[心得] 情緒勒索
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書名:情緒勒索 - 那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處
作者:周慕姿
出版社:寶瓶文化
出版日期:2017/02/02
每個人都說你”應該”怎麼做,如果照著每個人說的去做,我會變成怎樣的人?
先大力推薦一下這本書,本書內容筆者是邊看邊點頭,有心中的結一個個被解開的感覺
,心裡感到十分暢快。
這本書對現代很多人都非常實用,我們在生活上會遇到很多壓力,這些壓力除了來自事情外更多是來自於人際關係,如何控管好自己的情緒是一個大課題。
我們每個人都可能成為情緒勒索者也可能成為被勒索者,不論是哪一方都不好受,看完本書對情緒勒索會有不同的看法,心態調整過來心理會舒服很多,過去我們沒辦法時就會透過情緒紓壓,但本書教我們調整心態理性紓壓,當我們更會處理情緒勒索的狀況,心情愉快很多。
在工作上筆者也很常碰到這樣的問題,因為想要維持辦公室工作氣氛,對於別人的要求或爭執都是和諧處理,哪怕這件事情跟我無關,筆者也會扮演居中協調的角色協助同事找到解決方法,當然能者多勞,做事方法受到不少肯定,但漸漸地大家有事情都找你協助,即便手上已經一堆事情要處理,旁邊還是隨時會有人插進來問問題或尋求協助,不幫忙還不行,不幫忙同事會帶情緒的哀求甚至憤怒,這個便是職場情緒勒索的一個範例。
在生活上我們時常聽到很多人給我們建議,不過這些建議真的是為我們好嗎? 還是說這些建議是站在別人的角度出發認為我們應該要”配合”?
不論在工作、友情或親情上我們都會面臨很多人與人的互動,當個好好先生的你體貼大家的情緒,幫大家做很多不是你該負責的事,為的只是安撫對方的情緒或證明自己的價值。
書中提到兩點
1.自己的價值該由自己定義,首先從重視自己開始
2.你不該為別人的情緒負責,你該為自己的情緒負責
會被情緒勒索代表我們重視別人的情緒大於自己的,別人的話語讓我們覺得我們”應該”
這個做以符合別人的期待,但那並不一定是我們的想法,傾聽自己內心的聲音,重視自己的想法,好好的思考該如何下決策,決策權其實一直都握在自己手上,如果習慣於別人怎麼說就怎麼做,長期忽略自己心中的想法,當有不同想法時沒辦法勇於表達,自然而然會被情緒勒索,喪失自己的價值感,因為一直是盲從,別人叫你往東就往東,往西就往西,不論別人或自己都不會尊敬你。
想擺脫被情緒勒索的狀況,首先要先有自己的「想法」。有時對方會用很緊急的態度要你協助,好像這件事你也要負責一樣,在急促的詢問過程中我們通常會快速答應,久而久之對方認為此法奏效便不斷用這種方式交代你做事情,這時候我們要做的事就是讓狀況緩和下來,也就是”拖延”,拖延並不是指不處理事情,而是讓我們腦袋有時間充分思考判斷
狀況並做出決策。為什麼我要在都還搞不清狀況的情況下做事? 我該為我做的事情負責,所以我當然要搞清楚整件事情的狀況。
第二是「勇敢」,情緒勒索一詞中提到情緒這兩個字,代表對方在勒索你的情緒,勇敢反抗勒索、勇敢拒絕別人、勇敢提出不同意見、勇敢面對自己的情緒為自己發聲,唯有讓對方知道你自己的想法才有可能擺脫情緒勒索,如果連自己都不重視自己的想法跟情緒,那麼誰會在乎?
在反抗過程中難免遇到對方憤怒的情緒,書中提到「情緒界線」,你該為自己的情緒負責,但不該為別人的情緒負責,別人憤怒那是他的事情,你不該為了讓他消火而去討好、取悅他人。
情緒界線是可以調整的,某些事情確實是因為自己做不好導致別人的情緒,這種跟自己有直接關係的當然要負責任,某些事情是間接導致,並非是自己造成,情緒界線範圍大小就看事情的重要性及自己扮演的角色決定。
【書中結錄】
在貶低我們之後,他們可能還會使用一些話語,與貶低我們的話語交錯進行。
我是為你好。
我這麼照顧你,你居然不聽我的話。
我這麼賞識你,你讓我失望了。
你不按照我想要的做,難道你不愛我嗎?
P.59
當你被貶低時,你會感覺自己糟糕、覺得自己不好…..而為了讓自己好一點,情緒勒索者放出的餌,就是:
「只要你按照我的要求/方式去做,我就會肯定你。」P.58
情緒勒索者總是在提醒我們:我們的人生有「責任與義務」去滿足他們的需求,這樣才顯得我們「夠好」。P.60
唯有自我價值感提升,才是讓你能夠不再深陷「情緒勒索」的護身符。P.97
《脆弱的力量》中提到在「永遠不夠的文化」中,人類的「匱乏感」會特別的強,為了減輕因匱乏感產生的焦慮,我們感到自卑,所以我們學會比較,甚至抽離自己的情緒……我
們學會不要太過認真投入一件事,或是表現得太過在意一件事,因為「認真就輸了」,因為那不夠酷。P.125
我們「抽離」,避免讓人覺得我們在意什麼。如此,就算沒有到那些目標,至少,我們還保有「面子」。P.126
你不該犯錯,你需要完美
「必須變得更好,甚至追求完美」的壓力下,犯錯也就顯得更加罪無可恕。P.127
那個「可能犯錯的自己」,其實是最真實而勇敢的,那個「完美的自己」,是一個符合社會期待,戴著面具與盔甲的「假我」。P.130
「追求完美,不允許犯錯與失敗的文化」,也使得我們失去創新的勇氣與能力。
我總是擔心自己對不起別人,但是,我對得起自己嗎? P.137
如何提升自我價值感? 你只要練習「重視自己的感受」就好。P.138
當我們不表達自己的感受與需求時,別人可能並不曉得我們需要什麼,而「忽略」就成為理所當然的事。
我人生的目的,不是為了滿足別人的需求,而是為了滿足我自己的需要。
我的人生,應該由我自己選擇。P.265
別忘了,你是你人生中,最重要的人。P.266
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我蠻推薦一本叫重設你的人際邊界這本書 是如何解決情緒勒
所問題
關係黑洞這本書我覺得寫得更好
情緒勒索這詞真的夠垃圾,不存在的事情人類一直屁
把問題都推給別人對自己做情緒勒索就搞定,人類
實在是有夠好笑,而且還一堆人信,笑死我
推薦Susan Forward的情緒勒索,結構性比較強,周版舉台灣
社會的例子,易懂但也鬆散
情緒勒索斷捨離 培養堅強心智
爆
Re: [心情] 因買房跟公公不愉快人什麼時候會情緒勒索?他們明知道自己理虧/不合理,卻還是因為一些沒有根據的理由 ,例如位階,例如情感等,硬是要對方遵從自己意思 所以情緒勒索有幾個特色 1、實行情緒勒索的人沒有辦法說理,因為一理性說理他就拿不到他要的東西。也因此所 有勒索者的言行在外人眼裡都會讓人覺得莫名其妙36
[求助] 推薦情緒勒索者的讀物?嘗試找了網路的文章跟版上,發現情緒勒索的這個關鍵字常常是在告訴被勒索者該怎麼 辦,但是卻找不到關於勒索的主動方該怎麼避免這件事情、不要勒索別人的方法...或許 是我關鍵字打錯之類的,有人有推薦這類的書(如何避免情緒勒索他人)嗎? 總覺得以前看一些兩性溝通的書,好像就有提到說應該跟對方說自己的感受再說需求.. .但是我認真一想,這不是在教怎麼情緒勒索對方嗎?(汗32
Re: [請益] 三十的人生徬徨您好,小弟跟你年紀差不多(今年28邁入29),不過這方面的處理經驗&思考比較多,因 此分享一下我的觀點,希望能給你不同想法! — 1)先講大方向,所有經典的人生/職涯規劃的講者或書籍,一定會要你先認識/反思自己 ,可能會問類似下面的問題:「假設今天是你人生最後一天,你會因為沒做什麼事而後悔8
[請益] 三十的人生徬徨各位前輩好,小弟我大學護理畢業 有在兩間不同醫院各工作過兩年半 離開願意多半是人際相處的問題 例如在全體中該站哪個小群體 或者適時對他人伸出援手(之前我自我解讀為不管事)5
[心得] 《情緒勒索》二三事釐清《情緒勒索》二三事釐清 作者:蘇珊‧佛沃(Susan Forward)&唐娜‧費瑟(Donna Frazier) 譯者:杜玉蓉 出版社:究竟 Medium好讀備份:6
Re: [求助] 推薦情緒勒索者的讀物?首先,身為鍵盤心理師真的要大大肯定原PO有意識到自己有這樣的行為模式 相信這對您來說一定是遭遇了一些在關係上的困擾,自己也很痛苦 才會不斷地尋求相關資源的協助 其實"情緒勒索"這個詞一開始是蘇珊佛沃的治療師提出的 前幾年因為周慕姿心理師將這個詞發揚光大,所以還有再版1
Re: [心情] 結婚被父母知道了情緒勒索最有效的抵制方法 是把界線畫清楚 而不是繼續捲入情緒漩渦中 媽媽還能崩潰 代表還能理事 所以我會建議3
[心得] 情緒勒索 當書中提到的不見得能改變時這原本是一本我不會有興趣拿起來閱讀的書, 直到某一天我發現作者是金屬樂團的主唱, 儘管歌曲沒有讓我有多大的興趣, 但是確實引起我對作者的好奇, 能夠在不同領域都做出成果真的很令人佩服。2
Re: [抒發] 情緒勒索生活在一個情緒勒索的家庭下 真的是很累很緊繃 當然也不只有家庭中 過去也經歷過一些 還有前陣子工作上遇到的- 斜槓青年【實踐版】:成為內控者,建立幸福人生的正向迴圈 圖文好讀版: 臉書: IG: 【推薦你讀這本書,如果你總覺得...】