[閒聊] 結婚後不要放掉工作
是否同意記者抄文:NO
如果在婚前已經有個專業職位的工作,結婚後不要放掉,男生女生都是。
我是女生,是那個放掉專業,改作行政約聘的那一位,說一下自己的經歷,有感而發而已。
跟我隊友在新竹認識的,雙方都是頂大碩士,他理工、我商科。我們兩個月薪加上獎金,他工程師年薪150,我國外業務130。彼此都不喜歡花大錢、價值觀相符。我那時候偶爾假日還會回台北上英文課、聽演講、逛逛街,他有空也到新竹車站接我、或是也北上一起吃飯。經歷了國外旅遊、同居的階段,覺得相處很自在,於是步入婚姻。
生了小孩後,也許是小孩帶來的福氣。他面試上了台北的工作,年薪成長到180-200。我也想換工作,我在新竹偽單親顧小孩一陣子,等到他工作穩定、找到房子,我請育嬰假,等同離職了,上台北一起住。
接著,育嬰假半年結束,小孩找到托嬰,我開始找新工作。國外業務太常出差,找了科技業PM的工作。這時候談的年薪有60-70,覺得薪資未來有成長性。但一開始上班才發現每天要準時離開,接送托嬰的小孩真的太難,於是隊友找婆婆過來支援。
(我當初試著找過公托課後保母,但真的附近區域沒有。回想起來,如果重來一次,會完全安排好小朋友托育時間,貴一點也可以,最少要到7點半以後,再去找科技業工作。這邊是我沒有堅持住的點。一開始就錯了,看公托排隊到了就送。當時又發生了”我們的”
托嬰事件,又對其他的有疑慮,結果變成公托時間把自己卡住。)
小孩還是送托嬰,婆婆四點去接小孩回家,因為婆婆覺得自己的兒子太累,又自行擔任起打掃跟煮飯的工作。
這邊的住所是隊友租的,不是到婆家住,一家人租在2房的公寓。
我自認為不是能跟別人住的人,跟自己媽媽住都有困難。
我自己媽媽是個邊界感薄弱的人,很不幸婆婆也是。中間的一些婆媳小衝突略過,整體還是謝謝有人可以這個時段幫忙。但是變成我在公司、在家裡壓力都很大。
有一次,下班回家看到小孩躺在地上發呆。額頭上有血跡跟透明藥膏。婆婆說帶出去盪鞦韆,小孩他自己摔下來,有幫他塗藥膏了。可是那個擦傷有血跡混著藥膏跟沙子,明顯很多沙子都黏在傷口上,隊友還沒回家,我一個人拿著棉花棒、加生理食鹽水,用腳架著小孩手腳,一點一點的把黏著的沙子從已經乾掉的傷口裡挑出來,弄了半罐食鹽水、跟十幾根棉花棒才結束。如果一開始就清理乾淨,就沒有後面這些。
我只要講關於婆婆的不滿跟隊友說,隊友會聽,但也就會反過來說,你知道我很忙,那你自己接送小孩。是你不能接,我才請我媽媽過來幫忙。
隊友要求我忍耐或是去想解決方法。把小孩接送的責任放在我一個人身上。
然後,工作轉換一開始繁忙加班的時候,在外面、在家裡的壓力都大、在家裡沒有支持,隊友抱怨說你在加班小孩都沒有看到你跟你不熟了。身邊也沒有朋友有相同經歷可以吐吐苦水。
最終自己沒堅持下來,為了讓最大壓力源婆婆,先離開我的生活,當時已經每天在吃止痛藥。我覺得我要生病了,身心都是。
最後辭職了並選了可以正常上下班、也比較容易請假的行政工作。變成一個約聘行政。小朋友下課後接送、請假等,都是我在處理。婆婆也順勢搬回去。
(額外提一下,如果有意願繼續工作,不要選公托跟公幼。經歷了1間私托、2間公托、跟一間公幼。”公”開頭的對雙薪沒有彈性,會下午3點打電話來,請父母4點延托前務必接
走。)
這邊雙方薪資開始大幅度失衡。隊友負擔了大部分生活費用,我主要去安排家裡事務。這點很感謝他。他也會跟我討論花費多寡,小孩需要額外課程他也願意付,是個好把拔。
因為他薪資較高,負擔家庭後,一年可存下年薪的一半,約100萬。我這邊也差不多存一半,但薪資不高,金額只能存他的1/4左右。我們是財務分開,各人的錢存各人帳戶。
他的薪資提升後,他沒有明顯表示,但言語中覺得他比較厲害、話語權比較大。他曾經講他同事買在北捷藍線土城站附近,離公司不用轉車,說這樣上班要單程一個小時上班,不是個好地段。提了兩三次買房要選地段,他同事太遠了,還說到每天通勤的人2小時浪費人生。
聽幾次我發現不對,告訴隊友,我也是單程1小時通勤,而且還要轉車,我也是每天2個小時通勤。隊友回了一句,你什麼工作、他什麼工作,他是工程師欸。
最近討論存款,我說這樣我有虧,結婚生小孩後,存錢速度大幅度下降。他回了一句,這不是妳自己決定換的工作嗎?
妳自己加班工作做不下去,決定換行政的。
我整個暴怒,跟他說是因為要接小孩有家庭沒辦法,你說你不能接、不能請假。如果我一個人我會繼續撐、撐不下去也會換公司繼續科技業的工作。
婚前薪資差距不大,雙方相處平等,覺得對方是個好隊友,可以一起進行婚姻。沒想到,家庭事業還沒成功,我們之間的天秤已經失衡。
他忘了為什麼要換可以接小孩、可以請假的工作。他似乎開始覺得,老婆有點廢、工作比較輕鬆賺不多還跟他抱怨。
每次他的言語出現,我都要跟他生氣的說明,他才覺得好像他有問題,跟我抱歉。有時候,避重就輕,只說他沒有那個意思,我多想了。幾次過後,覺得他似乎只是在安撫我的怒氣,他的心裡想法還是一樣,也沒有其他實際的作法。
感情沒有到糟糕的程度,我們還是一起生活聊天,一切照舊。只是覺得難過可惜,我現在反思,只想到除了一開始要抓緊自己的工作外,想不到要如何避免這個情況發生。
年到40,中間是行政,科技業應該回不去,薪資也回不去,已經在思考在後面的工作,日子還是過下去,所以閒聊吧。
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可以理解你的無奈 好像也只能拍拍
被騙了啊 好慘
好奇他這樣的個性在薪資改變前有任何跡象嗎,還是後
來才變一個人
覺得這題真的難解
什麼 你是因為要接小孩帶小孩才犧牲職涯的?抱歉那是
你家的事 現在就是我賺的多 ->通常都是這種劇本啦
看完覺得很悲傷,現今不婚不生的女性有看破紅塵QQ
所以我後來都請要生小孩的女生三思再三思
其實沒有辦法,沒後援就是一方要做比較彈性(或輕鬆
?)的工作,小孩接送或是臨時請假各方面才方便...
你犧牲了自己,但是老公非但不體諒,反而覺得是你自
己的選擇才是令人心灰意冷的吧
所以生之前真的要講好,對方肯不肯跟妳共享因育兒妳
失去的職涯而他專心獲得的升遷收入或補差額到能恢復
妳原本的薪資水準
我也認同不該放掉工作因為只是在賭對方有沒有良心
而已,妳現在這樣心寒也只是為了小孩在撐罷了,當
對方的優越感一再出現,妳會越失落自我懷疑
本板某些男性:換工作你自己選的 帳面薪資才等於家
庭貢獻度 你老公是不是就這麼想
為什麼覺得回不去?你有嘗試過嗎?首先先把孩子轉私
托,你就可以開始找薪水比較高的工作了,你如果不開
始第一步,很難繼續第二步
那個不離開台北的太太 要是真的辭職去新竹 大概也..
想到那篇台北情節只是顯示高薪男的自私,那篇老婆真
的該跑沒生是正確的~
等小孩大了送安親回去原本的職位吧
職場薪資生活全被搞爆了之後 換來一句"你自己選的"
送私托一樣會有生病請假種種問題 如果另一半對這些
事務完全撒手不管 原po就是燃燒職涯
一直到小學都還是需要有人能彈性接送
不是送私托就沒事喔
純粹你找到人品不好的隊友
來一個腸病毒就是一週不能上課
一個腸病毒停課七天就可以搞爆你了
(樓上握手)
不願意大水庫的都不值得當隊友
而且腸病毒會連續來.....(不敢回想 真恐怖)
腸病毒跟疫情比起來還是小case,之前疫情隨便都是幾
個月起跳
這篇真的是很多優秀的女性面臨的經典困境,只能說一
開始就要避免做錯誤的決定,真的是勸世文,你應該要
多Po幾個地方
正常喇 科技業跑出一堆膨脹仔
我甚至到國中還有因為流感在家隔離一週的經驗
散戶你說你犧牲,他就會說可以請婆婆不用犧牲,鬼
打牆
疫情太特別了....先不討論
你先生沒搞清楚 照顧小孩本來就要改變生活模式
真的傻了才聽這些膨脹仔的話 換工作啥的
國中生我會要他自己在家休息 中午叫外送
很多男人沒辦法在結婚後把自己與太太當作一個整體
來看待,這是很悲催的事實…總在分你我
一開始雙方薪資差距不大 確實不該直接放掉工作
你千萬不要生第二個就好
你是不是看了最新熱門討論串才來po的
沒有找到能夠換位思考的另一半真的不要生也不要放
棄工作
其實他也不算直接放掉 先換PM 再換行政
你現在年薪大概只有50吧?且行政沒有什麼成長空間,
可能就是萬年50萬這樣,還隨時可能被大學剛畢業的取
代。那句他工程師、而你什麼工作 能比嗎?就很明白
他已經瞧不起你了。
我覺得你還是可以試試看科技業,你有經驗,才空白幾
年還是有機會的
犧牲職涯 照顧小孩 還要每天忍耐對方滿滿的優越感
大寫的慘
希望妳不要把自己視為犧牲 反而要更用力去要求 小吵
小鬧他已經不在意了 只拿得出錢 就要他用錢來補 或
逼他拿時間來換 堅守底線 不要讓對方覺得都是理所當
然
你現在跟他聊天 他是不是常常心不在焉 嗯嗯喔喔哈哈
這樣敷衍?
不要生老二 再想辦法回科技業
推 警世
他已經瞧不起你了,只是現階段需要你顧小孩,等小
孩大一點他就會肆無忌憚的貶低你,連帶小孩也會這
樣
有經驗跳回去就跳+1 免得以後把怨氣轉到小孩身上,
另一半要嘴你跟小孩不熟不要理他,另一半不可靠職
涯才是自己的保命符
等小孩大一點 大概國小吧 可能就覺得跟你已經無話可
談 所謂的外遇高峰期 反正他有錢有穩定工作 而你 有
什麼?
男人真的很容易把自己媽媽當延伸,媽媽做的=我做的
想辦法回科技業+1,不然你才40
這問題會持續一輩子
這篇文章應該發給所有未婚的女生看
這也是為什麼講老婆有台北情節那一篇,女方不會輕易
換掉工作的原因,因為現實是殘酷的,你換了比較差的
工作,說真的就變成一個更劣勢的人。
完全能理解妳。我家是大水庫理論,因為老公對金錢冷
他沒有看到你的付出 他只覺得你自己選的、自己決定
的 這點很危險喔
在家裡在公司,甚至對於自己的保障,都很劣勢。
感,所以錢全部是我在管。我都會有回首當時,放掉自
推,他已經瞧不起妳了,多為自己著想,若回到高待遇
高工時產業後,小孩有需要就輪流請假,不要都幫他想
己專業回歸家庭的遺憾。(雖然專業和教育相關,自己
拍拍,PM和業務流動率高,應該還是有機會。然後私
幼也是很多只收到6點,跟我當初想像不同…
孩子自己教,也是有成就感啦!)
遇到變心的還會更慘 自己的黃金時間也回不去
好慘,沒生小孩也不會知道隊友有小孩以後是這樣啊,
覺得育兒人生好壞真的是一種抽籤
或是之後找個可以彈性在家上班的工作
拍拍,你被騙了,從你生小孩開始,就差不多是你要被
迫犧牲職涯的開端了。我自己生小孩後,每次要加班,
我先生就是嘴巴說你去啊,回到家就臭臉以對。我甚
至調整成假日一起到公司加班,他在旁陪伴,一樣能臉
拍拍
臭。他加班我自己帶是從來不臭臉,甚至還會買飲料
慰勞他。結論就是,這種自私鬼只會跟你講當媽媽的
自覺、當老婆的自覺,一定要讓他深刻的加入育兒行列
,包括接送小孩,他才能明白別人的犧牲與付出
我前面才在說台男一份收入可以嘴兩次,他這份收入可
以讓他嘴三次,這種行為真的無恥耶
小孩給隊友,去找新人生? 看過這種搞法的
錢沒有大水庫,但太太的時間人力精神要全面貢獻大
水庫,自助餐好吃啊
真的辛苦妳了,我一樣40初,還好只是當年請育嬰假
兩年,真的燒錢到口袋空空,還被羞辱,小孩私幼,安
親班送好送滿,去過就發現,很多小孩留到八點安親班
訂晚餐給小孩,我的五點半六點算早了,現在薪資跟
著年資累積有了,在小孩和自己花費上更不用看臉色,
然後強大後援是自己爸媽(外公外婆)我只能感謝自己
上輩子還算做了些好事,福氣運氣還不錯,最感謝的是
自己父母...
我覺得妳的能力好好善用,小孩不用所有親力親為,人
的底氣真的就是錢,前夫還說過,你以為賺錢很容易
嗎?但我現在說,除了賺錢又顧到孩子你行嗎?
等小孩再大一點 你臉因為操持家務再黃一點 他薪資再
上去一點 真的大概就被外遇預備軍惹
太多顧小孩到大又回不去職場被另一半瞧不起的例子
同樣放掉了業務工作轉自由接案,還好是老公態度沒
太大改變,我自己是還有婚前存款投資+娘家資源可運
用,內心就沒那麼不平衡。
我跟老婆生小孩前早有共識,一定就是送保母不能放
棄工作,連半年育嬰假都沒請。
你才40 還大有可為 不用放棄,想辦法換薪資高的工作
,這都是為自己打算。
怎麼感覺先對小孩心軟的比較吃虧....
女人婚後犧牲比較大,尤其職場上沒有持續下去真的差
很多,遇到神隊友是幸運,沒有遇到只能摸摸鼻子~加
油
光講啥他工程師那句話就代表這人瞧不起妳了
有同理心妥協退讓,結果看到對方優越感在那邊跩,
心理真的會很OOXX... QQ
嫁錯人的悲哀
小孩都生了喔?那自己看著辦吧
他現在還需要有人打理家裡跟育兒 孩子大了不需要了
那你的保障在哪?才剛結婚幾年就這種嘴臉...
勸世文
不管對方賺多少 都不要放棄工作
只能說非常能理解你的感受
小孩子光腸病毒 流感 沒事發燒被退貨就常讓無後援
的父母有一方得犧牲職場發展,遇到不懂感恩另一半
犧牲的隊友,乾脆分開算了。免得人老珠黃還被嫌棄
,到時候後悔也無用
前公司是那種非半導體的科技業,女同事生完不要說離
現在開始缺工了,科技業說不定沒你想的那麼難回去,
先投履歷吧,你先生已經很明顯的不尊重你的付出了,
還是要自私一點,回科技業自己薪水賺多一點,孩子就
花錢解決
講白一點台男本來很多就這副德性,賺的都是自己厲
害,絲毫不覺得是有人幫他分擔家裡,上輩就是很多
這種鬼故事所以這代女性看多了乾脆不結婚
職了,連育嬰假都沒人請過,看來是有道理的
警世優文QQ. 拍拍
生孩子的是你,育兒的也是你,犧牲職涯的還是你,另
一半還不珍惜你的付出,那這婚姻到底有啥好處?
警世文,拍拍妳QQ
真的好勸世喔...
拍拍,日子會越來越好的,加油:)
幼稚園那邊找間私幼不就好了
看了這位媽媽小孩是有去上早療的 真的是犧牲超級大
先生實在太糟糕了
小朋友就算生病也可臨時找婆婆來顧
就像你老公說的,這些都是妳自己的選擇
妳選了妳想走了路,現在發現走的不順就怪老公
當媽的通常都比較捨不得吧
捨不得就是個人的選擇阿,有什麼好怪的
我看了一下你原本是業務,業務對年齡限制比較小,
應該沒你想像的那麼難回去,自私一點先投履歷,拼幾
年把薪水拼上去,家裡小孩就一人一半各自付起該付
的責任,不行就自行花錢解決
外包就會被這種老公嘴愛花錢還跟小孩不熟阿 最慘的
就是你還真的沒錢外包 趕快去賺錢才是真的
這種人竟然能有老婆小孩……
現在知道錢的重要了吧 人的底氣就是錢 講的好哦
F板友的推文是超棒的避孕劑
千萬不要第二個
生了 都是你自己選的
一邊給老婆壓力一邊說你自己選的 大概都這種伎倆
看吧推文示範生是你自己選的,不要婆婆顧是你自己選
的,捨不得小孩也是你自己選的,所以說不要良心最大
講難聽一點就算將來要分開你也要有經濟實力,你現在
連談分開的底氣都沒有,才會被吃死死
你該學學台北護理師
現在開始洗腦自己,小孩是跟男方姓丟給男方顧是應該
的
反正呢 怎麼選都沒有犧牲老公的選項 我們都懂
台北護理師真是聰明
沒有小孩?你家的事 家裡髒亂?你不會自己清
滿嘴你自己選的真的會讓人心寒
經典勸世文只能推了
推 真的不要放掉工作
可以和前面台北情節那篇互相照映
抱抱你,但我也支持你先試試看能不能做你擅長的業
務工作,孩子如果大一點,可能也比較好安排安親班,
嘗試看看能不能儘量拉近跟原本工作的差距。其他的,
只能說你辛苦了QQ
「公」沒有延托可報名嗎?為什麼不參加4點後的延托
呢?
好像不是所有公托都有延托
我來告訴你為何不延托 因為老公肯定想著婆婆可以接
阿 幹嘛花錢
至少我兒子那時的公托是沒有的
我還是鼓勵媽媽重回有成就感的職場。我覺得最可怕的
不只是先生看不起自己的太太,是連妳的孩子到時候耳
濡目染都看不起自己的媽媽......我以前家教帶過的一
個國小孩子,我聽到他輕描淡寫說出「媽媽的工作比較
不好,所以在我們家她可以辭職或換工作都沒差」,可
是其實那位媽媽也是年薪百萬以上的證券業小主管,我
當下真的五雷轟頂,那個孩子一副真的隨便都沒差的那
種表情真的讓我覺得好可怕。臺灣是非常非常資本主義
的社會,學歷、薪資至上,決定了別人怎麼看待你,所
以女性如果真要結婚生子,真的不要輕易放棄自己的職
涯啊!
樓上那個應該是家教的問題@@
對啊 有一部韓劇也是這樣演 丈夫長期瞧不起妻子 小
孩有樣學樣 媽媽好像他們家的下人!
同意,小孩都會看不起自己媽媽,爸爸是工程師多有
面子
人的問題,真的,我曾經有類似經驗,氣到直接離家
出走,住了兩天旅館。老公忙翻三天後再也沒說過什
麼。不過我婆婆無法後援,你老公應該是會直接call
婆婆,這招也沒用。
家教問題就是家庭的耳濡目染啊,先生言談中看不起太
太,孩子也會受到影響。比如說文中先生如果在孩子面
前說出那句「你什麼工作、他什麼工作,他是工程師欸
」,孩子也會漸漸覺得媽媽的工作就是比較爛、媽媽的
工作能力就是比爸爸差多了,那些「家庭犧牲」,孩子
是不會看到的。
應該直接延拖吧... 婆婆和邊界感什麼的根本很好處理
不要+1,朋友台北嫁到桃園,男方要她辭職說自己養
她,結果女方辭了,幾年後男方外遇,還覺得女方沒
自己生活圈,然後女方因為數年空窗期導致重返職場
不太順利,雖然後來慢慢好起來了
不要放掉比較好
警示文QQ
等小孩再大一點(私幼、小學+安親)繼續投履歷-neve
r give up
會說出那種無法平等看待你的話 還是自己做好自保吧
遇人不淑 就是這意思 隊友素質太差了....
不是付錢的就是好爸爸...還差遠的呢= =
育嬰假等同離職?去勞工局檢舉ㄚ
早點規劃離婚吧 這種相處 一生痛苦
太多拿出一顆精子就說"我準備好育兒了"的優質男了
當年婆婆生病無法照顧,無後援的我本來要請育嬰假,
後來被主管勸退,因為當時沒有人力可以馬上補位,主
管說所有彈性開放給你,現在要請假去找保母也沒關係
。孩子真的沒人顧就帶來公司,現在真的很謝謝當年
那位主管。
題外話 我自己也是新竹那的頂大理工男 求學時期真的
看到蠻多男生都會比較和鄙視人的 只是可惜你以前沒
看到他的本性 老實說數量真的不少
辛苦了 希望你還有機會往上爬
真的不懂是在優越三小 好像賺錢賺得多就老大一樣
把妳為家裡做出的犧牲,當作是妳個人的決定。他有
事嗎?要不然小孩給他跟婆婆組隊顧好了?看他變單
親還能多會存。
爆
Re: [閒聊] 老婆的台北情結謝謝各位版友的回應, 我這篇就談一些被問到的幾個問題 生活習慣這部分, 我跟老婆認識十幾年, 結婚六年 我跟她的家人們相處融洽, 平常會一起吃飯出遊 老婆的生活習慣不好是全家人都知道的事情 她爸媽也曾當面跟我表達歉意說沒把女兒教好爆
[閒聊] 如何說服先生回台灣婚前我在台灣他在海外 由於婚前知道先生跟他的原生家庭經濟共同體 交往期間先生不聽話有被他媽媽經濟制裁過 婚前有說好我不可能進他家族企業公司工作 就算他父母施壓他也必須拒絕 我在台灣的薪資不錯福利好 在海外的薪資不到富足但也養得起兩個人爆
Re: [心情] 人生再重來一次,我不會生小孩回應一下原po 真的生了小孩被剝奪部分自己後, 就會常常試想這那個平行世界沒有小孩的自己, 會是什麼樣子? 生了小孩,體力忽然直線下降,體質改變,爆
[求助] 通勤 搬家 或換工作?是否同意記者抄文:NO 各位好 主要想請教各位有關通勤/搬家/換工作的意見 已結婚育有小孩快兩歲 先生在土城工作90
[求助] 結婚後通勤或換工作?是否同意記者抄文:NO 這周末跟學妹聊天,他問我跟新竹男友結婚後 決定在新竹買房,但工作要怎麼選擇呢? 學妹跟我當初婚前背景有點像,三十好幾歲結婚,在公司待了8年多 好不容易升上中階主管,還有升遷機會87
台北新竹通勤選擇[背景] 爸爸:台北人新竹上班,工時8.30-18.15左右 媽媽:台北人台北上班,工時9.00-18.30 或19.30之間視工作狀況而定 兩人月薪差不多,年薪爸爸比較高。任何一方53
[問題] 通勤與offer選擇8/13更新: 首先謝謝各位版友前輩的建議,看到很多不同的意見也讓我思考得更周詳! 先說結論,最後我選擇去B工作 原因不外乎我提到的那些部份,薪資、發展性等等,不過目前還是不考慮自己租屋在新竹 ,畢竟有老婆小孩,我自己也不想因為工作忽略家庭27
[問題] 願意用多少年薪換取不用通勤A公司 南部製造業公司 年薪65 優點:穩定,工作量目前OK 準時上下班不需加班 缺點:薪資已天花板,大公司制度僵化內部腐壞,遇缺不補已經跑掉很多人, 工作量會愈來愈艱難16
Re: [請益] 新竹台北通勤上班想當年女友在信義區上班,我在園區上班。 女友為了跟我在一起,順便監督我有沒有當時間管理大師, 女友決定自己在新竹買房,一開始是關新、竹中、高鐵考慮。 因為通勤時間真的很久,最後能少轉一次車就少轉一次, 因為只要一班車沒搭到就要多等很久。14
Re: [請益] 新竹台北通勤上班我老婆是竹北到內湖上班 差不多是2x 分鐘高鐵+ 40分鐘捷運 7:40出家門 9:00到公司 北車到關渡距離比北車去港墘稍遠 所以我講一下你未來的人生你自己評估一下可不可以接受