Re: [求助] 沒爭吵但考慮分開(求諮商推薦)
提供一些自己的想法,雖然不知道原po是否還有想要修復與太太的關係,還是只是想釐清自己想離婚的想法
看你描述太太對於事情的反應,看得出來她對於自己的自信心不高
不想規劃行程,因為"怕"你覺得無聊,"怕"踩雷,"你是不是嫌棄我"
想減肥太太的反應卻是"突然在意的男生都怪怪的" (原諒我不記得原文)
我覺得她是有意識到現在你們兩個之間成就的差距的,也對於你們兩個之間的關係有不安感
你可能很少口頭肯定讚美太太,反而可能不知不覺透露出你覺得她很沒用的氣息
雖然沒有明說,但人的溝通70%不是透過語言的,你的表情,口氣,肢體動作都可能透露出不耐煩或不滿
來到一個全新語言全新地方,還不是自己主動想來的地方生活,依照個人不同,適應時間不一
雖然這個打工是原po幫忙找的,但對於太太能堅持下來沒有做2天就說不做了(應該不是才剛開始吧? XD),原po還是多少需要多給點肯定的
我自己的個性跟原po太太有點像,學語言並沒有很積極,想當初我花了可能4年的時間才能與當地人基本溝通 (能聽懂聊天的程度)
原po太太能在3年內就能打工我是覺得不錯了
很多到國外的太太,長輩們可能10年都學不好當地語言
如果你還想跟太太走下去,想增加對方的自信心
可以去找一下雙方的愛情語言
我自己是言語上的讚美跟對方的付出會讓我覺得對方在乎我
我跟我先生的愛情語言很相像,我們都很喜歡讚美,即便當天老公做了讓我不開心的事,在溝通完之後,睡前不忘向對方表達今天的感謝
"謝謝老公今天把家裡收拾乾淨","謝謝老婆今天煮的晚餐" 等等
我相信言語有力量在,有時雖然不開心,但用開心的語氣說出對方的優點,講著講著好像也沒那麼氣了
不要忘了當初為什麼喜歡上這個人
另一個增加信心的方式就是"我也做得到",跟"有人需要我"
我認為撒嬌不是女生的專長,適時地表達對另外一半的需求,讓對方覺得原來你也需要我,是比較健康的關係啦
與其說"妳為什麼不嘗試看看?",不如說"我想要和妳一起做"
設計對白:
先生:"最新有新開的畫畫課耶,要不要一起去?"
太太:"蛤~畫畫那麼難,我不會"
先生:"可是我們很久沒有一起做事了,我很想要我們一起上課,一起畫一幅畫"
太太:"可是我畫得很爛"
先生:"藝術哪有爛不爛,連個香蕉皮都可以當成名作了,重要的是我們一起相處的時光"
根據太太的個性,可以自行調整
以上都是有想要修復關係的建議啦
對我自己個人是蠻有用的給你參考
說老實話太太的個性一直都是這樣的話,當初就不應該結婚,要去日本的時候就該分開了畢竟連她還在台灣時原po就已經覺得太太"不上進"了
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其實原文完全沒提到上進,後來覺得應該是想跟女生有
生活上的分享慾,看原原Po自己有提到這個問題了,就
希望是真的有心修復
推這篇。應該是身處異地距離太近、加上現在生活算安
定下來了,原本就有的念頭更強烈,那種厭倦感一有就
很難放下。原PO最不應該的是浪費了這三年、沒有對自
己跟太太誠實、給雙方調整的機會與時間,讓這段關係
一直惡化,太太一定有所感受,我覺得是這部分讓人感
慨。
他在日本生活久了文章都變得很隱晦,但社會打滾久
的人都馬看的出他意思就老婆配不上他,有心修復早
就去找太太,來這邊找鬼拿藥單唷?
有心的話明明可以一起規劃旅遊行程,盡情討論分享
交流的契機早就等在那裡
他才沒心修復,可以學習才藝可以跟朋友玩,卻連帶
太太出去走走都嫌無聊麻煩,還扯什麼要太太規劃,出
去玩如果有心,拎個包就能馬上走了,鬼扯什麼規劃,
說話東繞西拐,說得好聽希望太太快點去發展自己的
興趣和重心,實則是希望太太轉移注意力後自己能無痛
離婚,最好太太出軌或犯錯,好讓自己能順理成章離開
,他說再多都只是想掩飾自己是婚姻中唯一的背叛者
推這篇~有愛真的會做這些~但其實他就不愛了,就算
太太做到他的期望,他還是會提出更多要求
嫌棄糟糠之妻啊~覺得要全部淨身出戶,不止房子
其實總結一句話:能不能共患難看老婆,能不能共富
貴看老公。他老婆共患難了,現在他不想共富貴
推一下
什麼事情都要自己做的時候,誰不能有怨言啊,而且我
說的分享慾交流是雙方都有遇到的事情可聊,而不是單
方面輸出,對方的反應也很重要。只是感覺男方講話不
自知輕重,所以讓老婆沒了分享慾,跟什麼有心就會XX
X差很多,問題點完全不一樣
會直接借上進議題發揮 大家就差不多知道意思就好= =
官話當然是早放對方選擇多...但台日出社會久都一樣
差在假掰表達的程度有差 台灣還是比較能接受隨便點
純推pochi 大的大實話,男方有心要做,明明就有一
堆可以做的選項,但他選擇用漂亮的話來包裝想離婚
的意圖,根本沒有努力過
連話都不跟太太好好說、也不肯溝通,他肯做的大概只
有離婚了
學不會語言又沒差,根本不想學......根本就不想跟人
家講話(茶
就是個浪費人家時間又不想被當壞人的王八蛋沒什麼好
講的
旅遊是女方要的 還不規劃喔 媳婦版自打臉耶 誰要的
誰去做
推你認真,還幫原原po設計情境
推"在日本生活久了文章都變得很隱晦"XD 說出了我讀
原po文章時感到的違和感 才去日本三年就可以深化到
這種程度嗎?
推隱晦
爆
首Po最後更新: 謝謝大家回應,思考了一個晚上我覺得錯是在我陷在自己的框架想事情。 優越感跟輕蔑都是我一直散發但不自知,無形中傷害她讓她越來越不敢行動。 但就像大部分板友說的,我那些自以為是的地方其實都是很普通很微不足道的。 早上跟太太溝通過決定先休假一個月跟太太出國散心,國家給她決定行程我安排選項讓她X
我鄭重推薦你一個人幫你忙 就是我們的陽明E哥 他自稱最會判斷女人到底愛不愛他的那個男人 而且他還是談判高手 一個月薪水二十幾萬 但贍養費不到二萬 最低薪資都還不到2
交 : 目前在日本工作,養一貓一狗。 : 生活及經濟型態: : 目前我是主要家裡經濟來源,年收稅前約1500萬日元,普通上班族正常上下班,偶爾遠 端6
一個人前進,一個人駐足,只會越來越遠 賺這麼多很棒 老婆想上課,錢一定是你出,你也必然說樂於出錢,可是要跟你申請學費嗎?要經過審核課 程內容與CP值嗎? 不是沒錢,是沒有自由運用的錢14
如果有錯就當作整篇廢話 我的未婚妻也是這樣的人 您太太以下簡稱她 優點跟缺點是一體兩面,要看您是想看什麼面向的,她的這些優點都來自於她就是一個沒有 慾望的人,我猜從小就被教導乖乖的不要犯錯,扼殺她對事物的好奇心,所以造就她成為了爆
同樣身為配合先生移居日本,從零開始的妻子, 希望能給你一點身為妻子角度的想法供參考. 以下文長,精簡版摘要如下: 既然你都已經想了三年了,什麼結論都沒有想出來, 諮商也好,聽版友的意見也好,都只是在拖延最後做決定的那個瞬間98
更新: 「沒爭吵但考慮分開」是我今天回文的主因。大家認識的家庭裡,有多少夫妻是無話不談的 ? 我們的伴侶,是這一生聽我們說最多話的人,即便是婚後,也永遠有必要持續調整談話的內 容與品質。沒有爭吵,不代表沒有問題,可能是不想衝突,像我先生或原po這樣,獨自累積1
違反板規,已聯繫板主自請處分,造成紛擾很抱歉。 --
爆
[求助] 是代溝還是溝通困難??我與老婆相差七歲 我結婚到現在我還是摸不到她的點 (以下內容可能比較偏我自己方面的觀點) 我太太個性喜歡熱鬧 偏偏我家打從我出生到現在爆
Re: [求助] 該如何與愛開玩笑的先生溝通或釋懷?本來想靜靜的看完這一系列的文即可,但看到其它回文後,為了怕有太多似是而非的 論點冒出而使原po錯亂,所以我還是選擇回應,希望可以幫到原po。 1.比較: 依原po列出先生的各句言語表達,我看到一個共同點,就是【比較】,先生藉由拿自己 和太太比較、貶低太太的過程,突顯了內心的需求—優越感。爆
Re: [求助] 性生活不協調我也想求助各位 我跟太太同年,交往7年結婚 交往期間因太太家裡小孩都是女生加上管得嚴 所以都沒在外面過夜過,加上太太覺得性行為是要跟走一輩子的人一起發生的事情 於是我都尊重她,結婚後才真正有了第一次 (我與我太太都是對方的第一任)58
Re: [心情] 謝謝大家(關於伴侶諮商)現在才看到這篇文,我想針對伴侶諮商的部份,說明回覆一下: : 果然跟他說的一樣,談開了真的對兩人沒什麼幫助。 談開了,不是沒幫助,而是要看兩人怎麼談。 : 然後他不會跟我去諮商,因為他不相信諮商,就像他不相信任何宗教或是怪力亂神的事情 : 。他表示:「跟一個陌生人講真心話會有什麼幫助?我為什麼要跟一個陌生人講真心話?17
Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持夫妻相處瑣事真的很多,也很容易因為小事不合磨損感情 這位先生自覺自己做了很多 但我看起來大部分都是用錢解決問題 但我想太太想要的是一種「理解」 你能理解她覺得東西太貴、你能理解她陪你出席朋友聚會、去婆家11
Re: [心情] 工作跟婚姻的抉擇補充: 是說為什麼版友一上來就都質疑太太語言能力不好、社交能力差 還是一樣,如果太太真的就是廢物老婆還可以嫁一個年薪50萬鎂 那一定很正、胸部一定很大 再不然就是原PO是靠太太拿綠卡的12
Re: [求助] 家族旅遊問題陪岳家已經做好做滿, 所以當原PO要家族旅遊時, 女方明知自己的日期卡到但還是回答原PO, 原PO可自行前往. : 中間我沒有跟她說我要去 : 她就有點不開心9
Re: [求助] 先生工時過長 我是工作的備胎?覺得原po先生可考慮改變一下工作型態 有本老書叫愛之語,裡面提到每個人須要的事物(「愛的語言」)不一樣 書中把愛的語言分成五種: 肯定言語、服務行動、真心禮物、精心時刻、身體接觸 原po先生感覺是拚命賺錢,轉成物質給太太,應該是上述的禮物- 我想要肯定原PO一直努力想要讓這個家變好,讓太太舒服與開心的用心 只是說話太美式,跟太太說話有太多委婉客套的廢話,大家覺得太囉唆 但這只是程度上的拿捏而已,太委婉客套不行,太直接當然也不行 我覺得這是原PO第一個需要調適的地方 把溝通的重點放在態度與內容