[求助] 沒爭吵但考慮分開（求諮商推薦）
最後更新:
謝謝大家回應，思考了一個晚上我覺得錯是在我陷在自己的框架想事情。
優越感跟輕蔑都是我一直散發但不自知，無形中傷害她讓她越來越不敢行動。
但就像大部分板友說的，我那些自以為是的地方其實都是很普通很微不足道的。
早上跟太太溝通過決定先休假一個月跟太太出國散心，國家給她決定行程我安排選項讓她選擇。
預計規劃一些能一起計畫執行的事情，而不是單方面決定。
並且也會找諮商聊聊，目的是改善我的態度及溝通方式，讓太太能有更多空間跟自信去做她可能原本想做但不敢做的事情。
再次感謝。
是否同意記者抄文：YES/NO
No
背景：
與太太結婚七年，交往十四年，我33歲太太36歲，無子也說好不生。都是對方的第一任交往對象。
目前在日本工作，養一貓一狗。
生活及經濟型態：
目前我是主要家裡經濟來源，普通上班族正常上下班，偶爾遠端工作。
太太打工為主。
家事的話分工各半，養一貓一狗。
太太的優點：
給予我很多自由，我上班之外喜歡去學習一些才藝如樂器、畫畫，偶爾會用到周末時間但她會支持我。（約一個月會有一～兩天周末下午去上課）
很關心我很愛我，她屬於比較不拓展交友圈的人，所以她的生活重心基本就是我。
物慾較低，偶爾想帶她去挑個衣服或保養品她大部分都叫我自己買或把錢省下來就好。
為什麼想離婚：
這個念頭困擾我大概三年了，主要原因是覺得雙方對於生活的追求不同。
可能跟雙方家庭背景有關；太太的家是比較傳統的公教人員家庭，爸爸在高中教書，媽媽當家庭主婦，住在比較郊區的地方。耳濡目染下，太太也比較嚮往這樣歲月靜好的生活。
我的話比較閒不下來，從小到大除了正業（讀書、工作）外，還會有很多不同的活動填滿休息時間。對於工作也比較有所期望，會想辦法換到更好的工作賺更多的錢。
太太對於工作的想法可能承自岳母的教誨「工作不要太累，賺兩、三萬夠用就好，住家裡省一點也可以過」。
除工作外也對學習新技能或知識比較沒興趣，休息時間基本就是一直看劇跟電影。當然我也必須承認這跟我自己活動比較多也有關係，但我也有嘗試邀請她一起去學習，譬如日文或運動等等。
但她比較意興闌珊或者學一下就放棄了。
她會希望我帶她出去旅行，走走看看當天來回而已也很好。但我對於山山水水興趣缺缺，對安排行程也不是很有自信，所以我會反過來請她規劃，但她又會希望我做出全套計畫，理由是我比較厲害。
常常有件事情我們兩個都可以做的時候，她會丟給我做，理由都是「我怕我做不好」、「你比較厲害你來做」。
可能發生在生活各種情況例如：餐廳點餐、幫貓狗洗澡、去政府機關申請各式文件等。我會有微詞的原因不是我不想做或我懶得做，而是我會覺得你就試試看，錯了也不會怎樣，再試一次就好了。但太太對於風險／失敗的忍受程度較小。
講白一點，我自私地希望她能有一個什麼目標去努力或學習，跟賺錢無關也沒關係。關於看劇我也跟她聊過，她說只是不知道幹嘛所以就一直看。她只覺得我有點神經，為什麼做什麼事情都要有一個目的的感覺。
久而久之，生活在一起除了柴米油鹽外，沒有什麼可以彼此交流刺激的事情，加上岳母一直催生，但這不在我的人生計劃內，我也隱約覺得太太是遷就於我的決定，雖然她以前說生小孩感覺很痛她不敢生，但她也有說過曾經想像如果生個小孩會是怎樣。
結論：
其實比起板上其他想離婚的狀況，我的可能很庸人自擾。
但這三年多我的內心一直會有個聲音說「我想離婚」。回歸現實後，還是會跟太太好好互動，但大多數時候我會有一種「我應該要表現出很愛她的感覺不然我會內疚」的心態。
又會想到這樣好像在耽誤彼此的人生，也怕她耽誤生小孩的時間。
是不是離婚也真的是一個選項。。。？
目前想找個單獨諮商先聊聊看，也想請教有沒有板友推薦可以線上單獨諮商的。
謝謝。
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是否還有其它真實的理由?
: 你閒不下來,想賺錢,想上進.她不就是你的最佳伴侶?
08/16 06:10
跟我們很像不過男女顛倒
她其實就是個家庭主婦,那就讓她做家庭主婦主內
你專心主外,就像傳統的日本家庭一樣
看起來她也不會去嫌你的私人時間,不論工作或是休息
她也只是太愛你,太依賴你.沒啥大問題啊
嫌對方不上進,其實從傳統角度,一般是不會這樣要求
況且依你所述,你也沒有什麼公同目標想達成,
你們
就坐下談簽字條件 我一個人可以過很好 不需要一個人
她卻來拖你後腿,又屢教不改的
生小孩的事情也是,看起來覺得拖到她時間這檔子事
你也不是真的內疚,覺得會對不起她,
而只是一個想到的藉口理由罷了
不過這些也只是說她沒什麼錯誤罷了
內疚是有的，原因是以前交往到婚後前幾年雙方都對生小孩這件事情，但這兩三年可能因為年紀較長了，她的想法也出現變化。但也沒有斬釘截鐵地說想生。另外我也同意我同時也找理由合理化自己的想法。
一個人可以過得很好 我朋友說開導 離婚時候很痛苦
跑法院程序 但是在新的地方開始新生活 認識新朋友新
對象 就會覺得一切值得
婚姻上,不愛了就是不愛了,要斷,跟其它狀態也沒關係
其實你只是覺得你老婆很無聊，生活很無聊，所以想找
個有趣的了。也覺得她的依賴，讓你沒有伴侶一起分攤
生活的感覺。有沒有考慮直接跟她說：只能單方面輸出
的感覺不好。
曾經有講過是不是她可以學一些東西或投入自己有興趣的活動，但她感覺我在嫌棄她無聊或者不想花時間在她身上所以後來我就不太提了。
我覺得你應該攤開來跟她說你的感受，讓她有個心理準
備.或許也會成為一個改變的契機也不一定.婚姻最重要
的是溝通.請開誠佈公的跟她好好談
不愛了就是這樣吧。不想跟這個人過一輩子的話，不要
耽誤別人的時間。
離婚可以考慮呀，重心不在自己身上的人較依附型態
，說現實點就是無趣也沒生活的光芒（這非壞事，只
是生活型態不同）,且您持續的認為要表現回饋，久了
只會失衡，照著自己的感覺走吧（還剛好沒小孩，毛
孩也是您想養的，離婚後好處理）
直接攤開來說就好了，但說耽誤她生小孩只是你在自我
安慰，她已經36等她走出離婚傷痛找到對象，大概已經
生不出來了，你太太也是滿慘的14年都這樣，忽然被膩
陪伴都是有好有壞 現在只是因為你不愛了 那些優點
早看不到
我同意您說的，所以我很苦惱自己為什麼會有這樣的想法，才會想找諮商聊聊。
就說過合拆橋
你整天在外！接觸的人的階層跟你老婆不同
自然的覺得你老婆無趣
你這人說白了！從小就是自我為中心的人
剛好配到什麼都已另外一半為主的好欺負太太
說表現很愛他？我怎麼沒看到啦
如果表現很愛他？你應該去規劃啊？去做他認為你比
較厲害的事情
但是呢？你只是嫌棄？
他有嫌棄你的興趣讓你自由玩樂嗎
感覺你膩了對你來說無趣的老婆 但長期交往佔住老婆
青春 有罪惡感 所以正在找理由(老婆想生)來說服自
己放手才是不辜負他(但顯然是事實是不離婚才是老婆
想要的) 我建議你可以先獨自去社團交上進朋友 家裡
老婆就當寵物養 不期待她上進就沒問題了
謝謝您的評論，我也認為我是很自私比較愛自己的人，我會好好思考您的分析角度。
她是連餐廳點餐或去政府單位辦事都不行嗎 這已經不
是不上進了 根本沒有外出生活能力吧 是我也受不了
然後在日本工作卻連日文都沒學好嗎？
就可能她一直以來生活都有人可以完成一些雜事，跟我交往之前只有大學四年外宿過，其他時間都在家裡，岳父岳母呵護地很好。後來到台北就是跟我一起住，生活上的大小事都是我處理比較多。 日文的話大概就日常基本生活會話程度。 剛來日本前一年半她專心念日文沒有工作，但念到比較進階後就念不下去覺得太難了。 坦白說這件事情也有加強我現在的想法，當然我的邏輯也很像傳統父母，會覺得「妳現在就是好好念日文，不用煩惱生活瑣事，為什麼做不到呢？」 當時因為她沒跟我討論就自己跟學校說不繼續上課學校跑來問我（我也在同間學校上課）我才知道，還因為這件事情嚴肅地談了一下。
請問她是配合你去日本嗎？
是。
這邊媳婦版，通常都站女方那多XD 別被嚇到耶！整理
好自己的想法跟對方好好討論更重要
同問是誰想去日本的阿？而且她也有提出她想做的事
(小旅行)是你說沒興趣拒絕了不是嗎？
是我剛好有個工作機會就來了。小旅行的話我沒拒絕，我知道她喜歡所以我會簡單安排行程不時一起出去走走，或周末不會整天待在家裡，哪怕只是去較近的地方散步也可以。 我們在沒有狗狗之前就會每天散步一小時左右。 但坦白說我做得不夠好因為我真的不是很喜歡旅行，所以她偶爾會說我沒有全心全意在規畫這些行程，她覺得是在逼我出去玩，所以很矛盾地有時候她會拒絕我邀約她出遊。
先認清你想離婚就是為了讓自己開心，不是為了對方
著想
您說的是，我覺得自私層面佔絕大因素。
是不是因為太太就是這種個性的人，才願意放下自己的
生活跟你到陌生國度、沒朋友語言、又不通的地方工作
都耽誤對方到36歲了才在那邊說怕耽誤對方生小孩，
有夠偽善
（更正：語言又不通）
所以你當初為什麼要跟她結婚？
就像上面板友說的，她的那些優點都是原因。
你只是覺得她在耽誤你的人生，誠實面對吧
你提出你想要的她不要 但她提出她想要的你也不要
結婚7年/交往14年,時間線有重疊嗎？不然加起來是21
年,你現年33歲
我描述地不精確，交往到現在14年，結婚到現在7年。從2010年開始這段關係。
確定沒有出現喜歡的人？
沒有，這想法其實已經三年了。
你太太的優點在我眼中，儼然是落下凡間的天使啊
她是。
不愛你才會是問題
當你老婆好可憐
來來真心話大考驗，你是不是精神外遇了?
要離趁早
承認吧你就是不愛了 所有的對變成錯
太太可憐
怕耽誤她生小孩的時間？！大哥你們交往14年老婆已
經36歲了，你早就耽誤了好嗎，你只是不再愛她了，
不要用這種矯情的理由
感覺蠻適合的阿，不然兩個都很上進很多活動又愛工
作，會有家庭生活嗎？
我覺得這沒什麼，你們追求的不同。你想要再找一個
能滿足現階段的對象。都有人可以結婚30年後離婚了
。有時候人生就是這樣啊，走到一個階段，兩人越走
越遠。只好再重新找個對象。
同意樓上。但請跟太太說實話
當你的老婆比你還有主見 比你還上進 我猜你又會是
另外一種抱怨了
這假設太多了，但我不否認有這種可能性。
她沒有自我 以你為重心 你認為這是她的優點
但這也造就了她對你的依賴
不就是這種個性才能配合你到日本，陪你安頓下來、
工作生活都上軌道，現在在那嫌他不上進？
就是你不再愛她，在她身上看不到閃光點而已。換作一
個很有目標的對象，你搞不好也很難維下去，反而是這
樣的人會遷就配合你，但你不愛了也是沒屁用，看文
章就是故意找對方的缺點來掩飾自己已經不愛對方的
事實，做人要誠實，尤其是對自己
感謝，我也覺得我是在嫌棄她。但這不應該。
你老婆這種對很多人根本天使 讓你無後顧的去拼
直接承認個性不合想要離婚也不是什麼壞事，說不定
老婆也一直在忍耐，她其實想要一個願意帶她去旅行
跟她一起追劇的阿宅。
聽到去日本就覺得要自制力很高...
那看起來你的填滿休息時間的選項，旅行不在裡面啊
。而且你說你怕規劃的不好，所以她是有因為這樣生
氣過嗎？
可能她覺得以我的規劃能力可以做出很完整有趣的行程，但我有時候只是很快速地拋出幾個選項跟各自優缺點給她選。 她希望我可以用心規劃，她其實不太會抱怨不好玩或怎樣，但我會直接想「妳比較喜歡旅遊那妳來規劃我跟就好了。」 當然我也能理解她怕我無聊，所以希望是我來決定行程的。
看過很多衝勁有主見甚至有點大男人的人，他另一半
都類似這種軟弱無能的女人。也許就是這樣的搭配，
她才能毫無自己想法的一直以你為主，沒有想法也沒
有意見不合的守在大男人身邊吧
你各位選擇當家庭主婦支持老公孩子生活的太太們啊
，看看這就是你們縱容出來的大孩子的想法，奉勸各
位家庭主婦不要想的太天真，有愛就好，環境會改變
人的想法啊。
老婆才33，要離婚就快說！她還可以再找新對象，不要
拖延別人的時間
在婚姻內追求各自生活，可離可不離
就是那種要為對方負責的想法，才會產生內疚的感覺
。不過這種想法能過一輩子嗎？
不知道是不是我的想法錯了,日本的風氣跟我們感覺有
明顯就是不愛了 你老婆是蠻可憐的
點不同,他們對於男女關係,感覺比我們更開放,加上日
價值觀差異這麼大 到底怎麼交往14年的
啊太太的興趣是追劇旅遊啊，你也沒有在支持他的興
趣的，好意思說？老實說畫畫樂器也只是消遣而已啦
，是有什麼好上進的。這種都是身邊有那個白月光可
以比較，才會開始嫌棄家裡的蚊子血。
我有支持但可能力度還不夠。樂器畫畫的確也是消遣只能去BAR唱唱歌賺點外快。
本女性很注重儀容打扮,你跟太太交往+結婚21年
旅行這件事就看的出來 她只想要一起出門 規劃根本
感覺你開始受不了外界的刺激了耶,不然老實說,看不出
是其次 你都肯花時間學才藝 卻把不出門理由推給規劃
來太太跟你這點差異,會讓你想離婚還想了三年
你單純膩了想離在找理由而已
他老婆是台灣人 內文不是看的出來嗎
畫畫班或者樂器班是不是有好同學...
沒有，都是1對1上課，老師都是男生。
坦白講如果對方只想出遊完全不想規劃 那負責規劃的
遲早不想出遊也很正常
她應該不是完全不想規劃，只是她知道我本來就對旅遊沒興趣，所以想讓我來決定以免踩雷。
她這樣的不上進、沒有自己的興趣，你們也是交往十四
年了，如果真的受不了，怎麼可能撐到現在？你確定沒
有其他原因？
也不是上進與否的問題。 其實就是慢慢理解了她想要的人生就是像她父母那樣吧，工作之餘就回家陪家人看看電視，假日出去踏青，很簡單。
阿不就七年之癢？就是覺得她無聊了嘛
就不愛了藉口一堆
她看劇你運動都是休閒而已，這也能扯到上不上進
我覺得你要強迫你老婆長大，自己處理事情，你們無子
，老了男生通常先走，你老婆什麼都不會有沒有小孩可
以靠是要怎麼辦，跟她好好講吧
我有嘗試跟她說，包含保雙方的壽險；假設有一邊先走了該怎麼辦；老年生活如果無子或要不要回台灣有哪些可能選項。 但她家庭比較傳統，很避諱談到生老病死的東西，只要講到這個她就說她不喜歡講這些。 所以我真的很怕哪天我發生什麼意外，她連要聯繫誰一時半刻都無法處理。
她的不上進沒有自我，正好讓年輕的你可以好好到日
本打拼，現在日子安穩了，她原本的優點就變缺點，可
憐啊
你們是不同世界的人，而且這種差距會越來越大
講白了就是你沒那麼愛她，這樣趁早離婚對彼此都好
不認同樓上，一個會找事努力的人，不管如何都會一
直前進，何況沒小孩，哪來後盾?連貓狗都原po自己顧
居多
我是說不認同hhi0531
就果斷一點，離婚去找適合自己的，不要再互相耽誤
下去
看起來就是不愛了也沒利用價值了，就故意挑對方錯處
找藉口離婚
這個一定已經精神外遇，肉體上有沒有不知道
但我猜有，不然不會嫌老婆無趣
這倒沒有，我是比較「真面目」（理性、認真）的人，我知道這種事情會影響自己的判斷跟現實生活，所以我會避免讓自己有機會陷入這種情況。 舉例來說，當有女生嘗試單獨約我出去時我會說我有老婆跟狗狗要顧，除非是偶爾的多人聚會我才會參加，頻率來說大概一個月一～兩次。 不然平常就是五點偷溜回家溜狗後做飯等老婆打工回來一起吃飯。
女方如果有自己的事業、有自己的生活圈，就不能陪男
方到日本打拼啦
財產願意分一半就離阿
就是像她這樣沒有自我的才能嫁夫隨夫不是嗎
我猜她日文不好甚至是都不會吧！
不愛了就藉口一堆，拜託你快放手，不要浪費你老婆
的青春，女人的青春就是被你們這些人拖著
他就是在讓自己合理化
能打工應該會點日文吧
就不夠愛了而已 離婚不可恥但要對自己誠實
我講白一點，你就是覺得自己值得更好的，想把她丟
掉了，現在在找一個可以說服自己沒錯的藉口而已
我也覺得您說的是對的，但我還沒辦法誠實面對自己。
想丟掉人家就誠實面對自己 不用找藉口更不用找網友
壯膽
這種看多了 沒生小孩很容易這樣 男女都有哈
就是膩了，貼文想求網友拍拍？離婚可以啊，財產分
割別忘對方陪伴多年
她去日本之前是做什麼的，是因為跟你一起去日本所以
現在才只能打工嗎？
在日本前是在出版社工作當編輯。是因為英日文能力不夠所以暫時打工。 但這是另外一點，當初她不繼續念日文時，她跟我說她想去工作，但過了一兩個月我看她也沒投履歷應徵工作，只是在家裡看劇。所以就透過關係幫她找了個文字相關的工作。
就膩了也有能力了，反正不生沒包袱就想換新的
先確認他這樣是五年內才這樣還是交往十幾年都這樣
就跟老男人都挑年輕的換一樣，年輕人會給他們不同想
法的新鮮感
字裡行間寫的是擔心對方想生小孩、耽誤對方人生，
其實只是怕對方耽誤自己人生。但我想說的是，會有
這種想法很正常，你比較年輕、能力又強，請誠實面
對自己的想法並與對方商量，看看如何結算這十四年
的陪伴及付出
想離婚是真的，其他都是假的
合則來，不合則去，想不想離，心裡沒個底嗎?
不生其實也就不需要婚姻。建議離婚，先撇清法律問題
，然後當作男女朋友般繼續過日子，想住在一起就住，
不想住在一起就分開
就是不愛了～其他都是理由
不愛就不愛阿XD 男女間就是這樣很正常
一直在那邊說天長地久也是理想化好嗎
就不愛了 以前的優點都被嫌棄了 好奇你們去日本多久
了 她這樣可以正常生活嗎？ 她沒朋友會不會是因為在
異國的關係呢？
欸不對她都可以打工了 表示她其實溝通沒問題啊 沒
去上課還能做到這樣不容易吧
這個愛你的人要把握啊
傻子
錢再多也難換到
是你要找出她的美跟善
總覺得是不是外面有人
避重就輕
這是我最苦惱的一點，我也不知道自己是不愛了還是只是單純挑毛病。 至於在外面有人這點上面有回應了。
個性差太多，又沒小孩，想分就分吧
你好像家有喜事裡面的常滿，你老婆就是吳君如的角色
有在打工日文應該至少可以溝通啦，日本最低薪資10
00多，15萬日圓至少也有月工時100個小時吧？其實也
不少跟人接觸的時間。
是不是老婆不擅長打扮，像個黃臉婆？在日本誘惑又
大…
不，太太還是感覺很年輕，其實從交往到現在她沒什麼變，就還是很學生樣。
A 大形容的電影好貼切
Q 大
變糟糠之妻
就不愛了啊。其實你們都很好，應該要好好聊聊雙方
心裡到底想要什麼、5年10年後的生活藍圖，如果真的
差很多，在一起也是勉強，雙方會越來越貌合神離。
不想繼續這樣的生活 光這樣就夠了
怎麼看都覺得超級自我中心的人，講白就是膩了
我是很自我中心的人。
愛跟能不能一起生活 一起追求 也不一定並存喔
這篇很正常啊,怎麼會有那麼多耽誤女人青春寶貴這種
充滿父權偏見的奇葩言論…
先愛自己 才能愛人 這難道不就是自我中心嗎?
試過了努力過了覺得不行所以分開 其中也沒有欺騙
這已經很足夠了
結算14年陪伴與付出?? 原來上了14年酒店離場要結帳?
這種說法根本糟蹋原PO夫妻雙方
你大學喜歡的餐廳、音樂、地方可能都已經不再喜歡
了，大學就開始交往的對象當然也可能不喜歡了。只
是你們既然結婚了，也是你自己做的決定，人格的差
異不可能是第一天存在，現在說要下車已經太晚了。
像這種狀況你要說離婚對方也沒有理由同意，你不付
出很大一筆財務代價也不可能離婚的。講白了你自己
眼界開了，覺得對方配不上你罷了，什麼上進心不夠
就只是嫌棄的比較正當好聽而已。
不用管別人怎麼說，日子是你自己要過的呀，你們倆
好好溝通比較重要，14年相信你的付出也沒少過，不
用愧疚！！！！！！
那你當初為什麼跟他結婚？看起來他本來就是這樣的個
性沒有因為婚前婚後改變，那當初為什麼決定跟他結婚
？
上面回復了。
開頭說好不生，後面說不想耽誤老婆生小孩，感覺就是
老婆配合你，現在又說要離婚，真的要就離一離，以免
老婆又再浪費了一次14年，那時候真的就生不出來了
不覺得離婚是什麼嚴重的事情,在一起久了人生目標變
了本來就能考慮分開,你還有整個人生下半場50年
如果自己是喜歡躺平什麼都不想做但另一半不是
久了確實很消磨感情
至於你說她什麼都不敢做 很有可能是因為你只要她一
做不好就開始給很多壓力或是指導棋 她自然而然的覺
得那就都你做不就好了嗎
對，我覺得她是臉皮比較薄，所以與其做得不好又慢，不如給我做比較快解決。
婚後財是平分 不要虧待對方就好
真的就是不愛了，但不需要故意講另一半的不足之處
來引導版友，並合理化自己想離婚的緣由，誠實面對
自己吧。
你浪費人家好多時間真的
能理解，兩個人成長速度不一樣，所以也很難聊天吧
，就是個性的不合適
沒小孩就跟分手一樣，長痛不如短痛吧。我也受不了這
種自己一直不斷進步但對方留在原地的感覺。
外面找到更有趣的女人了嗎
感覺你看不起她
坦白說我承認是這樣。但我不是看不起她的收入或能力什麼的，而是當我覺得有些事情她可以自己試試看，做錯了、沒做好也沒關係，但她會連嘗試都不想就說「你比較厲害你做啦」、「我怕我做不好」、「我沒辦法」。 我只是希望她更多去試試看。 但她臉皮比較薄，我這樣說的時候她會說「你是不是覺得我很沒用」
肯定是外遇了才嫌棄糟糠之妻
沒有，上面回復了。
祝好運 看來兩位各自追求完全不同的人生 諮商可能只
能開啟對話但沒辦法統合兩位的目標
看在你們相伴21年的份上，請誠實告訴她你真實感受，
如果最後決定要分開也請在財務上對她大方點，並且分
開得溫柔堅決，不要對她口出惡言貶低她的人格，也不
要之後藕斷絲連彼此糾纏，如果你外面有人了更該坦承
，早早放她和愛她的人在一起
親戚長輩有類似的情況，離婚後跟生活方式和價值觀
較合得來的對象再婚，很明顯的開心很多。合則來不
合則去，都想了三年了個人覺得一直拖下去不是好事
覺得你就是不愛你老婆了 有愛根本不會有這些想法
先想想當初喜歡的原因吧，我有段時間也覺得老公很爛
，不能共情、不外出不學習，還不做家事，也不喜歡去
辦事情，但我喜歡他的哲學跟才華
啊你不愛她，諮商幹嘛？開誠佈公的溝通，不要再拖了
～對她對你都好
後來溝通完，他在共情方面改善非常多，其他雖然還是
我處理得多，但我請他幫忙也願意去做，也知道之前他
不去做，是因為我們標準不一，他做了我唸他就乾脆不
做，後來我就自己在意的自己做，其他交給他，希望他
改善就先稱讚，換個說法哪裡可以多注意
題外話上進心在這裡不是很重要嗎（
謝謝建議，我下一步的確是想要找個比較輕鬆的時機慢慢跟她談，她不太能接受嚴肅的話題，所以我也在想要怎麼切入比較不會傷她的面子。
14年來她都是這樣，想必結婚時也是這樣，你應該坦
誠自己對這段關係的相處膩了，再跟老婆一起解決，
真不行再離婚
另外身邊應該陸續也出現好幾個很積極生活的異性吸
引你了對吧？對自己坦承一點吧～如果你還念舊情的
話
感覺你對她沒有愛了，你竟然有要表現出很愛她才不
會內疚的想法，明顯不愛了
耽誤人家14年 膩了就甩掉
一路走來沒變的是她，變的是你，但是你把她講得多沒
上進，多糟～讓你的不愛她顯得沒那麼內疚
就是一個想離婚卻不敢承擔"提離婚"一方罵名和責任的
人 (那就繼續拖吧)
婚前不敢提分手，拖著拖著該結婚給交代，拖著持著老
了就老了，也就一生了)
不愛就直說 這樣還比較不傷人 個性不合本來就很難
走下去 人也不可能永遠不變
好好談 人生只有一次 為自己想才是重要
沒離大概也快吃野味了…整篇超像○○起手式的
離 她在寄生
我也覺得像外遇起手式XD
上面回復了。
有朋友跟你們這對好像 女方也是公務員家庭 婚後只想
男方生活態度較積極 進修換工作加薪 漸漸覺得無法忍
上面漏字 女方婚後只想躺平悠哉過日
補噓
你就不愛了啊～怎麼感覺這種劇本都會演到換個嫩妹
老婆再覺得自己年紀到了，要生個孩子……
沒愛了,一方有想離的念頭婚姻就差不多結束,早離早好
最後的結局是男方遇上了一樣積極向上的異性 受不了
誘惑精神外遇 女方發現後兩人離婚
我建議你想離婚就攤開來談 能好聚好散是最佳解
不愛了不是你的錯 但如果用外遇來解決婚姻問題 就是
外遇者的錯 且會造成更大的傷害
推文都說完了 上進不上進的根本是小問題
膩了加看不起對方了，早點坦白也好，免得外遇撕破臉
，請財務方面大方點
老婆喜歡旅遊卻不規劃還能怪男方 果然媳婦版
上進積極的男方連規劃旅遊都不會 笑死
關於這點上面回復了。
感覺像單純不愛了耶，聽起來太太個性消極沒自信，
可能是原生家庭從小教育方式偏向責難打壓，如果你
還願意相處可以多多讚美她增加自信心，有自信心也
會比較願意嘗試培養新活動興趣，她不願意做感覺像
是直接認定自己不行做不好，怕做不好被嫌或是更影
響自信
男版的上進心，就不會有人酸了呵呵呵
交往14年現在才突然覺得這樣不好耶呵呵
如果是今天是女生突然嫌棄交往十多年的老公無趣
這樣的老婆找到是你的福氣
早就被羞辱成不知什麼樣子了
其實是你比較想要對方陪你 有同步的感覺 可以理解
但是這種事不能強求~ 夫妻間對關係的期望可能不同
，先諮商看看能不能改變自己吧
換成一個上進積極的女生最好會願意配合你
離婚記得錢如實給啦 好歹也陪你去日本闖 不是每個
人都願意這樣的
補充:我上述的外遇男給了女方幾乎是他能力極限的
贍養費 所以兩方算和平離婚 男方也算有負起責任了
想離婚的話就大方點 盡力去補償女方損失的青春歲月
不愛就老實說，用不上進貶低太太、合理化沒有比較
好；今天就算他跟你賺差不多，你一樣會說他生活無
趣、不上進，我自己就遇過一任賺得比我少的嫌我不
上進、只想過小日子
36都快生不出來了你才開始擔心耽誤喔…
你覺得被耽誤了 結案
對方36歲，然後突然擔心耽誤她生小孩？0.0
真善良耶等到女方都36歲了才幫人家擔心想生生不出來
的問題
太太喜歡旅遊，您喜歡靜態興趣如畫畫音樂，其實沒
有很大的衝突，許多夫妻的興趣都是互補，就看雙方
有沒有辦法協調；可以鼓勵太太規劃旅遊或其他興趣，
但不要太太做了，您又覺得對方「做不好又慢」，那只
會令對方沮喪，久了就擺爛；不知道您是不是主管職？
有些主管職容易以命令的語氣和家人對話+習慣什麼事
都求快求好的結果論，您或許可以留心自己是否陷入
類似情境。
我覺得您說的可能是原因之一。 我不是主管職但可能工作環境是比較現實的外商，做什麼事情我都會思考效益，如何解決，如果不能解決我要尋求什麼協助等等。 太太的個性比較像是能避就避，但老實說她也沒錯，因為的確不是什麼事情都一定要有個什麼成果。
一定要他有個目標學習努力的理由是什麼？
沒有確切理由，我也知道這不能強加在每個人身上。就像上面板友說的，我的那些消遣也沒多了不起。 但這的確是目前還卡在腦中揮之不去的困惑，所以才想找諮商聊聊聽聽第三方意見。
另外，太太不是您的下屬，不用要求對方要多出息，
伴侶可以互相影響，但不可能完全複製。當太太成為
跟您一樣的「上進」個性時，您確定還會欣賞她嗎？您
也可以主動送化妝品跟保養品給對方，而不是對方幫您
省錢，您就真的覺得她沒興趣，除非送了幾次她都沒
用上，那您可以改送衣服、香氛或其他小東西；若您
有心改變，先從自己開始做起試試看。
之前有嘗試過，但反而她說我是不是做了什麼壞事才這樣，我就更鬱悶。。。 她會對我的一舉一動比較敏感。譬如我喜歡唱歌，哪天挑了一首比較浪漫的情歌練習，她會說「是要唱給誰聽」、「我怎麼不知道你喜歡這種肉麻的情歌」等等。 或是我突然覺得肚子太肥提到我想改善飲食跟運動，她也會說「怎麼突然那麼愛漂亮，我看文章說男生突然愛漂亮就是有問題」等等。 久而久之我也比較不喜歡跟她分享我的計畫，或是想跟她分享但要找個藉口，例如「我的唱歌老師指定我唱這首情歌，所以我不得不唱」 當然我知道她不是壞心眼想酸我，只是想找個話題跟我開玩笑，但坦白說我覺得壓力很大。
假如諮商只是離婚的藉口那其實這個錢可以省下來該
分給人家的分一分你就可以自由了其實沒那麼複雜
如果兩人一起都諮商看看呢？
其實覺得你太太真的蠻廢的,不會賺錢沒關係
喜歡旅遊又要別人規劃,生活上感覺什麼都依靠別人
人生不是只有賺錢才是好,但也不能什麼都不行啊
人生這麼長現在就已經不知道要幹嘛了
生活漸行漸遠如果開始沒有話題，感情只會越來越淡
，想要她多接觸會不會是想增加彼此話題，我覺得配
偶彼此有話題很重要
如果兩個人都同個性可能還好,但一個很積極另外一個
什麼都不知道也沒興趣,真難想像要怎麼過下去
你過太爽，太太拋下台灣舒適圈陪你去日本，陪你度過
跨國一開始最辛苦的時候，現在你適應好了，再來嫌
棄對方不上進，一開始寫出雙方年薪就很可笑，但凡
夠上進的女生，不會放棄自己原來的一切。建議離婚，
你太太值得更好的對象，贍養費記得給好給滿，不要
為你的不負責找藉口。
您說的有道理，但我想澄清，這是在還沒來日本前就有的想法，至於寫年薪的話，我不是婚姻版常客，我是前幾天研究了之前的求助文發現很多人會提供這個資訊可能比較利於板友給予建議。
嫌東嫌西都是藉口，你太太就算變得積極上進你也不會
想繼續跟她在一起啦，除非你真的遭遇到什麼慘事，人
生跌落谷底，才會意識到這種追求穩定傳統關係的另一
半有多可貴，你現在就是心疼自己沒能找到一朵解語
花，嫌身邊的人食之無味罷了
所謂臉皮薄就是怕被嫌，這一定是從小常被嫌導致的
，自信跟自卑都不是一天造成，日常生活哪怕是小事
，多誇獎她培養自信心試試，她如果會看書也可以看
看有沒有這類書籍你覺得跟你觀點相似的，推薦給她
看看
謝謝回應，我覺得的確跟教育環境有關，他們家住在比較鄉下，附近也都是親戚居多，父母也比較是傳統的觀念，覺得沒事就是好事情，所以也不太鼓勵他們的子女去嘗試他們不知道的東西。 舉例來說，她爸媽就說過「住家裡一輩子也不錯呀，生活簡簡單單」。 但她也因為要跟我生活搬到台北，當初也是經過輕微的家庭革命，所以我也覺得她不是完全沒有嘗試突破自己的舒適圈。。。
問題在你們交往14年結婚7年 老婆個性是最近才這樣嗎
如果有小孩、你薪水沒那麼多、很忙碌沒自由時間，這
時太太這種個性應該還不錯？
有小孩是變很忙的,要安排好很多事情,看不出他太太可
以有這種能力
這也是我不想要小孩的其中一個小原因，如果生小孩，太太勢必會需要負擔比現在照顧貓貓狗狗更多的責任，但我覺得我會因為教養小孩的部分鬧得不愉快，因為我覺得小孩是另一個層級的責任。不僅包含經濟還包含陪伴、精神教育等。我沒信心可以擔起這個責任，同時我也沒信心她能擔起這個責任。但當然我也忽略的為母則強的可能性。其實我年輕時也想要小孩，但慢慢地才很確定養育小孩不是我人生的規劃之一。當然這有可能會變。
我是女生我可以理解耶 不是上進與否的理由 就算只是
純粹玩興趣 熱衷跟打發時間的人 散發出的氛圍完全
不同 然後對方太依附自己（連一般的事情都無法做）
也會讓人覺得很有壓力
認同樓上,一個對生活事物充滿熱情好奇心的人是很吸
引人的,相反一個連基本生活技能都不太想做
每天感覺就是在混時間不知道要幹嘛的,久了會很無趣
你先確認自己還愛不愛她吧，如果還愛，改才有意義
，如果真的是不愛了，以她的條件現在離婚已經很難
找到更好對象了，如果拖幾年更難，多年沒正式工作
也很難找什麼好工作，你可能要付贍養費，老實說我
覺得家事也是你做比較多而不是各半，洗衣服應該丟
洗衣機就好了，她主要是晾吧
也不能這樣說啦，畢竟我也是一周才打掃地板跟衛浴一~兩次，但洗碗跟晾衣服是每天的。其實可以的話我也想把她的事情拿來自己做，但她比較愛乾淨，會覺得我洗碗不乾淨衣服晾不好XD
如果覺得對方很廢不喜歡，一開始就不會在一起，更何
況還走到結婚，他老婆又不是婚後才變這樣的
其實她沒有很廢，我覺得就是她爸媽跟我都把她照顧好好的讓她養成依賴跟不知所措就呆住的個性。 她有念研究所，我覺得那時候的她雖然迷惘未來及工作但會覺得兩個人一起前進的感覺很好。
都交往幾年結婚幾年了才在說什麼耽誤生小孩，現在同
齡人結婚率都不到5成了偏要結婚耶
我相信再給我一千次重新來過的機會我還是會結婚，畢竟這是在當下透過有限資訊做出的選擇。 所以我也不會去想或後悔結婚這個決定。
看起來老婆消極又沒自信，看到你想變更好她覺得不
安，才會酸什麼唱歌減肥，這種人相處起來的確很累
，但不知她是本來就這樣還是後來這樣
其實沒孩子要分不難，不然先諮詢看看能不能改善吧
，或是有溝通過討厭她那樣說話方式嗎
我覺得你可以從小事開始鼓勵她 培養她的自信心 讓她
能更想要主動去做些什麼 看看會不會有改善 還有這個
改善是不是你想看到的
就是三菜一湯吃膩了，想換麻辣鍋。
直接講開來好好討論吧，別人沒辦法替你們的人生負
責
我女生覺得你太太真的太廢了，連煮飯吸地洗廁所顧
只能跟你說你們就是一強一弱才能維持到現在
貓狗最麻煩的家事都是你在做，他根本連家庭主婦都
稱不上，他既不會賺錢家事也做不好，想旅行也不肯規
劃，整天用你比較厲害來逃避做事，只會追劇完全無
產值，真不知養這種公主幹嘛耶，支持你離婚讓他面
對現實
能力強的女人跟能力強的男人一樣較有主見，強碰強
可能的生活就是日也吵夜也吵天天吵架磨耗心神，就
離婚Ｒ這ＭＯ簡單，地獄無門偏要闖也４一種人生體
驗
看了你的回文忽然覺得可以理解想離婚的念頭，我是
女生我也受不了這種類型的，剛好也沒有孩子，就好
聚好散吧。
這根本不是上不上進問題，他老婆身為家庭主婦連煮
飯吸地洗廁所都是老公做耶，自己只洗碗晾衣服，家庭
雜事也都是老公做，想旅行也不規劃，沒小孩主內還
爛成這樣，不想離婚都難好嗎...
如果你老婆今天是個稱職的家庭主婦，家裡弄好好每
天煮好飯等你回家，沒工作不上進根本不是問題，但她
連沒小孩家裡也顧不好，就只會追劇，這種0產值的人
不懂為什麼那麼多人護航耶！我是女生都看不下去
你就是覺得自己跟她在一起沒意義了，她適合育兒，適
合為孩子營造一個穩定的家庭環境，但這些都不是你
需要的，在你剛開始發展時，這個人的穩定和長情令你
感到很安心，你想做什麼她就陪著你，但現在你覺得
自己已經具備獨闖的能力，什麼心靈的後盾你已經不
需要了，這個人的存在對你的生活越來越沒意義，就開
始嫌棄這個像傳統老媽子一樣只會守著的太太（而且
很可惜這個老媽子在跟你意見不合時，也不會表現出
來太多，因為她是媽媽啊，什麼都可以包容你，偏偏你
更想要另一半會大鬧一場吧！因為這樣更刺激不是嗎？
你就是想要生活多一點刺激！而她什麼刺激都沒給你！
太可惜了！）
看完你的解釋 我了解了 其實你老婆就像你養的寵物
你老婆沒變過阿 有人覺得廢但那也是他的生活方式
養不下去了就離吧
你太太打趴這裡至少7成的配偶 不要嫌棄了 你會後悔
肯自己賺錢 給你自己的時間 願意跟你出去走走
還到異鄉生活 我覺得她已經很棒了
您說的是，我也沒覺得我太太有什麼缺點會讓導致我有這樣的想法，但這個苦惱就這樣存在三年多了。剛好岳母這幾天又提到生小孩這件事情，所以我才看了看婚姻版決定PO文聽聽板友意見。
真的支持你離婚，也許你們離婚她回台很快就有新對象
結婚生子了，她可能更適合要小孩的大男人，有小孩她
才有事做，分開對彼此都好
雖然現在日本很多移工 但是日文程度普通的狀況下
還願意去打工 別嫌棄了
對。。。雖然她以前就很喜歡日本，但來生活跟旅遊總是不一樣的。所以我也很感謝她突破自己的舒適圈。
要改變一個人很難好嗎 多的是結婚想改變對方的
其實離婚也沒什麼，對某些人來說，每個階段有不同
的另一半也很正常，每個時期身心靈的需求不同嘛！
但也不要妄想自己還能維持好人的角色，認清自己就是
個自私人吧
太太沒變過，結果優點變缺點（笑
她如果想生 你是該早點坦白心中想法 因為她已經高
齡產婦沒幾年可以備孕了
沒錯你老婆適合要生小孩的大男人，有小孩要養要顧她
的生活才有意義，這也是岳母教她的，她不適合當頂
客族
沒小孩 離婚跟分手沒兩樣 協議好去辦一辦就好
原po應該也不是單純覺得老婆廢，而是她什麼都不肯去
嘗試，做錯沒關係至少肯去動，兩人不想生小孩那後半
輩子就是互相扶持互動，兩人能一起成長更好，結果現
在一個才30幾的就整個人生停滯了，完全無法給另一方
一點回饋感，這樣要怎麼處接下來這50年啊
俗話說七年這段時間還真有點意思，足以考驗婚姻
你就是不愛她了所以什麼事都變成缺點 她浪費大把的
她的人生志向就是當一個平凡養小孩的家庭主婦跟她
媽一樣，你不想生小孩真的不適合她，越早說開越好，
已經拖三年不要再拖了
青春在你身上 結果換來各種嫌棄
你太太個性跟我前男友好像，不過我在雙方爸媽談婚
事前就緊急踩煞車了。才能遇到現在有趣的老公
不過想離婚就早點攤牌 反正沒小孩
到現在還會有人覺得女生青春浪費這種想法,難以想像
明明結婚男女都是花一樣的時間,好沙豬的觀念喔
貓狗的照顧拿出來講也很好笑，因為是你想養的不是
不愛了 直接講 給錢 離婚
嗎？至少對方是一個能接受有貓狗在家裡出現的人，
而這何嘗不是她對你的一種妥協？我很愛寵物，我也非
常感謝我身邊的人能接受寵物，如果生活中沒有對各
種小細節保持著感謝的心，那你就是一直踐踏著他人
的心意往前進而已，也不會懂得珍惜
我只是把生活上最常遇到的情況描述出來而已，就像您說的，是我主動想養的，那我照顧本來就是應該的。 如果我寫什麼情況您都覺得是我拿出來捍衛自己，那文章大概沒有內容了。
確實 不喜歡這個性應該在結婚前就該斷了不會到結婚
當別人對你沒有意見時，就是一種支持，你享受著各
種支持，卻沒有感恩之心
如果是女方無緣無故想離婚 就是男生的青春被浪費啊
沒愛沒利用價值不要了 還包裝成自己好人 這種偽君
子真的好噁心=_= 還說什麼愛她 結果沒溝通沒商量
巴不得直接離婚 這麼委屈耽誤她14年 才說不耽誤了?
我不否認我是偽君子甚至是真小人，但您如果看完我的文章應該不會得出我沒溝通沒商量的結論。況且，我就是想要找一個更適合切入地的點去改善，才會發文求助並且求諮商選項的。 但還是感謝您的意見。
同意trex, 且覺得老婆這樣過於依賴真的會讓人有窒
息感
你就是不愛她了所以看不慣她安逸過日子，開誠佈公
跟她講並且停止貶低她.
兩個人價值觀不同，離婚不錯啊，不用管那些婚姻失
敗的媳婦的情緒勒索說什麼你不愛他的廢話。
等換到一個一樣不怎樣但是會靠北靠木的就後悔了
也不是想找新對象才有這樣的念頭，首要應該是想怎麼討論，但要先釐清自己的想法先所以才想先找單獨諮商。
老婆都能外出打工了還構成過於依賴？
她沒有到過度依賴沒有我就活不下去。
你會拿出來講就是覺得自己付出很多佔理啊，覺得這
個人錢賺得少，家務做得少，貓狗多幫你照顧一點會
怎樣？但事實上能找到合得來可以養貓狗沒什麼意見
的對象也是需要抱持感謝的，而你的重點卻只在自己
的付出上，為得是讓自己的背棄婚姻看起來更合理
嗯，您說的對，謝謝。
每個人都有天花板跟地板也許也許你的天花板就是
你太太的天花板了 要逼他突然大家都是有年紀的人了
更正 也許你的地板就是你太太的天花板了
我們都知道30幾歲的人要他去突破有多難...
因為說我老婆沒缺點 但我想休妻 如果有缺點可能一
巴掌過去叫她滾回臺了 啊現在有缺點了 就是岳母嘴
賤 我幫你想好休妻理由了
什麼年代了還有休妻一詞？而且我只是闡述岳母催生，您不需要用侮辱性的字眼。
但我會建議你跟太太一起去諮商，因為我認為你已經是
真的很想分開了（其實你這篇文應該改標題「該如何無
痛離婚」），諮商師的介入可以幫助你們比較平靜的
分開，也會幫忙開導太太
謝謝您！我會先釐清自己的想法，畢竟一直以來都悶在心裡，就像很多板友說的我有點人在福中不知福。 並且嘗試跟太太用別的方式溝通，因為我知道我冒然的言語可能會傷害她，如果情況沒有改善，再考慮兩人一起去諮詢。
你推文回的老婆說「是要唱給誰聽」、「我怎麼不知道
你喜歡這種肉麻的情歌」不是酸你或開玩笑，她是在試
探你是不是劈腿
了解。但我手機密碼，電腦密碼她都知道，電腦打開LINE就會自動登入，FB、INS也都沒登出她想看就看。（雖然她也不會真的查） 平常除了上面講的上課跟偶爾跟複數友人聚會外，基本都宅在家裡。上課我也會側錄分享給她看學習內容，複數人聚會也會確保裡面有她認識的朋友或同事。 所以我聽到這樣的言語會覺得有點不舒服。
※ 編輯: JedLowrie (126.206.126.215 日本), 08/16/2024 15:17:07跟一個無法獨立、什麼都依賴自己的伴侶在一起心理
壓力很大，加上對方不積極沒自信，對兩人關係沒安
全感，可能也是感受到過去三年男方的感情消磨了所以
越來越退縮，造成惡性循環。我覺得想追求更滿足快
樂的人生沒什麼不對，兩人無法同步漸行漸遠要怎麼靠
著道義責任走下去？掛上自私標籤也太嚴苛。一輩子
扛著另一個人、還要小心翼翼不傷到對方自尊、還得
揹著建立對方自信的責任，太沈重了吧。太太也需要去
諮商，建立自我價值，什麼都畏畏縮縮怕被嫌棄，活得
太卑微了，把自己看得那麼小，只會在對方忍耐的目
光中一再證明自己沒用不值得被愛的恐懼。兩人都困在
這樣的婚姻裡好可憐。
有沒有可能是你已經開始看不起他
交往久了不就知道她是這樣的人了,一開始幹嘛結婚
所以從小我就跟女兒說女人一定要經濟獨立那些說要養
你的臭男人不可信，如果是不愛了就早點放手別耽誤她
總覺得滿能體會你的心情的 你的負擔並不是來自於不
愛 而是心理壓力吧 對方太過依賴變得沒辦法
我不想去猜測你是不是遇到一個讓你心動的人
依婚版的版友大概很難理解這種狀況.......因為一般
離婚是雙方的事 你現在就單方面決定啊 我有理解錯
誤嗎 我說休妻不對嗎 你看起來沒打算讓她知道發生
什麼事 而且你忍了3年欸 我是不能想像早上說愛你的
人 其實3年前就想離婚 所以是在演什麼？氣到狂回文
其實就考慮離婚就好，你沒有她應該能過的好很多
我不想去猜測你是不是遇到一個讓你心動的人
的版友大概不會在如此不同時去選擇她當另一半
而且你不是問怎麼繼續走下去 是直接問離婚好嗎 既
然這樣為什麼要說很愛她
我不想去猜測你是不是遇到一個讓你心動的人
真悲傷。不愛了不想修復關係就攤牌吧。
不生小孩早就說好了，老婆沒跟岳母說嗎
就算早早跟長輩講好不生,他們都馬三不五時試探一下
"隔壁誰誰誰生的小孩好可愛,你們真的不考慮一下嗎"
可以理解你的想法（因為我個人也比較像你這樣）但我
後來發現 對自己的生活有沒有很多規劃或是精進，很
多時候感覺是本身的個性使然，常常勉強不來，還是祝
你跟太太溝通順利～加油
你老婆這麼消極的個性，為了你願意試著突破舒適圈
，相信是愛你的，如果溝通讓她知道你甚至有想找諮
商或是離婚念頭，說不定她願意努力嘗試看看
其實最大主因就是不愛了膩了，硬在雞蛋裡挑骨頭。人
較犯賤，老婆太沒挑戰性也太乖，容易就不愛了。
畢竟以你老婆跟岳家個性看來，他們應該是很不願意
離婚的，可能為了挽回婚姻而改變
有主見的女生，然後又沒要生小孩的，根本不會結婚，
還放棄一切去日本啦
其實就是你沒擔當 被岳母催生就想逃 就像上面推文
說的 你太太其實適合傳統家庭主婦的角色 她一路走
來配合你這麼多 配合到生活失去重心了 現在可能想
要個小孩作為方向 放點風聲給你 你卻只想離婚逃避
而不是怎麼負起責任報答她照顧她
要繼續要離婚都好，但千萬別說耽誤她生小孩什麼的，
她都36了還拿這個當藉口真的很好笑
曾經我也被另一半這裡嫌那裡嫌，但其實從交往到最後
分開我都是一樣的沒有變，變的是對方的心，所以極盡
所能的挑剔我，把我們分開的原因全部歸咎在我身上，
就像你現在這樣。你連"因為老婆不上進又無聊的個性
讓我感到很無趣所以想離婚"都不肯承認，假惺惺的說
怕耽誤對方生小孩只會讓人覺得虛偽而已
謝謝，我同意您說的，其實主因是您括號裡的想法，最後導向生小孩這點，的確有美化包裝自己的成分存在。
※ 編輯: JedLowrie (126.206.126.215 日本), 08/16/2024 16:12:40沒辦法推薦日本的諮商XD太遠啦
看大家一直說變得是原PO啥的，但變得更好不是正常的
她又沒變 是你開始挑剔她耶 你當初為什麼結婚?
嗎？有的人追求安逸也很好，問題點在於兩人追求的已
經出現分歧了，不就是彼此溝通理解，還是人的個性只
能一成不變？全部歸咎在原PO利用完老婆的安穩跟支援
很怪，除非原Po隱瞞，不然老婆怎樣在現實跟心靈上也
有與其相當的收穫啊
有時一方往前一方停住，看得風景本來就不同，人生觀
也不同。只能說也沒錯，只是對女方很傷，就看自己如
何諮商。或許說開女方會找到進步前進的興趣、或者你
也會放慢腳步不給太大成長壓力。沒有就分開，但看你
敘述，你能出去上課或如何，老婆其實也佔很大的支
持。若遇到那種愛猜測你可能會是另一種煩惱
你只要問自己,如果老婆變得積極/上進/願意向外,你就
會想跟她繼續生活下去嗎?如果不會,也不需要諮商,
直接離婚吧
其實不需要有新對象也會想離婚啊。 有時候我也會覺
得自己一個人好像能過的更自在。人都是會變的。去
討論當初為什麼要結婚要在一起已經沒半點意義了，
變了就是變了。只是說目前看起來還是想再努力看看
，所以才會想接受諮詢吧。
你是不是有精神外遇了 呵呵
看回覆你都知道老婆丟給你規劃，是怕你沒興趣然後
她規劃又踩雷了…你們兩個你話語權非常大，老婆變
懦弱封閉也正常，你自己都知道原因還嫌？
你已經耽誤她很久了…
挑毛病嚴重到要離婚就是不愛了阿 爭定義幹嘛
是不是公司哪個妹妹讓你怦然心動~讓無聊的你活過來~
一個回眸 一個香水 小惡魔的微笑 嘻嘻
簡單講就是不珍惜
原PO認真說啦，諮商可以試試看但可能沒用..你把性別
立場互換想一下，這樣的男人女生會要嗎？講真的你的
問題本質上是性別上期待(付出)上的落差，這種基本上
看完我反而覺得老婆像被強勢關住的小鳥，做什麼都
好看你臉色….甚至還擔心自己沒用，感覺平常生活被
打壓慣了，好可憐的感覺
你要先老實承認自己的要求，再談看看才有轉機了，祝
你順利了(別理版上的酸言酸語，要就找直接諮商)
早就說好不生小孩，如果太太現在才又透露她想生，
的確影響人生方向很多啊
其實你只是膩了
你喜歡的有上進心的女生很有可能不會跟你一起去日
本…..
女方這種個性不會到了日本才這樣啦 情濃時，女方不
用講話只是在旁邊呼吸你也不會嫌平淡無趣 講白就是
七年之癢 你厭倦期了啦 以前可以包容的事情 現在分
秒都不順眼
沒有奮鬥目標每天無聊追劇跟做簡單家務 你想要的有
趣對話跟情感交流 大概都是無話可說吧
價值觀差異很大欸 當初怎麼會選擇結婚呢
有些事 有一好沒兩好 有上進心的女生你也不一定駕馭
得住 以你太太的個性確實很適合生小孩
「她想要的人生就是像她父母那樣吧，工作之餘就回家
陪家人看看電視，假日出去踏青」 工作累了一天回到
家能夠放鬆，和家人安穩在一起偶爾出去玩，對蠻大一
部分人來說生活不就是這樣嗎？
人本來就只需要為自己開心負責，結婚在一起都是為了
能幫彼此人生加分，對方已經無法幫你加分，無法帶給
你快樂，最好的作法就是搞清楚自己要什麼、誠實面對
、跟對方講清楚、不浪費時間的做決定；不用替她想什
麼已經幾歲沒辦法再找伴侶生子，如果他想生子，那他
就該主動跟你離婚，而不是把自己人生的方向交到別人
手上，再來哭訴對方沒有讓自己快樂，人都會改變，現
實就是你和他都變了，就誠實的說你想要的他給不起，
只要沒有隱瞞欺騙，沒什麼好內疚的，只是遺憾你們沒
有往同個方向一起變，如果他真的慾望很低，那回台灣
住家裡賺三萬自己一個人過簡單沒有社交的生活一樣能
舒心，如果不能，那表示現在就是靠著吸取別人的能量
在生活，感情不是寄生
贍養費給夠多就沒有愧疚感了，想離的話分一半是公道
價
她如果不是這種個性不會為了你放下台灣一切去日本
吧
不知道你想要的人生是什麼型態，還是單純「人不對，
所以什麼都不對了」
女生的生育年齡壓力相對比較大，在挑選對象走入婚姻
前，想清楚自己要的是什麼很重要，適合25歲的生活模
式、不一定適合35歲，若都這年紀了還在猶豫到底要不
要生，就別跟他繼續淌混水，真的實在很內疚的話，就
給他一筆分手費，當作感謝他多年的照顧陪伴，讓她可
以重新開始，但錢不是重點，要走出舒適圈，然後他很
快就會找到適合的伴侶
講真的原PO要求日文(在日本生活)跟運動是很基本的，
這跟上進心差有點多啊，原PO老婆可能有依賴情節，真
不行就兩人一起諮商吧，前面板友有的更好笑了，對出
遊沒興趣的人，丟給他要他規劃我真不知道這是啥想法
我們家也是住在日本的臺灣人夫妻，據我觀察身邊能
待的久的家庭(不討論台日夫妻)，幾乎都是你描述的這
種。只是你們沒有生小孩，太太重心沒辦法偏移到小
孩身上所以依賴的情況可能比一般人更嚴重(非勸生，
個人一向認同有猶豫就不要生)。此外殺傷力比較大的
就是旅遊的部分沒有共識，因為據你描述的內容，旅遊
已經是你們極少數可以一起做的休閒。我先生也常常和
朋友去運動打球，而我在日本幾乎沒朋友，只有為數
不多的媽媽友，我從來不干涉先生的外務，但是他也一
定會空出時間給家庭旅遊(這部分是我全權安排，不管
我排什麼行程他一律配合），算是有取得一個平衡。
其餘你描述的內容基本上就是老夫老妻的日常，簡單
來說就是膩了，其實在一起久了膩了很正常，只是你
們沒有共識藉由某些活動(比如旅遊)來增進感情，也沒
有小孩讓你每天都累得跟狗一樣沒心情思考上不上進
的問題，僅此而已～
她這種個性才能以你為天配合你，在一起21年，結果現
在才來嫌？？？沒有她你也沒有現在的一切
講那麼多你單純就是沒那麼愛了缺乏火花跟新鮮感想
換伴侶而已
想了三年，那不就是太太33歲就在想了，結果拖到人家
不能生
換一個伴侶就能十全十美都沒有問題了嗎？不管什麼
關係沒有要生小孩沒有新鮮感沒有火花一樣都要面對
覺得無聊的問題啊
關於出去旅行這件事，你太太想出門又不規劃行程，是
巨嬰了嗎？
看他回覆旅行規劃的部分 應該是他比較挑剔啦 他老婆
那麼容易滿足的個性 去哪裡玩都可以 是他不喜歡所以
讓他排自己可以接受的行程
可以體會那種不愛了又放不下沉沒成本的感覺，幫QQ
就是不愛了有上進心的女生願意放棄自己事業或者興
趣，義無反顧跟去日本嗎
我覺得不是放不下沉沒成本耶，老實說男生33這年代
要再找對象機會還多，而是對女方已經沒有熱情但對
她可能又覺得道義上會不會算是辜負了她，沒有了熱
情但又覺得好像有責任要安排好她
警世預言...
既然三年了，代表已經過了觀察期，是可以平靜提出分
開，不然拖越久對她傷害更大。
我有這種凡事不敢決定的朋友，都覺得很煩了..一開
始因為對方什麼都好相處的很好，久了很煩躁..但對
方又沒犯什麼錯..我覺得你不用表現出很愛的樣子 反
而要表現出負面情緒..讓她意識到不表達才反而讓對
方麻煩、勇於多做幾個決定 你們才走的下去。雖然你
會選擇她，本身八成也是個主見很強的人，所以也要
意識到自己不會有意無意利用她這特點
至少從點餐開始吧（我至少遇過兩個年紀不同的女生
不敢點餐..主要怕點了別人不滿意
因為以前做任何微小決定都被否定的緣故 但她們落單
都可以自主決定沒問題 堅持然後多鼓勵吧
你早就耽誤到她的時間了
這個板對男人向來是如此苛刻，你老婆廢成這樣還沒
吸到什麼砲火的唯一原因就是她是台女
淨身出戶
你可以先確認如果她慢慢改善你會願意在一起嗎？會
才去要求，如果已經是無感到她改善你也不想在一起
了，那趁早離開還比較好，反正沒孩子，但既然是你
要離，她也沒什麼過錯，那麼分開了你可能也要負擔
贍養費一類的
距離增加美感，如果可以先分居一陣子試試會不會思
念對方
14年，代表你才19~20就跟她交往，這是很常見的年輕
時單純憑感覺喜歡的對象，在踏入社會後，如果兩人
能力漸行漸遠，其中一方見了世面，開始會衡量世俗
的條件，開始覺得我倆不適合的情況
一開始就選錯了，這對象很適合生小孩啊。找看看線
上諮商的管道，談不攏就離婚。你整個人也是很靜態
，出去玩沒興趣，工作上進，興趣畫畫，跟歲月靜好
差不多啊。
她年紀比你大，工作收入不如你，隨著歲月漸長，年
華老去，也會更不安，因為如果你離開她，你還能好
好的，所以會變成是她離不開你 ，這也許是她開始有
生小孩念頭的原因，有了孩子她可能覺得能有重心，
你也會比較不好離婚
兩個人對生活的期待不同 真想分開請早點說
習慣別人的無聊與不上進，看見美好的部分。我有點
躁進，工作/志工/三鐵/旅行/登山/日西文/煮飯，我
都很熱衷，相比之下我先生在沒去旅遊健行的日子非
常無趣，但平常我有女兒跟我過招。你可以把興趣延
伸到太太身上，或找新的嗜好，多讚美肯定他，她也
許會蛻變。
假設太太是台灣人 那就離吧..但如果太太是日本人你
還是再想想..他們的傳統文化對離婚沒比台灣寬容...
(預設你為她著想的情況= = 但想離終究是為自己就是)
感覺你只是找個理由想離吧
不愛了，還看不起老婆，那這麼多理由，年薪1500萬
日圓有很多嗎？哪來的優越感。
我沒有這個意思，這的確不是值得有優越感的收入，僅能求基本溫飽+一些休閒活動，我把這些資訊刪了以免失焦。 謝謝您的意見。
你學樂器畫畫運動跟上進有什麼關係？都是算興趣～休
閒
你老婆太乖了，捨不得花錢，她應該拿你的卡好好去刷
卡買東西、自己去旅遊才是～這樣就會被在乎了
我沒有說我很上進。。。我也說了我只是希望她有個項目是投注心力去做的，那個項目跟賺錢跟所謂進修扯不上關係都無所謂。 講白一點，我希望她有一件事情是她不需要我就可以樂在其中的。上面有提到她看劇也是興趣，但看劇對她而言比較是打發時間用的。 以上是我的想法，但我知道這個想法有很多盲點，所以我才要找諮商去聊聊這塊，看是我調整我的想法或是想辦法怎麼跟她一起培養一個共同有熱情的事情。 我並沒有說我「學習」所以對，她「很閒」所以不對。事情沒有那麼簡單。
把所有錢給老婆 淨身出戶 才是正確的吧
如果捨不得錢 那就撐到你死的那天 才是對的
把多數財產給他再提離婚吧，你耽誤她好多了
先以維持婚姻為目標進行，真的走不下去我會把日本跟台灣的房子都賣掉給她。
我希望你別再浪費她時間早點離婚 她這種個性 遇到願
意珍惜感激的會過得非常幸福 再不然置之死地而後生
也能找到新的人生出路 再怎樣都比你已經無心開始下
意識嫌棄來得好
有沒有一種可能，是你日常生活中有意無意透露出的優
越感和她不順利時的責難，讓她愈來愈不願意嘗試，覺
得反正都要被怪罪？
看過太多男性會這樣了，明明就沒做好，為什麼不能說
一下，之類的。
這不是可能，是發生過，她曾經有說過覺得被嫌棄，我當下跟她鄭重道歉。之後也會時刻武裝好避免有這樣的語氣或態度出現。
你可能辯解自己沒有那個意思，但今天經過思考打出來
的文章，都讓一些版友認為你看不起太太了，那，生活
中沒有太多思考就脫口而出的對話呢？
我同意您說的，所以我就盡量不說太多話，或隨時提醒自己有這樣的言語出現。 但對話就會變得不自然，這也會讓她感到輕蔑。
※ 編輯: JedLowrie (126.206.126.215 日本), 08/16/2024 20:57:47正面承認不簡單，這點值得肯定。
這樣的話，她儘量把事情交給你處理，是再合理不過的
決定。
你會覺得累、覺得她不夠獨立，理解；但同時她不想承
受被指責的風險，畢竟要挑毛病太容易了，（可能是根
據經驗）被怪罪的機率這麼高，不如不要出意見，這樣
的想法也是理所當然。
拿這篇給老婆看啊。跟他說他這樣導致你想分開怎麼辦
就是因為弱勢，沒要生小孩也願意放棄自我跟去日本
的個性，才會在乎你的“指教”，也才會如此退縮
人生為什麼一定要有目的，笑死
所以版友才會說你不懂感恩，這種是一體兩面
你受了她個性上的好處，又用同一個個性上的問題嫌
棄她
有個性的人，哪可能讓你有那麼多自由，結果你拿那
些自由得來的興趣反過來跟她比較
假設老婆從沒變過 為什麼婚前或婚後頭幾年沒想要分
開?表示其實你也接受甚至享受這種模式?你是不是遇到
有興趣的對象了?
你對太太的輕蔑跟責難已經到了必須時時提醒自己要武
裝要注意才能阻止自己不小心流露出來，甚至沒了這些
輕蔑跟責難後你連話都不會說，導致對話不自然，看完
我只覺得你到底有多看不起你太太？
「希望她有一件事情是她不需要我就可以樂在其中的
」到底為什麼會有這種要求？他看劇給你感覺很痛苦
很意興闌珊嗎？他跟你說他每天都很無聊嗎？還是你
覺得離婚沒有你他人生會從此失去色彩？
雖然很多人會罵你，可是我理解你耶
有些人就是喜歡胸無大志的過一生
可是有些人就是沒辦法接受，希望自己的身邊的人有上
進心、有目標
畢竟跟沒有內涵跟沒有靈魂的人相處，久了真的很空
虛。
我真心覺得沒有對錯，其實就是盈虧自負
你離婚了，可能找不到下一個更好的，也可能找得到下
一個更好的，可是有其他缺點
會罵他是因為他試圖掩飾這種看不上的心
但那又怎麼樣呢？你又沒有義務背負任何人的人生。如
果她也不想要改，你們就是走不下去而已呀。
當初沒發現另一半就是這種人嗎？
坦白講我覺得沒什麼好罵的。世人本來就會互相看不上
難道大家真的都很清高嗎？我其實不太相信耶。
如果能遇到真誠不評估你價值的人，是一種幸福，可是
如果遇到了我覺得也沒什麼好批判的。人往高處爬。
而且如果立場反過來，女生也會嫌棄男生不上進吧
那為什麼今天是女生自己對人生毫無追求，男生自己
有上進心，不能有期待呢？
因為他無法坦承面對啊
「希望她有一件事情是她不需要我就可以樂在其中的
」這是啥
而且上進心跟內涵靈魂也是兩碼事
趕快分吧 不要拖了
不過sk大說的也對。這事情沒有誰高誰低
我完全懂原Po想要什麼耶，有上進心的人會不斷地充
實自己的眼界，相處起來的品質完全不一樣。
有上進心的人會進步和持續成長，因為我遇過有靈魂和
沒有靈魂的人，所以我能夠理解這樣的感覺。
感覺就是膩了 不愛了
那麻煩有靈魂的人找上進的對象啊
糟糠妻 不可棄 不過你很上進所以你最對 你好棒 別人
配不上你
可以去找台灣心理諮商資訊網看看
我覺得你在這裡得不到太多有建設性的意見
骨子裏價值觀人生觀不同，真的沒辦法
華人心諮基金會。如果你預算夠多，或許也可直接找鄧
惠文醫生的臉書專頁，有專門電郵。
我覺得大多數人都能理解，但是不需要拐彎抹角，而
且靈魂內涵真的跟上進心兩碼事，怎麼叫做上進心可
是因人而異
看劇看電影明明也是一種興趣嗜好在原PO眼裡就不值
一提
旅遊難道不是提升眼界的一種方式？
一邊說沒有誰高誰低，一邊貶低人沒有內涵
必須時時武裝才能尊重對話應該就已經很難長久了，
但理智上又希望降低她的傷害還會刻意武裝，但其實
這樣你也很累也未必能堅持多久，對她只剩責任義務
又能撐多久呢，其實如果要離，那還好沒孩子，如果
沒確定要繼續，千萬別不小心有了孩子，這樣想離更
多顧忌
我是女生，很能理解你的感受。對於整天只會追劇、沒
有靈魂沒有內涵還覺得理所當然的人，打從心底覺得
噁心。就算是家庭主婦，一樣可以閱讀、學習做很多充
實自己的事，提升自己的內在、談吐，一個人有沒有
內涵與靈魂相處起來是完全不一樣的。人性本來就是慕
強的，夫妻任何一方在婚姻裡都該提升或維持自己的
價值，無論是外貌/性價值，經濟價值或情緒價值，只
用道德或契約來綑綁一輩子是不合理的
認識14年，這麼需要有內涵，一開始就先設定好條件不
就是不愛了又沒責任感才會狂挑毛病，我前男友就是這
行嗎？不要一邊說要求對方有內涵、提升自己，一邊享
受對方安逸帶來的好處，這麼高尚，根本不應該跟著女
樣也是浪費7年，你太太還再砸了7年婚姻時間進去，
生在一起啊！
直接講清楚不要再拖了
看你推文的補充 覺得太太已經有查覺到婚姻危機了
學樂器、畫畫是會增加多少內涵？增加的內涵是拿來假
裝愛老婆用的嗎？
建議直接攤牌吧 拖越久傷害越大
（我是女生人在日本）你可以離婚去追求更符合你期待
的對象，但你自己應該很清楚要找一個跟太太一樣專心
愛你且知足的對象在日本比台灣更難吧。
你太太如果不是這種個性會願意跟你去日本嗎 如果她
是積極充實自己的人早在台灣有放棄不了的事業走不開
雖然我前面說我老公對人生毫無興趣，但他是個很有自
信的人，錯誤的事情講出口也不會覺得丟臉的那種。反
而是我很怕丟臉怕出糗，所以我老公講話有時候會給我
一種優越感，也無法共情我的感受，所以我有陣子很痛
回樓樓上wa大 其實我可以理解原po 原po太太已經無法
苦，開始覺得他很爛，整天在家打遊戲，很愛說只要我
在身邊就好，但我想要的是一起出去玩，聊天分享今天
做了什麼，但他就是遊戲睡覺
提供他情緒價值了 這樣的愛即使再多也沒有價值
兩人價值觀差異太大 會越來越難走下去
其實也不用興趣相同只要會幫你叫救護車我覺得就很可
以，會處理緊急狀況就好惹
大概出軌了，現在想辦法能合理化分手
溝通過後他理解我的感受以後，我也放更多的心力在自
己身上，才慢慢放開害怕失敗出糗的狀況，理解這一點
關係都沒有，這中間花了2.3年，現在也還在調整自己
的心態，只能說對方的回饋重要，但自己的心態也有影
響
如果今天是老公這麼廢，打零工不煮飯整天打電動，
還叫老婆規劃旅行帶他出去玩，板上各位早就離婚了吧
！媳婦們不要這麼雙標好嗎
其他篇文的推論，他太太的薪資是有達到繳社會保險
的水平耶，這不只是打零工而已吧
覺得社會保險不是重點，而是那篇提到有沒有輕蔑的感
受，我老公就是這種人，他可能覺得在闡述事實，但對
性格退縮不自信的人，都在加深自己做不好的印象，看
原PO回文有這個狀況，那真的要改掉，希望不是外遇找
藉口就是了......
挖塞太太還要被貶低成沒靈魂沒內涵很噁心喔？
其實覺得會輕蔑就是不夠愛耶，夠愛反而會幫說話幫
找理由跟優點。不夠愛時→只會追劇不肯嘗試沒上進
心。夠愛→性格安定知足常樂給我歲月靜好的感覺
你這跟之前l88哥一樣症頭，改變自己是神改變別人是
神經病，反正你覺得配不上你就快分
如果真的是講話慣性輕蔑，應該是對周遭都一樣，不
是只針對某人
不過這篇情況比l88單純很多，畢竟沒有孩子要顧慮，
要分可以簡單很多
原PO不知道，但我老公是對誰都很機車，後來溝通調整
很久才有現在的狀態，當然也可以直接撒手不還，每個
人選擇不同
應該是 你老婆本身對家裡父母言聽計從 八成你岳父
岳母對你有評價 她沒幫你說話 然後你對於長輩的評語
又常常很介意 然後看起來你又過度鞭策自己對自己很
苛刻 真辛苦呢 不要說夫妻啦 工作、朋友、金錢、血
緣親戚也都會有這種問題 諮商可以選比較有經驗 離家
近 有證照的 祝你越來越好…
對誰都很機車那應該是他個性真的這樣
在這邊講太太沒靈魂沒內涵很廢的，能不能辭掉
現在工作去日本生活，學語言，跟打工有收入吧？
跨出舒適圈已經很厲害了，她回台灣馬上變成
中日文都會 國外生活過的編輯人才耶 長得年輕
個性溫順顧家 是有多差！沒有看人的眼光而已
旅遊那塊的腳色根本反了吧 把規劃的工作丟給本來就
對旅遊沒興趣的人 豈不成了徹底的苦差事
從回覆內容看 你每天都要提心吊膽害怕敲碎玻璃心
我兒子也在學音樂學畫畫，我怎麼感覺不出什麼
上進心，老實說就是老婆太溫順 你沒被嫌過
你就算離婚換一個交往 最後你還是會不愛新對象的
不確定愛不愛，要不要討論分居看看，分居一陣子，
看會不會彼此思念，只是她可能沒辦法負荷另找地方
租，可能要你先補貼，或是乾脆她先回台灣
養出了自大感，說你老婆被家人保護的太好
我才覺得你被老婆寵的太自以為了咧，看看被岳母
催生一下，你就不耐煩，想把離婚付諸行動
你以為有靈魂有熱情的女性，那麼好掌控嗎？
不愛就明講其實你也不欠她
岳母那個我覺得是因為說好了不生，但老婆好像動搖
，如果自己確定不想生但老婆開始想生，還不如趁此
下定決心離婚，其實說好了不生要不要也讓岳家知道
一下
三年前就想分開怎麼沒去日本前趁勢提出離婚？ 出國
發展是最好的藉口，還不是自己也知道在異鄉打拼不容
易想有個陪伴，現在利用完了就想把人踢開，還要各種
說詞美化自己貶低對方
出國前就想分開還把她帶出國，你真夠糟糕
其實你沒有自己想像的那麼優秀，你只是跟他在一起
覺得自己相對優越而已，當你有這種想法，建議你找出
自以爲優越的原因才能解決
先坦承你的想法為上策，也許當下很痛苦，但也許也是
刺激她改變的動力。加油，好好溝通。
沒愛了就好好處理分手，不要自欺欺人拖延垃圾時間。
超級自私 從來沒想過老婆犧牲放下台灣的一切跟著你
過去日本打拼 現在覺得自己發達了就看不起老婆 認為
她沒能力配不上你 又不想當離婚壞人 她真的是有夠倒
霉才會遇到你
學個樂器跟畫畫就自大起來，嫌棄老婆沒上進心？願意
拋下一切來日本從頭學日文，現在還可以在日本從事
文字工作，很優秀了吧…上面還有說人家老婆沒靈魂沒
內涵的，我不信你比他老婆優秀
另外你又嫌棄他什麼事都怕失敗，不敢嘗試，你要不要
先檢討自己講話是不是太靠北，態度是不是高高在上，
你要諮商的根本是你的脾氣跟個性問題吧…
真的要離婚起碼金錢上請好好補償她，她為你犧牲很多
，但是婚姻不是用來報恩的
在台灣當編輯去日本從事文字工作的太太被講成沒靈
魂沒內涵，還要別人教閱讀，真的好笑
原po勸你自己也要打開眼界開智慧，反思自己跟珍惜愛
你的人，不要學了這個那個就覺得有自己積極上進有
資格嫌棄別人，很糟糕的個性欸
規劃旅遊那部分，九成九就是因為原po出言嫌棄，甚至
出遊時擺臉色，認為行程無聊無意義，擺出一副”我是
配合你不然這裡我根本不想來”的態度，才導致女生連
規劃都不敢，怕讓大爺踩到雷又不爽了
老婆會有這種舉止，就是被罵到嫌到什麼事都不敢做了
，然後現在還被說很廢、不上進
我跟我前夫旅遊也不合 要找到他滿意的 還要出錢 三
催四請他大爺才願意出門 所以不合不要勉強了
結婚總有一方在犧牲 對方也覺得自己有付出 保持上進
也很重要 換成自己不上進 被對方丟下嫌棄也有可能的
原原po真的是各種秀優越欸，嘴上應承板友 樂器畫畫
也是普通興趣，實際上暗褒自己的興趣是能賺錢的，言
下之意還是嫌妻子的興趣是沒用沒意義的嘛。真是要吐
了，女方真可憐，每天跟這種人朝夕相處
就是個平淡無趣的女人 你膩了
你妻子真可憐，你應該要負責任一輩子
蠻可笑的，追個劇看個電影就成了沒有內涵沒有靈魂
了，這種自以為是才噁心
一般上班族學個畫畫唱歌算什麼上進心？更別說這種
自以為是根本只是附庸風雅，哪裡有內涵靈魂？
居然這麼多人批原po 厲害了我的媳婦版 我大開眼界
兩人收入差滿多的，各方面也都漸行漸遠，感覺你只
是覺得如果提離婚好像是壞人，但這種婚姻也很難再
撐，現在還沒有什麼引爆點(例如欣賞的女人)出現，
你已經對她無感，等到有的時候只會更想分開，而到
時她年紀又更大了
忽然覺得也蠻像分享慾的，但可能原PO的說話方式，會
讓老婆不願意多說，惡性循環就變成做事就怕引來你的
不耐
放生人家吧 不要拖到四五十對方找不到新的好對象
就單純你們個性不是很合，但這樣是怎麼交往十幾年的
啊…
感覺像是，年輕時交往時，條件可能是差不多的，甚
至男方是學生年紀就跟女方交往，但十幾年過去，男
方條件跟女方拉開了，也就影響到各方面價值觀了
所以這種犧牲自己成就對方職涯的事情還是很危險 犧
牲完被拉開了就被丟掉
可以理解原po為了隱藏個資所以模糊化薪資、夫婦各
自工作性質、日語能力等內容，但若原po 分身帳號在
其他板分享的生活與工作經驗為真，實在不能理解為
什麼會散發出這麼強烈的優越感。
也許太太的臉皮薄跟不願意嘗試是建立在被長期PUA自
己能力不足的狀態，也許你會不自覺自己說話酸人跟貶
低人，但第一次看你的文就覺得滿滿嫌棄太太的感覺，
日常要忍住這種心態跟太太相處我是覺得不可能，所以
說「太太想旅行卻不規劃」，有沒有可能是因為你不
喜歡旅行又愛嫌棄，太太不知道怎麼做你才會滿意，
乾脆請你厲害你規劃(？)至少旁人看起來你現在就是發
展好了想踢開另一半，不合要分開不是不行，但別再
用那種「對方不上進不如你」的心態去相處了，旁人
其實看得清清楚楚！
沒小孩一律建議離婚啦。
可憐，一個人的一生最精華的時候就這樣被你毀了，結
果你就想拍拍屁股走人，真噁心。你老婆也應得的，14
年還沒看清你。
無病聲吟，你自己想要追求的，就去追求啊，又不是說
另一伴全力阻擋你
溫柔的太太陪你出國打拼事業 有事業心的女性不見得
為什麼不說有事業心的女性也想出國打拚事業，而一直
要預設死守在台灣不出國？
你只是不愛了，不用美化自己有多麼上進
放棄台灣工作 你今日的成就你太太貢獻很多 如要分開
也要盡力補償太太 他的陪伴支持造就更好的你
哈哈哈哈
你心裡要尊重他 內心嫌棄 表情言語對方都會感受到
要是性別互換她會被罵爛
為了陪老公外派、追夢而放棄臺灣工作的女人趕快來
看這篇啊！
真噁心欸！早不說晚不說，都要等在日本都穩定了才想
講出來？把老婆當免費工具人嗎？還把自己放在道德制
高點上指責老婆不思進取。你真的是台灣人，詐騙手法
有夠一流
看完留言覺得被罵爛有點意外，你的點我覺得我都能
懂欸
就是價值觀不同，你也沒有精神出軌沒有對不起誰
其實就是你不愛了吧，想離婚的原因都是假的，只有想
離婚才是真的
五歲開始交往？還是認識十四年？
負心漢
不愛了就早點說 不用在這邊嘰嘰歪歪
你老婆被你浪費那麼多時間 你賠不起
你只是不想當壞人而已，人生這麼長，要碼你就承受這
罪名換得未來數十年的快樂，不然就像現在這樣下去
別廢話那麼多了，你就是小弟弟癢，想換個新鮮刺激
的肉體而己，其他都是騙人的理由。
找個可愛日本妹子不好嗎
緣份盡了就是這樣 你至少要讓她有心理準備
老哥人的價值不是只有賺錢能力或生產力而已 你可以
試著跳出框架看看
你蠻爛的 覽叫癢不必找一堆理由
如果原po那時找的對象就是有「上進心」的女生，那他
現在能不能順利在日本站穩腳跟還有待商榷咧。人家想
出國發展也未必要選日本滿足原po的需要
你就是玩膩了，過膩了。結案。
如果是我女兒，我會跟你說你不愛了就把它還給我，
當初我瞎了眼才答應他嫁給你
身為同樣是男性的我，對你我非常的唾棄
你老婆好倒霉遇到你這種咖，我老公跟我在一起19年
還是恩愛如昔，支持我學各種嗜好（含追劇），石頭越
挑越爛就是給你這種負心漢的祝福
男女互調的話我看風向又要反過來笑男方不思進取被拋
棄剛好自己的人生自己負責云云
文章通篇沒講到上進心，結果大家一直抓著打
樓上你確定沒有上進心？他修過文章
他現在文章內嫌棄老婆不幫貓狗洗澡，但貓狗是原po要
養的，他修文修掉了，這有什麼好怪老婆不幫忙？
有對象 想離就離 不要找一堆藉口 都在一起14年 你
會不知道另一半的個性？
可憐 自私
喔對了前年我們養17年貓兒子走掉傷心欲絕所以去年想
把牠生回而生小孩，我老公跟我說，他沒有特別喜歡小
孩，但因為我們共識下而且我想要，所以現在顧嬰各
種累他擔了很多就是為了疼我，他希望我開心快樂就好
，對比你這種自私偽君子，我只能說眼光很重要
to某Eva,有上進心的女生要出國發展還不一定瞧得上日
本咧
直接說清楚你不愛她了，不要找一堆理由，不然她會以
為改掉了就沒事
你很自私
拖時間最差 而且都只是藉口
我的興趣才有價值 你的興趣只是耍廢
自己的興趣也沒多上進啊？？！
你就不愛了 說那麼多都枉然啦
結婚那麼多年不把老婆轉化為家人角色，到底結來幹嘛
只是想找個人陪就好無需結婚啊
不結婚的話對方父母會同意自己女兒被無條件騙去日
本，無條件當男方後盾，被男方吃乾抹淨？
去跟他說 我們不是你老婆
你說她原生家庭造成她個性消極，但你當初愛上她的優
點不也是她原生家庭寵她所養出來的嗎
※ 編輯: JedLowrie (126.206.126.215 日本), 08/17/2024 11:51:47
還有如果你過去常在談話中無形的看不
起她及嫌棄她，那都是在扼殺她的性格
會願意跟老公北上及到日本工作的女人，我不覺得原本
個性會是軟爛的
平淡而已 從愛人變家人
上不上進，就是幹話假議題。兩人生活過得去，老婆
也有工作，上不上進是用什麼衡量？用薪水衡量還是
工作內容衡量？
家人朋友都不會這樣殘忍對待，簡單就是人品有問題
早就不喜歡對方，還把人家拉到日本，害人中斷職涯
原po來日本前就有這個念頭，代表3年前就覺得老婆不
上進，但看到老婆來日本後從零開始學日語到現在可以
正常上班融入日本生活，竟然還保持著原本的嫌棄想法
，其實問題出在自己身上，就是不知感恩跟自私。
自私、偽善，還想裝自己是好人
呃...你沒有你自己想的那麼特別 可能要過幾年你才會
後悔今天的決定
不管原波是怎樣的人，最新的做法也只是拖延彼此而已
。捫心自問在沒有小孩的狀況下，原波還願意跟太太一
起相處40年到60年嗎？相信這趟旅行會給出答案。祝
福你們。
有收入真的好重要喔 這樣閒暇之餘學個樂器畫畫就是
上進 蓋高尚
編輯收入不是因為個資是因為發現容易模糊焦點吧，
男方收入高女方相當多被質疑幹嘛提收入
沒有要生，就不要硬要說服對方，害人配合你，斷了
她生子的路
您誠實面對自己吧 是不是精神外遇了 不然她的個性
和一切都是配合你走到現在 你把她養成寵物 卻嫌寵
物不上進？她配合你到異國耶？那當初你幹嘛不自己
一個人去日本？明顯就是你當初需要有人陪你去 現在
不需要了
辛苦你了,願意為弱勢的另一半妥協,相當了不起
老實說性別對換我會覺得不行，假如是男方配合女方
赴日，交往結婚多年，一開始一起念語言學校，後來
男方不願繼續念，在家追劇，之後女方靠關係給男方
找到份工作，女方收入高很多負擔房貸跟成為主要經
濟來源也分擔一半家事，男方很關心她很愛她但女方
打扮唱歌一下會質疑有問題，原本說好不生小孩，結
果男方好像動搖想生，婆婆也在催生，我會覺得你們
趁沒孩子快離吧你值得更好的男人
真想離就把財產分一半給她 不要虧待她這麼多年的付
出
希望您能真的認真調整自己的想法，太太付出很多的
真想離就財產分一半給她+1
，真的對不起他。要是真的要分，至少要一半財產給
她
主要在人品不行 還沒赴日前就想離婚但隱藏 現在用
不上進當理由想甩掉對方 不管什麼性別人品都差
哇！有檢討，有改變，給你一個讚！
佩服你能改變自己的想法～祝福你們幸福
嘴巴講講的啦 真捨得分財產早就離了
希望你們順利解決
這種自私的人，離婚不會想分財產的。所以一直貶低
對方，合理化自己的行為，對方不配分他努力的成果
。
有檢討改進，推回來
從住鄉下搬到台北，又到日本，還學了本來沒學的語言
到日本也只能打工，本來父母應該會希望她作公教吧
她為了你付出人生做精華的時光，結果你只是肯定
她有嘗試突破舒適圈，這需要很大的努力和勇氣好嗎
男女對調也是一樣，配偶只有工作簽男方找不到
什麼正式的工作，所以願意跟著太太去的想必不多
放棄跟著過去 工作受限 太太再來嫌，一樣很糟無誤
你爛在拖延太久了，不愛了又浪費對方那麼久的時間
明眼人都看得出來啦 要離就乖乖分財產
其實就只是不愛了，想分開就跟對方談看看呀
財產該分的分一分，換自由
繼美國版的太太不上進後，換日本版…
美國版那個在家裡要帶小小孩，帶小小孩很辛苦
不是啊,原來有些回應裡那些父權噓文,主要重點都在於
一半財產啊wwwww
我認為可以理解你，不管最後離不離婚，都是人生一
個經驗，我認為沒有對錯，祝福你
國外的太太們真倒楣 真心換絕情
說真的，為什麼看電影看劇叫沒上進？唱歌玩樂器叫
上進？好的電影和劇看的懂，也是另一種體驗人生，
這個都不懂的，就不要吹什麼有沒有靈魂了
電影，戲劇，旅遊都不懂的，然後捧自己喜愛的唱歌
玩樂器，然後吹自己上進，也只是附庸風雅之徒，因
為其實內心根本沒有藝術的靈魂。
沒天生藝術靈魂的人，玩唱歌玩樂器，也就跟一般人
一樣，就是休閒娛樂，實在沒資格批評別人的休閒娛
樂
這種性格交往時就會知道了
跟我當初離開婚姻的理由很像，對方也是這樣的個性，
但對方工作很認真，只是除了工作外生活上完全沒有任
何追求
所以可以理解你兩個人的生活價值觀不太一樣想分開的
想法，沒有對錯，對方也曾經覺得為什麼我當初喜歡的
就是穩定個性的他，最後卻不愛了，也並沒有出現第三
者，但進入長久關係確實是會發現這並不是自己所追求
的，或者說並不是自己本質喜歡的另一半樣貌，也許有
可能是年輕時社會價值觀認為穩定個性是好的，所以當
時會被這樣的特質吸引，到有一定年紀（我自己也差不
多是30左右出現這個念頭）開始思考是不是要這樣過一
我看下來覺得是你們原本的個性、生活方式就差蠻多
的，你比較活躍，她安於現狀；會跟你去日本生活是
最大的冒險了，但日子久了生活穩定、就回歸她的本
性而已。要改變她很困難，一輩子還很長，不行就好好
說清楚分開，才有機會找到志同道合的人。
我能理解你的想法，尤其你們在一起太久了，又沒跟別
人交往過，沒有孩子沒有羈絆，開始思考彼此到底是否
是靈魂伴侶我覺得還蠻正常的…只是你已經結婚了，就
是多了責任，關係還是先修補試試看，諮商是很好的
方式，了解自己真正要什麼
通常男方想離婚的理由應該...
覺得是太年輕交往，20歲找對象的標準跟30歲出了社
會有了閱歷之後的往往不會一樣，可也結婚了也沒什
麼引爆點就變成這樣拖著
越看越覺你很噁心，既然去日本前就想離婚，當時就
應該開誠佈公跟對方說清楚，結果拐人去了、她陪你
渡過一開始的挑戰，現在事業有成就想甩掉糟糠妻，真
是讓人噁心！
你太太才不是什麼沒上進心、過度依賴你、沒內涵的人
，是因為你已經把她的利用價值榨乾想甩開對方了，才
故意貶低亂安罪名，噁心！
當初就不該在一起 誤了對方青春
上一次身邊朋友遇到這樣的理由伯也是堅持沒外遇，
結果最後還不是抓到了，套子都買了好幾盒還在說沒
沒有孩子就離吧，不要破壞她的歲月靜好就好
你已經不愛她了嗎？
感覺你跟妳老婆就是完全不同個性的人，一個積極一
個消極，沒有誰對誰錯，就看能不能磨合。
若兩人都堅持不配合對方，或許離開才是最好的選擇。
（生小孩會更慘）
啊你就覺得自己值得更好的，所以才對太太開始各種
嫌棄，還包裝成不想耽誤她生子。這種行為就跟明明
是自己想分手，卻跟對方說『我配不上你』一樣虛偽
沒什麼好諮商的，回去攤牌離婚
她很適合生小孩當媽媽，但你們不生，你自然會覺得她
沒貢獻，也確實如此，看在賺錢主力的人眼裡，說難聽
點就會看不起她在啃老或躺平或當公主，但如果你們有
小孩，她專心照顧小孩，你的感覺或許就會不同
如果另一半瞧不起我，我又收入不高的話，我不會想
把錢花在學才藝上，而是存起來當退休金
你不要耽誤人家人生啦！女生壽命比你長很多，想害人
家孤獨死？
沒要生小孩可以先不必去登記，這樣離婚也不會太麻煩
怎麼一堆過時父權觀念在檢討原Po,老年孤獨問題男女
都會有好嗎
其實就蠻標準那種太太當家庭主婦的悲劇，尤其你們還
有一個最大問題是沒小孩，導致在外工作的這一方會更
覺得另一方對家庭貢獻度低、對自己生活沒有幫助
這種情境(一人主外一人主內)的最大通病經常就是到後
面無話可聊，能做的就是找一些共同的事情做，像你太
太提議的旅行就是一種方式，可以嘗試你帶著太太一起
規劃(講白就是教她做)，之後再慢慢放手讓她自己處理
這麼好的老婆 不懂得珍惜
顧家脾氣好不亂花錢不愛在外面鬼混處處配合你還去工
作，要是再加上不得了的上進心，你太太應該就不會跟
你結婚囉，別自視甚高了
你老婆已經是天使了，你離了保證會後悔
推文真的奇文共賞 性別交換就被說沒上進心勸離
所謂的「顧家」是不煮飯不打掃（都老公做）只會洗碗
晾衣，整天追劇，想旅行也叫老公出錢出力規劃安排，
雜事都叫老公做，這樣叫「顧家」喔
什麼都一句「你比較厲害你來做」無限擺爛耍廢，家庭
產值極低，不懂是哪裡好
推 focusjj101 媳婦版好意思叫男方養軟爛一輩子
離婚改娶櫻花妹嗎
老實跟她說你看不起她吧，給她一個離開你的機會。
這樣隱瞞不講把人當安穩伴侶關係中的備胎或保險蠻不
公平的。你可以找一個跟你一樣的人，然後到時候歡喜
迎接女方對你嫌東嫌西。如果自身有承認欲求的課題自
己一個人去諮商吧。
你在bar唱歌然後有女生約你然後你"只會"參加多人團
體聚會一個月一兩次喔？聚會有沒有帶太太啊？
很久以前有一個案例，台灣女生跟外國先生結婚，先生
玩音樂很多女生約，後來變心跟別人要跟台灣女生離婚
，台灣女生自殺身亡。我勸你每次去唱歌還有跟那些女
的吃飯都帶著太太吧。
你既然那麼懂，不會不知道音樂圈很自由奔放吧？誘惑
太多了，我認識一個男的只是從事表演場所經營管理而
已就超級旺盛大桃花了，以前帶朋友去看表演還看到主
場對她當眾放電咧。你就算沒怎樣，你太太還是有點倒
楣有你這種先生有這種興趣。你就離婚吧，你配不上這
種安穩生活的人，你比較適合跟愛玩的女生配一對，每
天感情生活都是連續劇雲霄飛車喔。
主場=>主唱 打錯
太太太軟爛 你也被依賴到累了
老實說你就是寵壞老婆了，出國一個月也不會改變什
麼，不好好溝通回來後她還是一樣只會擺爛，終究是會
離婚的
其實想靠老公也不是不行，但至少有自知之明把老公服
侍得好好的，提供情緒價值主婦工作做好，讓老公感
受到老婆的家庭價值，不然只靠愛以為是能走多久，
不要再推給什麼「不愛了」
哇 要多上進啊 你去選議員算了 就是普通台男 自以爲
身價高喔
所以啊，連普通台男都受不了這種老婆了
到底為什麼不承認女方家庭產值極低低到男方想離婚
自私的男方+過度犧牲的女方，導致男方無限自我膨脹
只能說太太真的很倒楣
你根本很普通，這樣也能有優越感真的笑死
推文說不去登記那就等於沒結婚啊，幹嘛還要離婚，
直接分手就好
X
我鄭重推薦你一個人幫你忙 就是我們的陽明E哥 他自稱最會判斷女人到底愛不愛他的那個男人 而且他還是談判高手 一個月薪水二十幾萬 但贍養費不到二萬 最低薪資都還不到![Re: [求助] 沒爭吵但考慮分開（求諮商推薦）](https://i.ytimg.com/vi/DPxRLi0p2PI/maxresdefault.jpg "Re: [求助] 沒爭吵但考慮分開（求諮商推薦）")
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交 : 目前在日本工作，養一貓一狗。 : 生活及經濟型態： : 目前我是主要家裡經濟來源，年收稅前約1500萬日元，普通上班族正常上下班，偶爾遠 端6
一個人前進，一個人駐足，只會越來越遠 賺這麼多很棒 老婆想上課，錢一定是你出，你也必然說樂於出錢，可是要跟你申請學費嗎？要經過審核課 程內容與CP值嗎？ 不是沒錢，是沒有自由運用的錢14
如果有錯就當作整篇廢話 我的未婚妻也是這樣的人 您太太以下簡稱她 優點跟缺點是一體兩面，要看您是想看什麼面向的，她的這些優點都來自於她就是一個沒有 慾望的人，我猜從小就被教導乖乖的不要犯錯，扼殺她對事物的好奇心，所以造就她成為了爆
同樣身為配合先生移居日本,從零開始的妻子, 希望能給你一點身為妻子角度的想法供參考. 以下文長,精簡版摘要如下: 既然你都已經想了三年了,什麼結論都沒有想出來, 諮商也好,聽版友的意見也好,都只是在拖延最後做決定的那個瞬間13
提供一些自己的想法，雖然不知道原po是否還有想要修復與太太的關係，還是只是想釐清 自己想離婚的想法 看你描述太太對於事情的反應，看得出來她對於自己的自信心不高 不想規劃行程，因為"怕"你覺得無聊，"怕"踩雷，"你是不是嫌棄我" 想減肥太太的反應卻是"突然在意的男生都怪怪的" (原諒我不記得原文)98
更新： 「沒爭吵但考慮分開」是我今天回文的主因。大家認識的家庭裡，有多少夫妻是無話不談的 ？ 我們的伴侶，是這一生聽我們說最多話的人，即便是婚後，也永遠有必要持續調整談話的內 容與品質。沒有爭吵，不代表沒有問題，可能是不想衝突，像我先生或原po這樣，獨自累積![Re: [求助] 沒爭吵但考慮分開（求諮商推薦）](https://i.imgur.com/Ikz5QUOb.jpeg "Re: [求助] 沒爭吵但考慮分開（求諮商推薦）")
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違反板規，已聯繫板主自請處分，造成紛擾很抱歉。 --![Re: [求助] 沒爭吵但考慮分開（求諮商推薦）](https://i.imgur.com/w8a6vU1b.jpeg "Re: [求助] 沒爭吵但考慮分開（求諮商推薦）")
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[閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 ======================= 是否同意記者抄文：NO 太太說我身在福中不知福 我上輩子應該救了全宇宙 我想說讓大家當頭棒喝一下 是不是真的身在福中不知福 家庭組成: 一家三口 沒有後援 我與太太都是40歲左右 小孩五歲![[閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行](https://i.imgur.com/8HmM84Bb.jpg "[閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行")
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Re: [求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處本文請新聞媒體不要轉載，非常感謝。 婚姻版的大家好， 嗨，我就是被原po aka我太太跟版友們罵得臭頭的另外一半，謝謝友人告知讓我知道這裡 正發生激烈的爭辯且事主是我，版友們的指責我都會虛心受教，謝謝各位的誠摯建議，太 太對過去幾年的記憶皆屬實。![Re: [求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處](https://i.imgur.com/SY7mSeyb.jpg "Re: [求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處")
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[心情] 婚後才開始的遠距離生活1. 對婚姻關係的心情抒發。 2. 雖為心情抒發，但仍須接受板友公評。 3. 若為正向心情分享，可考慮使用[閃光]或[閒聊]分類。 和是顏色控制碼，請不要刪掉他們！ ===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 =======================爆
責任分配是否同意記者抄文 : NO 我目前35歲，太太小我8歲 目前有一個即將2歲的小孩 也就是她畢業後工作沒多久我們就結婚生子 小孩出生後她自己在家帶小孩
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Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持我是原po的先生,我一直在想為什麼我太太的朋友聽了她描述我的狀況就說我是個爛人 我也覺得我們是不是應該婚姻諮商,因為我真的不知道要改善的地方是什麼 大概寫一下我這邊的看法,不是抱怨而是希望能得到版友客觀給我 建議我要怎麼做? 1.金錢部分: 比例部分是談好的,有提到的調整比例是當我太太在跟我吵什麼![Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持](https://img.youtube.com/vi/dpHVe4YeaSY/mqdefault.jpg "Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持")
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[求助] 請問各家庭先生&太太工作分配先說明一下背景： 家庭成員3人，先生、太太、小孩(小二） 房子自住（先生名下）約1500萬，先生全額負擔(頭期&貸款)， 太太娘家出30萬補貼裝潢費。 先生有工作，負擔房貸、家庭生活費與小孩各種費用支出，但太太健保費、爆
[求助] 該怎麼維持下去（已有想法）※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※ ===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 ======================= 是否同意記者抄文：NO 目前遇到下面2個問題: 1.金錢觀念:爆
[求助] 太太說我是一個好爸爸，但不是一個好老公是否同意記者抄文：NO 文筆較差，請多包涵... 交往七年，結婚八年，小孩兩隻8歲、5歲(目前都已上學)， 太太是一位辛苦的家管，因為雙方家中皆無長輩可幫忙帶小孩， 平常會騎車帶著兩隻小孩上各種補習課程，風雨無阻。![[求助] 太太說我是一個好爸爸，但不是一個好老公](https://img.youtube.com/vi/Gs0tNNaQakk/mqdefault.jpg "[求助] 太太說我是一個好爸爸，但不是一個好老公")
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Re: [求助] 性生活不協調我也想求助各位 我跟太太同年,交往7年結婚 交往期間因太太家裡小孩都是女生加上管得嚴 所以都沒在外面過夜過,加上太太覺得性行為是要跟走一輩子的人一起發生的事情 於是我都尊重她,結婚後才真正有了第一次 (我與我太太都是對方的第一任)![Re: [求助] 性生活不協調](https://static.typecdn.com/17ddaeb0-3674-4402-a586-611a172bdd4f/2HAHy0jdyjzX3h3yeXVht4yBNe6___1920-1200_-2_1_.jpg "Re: [求助] 性生活不協調")
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[求助] 一個人的精神外遇是否同意記者抄文：/NO 背景說明：我跟太太交往五年結婚十年，因為我不想生小孩，所以沒生。最近相處遇到瓶 頸過不去，想上來問問大家的建議。 以下文長 我和太太有一位共同女性友人，以下稱她為C，過去在跟太太交往前我曾經跟C告白並沒有![[求助] 一個人的精神外遇](https://i.imgur.com/VqZ2iyyb.jpg "[求助] 一個人的精神外遇")
![[心情] 婚後才開始的遠距離生活](https://i.imgur.com/f5eJulCb.jpg01/25 "[心情] 婚後才開始的遠距離生活")