Re: [心情] 朋友說要成本價
※ 引述《von912 (我的智齒很可愛)》之銘言:
: 今天難過一整天還是有點過不去,
: 希望大家幫我過我心中的坎QQ
: 今天朋友A看到了我有這個商品,
: 我也說我要送他一組,
: 結果他覺得我的定價太貴了,說你給我五組吧,但我要用成本價買,
: 我覺得非常受到冒犯,但我不知道該怎麼表達,
: 有點難過的跑去跟B訴苦,
: 我跟B很好,他也陪著我商品產出的整個過程(我都會問他的意見),為了感謝他的陪伴: ,之前送給他3組,B之前說他還想跟我買一些送其他人,結果B聽到我跟A的對話後竟然轉: 頭就問我,那我可不可以也用成本價買?
: -
: 我覺得受到冒犯的點不是因為錢的關係,我在意的不是我沒賺到錢,我也不想賺朋友的錢: ,
: 只是”成本價”這三個字,好像我的設計我的心力完全都被抹滅了,
: 真的寧願他們不要買我心裡會比較好受,
: 好像他們買我的東西是種施捨還是被強迫的感覺,請告訴我我是不是我真的想太多了?
妳不在意錢,也不想賺朋友的錢. 那妳想賣朋友多少錢?
感覺上就是送一個可以, 還要多的妳希望他們原價買(或至少是友情價)
妳說 : "成本價"好像妳的設計心力被抹滅了.
所以妳是想跟朋友收"設計心力"的費用嗎?
那講起來不就是朋友跟妳殺價, 還想把妳的設計費給殺掉.
讓妳很不好受? 那就是錢啊@@
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用寫書來舉例, 我們把成本簡單分成兩項 1. 設計心力(寫書) 2. 印刷的實體成本
假設印書成本50, 加上妳寫書成本100. 妳要賣150元.
朋友想挺妳, 怕妳書賣不完虧很多.
願意用印刷實體成本50元跟妳買, 但不願意多花寫書100元的費用.
這樣朋友錯了嗎?
妳感到不舒服的點有幾個
1. 覺得設計費被抹滅
2. 覺得朋友買妳東西是施捨/被友情強迫才買
這兩個概念是完全不同的
而且從妳前後文來看, 原因1是主角, 原因2幾乎是不存在的.
: 我想我就是很糾結”成本價”這三個字,我也可以自己覺得成本價包含我的勞力成本,但: 那樣就是我的定價了呀,而且我也不覺得那是我朋友們的意思(扶額
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: 後來想想我當時應該直接說只能友情價沒有成本價,只是當下震驚到反應不過來,
: 很難受我親近的朋友這樣對我...
: 但一方面又可以理解,一般人對設計這種無形的付出沒有有價值的概念,
: 他們也只是想支持我而已,
既然是支持, 出50元成本價是支持, 出150元也是支持.
那妳現在是不舒服朋友只願意支持50元?
還是妳覺得朋友想凹妳, 只想靠朋友關係用成本價跟妳買東西?
這兩個差異也非常大.
看完上述內容, 妳應該也覺得不舒服朋友只支持50元不太合常理.
所以問題還是在錢, 是在朋友要跟妳用成本價買東西.
以B來說
妳之前已經送他三組, 她還想多買來送朋友.
就我來看這是私用的目的, 當然支持妳也是一回事.
我會覺得她就是想用朋友關係跟妳拿低價. (只是她用成本價這個詞彙)
然後妳就為難了, 因為加在成本上的設計費很顯著.
妳不太想不含設計費賣出商品.
但設計這東西是可以複製的妳也知道, 妳也知道這就是利潤所在,
妳不想讓朋友覺得妳在賺她們錢.
妳想要她們自動自發的認為設計費含在成本裡面.
其實講白了就是錢啦~
妳又何必自欺欺人說問題不在於錢, 不想賺朋友錢呢?
應該說如果她們要用成本價買, 妳寧願她們不要買.
且若她們不滿妳賺朋友錢, 妳同樣寧願她們不要買.
妳不想要友情和價錢攀上關係.
這種想法很正常, 是她們不懂人情世故.
妳的問題在於對外妳有不滿, 對自己妳又自欺欺人.
真的想做爛好人, 那就認賠.
不然就堅持做對的事情, 友情價非常合理.
若真的因為這樣而使朋友心有芥蒂, 那種朋友不要也罷了拉~
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應該是覺得自己付出心力然後沒獲得實質價值才不開心吧,我
是覺得朋友不是為了盈利買的話,算成本價沒什麼,但創作者
從發想到製做出成品,中間的辛苦只有自己知道,所以有這種
情緒也不意外
我是覺得原原波主動開口優惠
跟朋友自己說要折扣的感覺
差很多耶
成本價三個字在我看來就是
完全不給任何利潤 只希望
獲得產品而已 所以蠻失禮的
都已經有多送的情況下
還要求成本價是不是太多了呢
正常說到「成本價」,大家都會直覺認為是實體支出,而
容易忽略無形成本吧。以這個前提,原原po的朋友說出的
「成本價」,不是要凹他只算實體成本還能是什麼?自己
付出心力設計的東西被當成沒有價值看待,這是錢的問題
嗎?問題是朋友不把原原po的努力當一回事吧。
我理解原原po的意思.她沒有自欺欺人
是你曲解她的想法
到底為什麼用這種詞還可以有人護
你都說是錢了,的確就是錢啊。你捧場朋友會說都不要
賺錢啦?頂多算成本價到原價間吧,錢也是心意呈現的
的一種
如果要賣成本價,他幹嘛白忙,又不是大量生產,當然
要利潤啊,沒聽過有利潤才能維持下去嗎
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Re: [請益] 如何勸爸媽買房?妳父母都幾歲的人,會聽早就聽了,有講就好了。 出社會也滿長時間,只能跟妳說,人是很難勉強的,而且心中都早有定見,很難改變的。 即使是對的好的事情,妳真的希望對方好,說破嘴,對方不想做就是不想做,還會找一堆 理由不做。等到對方的心境到了,時機到了,不用妳說,他們自己也會做,搞不好還自己 跑來問你。13
Re: [求助] 到底什麼是「很公主」?婚姻版常見的論點是各自爸媽各自扛, 扣除公用費用後不要去動腦筋對方的錢. 翻白話講, 妳錢不夠是妳家的事, 但家用還是要對半出. : 男友問我:又不用付房租,我們兩個的生活開銷對半分很合理吧。 : 我答:因為跟你家家人住,我沒有辦法待在台北陪我爸媽,我覺得要拿一點生活費回家比 : 較安心。如果家用對半出,我的薪水可能不夠支應。6
Re: [心情] 家境的差別,AA制產生問題不是欸 男生想AA 也要被說小氣,錢賺得少才這樣愛計較 現在男生就想要愛人陪他吃好吃的,錢不是重點 妳如果覺得虧欠,就家事做多一點、把原本要付餐廳錢、房租水電,改花在他的禮物上 跟肯花錢、也不缺錢的人相處,不管是不是伴侶啦,朋友也一樣