[心得] 非暴力溝通-愛的語言

書名：非暴力溝通 愛的語言

作者：Marshall B. Rosenberg

我想跟你好好說話(BY 賴佩霞)的進階版

在Evernote紀錄的喜歡的字句，如果公開出來是侵權的份量。如果我手上有一本書，
那肯定是畫得滿滿的重點。

覺得這本書相當的不錯，重新再複習並釐清非暴力的溝通的概念

剛好能跟生活中遇到的對話再做比對推敲

我想跟你好好說話是輕鬆好入手，但相對比較沒有深刻，沒有那麼多舉例一再釐清基本的觀念

書裡有位學員的回饋也讓我想了一會："他之所以存在，不是為了要讓我快樂。而我之所以存在，也不是為了讓他幸福。我們兩人都學到如何成長、接納對方並彼此相愛，以讓我們能實現自我。"

這真是蠻高的境界。一開始我還有些困惑，如果不是為了要讓我快樂，但他幹嘛在我身邊？

覺得這本書最有意思的地方是，他前半段教人怎麼跟他人溝通，後半段教人怎麼跟自己溝通

人還是要學會跟自己好好講話，才能跟別人好好講話

書裡與自己對話的方式，對比我以前看過的心理書籍，是溫柔許多

同樣說應該，我以前知道的是"不要說應該，是因為不要再把期許放在別人身上，自己的期待自己完成"

這本書裡說不要說應該，是因為

"它充滿暴力意味，而且根深蒂固的烙印在意識中，以致許多人難以想像如果沒有它要如何生活。這個字眼便是應該。當我們用這個字眼談論自己，大半是抗拒學習，因為應該暗示別無選擇。通常，人在面對別人多要求（無論是哪一種）時，都會本能的抗拒，因為它威脅到我們的自主性——我們想要自己做選擇的強烈需要。因此我們會反抗專制統治。然
而應該這個字眼所代表的正是內心受到專制束縛。"

即使面對自己，也要"避免告訴自己「應該」怎麼做"

因為"人生天生不想當奴隸，不願意遵照他人或自我的要求，去做自己應該或必須做的事。就算最終對這些要求屈服或讓步，我們的行動也是出自一股毫無生氣與喜悅能量"

"當暗指某人做錯事或幹了蠢事，我們真正的意思其實是：對方的所作所爲並不符合我們的需要。如果我們批判的人正好是自己，我們的意思其實：「我的所作所為並不符合自己的需要。」我相信如果能夠學會這樣的角度（我們的行為是否能滿足自己的需要）來評論自己，就更有可能從中學習。"

這樣溫柔善待自己的角度我未曾想過

我一直以為自我分析是要冰冷，冰涼，不帶感情，像做實驗，拿一把手術刀，手勢很穩的切下一片薄薄的血肉，即是痛也要不動聲色，冷漠的把自己的血肉清洗乾淨，再放在顯微鏡下仔細觀察、分析、歸納、紀錄、歸檔，然後再切下另外一片，重複同樣的步驟

我以往總是相信冷靜與冷酷是種人生中必須隱含的一種態度，所以若我跟另外一人談內心太過深入時，他總會說：你太冷了。

這本書是顛覆了我這個想法。你可以改想："試著寬恕自己。想一想自己為何要做那些事，問自己：我之所以這麼做，是想要滿足自己哪一個需要呢？"

沒有什麼應該，也沒有一定要這麼冷，其實很多不一樣的做法，就看自己需要哪一種。不知為何這樣的概念令我感到療癒

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