PTT評價 PSONY 過去發表過的文章

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先說結論：你對自我的認知是模糊的，同時過度批判自我，才讓你動彈不得。 解決方法是，你得把批判拿掉，你的人生才會前進，也許你不會達到「世俗的好」，但你 會實現自己的人生。 ■ 我在學生時期是邊緣人，沒什麼朋友的我，總是很羨慕班上的風雲人物。

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先說結論，你不應該把目的設為「如何交到女朋友」，這樣的目的已經讓你先入為主，把 女生視為是完全不同於男性的生物。 但人與人之間的相處，很多時候並沒有那麼明確的分界，並且把一個個各自獨立的人全部 貼上「女生」的標籤，也無助於你和人更加融洽的相處。 （簡單來說，你太神化交女友這件事了，反而對你造成了心理障礙）

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分享原由： 約會誰該請客？請客的作用是什麼？ 長久以來，男女約會是否該AA制，一直是眾人吵不完的熱門話題。 本文不探討AA制的對錯，但從我的觀點和你分享AA制的本質，或者是「請客的本質」，希 望能讓對於請客這件事有擔憂、疑惑的朋友有新的觀點。

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: : 性別: : 男 : : 問題類型:

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分享原由： 從事以說話為主的工作多年，在 Catch 的這些年，也回復過眾多版友們的問題，我發現 很多人在學習聊天上會困難重重，有部分的人固然是因為對技術理解有誤，但更多人的問 題則是，他們對「聊天的本質」欠缺全面且透徹的認知。 這讓他們花費了大把時間學習次要的東西，又因為這些東西時靈時不靈而苦惱。

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先說結論： 在你沒有嘗試過邀約之前，還有明確讓她知道「你和她不想只是朋友」的意圖之前，你沒 辦法去談希望或不希望，因為機率隨時都在變動，隨她的心情而動，隨你們聊天的氛圍而 動，也隨她想交往的意願而動。 所以你目前該做的，是表明「我不想和你只是朋友」的意圖，但不是要你直說，因為她若

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分享原由： 為版友們解惑愛情難題的這些年，我發現很多人對於意圖的認知是有思考誤區的，這些誤 區讓他們在想透過釋放意圖加溫關係時，會遇到一個隱形的障礙。 本文分享的是實際輔導的學員經歷，希望也能幫助到大家。 分享內容：

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分享原由： 多年前曾和朋友們深究過這個問題，由於當時的思維層次所限，只把焦點放在「怎樣的回 答」能夠擄獲芳心、盡快達成交往的目的。 最近又有朋友問我相同問題，我認為這是一個很好檢視內心的題目，本文分享的是我這幾 年對於愛情有更深入的思考後的體悟，希望也能提供版友們更寬廣的思考面向。

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分享原由： 板友R問：「P大你好，想請問該如何克服跟新朋友聊天，不知道該聊什麼的窘境？我發現自 己的問題不是不會聊天，在工作上如果有明確的目的，比如和客戶或廠商聊天，我都知道 該講什麼，講到什麼程度是可以的，和上司的應對進退也還行，可是撇除工作以外，我和 剛認識的朋友，或是稍有好感的異性聊天時，常會覺得不知所措，不知道能夠聊什麼話題

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: 先說結論：你的聊天節奏是有問題的，這讓你無法精準的釋放好感，甚至對方根本接收不 到，因此溫度就在聊天中慢慢冷卻了。 首先談談一件大家容易忽略的事—情緒基準線(Baseline)，如果你看過一些教讀心術的書 籍，你會看到，任何一個高明的讀心者，他們在剛認識一個人時，會先把時間花在建立「

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先說結論：如果你非要找到一個支撐點來說服自己「我夠資格擁有愛情」，那這個支點是 不存在的，因為擁有愛情不需要資格，每個人都可以擁有愛情，至於你是否值得，那是別 人的課題。 【貓咪的故事】 前年某一天我在回家路上，在馬路正中間撿到一隻只有兩周大的幼貓，因為遲遲等不到貓

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由於自信的文章我在板上寫過很多篇了，本篇從一個比較不同的觀點切入。 先說結論：做事容易往負面方向想，這是一種思維慣性，慣性本身沒有好壞，然而若你的 慣性強大到可以扭曲現實，讓你過分的低估和貶低自己，那修正慣性就是必須的。 雖然原PO請益的主題是關於負面思考，但要徹底搞清楚「何謂負面思考」，那就得從正面 思考開始談起。

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分享原由： 這陣子幫不少朋友看了對話紀錄，發現很多人在聊天上都很容易踏入一個誤區，這個誤區 只要一踩進去，別說要擦出火花，就連要讓對方記住你，留下好印象，對你有基本的認識 都是很大的問題。 分享內容：

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: : 性別: : (男/女) ->發問者性別 : 女 : 問題類型:

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: 先說結論，我認為你談戀愛的心態應該是有漏洞的，因為從頭到尾，你都把自己放在一個 比較低的位置。 根據你對話的內容，我猜很多時候你應該會想： 「有人願意喜歡我，是我的福氣。」

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先說結論，你的得失心藏的很深， 再加上缺乏準則，所以碰到矛盾的情況會動彈不得。 這不是招式的問題，也不是對方的問題， 而是完全關乎你怎麼想的問題。 得失心這種東西，是來自於預期心理，比如你買了一支股票，

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本期分享會已截止報名。 對本書有興趣的朋友，可以到以下的連結收聽POP RADIO主持人吳怡霈對我的專訪： 相信也能給你很多收穫~ 簡介：

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爆 

5/27 16:43更新 時間已到，限時的小禮物已撤下。 最後是第三波小禮物，有感於很多板友喜歡我的文章，但因每個人碰到的問題不同，只看 標題不一定能第一時間找到自己想讀的內容。 因此我將所有文章做了分類整理，集結成一份檔案。

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提醒：本篇回覆有點深，請小心服用。 先說結論：不論這是不是一種拒絕方式，都不是最重要的，因為此問題的本質是關於你的 「戀愛模型」，而不是單純的有機會or沒機會而已。 簡述一下什麼是戀愛模型，戀愛模型指的是：你內心對於「情侶關係」這件事的想法和定 義，其中還包含了肢體碰觸的界限、是否要和異性保持距離。

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: : 3.我的疑問: : 1. 要怎麼確定對方對我的想法？推進關係？ : 2. 如果不談追求，只談要讓我能夠跨越對自己不自信的話，有什麼方法可以建立我對於 : 自己身材的安全感呢？

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分享原由： 看到幾位版友對於示好有疑惑，故希望用這篇小故事為大家說明，如何把技術與心態 融合在一起，在戀愛時能更懂人心，自己也保持豐盛的心情。 分享內容： 在很多年以前，小明是Catch的常客，他絕少發文，但幾乎每篇文他都讀過，推文裡也有

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: 既然都被點名了，就直接回覆你吧。 一、如何提升溝通技巧，應該從何練起？ 我在舊文提到，市面上有冷讀術與熱讀術的運用，這些東西說難很難，說簡單也可以很簡 單，其實就是你邏輯好、反應佳、技巧嫻熟，自然而然會使出的來的東西，只不過有人把

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分享原由： 承前文：你應該當獵人，還是當獎品？ 文章代碼：#1VhI1Z1G 本文繼續為各位說明：為何明知追求是有問題的策略，但很多人還是被困在這裡？ 分享內容：

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分享原由： 看到有版友發問，如何妥善的回答問題來通過測試，忽然有一些想法和大家分享。 分享內容： 先說結論：當你以追到手為前提，那你唯一的選擇就是通過測試 前幾年我一直在反思一件事，身為男性，把自己定義成獵人到底是不是對的？

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分享原由： 先前有版友問，如何篩選出優質對象，我回想了一下這幾年的經驗，覺得可以從「測試」 這個角度切入，談談如何從測試見微知著。 分享內容： 測試不是什麼新鮮事了，早在10年前，就有人提出了：

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分享原由： 有板友問：「我發現自己對不會曖昧的人無法激起火花，雖然他的客觀條件很好，個性也 不錯，感覺相處起來會蠻適合的，但就是不吸引我，反而若即若離的人會讓我想要征服他 ，我的心態是正確的嗎？」 分享內容：

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除了某版的擇偶條件外，想不到會在這裡聽到「上進心」這個詞彙，都帶到了就聊聊我的 看法。 在ptt我們常看到很多女生的擇偶條件，一定會有上進心這一項。 有些人會說：「愛錢就直說啊，說什麼要男生有上進心。」 也曾聽過有人嗆：「你要求別人要有上進心，那你有嗎？」

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我曾有段時間是像你一樣迷惘的，一樣的充滿無力感，覺得人生很累、很長，生命也不存 在沒任何的意義。 但稍有不同的是，我不是因為「過得很差」才這麼想，相反的，當時我的生活在旁人眼中 還算是不錯的。 那時我十八九歲，家境小康，成績平平，在普通大學讀理工科，偶爾會煩惱交不到女友，

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: : 性別:男 : (男/女) ->發問者性別 : 問題類型: 追女 : (個人魅力提昇/認識/追男/追女/情侶相處/分手中(後)/其他)

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先說結論：你不是沒有魅力，而是你不懂得發揮魅力。 每次談到個性、人格特質這種東西的時候，大多數人會有先入為主的觀念，認為男生應該 怎樣，女生應該怎樣。 像是男生應該要，外向、上進、陽光、開朗、瀟灑、果斷的。 女生則是要，溫柔、體貼、細心、善解人意的。

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首先容我調整一下你的命題，把該怎麼不匱乏，改為該怎麼迎向豐盛。 該怎麼不匱乏，和該怎麼不變胖是同義，用這個角度出發來提問，你會得到很多提議，但 這些提議都只能讓你「不變胖」，也就是維持現狀，對提升生命的品質不會有太大助益。 但當你把問題從「不匱乏」改為「更豐盛」，就好比是你問「如何擁有健壯的身材」，看 待問題的視角變得更廣，也會得到更多元的建議。

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分享原由： 談到戀愛，很多人心中最大的心魔就是擔心自己「配不上」對方。若你在交往前這麼想， 就導致了明明你也喜歡他，他也對你有好感的情況下，你因為跨不過自己心裡的坎，還是 選擇背棄了這段愛情。交往後這麼想，更會讓你陷入嚴重的自我否定、懷疑自己。 本文將為你解析：

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一個女生會說：「我現在不想交男友。」 通常有三種情況： 1、她不喜歡你，為了暗示你知難而退，但又怕氣氛尷尬，所以採用這樣迂迴的說法 2、她喜歡你，因為怕受傷，所以用這句話作為一種武裝 前面兩種情況，大概佔95%比例，只有約5%左右的人才會是：

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很多人在被分手後，都會想尋求重燃愛火的方法，讓對方回心轉意，發現自己的改變，回 到自己的懷抱裡。 他們的思維大概邏輯是這樣的： ① 我想挽回這段感情 ② 我得去搞清楚失敗的原因