寶男+倒楣女友組合了
講難聽點，失婚、喪偶的人那麼多，就她最嬌貴了
99
想清楚自己的目標是什麼？ 是希望長輩可以停止對你情緒勒索。 還是希望長輩能接納A？ 前者改變自己，後者要改變長輩。 改變別人是不現實的，![Re: [求助] 家人因厭惡交往對象而長期情緒勒索](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0UrAYR2NTtdznvQyHz8FMl0j18fnjek6JOEOe_p2hk_MdtDEINRgxy1mB6dziJVMn5hfZcRjkjB2lGKnuJWdFy_yvI12Drgsdj-qdLkBpPPupki110MgP8ukaXGUkWoq4I_KUEhGV8257sHRyA8-wjAf7vhBSp42EMLdo0rhViibc0WhnyeeMYgismg/w1200-h630-p-k-no-nu/b2a84022-c54a-43ab-ba84-6e78bda9e01c.png "Re: [求助] 家人因厭惡交往對象而長期情緒勒索")
6
你的長輩感覺有點妄想狀況 這很有可能是失智前兆 或是其他精神狀況 建議你不要太跟他一般見識 他對A的很多挑惕都很不合理 甚是認為A會施法害他4
先認清你是媽寶 尊重長輩意見很正常，考量長輩建議也無可置喙 但明明自己都不認同長輩看法了 卻依然考慮如何讓長輩滿意 只因為希望長輩不要不開心，做出你本身並不想做的事情X
居然連<孝經>都出來了 既然如此，我拿<百孝經>出來，應該也不是不行吧? 坦白說，我覺得原PO的媽媽其實沒什麼不對 要求可能成為未來的媳婦的人孝順其實天經地義 現代的年輕人對孝這件事，真的是越來越不看重
爆
[問卦] 鄉民是不是該跟家中長輩道歉了小魯記得幾年前 版上瀰漫著一股風氣 狂勸家中長輩不要執迷不悟 甚至計畫在投票日當天帶他們出遊 事到如今![[問卦] 鄉民是不是該跟家中長輩道歉了](https://i.imgur.com/s3ozqy6b.png "[問卦] 鄉民是不是該跟家中長輩道歉了")
爆
[心得] 關於大寶的心結不好意思，半夜醒來PO文，想分享我前幾日有提到的，花了很久才解開的大寶心結，沒想 到因為文字上的不妥，引發了我只心疼老大，不疼二寶的關切。 簡單交代一下我家的背景，希望能讓大家理解，每一種爸媽都有自己的生存之道，每個孩 子都是我千辛萬苦生下的，當然希望每一個孩子都能開心的生活。 但每個孩子都會有自己的心事，我只能試著打開他們小腦袋瓜裡的擔憂，用他們明白的方爆
[心情] 與公婆同住的不開心是否同意記者抄文：NO 我一直覺得自己是個適應能力很好、很隨和的人， 在婚前覺得就算跟公婆同住自己應該也可以適應吧! 但真正跟公婆同住之後， 發現長輩觀念 + 生活習慣 + 個性 + 女性家庭責任，![[心情] 與公婆同住的不開心](https://i.imgur.com/obpxdRLb.jpg "[心情] 與公婆同住的不開心")
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Re: [心情] 陪伴中風病人讓我好痛苦先跟您說聲辛苦了，我家中也有中風的長輩，和您碰到的狀況很像。 也是照護責任落在其中一人身上，大的兩手一攤什麼都不做，想把小中風可自己緩慢行動 、且想返家住（那個年代的人無法接受住機構）的長輩直接送機構不管（依照大的之前的 行為，送機構肯定就是丟著，不會協助，這邊所謂的協助不是照顧，而是給付、耗材準備 等等的，仍然需要家屬執行的事情）。53
[寶寶] 與長輩的育兒衝突負面抒發，不知道po在這裡適不適合... 背景：因工作的關係，一直住在娘家。娘家有一位未婚的女性長輩，個性是屬於容易緊張 並且時常「過度關心」（會一直打探他人隱私，包括翻閱私人物件等，並會以關心為名） ，自從小孩出生後，她開始把她的重心轉移到我兒身上，時常做出一些讓我覺得很心煩的 事情。![[寶寶] 與長輩的育兒衝突](https://i.imgur.com/1ODxaSFb.jpg "[寶寶] 與長輩的育兒衝突")
47
[問題] 長輩的負面言語寶寶目前2Y2M，正值好動愛玩的年紀，對大 人說的話開始越來越聽得懂，讓我百思不得其 解的是，從我當媽媽開始，身邊的長輩，不論 是家人親戚或是路人甲，都非常喜歡用負面的 言語跟寶寶溝通寶寶。39
Re: [求助] 公公介紹 vs 自己找的廠商我前幾年因為家裡施工的事和長輩翻臉 專業的事情前人回很多就不提了 就家人相處的部分來說, 我要自己找自然有我們自己的經驗和安排 我己經說過, 也再三強調我要自己安排來處理 但是我家長輩趁我不在家只有太太在時,偷偷找自己的工來做掉11
Re: [討論] 不被家長祝福你會怎麼做？過來人告訴妳，分！ 妳的例子跟我一模模一樣樣啊！前男友媽媽也是嫌我胖，可是他兒子比我胖... ...，理 由都是假的，不喜歡妳是真。對方也是獨子。妳可以觀察看看他父母的掌控慾是不是很強 ，應該在他很多人生大事上面都會置喙，如果妳男朋友有察覺雙親的問題，他當場就該懟 回去了。8
[閒聊] 單親家庭父母奉養問題各位好 想請問一下 如果家庭背景是單親的女孩們 都是怎麼安排父母奉養的問題呢？ 自己的背景：單身，35+，現職上班族工作已做10年預計可做到退休9
[吐泡] 曲折的感情跟女友交往五年左右 現在處於一個前後拉扯的心境 純粹想吐泡宣洩一下，一直悶著悶到不太快樂了 回頭想想，這五年過的著實辛苦 剛交往時要瞞著女友父母（當時已出社會..
![[心得] 關於大寶的心結](https://i.imgur.com/OmmIOUwb.jpg05/05 "[心得] 關於大寶的心結")
![Re: [討論] 孝順跟媽寶的區別](https://i.imgur.com/YYxPYheb.jpeg "Re: [討論] 孝順跟媽寶的區別")