Re: [閒聊] 結婚後不要放掉工作
來挑戰一下
如果是年薪男400 萬v.s. 女40萬,那各位板友怎麼建議? 如何分工?
還有個前提,男工時12小時/天,女工時 7小時/天,那彼此責任怎麼分工? 如果男生願意全職家務,但開銷要由40萬年薪的太太負責,這樣有比較好嗎?
很多時候過度優越感確實不對,但適當的反應心裡的感受也是應盡的責任,除非你打算漸行漸遠,放生老公,否則對方或許也有障礙或困境,只是也無處宣洩!
但不得不說原PO已經算很好的太太,彼此的正反面都有想到,只是如同很多板友提到的,機會成本的差異就在那邊,即使年薪只差20萬,1000萬房子的貸款也可以付上一半了,即使你繼續工作,勢必也要面對分工的問題,但回過頭來,總會有人因不堪兩頭燒,就不的不放棄工作,就又回到一樣的胡同。
因此,選擇了,就必須去面對,成本差異就存在那邊,與其後悔,還不如思考自己或老公可以多做什麼來平衡,我覺得第一位回文的板友雖然被噴得很慘,但其實某些觀點蠻符合現實面的,除非你認為你有機會負擔家庭更多開銷,然後彼此分工家務,否則好好鼓勵溝通另一半成長,家庭和樂,工作順利,收入增加,對彼此應該都更好一點。
共勉之。
※ 引述《sigma2003 (不要問?因為愛!)》之銘言:
: 其實這就在接送與是否使用後援中選擇的結果
: 使用後援=> 發現自己和婆婆,無法長時間相處
: 早接小孩=> 發現工作無法準時下班,只好換比較輕鬆的工作,結果換來老公的輕視
: 晚接小孩=> 這是原po目前想選擇的,就我經驗來告訴你會發生什麼事,選這個工作可以?
: 持,但孩子待在學校時間會比你還長,回家就是幫小孩洗澡、然後睡覺、再來又上學,小
: 晚餐要接近8點才能吃,每天幾乎最後一個才走,然後孩子晚上不去睡覺又開始吵架,最?
: 犧牲的就是父母和小孩的相處時間,這是妳要的嗎?
: 如果要選晚接小孩,而且男方也不想接送,我覺得乾脆就當個假日父母,24小時小孩都給
: 婆照顧,眼不見為凈,國小三年級後,孩子三餐都能自理,再接回去慢慢培養感情也不遲
: 有孩子後,會理解到孩子時間和父母幾乎是1:1在換的,一方沒感覺有換到,那肯定是另?
: 邊付出了,雙方都不想拿出來換,那只好後援換了,不能接受後援換,那就會回到不能接
: 的那方換了
: ※ 引述《garnetone (garnet)》之銘言
: : 是否同意記者抄文:NO
: : 如果在婚前已經有個專業職位的工作,結婚後不要放掉,男生女生都是。
: : 我是女生,是那個放掉專業,改作行政約聘的那一位,說一下自己的經歷,有感而發而
: : 。
: : 跟我隊友在新竹認識的,雙方都是頂大碩士,他理工、我商科。我們兩個月薪加上獎金
: : 他工程師年薪150,我國外業務130。彼此都不喜歡花大錢、價值觀相符。我那時候偶爾
: : 日還會回台北上英文課、聽演講、逛逛街,他有空也到新竹車站接我、或是也北上一起
: : 飯。經歷了國外旅遊、同居的階段,覺得相處很自在,於是步入婚姻。
: : 生了小孩後,也許是小孩帶來的福氣。他面試上了台北的工作,年薪成長到180-200。?
: : 也想換工作,我在新竹偽單親顧小孩一陣子,等到他工作穩定、找到房子,我請育嬰假
: : 等同離職了,上台北一起住。
: : 接著,育嬰假半年結束,小孩找到托嬰,我開始找新工作。國外業務太常出差,找了科
: : 業PM的工作。這時候談的年薪有60-70,覺得薪資未來有成長性。但一開始上班才發現?
: : 天要準時離開,接送托嬰的小孩真的太難,於是隊友找婆婆過來支援。
: : (我當初試著找過公托課後保母,但真的附近區域沒有。回想起來,如果重來一次,會
: : 全安排好小朋友托育時間,貴一點也可以,最少要到7點半以後,再去找科技業工作。?
: : 邊是我沒有堅持住的點。一開始就錯了,看公托排隊到了就送。當時又發生了”我們的
: : 托嬰事件,又對其他的有疑慮,結果變成公托時間把自己卡住。)
: : 小孩還是送托嬰,婆婆四點去接小孩回家,因為婆婆覺得自己的兒子太累,又自行擔任
: : 打掃跟煮飯的工作。
: : 這邊的住所是隊友租的,不是到婆家住,一家人租在2房的公寓。
: : 我自認為不是能跟別人住的人,跟自己媽媽住都有困難。
: : 我自己媽媽是個邊界感薄弱的人,很不幸婆婆也是。中間的一些婆媳小衝突略過,整體
: : 是謝謝有人可以這個時段幫忙。但是變成我在公司、在家裡壓力都很大。
: : 有一次,下班回家看到小孩躺在地上發呆。額頭上有血跡跟透明藥膏。婆婆說帶出去盪
: : 韆,小孩他自己摔下來,有幫他塗藥膏了。可是那個擦傷有血跡混著藥膏跟沙子,明顯
: : 多沙子都黏在傷口上,隊友還沒回家,我一個人拿著棉花棒、加生理食鹽水,用腳架著
: : 孩手腳,一點一點的把黏著的沙子從已經乾掉的傷口裡挑出來,弄了半罐食鹽水、跟十
: : 根棉花棒才結束。如果一開始就清理乾淨,就沒有後面這些。
: : 我只要講關於婆婆的不滿跟隊友說,隊友會聽,但也就會反過來說,你知道我很忙,那
: : 自己接送小孩。是你不能接,我才請我媽媽過來幫忙。
: : 隊友要求我忍耐或是去想解決方法。把小孩接送的責任放在我一個人身上。
: : 然後,工作轉換一開始繁忙加班的時候,在外面、在家裡的壓力都大、在家裡沒有支持
: : 隊友抱怨說你在加班小孩都沒有看到你跟你不熟了。身邊也沒有朋友有相同經歷可以吐
: : 苦水。
: : 最終自己沒堅持下來,為了讓最大壓力源婆婆,先離開我的生活,當時已經每天在吃止
: : 藥。我覺得我要生病了,身心都是。
: : 最後辭職了並選了可以正常上下班、也比較容易請假的行政工作。變成一個約聘行政。
: : 朋友下課後接送、請假等,都是我在處理。婆婆也順勢搬回去。
: : (額外提一下,如果有意願繼續工作,不要選公托跟公幼。經歷了1間私托、2間公托、
: : 一間公幼。”公”開頭的對雙薪沒有彈性,會下午3點打電話來,請父母4點延托前務
必
: : 走。)
: : 這邊雙方薪資開始大幅度失衡。隊友負擔了大部分生活費用,我主要去安排家裡事務。
: : 點很感謝他。他也會跟我討論花費多寡,小孩需要額外課程他也願意付,是個好把拔。
: : 因為他薪資較高,負擔家庭後,一年可存下年薪的一半,約100萬。我這邊也差不多存?
: : 半,但薪資不高,金額只能存他的1/4左右。我們是財務分開,各人的錢存各人帳戶。
: : 他的薪資提升後,他沒有明顯表示,但言語中覺得他比較厲害、話語權比較大。他曾經
: : 他同事買在北捷藍線土城站附近,離公司不用轉車,說這樣上班要單程一個小時上班,
: : 是個好地段。提了兩三次買房要選地段,他同事太遠了,還說到每天通勤的人2小時浪?
: : 人生。
: : 聽幾次我發現不對,告訴隊友,我也是單程1小時通勤,而且還要轉車,我也是每天2個
: : 時通勤。隊友回了一句,你什麼工作、他什麼工作,他是工程師欸。
: : 最近討論存款,我說這樣我有虧,結婚生小孩後,存錢速度大幅度下降。他回了一句,
: : 不是妳自己決定換的工作嗎?
: : 妳自己加班工作做不下去,決定換行政的。
: : 我整個暴怒,跟他說是因為要接小孩有家庭沒辦法,你說你不能接、不能請假。如果我
: : 個人我會繼續撐、撐不下去也會換公司繼續科技業的工作。
: : 婚前薪資差距不大,雙方相處平等,覺得對方是個好隊友,可以一起進行婚姻。沒想到
: : 家庭事業還沒成功,我們之間的天秤已經失衡。
: : 他忘了為什麼要換可以接小孩、可以請假的工作。他似乎開始覺得,老婆有點廢、工作
: : 較輕鬆賺不多還跟他抱怨。
: : 每次他的言語出現,我都要跟他生氣的說明,他才覺得好像他有問題,跟我抱歉。有時
:
: ----
: Sent from BePTT on my Samsung SM-S9110
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原PO的苦惱應該不在分工,而在無受薪勞務不受先生認
可。這是很多照顧者尤其是女性會面對的困境。解法真
的就是多賺錢,重視自己利益多於家庭利益,因為對方
顯然把你當盤子了,你還要為大局著想嗎XD先顧好自己
以薪水來講一定是400啦,但不表示可以貶低,原文這
算一個癥結點,所以很難去忽略
老公的薪水是成長了,但他不覺得這是"家庭收入成長"
而當是"個人收入成長"。這和本文的論點有相同嗎?
我家就這組合 不過我是400那個 沒小孩 我前夫有多洗
我的衣服 就這件事 我想洗他不讓我碰洗衣機 我們工
時差不多 我回家也是自己收拾 我覺得打理好自己生活
很基本的
多賺錢絕對是對的 讓你有更多的選擇
講得好像400萬是入大水庫一樣咧!
很無賴的態度XD 「我工作就這麼忙啊,不然我辭職妳
養全家嘛」,我真的很好奇這些人如果自己有了女兒也
能容忍其他男人這樣對待你心愛的小台女嗎。
千錯萬錯就是選錯配偶,現在就看怎麼做能讓損失最小
化。考慮個人就好,不用再考慮家庭整體了。
原PO其實問題就只在貶低和貢獻不被認同而已 說白了
在這"社會"最容易被認同的成就 不就是$$/名聲/事業
(原PO夫妻都是打工仔 事業換成職涯比較合)
所以當今天在"家庭"(小組織)沒辦法得到認同 那只好
寄望"社會"(大組織)的認同來補了..只能說沒辦法要人
對組織(家庭)奉獻的心甘情願 第一步就是要先給予認
同..原PO老公基本上就是個婚生後"期望"繼續過單身生
活的人 這種咖能懂經營家庭? 所以原PO會覺得當初不
該為"家庭"放棄職涯這不是剛好而已? 沒人能接受自己
的犧牲為家庭(組織) 然後被當成屁的自己的選擇啦
題外話:這一塊問題的男人版 是那堆把男人當ATM 覺得
錢就該噴出來給家庭 至於貢獻? 沒做家事貢獻最低 XD
"只能說沒辦法要人" = "只能說要人" (多了3個字)
你是不是沒爬文。前面有個400男與80女,沒生小孩男
方只要求女方多陪他就被炮到爆炸。要尊重女生.體諒
女生但是薪水不能少喔。
是男方和支持他的人認為薪水不能少吧
但是男生就想要女方減少薪水呢
我大工程師怎麼能夠通勤
沒有拿錢出來在小家庭共享的話,年收40跟400的差別
在哪?
年收400跟年收40對家庭沒差。懂了嗎
嗯嗯,我完全懂樓上的閱讀能力跟斷章取義的功力
不知道是哪個槓精,想吵架吵還不敢開本尊XD
找架吵*
他們的例子一開始是薪水相當的,有小孩更應該雙方
一起合作,一方顧就有很大的剝奪感。女方回職場最
大的障礙是自己
其實重點還是尊重
賺多賺少家務分工那個可以談,但尊重要做到
顧小孩還有一點是對小孩花費上的價值觀差異
小孩成長很多階段性物品,這些花費有時候難達到共識
這麼不愛做家務,為什麼不花錢外包?年薪400,週週
請人打掃很簡單啊。兩人都可以把精力放在小孩身上
既要又要XD
我是覺得問題點在於他老公不該說出那種話
有些話說了就再也回不去了
噓你,原本在生小孩前,男女的薪水都差不多耶
必須紅明顯
為什麼這篇對老公優越感的問題輕描淡寫成這樣,賺多
的那個人有意無意地貶低為了家庭為了小孩犧牲自己
原本不相上下的職涯的另一半才是重點,不是什麼分工
或誰賺多誰賺少
男生女生腦回路真的差太多了,我看很多男的一直轉
不過來
妳以為是轉不過來 其實是... 呵呵
如果400對40萬 但是對方又沒拿多少出來分享,等於連
本來的40萬都沒了,還要忍受對方的輕視,我會建議
不要結婚.真那麼勤勞去當人家的保姆還是打掃的,客
人小孩在你手上或是當心你偷搞家裡,不管內心怎麼想
,表面通常是客客氣氣 甚至討好到不行
所以你父母養你時,你可以接受他們情勒你,貶低你?
400萬VS40萬,怎麼看也是40萬的人請假比較划算。問
題不在40萬的人請假,問題在400萬的人覺得40萬的人
就該請假。
"反正你的時間不值錢"<一只要有這種想法,感情破裂
是遲早的事。
為什麼要一個人負責全部開銷一個人負責全部家務?可
以兩個都平分啊 如果嫌平分家用的錢太少誰嫌誰誰負
責啊
結個婚要計較來計較去。已經輸一半了
為了避免談不攏的問題,一開始就不要找薪水比自己
高非常多的吧(?) XD
老實說,老婆願意上班就上班,我會再請一個嫩妹來家
裡工作,年薪40萬
四百萬在這板女性眼裡根本不算什麼,但是女生八十
萬卻是一種無與倫比的自我實現
一年40萬全天候在家顧孩子、做家務的嫩妹女傭要去
哪找?別說嫩妹 歐巴桑我都找不到了 有找到電話給
我,超級便宜.
同徵一年40萬的嫩妹家事管理員保母
別說沒人教 外籍勞工 一年不用40啦
請印尼看護含加班費一年三十幾萬差不多,語言不通
請先請假2個月慢慢教做家事和照顧小孩 ,不然那衛
生習慣會嚇死你。欸 不過外看不可以做跟小孩無關的
家事喔
說請外籍的 你要先有那個資格才能請
對 還要有資格 所以覺得隨便丟40萬可以請到嫩妹的
做夢比較快, 雖一點請到一個懶妹比沒請還慘,我家
才剛換一個看護
現在請外籍幫傭40萬應該不夠了,除非你虐待人家不
給吃喝。
幫傭的薪水+每月五千的就業安定費+勞健保差不多2.7-
2.8萬,還要包吃包住,我當時是有聽我的幫傭說她上
個僱主企圖讓她睡餐桌底下啦(所以她就拒絕了,改
來我家),但這種事我還真幹不出來,都好吃好喝招
待她
"睡餐桌底下"應該是違法吧?!不是規定要給"獨立房
間"嗎?
雇用外勞 違法的事情到處都是吧..
獨立房間仍然有很多操作空間啊,我還有看過給睡倉庫
的,但總之要當一個合法雇主,包括加班認真給加班費
,含吃住一年應該是會超過40萬
現在的外勞很會吵換雇主和逃跑打黑工 雇主哪有什麼
違法空間
爆
首Po是否同意記者抄文:NO 如果在婚前已經有個專業職位的工作,結婚後不要放掉,男生女生都是。 我是女生,是那個放掉專業,改作行政約聘的那一位,說一下自己的經歷,有感而發而已 。 跟我隊友在新竹認識的,雙方都是頂大碩士,他理工、我商科。我們兩個月薪加上獎金,X
這個問題的成因 其實是因為女權出來的 我沒說女權不好,只是在 不同的制度會有受益者跟受 害者,這案例就是標準女性99
先拍拍,這的確是自己的選擇, 那你有想努力選擇不一樣的路了嗎? 你可以想想,做點準備。 先看看《挺身而進》吧, 你願意當那個勇於舉手表現自己的人嗎?4
我想指出一件事,就是在父權社會下,男方「或許」看起來對家庭的經濟責任比較大,然 而這不是因為男方真的在經濟上付出比較多,而是因為女性沒有將勞動力換成貨幣的性別 特權。 以很久以前的狩獵採集社會來講,男人多負責狩獵,女人多負責採集,兩種食物來源提供 的卡路里差不多,因狩獵不總是成功。到了農耕社會,男人下田有力量優勢,但女人一樣13
整篇議題應與育兒認知較有關吧,主要是妳先生不認為育兒是他的責任導致後續結果,為什麼可以看出來? 因為他對於妳換工作的回應是:「妳自己要選擇換工作的」,代表他沒有建立「男性也有育兒責任這件事情。 推測他也沒有獨立帶過寶寶,對吧? ___ 另外,或許妳的專業是外文而非業務,如果業務嘴能力點滿,也能跟前面幾篇板友所說,迷幻妳先生達成妳的需求。3
其實這就在接送與是否使用後援中選擇的結果 使用後援=> 發現自己和婆婆,無法長時間相處 早接小孩=> 發現工作無法準時下班,只好換比較輕鬆的工作,結果換來老公的輕視 晚接小孩=> 這是原po目前想選擇的,就我經驗來告訴你會發生什麼事,選這個工作可以維 持,但孩子待在學校時間會比你還長,回家就是幫小孩洗澡、然後睡覺、再來又上學,小孩7
這題的癥結點就是先生根本不知道育兒要付出的潛在成本有多高 還在用金錢來衡量家庭 付出 好像是lean in作者還是誰曾經說過 大部分人覺得她把工作和家庭平衡的很好 其實哪來什麼平衡7
問題的本質就是現代人,特別是台灣人,過度教育導致的。 原po若不是頂大學歷,就根本不會有這些抱怨。 以一個要維持replacement birth rate 2.1的社會,就會有很多家庭需要有一位,把時間貢 獻給照顧小孩。 一個人但凡有了高學歷,隨之而來的就是脫離職場的高機會成本,還有更重視邊界感,或說1
再補充一下兩個點,看起來有些事無法自行腦補腦補。 負責家庭開銷的人很難做到不是大水庫,至少很大一部分要拿出來維持家庭, 房貸1000萬月繳4萬,如果不止一間房可能要到8萬,小孩安親班1-3萬,車子油錢日常請 問全家吃喝開銷至少2-3萬,雙方父母孝親費2萬,如果還有其他外出旅遊開銷再往上加, 如果有出國一年至少也是10萬起跳,一年多花一點的話基本就是200萬在那邊,除非收入
爆
[閒聊] 雙薪 VS 單薪看了板上最近兩串討論,基本上就是單薪家庭家務上責任分配不均造成的問題,推文也很 多版友分享不同的想法及意見, 看起來一派是在外賺錢支撐經濟支柱者勝,一派是家務育兒壓力山大、還有一派是都出去 工作,家務一人一半。 想了解到底現實社會上哪種狀況比較被普羅大眾接受呢?14
Re: [閒聊] 夫妻資產分配先問一個問題: 如果有一天,你們中了樂透頭獎,會直接拿出來跟另一半「平分」嗎? 我看完原po的幾篇文章之後,有兩個感受: 1.你把夫妻的錢分的很清楚,講白點就是計較 2.你就跟一般主外的男人一樣,把家管跟全職媽看得很輕鬆很爽9
Re: [求助] 有小孩夫妻各自的自由時間把婚姻比喻成專案 夫妻兩個人的責任 就是共同完成任務 並且有好的成果 有些人會說責任aa4
Re: [討論] 不喜歡傳統婚姻卻又想結婚的人文有點長,手機排版還請見諒 小弟想法雷同不過有些地方有自己的淺見純分享 (所以除非有誤會不然不會像以往當聊天一一回覆板友) 如果把傳統婚姻定義成mo大所言的 責任上男承擔賺錢,女承擔家務7
Re: [閒聊] 這樣的家事分配, 合理嗎 ?1. 平日男下班"晚上"家務 : 週一到週五白天老婆做的家事如下 : : 煮午餐, 洗碗, 幫兩個小孩洗澡/小的餵飯, 煮晚餐 : 偶爾整理家裡3
Re: [求助] 累積的小事讓我很痛苦先生打電動打到兩點, 難道這個時間妳不是在休息嗎? 還是他睡覺可以,拿來打電動不行? 這有一種發燒請假被罵可以打電動怎麼不能上班一樣的感覺。 你們的分工如果是因為他高工時高壓上班時間不能補眠而妳白天可以, 所以夜間小孩起床由妳負責的話, 就不要管他是睡覺還是打電動了吧。3
Re: [心情] 男生永遠不要找會不付錢的女生以 : 小孩想要的是什麼?人類出生最基本的天性原罪就是他們要的。 : 我要睡到爆、吃到撐、想玩就熬夜、學習什麼的滾蛋我只想廢、不爽就尖叫爆哭砸東西 、 : 這些他們要的你給得起嗎?能給嗎?不用限制教導嗎?這些東西你去禁止、講理,小孩- 計算上來說 就是家庭收入 150 家用 40 老公零用錢 35 太太零用錢 75
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Re: [問題] aa制真的難嗎?不會很難 不願意AA一律放生就對了 寧願單身也不要娶 我另一半婚前就是雙方記帳 每個月規劃生活公費 結婚之後一樣收入分開