Re: [閒聊] 結婚後不要放掉工作
這題的癥結點就是先生根本不知道育兒要付出的潛在成本有多高 還在用金錢來衡量家庭付出
好像是lean in作者還是誰曾經說過
大部分人覺得她把工作和家庭平衡的很好
其實哪來什麼平衡
生活裡都是小心翼翼生怕哪顆球漏接
職業婦女都是在夾縫裡求生存
傳統農業社會裡男主外女主充分體現男女的天性
現代社會不同
女性要賺錢要負責育兒負責家務安排還要成就感
一不小心三不五時還要被嘴一下…
個人建議是不要再用吵的了
一直吵一樣的事情代表他根本沒這認知
用方法給他痛幾次知道處理小孩有多煩瑣
媽媽也要認清在孩子小的時候就是必須付出這些時間
工作相較沈潛之時要如何充實自己
溝通是留給願意嘗試理解的人類
不然想辦法恐怖平衡比較快
題外話 有媽媽陪的孩子真的很幸福捏
在國小當志工走一遭就可以看到…..
※ 引述《garnetone (garnet)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: 如果在婚前已經有個專業職位的工作,結婚後不要放掉,男生女生都是。
: 我是女生,是那個放掉專業,改作行政約聘的那一位,說一下自己的經歷,有感而發而已
: 。
: 跟我隊友在新竹認識的,雙方都是頂大碩士,他理工、我商科。我們兩個月薪加上獎金,
: 他工程師年薪150,我國外業務130。彼此都不喜歡花大錢、價值觀相符。我那時候偶爾假
: 日還會回台北上英文課、聽演講、逛逛街,他有空也到新竹車站接我、或是也北上一起吃
: 飯。經歷了國外旅遊、同居的階段,覺得相處很自在,於是步入婚姻。
: 生了小孩後,也許是小孩帶來的福氣。他面試上了台北的工作,年薪成長到180-200。我
: 也想換工作,我在新竹偽單親顧小孩一陣子,等到他工作穩定、找到房子,我請育嬰假,
: 等同離職了,上台北一起住。
: 接著,育嬰假半年結束,小孩找到托嬰,我開始找新工作。國外業務太常出差,找了科技
: 業PM的工作。這時候談的年薪有60-70,覺得薪資未來有成長性。但一開始上班才發現每
: 天要準時離開,接送托嬰的小孩真的太難,於是隊友找婆婆過來支援。
: (我當初試著找過公托課後保母,但真的附近區域沒有。回想起來,如果重來一次,會完
: 全安排好小朋友托育時間,貴一點也可以,最少要到7點半以後,再去找科技業工作。這
: 邊是我沒有堅持住的點。一開始就錯了,看公托排隊到了就送。當時又發生了”我們的”
: 托嬰事件,又對其他的有疑慮,結果變成公托時間把自己卡住。)
: 小孩還是送托嬰,婆婆四點去接小孩回家,因為婆婆覺得自己的兒子太累,又自行擔任起
: 打掃跟煮飯的工作。
: 這邊的住所是隊友租的,不是到婆家住,一家人租在2房的公寓。
: 我自認為不是能跟別人住的人,跟自己媽媽住都有困難。
: 我自己媽媽是個邊界感薄弱的人,很不幸婆婆也是。中間的一些婆媳小衝突略過,整體還
: 是謝謝有人可以這個時段幫忙。但是變成我在公司、在家裡壓力都很大。
: 有一次,下班回家看到小孩躺在地上發呆。額頭上有血跡跟透明藥膏。婆婆說帶出去盪鞦
: 韆,小孩他自己摔下來,有幫他塗藥膏了。可是那個擦傷有血跡混著藥膏跟沙子,明顯很
: 多沙子都黏在傷口上,隊友還沒回家,我一個人拿著棉花棒、加生理食鹽水,用腳架著小
: 孩手腳,一點一點的把黏著的沙子從已經乾掉的傷口裡挑出來,弄了半罐食鹽水、跟十幾
: 根棉花棒才結束。如果一開始就清理乾淨,就沒有後面這些。
: 我只要講關於婆婆的不滿跟隊友說,隊友會聽,但也就會反過來說,你知道我很忙,那你
: 自己接送小孩。是你不能接,我才請我媽媽過來幫忙。
: 隊友要求我忍耐或是去想解決方法。把小孩接送的責任放在我一個人身上。
: 然後,工作轉換一開始繁忙加班的時候,在外面、在家裡的壓力都大、在家裡沒有支持,
: 隊友抱怨說你在加班小孩都沒有看到你跟你不熟了。身邊也沒有朋友有相同經歷可以吐吐
: 苦水。
: 最終自己沒堅持下來,為了讓最大壓力源婆婆,先離開我的生活,當時已經每天在吃止痛
: 藥。我覺得我要生病了,身心都是。
: 最後辭職了並選了可以正常上下班、也比較容易請假的行政工作。變成一個約聘行政。小
: 朋友下課後接送、請假等,都是我在處理。婆婆也順勢搬回去。
: (額外提一下,如果有意願繼續工作,不要選公托跟公幼。經歷了1間私托、2間公托、跟
: 一間公幼。”公”開頭的對雙薪沒有彈性,會下午3點打電話來,請父母4點延托前務必
接
: 走。)
: 這邊雙方薪資開始大幅度失衡。隊友負擔了大部分生活費用,我主要去安排家裡事務。這
: 點很感謝他。他也會跟我討論花費多寡,小孩需要額外課程他也願意付,是個好把拔。: 因為他薪資較高,負擔家庭後,一年可存下年薪的一半,約100萬。我這邊也差不多存一
: 半,但薪資不高,金額只能存他的1/4左右。我們是財務分開,各人的錢存各人帳戶。: 他的薪資提升後,他沒有明顯表示,但言語中覺得他比較厲害、話語權比較大。他曾經講
: 他同事買在北捷藍線土城站附近,離公司不用轉車,說這樣上班要單程一個小時上班,不
: 是個好地段。提了兩三次買房要選地段,他同事太遠了,還說到每天通勤的人2小時浪費
: 人生。
: 聽幾次我發現不對,告訴隊友,我也是單程1小時通勤,而且還要轉車,我也是每天2個小
: 時通勤。隊友回了一句,你什麼工作、他什麼工作,他是工程師欸。
: 最近討論存款,我說這樣我有虧,結婚生小孩後,存錢速度大幅度下降。他回了一句,這
: 不是妳自己決定換的工作嗎?
: 妳自己加班工作做不下去,決定換行政的。
: 我整個暴怒,跟他說是因為要接小孩有家庭沒辦法,你說你不能接、不能請假。如果我一
: 個人我會繼續撐、撐不下去也會換公司繼續科技業的工作。
: 婚前薪資差距不大,雙方相處平等,覺得對方是個好隊友,可以一起進行婚姻。沒想到,
: 家庭事業還沒成功,我們之間的天秤已經失衡。
: 他忘了為什麼要換可以接小孩、可以請假的工作。他似乎開始覺得,老婆有點廢、工作比
: 較輕鬆賺不多還跟他抱怨。
: 每次他的言語出現,我都要跟他生氣的說明,他才覺得好像他有問題,跟我抱歉。有時候
: ,避重就輕,只說他沒有那個意思,我多想了。幾次過後,覺得他似乎只是在安撫我的怒
: 氣,他的心裡想法還是一樣,也沒有其他實際的作法。
: 感情沒有到糟糕的程度,我們還是一起生活聊天,一切照舊。只是覺得難過可惜,我現在
: 反思,只想到除了一開始要抓緊自己的工作外,想不到要如何避免這個情況發生。
: 年到40,中間是行政,科技業應該回不去,薪資也回不去,已經在思考在後面的工作,日
: 子還是過下去,所以閒聊吧。
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球漏接很傳神。當志工真的不錯,有時間餘裕的話,
很推薦大家去。我陪孩子也兩年,還有六年(兄妹)
,孩子不會被欺負之外,其他孩子也因為你的陪伴而
美好。
推
原po老公不會痛到,因為他會外包給阿嬤
對啊,一堆人一直建議要讓老公痛,問題是只要他媽
還在就是痛不到他
這真的很難 但就想辦法鑽婆婆不在的漏洞 +把餅做大 (就是看到媽媽帶小孩帶的多好 跟…比起來) (…可以帶入任何人) 婚姻就是想盡辦法溫柔威嚇並進吹枕頭風啊
推,女性在工作與家庭的平衡掌握的確是比男性好很多
,也費心很多
一對伴侶能各自能發揮的長處互補,維持這個家庭,
但其中一人跳出來說你就是不如我,這簡直莫名奇妙
最後一句話是怎樣,我家阿族幾乎都是爸爸比媽媽還顧
小孩的,我們沒有覺得比較不幸福啊,
你們超幸福!(大拇指) 但說真的在國小端出入多年 爸爸比媽媽顧的多的不是沒有 可真的很少見…
※ 編輯: foxcoral (114.45.165.3 臺灣), 09/26/2024 21:00:43爸爸顧給力也不是沒有啦!我家育兒是我100%優先,但
在孩子的基本需求(食、衣、接送、學校功課)之外,老
公也是花了不少時間心力陪伴,所以孩子很黏爸爸
但確實,這需要看男方的工作性質/可分配時間,不能
又要求"全力拼事業"又要求"育兒超給力"
家庭主夫串的時候40萬就夠的說
爆
首Po是否同意記者抄文:NO 如果在婚前已經有個專業職位的工作,結婚後不要放掉,男生女生都是。 我是女生,是那個放掉專業,改作行政約聘的那一位,說一下自己的經歷,有感而發而已 。 跟我隊友在新竹認識的,雙方都是頂大碩士,他理工、我商科。我們兩個月薪加上獎金,X
這個問題的成因 其實是因為女權出來的 我沒說女權不好,只是在 不同的制度會有受益者跟受 害者,這案例就是標準女性99
先拍拍,這的確是自己的選擇, 那你有想努力選擇不一樣的路了嗎? 你可以想想,做點準備。 先看看《挺身而進》吧, 你願意當那個勇於舉手表現自己的人嗎?4
我想指出一件事,就是在父權社會下,男方「或許」看起來對家庭的經濟責任比較大,然 而這不是因為男方真的在經濟上付出比較多,而是因為女性沒有將勞動力換成貨幣的性別 特權。 以很久以前的狩獵採集社會來講,男人多負責狩獵,女人多負責採集,兩種食物來源提供 的卡路里差不多,因狩獵不總是成功。到了農耕社會,男人下田有力量優勢,但女人一樣13
整篇議題應與育兒認知較有關吧,主要是妳先生不認為育兒是他的責任導致後續結果,為什麼可以看出來? 因為他對於妳換工作的回應是:「妳自己要選擇換工作的」,代表他沒有建立「男性也有育兒責任這件事情。 推測他也沒有獨立帶過寶寶,對吧? ___ 另外,或許妳的專業是外文而非業務,如果業務嘴能力點滿,也能跟前面幾篇板友所說,迷幻妳先生達成妳的需求。3
其實這就在接送與是否使用後援中選擇的結果 使用後援=> 發現自己和婆婆,無法長時間相處 早接小孩=> 發現工作無法準時下班,只好換比較輕鬆的工作,結果換來老公的輕視 晚接小孩=> 這是原po目前想選擇的,就我經驗來告訴你會發生什麼事,選這個工作可以維 持,但孩子待在學校時間會比你還長,回家就是幫小孩洗澡、然後睡覺、再來又上學,小孩14
來挑戰一下 如果是年薪男400 萬v.s. 女40萬,那各位板友怎麼建議? 如何分工? 還有個前提,男工時12小時/天,女工時 7小時/天,那彼此責任怎麼分工? 如果男生願 意全職家務,但開銷要由40萬年薪的太太負責,這樣有比較好嗎? 很多時候過度優越感確實不對,但適當的反應心裡的感受也是應盡的責任,除非你打算漸7
問題的本質就是現代人,特別是台灣人,過度教育導致的。 原po若不是頂大學歷,就根本不會有這些抱怨。 以一個要維持replacement birth rate 2.1的社會,就會有很多家庭需要有一位,把時間貢 獻給照顧小孩。 一個人但凡有了高學歷,隨之而來的就是脫離職場的高機會成本,還有更重視邊界感,或說1
再補充一下兩個點,看起來有些事無法自行腦補腦補。 負責家庭開銷的人很難做到不是大水庫,至少很大一部分要拿出來維持家庭, 房貸1000萬月繳4萬,如果不止一間房可能要到8萬,小孩安親班1-3萬,車子油錢日常請 問全家吃喝開銷至少2-3萬,雙方父母孝親費2萬,如果還有其他外出旅遊開銷再往上加, 如果有出國一年至少也是10萬起跳,一年多花一點的話基本就是200萬在那邊,除非收入
爆
Re: [求助] 是我真的要求太多嗎,夫妻間的溝通看到你的推文 你期望的是她在家相夫教子 而且根本沒有要求她出外工作 白話的說就是你想要她 做稱職的家庭主婦爆
Re: [心情] 另一半對我的親戚朋友很冷淡看您這麼憤怒的回了這麼多 我只想問一句 您愛您的老婆嗎? 還是您對她的愛是有條件的,像有些父母會對小孩說:如果不怎麼樣,爸爸媽媽就不愛你 囉!的這種愛?爆
Re: [閒聊] 老婆的台北情結如同某些推文幫我回的,我想你嚴重的誤會了我所謂的「自我實現」 我再講另一個故事來說明吧 這是某位律師在臉書發的文,如果我沒記錯的話 妻子跟丈夫為了家庭跟育兒常常爭執,丈夫總說工作忙,無暇幫手家務跟育兒 某天,妻子氣說要離婚,把小孩丟給他,就回娘家去了40
Re: [閒聊] 各位老公如何陪伴老婆產後住院時間?首先女方應擠完牙膏把所有付出寫清楚 因為大家最愛戰這個 $$ 小孩的教育費/房貸(男方名下):日常用品/小孩餐費&用品/房貸(女方名下,已繳完) 月嫂錢7w:手術+小孩錢12w31
Re: [閒聊] 爭吵後都會覺得「我能再愛嗎?」我一直覺得婚姻關係裡,兩個人的付出沒辦法做到完全的對等或對價。 沒有什麼事是理所當然的,我為家庭為老公孩子付出,是我心甘情願,如果我 因此而覺得應該要得到更多,反而是一種勒索與束縛,勒索了對方,束縛了彼此的關係。 兩個人之間應該是互相cover的隊友關係,彼此在對方不擅長或無法配合的部分多幫忙cov er一點。31
Re: [閒聊] 高度焦慮的現代媽媽整篇文看下來 我只想要溫柔的問妳 「認真生活的妳,其實是想要怎麼樣的生活呢?」 我覺得自己也是個在某種情況下會很焦慮的人 尤其當了媽媽後焦慮更嚴重9
Re: [寶寶] 和上班的爸爸同房或不同房?(手機排版抱歉) 跟版友們更新一下最後的結果 因為結果出乎我意料之外所以才想跟大家分享一下 原本po文那天開始的週間搬回去寶寶房 週末搬到主臥 (還好寶寶可能還小不太認地方都可以接受 )9
Re: [求助] 卡住慕 : ) : 就倒垃圾跟幫小孩洗澡 : 其餘的幾乎都是我 : 週末兩人一起帶小孩出門放風X
Re: [寶寶] 幫助先生成為爸爸大家好,我是安。 我想,是因為我回應在「幫先生成為爸爸」這個主題之下, 所以很多人認為我是在幫這個想法撐腰吧。 如果願意回去再看一次我的文章的話, 我相信大家可以發現,X
Re: [求助] 小孩母親節感謝的第一人是阿嬤看到這篇文章覺得心蠻痛的,因為想起我的媽媽。 小時候我媽媽很忙碌,因為經濟壓力的關係, 我常常很晚才那見到她,國小之前陪伴我的常常是 保姆和祖母,國小之後就是哥哥姐姐。 過去的事情簡單說起來,就是媽媽把所有的力氣