Re: [心情] 另一半每天都要跟原生家庭視訊

pierides47 05/02 09:16她推文補充的事比較嚴重耶

djboy 05/02 09:18同意一樓

djboy 05/02 09:18原文我覺得可以調整，推文補充後，只能建議離婚

momomom 05/02 09:27她推文補充的比原文更糟

yaokut 05/02 09:29推文的問題比較讓人煩躁，同空間是會互相影響的，

yaokut 05/02 09:30回到家剩不到四小時要睡覺，結果還要被干擾1~2小時

Agneta 05/02 09:35推整理推文

yaokut 05/02 09:37如果是需要放空休息，而不是藉由互動休息的，會讓人

yaokut 05/02 09:37很暴躁的 ＱＱ

tina1234 05/02 09:39也許從先生角度看，只有一個房間，他沒什麼事做，和

tina1234 05/02 09:39家人玩遊戲、聊天是一種舒壓方式吧

tina1234 05/02 09:39推這篇建議的換租大一點的空間

xulu0 05/02 09:42看推文內容真的會想推離婚，但是原原po選擇在推文

xulu0 05/02 09:42中說明而不是作為主要文章的內容，或許這些事對原

xulu0 05/02 09:42原po來說都是尚可忍受的。

ching335 05/02 09:42推，分析的很清楚

ching335 05/02 09:43重點都在原原PO的推文裡

ching335 05/02 09:44千萬要避孕

ching335 05/02 09:44推文的情況真的會讓人不舒服

wwhd 05/02 09:59推整理，但看先生對金錢計較成這樣，換房大概也不

wwhd 05/02 09:59太可能，建議原原po還是要設停損點了...

pierides47 05/02 10:15原原po早點停損吧......

baconbacon 05/02 10:15推整理。但其實光原文先生那種回應，就讓人覺得這婚

baconbacon 05/02 10:15姻很難走…

ivycheng041505/02 10:17原文補充後，老公聽起來不是好隊友啊，到底幹嘛要結

ivycheng041505/02 10:17婚，唉。

tskier 05/02 10:20推

operaghost 05/02 10:28這個交往到要結婚的時候沒討論過嗎？交往還可以，

operaghost 05/02 10:28結婚不太ok耶，生小孩之後也叫小孩跟他一起AA?

Lolira 05/02 10:39同一樓、牙膏大管

gaz999 05/02 10:41感謝整理，看完只覺得離婚最快

serflygod 05/02 10:54我覺得不用急著就離婚

serflygod 05/02 10:55先針對財務分攤還有房子租大一點看看

serflygod 05/02 10:55給這段關係一點時間

serflygod 05/02 10:55如果還是不行再說

serflygod 05/02 10:56不然任何關係遇到問題就直接離婚其實也沒人能結婚了

yaokut 05/02 10:58問題分大小，還有基本的價值觀差異，真的是價值觀

yaokut 05/02 10:58落差太大，真的可以別浪費太多時間了。

ian41360 05/02 10:59這種另一半直接離婚惹好嗎

yaokut 05/02 10:59互相干擾而沒自覺，還覺得伴侶無法提供情感上跟資源

yaokut 05/02 11:01足夠支持，連交往都沒必要，啊！結果還結婚了？

baconbacon 05/02 11:08老實說 這種真的很難溝通 離婚也未必 就先分開生活

baconbacon 05/02 11:08 當假日夫妻也可以

NiniQs 05/02 11:08感謝整理，超清楚的

FANNYFISH 05/02 11:19補充部分這男的很不ok,沒小孩停損點快劃出來

sweetolive 05/02 11:23感覺先脫離分母角色再說好了～

kevinmade 05/02 11:24這種真的是大問題 摳成這樣已經女方已經算是被佔便

kevinmade 05/02 11:24宜了==

Agneta 05/02 11:27可惜沒先同居再結婚 馬上就可以察覺出來了

ALENDA 05/02 11:29推整理，問題最大的是男方不是男方家人

iris1989 05/02 11:30感謝整理，推文裡的事情比跟原生家庭緊密更可怕，真

iris1989 05/02 11:30的勸他快停損吧

likangrace 05/02 11:33這男的居然沒有在準備結婚階段就被淘汰掉，原原po真

likangrace 05/02 11:33能吞，厲害

frank111 05/02 11:36太理性了，應該看不懂，她只需要男方跟家裡斷絕關係

fifi0828 05/02 11:37看到菜錢要分27 28就笑了 你們不累嗎？

caramelputin05/02 11:40AA請精準到0.5，並且不要生孩子，記帳很重要。套房

caramelputin05/02 11:40真的很不okay. 這樣根本放鬆不了，至少要一房一廳

caramelputin05/02 11:40可以分開。別人叫你早回家，晾在一旁，下次就不要

caramelputin05/02 11:40理他了。

susanna026 05/02 11:41覺得 像這種鐵公雞 也都能忍受 悶著頭結婚 大概是想

susanna026 05/02 11:41老公跟家裡切斷關係吧？

susanna026 05/02 11:42一般人早就烙跑吧？

ru899 05/02 11:42有菜錢 表示有人在煮菜 誰？

greenfetish 05/02 11:51看推文內容真的很阿雜欸！要我絕對視訊時在後面大聲

greenfetish 05/02 11:51跟姐妹淘聊天、佔領那張書桌、狂用公用物品甚至買低

greenfetish 05/02 11:51報高 XD 幹嘛那麼溫良恭儉讓啊！

hotaka 05/02 11:51要求老婆下班後儘快回家，結果他自己都在跟原生家

hotaka 05/02 11:51庭視訊

hihi29 05/02 12:09是有多帥 讓原po不放手==

anniekinki 05/02 12:14唯一真理：不要跟AA男結婚

dodoru 05/02 12:22視訊太久真的很吵，就算是三房空間真的要每天這樣蠻

dodoru 05/02 12:22讓人煩躁的。

linyap 05/02 12:23比原文好的男人很多吧 這男的真的不行

sallyna123 05/02 12:23這篇正姐

lolicat 05/02 12:26家用分攤和房子空間問題如果沒共識就順便談離婚

ru899 05/02 12:29同意真理

luwenke 05/02 12:38趕快停損

moka 05/02 12:42推文問題比原文還大。

moka 05/02 12:44住套房還要忍受室友每天1～2小時視訊。視訊會注意到

moka 05/02 12:44音量或是鏡頭不會照到另外的室友嗎？怎麼想都覺得很

moka 05/02 12:44不舒服。

skullxism 05/02 12:48根據回答看起來不像會跟他討論改善的人，因為在先

skullxism 05/02 12:48生眼中根本不是問題，像那張桌子的使用權理所當然

skullxism 05/02 12:48一樣。這麼可怕的事原PO竟然寫在推文裡

quiet93 05/02 12:49應該把同居列為結婚前的籌劃工作才是阿

quiet93 05/02 12:49搞一堆婚紗婚禮聘金迎娶，結果沒同居過？！

quiet93 05/02 12:50沒同居過敢結婚的，真的都很有勇氣

mtyc 05/02 12:53套房空間就小，每天聽室友講電話一兩個小時也很煩

quiet93 05/02 12:56最奇怪的是，看書的要出去，講電話視訊的不出去XD

cajunlove 05/02 12:57你整理的太好了，重點根本都在原原po的回覆裡面，這

cajunlove 05/02 12:57她老公超可怕。

mtyc 05/02 12:58住學校宿舍，室友講久一點的電話都會出去講，以免吵

mtyc 05/02 12:58到別人，這位先生是每天講一兩個小時，為什麼可以被

mtyc 05/02 12:58容忍？

doS16 05/02 12:58大學生都知道要講長時間電話的人要出去講，結果已婚

doS16 05/02 12:58人士是把看書的人趕出去，笑死

ivycheng041505/02 13:01推86樓，以前覺得同居不是很必要，隨著看過的伴侶越

Ripper 05/02 13:01看完整理，覺得其他問題更恐怖，本來在那篇推文還想

ivycheng041505/02 13:01來越多，慢慢也覺得這很重要。

Ripper 05/02 13:01了一些方法勸和不勸離。現在只想大喊：快～逃～～

Ripper 05/02 13:01啊～～～

skullxism 05/02 13:02如果是講話大聲的人天天1、2小時…..

baconbacon 05/02 13:08除了聲音 視訊 更會有領域被踏入的感覺… 畢竟不小

baconbacon 05/02 13:08心就入鏡

baconbacon 05/02 13:09我是覺得要視訊先跟同居者講一聲比較好

rainsilver 05/02 13:22看完補充 就真的房子太小 不然哪有什麼

rainsilver 05/02 13:22我老婆也三不五跟他家人和朋友聊天

rainsilver 05/02 13:23就跑到其他房間去講而已 自己剛好樂得輕鬆

quiet93 05/02 13:28可是男生沒有不舒服啊，你女生不舒服，多租大房子，

quiet93 05/02 13:28女生要自付阿XD

quiet93 05/02 13:29談談看啦，我好奇結論，自付就直接離婚乾脆點

royal523 05/02 13:32先生都不在意你的感受了

Agneta 05/02 13:35都已經是aa 需要書桌的時候 只有一方可以用 另一方

Agneta 05/02 13:35就得出門自己搞定 連輪流也沒有 這哪種aa法～要租

Agneta 05/02 13:35更大房？ 當然也是女生自己搞定啦

dodoru 05/02 13:39而且說類似婚前就知道AA婚後為什麼不接受的也是很可

dodoru 05/02 13:39笑。婚前婚後本就不同，婚後的結合更深的家庭共同

dodoru 05/02 13:39體，很多東西是無法精算的、也無法無腦分割的。

xulu0 05/02 13:41租大房子指標不治本

jamesonly 05/02 13:45同事的先生也是這樣，女方受不了討論換大房，被先

jamesonly 05/02 13:45生要求她提的多的金額含目前房租一半要女方自己出。

Agneta 05/02 13:49有些人AA是這樣：我想要的東西我才跟你AA - 包含小

Agneta 05/02 13:49孩

abby2007 05/02 14:00推文那部分完全無法接受，所以我覺得直接離一離比較

abby2007 05/02 14:00快，

guepard 05/02 14:06改變別人不如改變自己，離婚換人吧

dodoru 05/02 14:12況且AA也不等於這麼苛薄待人，那個書桌就算是老公買

dodoru 05/02 14:12的，同住家人不能用，也已經沒啥家人情份。

hotaka 05/02 14:18先生不是會互相的人，視訊、打電動吵到同住者看書

hotaka 05/02 14:18，出去咖啡廳看還要被嫌浪費錢@@

juju1019 05/02 14:29計較成這樣的男方，貢獻就很明顯了，他不會讓自己

juju1019 05/02 14:29吃虧的

juju1019 05/02 14:32書桌應該是房東附的吧

kitten631 05/02 14:34書桌應該畫線使用阿 笑死

pierides47 05/02 14:44就套房附的書桌吧？要是我就跟老公搶書桌了，幹嘛這

pierides47 05/02 14:44麼客氣

sunlin18 05/02 14:46離婚，她自己一個人可以過的更好。

Cucoco588 05/02 14:56推你，原原po 的真實問題是家用及金錢分配，每天跟

Cucoco588 05/02 14:56原生家庭的視訊是壓倒駱駝的最後一根稻草

ru899 05/02 15:02終於有人講到為何不要跟AA男組隊生小孩的核心問題了

ru899 05/02 15:02: 他肯AA的東西 他才肯出一半錢 孩子相關的任何東

ru899 05/02 15:02西 他只要說不需要 就是主要照顧者要自己出錢了

ru899 05/02 15:04那些東西 大至居住空間 小至消毒鍋 甚至奶瓶 尿布

ru899 05/02 15:04更不用說之後的玩具 繪本 甚至濕紙巾 他只要說不需

ru899 05/02 15:04要 他就不用出錢 孩子生了 妳也是只能乖乖出錢 他對

ru899 05/02 15:04外還會說 都妳自己愛花錢

ru899 05/02 15:04本來就可以省錢養孩子 妳自己愛花愛享受 不要牽拖到

ru899 05/02 15:04他

stockings 05/02 15:05看到菜錢27塊真的笑出來

ardice 05/02 15:06這麼精算的AA比跟原生家庭每天視訊還要嚴重，坦白講

ardice 05/02 15:06她老公根本沒把她當家人；不過我覺得原po現在當局者

ardice 05/02 15:06迷，只能希望她千萬別生小孩

kevinmade 05/02 15:33奉勸廣大未婚女性婚前就不要無腦aa 戀愛腦的下場就

kevinmade 05/02 15:33是婚前腦子的水變成婚後流的淚

kevinmade 05/02 15:34板上叫你aa 的酸民在你婚後痛苦的時候還是只會說是

kevinmade 05/02 15:34你自己要選的

ru899 05/02 15:42對 樓上說的沒錯 交往時AA說妳是好女生的那些男的

ru899 05/02 15:42等妳結婚生子後來哭訴 只會噓妳 自己要嫁的 眼瞎要

ru899 05/02 15:42怪誰 這種男的妳也要

ru899 05/02 15:42看一下歷代哭訴文就知道了

ru899 05/02 15:43真的心疼女生的只有女生啦 尤其是生了女兒的媽媽啦!

ru899 05/02 15:45就算會惹那些男的幹譙我也沒差啊 能救一個是一個 妳

ru899 05/02 15:45可以單身自己過 千萬不要貪圖那沒用的好女人匾額啊

ru899 05/02 15:47孩子沒生之前都還來得及！！！

ru899 05/02 15:47塊陶！！

sindyevil 05/02 15:55看推文,感覺上原PO過的比單身還慘,那何必結這個婚?

ilyuminjose 05/02 15:57拜託離婚 如果不離千萬別生小孩 比室友還不如

xulu0 05/02 16:01從書桌事件就可以看出來她老公跟推文形容的那種AA男

xulu0 05/02 16:01很像了，桌子他要用，妳沒桌子可以用要自己去咖啡廳

xulu0 05/02 16:01花錢，然後再殘忍的補一刀說妳浪費錢。

cess 05/02 16:02有前妻，我想前妻想離婚的理由應該相去不遠已。

xulu0 05/02 16:02以後有小孩十之八九也是這樣，說不需要就不出錢，然

xulu0 05/02 16:02後再補刀說妳浪費錢。

ariel0829 05/02 16:28跟家人通訊只是其中一根稻草,其他問題更大

mandy1121 05/02 16:54那買菜的跑路費他怎麼不A 這已經是女方在倒貼了啊

ru899 05/02 17:00我抱著一絲希望 會不會男方是負責煮飯做菜的人？！

ru899 05/02 17:00有可能嗎= =

gina31126 05/02 17:05自己收一下AA，跟AA男結婚的有幾個有好下場，生小

gina31126 05/02 17:05孩想住月子中心要自己出喔，不住他也不管小孩不照顧

gina31126 05/02 17:05孕婦喔

anniekinki 05/02 17:24懷孕生子甚至育兒要AA幾乎是不可能的事情。懷孕生子

anniekinki 05/02 17:24男人根本花不了什麼體力，體力出不了連唯一能出的錢

anniekinki 05/02 17:24都不出，到底跟這種人結婚生子要幹嘛

momomom 05/02 17:39媽寶又小氣 塊陶啊~~~~

Laurara 05/02 19:07嫁給AA男真的是自找的 笑死

berserk 05/02 19:27結婚了還AA成這樣 乾脆別結

kitten631 05/02 20:37這哪是AA 不要侮辱AA 人家霸佔套房房間和書桌哪有A

kitten631 05/02 20:37 原po只是分母吧

AppleAlice 05/02 21:57真的不要跟嘴巴一直叫AA的結婚，連交往我都勸看長相

AppleAlice 05/02 21:57帥的交往一陣子開心可以，不然連交往的時間都可省下

AppleAlice 05/02 21:58899版友講得很中肯，AA男就是他想要的妳跟他AA，他

AppleAlice 05/02 21:59不想要的妳自己出錢，他還嫌妳亂花，更爛一點的還會

AppleAlice 05/02 22:00PUA說不女人AA就怎樣怎樣的，那種好男人留給要做功

AppleAlice 05/02 22:00德的好女聖母，我們結婚是要過生活，不是要修行

lifly 05/02 22:15這種個性萬一有小孩，可能家務、小孩（小孩衍生的家

lifly 05/02 22:15務很多）都是女方為主，經濟還是要aa，委屈和不平

lifly 05/02 22:15衡會加重，要離婚又要考慮更多，真的建議現在就好好

lifly 05/02 22:15思考離婚，不要浪費時間

CHUANx2 05/02 22:15推！分析有條理又文筆順暢

lolqwer 05/03 02:01下面回文不要混水摸魚拿個案當常態抹黑aa好嗎？

mokumi 05/03 02:09真的只是找分母，要是原原PO要求改租大一點的，應

mokumi 05/03 02:09該跟洗碗精一樣，會表示自己小間就很夠了，只跟他A

mokumi 05/03 02:09原本的一半，差額的部分都要原原po出.

Annis812 05/03 13:01推

Annis812 05/03 13:05老公說原po無法提供情感支持 是啥意思呀

swatseal 05/03 14:16買菜錢算到27塊XDD 妳還能撐真的很強

bndan 05/03 15:13AA問題講到爛了..但想立正義大旗說婚後跟婚前不一樣

bndan 05/03 15:14理所當然..這種話講開心的講給自己聽就好了 真實情

bndan 05/03 15:15況是要"片面"改變互動會動一髮牽全身..交往模式自然

bndan 05/03 15:15會影響到婚後 你要交往AA 結婚大水庫..這幾乎快髮夾

bndan 05/03 15:16彎的變動之情況..真實運作起來"極難" 推文說別找AA

bndan 05/03 15:17的結婚 這的確可以解決問題 但自己的"思維"要先能跟

bndan 05/03 15:17上..不然一邊強調女權一邊說不要AA..這整個自助餐==

bndan 05/03 15:18牽一髮動全身..打反了

ivycheng041505/03 15:31可以問樓上你現在接收到的女權內容是什麼嗎？

bndan 05/03 15:38我知道的"正常版"女權是權責都拿 這種正常人要如何

bndan 05/03 15:39一邊要求不AA(EX:男人買單)一邊強調自己的權利 然後

bndan 05/03 15:39不踩到自助餐? 我是覺得很難啦

ivycheng041505/03 15:41不AA也可以用個人小金庫+公用公積金的方式維持家庭

ivycheng041505/03 15:41經濟，只是在勞務懷孕生小孩等方面希望能看到假AA男

ivycheng041505/03 15:41重視這些事情的價值，不要只出自己想攤的。

kevinmade 05/03 15:54樓上那個說這種是AA個案的 我就有不熟的朋友在聚會

kevinmade 05/03 15:54時說自己跟未婚妻AA 但每個月花三四萬嫖妓的 這種AA

kevinmade 05/03 15:54男真的是個案還是所在多有 你我都不是上帝 無法綜觀

kevinmade 05/03 15:54全局 所以我還是一句真心生命 遠離AA男

bndan 05/03 15:59玩公基金如果是雙方出"等量"這種做法 跟AA有何不同?

bndan 05/03 16:00實際大水庫要玩的模糊點不就是雙方出的"不等量" 例

bndan 05/03 16:01如:一起薪資提80% 這種明面叫等量 實質是佔人便宜

bndan 05/03 16:02另外公基金出等量的情況 原PO的情況會100%被複製 因

bndan 05/03 16:02為要動用公基金要"兩人都同意" 這樣組合拳打下來跟

bndan 05/03 16:03AA有何不同? 不就差在雙方"結帳"次數減少而已嗎?

bndan 05/03 16:04還是那句話 要談價值就別拿正義大旗出來申張"天生"

bndan 05/03 16:04該有的權利...因為價值流動本質就是種求均衡 沒有什

bndan 05/03 16:05麼是不能讓/談/協商/交易的 所以也沒有什麼"天生"的

ivycheng041505/03 16:05公積金是把所有共同家用納入，避免去原文中那種買個

ivycheng041505/03 16:05好點的洗碗精還被說是對方想買的不肯出錢的窘境。公

ivycheng041505/03 16:05積金如何出資，就是夫妻自己討論了。

ivycheng041505/03 16:05一般來說公積金是雙方都能動用的家用款，有理由就能

ivycheng041505/03 16:05請款，比較難走到原文中洗碗精、冰淇淋的境況吧。

ivycheng041505/03 16:07天生？是在講哪部分，我不懂

kevinmade 05/03 17:08為什麼薪資一起提80%就一定叫做佔人便宜

pierides47 05/03 18:10為什麼一起提80趴就叫佔便宜啊？

bndan 05/03 18:22雙方都提80% 不叫站人便宜？ 那賺多的就「應該」付

bndan 05/03 18:22出比較多？ 這段都不認同的話 公平 平等談不下去喔

bndan 05/03 18:22 = =

bndan 05/03 18:23公基金能否用最終還是要「兩人都同意」 這跟AA說這

bndan 05/03 18:23用不到我不出一半 情況一樣好嗎==

bndan 05/03 18:25套原po的例子 男方不認同用好的洗碗精 就算是公基

bndan 05/03 18:25金制 這樣一樣沒辦法請款…結果和AA一樣

anniekinki 05/03 18:40用公積金就不用一筆一筆算啊

anniekinki 05/03 18:42所有家裡用的都用公基金出。自己私人的用品衣服首飾

anniekinki 05/03 18:42之類的就自己另外買，不難懂吧

kitten631 05/03 18:56AA講公平 但真正的公平在他們內心各自的價值觀 這

kitten631 05/03 18:56個80%人家夫妻覺得公平，切勿舉正義大旗亂打

kitten631 05/03 18:58https://i.imgur.com/dGyDNXf.jpg

kitten631 05/03 18:58你的公平定義好了嗎

juju1019 05/03 19:11她老公擅自拿她的食物，似乎也有買回的都得共用的

juju1019 05/03 19:11觀念

bndan 05/03 19:11沒在他們 在舉例說常態大水庫的特色...現在要連明面

bndan 05/03 19:11上"眾數" "大家" 認為的公平都要比照小兩口覺得OK就

juju1019 05/03 19:11但不是他同意買的，故不支付但仍得共用

bndan 05/03 19:12叫公平了? 討論一般性/眾數/大家 要跟討論個案來論?

kevinmade 05/03 19:58所以大水庫還有所謂常態的特色了？== 真是都給你講

kevinmade 05/03 19:58就好欸

kevinmade 05/03 20:00直男是不是永遠只會在可量化的地方鑽牛角尖然後很

kevinmade 05/03 20:00怕吃虧啊==

bndan 05/03 20:34大水庫的特點不是一起拿出來就是照%數拿出來 版上討

bndan 05/03 20:34論都有..這叫都給我講 不如先去看看前面的討論?

kevinmade 05/03 20:58所以到底憑啥你就覺得照趴數出不公平 既然你都知道

kevinmade 05/03 20:58大水庫要不就出一樣的錢要不就雙方談比例去分配 這

kevinmade 05/03 20:58兩種作法都是大水庫 我就不能理解 憑啥要先扣不公

kevinmade 05/03 20:58平的帽子了==

AppleAlice 05/03 20:58吵這些定義真的超無聊的，真的珍惜生命遠離定義大師

AppleAlice 05/03 20:58精算大師，哈哈

AppleAlice 05/03 21:00我賺得比較多我覺得我應該多付出家用阿，合理阿，這

AppleAlice 05/03 21:01樣整個家庭的生活品質才會一起提升，不然賺錢要幹嘛

AppleAlice 05/03 21:01?? 自己存款數字一直漲然後全家過苦日子喔??

katsurada 05/03 21:01這串怎麼一堆扯東扯西的 到底要表達什麼

AppleAlice 05/03 21:03原po會在老公失業期間支援老公一定也是這樣，不然死

AppleAlice 05/03 21:03守兩人一定要出一樣多然後老公現實就是拿不出錢來是

AppleAlice 05/03 21:04要一起睡公園逆?? 換來的是老公跟她計較佔她便宜，

AppleAlice 05/03 21:04誰不心寒??

travel009 05/04 00:22我是原原po

travel009 05/04 00:22我不是特別大方的人，不喜歡被別人佔便宜，但也不

travel009 05/04 00:22吝嗇，凡是取個「大概均分」即可。與家人朋友的來

travel009 05/04 00:22往皆是，大家有來有往、互相就好。計算太精很累，

travel009 05/04 00:22我真的很討厭這種生活。然而對方要這樣跟妳算，也

travel009 05/04 00:22真的不得不計較回去，表示抗議。畢竟我也只是小資

travel009 05/04 00:22族，沒有高薪到可以什麼都我來出。

travel009 05/04 00:22然而，跟極度愛計較的人計較是沒有實質意義的，因

travel009 05/04 00:22為他對於金錢固守的界線及生活混亂程度的容忍程度

travel009 05/04 00:22遠超乎常人想像，所以受不了的那一方（相對不計較

travel009 05/04 00:22的）就得承擔那些成本。比如，他覺得廁所髒沒刷也

travel009 05/04 00:22沒關係，他可以忍受，妳不行，那妳就得自己去買清

travel009 05/04 00:22潔劑。

travel009 05/04 00:22說把問題講得很嚴重，結果只是幾塊錢家用品的，也

travel009 05/04 00:22是有趣。連這種家用品，對方都可以苛刻到堅持不買

travel009 05/04 00:22了，難道未來一千多萬的房子，期待對方會願意多出

travel009 05/04 00:22一點？

travel009 05/04 00:22而食物與家用必需品有其重要性，因為它是剛性需求

travel009 05/04 00:22，不能沒有，所以它本該平分，卻成為自己必須多負

travel009 05/04 00:22擔的義務時，壓力會很大。非必需品則不然，你可以

travel009 05/04 00:22自己選擇付出的程度，比如經濟狀況好的時候，跟朋

travel009 05/04 00:22友互請吃飯的頻率提升，經濟狀況不好的時候，減少

travel009 05/04 00:22頻率或是吃便宜一點。當實際上共同使用的支出項目

travel009 05/04 00:22，被偷偷移動到其中一方的私人支出，難道不會產生

travel009 05/04 00:22壓力跟不平衡的感受嗎？

travel009 05/04 00:22偷吃零食的問題從來不在20元、200元或是2000元，而

travel009 05/04 00:22是當對方不認為這是家庭「共同必需品的時候」，它

travel009 05/04 00:22就是私人的財產。就像我買女用洋裝，是我自己穿，

travel009 05/04 00:22當然不可能去跟對方請款。對方若好玩試穿一下（也

travel009 05/04 00:22只是暫時使用，不會傷害整體使用價值），也不會去

travel009 05/04 00:22索取洋裝的錢。回到零食，即使它是20元，對方一開

travel009 05/04 00:22始都表明無需求，所以不願意放入共同支出項目，那

travel009 05/04 00:22即是我的私人財產，被拿去整包吃掉（而且是常態、

travel009 05/04 00:22經常性發生）當然會開始生氣、計較。這個狀況跟家

travel009 05/04 00:22人朋友偷吃偶爾為之偷吃一口鹽酥雞是不同情況。

travel009 05/04 00:22同事之間互請零食當然常有，放在公共區域的隨意拿

travel009 05/04 00:22，你不願意捐獻也沒人說什麼。特別友好的幾個人護

travel009 05/04 00:22送，也可以。但總會有幾包零食，是自己特別愛吃，

travel009 05/04 00:22數量又不多，放在自己位子，想要想要獨享的吧？如

travel009 05/04 00:22果有個同事自恃與妳要好，隨意到妳的座位偷吃零食

travel009 05/04 00:22，而沒告知或事後告知，妳不氣到想罵他小偷嗎？然

travel009 05/04 00:22而同樣的狀況，對象換成另一半，就成為必須忍受的

travel009 05/04 00:22義務了？

travel009 05/04 00:24我是原原po

travel009 05/04 00:24我不是特別大方的人，不喜歡被別人佔便宜，但也不

travel009 05/04 00:24吝嗇，凡是取個「大概均分」即可。與家人朋友的來

travel009 05/04 00:24往皆是，大家有來有往、互相就好。計算太精很累，

travel009 05/04 00:24我真的很討厭這種生活。然而對方要這樣跟妳算，也

travel009 05/04 00:24真的不得不計較回去，表示抗議。畢竟我也只是小資

travel009 05/04 00:24族，沒有高薪到可以什麼都我來出。

travel009 05/04 00:24然而，跟極度愛計較的人計較是沒有實質意義的，因

travel009 05/04 00:24為他對於金錢固守的界線及生活混亂程度的容忍程度

travel009 05/04 00:24遠超乎常人想像，所以受不了的那一方（相對不計較

travel009 05/04 00:24的）就得承擔那些成本。比如，他覺得廁所髒沒刷也

travel009 05/04 00:24沒關係，他可以忍受，妳不行，那妳就得自己去買清

travel009 05/04 00:24潔劑。

travel009 05/04 00:25說把問題講得很嚴重，結果只是幾塊錢家用品的，也

travel009 05/04 00:25是有趣。連這種家用品，對方都可以苛刻到堅持不買

travel009 05/04 00:25了，難道未來一千多萬的房子，期待對方會願意多出

travel009 05/04 00:25一點？

travel009 05/04 00:25而食物與家用必需品有其重要性，因為它是剛性需求

travel009 05/04 00:25，不能沒有，所以它本該平分，卻成為自己必須多負

travel009 05/04 00:25擔的義務時，壓力會很大。非必需品則不然，你可以

travel009 05/04 00:25自己選擇付出的程度，比如經濟狀況好的時候，跟朋

travel009 05/04 00:25友互請吃飯的頻率提升，經濟狀況不好的時候，減少

travel009 05/04 00:25頻率或是吃便宜一點。當實際上共同使用的支出項目

travel009 05/04 00:25，被偷偷移動到其中一方的私人支出，難道不會產生

travel009 05/04 00:25壓力跟不平衡的感受嗎？

travel009 05/04 00:25偷吃零食的問題從來不在20元、200元或是2000元，而

travel009 05/04 00:25是當對方不認為這是家庭「共同必需品的時候」，它

travel009 05/04 00:25就是私人的財產。就像我買女用洋裝，是我自己穿，

travel009 05/04 00:25當然不可能去跟對方請款。對方若好玩試穿一下（也

travel009 05/04 00:25只是暫時使用，不會傷害整體使用價值），也不會去

travel009 05/04 00:25索取洋裝的錢。回到零食，即使它是20元，對方一開

travel009 05/04 00:25始都表明無需求，所以不願意放入共同支出項目，那

travel009 05/04 00:25即是我的私人財產，被拿去整包吃掉（而且是常態、

travel009 05/04 00:25經常性發生）當然會開始生氣、計較。這個狀況跟家

travel009 05/04 00:25人朋友偷吃偶爾為之偷吃一口鹽酥雞是不同情況。

travel009 05/04 00:26同事之間互請零食當然常有，放在公共區域的隨意拿

travel009 05/04 00:26，你不願意捐獻也沒人說什麼。特別友好的幾個人護

travel009 05/04 00:26送，也可以。但總會有幾包零食，是自己特別愛吃，

travel009 05/04 00:26數量又不多，放在自己位子，想要想要獨享的吧？如

travel009 05/04 00:26果有個同事自恃與妳要好，隨意到妳的座位偷吃零食

travel009 05/04 00:26，而沒告知或事後告知，妳不氣到想罵他小偷嗎？然

travel009 05/04 00:26而同樣的狀況，對象換成另一半，就成為必須忍受的

travel009 05/04 00:26義務了？

momomom 05/04 00:27不用忍受阿 你可以離婚或分居啊？還是你不想離開他

momomom 05/04 00:27想要他改變？那就看他對你的感情有沒有到這程度啊？

momomom 05/04 00:27這只有你知道吧？那如果你覺得沒有 你現在是想要？

momomom 05/04 00:27？如果你覺得有 那你就叫他改啊？？

momomom 05/04 00:31阿如果你真的極度不爽到這程度但還是不想離開他 那

momomom 05/04 00:31你就自己選的啊？

ivycheng041505/04 00:40原原po 跟老公攤開來談了嗎？講得通那當然是皆大歡

ivycheng041505/04 00:40喜…

ivycheng041505/04 00:40講不通就看妳要怎麼應對嘛，是像最新那篇回覆一樣，

ivycheng041505/04 00:40有形無形的都精算回去讓他也不舒服，但妳回家還得鉤

ivycheng041505/04 00:40心鬥角，真的是心累。

ivycheng041505/04 00:40或是設個停損點，不行就彼此好聚好散吧。

juju1019 05/04 00:47原原PO所以你想忍到何時，你也知道他對親人不計較

juju1019 05/04 00:47沒把你當親人才會處處計較佔便宜

juju1019 05/04 00:49家是放鬆的地方，但他只想自己舒適~希望你真要仔細

juju1019 05/04 00:49想想，你不想計較，他卻長期算計你，你也無法舒心吧

katsurada 05/04 00:50原po其實你不需要補充這一堆 大部分人也知道他很糟

katsurada 05/04 00:50啊 那你還想跟這樣的人溝通什麼？

juju1019 05/04 00:51不要被他的說詞洗腦了，你的不平衡很正常

juju1019 05/04 00:51當他在佔你便宜時，只是合理化自己的行為

juju1019 05/04 00:53你也知道他很糟了，實際上難以溝通，還留著做啥

momomom 05/04 01:04而且你打的那些話 應該是要去跟你先生說吧？你追問

momomom 05/04 01:04板要幹嘛啊？難道他們說「對 不用忍受」 你們婚

momomom 05/04 01:04姻關係就好棒棒了嗎

mcadam 05/04 04:34覺得原po不需要上婚姻版講這些，或花時間回留言。

mcadam 05/04 04:34該怎麼做很明顯吧

kikyo 05/04 05:44原po你與其跟版友解釋細節，為何不直接對老公講？

kikyo 05/04 05:47原po你真的可以好好看一下xulu0版友的回文參考執行

kikyo 05/04 05:49去建立你自己的界線，別再忍受那些不合理的事情

kikyo 05/04 05:49別期待老公會突然醒悟，你改變自己最快

jaik 05/04 06:31好可憐要這樣365天跟對方生活真的很不快樂 完全沒

jaik 05/04 06:31有尊重包容體諒彼此更別說愛

jaik 05/04 06:35建議以後下班先去運動規劃自己的生活不要把重心放

jaik 05/04 06:35對方身上

mtyc 05/04 07:48唉，原po你對自己好一點吧

Agneta 05/04 08:35原原po 要改變對方太難了 個性是根深蒂固的 如果不

Agneta 05/04 08:35願意忍受就積極離婚吧

anniekinki 05/04 09:38原原po，好像完全沒鄉民說妳必須忍耐吧。大家都叫妳

anniekinki 05/04 09:38離婚不是嗎？

hotaka 05/04 10:04原原PO，並沒有說換成另一半就有忍受的義務，妳真

hotaka 05/04 10:04的沒必要去忍受這樣苛刻的另一半，但妳目前已經遇

hotaka 05/04 10:04到這樣的另一半，要改變對方太難，所有才有這麼多

hotaka 05/04 10:04板友建議離開，因為可預期若這婚姻繼續也是妳在忍

hotaka 05/04 10:04耐

sweetolive 05/04 10:53唉唉大家不是說不要忍嗎？不要忍又不要離婚那就只

sweetolive 05/04 10:53好回家也當精算師，但連馬桶清潔劑都說這個不需要

sweetolive 05/04 10:53髒我可以忍所以你出的男人，你不累嗎？

sonora 05/04 11:20原原PO，你現在面對的現實是對方就是精算師

sonora 05/04 11:20你要不就算回去，要不就被他吸血，還說你貢獻不夠多

Annis812 05/04 15:53不是網友愛建議離婚 是妳的老公欠離

mask0910 05/04 22:25看完原文的推文只想搖頭