Re: [心情] 另一半生氣總是沉默以對，很難開啟溝通。
身為一個被抱怨過冷暴力別人的人 我可以來分享一下
如樓主所說 我也是被另外一半認為是"真的很好的人"
"心情好的時候像天堂" "心情不好的時候像地獄"
"心情不好但悶著不說,冷戰不溝通,不在乎他人感受,冷暴力"
而我的另一半比較像樓主,情緒來得快去得快,容易講出自己感受的人
以遲到事件來講,對方說"不能接受樓主遲到前不先說"
但樓主認為"我先開車早點到,只是十分鐘"
而對方則闡述在那十分鐘內他無法做事的思緒
類似的事情也有發生在我身上過
我必須說我是比較習慣事情要按照說好的發生
如果沒有,在還沒有得到解釋的那段期間,我會非常不安不舒服,
然後生氣對方明明已經知道我不喜歡什麼狀況,卻又讓他發生
感覺對方不在乎我的感受
但麻煩的是,這些感受我真的很難說出口,
就是又生氣,又不想說出來,好像在責怪對方,我不想口出惡言
想默默自己消化,偏偏又消化不掉,也不知道怎麼面對對方
一整個就是卡關,對另一半來說就是標準的冷暴力
我覺得樓主的對象理性上知道樓主的處理方法沒有問題,
但就是過程中忍耐的不舒服的感覺,想要被理解跟安慰.
如果樓主說一句:你過程中一定很不舒服吧,謝謝你的忍耐,抱歉我下次會早點說
或許對方比較能釋懷
(理性派的朋友一定覺得我們超難搞又超鬧)
我的父母一直以來吵架就是冷戰,
說實話我以前真的不知道有不愉快的時候要怎麼好好講開,只知道悶著
即便對方來找我道歉,想知道發生什麼事,我都不知道怎麼講
對方也曾傷透了心跟我說,覺得我一點都在乎他的感受
我得承認,當我封閉在自己的情緒中,確實感受不到對方的感受
而當對方繼續過他的生活,我也不覺得他在受苦,只覺得他不在意我
但事實上對方是有感受的,只是表達方式跟我不同
這是經過很多次的溝通,我才深刻記住的
事實上,如果就"表達自己不愉快"的次數來說,對方比我多很多.
我會覺得,為什麼你這麼簡單就抱怨我,好像都沒有替我忍耐或改變.
(神奇的是這個想法我也從來沒跟對方說過)
我會覺得接受對方的抱怨,是我的付出.
從我的角度,我認為"不表達,默默承受跟忍耐"才是愛.
當我表達情緒,我也會覺得自己好像在情緒勒索,在口出惡言.
所以我傾向不表達,
通常我會說出來,是真的很難承受了,所以當我說出自己的不愉快,
對方都無法接受的時候,內心的衝擊很大,很難消化.
而另一半又是每天相處在一起的,完全就變成冷戰.
其實很羨慕很容易跟別人溝通的各位版友
老實說我自己跟另一半都有長年心理/人際關係方面的學習,
平常也都能幫助朋友指點迷津的
但是在關係中真的遇到自己的弱點時,要改變還是無比的痛苦.
我分享一下我跟另一半如何改善這個問題
我也必須承認,我覺得是我要改的東西比較多
首先我跟另一半有一個共同的認知,
如果今天在關係中感到不舒服,不是對方的錯,是我們內在有東西要調整.
而且我們雙方都是這麼覺得,
所以雖然我們在吵架時,都知道彼此真的很不爽的時候,
我們絕對不會責怪對方!
我生氣時確實會冷戰對方,但對方會積極嘗試溝通,引導我說話
(抱歉這方面我真的很弱,所以我很感謝對方的引導)
其實常常對方問我怎麼了的時候,我還是說不出口,而保持沉默
當我沉默的時候,對方真的很緊張有壓力(跟樓主一樣),
他會直接說:你是不是很生氣,你這樣讓我很害怕.
我的無能程度就是,對方都這麼說了,我還是沉默在那邊
但我萬分感謝他不會掛電話,他會把電話維持接通,然後做自己的事
(而我其實還會小劇場生氣對方沒有專注在我身上,但我不會抱怨,
因為我知道那是我自己的負面情緒)
他曾經試過跟我說:那等你情緒好了再跟我說發生什麼事
相信各位一定覺得這是超級成熟的做法,沒錯,其實我理性也知道,
但我情緒上會更受傷,覺得對方拋棄我了,然後更不知道怎麼去溝通
(有沒有看到一個惡性循環)
然後在惡性循環中我超討厭自己,又更難溝通...(倒地)
但跟樓主不一樣的是,我跟對方會在情緒正常的時候,
把彼此不舒服的原因談清楚,絕對不會讓事情過了就過了.
而且會討論出"未來怎麼做,是讓兩個人都能接受的做法"
這部分我建議樓主找第三方協助溝通,
我跟對方是因為彼此有這方面的理論基礎,所以可以兩個人摸索搞定.
雖然把不舒服的原因講開,但一定有兩邊各執其詞,很難磨合的地方
這就要看雙方是不是能為了這個關係,甚至是為了自己的成長,而去改變
以我來說,
我強迫自己學習:
1.當對方不按照我們說好的去做,有他的理由,我應該要相信對方沒有不在乎我,也沒有要傷害我,是我要學習相信對方,控制好自己的情緒
2.當我沉浸在自己的情緒中,看對方沒主動找我,很像沒感覺,但其實對方內心也是焦急想溝通的.現在我會跟對方說,抱歉我情緒真的很滿沒辦法說話,請給我一點時間冷靜下來,我保證會跟你說明原因.(這我真的練習好久才有辦法說出來)
3.當對方表達自己的不開心時,不要太快覺得都是我自己的錯,專注在聆聽,維持理性和對方討論做法,會比我自責自己還有建設性.
我希望對方做到:
1.當我沉默的時候,拜託主動找我說話,而且是用關心我的語氣,不要一下子就責備我或反駁我,先讓我抒發情緒.
2.如果事情有變卦,真的盡量先主動告知,如果不能,是否事後在講的時候,能夠體諒我也是忍耐了自己的不舒服,語氣溫柔一點
3.我沉默的時候,對方不要被我牽著走
(這對他其實不容易,因為他個性比較急躁,我一沉默他就很容易爆炸.)
而當對方做到的時候,我絕對會直接表達我的感謝
我也會跟他說,我知道這不是他的義務,是為了我做的妥協,
是給我時間跟空間再調整自己.
而我也清楚對方希望我做到的:
1.不要那麼容易情緒化
2.多表達自己的感受,多溝通
3.不要容易自責
這是我們彼此討論出來,努力去做的,
但我現在也還無法做到像對方一樣容易表達自己的情緒,
我覺得這真的是一種傾向,需要很長時間調整,
但在調整的過程中,努力了解彼此,討論出結果,真的是關鍵.
過程中也好幾次雙方都快被對方虐死,
但就是到了最危急的時候,雙方都有人還不想放棄吧...
打完我都覺得自己好鬧,
但我好的時候真的很好,也很體貼照顧另一半,
對方說很少有人對他這麼真心,耐心又細心.
我不知道樓主的另一半跟我相比的程度如何,
也有可能跟其他回文的網友說的一樣,他真的是不在乎你的感受,
這個需要樓主的智慧去做判斷.
我是覺得,願意跟樓主一起去看心理師,說出自己的不舒服,也是一種進步.
再來我覺得要去確認對方不高興的原因
我的另一半也曾經覺得"只是因為一通電話就不高興???"
但其實背後是我有很多考量跟很多想說的
只是還沒找到機會溝通...
我也支持前面網友說的,不要忍耐,去表達樓主自己的感受
我另一半有直接在我沉默的時候生氣,很兇地問我:我到底想要他怎樣
我就在內心吶喊:靠北我就真的講不出來,我不是故意的
然後有很努力地跟他說,你就待著.(表面上就4個字)
或者可以說:
"我知道你現在心情不好,我不想這樣但我不知道怎麼辦,你想要我怎樣?"
或者給他選項選:
1. 你去做自己的事,他自己好了再找你
2. 你待著,讓他心情好一點再告訴你
如果他選1,樓主就不要再糾結,就去做自己的事吧,對方的情緒讓他自己處理
想罵對方就罵,也許有機會把對方罵醒
不要忍耐,也不需要覺得一輩子就要這樣循環了
但勢必需要一段時間的磨合
如果不能接受,就講清楚:
"你這樣我真的很難受,我不是不在乎你,但你再這樣下去我想分手了"
如果對方在乎你...有機會從自己的小世界中清醒
如同樓主一開始所言,覺得事情好像都是在往好的方向發展.
我自己的歷程也是,很多時候吵完又和好,感覺有一點成長,
想著之後應該不會再吵架了吧,下一次又爆發一樣的事情.
而且一開始雙方還會比較有耐心面對,
當一樣的問題重複發生,真的會耗掉耐心,想著是不是到盡頭了.
對方好像沒辦法像一開始一樣對自己好了.
這時候,我自己會很清楚,如果我還要這段關係,
那我就不要期待對方有任何的改變,
只問自己,我還有沒有辦法突破自己,讓對方好過一點.
然後拼命去突破自己.
滿幸運的是,目前關係還是維持著.
個性不同的人在一起,如果彼此還是在乎的,
那確實對自己性格的成長是很好的學習,
祝福樓主的感情能夠繼續下去,
不要責備自己,而是維持理性,去想要怎麼做才能讓彼此更好.
--
至少你有意識到問題
而且我覺得重點，因為你們彼此不想放棄、還重視彼此的感
覺。跟一般冷戰的人不太一樣，大多都是無所謂對方怎麼想
、只管自己舒服。你比較偏向過度壓抑且不會表達，但學會
開口先跟對方說一下真的很重要
謝謝,現在已經學會先跟對方說一下, 但因為他還是會很焦急,所以下一個題目是縮短冷靜所需要的時間XD 他也在練習如何不那麼焦急
看到一半end 覺得你真的想從源頭解決問題就去諮商吧 畢
竟連最基本的辨認情緒、釐清情緒產生原因都無法做到的話
要求另一半做再多防堵或調整 都還是治標不治本
嗨你好,我也看了你下面的推文,確實現在在學習多多陪伴自己的情緒,正念等等 我是比較幸運因為雙方都有心理學基礎,所以沒有直接跑去找諮商,但你的建議很正確 相關的學習我們雙方也都在持續,所以也才在文章中提到建議樓主找人協助 其實有一陣子是很低落,覺得自己真是爛爆了,每天都覺得怎麼對方還不拋棄我 對自己沒信心到爆棚,才讓對方講出我的優點 因為他是個性很急,比較控制,看到別人的問題會直接點出,容易引發衝突的 所以他覺得我很有耐心,溫和,傾聽...這是他說他向我學習的 而且即便很多時候他講話很衝,我還是包容他不批判,讓他自己慢慢摸索,他覺得很舒服 當然我也是很希望自己的進步能更快, 然後平常能對他好的時候我有加倍對他好 這樣又吵架的時候才能換得他多一點的耐心囉XDDD" 感謝你的建議~~我支持諮商!!:)
最近自己跟常聯繫的朋友也有類似冷暴力，也不知道怎麼處
理，想溝通都沒用，說沒有想和你聊的念頭突如其然
遇到這種比較放縱自己感受的朋友... 恩...也許你可以直接說"但是我真的想跟你聊耶~" 如果對方還是不願意...那還是放生好了 orz 真正在乎的話即使不願意還是會聊的......
感謝你的分享，很具體也很詳細，很有參考價值
關於“一樣的架又再吵，耐心磨掉”那段，其實連很多心理
相關的從業員都很容易被卡死在那。以前讀書都會讀到“一
定會再犯”這個最基本的情況，但知道跟親身面對真的很不
一樣，所以我覺得你們這樣真的很難得很棒
其實看完文章的話，我覺得原Po是具有辨識情緒，釐清原因
的能力的，但就“知道”不等於“做到”。後者是需要時間
學會的。
也許你們可以約定一些暗號一些行為，發現自己情緒湧上來
時可以做的“儀式性”行為，讓自己也讓對方可以察覺到
避開腦內在理智和情緒大戰時，還要組織文字告知的辛勞
嗯嗯嗯,謝謝你的建議,覺得很棒,我會好好想想怎麼做 其實我覺得一樣的架還是會繼續吵下去, 所以專注在自己的提升很重要,因為我們都不知道哪一天誰的耐心會先耗光 唯有自己能保持穩定,才有空間容納對方的各種情緒對吧~ ^^
就是因為知道不等於做到 才更需要專業協助 而且整篇看下
來很多地方都是對方在配合事主的步調（這沒有對錯） 但如
果對自己的情緒覺察更敏感並且知道更多精準的自我調適方
法 其實很多關卡都可以在自己身上先行吸收解決
這篇很幸運的是雙方都有互相包容接納的善意與調整空間
但倘若時間久了耐心與感情慢慢磨耗掉了 長期傾斜的天平
也會出問題的
感謝分享，我認為你的自我省視能力非常好。
謝謝~ 希望可以幫助到一些有相同困擾的人!
舉例而言 如果事主知道如何面對、陪伴失落的情緒（如對
方遲到） 那就能找到不內傷又不傷人的方式向另一半表達
自己的需求與感受
推！需要兩個人自發性的想要改變
難搞
我完全同意我內心真的超級難搞 如果我能選 我真的超級想跟別人換的!! 所以不找藉口, 純分享一下這麼難搞的人是如何改變的...能幫一個是一個 orz
謝謝分享，我也是心情不好時難以表達感受的類型，對你
的很多想法都深有同感!希望自己也能有意識的去控制、
學習改變
加油! 你可以的!
※ 編輯: FaiD (220.137.0.63 臺灣), 07/01/2021 03:08:46推！真的很難搞，而且像你這樣意識到問題、正在改善、另
一半也願意支持的，很難得
難得的意思就是原原PO還不快逃XD
遇過跟你差不多的人 覺得非常難搞而且常常很受傷 看起來你
也知道你的問題在哪 你應該自己嘗試改變而不是一直讓對方
配合你
你好厲害，能這麼完整的闡述冷暴力的應對方式，這根本
是交戰守則吧！
推，好棒的分享，收穫很大，謝謝！
遇過類似你這樣的人 但是對方差勁太多了哈哈 感覺你很努力
希望你能加油
你的表達能力很清楚欸，但我還是討厭你們這種人XD
處理情緒的模式有天生的傾向、也有原生家庭的影響，要改真的
很不易，需要很努力很努力，過程中常常會覺得很迷惘。
冷暴力只能靠熱暴力解 XD
當你對象好痛苦
妳真的很難搞欸！太驚人了！拜託你對另一半好一點，他好可
憐啊！
有幫助的好文
那直接大吵直球對決會比冷暴力好，直接發洩出來不是比較好~
跟我女友一樣難搞
冷戰也是一種"表達自己不愉快"，你的次數可能比對方高
不一定是對方高。
沒有辦法跟你這樣的人交往，感覺要一直配合你
我另一半是跟你很像的人，謝謝你的分享，讓我可以稍微了
解他的想法。雖然每次他跟我冷戰我一定還是會很難受，但
希望理解對方的思考邏輯後，比較可以包容他，也比較不會
陷入無限的自我懷疑。一起努力吧QQ
這種冷暴力才是情緒勒索吧: )
其實我能認同每個人有不同的情緒表達方式，因為環境因素
以愛為名，無視對方當下可能也受傷，還要求受傷的人
熱臉貼冷屁股
跟人格特質才造就大家性格百百種，雖然我都會因為說話方
式或想法吐槽身邊的朋友、伴侶，但還是能繼續在一起，最
主要有沒有心要修復關係或解決改變，這一點我認為真的很
重要。 冷戰只會擺爛、不在乎你離開，跟冷戰事後會後悔
說出來，差很多。只要記得說出口很重要、理解更是重要，
不論男女我們都討厭當人家的蛔蟲。
而且個人情緒問題，不該由別人來擔，也不是合理可以傷害
別人的問題。
＊傷害別人的理由
看了這文很生氣 你很清楚知道哪裡有問題 但是就是要
冷暴力 爛透了
嗨抱歉讓你心情很差, 其實這些問題是過程中(2年左右)慢慢摸索出來的 我也不是一開始就知道這麼多 再來我一定要說的是, 即使是我沉默, 我也從來沒有跟另一半說過 他好麻煩 這類貶低對方的話喔 我都是說 是我的錯 希望他不要責怪自己 事後都是有好好檢討的,而且對方都知道 我們現在很少不愉快了,頂多一個月1-2次, 每次最晚都可以在隔天講開.(一開始大概會鬧四五天沒錯) 而對方的期望是我可以完全沒有冷靜期,直接跟他說 我也是願意去努力的,而且希望做到就不要不開心 還是要回到分享的初衷, 因為樓主在原文中是說希望能走下去, 所以我分享一些,在我克服的過程中,對方做過哪些我覺得很有幫助也很感謝的行為 但如果當中他選擇分手,其實我是完全不責怪他的,我知道是我一時達不到他的期望 很多人說我們這種個性要對方熱臉貼冷屁股 其實我有跟對方說過: 你可以不要管我,我自己也會好 只是對方也覺得我在"威脅他",因為他就是覺得人就是應該不開心就直接說 可是當下我真的知道自己還做不到,所以我寧可他放下我先去做自己的事 我的初衷真的不是要威脅 orz 而如同推文說的,有些人也許也有這樣的狀況 那就希望更多人意識到自己的問題,並有具體的方法改善 站在我們有這種毛病的人的立場, 必須要做的就是,增強理性思考, 平常持續練習陪伴自己,去了解自己為什麼會養成這種狀況 發現自己小劇場的時候,要有意識地停下來,主動告知對方自己的狀況, 也多了解對方的想法,多替對方想! 改變自己的認知,具體的靜心或正念的練習(情緒控制) 也最好尋求專業諮商人員的協助 不要認為另一半有義務處理你的情緒 希望你知道我不是知道問題而擺爛的人, 我也知道世界上確實有冷暴力+真心不在乎對方的人, 其實若已經不在乎,就真的也該分手了 這個就讓樓主自己判斷吧! 如果你曾經遇到這樣難搞的另一半,也希望你就可憐他吧,不是你的問題, 而我絕對支持你離開對方找到更好的人...
※ 編輯: FaiD (220.137.0.63 臺灣), 07/01/2021 12:29:39你說可以的話 想跟別人換?這不就是把責任推出去的說法
嗎?明明就是自己可以控制可以轉念並改善的，卻要講成
好像是天生的，你無能為力?
請不要用"冷暴力"這詞
這是感受腦跟女權患者拿來情緒勒索用的詞
你不爽不想跟別人講話, 那是你天生的權力
沒有任何的錯誤, 不用被汙名化為"冷暴力"
覺得"冷暴力"有錯, 是不對的, 全部都是被
"女性化"的"兩性觀點"的錯誤導引
以這種"女性化"的"兩性觀點"為基礎,永遠都只能在
解釋"自己為什麼會發生不想講話"的情況
但是"情緒不好, 不想講話"這種事難道不是人之常情?
難道不是人類正常反應 ? 為什麼要欺騙你自身的情緒 ?
正視自己的內在, 並且知道這是正常的
才不會被"冷暴力"這種情緒勒索的詞所困惑
笑死 真的很想知道樓上PE的人類圖長怎樣，創傷扭曲是不
是
可以看看樓上感受腦的水準
這樣的人能講出什麼樣的想法 ? 顆顆 !
如果繼續維持"冷暴力"的框架,永遠都只能在那不停解釋
"為什麼我會這樣""該如何改進我不想說話"的迴圈當中
永遠都跳不開的迴圈,因為那違反你的本性啦! 哈哈哈 !
只因為你一直想維持 "冷暴力" 這個框架
你真的太有趣了XDD 會有這麼強烈的主觀意識真的不容易
推本po 很誠實說出自己的心態，其實有的推文是聯想到
自己被冷暴力的心情才會生氣
不好意思, 你很不有趣, 麻煩拿點東西出來再說話啦!顆顆!
別忘了,感受腦跟女權患者要得都不是"解決問題"
她們的癥結點在"感受"
服從於她們的"冷暴力"框架如何"解決問題" ?
根本緣木求魚
不是阿 那你回一篇嘛XD 我想知道你都在想什麼，這麼強烈
的覺得都是They的問題
為什麼這麼覺得不要只是女權啊，那大男人主義怎麼說
PECVD看起來很不爽女生，女權跟冷暴力到底有什麼關係，
真不太懂
對於某樓不知為何執著於不能提到冷暴力這一詞感到很奇
怪，那不過是一些行為的廣義通稱，還要扯到感受腦跟跟
女權，本來這名詞就不是被特定性別或人群創造出來的，
如果你因為別人沒照著你的想法說出“我不想說話”，“
我情緒不好”，照著你所謂的【步驟】去陳述心情，就純
噓發這類文的人也太有時間了點。
另外你提到的兩個名詞要的都不是‘’解決‘’，而是‘
’感受‘’？
發生問題後，讓你提到的這兩個感受到開心，不也是一種
‘’解決‘’？
何必太糾結這種“文字框架”？
淚推 我老公跟你一樣，以前他冷戰我會好著急拿熱臉貼冷屁
股，現在我也沒那麼多精力了，有時就擺爛，跟這種人在一起
是修行！
有人是二擇一的選項邏輯嗎？
不用理PECVD的幹話 他到哪都留差不多的話 為噴而噴罷了
謝謝分享
斷句跟標點看得有點辛苦
有人好像覺得什麼都把「女權」攪在一起戰，就會有人無
腦挺他吧
某P的言論確實很偏激，但其中也有值得參考的想法。
我覺得“難過而暫時不想說話”這確實是很合理的自然行為
就像朋友在悲傷時，該做的是陪伴他 適時地制止其情緒暴走
或失控的情況，但絕不是直接說“別哭別哭”“不哭不哭”
難過而想靜靜，情侶會吵架，這些都是正常自然的事情，確
實不該過度把它二者隔絕掉、杜絕掉
跟你很像，也是會自己內化情緒，久而久之跟對方就沒聯絡
了
不要分手拜託
一邊連正常表達感受的話都講不好，就乾脆閉嘴，被當在
冷戰。一邊太會講話（有錯在先卻不哄對方，反而要對方
不生氣來讓自己舒服），甚至強辭奪理，能顛倒黑白（遲
到10分鐘還說這是常態沒啥幹嘛計較）。那就是冷戰了。
贊同Shalone的說法
冷暴力是故意要對方受苦 自己會因此受益才算
只是自己熱臉碰到冷屁股 冰冰的不舒服就在那邊抱怨
有沒有想過自己的熱臉是不是燙到別人了
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原文恕刪。 原原PO現在還陷入一個自責的迴圈裡。 但務必告訴你，兩人關係一直都不是一個人能解決的。 看到你，我想，對那些曾面對過冷暴力伴侶的人，每個人都會覺得像看到自己。 你可能想知道怎麼解決冷戰的情形，但你看看底下留言就知道這事，根本無解。9
你文章裡不斷用到「他人很好」 「他是高敏感內向人」（所以這樣的人有什麼特權？） 「我踩到他地雷」這類的句子 你很喜歡幫他說好話？ 在我看來，你只是不想被當壞人爆
首Po今天的負能量心情分享，其實是真的滿滿的純舒壓。我今天想了很久，看了很多心靈影片，我自己也有上身心靈課程持續一陣子，但內心那個檻，還是過不去，有緣人看到不要吸收負能量啊，不想看負能量不要看下去啊，我就感謝你們的分擔了。 先說另一半真的是一個很好的人，但他非常情緒化，心情好的時候就上天堂，心情不好的時候很容易誤入地雷。因為看了鄧一個人咖啡的影片介紹沉默另一半怎麼相處，簡而言之，他是屬於高敏感內向的人，我是比較外向的人，但很難抓準的地雷範圍。 我們都有一起上身心靈的課程，一開始是我上，後來他也一起上，我當初是想改善我跟父母狀況，也察覺我跟父母的模式自己多少也有，就接觸上課也發現改善很多，我本身也是做服務業，其實對我的工作也非常有幫助，可能因為這樣，其實我們兩個是不太會“吵”起來的那種架，外面人看起來大概講是比較平的講話，加上他會放沉默大絕招，所以沉默佔了這個不合90%的時間（我後面會舉例，但我想先討論我自己本身的問題） 因為也是工作夥伴，最常發生的衝突，通常是對一件事情處理方式不同，如果他心情好就可以討論，但因為他高敏感內向的關係，心情不好的時候講到他不想聽的點，或是不認同的點，他會毫無意識開始說很接近情緒勒索的話（威脅說要回家，你最麻煩，又不是我求你的之類的），或是直接沉默好幾天，會跟其他工作夥伴，故意繞過妳，或是叫別人跟我講話，但那件事情還是沒有溝通完。 因為有一起上課的關係，其實過程我都一直趁好的機會的時候，跟他說哪些方式會讓我不舒服的句子，他也慢慢會跟我說我哪裡的語氣或是不舒服。
爆
[求助] 男友心情不好但一個月沒聯絡這兩天謝謝大家各種回覆 有些人說沒看到我有做什麼陪伴他 只能說每對情侶相處方式不一定跟大家一樣 我們不常講電話但訊息是總是找得到人 我不會因為半天不讀不回就吵鬧11
Re: [求助] 常有小情緒該怎麼辦（女性觀點嗨～女孩 感受到你對自己的情緒有點自責 覺得影響到感情 想知道怎麼溝通、解決、進步 其實有這樣的自省能力是很棒的事情![Re: [求助] 常有小情緒該怎麼辦（女性觀點](https://img.youtube.com/vi/EqMfd66eOSc/mqdefault.jpg "Re: [求助] 常有小情緒該怎麼辦（女性觀點")
10
Re: [求助] 嫌棄是真愛還是危險？(文長慎入)你太聖母+對方對世界認知異於常人 請你記得，任何你不舒服的言語，你表達了，而對方仍反覆持續的做，那就是他根本不在乎 你的感受，或者他根本沒有在乎他人感受的神經。 前者是PUA，後者是沒惡意，但結果有不同嗎？ 我跟前任的溝通模式是這樣的8
Re: [求助] 該如何改變現狀（文長） 我覺得最主要的問題有可能是她可能不太瞭解你，不管是你在乎的事，你的底線，踩線後會面臨的後果。 你可能覺得你有說，你有表達，但以我自己的經驗，以我諮商了幾年的經驗，有些人不是你說了之後，對方就能夠理解的，有可能是她長久以來迴避溝通，也有可能她根本沒有能力理解，所以你說了又說，崩潰後再崩潰都沒有用。 以我溝通的經驗，我以很直白的方式，冷靜的表達過，也崩潰的表達過，用寫信的，用面對面的，隨性的，或有組織性的，嘗試了很多方式，希望先生能夠明白我想輕生的心情，但我是在已經過了一年半後才能夠讓他明白我，我實在太震驚，是在過了一年半後的某一次溝通，他突然脫口說出：原來妳過去說的妳不想活是真的。 而不管是朋友或家人，都是在我第一次對他們表達時，就完全明白我的認真，還好我早就不寄望當初接住我的是先生，若只靠他，我早就死了。7
Re: [求助] 因為被男友講的話傷到而爭吵怎麼辦？（文長）手機引用原文怪怪的，我貼幾句我看到的 「我先承認我有點玻璃心，而我男友好像是吃了誠實果實一樣有話直說型，以他的想法是 能解決事情比較重要，比較不會顧慮我的情緒，這樣導致的後果是我覺得為何跟他討論什 麼事情都是像在檢討我」 事件14
Re: [請益] 改善孤僻的個性？先說我的診斷 孤僻多半與憤恨這種情緒有關 少部分真的因為恐懼 只是被壓抑 然後以孤僻來呈現2
Re: [閒聊] 暴躁的脾氣要怎麼改首先要恭喜你有意識到這個問題 這是改變的第一步 你文章還有推文不止一次透露出一項資訊：從小到大 也就是說你有這樣的問題，重點並不是「今天」誰惹毛了你 而是你從小遇到不如意的狀況，就會直接按下憤怒的情緒按鈕2
Re: [求助] 因為，我是媽媽給原PO幾個建議: 1. 自己的父母自己負責，你跟你先生說他爸媽做了甚麼讓你不舒服 請他跟他爸媽溝通，沒改善繼續找你先生，給他壓力 2. 有爭執的時候，有時誰對誰錯，怎麼樣才是對怎麼樣才是錯很難說清楚， 或是根本沒有答案，不過，你先生要負責去處理他爸媽那邊的問題還有情緒，1
Re: [求助] 關於一段對話的感受與想法我男友也是這種要人家猜猜樂 有點難搞的人 心情不好或身體不舒服或生悶氣 你反而不需要安慰或溝通 因為他會更生氣更不爽 對這種人就是看他自己再那邊要你猜他想什麼
![[求助] 男友心情不好但一個月沒聯絡](https://i.imgur.com/Qa2Rql4b.jpg03/11 "[求助] 男友心情不好但一個月沒聯絡")
![Re: [討論] 身價上億的公務員有主動權挑另一半嗎?](https://cdn2.ettoday.net/images/523/d523963.jpg "Re: [討論] 身價上億的公務員有主動權挑另一半嗎?")
![Re: [討論] 女生為什麼看不起跟自己同Level的男生？](https://img.youtube.com/vi/1DVWqLG7hGA/mqdefault.jpg "Re: [討論] 女生為什麼看不起跟自己同Level的男生？")