Re: [求助] 如何調適雙薪無後援養小孩的坐牢感

※ 引述《jeje27272003 ( . )( . )》之銘言：
: 是否同意記者抄文： NO
: 我是先生 32y 太太 35y
: 去年生下一個女兒，現在1歲3個月
: 因為太太一直都是很不希望生小孩的，所以在懷孕期間為了安撫太太
: 我承諾是由我擔起主要照顧人
: 但我們還是很早大概4個月大就送去托嬰了，畢竟我們還是需要兩份薪水才能活

現在你應該知道已經學會兩件事

一、「衡量利弊」和「人生規劃」

簡單來說就是做任何事都要評估

「目的性」、「可行性」、「適切性」

1.生小孩的目的是什麼？（目的性）

2.小孩是否有足夠財力、心力去養育（可行性）

3.生小孩的目的，只能以「生小孩」達成嗎？

這是適切性，也是很多人比較容易忽略的點

也就是「隱性需求」

二、不要想改變別人，不要認為時間是萬靈丹

: 我的平常作息：
: 7:00起床我準備去托嬰的包包
: 7:30送去托嬰，回家梳洗後準備上班
: 16:30離開公司準備去托嬰接小孩
: 17:30接回家，接下來就是陪小孩、餵晚餐、直到21:00洗澡準備哄睡
: 小孩睡了之後然後洗奶瓶、洗碗、洗衣服、遠端補做工作，或是划幹片
: 23:00左右去陪睡，但小孩到現在半夜還是會哭討奶，睡眠品質基本很差
: 以上這些事情不是全部都我做，太太也會分著做，但8成都還是我
: 雖然我們對家事分工吵過很多次架但最近是找到平衡，比較少吵了
: 就這樣過了一整年上班狗幹，回家繼續上班到九點的生活
: 我非常適應不良
: 除了沒有自己的時間之外
: 想提升自己也沒時間，就算閒下來了也只想好好睡個好覺

你在生小孩前應該有先詢問不少朋友的經驗吧

生小孩後你的人生就不會是自己的

你多了不少責任，人生開始要學會以家庭為重

不是要你放棄自我那麼極端

只是你會在過程中漸漸的重新取得平衡

家事分工是月經題了

老實說就是夫妻雙方能做就做

挑自己喜歡、擅長、成本較小的家事分工

行有餘力再去把彼此還沒剩下的完成

對方累了給點體諒，不要計較付出的去協助

累了就跟對方說需要休息，請對方協助

說實話這應該是家事分工

成本最低效益最大的方式

前提是你們心態要足夠成熟、關係要足夠緊密

夫妻都要有能成為彼此「職務代理人」的能力

才是最佳解

: 假日就是配合太太的社交行動，不是回娘家就是去跟有小孩的同事社交
: 現在我最期待的就是，在回太太娘家的時候，岳父岳母真的很罩，可以晚上陪睡+帶整天
: 我可以睡到自然醒跟睡午覺

不要太依賴他人，人家也有人家的生活要過

很罩不代表他們付出的心力比較少

有一天他們也會老，也會累

這時可能會開始對你在娘家的「耍廢」說話

: 工作方面，因為有跟公司明確表達我是小孩主要照顧者
: 公司也很體諒不會安排太重要的任務，想當然代價就是升職加薪的機會也就沒了

其實要工作同事、上司配合你的家庭

我個人覺得有點奇怪

如果上司要我幫忙同事因為家庭因素

我個人會覺得他應該另外找一個適合他的工作

如果是臨時請假的我都很樂意幫忙

畢竟幫忙是「救急不救窮」

但公司願意協助你，你也願意犧牲機會

這段話其實只是訓練你的「多元思維」而已

: 一開始我很天真的想事情應該不會壞到哪裡去，兩個人養小孩應該沒那麼難
: 因為我父母也表達願意幫忙帶
: 結果生出來後我父母變成帶不動，希望我們帶回去自己帶
: 我父母也70+了，是真的帶不動
: 太太的父母反而比較帶得動，但我們在台北他們在南部，遠水救不了近火

是人都一樣，想像美好時忘記背後的隱藏的難題

所以為人想法要上進，但做法要保守

不要隨便答應別人，也不要把事情看得太簡單

: 全天候把屎把尿，我已經快崩潰了
: 只要家裡有一個人生病感冒生活就變成地獄模式
: 太太生病>我一打一
: 女兒生病>沒辦法托嬰>先吃三天特休或事假$$$$$$
: 我生病>太太要一打一>太太情緒不好我也得遭殃
: 我壓力大到手起汗皰疹治不好，一洗碗就流血，但又不能不洗

前段已經告訴你怎麼解

才能讓彼此能有機會休息

要有能夠成為彼此職務代理人的霸氣

: 體重直線上升
: 鬱症又變嚴重安眠藥又加劑量
: 看著小孩在哭心裡只有三個字：快一點
: 快一點什麼？其實我也沒辦法很明確描述
: 拜託妳快一點長大到可以自理
: 還是快一點讓我解脫
: 最近聽到育兒生活類podcast，很羨慕那些人有很優渥的環境可以把小孩養得這麼好
: 有大房子，全家三代十幾個人共同一起生養兩三個孩子，上很貴的幼稚園
: 然後就覺得自己到底為什麼要生，不過就是多一個人一起在台北坐牢而已
: 起跑線已經差了十萬八千里了

人生是比誰走的久，不是比誰走的快

不要用過於極端的例子去困擾自己

對自己沒有正面幫助的例子就忽視它

: 奉勸一句，如果雙薪沒有後援，也沒有錢請傭人，真的不要生了
: 徒增痛苦而已

遇到問題，找回平衡沒那麼難

不要用個人的負面經歷去製造恐慌

加重少子化的社會問題

心態不正確，你的問題不會只有在育兒

你人生在其他地方

也可能會因為你的思維出狀況

: 真的是生過才知道為什麼大家都不想生，是我太天真
: 我知道一定會有人說我這種程度已經算還好了，還有更苦的
: 我也有看過比我更苦的，但每個人對於生活的剝奪感強烈與否的感受本來就不同
: 跟我說有人過得比我痛苦，要我知足，也不會減輕我的痛苦
: 我真的好想好想
: 好想
: 好想
: 睡一個長覺

你不是不知足，而是遇到問題不會「調適」

加油，共勉之！！

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很多時候痛苦或不平衡真的就是情緒上的 只要人與人之間多一點互助 真的會少很多，夫妻就更不用說了

謝謝，大家都在學習，我偶而也會軟弱 所以一定要找個好隊友互相幫忙

其實生小孩不是很可怕的事 但人生很多事要學會放寬心 也就是大家說的下放標準

九個月懷孕的時間中有很多時間可以「選擇」 太太當然也有部分責任，但先生半推半就 責任最大無異議

不要一直推離婚嘛 我們都是有能力且願意嘗試解決問題的大人 對嗎？

有點無情 但是我們都不應該 讓別人長期買單我們的個人需求

那就推一下嘛：）

情侶沒有法律契約關係啊 牽涉到法律、還有孩子 離婚哪是簽個字那麼簡單 以上法律方面的考量 情感方面的考量偏向我個人意見 我認為婚姻不是隨便、衝動的決定 對方若沒有人格上的缺失（賭、嫖、暴...） 我覺得只因為不順心而離婚很不負責任 各何況有小孩 我不希望隨意放棄這件事被小孩「學習到」 你要說這是情緒勒索我也不反對 但我只拿來勒索我自己 因為我曾經受傷 我不想這傷害被複製到我下一代 停在我這一代就好

說比較理論派 說實話真拿來用的機會不多 反正就是謹言慎行四個字就可以帶過的文字

我比較不喜歡麻煩別人 所有決定都是以不造成別人麻煩為準則 家人比較難一點 關係太緊密，牽一髮則動全身啊！！

爸媽也都是第一次當別人夫妻、當別人爸媽 雖然我不清楚為什麼你會那麼恨你爸媽 但我們都長大成人了 也知道這樣想不會比較快樂 學習換位思考，你會比較能夠體諒他們 加油！！ 期許我們不要變成我們小時候討厭的樣子