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Re: [閒聊] 結婚後不要放掉工作

看板marriage標題Re: [閒聊] 結婚後不要放掉工作 作者
foxcoral
(foxcoral)
時間推噓 7 推:7 噓:0 →:13

這題的癥結點就是先生根本不知道育兒要付出的潛在成本有多高 還在用金錢來衡量家庭付出

好像是lean in作者還是誰曾經說過
大部分人覺得她把工作和家庭平衡的很好
其實哪來什麼平衡
生活裡都是小心翼翼生怕哪顆球漏接
職業婦女都是在夾縫裡求生存

傳統農業社會裡男主外女主充分體現男女的天性
現代社會不同
女性要賺錢要負責育兒負責家務安排還要成就感
一不小心三不五時還要被嘴一下…

個人建議是不要再用吵的了
一直吵一樣的事情代表他根本沒這認知
用方法給他痛幾次知道處理小孩有多煩瑣
媽媽也要認清在孩子小的時候就是必須付出這些時間
工作相較沈潛之時要如何充實自己
溝通是留給願意嘗試理解的人類
不然想辦法恐怖平衡比較快

題外話 有媽媽陪的孩子真的很幸福捏
在國小當志工走一遭就可以看到…..




※ 引述《garnetone (garnet)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: 如果在婚前已經有個專業職位的工作,結婚後不要放掉,男生女生都是。
: 我是女生,是那個放掉專業,改作行政約聘的那一位,說一下自己的經歷,有感而發而

: 。
: 跟我隊友在新竹認識的,雙方都是頂大碩士,他理工、我商科。我們兩個月薪加上獎金

: 他工程師年薪150,我國外業務130。彼此都不喜歡花大錢、價值觀相符。我那時候偶爾
: 日還會回台北上英文課、聽演講、逛逛街,他有空也到新竹車站接我、或是也北上一起
: 飯。經歷了國外旅遊、同居的階段,覺得相處很自在,於是步入婚姻。
: 生了小孩後,也許是小孩帶來的福氣。他面試上了台北的工作,年薪成長到180-200。

: 也想換工作,我在新竹偽單親顧小孩一陣子,等到他工作穩定、找到房子,我請育嬰假
: 等同離職了,上台北一起住。
: 接著,育嬰假半年結束,小孩找到托嬰,我開始找新工作。國外業務太常出差,找了科

: 業PM的工作。這時候談的年薪有60-70,覺得薪資未來有成長性。但一開始上班才發現
: 天要準時離開,接送托嬰的小孩真的太難,於是隊友找婆婆過來支援。
: (我當初試著找過公托課後保母,但真的附近區域沒有。回想起來,如果重來一次,會

: 全安排好小朋友托育時間,貴一點也可以,最少要到7點半以後,再去找科技業工作。
: 邊是我沒有堅持住的點。一開始就錯了,看公托排隊到了就送。當時又發生了”我們的
: 托嬰事件,又對其他的有疑慮,結果變成公托時間把自己卡住。)
: 小孩還是送托嬰,婆婆四點去接小孩回家,因為婆婆覺得自己的兒子太累,又自行擔任

: 打掃跟煮飯的工作。
: 這邊的住所是隊友租的,不是到婆家住,一家人租在2房的公寓。
: 我自認為不是能跟別人住的人,跟自己媽媽住都有困難。
: 我自己媽媽是個邊界感薄弱的人,很不幸婆婆也是。中間的一些婆媳小衝突略過,整體

: 是謝謝有人可以這個時段幫忙。但是變成我在公司、在家裡壓力都很大。
: 有一次,下班回家看到小孩躺在地上發呆。額頭上有血跡跟透明藥膏。婆婆說帶出去盪

: 韆,小孩他自己摔下來,有幫他塗藥膏了。可是那個擦傷有血跡混著藥膏跟沙子,明顯
: 多沙子都黏在傷口上,隊友還沒回家,我一個人拿著棉花棒、加生理食鹽水,用腳架著
: 孩手腳,一點一點的把黏著的沙子從已經乾掉的傷口裡挑出來,弄了半罐食鹽水、跟十
: 根棉花棒才結束。如果一開始就清理乾淨,就沒有後面這些。
: 我只要講關於婆婆的不滿跟隊友說,隊友會聽,但也就會反過來說,你知道我很忙,那

: 自己接送小孩。是你不能接,我才請我媽媽過來幫忙。
: 隊友要求我忍耐或是去想解決方法。把小孩接送的責任放在我一個人身上。
: 然後,工作轉換一開始繁忙加班的時候,在外面、在家裡的壓力都大、在家裡沒有支持

: 隊友抱怨說你在加班小孩都沒有看到你跟你不熟了。身邊也沒有朋友有相同經歷可以吐
: 苦水。
: 最終自己沒堅持下來,為了讓最大壓力源婆婆,先離開我的生活,當時已經每天在吃止

: 藥。我覺得我要生病了,身心都是。
: 最後辭職了並選了可以正常上下班、也比較容易請假的行政工作。變成一個約聘行政。

: 朋友下課後接送、請假等,都是我在處理。婆婆也順勢搬回去。
: (額外提一下,如果有意願繼續工作,不要選公托跟公幼。經歷了1間私托、2間公托、

: 一間公幼。”公”開頭的對雙薪沒有彈性,會下午3點打電話來,請父母4點延托前務必

: 走。)
: 這邊雙方薪資開始大幅度失衡。隊友負擔了大部分生活費用,我主要去安排家裡事務。

: 點很感謝他。他也會跟我討論花費多寡,小孩需要額外課程他也願意付,是個好把拔。: 因為他薪資較高,負擔家庭後,一年可存下年薪的一半,約100萬。我這邊也差不多存
: 半,但薪資不高,金額只能存他的1/4左右。我們是財務分開,各人的錢存各人帳戶。: 他的薪資提升後,他沒有明顯表示,但言語中覺得他比較厲害、話語權比較大。他曾經
: 他同事買在北捷藍線土城站附近,離公司不用轉車,說這樣上班要單程一個小時上班,
: 是個好地段。提了兩三次買房要選地段,他同事太遠了,還說到每天通勤的人2小時浪
: 人生。
: 聽幾次我發現不對,告訴隊友,我也是單程1小時通勤,而且還要轉車,我也是每天2個

: 時通勤。隊友回了一句,你什麼工作、他什麼工作,他是工程師欸。
: 最近討論存款,我說這樣我有虧,結婚生小孩後,存錢速度大幅度下降。他回了一句,

: 不是妳自己決定換的工作嗎?
: 妳自己加班工作做不下去,決定換行政的。
: 我整個暴怒,跟他說是因為要接小孩有家庭沒辦法,你說你不能接、不能請假。如果我

: 個人我會繼續撐、撐不下去也會換公司繼續科技業的工作。
: 婚前薪資差距不大,雙方相處平等,覺得對方是個好隊友,可以一起進行婚姻。沒想到

: 家庭事業還沒成功,我們之間的天秤已經失衡。
: 他忘了為什麼要換可以接小孩、可以請假的工作。他似乎開始覺得,老婆有點廢、工作

: 較輕鬆賺不多還跟他抱怨。
: 每次他的言語出現,我都要跟他生氣的說明,他才覺得好像他有問題,跟我抱歉。有時

: ,避重就輕,只說他沒有那個意思,我多想了。幾次過後,覺得他似乎只是在安撫我的
: 氣,他的心裡想法還是一樣,也沒有其他實際的作法。
: 感情沒有到糟糕的程度,我們還是一起生活聊天,一切照舊。只是覺得難過可惜,我現

: 反思,只想到除了一開始要抓緊自己的工作外,想不到要如何避免這個情況發生。
: 年到40,中間是行政,科技業應該回不去,薪資也回不去,已經在思考在後面的工作,

: 子還是過下去,所以閒聊吧。

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.45.165.3 (臺灣)
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※ 編輯: foxcoral (114.45.165.3 臺灣), 09/26/2024 00:08:25

caramelputin09/26 07:50球漏接很傳神。當志工真的不錯,有時間餘裕的話,

caramelputin09/26 07:50很推薦大家去。我陪孩子也兩年,還有六年(兄妹)

caramelputin09/26 07:50,孩子不會被欺負之外,其他孩子也因為你的陪伴而

caramelputin09/26 07:50美好。

candyrainbow09/26 08:53

shock31 09/26 11:36原po老公不會痛到,因為他會外包給阿嬤

beersea0815 09/26 11:40對啊,一堆人一直建議要讓老公痛,問題是只要他媽

beersea0815 09/26 11:40還在就是痛不到他

這真的很難 但就想辦法鑽婆婆不在的漏洞 +把餅做大 (就是看到媽媽帶小孩帶的多好 跟…比起來) (…可以帶入任何人) 婚姻就是想盡辦法溫柔威嚇並進吹枕頭風啊

petitchou 09/26 15:40推,女性在工作與家庭的平衡掌握的確是比男性好很多

petitchou 09/26 15:40,也費心很多

petitchou 09/26 15:42一對伴侶能各自能發揮的長處互補,維持這個家庭,

petitchou 09/26 15:42但其中一人跳出來說你就是不如我,這簡直莫名奇妙

applexdot 09/26 20:08最後一句話是怎樣,我家阿族幾乎都是爸爸比媽媽還顧

applexdot 09/26 20:08小孩的,我們沒有覺得比較不幸福啊,

你們超幸福!(大拇指) 但說真的在國小端出入多年 爸爸比媽媽顧的多的不是沒有 可真的很少見…

※ 編輯: foxcoral (114.45.165.3 臺灣), 09/26/2024 21:00:43

marra 09/27 02:04爸爸顧給力也不是沒有啦!我家育兒是我100%優先,但

marra 09/27 02:05在孩子的基本需求(食、衣、接送、學校功課)之外,老

marra 09/27 02:06公也是花了不少時間心力陪伴,所以孩子很黏爸爸

marra 09/27 02:07但確實,這需要看男方的工作性質/可分配時間,不能

marra 09/27 02:07又要求"全力拼事業"又要求"育兒超給力"

bbbing 09/27 12:35家庭主夫串的時候40萬就夠的說