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Re: [心情] 另一半每天都要跟原生家庭視訊

看板marriage標題Re: [心情] 另一半每天都要跟原生家庭視訊作者
xulu0
(肥阿~肥阿~)
時間推噓62 推:62 噓:0 →:74

※ 引述《travel009 (空空)》之銘言:
: 補充:
看你的補充,我想你還是想要繼續維持這段婚姻的
以下幾點可以幫助你在婚姻中的不平衡感降低

: 1.從交往至今,他從未送過我任何禮物,我想他應該是沒有送禮的習慣,也就沒有逼他
: 我自己是有不定期習慣送家人、朋友及伴侶小禮物的習慣,因此也數次送他禮物(雖不是?
: 貴重之物,但也是一份心意)。但後來才發現,他其實父母生日,甚至侄子、姪女生日,?
: 會特意去預訂蛋糕跟準備禮物。而我生日,他卻直接忘記。這真的是我太計較嗎?

請你現在也忘記他的生日,也不要再送他任何禮物。


: 2.他確實假日也會跟朋友一起連線玩遊戲,鍵盤聲很大、音效很大,我也是忍耐了,他
: 是他的娛樂,兩三小時。OK(我支持跟同意他和朋友玩遊戲,忍耐的部分是指噪音)會在
: 侄子打視訊電話,是因為曾問過他是否也喜歡玩那款手遊,他表示沒有喜歡,僅僅是為
: 伴小孩成長。我的疑問是,小孩的父母也可以陪他玩啊,為什麼要找叔叔呢?說我羨慕
: 妒也行,畢竟我的舅舅叔叔姑姑阿姨,在我成長階段是不會每天花時間陪我玩的。

請他關靜音或戴耳機,不要製造噪音,不然就請他出去玩。

不配合老娘就喇叭拿出來,聲音開最大,要娛樂一起high阿。

: 3.我也曾經想要下班自己去運動,或是其他事情,但他會抱怨我都在外面,希望我早點
: ,有相處的時間。但我放棄掉自己的生活,回家陪他,他卻把時間花在原生家庭上,這
: 的有人可以接受嗎?

當然不要接受,跟他說沒有陪伴沒有早歸,抱怨是解決不了任何問題的,請拿出誠意。

: 4.一天時間那麼多,為什麼一定要下班後溝通?上班各自忙碌,每天就剩下下班4小時可?
: 處,做家事就各自花掉2小時了。如果下班後還有各自要做的事情,比如看醫生、運動(?
: 他一起運動,他不願意),那可以共同相處的時間更少了,而剩餘的時間,他拿去跟姪
: 天。

必要的事情傳line溝通,設回應期限,期限到不回應不溝通,就自己決定後通知他。

: 5.租套房的原因,因為他之前有段時間換工作,待業期間沒有收入,當時的房租跟生活
: 是我全額負擔的。一個人負擔兩個人的生活費,對我的收入來說是很吃緊的。現在他有
: 定的工作跟收入,所以恢復到AA制。他現在開始有辦法存錢,但沒有把我之前金援他的
: 還我。當時為了負擔兩人的生活費,我的存款消耗了大半。

要AA列明細,請他把之前你負擔的生活費還來。

: 6.長久的未來也有規畫要買我們自己的房子,為了存頭期款所以才在現階段將房租省到
: 。但因為貸款的身分條件的原因,屆時買房很大的機率是需要以我的名字貸款,但讓這
: 間他斤斤計較的行為,讓我擔心他哪天要是不願意共同負擔房貸,我該怎麼辦?

去法院申請登記分別財產制,房子你花錢買,請他付房租。

: 7.我並不是因為很缺對象,或是年紀到了急著要結婚,而是當初很喜歡這個人性格與為
: 一部份,才會走到這一步。但生活真的會消磨掉許多感情,很多問題也是要真的進到關
: 會看到。畢竟人對於不同關係的人,表現的樣貌是不同的。

關於妳眼瞎心盲的部分,如果你不承認不反省沒人幫助得了你。

: 8.部分日用品為什麼不請款?比如說,因為我的手富貴手很嚴重,而我要負責洗碗,所
: 了品質較好的洗碗精,但他卻抱怨為什麼不買普通的就好?便宜很多。另外,也常發生
: 買了自己想要的零食(他先前說過他不想吃),所以沒有買他的那份,但買回家後,他又
: 食,並且不願意共同負擔費用。(經常發生;他說零食我沒有經過他同意就購買,所以不?
: 款)

請他不要吃,要吃之前請付錢。因為你並沒有同意他吃。
碗分開洗,你用好的洗碗精洗自己的碗。
他的碗請他用自己的便宜洗碗精洗。


: 9.家務分工,一人一半。但如果我太累而少做,他會馬上唉唉叫。

請他閉嘴。

: 10.我其實不太明白為什麼發生衝突的第一步就是離婚?婚姻不是本來就會有各種問題,?
: 調整跟溝通嗎?所以才不想輕易放棄。人也是在關係中學習如何扮演新的角色阿。(婚齡?
: ,所以才想知道前輩們的相處之道)

加油,不要放棄。

: 11.說婚前就知道的事情,為什麼現在抱怨?知道情況大概怎麼樣,跟實際發生的程度如?
: 是不同的。知道他與原生家庭感情好,跟他婚後把重心依然放在原生家庭是不同層次的
: 吧?AA制的問題,交往時確實完全不想佔對方便宜,所以不會讓對方多花錢或請客;但
: 生活中所有大小事精算到細節,是不同等級吧?還有,立場對立來說,婚前他也明白我
: 要較多陪伴的人,他也承諾了這部分,所以他現在不遵守就沒問題?

他不守承諾,當然你也不用跟他守承諾,就換個人陪,不要越線就好。

: 12.人確實會變啊。已經沒有經歷過的關卡,怎麼可能想到那麼多細節性的問題。交往時?
: 並沒有發現他那麼愛計較,也沒有發現他需要陪伴原生家庭的程度嚴重到忽略我的感受
: 在。

現在發現了,就不要縱容。他要計較,就計較到底。

他不陪你,你就不用他陪了。

: 13.當妳要負擔超過一半的家務勞動,財務支出,還要犧牲自己的生活空間跟品質去維繫?
: 家,卻沒有得到他當初承諾要給我的情感支持與互相照顧(例如,曾經需要他陪看診的
: ,他卻說不願意),還要被說公主病?

公主病是個道德勒索的好東西,你要學會看破就不會被左右。

: 14.為什麼不融入他們家一起視訊?媳婦永遠是外人,是要能多親?而且我跟他一起視訊?
: 時,我也沒辦法處理自己的事情了。

你是對的,請堅持下去。

: 15.為什麼不維繫自己的原生家庭?我的兄弟姐妹跟父母就是沒有那麼親近,我主動找他?
: 被嫌煩。朋友各自婚後都以自己的家庭為重,偶爾聚餐、小聊還行,但就不是能經常聯
: 狀況。

我們一般來說原生家庭是不天天聯繫也很親近。

: 16.我也在思考,自己是否把他的付出習以為常,所以久了就忘記他的好?又或是,某些?
: 付出並不是我想要的,所以有衝突?

你先列一下他的好,這樣才能說服你自己,一堆問好沒人可以幫你回答。

: 17.為什麼不把推文的東西寫到本文?一開始真的沒有想到那麼多.....有人問了才解釋
: T很少發文,不太會修改,抱歉。

沒關係的,小事。




遇到不能接受的事,你可以不配合,但請不要妄想改變對方。

如果他希望妳配合,是他要自己做改變,而不是妄想你配合。



: *全文記者勿抄*
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: → travel009 : 沒有欠債。 05/01 22:36
: → travel009 : 只是他在金錢上,對我很計較,什麼都要算得很仔細 05/01 22:36
: → travel009 : (我不買奢侈品,有衝突的都是共同的家用);卻常 05/01 22:36
: → travel009 : 常買東西、送錢回原生家庭,讓我心裡很不平衡。 05/01 22:36

: → travel009 : 我並沒有緊迫盯人喔 05/02 05:54
: → travel009 : 雙方都要上班,下班後回家到睡前,大概只剩4小時不 05/02 05:54
: → travel009 : 到的時間;再扣除做家事的時間,雙方溝通能說話的 05/02 05:54
: → travel009 : 時間已所剩無幾,然後這些時間他大多拿去跟他侄子 05/02 05:54
: → travel009 : 討論手遊?(說真的,如果他跟前妻的小孩每天視訊 05/02 05:54
: → travel009 : 2小時,假如有這個小孩,我不會覺得怎麼樣,畢竟是 05/02 05:54
: → travel009 : 他親生的,但侄子?) 05/02 05:54
: → travel009 : 我也沒有黏人(哪裡來的預設?)、我也有自己的社 05/02 05:54
: → travel009 : 交活動(說我沒朋友、沒工作重心的,哪裡來的預設 05/02 05:54
: → travel009 : ?),但他要我下班盡快回家,但我回家後,他卻這 05/02 05:54
: → travel009 : 樣? 05/02 05:54
: → travel009 : 我不是沒有提供他情感跟資源上的支持,他的意思是 05/02 05:54
: → travel009 : ,每個人的社會角色不同,本來能提供的面向就不同 05/02 05:54
: → travel009 : 。我也沒有禁止他跟原生家裡來往,我也無意這麼做 05/02 05:54
: → travel009 : 。我只是疑問,一般人結婚後,會跟原生家庭有這麼 05/02 05:54
: → travel009 : 密切的來往嗎?(如果住附近的,就另當別論)畢竟 05/02 05:54
: → travel009 : 我的親戚都不是這種狀況,所以我真的不能理解。 05/02 05:54

: → travel009 : 1.房租兩人各半,但書桌只有一張,歸男方使用,若 05/02 06:59
: → travel009 : 我想看書,只能自己去外面找咖啡廳(花我自己賺的 05/02 06:59
: → travel009 : 錢),但對方會說這樣浪費錢。 05/02 06:59
: → travel009 : 2.因為租房處不大,他每天大量花時間跟家人視訊, 05/02 06:59
: → travel009 : 其實也會干擾到我使用空間(看書或休息)。而房租 05/02 06:59
: → travel009 : 我也付一半的錢,為何空間不足時,是我要到外面找 05/02 06:59
: → travel009 : 空間呢? 05/02 06:59
: → travel009 : 3.交往階段時的出遊支出,皆是AA。同住之後,多了 05/02 06:59
: → travel009 : 生活開銷,每天要精算AA真的頗累。 05/02 06:59
: → travel009 : 4.我負責買菜,假設一份菜55元,真要請款時,對方 05/02 06:59
: → travel009 : 會精算到27、28元平分。 05/02 06:59
: → travel009 : 5.家用品多是我主動購買,比如衛生紙、洗碗精那些 05/02 07:00
: → travel009 : ,我並沒有向他請款他要負擔的那一半。但若他有買 05/02 07:00
: → travel009 : 日常用品時,他會跟我請款。所以久而久之,生活成 05/02 07:00
: → travel009 : 本好像都轉移到我身上。 05/02 07:00

: → travel009 : 說可樂果的我也笑笑啦~可樂果的話,他整包拿去吃 05/02 21:47
: → travel009 : ,我是不會請款的,也就算了。自己買了一盒200元的 05/02 21:47
: → travel009 : 冰淇淋,自己都捨不得吃,對方問都沒問,直接吃掉 05/02 21:47
: → travel009 : 2/3,說好好吃,但這是妳擅自買的,我不付錢。你也 05/02 21:47
: → travel009 : 可以不生氣??? 05/02 21:47

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※ 編輯: xulu0 (1.170.7.190 臺灣), 05/03/2023 12:23:32

loser1 05/03 12:27好備份!

girlo 05/03 12:47這是要備份嗎?XDDD

kevinmade 05/03 13:04備份備的很用心!推!

xulu0 05/03 13:06不是備份,是意外。

tung0926 05/03 13:10不是啊 結個婚這麼累幹嘛,一點都不快樂

cindy033 05/03 13:12推,改變自己是最快的

Rebecca 05/03 13:13原po 為何不好好跟老公談這10點,若老公聽了還沒改

Rebecca 05/03 13:13善,就認真考慮放生了

heartblue 05/03 13:18完全認同!這種就要以彼之道還施彼身

djboy 05/03 13:41我看到 第6點 真是笑出來了 XD

ivycheng041505/03 13:43看了很爽啦XD不過也是要花心機下去跟這種人玩,好累

CYL77 05/03 13:44這種盪森男還考慮跟他一起買房子喔

juju1019 05/03 14:00推這篇,感覺她不想離婚,那就改變自己,別虧待自

juju1019 05/03 14:00己,這樣也許心理能平衡一點

juju1019 05/03 14:00至於房子最好別買

juju1019 05/03 14:02學他臉皮厚一點,問題都推在他

MBAR 05/03 14:05留言全部原封不動是怎樣啦xD

juju1019 05/03 14:06財產分開制,房租若他爛著不給,她也拿沒他輒。當

juju1019 05/03 14:06房東趕租客現在也不容易

xulu0 05/03 14:07留言是意外,很抱歉

xulu0 05/03 14:07不能離婚,只能退而求其次,讓自己好過一點的下下

xulu0 05/03 14:07

MBAR 05/03 14:11妳說的這些我懷疑她能做到1/3就偷笑了

ivycheng041505/03 14:13唉,其實不會開心吧QQ每天在防著對方占便宜,以及被

ivycheng041505/03 14:13占便宜後怎麼扳回一城…久了感覺會怨念深重不然就被

ivycheng041505/03 14:13同化。

mtyc 05/03 14:14這招好,先生會主動提離婚XD

xulu0 05/03 14:18先生提離婚就趁機要錢XD

Gillli 05/03 14:21推你理性 但是這樣感情容易被消磨光

ariel0829 05/03 14:23他們的感情早在男生沒幫女生當另一半就磨光了

ariel0829 05/03 14:24要怎麼去挽救一個不把你當另一伴看的婚姻呢?

hotaka 05/03 14:25男方說女生無法提供情感支持、女方也沒得到她想要

hotaka 05/03 14:25的陪伴,他們還有什麼感情可言嗎?

moka 05/03 14:42也覺得原po想維持婚姻,那只能互相(傷害)讓自己心

moka 05/03 14:42理平衡好過些。

mtyc 05/03 15:17平常都不給他錢,先生會快快離婚找尋可以給他資源

mtyc 05/03 15:17跟情感的人

mtyc 05/03 15:19佔便宜佔成這樣,還敢說原po沒給他足夠資源,這種人

mtyc 05/03 15:19..(以下省略五百字

Annis812 05/03 15:29她可以 就不會今天上來po文了

Annis812 05/03 15:30老公說她無法給情感支持 所以是為了生活更方便結婚

Annis812 05/03 15:31的嗎? 看不出先生的愛在哪裡

bndan 05/03 15:35這文的做法就是硬碰硬了..建議直接安排離婚會比較快

bndan 05/03 15:35硬碰硬不一定不能解決問題 但這種做法的前提通常是

linyap 05/03 15:36有一種人結婚不是愛 是時間到了沒結婚好像很魯(所

linyap 05/03 15:36謂的人生階段目標)根本沒有心思去經營婚姻與小家庭

bndan 05/03 15:36破罐子破摔 摔一摔好了當撿到 壞了正常的概念 = =

linyap 05/03 15:36生活

Annis812 05/03 15:39他把我沒那麼愛妳 換成 妳提供不了情感支持

Annis812 05/03 15:39操縱心理 讓妳懷疑自己

rumiQ 05/03 15:47煤氣燈效應 原PO應該去瞧瞧的 她開始自我懷疑了

BigMoose 05/03 16:15這種以其人之道 還治其人之身的方法,乍聽之下會覺

BigMoose 05/03 16:16得很大快人心,若原po真的實施下去,夫妻關係只會越

BigMoose 05/03 16:16來越冰冷,最終走向離婚分居一途

xulu0 05/03 16:27有可能離婚,也有可能不會離婚,但至少可以讓自己好

xulu0 05/03 16:27過一點

yaokut 05/03 16:30也可能在畫出該有的界線後,他老公突然知道自己得寸

yaokut 05/03 16:30進尺了?

juju1019 05/03 16:43若關係變冰冷,藉分開不是更好

susanna026 05/03 17:05覺得 像那種盪生兄不可能改的

Agneta 05/03 17:07跟不適合的人分開 不啻為好事一件

kimchvm03 05/03 17:18不平衡感降低?加速離婚吧

※ 編輯: xulu0 (111.83.149.163 臺灣), 05/03/2023 17:33:57

kenyin 05/03 17:42推 讓自己好過一點

crims 05/03 17:49你好睿智

mepe1018 05/03 18:17以其人之道 還治其人之身

hotaka 05/03 18:20另一半都沒把自己當家人了,破罐子破摔也無妨

senttreepay 05/03 18:22笑出來 推你XDDDDD

katsurada 05/03 19:06破罐摔破都比她現在這樣好吧

bndan 05/03 19:22有比較好也要她認為如此才有用 人要跨出那步終究還

bndan 05/03 19:23是需要"動機" 純純的價值觀變化只會增強怨氣而已

fredkuo2000 05/03 20:23推!將心比心

Kapenza 05/03 20:27本人不願意放棄也只能鼓勵她了啊,加油!不要放棄!

Kapenza 05/03 20:28想想愛妳的家人和親友!!妳是最棒的!!妳一定能堅持!!

Kapenza 05/03 20:31https://youtu.be/_4DJkOUU648

woolenbrave 05/03 20:34看不懂為什麼這麼痛苦還要維持婚姻

Reecoo 05/03 20:48男的哪天終於愛上一個正妹就會跟她離婚了

bubuu 05/03 21:10推你

Linzoma 05/03 21:12正視討論不平等不公平的地方,覺得比怕被說計較重要

Linzoma 05/03 21:12,長期失衡也是讓退讓方更扭曲,兩人相處哪有可能只

Linzoma 05/03 21:12有一方退讓委屈,只有對方可以,自己就要被受限制,

Linzoma 05/03 21:12然後反應就要被說計較,什麼道理,自己要先尊重愛護

Linzoma 05/03 21:12自己,沒有誰比誰低等

calucu24 05/03 21:28照著做就離婚正好解脫

fireflyana 05/03 21:44推,可以先試試這篇做法,保有多一點自己。

fireflyana 05/03 21:46原po是好人,希望妳把自己擺在第一位

likeit 05/03 21:48下次也記得偷吃他買的東西然後不要付錢,打電動跟

likeit 05/03 21:48視訊時就跟他計較一下電費跟網路費~

alicegaga 05/03 22:56推照做,將心比心啊看看他會不會反省

cindy3959 05/03 23:05這應該是離不掉的預備方案,實施起來麻煩心累還是

cindy3959 05/03 23:05持久戰,真的有打算離先談談看再反擊不遲

juju1019 05/04 02:16看原原PO在另一篇回應推文,不知道她到底想啥,需要

juju1019 05/04 02:16人認同她的想法,但似乎又沒分開的想法

juju1019 05/04 02:18她不想過得太精算的生活…卻又不離開

catlyeko 05/04 02:43我覺得你說得都對 但不知道原po夠不夠清醒啊 傻傻地

catlyeko 05/04 02:43被利用不願意走出來別人都幫不上忙

anniekinki 05/04 09:27不離開就兩個方案,吞下去或是大家一起算清楚,看誰

anniekinki 05/04 09:27先受不了。男方明顯就是假AA,所以真的實行算清楚搞

anniekinki 05/04 09:27不好是他會先受不了,因為沒便宜能佔

likeit 05/04 11:17原po以後應該會人財兩失,小孩要跟男方姓,但是因

likeit 05/04 11:17為是兩人一起生的所以要付一半費用,生產因為不是從

likeit 05/04 11:17男生肚子裡跑出來所以女生付,不然就健保房住一住也

likeit 05/04 11:17不准打無痛。

youaremyonly05/04 11:26推推 原po快清醒R

moka 05/04 11:34看到最新回覆推文後發現,男的又髒又窮又摳又愛拗人

moka 05/04 11:34,這……沒人可以忍受吧!光想要繼續跟這種人相處20

moka 05/04 11:34年以上,根本不寒而慄。

juju1019 05/04 12:09忍不了是正常的,原原po的回應還在自我懷疑

ann99 05/04 12:49我前男友就是這種人,動不動還要被說公主病、幹嘛

ann99 05/04 12:49花錢幫別人養老婆,真的快醒醒

mary1988 05/04 22:06精闢

kitten631 05/04 22:06越補充越可怕 視訊根本小事了

emmy781221 05/04 23:03這種人到底是好在哪裡,原po居然可以撐這麼久還不想

emmy781221 05/04 23:03離婚==

dodoru 05/04 23:03視訊的事件也是可以看得出一個人的水準

dodoru 05/04 23:03即便不是住套房,以現在兩房或三房其實也蠻小的來說

dodoru 05/04 23:04,我覺得可以跟伴侶商量一週可能有一週視訊較久大家

dodoru 05/04 23:05會在這個空間吵一下,或許還可以。

dodoru 05/04 23:06天天在那視訊吵吵吵那麼久,即便不只一兩個房間也很

dodoru 05/04 23:06容易讓同居的人崩潰。

dodoru 05/04 23:06除了疫情期間要視訊開會這種很不得以的因素之外,沒

dodoru 05/04 23:07事就在那視訊很久真的很破懷家庭氛圍。

dodoru 05/04 23:10事實上即便疫情期間,的確很多家庭因為互相干擾而感

dodoru 05/04 23:11情惡化、關係緊張,社會實際的家暴通報也是增加的。

dodoru 05/04 23:12(就算是因為不得已還是無法全然體諒)

dodoru 05/04 23:13如果是不得不視訊開會或上網課,有些家人也是選擇先

dodoru 05/04 23:14出門或乾脆去另一個住處休息(例如原生家庭同縣市)

dodoru 05/04 23:15只能在家裡的話也可能要躲到最不被干擾的地方。

dodoru 05/04 23:35但白天還有地方可去,晚上比較晚視訊家人往往下班放

dodoru 05/04 23:38學或忙一整天也累了,還要外出避難真心累。

dodoru 05/04 23:45選擇地點也很少,比較適合的大概是便利商店窩一下。

YGOholic 05/04 23:46推這篇實用。

dodoru 05/04 23:46(上面打錯字,是說商量一週一天較長時間或許勉強可)

shiaowei 05/05 20:16「喜歡這個人的個性跟為人」我笑了XD

emoc 05/06 20:49

mask0910 05/06 21:06推好作法,但最好的方法應該是不要跟這種人攪和下半

mask0910 05/06 21:06