Re: [心情] 另一半每天都要跟原生家庭視訊
※ 引述《travel009 (空空)》之銘言：
: 補充：
看你的補充，我想你還是想要繼續維持這段婚姻的
以下幾點可以幫助你在婚姻中的不平衡感降低
: 1.從交往至今，他從未送過我任何禮物，我想他應該是沒有送禮的習慣，也就沒有逼他。
: 我自己是有不定期習慣送家人、朋友及伴侶小禮物的習慣，因此也數次送他禮物(雖不是?
: 貴重之物，但也是一份心意)。但後來才發現，他其實父母生日，甚至侄子、姪女生日，?
: 會特意去預訂蛋糕跟準備禮物。而我生日，他卻直接忘記。這真的是我太計較嗎？
請你現在也忘記他的生日，也不要再送他任何禮物。
: 2.他確實假日也會跟朋友一起連線玩遊戲，鍵盤聲很大、音效很大，我也是忍耐了，他說
: 是他的娛樂，兩三小時。OK(我支持跟同意他和朋友玩遊戲，忍耐的部分是指噪音)會在意
: 侄子打視訊電話，是因為曾問過他是否也喜歡玩那款手遊，他表示沒有喜歡，僅僅是為了
: 伴小孩成長。我的疑問是，小孩的父母也可以陪他玩啊，為什麼要找叔叔呢？說我羨慕、
: 妒也行，畢竟我的舅舅叔叔姑姑阿姨，在我成長階段是不會每天花時間陪我玩的。
請他關靜音或戴耳機，不要製造噪音，不然就請他出去玩。
不配合老娘就喇叭拿出來，聲音開最大，要娛樂一起high阿。
: 3.我也曾經想要下班自己去運動，或是其他事情，但他會抱怨我都在外面，希望我早點回
: ，有相處的時間。但我放棄掉自己的生活，回家陪他，他卻把時間花在原生家庭上，這樣
: 的有人可以接受嗎？
當然不要接受，跟他說沒有陪伴沒有早歸，抱怨是解決不了任何問題的，請拿出誠意。
: 4.一天時間那麼多，為什麼一定要下班後溝通？上班各自忙碌，每天就剩下下班4小時可?
: 處，做家事就各自花掉2小時了。如果下班後還有各自要做的事情，比如看醫生、運動（?
: 他一起運動，他不願意），那可以共同相處的時間更少了，而剩餘的時間，他拿去跟姪子
: 天。
必要的事情傳line溝通，設回應期限，期限到不回應不溝通，就自己決定後通知他。
: 5.租套房的原因，因為他之前有段時間換工作，待業期間沒有收入，當時的房租跟生活開
: 是我全額負擔的。一個人負擔兩個人的生活費，對我的收入來說是很吃緊的。現在他有較
: 定的工作跟收入，所以恢復到AA制。他現在開始有辦法存錢，但沒有把我之前金援他的部
: 還我。當時為了負擔兩人的生活費，我的存款消耗了大半。
要AA列明細，請他把之前你負擔的生活費還來。
: 6.長久的未來也有規畫要買我們自己的房子，為了存頭期款所以才在現階段將房租省到最
: 。但因為貸款的身分條件的原因，屆時買房很大的機率是需要以我的名字貸款，但讓這段
: 間他斤斤計較的行為，讓我擔心他哪天要是不願意共同負擔房貸，我該怎麼辦？
去法院申請登記分別財產制，房子你花錢買，請他付房租。
: 7.我並不是因為很缺對象，或是年紀到了急著要結婚，而是當初很喜歡這個人性格與為人
: 一部份，才會走到這一步。但生活真的會消磨掉許多感情，很多問題也是要真的進到關係
: 會看到。畢竟人對於不同關係的人，表現的樣貌是不同的。
關於妳眼瞎心盲的部分，如果你不承認不反省沒人幫助得了你。
: 8.部分日用品為什麼不請款？比如說，因為我的手富貴手很嚴重，而我要負責洗碗，所以
: 了品質較好的洗碗精，但他卻抱怨為什麼不買普通的就好？便宜很多。另外，也常發生，
: 買了自己想要的零食(他先前說過他不想吃)，所以沒有買他的那份，但買回家後，他又要
: 食，並且不願意共同負擔費用。(經常發生；他說零食我沒有經過他同意就購買，所以不?
: 款)
請他不要吃，要吃之前請付錢。因為你並沒有同意他吃。
碗分開洗，你用好的洗碗精洗自己的碗。
他的碗請他用自己的便宜洗碗精洗。
: 9.家務分工，一人一半。但如果我太累而少做，他會馬上唉唉叫。
請他閉嘴。
: 10.我其實不太明白為什麼發生衝突的第一步就是離婚？婚姻不是本來就會有各種問題，?
: 調整跟溝通嗎？所以才不想輕易放棄。人也是在關係中學習如何扮演新的角色阿。(婚齡?
: ，所以才想知道前輩們的相處之道)
加油，不要放棄。
: 11.說婚前就知道的事情，為什麼現在抱怨？知道情況大概怎麼樣，跟實際發生的程度如?
: 是不同的。知道他與原生家庭感情好，跟他婚後把重心依然放在原生家庭是不同層次的問
: 吧？AA制的問題，交往時確實完全不想佔對方便宜，所以不會讓對方多花錢或請客；但這
: 生活中所有大小事精算到細節，是不同等級吧？還有，立場對立來說，婚前他也明白我是
: 要較多陪伴的人，他也承諾了這部分，所以他現在不遵守就沒問題？
他不守承諾，當然你也不用跟他守承諾，就換個人陪，不要越線就好。
: 12.人確實會變啊。已經沒有經歷過的關卡，怎麼可能想到那麼多細節性的問題。交往時?
: 並沒有發現他那麼愛計較，也沒有發現他需要陪伴原生家庭的程度嚴重到忽略我的感受跟
: 在。
現在發現了，就不要縱容。他要計較，就計較到底。
他不陪你，你就不用他陪了。
: 13.當妳要負擔超過一半的家務勞動，財務支出，還要犧牲自己的生活空間跟品質去維繫?
: 家，卻沒有得到他當初承諾要給我的情感支持與互相照顧（例如，曾經需要他陪看診的情
: ，他卻說不願意），還要被說公主病？
公主病是個道德勒索的好東西，你要學會看破就不會被左右。
: 14.為什麼不融入他們家一起視訊？媳婦永遠是外人，是要能多親？而且我跟他一起視訊?
: 時，我也沒辦法處理自己的事情了。
你是對的，請堅持下去。
: 15.為什麼不維繫自己的原生家庭？我的兄弟姐妹跟父母就是沒有那麼親近，我主動找他?
: 被嫌煩。朋友各自婚後都以自己的家庭為重，偶爾聚餐、小聊還行，但就不是能經常聯絡
: 狀況。
我們一般來說原生家庭是不天天聯繫也很親近。
: 16.我也在思考，自己是否把他的付出習以為常，所以久了就忘記他的好？又或是，某些?
: 付出並不是我想要的，所以有衝突？
你先列一下他的好，這樣才能說服你自己，一堆問好沒人可以幫你回答。
: 17.為什麼不把推文的東西寫到本文？一開始真的沒有想到那麼多.....有人問了才解釋。
: T很少發文，不太會修改，抱歉。
沒關係的，小事。
遇到不能接受的事，你可以不配合，但請不要妄想改變對方。
如果他希望妳配合，是他要自己做改變，而不是妄想你配合。
: ＊全文記者勿抄*
: ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.32.100.171 (臺灣)
: ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/marriage/E.BvFv6KKBaPMk
: → travel009 : 沒有欠債。 05/01 22:36
: → travel009 : 只是他在金錢上，對我很計較，什麼都要算得很仔細 05/01 22:36
: → travel009 : （我不買奢侈品，有衝突的都是共同的家用）；卻常 05/01 22:36
: → travel009 : 常買東西、送錢回原生家庭，讓我心裡很不平衡。 05/01 22:36
: → travel009 : 我並沒有緊迫盯人喔 05/02 05:54
: → travel009 : 雙方都要上班，下班後回家到睡前，大概只剩4小時不 05/02 05:54
: → travel009 : 到的時間；再扣除做家事的時間，雙方溝通能說話的 05/02 05:54
: → travel009 : 時間已所剩無幾，然後這些時間他大多拿去跟他侄子 05/02 05:54
: → travel009 : 討論手遊？（說真的，如果他跟前妻的小孩每天視訊 05/02 05:54
: → travel009 : 2小時，假如有這個小孩，我不會覺得怎麼樣，畢竟是 05/02 05:54
: → travel009 : 他親生的，但侄子？） 05/02 05:54
: → travel009 : 我也沒有黏人（哪裡來的預設？）、我也有自己的社 05/02 05:54
: → travel009 : 交活動（說我沒朋友、沒工作重心的，哪裡來的預設 05/02 05:54
: → travel009 : ？），但他要我下班盡快回家，但我回家後，他卻這 05/02 05:54
: → travel009 : 樣？ 05/02 05:54
: → travel009 : 我不是沒有提供他情感跟資源上的支持，他的意思是 05/02 05:54
: → travel009 : ，每個人的社會角色不同，本來能提供的面向就不同 05/02 05:54
: → travel009 : 。我也沒有禁止他跟原生家裡來往，我也無意這麼做 05/02 05:54
: → travel009 : 。我只是疑問，一般人結婚後，會跟原生家庭有這麼 05/02 05:54
: → travel009 : 密切的來往嗎？（如果住附近的，就另當別論）畢竟 05/02 05:54
: → travel009 : 我的親戚都不是這種狀況，所以我真的不能理解。 05/02 05:54
: → travel009 : 1.房租兩人各半，但書桌只有一張，歸男方使用，若 05/02 06:59
: → travel009 : 我想看書，只能自己去外面找咖啡廳（花我自己賺的 05/02 06:59
: → travel009 : 錢），但對方會說這樣浪費錢。 05/02 06:59
: → travel009 : 2.因為租房處不大，他每天大量花時間跟家人視訊， 05/02 06:59
: → travel009 : 其實也會干擾到我使用空間（看書或休息）。而房租 05/02 06:59
: → travel009 : 我也付一半的錢，為何空間不足時，是我要到外面找 05/02 06:59
: → travel009 : 空間呢？ 05/02 06:59
: → travel009 : 3.交往階段時的出遊支出，皆是AA。同住之後，多了 05/02 06:59
: → travel009 : 生活開銷，每天要精算AA真的頗累。 05/02 06:59
: → travel009 : 4.我負責買菜，假設一份菜55元，真要請款時，對方 05/02 06:59
: → travel009 : 會精算到27、28元平分。 05/02 06:59
: → travel009 : 5.家用品多是我主動購買，比如衛生紙、洗碗精那些 05/02 07:00
: → travel009 : ，我並沒有向他請款他要負擔的那一半。但若他有買 05/02 07:00
: → travel009 : 日常用品時，他會跟我請款。所以久而久之，生活成 05/02 07:00
: → travel009 : 本好像都轉移到我身上。 05/02 07:00
: → travel009 : 說可樂果的我也笑笑啦～可樂果的話，他整包拿去吃 05/02 21:47
: → travel009 : ，我是不會請款的，也就算了。自己買了一盒200元的 05/02 21:47
: → travel009 : 冰淇淋，自己都捨不得吃，對方問都沒問，直接吃掉 05/02 21:47
: → travel009 : 2/3，說好好吃，但這是妳擅自買的，我不付錢。你也 05/02 21:47
: → travel009 : 可以不生氣？？？ 05/02 21:47
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好備份!
這是要備份嗎?XDDD
備份備的很用心！推！
不是備份，是意外。
不是啊 結個婚這麼累幹嘛，一點都不快樂
推，改變自己是最快的
原po 為何不好好跟老公談這10點，若老公聽了還沒改
善，就認真考慮放生了
完全認同！這種就要以彼之道還施彼身
我看到 第6點 真是笑出來了 XD
看了很爽啦XD不過也是要花心機下去跟這種人玩，好累
這種盪森男還考慮跟他一起買房子喔
推這篇，感覺她不想離婚，那就改變自己，別虧待自
己，這樣也許心理能平衡一點
至於房子最好別買
學他臉皮厚一點，問題都推在他
留言全部原封不動是怎樣啦xD
財產分開制，房租若他爛著不給，她也拿沒他輒。當
房東趕租客現在也不容易
留言是意外，很抱歉
不能離婚，只能退而求其次，讓自己好過一點的下下
策
妳說的這些我懷疑她能做到1/3就偷笑了
唉，其實不會開心吧QQ每天在防著對方占便宜，以及被
占便宜後怎麼扳回一城…久了感覺會怨念深重不然就被
同化。
這招好，先生會主動提離婚XD
先生提離婚就趁機要錢XD
推你理性 但是這樣感情容易被消磨光
他們的感情早在男生沒幫女生當另一半就磨光了
要怎麼去挽救一個不把你當另一伴看的婚姻呢?
男方說女生無法提供情感支持、女方也沒得到她想要
的陪伴，他們還有什麼感情可言嗎？
也覺得原po想維持婚姻，那只能互相（傷害）讓自己心
理平衡好過些。
平常都不給他錢，先生會快快離婚找尋可以給他資源
跟情感的人
佔便宜佔成這樣，還敢說原po沒給他足夠資源，這種人
..（以下省略五百字
她可以 就不會今天上來po文了
老公說她無法給情感支持 所以是為了生活更方便結婚
的嗎？ 看不出先生的愛在哪裡
這文的做法就是硬碰硬了..建議直接安排離婚會比較快
硬碰硬不一定不能解決問題 但這種做法的前提通常是
有一種人結婚不是愛 是時間到了沒結婚好像很魯（所
謂的人生階段目標）根本沒有心思去經營婚姻與小家庭
破罐子破摔 摔一摔好了當撿到 壞了正常的概念 = =
生活
他把我沒那麼愛妳 換成 妳提供不了情感支持
操縱心理 讓妳懷疑自己
煤氣燈效應 原PO應該去瞧瞧的 她開始自我懷疑了
這種以其人之道 還治其人之身的方法，乍聽之下會覺
得很大快人心，若原po真的實施下去，夫妻關係只會越
來越冰冷，最終走向離婚分居一途
有可能離婚，也有可能不會離婚，但至少可以讓自己好
過一點
也可能在畫出該有的界線後，他老公突然知道自己得寸
進尺了？
若關係變冰冷，藉分開不是更好
覺得 像那種盪生兄不可能改的
跟不適合的人分開 不啻為好事一件
不平衡感降低？加速離婚吧
推 讓自己好過一點
你好睿智
以其人之道 還治其人之身
另一半都沒把自己當家人了，破罐子破摔也無妨
笑出來 推你XDDDDD
破罐摔破都比她現在這樣好吧
有比較好也要她認為如此才有用 人要跨出那步終究還
是需要"動機" 純純的價值觀變化只會增強怨氣而已
推！將心比心
本人不願意放棄也只能鼓勵她了啊，加油!不要放棄!
想想愛妳的家人和親友!!妳是最棒的!!妳一定能堅持!!
看不懂為什麼這麼痛苦還要維持婚姻
男的哪天終於愛上一個正妹就會跟她離婚了
推你
正視討論不平等不公平的地方，覺得比怕被說計較重要
，長期失衡也是讓退讓方更扭曲，兩人相處哪有可能只
有一方退讓委屈，只有對方可以，自己就要被受限制，
然後反應就要被說計較，什麼道理，自己要先尊重愛護
自己，沒有誰比誰低等
照著做就離婚正好解脫
推，可以先試試這篇做法，保有多一點自己。
原po是好人，希望妳把自己擺在第一位
下次也記得偷吃他買的東西然後不要付錢，打電動跟
視訊時就跟他計較一下電費跟網路費～
推照做，將心比心啊看看他會不會反省
這應該是離不掉的預備方案，實施起來麻煩心累還是
持久戰，真的有打算離先談談看再反擊不遲
看原原PO在另一篇回應推文，不知道她到底想啥，需要
人認同她的想法，但似乎又沒分開的想法
她不想過得太精算的生活…卻又不離開
我覺得你說得都對 但不知道原po夠不夠清醒啊 傻傻地
被利用不願意走出來別人都幫不上忙
不離開就兩個方案，吞下去或是大家一起算清楚，看誰
先受不了。男方明顯就是假AA，所以真的實行算清楚搞
不好是他會先受不了，因為沒便宜能佔
原po以後應該會人財兩失，小孩要跟男方姓，但是因
為是兩人一起生的所以要付一半費用，生產因為不是從
男生肚子裡跑出來所以女生付，不然就健保房住一住也
不准打無痛。
推推 原po快清醒R
看到最新回覆推文後發現，男的又髒又窮又摳又愛拗人
，這……沒人可以忍受吧！光想要繼續跟這種人相處20
年以上，根本不寒而慄。
忍不了是正常的，原原po的回應還在自我懷疑
我前男友就是這種人，動不動還要被說公主病、幹嘛
花錢幫別人養老婆，真的快醒醒
精闢
越補充越可怕 視訊根本小事了
這種人到底是好在哪裡，原po居然可以撐這麼久還不想
離婚==
視訊的事件也是可以看得出一個人的水準
即便不是住套房，以現在兩房或三房其實也蠻小的來說
，我覺得可以跟伴侶商量一週可能有一週視訊較久大家
會在這個空間吵一下，或許還可以。
天天在那視訊吵吵吵那麼久，即便不只一兩個房間也很
容易讓同居的人崩潰。
除了疫情期間要視訊開會這種很不得以的因素之外，沒
事就在那視訊很久真的很破懷家庭氛圍。
事實上即便疫情期間，的確很多家庭因為互相干擾而感
情惡化、關係緊張，社會實際的家暴通報也是增加的。
(就算是因為不得已還是無法全然體諒)
如果是不得不視訊開會或上網課，有些家人也是選擇先
出門或乾脆去另一個住處休息(例如原生家庭同縣市)
只能在家裡的話也可能要躲到最不被干擾的地方。
但白天還有地方可去，晚上比較晚視訊家人往往下班放
學或忙一整天也累了，還要外出避難真心累。
選擇地點也很少，比較適合的大概是便利商店窩一下。
推這篇實用。
(上面打錯字，是說商量一週一天較長時間或許勉強可)
「喜歡這個人的個性跟為人」我笑了XD
推
推好作法，但最好的方法應該是不要跟這種人攪和下半
生
爆
首Po另一半跟原生家庭的感情很好，很緊密。 他妹妹跟哥哥結婚後都還住在父母家附近，因此每天晚上都會回父母家吃飯。 我們在別的縣市工作，所以他無法回去吃飯，不過每天晚上都會跟原生家庭的成員視訊： 一個晚上他會固定接到爸爸打來要揪團打寶可夢、媽媽打來問購物或電腦使用的問題、妹妹 打來請他幫忙處理能遠端操控的家庭瑣事（比如網路不通）、哥哥的稚子打來找他討論手遊1
妹 : 打來請他幫忙處理能遠端操控的家庭瑣事（比如網路不通）、哥哥的稚子打來找他討論手 遊 : 這些視訊電話，每天每天都會發生 : 一天平均1-2小時，他都在跟原生家庭的不同成員熱線爆
→ travel009 : 沒有欠債。 05/01 22:36 → travel009 : 只是他在金錢上，對我很計較，什麼都要算得很仔細 05/01 22:36 → travel009 : （我不買奢侈品，有衝突的都是共同的家用）；卻常 05/01 22:36 → travel009 : 常買東西、送錢回原生家庭，讓我心裡很不平衡。 travel009 : 我並沒有緊迫盯人喔 05/02 05:54![Re: [心情] 另一半每天都要跟原生家庭視訊](https://i.imgur.com/dGyDNXfb.jpg "Re: [心情] 另一半每天都要跟原生家庭視訊")
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認真回應一下好了 你們這對夫妻，就是軟硬體皆不足，但妳只會牽拖軟體的部分，也就是什麼原生家庭，aa 制。 今天他如果不是跟家人視訊，是下班跟球友出去打球，上線和戰友打電動，妳就不哭了嗎 ？3
原文吃光光 簡單來說就是你們不適合。 喜歡自己獨立一點的就找獨立一點的另一半 喜歡黏踢踢的就找也很黏膩的另一半 妳先生是個老家寶 你想要找新小家庭寶 那你們就是不適合啊~1
看到推文關鍵字 前妻 他離過婚？ 我只能說如果不是前妻太差 就是這個人問題很大1
妳就是適合AA阿。 一份菜55元， 對方會精算到27、28元平分， 妳覺得累。 那麼怎樣才不累? 衛生紙、洗碗精..等等這些日用品買起來也沒多少錢 一個家庭計較那1、2千累不累?83
你後來的補充比較能勾勒出你們的婚姻生活 我們就以此來討論 ※ 引述《travel009 (空空)》之銘言： : 補充： : 1.從交往至今，他從未送過我任何禮物，我想他應該是沒有送禮的習慣，也就沒有逼他。但3
其實大部分夫妻下班後也沒有4小時都在相處。都是在各做各的事情。有時候有話題就分享 一下，不過很常見的是對方對自己的話題不感興趣，像我要跟我太太聊企鵝妹環島，她理都 不理我。 我太太晩上也花好幾個小時追劇，網購。也會和我分享，但我對追劇沒有興趣。而她問我兩 件看起來一模一樣的帽子我喜歡那一頂，我也覺得是浪費時間。爆
不好意思只想回這個補充的第10點 我想大部分的人，都不會覺得發生點什麼事情第一步就是離婚， 但你可能誤會情勢，你們的狀況比較不叫做什麼發生衝突的第一步 或許你們曾經發生衝突過沒錯，但你所敘述的的部分字句 重點不在於有沒有過衝突![Re: [心情] 另一半每天都要跟原生家庭視訊](https://i.imgur.com/QfO5pQob.jpg "Re: [心情] 另一半每天都要跟原生家庭視訊")
爆
Re: [求助] 小家庭金錢及婆媳問題發 : 展也是咎由自取，兩個都計較錢的人結婚真的不行。 雖然已經看了你的背景自述跟心情 但看到你說「大家讓我確信沒有占人便宜」 依舊令我錯愕爆
Re: [求助]怎麼挽救婚姻先說，妳的行為表現： 1. 迷信(對 妳就迷信 不要再否認了 又迷信又否認 超煩) 2. 媽寶(完全檔不住娘家媽媽要求妳做的事情，連陽奉陰違都做不到) 你先生屢勸妳都不聽，他跟妳講多少次了弄到孩子他就不行? 妳當耳邊風嘛!!!52
Re: [求助] 規定時間內洗碗不對嗎？想要說的有兩點： 1.人對於自己的付出，在心裡都會想要有相等的回報 請妳再看一次妳這一段 : 我為了省錢，下班趕回來煮飯，煮完還要馬上出門載我老公。我只是希望可以早點整理完，才不會一直有一件事在心上….。 妳有發現問題在哪裏嗎？妳付出的太多了，妳覺得自己每天趕趕趕，為家庭做出這麼多，為另一半付出，妳只要求馬上洗碗，為什麼另一半還做不到，妳心裡不能接受那種付出跟回報差距很大的感覺。32
Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持雖然兩個人看起來都像是被日積月累的小事情磨到感情很不好，但是如同其他網友說的， 妳們在外人看起來已經是很幸福的一個家庭。會上來po文我想也是兩個人都還對婚姻保持 著希望。 想給兩位一點建議～ 給太太的建議：![Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持](https://img.youtube.com/vi/dpHVe4YeaSY/mqdefault.jpg "Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持")
![Re: [求助] 小家庭金錢及婆媳問題](https://i.imgur.com/IU5HoeLb.jpg03/02 "Re: [求助] 小家庭金錢及婆媳問題")