Re: [求助] 我男友很沒安全感
寫完才發現文長…因為看到原po很多關鍵字實在太像以前的我了。 忍不住來分享一下自己的經驗和感觸。
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首先，你男友沒有安全感很正常，因為你看起來實在是不夠喜歡對方。
關鍵句例如「家人好不容易盼到我有一個男朋友」、「他說他沒有安全感，所以我『配合』他打LINE電話」。這些句子你自己想想，真的很有問題。
「有時想到他很開心，有時想到他很煩」。開心的部分我猜是因為很少有人被愛會不開心，或是你想到他吸引你的地方;煩的部分應該就是你想到他的缺點 (「常識」欠缺..等)，所以覺得很煩。
「他又聊不出什麼話題..我們工作性質不同..電影他又不知道」。如果你真的和他聊得來，那絕不是正確的話題佔主要功勞。是你們價值觀相合以及他對你的吸引力夠，所以他講什麼你都會覺得順耳、有得聊、想接話。
以上是一個長期非常不順的交往，導致你有以下結論 : 「是我的情感有缺陷嗎」、「是不是我要改變自己去迎合呢」。
這邊顯示你被你自己也認同的社會價值觀規束並進而產生自我懷疑。如果你想從長年單身變成有伴侶，想法做法都然都要改變，但你改變的方向都有偏差。
首先，不能自我貼標籤認定自己情感缺陷(這我男友提醒我的)，好像定性了事情就是這樣了，同時也封住了你再去擴大視野、跳出單身思考模式改變自己的機會。
再者，強硬改變自己去迎合是沒用的，你的用詞「迎合」就是負面用詞。真正有用的改變是想法轉念。想法轉念不是「看開」，而是在親密關係領域去學習新學分，視野改變從而帶來想法改變。
這讓我想到我自己的經歷。下面想分享一下當初我是如何從單身視野思考模式轉換到親密關係領域中，學習去愛人。
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你點出的超多關鍵字都是以前的我的樣子。
我以前也是單身好長時間，一個人也可以很嘿皮，不喜歡生活去配合他人。因為「家人非常期待我能結婚」，所以像做作業一樣超努力去相親、交往、約會。然後就是太多次的(自以為)「勉強自己去配合他人」導致浪費彼此時間，長時間的失敗導致自我懷疑，最終認定「我可能不會愛人吧」。
你男友老是很迷惘徬徨說他真的有在戀愛嗎，他的感覺才是敏銳的，因為真正的戀愛才不是這樣。
以前的我如上述，這樣30年都過來了。喜歡保有自己的生活空間，失敗的「相親-交往」循環好長一段時間。就算交往也不喜歡「太黏」、不喜歡講幼幼語，大家成年人了好好講話不行嗎? 然後相親一堆的疲憊和交往失敗的挫折-出門約會像寫作業-使我幾乎認定自己不會愛人。沉寂下來後，好長一段單身生活覺得沒什麼不好，也沒什麼好，反正就這樣了。
但遇到我男友後，我才真正體會到戀愛實在是幸福到能讓人變幼稚。
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剛見面時我就很喜歡我男友，喜歡他的氣質和談吐、喜歡這個人，他也超喜歡我。但相處一個月後，我陸續挑出他不少小缺點，並開始卻步。
我以前的失敗循環並沒有因為遇到一個一見鍾情的男友而偃旗息鼓，因為我還是在用多年來單身生活塑造的思考模式在行事。以「挑毛病」的例子來說，回頭分析起來，可以說是「我知道人一定有缺點，可是知道和真正接受是兩回事」。
我單身時基本只有交友圈的經驗，我交友圈子很小，大家興趣、喜好，甚至國語文程度都差不多，一直以來我習慣這樣。若我男友「以」「已」不分、常識欠缺，或還有其他這樣那樣的小常識缺乏..以我那狹小的單身交友圈模式來看那是絕對違和的。不習慣、不安、不行。
但我不知道在親密關係與「學會愛人」這門學問中，這根本不是重點。去查一些戀愛經典教科書，「挑選伴侶的第一要件」是什麼? 興趣、經濟能力甚至都不是最重要的，遑論國語文程度或其他你覺得「他應該要有的常識」叭啦叭啦。
很痛苦掙扎一段時間(感謝我男友包容)，那時我除了看書還到處搜社群討論，看到網友對類似案例的爆噴惠我良多。我才真正認識到我挑毛病的行為實在欠缺戀愛智慧、毛多，不合理的是我，是PO出來會被公幹的程度。很快我也把這段想法和男友說了，他也哈哈贊同。
總之，那時起我才真正踏實學會接受「人一定有缺點」，我才真正算是衝破單身思考模式接觸到親密關係的學習領域中，開始學會如何愛人。而我男友走在我前面很多了。
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你可能要釐清的是，你到底是真的單純不喜歡你男友，還是你挑毛病的心蓋過了你對他優點的欣賞。
如果是前者，換一個人對你來說就能解決。如果是後者那問題就大了，如果你確定想結束單身，你就要讓你的想法模式轉變-至少要能釐清伴侶關係中你最在乎的是什麼、最不能接受的是什麼，抓大放小。 或是你其實內心其實還是想維持單身的。總之你要想清楚。
讓我分享完吧。 在跨過這個本來可以不必要存在的坎之後，戀愛真是太美好了。頻繁想起對方、看到就開心、人站在那兒我就高興、就想撩、幼幼語連發然後大笑。這些幼稚行為都做遍了。我才了解我以前根本不知道什麼是戀愛。我敢說版上很多版友的交往也不一定有這樣的體驗。以「人生應該有各種不同的體驗才不算白走一遭」來講，我時常感謝老天讓我遇到我男友，覺得生活的期盼感好強烈，也謝謝他沒有放棄交往初期難搞的我。XD
希望你能順利釐清自己的想法。總之，作為一個和你有同樣關鍵字軌跡的人，我想說，現在真不錯，比單身好多了。
還有附帶一提，你男友是個不錯的人。希望你們不論最後如何都得到幸福。
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Sent from JPTT on my Asus ASUS_I01WD.
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推
推
推推
推
推
補充說明，總之重點就是，我怕原po也有這種把單身思考模
式套用到親密關係中遭遇的滯礙難行-不一定是我舉例的那
種狀況。但多看些書真的有幫助。長期母單的人也許都會看
輕戀愛學分，完全不知道「愛人」是需要學習的，從如何挑
選適合你的人與如何取捨開始..都要學。
推 看完覺得有戳到心裡某個點 很認同談戀愛會讓一個人
變得幼稚 昨天才跟男友因類似的事情不開心 應該拿pu大
的文章給他看XD
優質推
推
謝謝大家：）因為有些人問，我再補充。我那時還有婚姻恐
懼，或者說對於人生階段變化的恐懼，這也是一個可以單身
這麼久的人從另一方面來說蠻常見的副作用。因為在這裡po
文讓我發現像我這樣的不是很稀少。我想說，如果不要像我
當初那樣讓稀奇古怪想像中的恐懼主導自己做出並不是真正
適合自己或者是空集合的擇偶標準選擇，那就是多看書，打
開眼界，就不會胡亂想像胡亂怕了。我記得版上有不少人曾
推薦過一些書，有一些版友問我，但我都忘了書名。如果有
大能有書單也歡迎列在下面。
a..以跟已不分我不行耶 這樣還有氣質嗎
我當初完全也是這樣想的。後來釐清了國語文程度就是國語
文程度，不代表他不會深層思考或是他不看書。他持續閱讀
甚至還考上了錄取率很低有申論題的工作考試。所以以前只
是我眼界小而已，人有太多種了。這邊是以我的喜好包含氣
質來講-錯字也是不能一竿打死。這我初步個人的經驗啦
不過這前提是我男友第一眼就超級是我的菜，然後我再問自
己這些我在意的「缺點」究竟是大還是小，蠻是掙扎痛苦一
段時間。所以這是兩個議題，先搞清楚最吸引我的特質是什
麼，再搞清楚我絕對不要的特質是什麼。並不是指一開始他
根本沒吸引你你就一再妥協喔^^|
推！很棒的分享，可以自覺到問題是最難的
可是問題是 假如妳男友不是完全妳的菜 後續一切
都不會發生阿 這比較像是剛好碰到對的人的馬後
妳能夠忍受去改變的前提是 男友天菜 男友也很包容
妳的改變 我更覺得是天菜讓妳對於那些小缺點的標準
降低而已 適應之後 才覺得以前為什麼在意那些
我們只能祝福原原PO也能碰到包容喜歡自己的天菜
推
看到男友出現直接end,你就只是沒遇到喜歡的
總歸一句就是不夠喜歡？
我老公也是文組程度很差XD，寫錯字、不知道歷史、墨西哥在
哪一州之類。但他理科方面就比我強很多，深覺得人各有專
長。
是的，天菜很重要。但我那時也是硬生生的要把天菜推開。
已經就推開了，在認識一個月還沒交往時就已經和他說我們
不適合（他很難過但接受），並回歸平靜的心態決定與其「
冒險」不如不要。當然後來有一些機緣我再去找回他，他也
差點不理我。所以結論是，我的恐懼導致的毛病也是很強大
的。想要順利的姻緣，找到天菜和「找到自己」我想是同等
重要。
而且依我原先諸多的標準，我的天菜根本是空集合，男友只
能說在某些部分像是氣質非常吸引我。所以如果我沒有在這
個過程慢慢「認識自己」並自我修正，男友也不會變成我的
天菜。「認識自己」和「找到天菜」是聯動的關係。
所以我大概真的有體會到「好的交往讓人變得更好更成長」
是怎麼回事了..
言情小說少女漫畫看太少，有看的話自然就會了
樓上說了和我男友一樣的話XD 不過還真是猜對了，我以前
基本不看寫實愛情故事。純放鬆的言情小說會看，但那種看
了沒用XD
推
推經驗分享，但最後閃屁喔XD
XDDD ..想閃憋很久了（不是）XD
很實用的分享
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