Re: [心情] 另一半每天都要跟原生家庭視訊
原文吃光光
簡單來說就是你們不適合。
喜歡自己獨立一點的就找獨立一點的另一半
喜歡黏踢踢的就找也很黏膩的另一半
妳先生是個老家寶 你想要找新小家庭寶 那你們就是不適合啊~
妳先生就超級適合那種各玩各的彼此獨立
只是晚上一起睡覺打砲的室友型態老婆啊
在我家我是跟原生家庭比較熟絡的那方
我先生也有跟我抱怨是否該把重心放到新小家庭
但是我可沒有天天都要跟原生家庭視訊聊天聯繫 一周一次就差不多了
我先生還是覺得我還沒斷奶啊 只好互相彼此磨合改變
妳先生那種檔次太高無人能比
也不用說甚麼你只能找孤兒結婚
試問現在哪個年輕人 可以天天跟原生家庭視訊超過一小時的
比例絕對不超過5%啦
這麼經典世間少有的老家寶被你遇到 你也運氣真好
而且他的態度是 你要就接受 不要就拉倒
現在就是你要做取捨了 看你也要變成一樣的各過各的
還是直接斷捨離 看下一位會不會更好
別漏看了你那篇文章的推文裡面有人說到一個很恐怖的情況
以後你們生了小孩 小孩變成他們家的新成員
你還是"有可能"是外人喔~~~~~ 嚇死人
備註:
此篇的外人定義是 必須斤斤計較 絕對不能吃虧但是佔便宜沒關係的角色
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不要雙標,50步笑100步,妳自己可以每周和家人聯絡
,笑人家每天跟原生家庭聯絡的是媽寶?
還是妳自己定義媽寶?照這版標準,男的只要和婚後
原生家庭聯絡,都是媽寶。所以妳也會被劃到媽寶類
喔!
每天和家人聯絡的,很正常啊!一堆父母老了,在外
地的工作的子女,就是靠這樣關心老人家。還是妳要
把這些長照關懷照顧全部丟給政府去幫妳處理?
一堆不管原生父母的,父母老死病死,都要靠里長通
知才知道的。長照負擔成本,就是被妳們這些人的冷
漠所增加的。
挖喔 是有奪氣 覺得天天跟原生家庭黏膩在一起才叫孝順呢? 那 不要結婚住家裏不就好啦?! :D 沒人會干涉你的孝順呀? 多好 讓老婆找想要的老公就好啦?!
本版媽寶認定超級寬鬆,動不動就會被叫貓寶 男人真
的很為難
只要是男生,就一律是媽寶或家寶的概念....
不天天視訊就直接滑坡到老人孤獨死問題喔,怎麼有
些人的世界只有1和0?每週聯繫,每月聯繫不行?這
樣也能扯長照
所以孤兒才是唯一解 最好是有家產的孤兒
推文的貓寶聽起來很不錯
推we大,就父母年紀大了,子女有自己的擔心,沒必要
斷定為沒斷奶。
原文丈夫那個AA到0.5元的地步真的很誇張
還有丈夫不願花錢買零食卻蹭老婆已經買好的,這種佔
人便宜的心態根本不把太太當自己人吧
滿認同最後一段...
滑坡到孤兒 原來沒有天天跟爸媽連線兩小時的都孤兒
按錯變噓了抱歉
其實你老公會抱怨這個 跟原PO情況也類似了..他應該
也是覺得你對他的關注不夠...
差別在於原PO的情況整個隔閡感遠大於你而已..
一週一次視訊還好吧
只聽過跟國外太太煲電話粥的 跟老人晚輩喇天天超過
一小時真的很不尋常
爆
首Po另一半跟原生家庭的感情很好,很緊密。 他妹妹跟哥哥結婚後都還住在父母家附近,因此每天晚上都會回父母家吃飯。 我們在別的縣市工作,所以他無法回去吃飯,不過每天晚上都會跟原生家庭的成員視訊: 一個晚上他會固定接到爸爸打來要揪團打寶可夢、媽媽打來問購物或電腦使用的問題、妹妹 打來請他幫忙處理能遠端操控的家庭瑣事(比如網路不通)、哥哥的稚子打來找他討論手遊1
妹 : 打來請他幫忙處理能遠端操控的家庭瑣事(比如網路不通)、哥哥的稚子打來找他討論手 遊 : 這些視訊電話,每天每天都會發生 : 一天平均1-2小時,他都在跟原生家庭的不同成員熱線爆
→ travel009 : 沒有欠債。 05/01 22:36 → travel009 : 只是他在金錢上,對我很計較,什麼都要算得很仔細 05/01 22:36 → travel009 : (我不買奢侈品,有衝突的都是共同的家用);卻常 05/01 22:36 → travel009 : 常買東西、送錢回原生家庭,讓我心裡很不平衡。 travel009 : 我並沒有緊迫盯人喔 05/02 05:5422
認真回應一下好了 你們這對夫妻,就是軟硬體皆不足,但妳只會牽拖軟體的部分,也就是什麼原生家庭,aa 制。 今天他如果不是跟家人視訊,是下班跟球友出去打球,上線和戰友打電動,妳就不哭了嗎 ?1
看到推文關鍵字 前妻 他離過婚? 我只能說如果不是前妻太差 就是這個人問題很大1
妳就是適合AA阿。 一份菜55元, 對方會精算到27、28元平分, 妳覺得累。 那麼怎樣才不累? 衛生紙、洗碗精..等等這些日用品買起來也沒多少錢 一個家庭計較那1、2千累不累?83
你後來的補充比較能勾勒出你們的婚姻生活 我們就以此來討論 ※ 引述《travel009 (空空)》之銘言: : 補充: : 1.從交往至今,他從未送過我任何禮物,我想他應該是沒有送禮的習慣,也就沒有逼他。但3
其實大部分夫妻下班後也沒有4小時都在相處。都是在各做各的事情。有時候有話題就分享 一下,不過很常見的是對方對自己的話題不感興趣,像我要跟我太太聊企鵝妹環島,她理都 不理我。 我太太晩上也花好幾個小時追劇,網購。也會和我分享,但我對追劇沒有興趣。而她問我兩 件看起來一模一樣的帽子我喜歡那一頂,我也覺得是浪費時間。爆
不好意思只想回這個補充的第10點 我想大部分的人,都不會覺得發生點什麼事情第一步就是離婚, 但你可能誤會情勢,你們的狀況比較不叫做什麼發生衝突的第一步 或許你們曾經發生衝突過沒錯,但你所敘述的的部分字句 重點不在於有沒有過衝突62
看你的補充,我想你還是想要繼續維持這段婚姻的 以下幾點可以幫助你在婚姻中的不平衡感降低 : 1.從交往至今,他從未送過我任何禮物,我想他應該是沒有送禮的習慣,也就沒有逼他 。 : 我自己是有不定期習慣送家人、朋友及伴侶小禮物的習慣,因此也數次送他禮物(雖不
爆
Re: [求助] 沒有共識的花費怎麼解決?真的是看不下去欸 你這麼斤斤計較,說穿了就是你預期未來「你娘家」會需要你們小家庭的資源支持 這沒有什麼錯,我自己也是需要負擔我媽媽,這種辛苦辛酸我懂 !!但是!! 停止強調你斤斤計較是為了小家庭好嗎? 你斤斤計較真的不是為你的小家庭爆
Re: [求助] 結婚好難簡單說啦,兩個媽寶放過對方不要結婚了好嗎?? 婚姻和交往差別最大在哪邊?就是婚姻必須承擔責任 不論是你的另一半或是以後的孩子或是長輩 感情是自私的,交往時只要其中一個人喊停,是可以很自私的不用顧慮另一個人的想法 但是婚姻不同,當你簽字的那一瞬間兩個人就社會性的綁在一起17
Re: [閒聊] 老公跟婆家的關係身為一個跟原生家庭關係很糟的人 我想要跟妳說的是 妳對妳先生造成的壓力遠大於妳以為的程度 當然,我必須說妳完全是「不知者無罪」 因為妳先生原先並沒有讓妳知道那背後的經歷 甚至用很普通的理由搪塞過去10
[問卦] 華人家庭是不是很容易養出爸寶媽寶男?先說結論 45歲的中年人,出這種事,卻不敢自己站出來爲自己辯護? 爸媽寶至此,可謂寶中之寶 究竟,爲何華人家庭會出這麼多爸媽寶? 幾種經典例子:5
Re: [討論] 女生獨立自主原來是一件不好的事?你們爭吵的是價值觀差異的部分: 男方習慣使用原生家庭資源, 女方習慣靠自己取得資源, 兩人對於不勞而獲(?)認知差異導致的吵架, 男方認為那是自己長輩,所以不會有啥問題。3
Re: [心情] 傳統跟平權的衝突以實行。 建議輪流回,公平點 幾次之後第二個摩擦產生了,公公認為先生怎麼常常在娘家住,一個男生成天窩在娘家就 是沒出息(?!)。 必須說, 傳統家庭, 尤其鄉下地方,確實不希望男生往娘家住,會招左右鄰居閒話。沒1
Re: [討論] 想知道你們婚後在意另一半的什麼?坦白說 你理性整理和有疑慮的幾點都太小兒科, 不是很成熟 婚後重要的幾點簡單抓幾項, 那幾點都是搞不定會令人很想離婚的, 你再想一想吧 1. 雙方性生活需求頻率 (包含生小孩後, 非常重要 2. 要不要生小孩 (拜託, 結婚前務必先講清楚,談不攏就不要擔誤彼此