Re: [情報] 控制慾、佔有慾、安全感

潛水蟹上浮，手機發文，文長，只勸不救。
本文僅代表個人看法，非典型蟹女。
調整了一下篇幅順序

-----以下開始老妹蟹的自剖分析-----
本蟹背景介紹：
上昇射手 金星獅子 月雙魚，非典型蟹女。
菜比八苟活快30個年頭，現實比八點檔還魔幻，在服務業打滾討生活。

本文屬個案自剖，不代表他人，歡迎討論。
覺得不準可以自己寫，沒什麼好戰好鞭。
(還可以騙P幣)

※ 引述《redmilkred (zero)》之銘言：
: 知道蟹對於在意的人安全感的需求之大。
安全感取決於兩造相處模式，每個人獲得安全感的管道跟所需材料不一樣。
以我來說，人是習慣的動物。
「習慣改變才是造成我不安的來源」
一向節儉的男友突然花大把鈔票買精品！
愛撒嬌的男友突然不撒嬌賣萌還很冷淡！！
固定晚餐約會的慣例，突然都不約了！！
習慣與儀式消失與改變，才會造成我不安。

: 也知道你們非常非常的重感覺。
還好欸.....過得去就好，在這方面挺豁達的。
真的要計較，巨蟹座可非常會算，棉裡藏針的細膩，記憶如雲端備份永不消失，直到願意釋懷。
(可能到臨終都記得交代子孫要討債報仇)

: 也是十足十的商人性格。
大家互相，很難嗎？ 投桃報李咩。
什麼叫互相？ 兩人達成等價交換，
「價」取決於每個人怎麼定義。
這裡是「價值」，而非絕對價格。
套句我巨蟹表妹的結婚誓詞，我們彼此都覺得賺到了，那就是賺到了。
男友照顧生病的我，幫我買粥、在我床邊握著我的手陪我，比名牌包更能表現愛。
我也願意用男友喜歡的方式，讓他感受到等價的愛。

: 我可以假設，蟹心裡想，
: 「哦我知道妳在上班，妳在公司好好的，也
: 無法亂跑。」
: 所以蟹心裡很安心？
: 因為在他掌控範圍內，他也知道妳在幹嘛?
我自己知道男友在上班每回就是在忙，我本來就會安心去做我的事情。
但請施主，不要過度揣測別人的內心，你不會知道今天劇場放映哪一齣。
是唐伯虎點秋香，還是玩命光頭aka素肚與激情(誤
每個人的內心都有N+1套劇本，猜不完的。
就算你猜中，我也會跟你說猜錯^^
我就雞歪，不爽不要當朋友。

: 再舉個例子，
: 我可能在line上跟蟹說「我要去忙囉」
: （通常不是看到這句就不會繼續聊天了嗎）
: 但蟹還是會問我在忙什麼，
: 然後斷斷續續的繼續傳訊息...
為什麼一定要停止？
有一搭沒一搭聊也可以啊，反正看到有空就會回。
不過我上班無聊，下班無聊，嘴砲提神啊！
敲男友沒回，我就繼續找其他朋友亂聊啊！
你回了，代表你有空，有空我們繼續聊啊！
沒辦法回我，那我就找其他朋友繼續聊啊！
冰友啊，為什麼要管我勒？你忙就去忙啊！
事情忙起來，應該連看手機都沒時間吧？？

: 至於，佔有慾，
: 我根本感覺不太到啊（泣
我只會對男友有佔有慾，不會放射到其他友人喔！
施主～是不是你中了人生三大幻覺大賞呢？
不是沒佔有慾，可能是「對你沒有佔有慾」^^"
你以為你是巨蟹的誰呢？自封的不算喔。

愛的三要素有親密、激情與承諾(義務)。
請咕狗，請客觀檢視你們的關係，
但是，不准拿來放大、洗腦跟催眠自己。
獨佔與安全感，算是親密衍生出來的情緒，跟兩造的依戀(依附)型態有關。

但，過度的佔有慾是恐怖情人的開頭，
我不放心你在外頭交朋友，我要看手機。
我太愛你所以你，一刻都不能離開視線。
打是情罵是愛，我讓你痛才是愛你。
上述類似狀況或是暴力傾向，請報警。
「痛與傷害，從來都不是愛。」

: 除了某次他放縱跟隨著自己的脾氣走，然後
: 生氣，我才知道他是在乎的。
: 蟹們～你們都這麼的壓抑著自己嗎？
都大人大種了，不看場合對象讓情緒奔流？
難不成不如意就要躺在地上這不是肯德雞？
這是不會讀空氣的媽寶跟三歲小朋友吧！
部分揭露未必意圖欺騙，這是隱私與自由；
不然就是妳的紀錄讓他學到，不能說實話。
或是他根本從來沒想對你說過實話。

: 也常常看到蟹版上面寫到”眼神”，
: 說蟹可能會不好意思看對方之類的，
: 但..我上次很訝異好像好像好像好像好像在他眼裡看到「寵溺」？
: 是也不太敢肯定...以免給自己希望落得以後的失望越大..
施主恭喜你獲得人生三大幻ㄐ.....(被打
真的是寵溺嗎？
還是欣賞自己調教出來的乖狗狗呢？
還是其實只是放空......？
這你心裡有答案。一樣，不要欺騙自己。
沒當下看到，版友沒辦法通靈啦(挖鼻

: 最近發現蟹的一個小小個性，
: 我有次跟蟹抱怨為什麼他老是質疑我說的某
: 些話後，後來講到類似的話題，蟹竟然講
: 「我現在會全然相信妳講的這句話」
真的相信也好，假的也好，
對方會乖乖聽話不吵不鬧不亂小，我都好。
這叫做安撫，叫作安慰劑。

你的信任，不是讓別人拿來揮霍傷害你的。
事不過三，過了就是在挑戰你的原則，
自己原則底限要建立好，不許心軟。
也請施主也不要情緒勒索別人，謝謝。

: 請問各位蟹們，你們會怎麼表達、暗示或做出索取安全感這件事？
通篇至此，看來這段關係裡，
你才是不停索求安全感，還無法饜足的人。
有困難要記得求助專業，答應我，好嗎？

安全感要自己給，才是長久之計。
畢竟內心的匱乏是無底洞，非別人能填滿。
別人只能給材料，你要相信才能讓你安心。
兩個人相處久了，他的習性你不懂？
還是你只是為了滿足自己想要窺探的慾望，
完全不理會他給你的材料跟拒絕？

怎麼樣都無法安心的狀況推測：
1.他給材料(ex.報備)，但是你不相信。
2.他根本不Care你安心與否。
3.只是朋友，你卻想得到友達以上的對待。
4.利用你低自我價值，用不穩定關係控制你。
以上四種狀況，都病態，都不好。
有困難要記得求助專業諮商，不要假會。

: 控制對方越深,越能得到你想要的安全感嗎 ?
夠了喔...控制殺毀！恐怖情人喔？！
控制不是愛，那是否定他人的自我意志，
是完全不尊重另外一個靈魂。
成功了一次，只會想成功第二次，
手法升級，恐怖程度也升級。
有自我意志的人，不會像木偶任人擺佈，
除非他願意放棄思考，當個盲信者。

: 得到安全感後，會很放心的把對方放置在那兒，安心的做著自己的事？
除了約定好的相處時間，你本來就應該專心忙自己的事。
他在忙讓他專心忙，你沒事忙就找事忙。
不然要在地上演肯德雞盧小秀?
一哭二鬧三上吊??
妳是不是很想報名金馬獎女主角獎項?

＋＋＋以下是只勸不救世文＋＋＋
勸君一席話，適用任何關係。
「別用星座特性，幫不夠愛你的人找藉口」

理性上都知道，只是感性上不接受事實。
每個星座都一樣，都是人，自然會有喜好。
只是隨著年紀增長，逐漸社會化地委婉了。

不愛就是不愛，不在乎就是不在乎。
不會因為誰的要死尋活而改變，
如果會，也是一時的憐憫同情，終會夢醒。

愛就是愛，喜歡就是喜歡。
人本來就會被自己喜歡的人事物吸引。
他的一舉一動，她的一顰一笑，
在愛慕者妳本人眼中，無限放大，
彷彿都在對你釋出愛意，向妳招手。
即便，那只是出於對朋友的熱情招呼，
跟不想打壞關係、不想撕破臉的善意。

為什麼放大檢視？
因為人必須合理化，
「自己的愛慕遭到拒絕/閃避」這個事實，
可能讓你覺得，自己的存在被徹底否定。

所以你會無限放大猜測，用各種再正常不過的跡象去說服自己，
「他是愛我的，只是______，無法表白。」
講句實在的，真的這麼愛，早就撲上去宣示主權了！怎麼忍心讓愛人捉摸為此折磨？
不是不告白，是不對你告白。

有些人喜歡被折磨的感覺，喜歡上施暴者。
可能家庭或成長經驗所然，如親人家暴情緒勒索。
讓你誤以為任何施暴者對你的折磨，是愛。
「折磨與勒索不是愛；是如履薄冰，戒慎恐懼。」

過來人建議
1.接受愛慕被拒絕的事實，非否定你個人。
沒辦法當情人可以當朋友，朋友更長久。
創傷五階段請自行咕狗，推俗女養成日記版。

2.把重心拉回來自己身上。
多嘗試你有興趣的事物，多認識不同的人類。慢慢地修補自己，重新瞭解喜歡自己。

太嚴重無法自拔，請求助心理諮商專業。
太嚴重無法自拔，請求助心理諮商專業。
太嚴重無法自拔，請求助心理諮商專業。
心理健康很重要，所以要說三次。
＋＋＋只勸不救世文結束＋＋＋

不救世文的部分，是當時在追求別人的經驗，各種索求安全感的材料，時時刻刻想知道對方在幹嘛，各種盯上線時間。
最後對方受不了，提醒我，要有自己重要的事情。
現在我們還是朋友，而且關係也不那麼緊繃了^^

感謝各位看到最後，非典型老妹蟹講話很直接，
是因為不是所有人都能委婉應對，
對於不想懂迂迴的人，我一向正面回答。

: Sent from JPTT on my iPhone
我也是用JPTT，只可惜它不能修文QQ

--