Re: [心情] 另一半每天都要跟原生家庭視訊
: 10.我其實不太明白為什麼發生衝突的第一步就是離婚？婚姻不是本來就會有各種問題，需要
: 調整跟溝通嗎？所以才不想輕易放棄。人也是在關係中學習如何扮演新的角色阿。(婚齡不高
: ，所以才想知道前輩們的相處之道)
不好意思只想回這個補充的第10點
我想大部分的人，都不會覺得發生點什麼事情第一步就是離婚，
但你可能誤會情勢，你們的狀況比較不叫做什麼發生衝突的第一步
或許你們曾經發生衝突過沒錯，但你所敘述的的部分字句
重點不在於有沒有過衝突
關鍵核心還是在於
對方並不把你當自己人
並且你不是對方的自己人，這種問題並不在婚姻本來就會有各種問題的問題之一
因為有其中一方不把對方當自己人，就不該結婚，硬結也是種錯誤並且不健康
而且這個問題也不是能溝通調整的，也不是什麼學習扮演新的角色能學來的
不用太自己騙自己
新手丈夫就算很笨拙，有把老婆當自己人，還是想盡辦法貼心對待對方
新手爸爸就算很冒失，疼小孩的也還是會想為小孩打拚
婚姻中有萬般事情有可能需要調整學習沒錯
但不包括要不要把對方當自己人的這件事
因為這種事就是直覺的一翻兩瞪眼，是就是不是就不是
沒有把你當自己人，就是沒有
並不是什麼溝通/調整/學習/改變的課題，
如果你期待會有所改變，或認為能經由溝通/調整/學習會有所改變
那跟期待別人經由溝通/學習就有可能調整/改變性向一樣
是一種認為硬凹就能改變事實的不切實際
我在推文也說過
其實和原生家庭感情很好很密切的人
很多都對另一伴特別特別貼心
這種家庭背景出生的男人很多很疼老婆
女生不會淪落到你那種處境
而且即便在婚後大致是走向AA制的夫妻
正常的婚姻下並不需要過得那麼屈辱
婚姻是一種共享，
兩人如果有辦法能力差不多或各有所長
大約各自分攤一半責任是為了讓生活變得更美好
而不是更計較、或把彼此分割得很有裂痕
AA也不等於是苛薄苛刻待人
隨時怕自己吃虧
不過一般女生在交往時期就會自動避開AA男
因為十之八九本質其實是苛刻男
一起相處或交往多數時刻只會感受到涼薄和計較
那樣的人幾乎都是自己任何大小事、鼻屎微粒事情都迫切要你一起分攤，很另人煩躁
但他們對於別人的付出卻是接受後不會想要有同等的回饋、只想佔便宜
根本也不是AA
女生就算不想當個公主病的人
也不代表要往另一個極端到被糟蹋成這樣
總之，正常婚姻不需要忍受這些
也並不需要什麼跟孤兒在一起才不用忍受這些
你說 "婚姻不是本來就會有各種問題"
這句話也經不起細敲，說真的夫妻間有一些問題就夠了
真的有各種問題的話表示兩人不適合在一起，
磨合磨合，其實是問題不多的夫妻換個角度相處可以變得很自在
不是問題很多的夫妻一直硬磨、硬磨、磨到重傷、磨到完全都變了個人
那太累了，真的磨到血肉模糊也只是兩敗俱傷而已。
--
推你
"對方並不把你當自己人"
確實，能夠好好相處的關鍵是互相把對方當自己人。
真的，通常是小地方需要改變的叫調整，都將近整個人
格價值觀要改變的叫調整嗎
推 對配偶跟對自己親人落差大到明顯 不把配偶當自己
人這比什麼都傷人
跟網友爭辯真的很好笑 跟這種人過日子的人是你 就繼
續忍耐好好當個工具人即可 抱怨也不會改變任何事情
這篇寫的很好耶
希望原原Po能看看這篇好好想想 別被糟蹋了
推
推 寫得太好了
雖然自己的感受也是這樣 但為什麼AA男多半涼薄 AA
女則否 也好奇背後的原因
應該說那也不算是真正的AA男，純粹就是苛薄
對，AA男很高的機率是自私的人，不適合婚姻的人
AA只是一種包裝
女生比較少用AA來包裝，GY的女生路數不同啦
「對方並不把你當自己人」精準點出原PO的盲點，天
性刻薄的AA男到底有什麼好磨合挽留的？
看到她補充的第10點，本來想說點什麼但想想算了.jog
，只能勸她無論如何先避孕。
推你～～希望原原po能聽進去
推這篇，一針見血。希望原原po能清醒
推，精闢！
推這篇，磨合不是單一用對方的銳利來磨掉自己的價
值啊
推這篇～
推。
講得真好
哇 心有戚戚焉
推，早點停損早點開始新生活
上面說AA男女的問題，ptt非常要求女生AA，講的像AA
女多好似的。AA扯到婚後，我覺得麻煩很大，除非訂好
契約，訂契約可能還是會出問題。
大概需要再磨合7年以上 才能離哈哈哈
因為鼓吹AA的就是一堆眼中只有蹭飯正妹的刻薄魯蛇
男，以為都是因為他付不起兩人份才追不到女生，所
以情緒勒索企圖用政治正確洗腦女生AA，AA正確嗎？
正確呀，但人與人相處徹底AA？感情超差的才會這樣
寫的很好，如果我是原po,現在可能已經掉眼淚了
推
合理化乞丐行為的人指責他人苛刻自私？這是什麼學
店式邏輯？笑死誰？
看到釣出下面一群愛貪小便宜歐巴桑的嘴臉，這篇也
算是功德一件！
會來板上發問的大多是不願離婚的人，有些人就是要
等到自己心灰意冷才會看破，別人勸離是沒用的。
只有房租要AA，書桌佔走，視訊佔據整個空間，講難
聽點大學室友都沒那麼無恥的
釣出一樣水準的也是功德阿 cc
原po 連普通室友都不如 慘
哈哈，這串的「AA男」實際上是個連老婆零食都要蹭的
認同 沒當自己人
蹭仔，到底乞丐行為的是誰阿?? 不要污辱乞丐，乞丐
AA男該死
還光明正大的表明乞討之意，蹭仔是不給蹭還要罵妳不
是好女，原po看清楚了吧
書桌佔走、視訊佔據空間這種沒自覺的行為關AA制屁
事？這也是神邏輯！
原文乞丐行為的比較像男方吧，精確的來說乞丐也沒有
沒品成這樣。
貪小便宜的歐巴桑是指老婆有富貴手，不願意買好一點
的洗碗精，但可以吃掉2/3老婆花兩百買的冰淇淋，且
認為冰淇淋是老婆擅自買的，所以可以不付錢嗎？但老
公是男的啦！不要隨便閹割/轉換人家性別。
只付一半的房租，怎可以理所當然霸佔所有權？還是又
是只有錢要AA，其他問題都與AA無關
因為大家都看的出來那篇包含這串在內的一堆嘴巴喊AA
實際上只有他想要的才AA，他不想要的就妳家的事，妳
那號稱AA，就業上班後卻忘記待業時女方的金援，不先
還錢的AA男呢？
他是忘記他們的小家經濟制度喔？
還是這部分就是女方應該付出的？
他失業是女方造成的？
女方要是現在開始聲稱待業中，看這個55元菜錢都要分
27、28元的老公願不願意養她。
提出來討論就是貪小便宜歐巴桑喔，奉勸原po真的要想
清楚啦，這種婚姻撐一輩子也不會有人頒獎牌給妳
根本是極致的AA的王者阿！27/28要算清楚，其他歸類
到老婆擅自購買的，可以吃，不能算。
搞笑的是明明是只算自己想算的錢的極品，也會有人護
航，急著謾罵跟貼標籤，有好麻吉，真好！
菜錢算到0.5元，吃了200元冰淇淋不給錢。這真的不是
AA，是摳門小氣鬼
所以才說假AA 真苛薄呀
分攤一半，但自己能佔便宜時盡量佔，共同的資源也只
好處也只想獨享。
原原PO老公的問題又不在AA制，而是沒有注意到配偶
的不滿和需求，懂？
感覺男生是要女生分擔家計，趕緊存錢。還說女生無法
給情感跟資源。萬一遇到心動的對象，可能就….
對自己有利的事情算的很清楚、或霸佔。
哇這種嘴上AA但吃了東西不付錢的男的也有人護航，
這樣太愧對媳婦板名聲了XDD
所以吃掉別人買的食物，又不付錢，又跟AA無關了嗎？
真好~~加油！！！
文章有說原po先生是假AA，不用連噓成這樣吧
她老公就是假借AA制名義占女方便宜啊，懂不懂，假公
平真占便宜，女方還被套路這麼久，有夠傻。
所以我這篇就是點出原PO老公的問題在於沒把她當自己
人又苛薄呀，你覺得問題不在AA，那我也只能跟你說問
題就是在於苛薄。
好的=>AA好棒棒，不好的=>又不是AA的錯！
這讓我想到盪生哥，那個為愛付出的女孩子結局也很
不好…..
她老公這種北七主張AA制，就認為AA制皆是北七？邏
輯崩壞成這樣，日常生活不會很痛苦嗎？
我沒有這樣主張，是你可能看錯或理解錯文章
他那種生活習慣是連室友都無法容忍，在男生宿舍應
該會直接幹架或被圍毆
佔便宜的是男生，還要罵女生貪小便宜的邏輯都能存活
這麼久，看來生命會自己找到出路的！
是只在金錢方面徹底AA，其他體能、情緒、勞務方面占
便宜不AA的很可笑。而且男的也沒先還錢，後續還敢繼
續談AA。
妳文章寫道：「AA也不等於是苛薄苛刻待人，隨時怕
自己吃虧。不過一般女生在交往時期就會自動避開AA男
，因為十之八九本質其實是苛刻男！」
金錢徹底AA自己想AA的部分才是
文章沒有寫AA制都是北七耶@@我還看了好幾次
他意思是 這種北七侮辱了AA制？然後，不認同的歐巴
桑愛佔便宜？
所以你閱讀能力真的有問題
對阿文章寫一般女生會避開AA男....根本也不是AA，就
推 原原po趕快停損吧 男生太糟糕趕快放生讓他回家
繼續當媽寶爸寶 皆大歡喜
是在罵假藉AA實際佔便宜的人阿，到底在氣什麼??
h大看文章意思完全看成相反意思
看不下去也可以發一篇AA婚姻運作良好的讓大家學習
學習阿
更神奇的是明明佔便宜的是男方，仍舊要罵不認同的女
本來想再說點什麼，但還是算了.jpg
生愛佔便宜？？？
所以h大你真的看錯意思了
對啊，原文男方不是真AA，是假借AA名義占便宜的盪森
男，而且盪森男通常也都這樣玩這樣騙人，有問題嗎？
圈起來的最後一句：根本也不是AA
她老公獨佔便宜是AA制嗎？她老公的問題是AA制嗎？
小孩還可教育，大人只做抉擇。別把自己當聖母瑪利
亞，沒有人可以改變別人的本性，自私自利的本性。
@@？
h大你一直都理解文章錯誤，看成相反意思
別戳人閱讀障礙的痛處XD
前五行可以自動忽略嗎？既然她老公的問題不在AA制，
扯這個進來討論的邏輯是？
說那些行為根本不是AA，寫法有什麼問題嗎？XD
h大圈出來的那段，我正是在說AA也可以是很正常的，
她老公確實不是AA制，是假藉AA 行盪生之實
並不需要忍受這種假AA真苛薄的男生
哈哈，幫推，一早就這麼歡樂 XDDDD
邏輯清晰處就是點出假AA真苛薄的人不值得繼續
她老公是用AA包裝自己自私自利的本性
@@？《— 這是我看推文的表情
推，根本不當自己人
事實上就是假AA真苛刻，還怕人家說喔？
一早就上語文閱讀課
(⊙_⊙) 神邏輯原來長這樣！
所以d大是在說假借AA實則苛刻的人，又沒有罵真AA制
，到底在激憤什麼
不要講到AA制，不行嗎？沒那些想法，怎會扯到AA制！
（亂入幫忙回覆）
因為她老公假AA制啊，那要幫原PO釐清思緒不就需要
討論真AA跟假AA，怎麼不能討論AA制了
要不是寫得落落長，有那些想法，怎會扯到AA制 ，怎
會解讀錯誤！（繼續亂入 （（等等怎覺得好熟悉阿
認同，也不覺得是aa的問題。同樣一套制度，正直的人
會照制度的立意走，愛蹭的會把制度扭曲成極大化自己
的利益，帶賽讓制度走不下去。
假AA真苛刻的人就是拿AA當幌子阿，d大提醒原po別被
唬住了，到底有什麼難懂的嗎??
推你正解 原原po的先生就是只想花資源(時間跟金錢)
給自己"真正"的家人 老婆根本只是室友
這篇文正是在指責用AA制度合理化乞丐行為的人，自己
看不懂還要指責別人學店式邏輯，再幫看的有看懂得人
安一個貪小便宜的歐巴桑帽子（為啥不是貪小便宜的人
推這篇 講得太好了
??) 到底多厭女+年齡歧視+學歷歧視??
我覺得婚姻中AA制本來就會容易導向不公平，或變成
原原Po、盪生哥狀況，所以才一般都是主張大水庫制
，或者分各別認付小家庭支出丶或某方多支出另一半
用家務加情緒價值支出
所以沒有人認同她老公是AA制對吧！但妳又提到「AA男
十之八九本質是苛刻男，一起相處或交往多數時刻只會
感受到涼薄和計較」，這之間的「邏輯」是什麼？
冰淇淋哪篇？沒跟到。去買個電子秤，吃的時候照公克
算錢啦！
原原po說她跟老公是AA制，這篇就點出，她老公是假AA
，所以外在表現才那麼苛刻、讓她這麼難受啊。
交往時真的要認清楚 對AA的定義&「婚後是不是還AA
」這篇原原po有蕩生哥的既視感
冰淇淋沒跟到+1
交往時感到苛刻和計較 就不要再走下去了 AA如果A到
小數點的多半八九不離十 這樣可以吧XD
冰淇淋是原始po文底下最後補充的（在推文找原原po i
d ）簡單來說她買一盒貴的冰淇淋被老公偷吃 老公還
說那是她自己要買的所以不肯付錢AA
邏輯就是苛刻才會舉著AA大旗咬死對方，但沒人跟你說
AA一定就是苛刻欸
冰淇淋在原文下原PO的推文898樓
若p則Q自己回去寫三遍啦
原來AA就是該死，這甚麼狗屁邏輯XDDDD
又來一個驗證 ～
同事都會請大家吃零食，跟朋友也常請來請去的，好
難想像吃零食也a的情況
這篇推！句句重點
一大早就看到台灣教育失敗的原因,上ptt還要翻譯文章
明明都中文啊
論中文閱讀能力的重要性
原po針對10點寫得很好,不是婚姻一有問題就離婚,而是
原原po根本一開始就不該結婚
一個願打一個願挨，你情我願的事情，既然選擇結婚就
別放生，沒什麼需要解決的，忍就對了。
實在沒有想到簡單的文章也能夠被看錯誤解文意，扭
曲成完全相反的意思，搞得我還去檢查文章幾次XD
這種男人也有人要 我實在不懂原原po的擇偶標準
推，他們的AA法連大學室友都不一定會這樣。
就一些同類跳腳噓罷了~ 這篇非常精闢
D大的起承轉合很完整阿，到底哪段說AA制就是該死?
因為他們不是看不懂 是想把自己跟那個男生切分開來
啦 那個男生根本就不是AA男！他不是真正的AA！人家
我們真正的AA男才不會這樣佔女生便宜！只是使用者付
費而已！你要說清楚喔不要誣衊我們
你這樣寫要是女友/老婆/太多單身女性都不肯再AA了我
可是會很困擾的
推這篇，婚姻對象就是你可以選擇的家人呀，真的必
須有「把對方當自己人」的覺悟。人生一路起起伏伏，
婚姻就是找個能有福同享有難同當的隊友。好的沒妳
的份，只有壞的要妳一起承擔？妳還不快逃呀
因為十之八九本質其實是苛刻男 <=這樣寫然後說別人
不一定是AA男，也可能是全包的？只是想要扭曲，順道
藉機罵一下（自己伴侶）？
扭曲..? 扣掉那十之八九，剩下的AA男才是正常人
這扭曲了甚麼? 好奇
夫妻AA真的是有病。男女朋友就算了但我說實話我也
無法接受跟AA男交往；這樣算錢本身就是一件很令人
煩躁的事。
要罵也是罵玷污了神聖的AA男，才對吧！用AA包裝一切
，又不準別人覺得那些人詭異 XD
你要用詞精準直接噴"用AA包裝的苛刻男"吧
邏輯順序麻煩自己看一下兩句差在哪
好死不死爆出來的AA事件都萬分精彩 （糗~
真的有人有閱讀障礙耶～呵呵
順帶一提，我覺得真公平應該是go Dutch,例如吃飯，
應該是各付各的餐點，有人吃得多，有人吃得少，卻付
一樣的飯錢，嚴格來說並不公平
問題是很多餐點是一起吃的
我是覺得真‧AA為了讓彼此都自在 不用吃頓飯想著誰
如果有小孩，點了餐後小孩吃沒幾口就想吃幾口爸爸
的或媽媽的，這樣怎麼AA?
愛吃什麼 不愛什麼 哪道吃多吃少 自在吃就好
說實在的 婚前AA就算 婚後還AA ？
我是覺得遇到AA就先pass就好。這世上明明就有很多
不計較金錢的人可以選的吧！
請略過婚後還要AA的對象 不想浪費時間的話 婚前要AA
的直接問是否婚後還要A
要AA到那種27/28分菜錢程度
那煮之前要不要先秤好平分XD
不然AA錢，結果吃比對方多也不公平啊
我是覺得要計較的人喔 反而什麼aa 各付各的 都會計
較
同樣的 要蹭的 怎樣都會軟土深掘
同意
推
我是不管真AA還假AA都閃遠遠，真AA的，到底要花多
少時間在那邊幫無形的付出估價和精算？假AA的更不
用說，蹭完還要說教一番，跟這種人交往不如在家追劇
或自己出門騎腳踏車，去做臉做指甲也比浪費生命跟AA
男糾纏好
跟陌生人都不會AA到這程度，對自己老婆這樣….
「十之八九本質其實是苛刻男」其實一般比較深交的
朋友也不太會徹底AA，很多最後都走向這次我請你、
下次你請我，甚至也不太會去精算請的次數或價值，
交情到一定深度的重點是有來有往而不是絕對不吃虧
。所以情侶可以堅持AA十之八九有一方非常計較深怕
吃虧，才會衍生出do大這句
我覺得不是自己賺錢打工的學生時代可以aa啦
推文噓的是不是很怕另一伴發現有人假AA行蹭之實啊
畢竟拿爸媽錢養男女朋友不好
但是自己開始工作賺錢，就能自己掌控花費啦
各付各的最公平，除非是共同吃某食物，不然各付各的
最沒爭議。我也是不會想跟AA男在一起，每一筆算到底
真的很煩
aa的核心理念不就應該是各付各的，不然呢？！！！！
各付各的其實應該是go dutch吧 AA是平分 可是大家都
混用
AA 制是 Algebraic Average「代數平均」
平分？！哇，我還沒遇過幾個男生食量比女生小的耶
食量大然後平分餐費？！！！這世間竟然存在這種aa男
嗎？！！！
看到連一塊都要計較的話，我連朋友都不是很想當，
我個人蠻常請人的，所以無法跟計較的人相處，更別
說當夫妻了，還好我老婆也沒在跟我計較
連一塊也要算我實在看不懂 有窮成這樣?
推這篇 希望原原po適時止損吧
以前說不AA會被批判愛佔便宜，就沒吃那麼多，為何要
均分？罵的人會說AA是各付各的，誰跟你均分？見鬼，
自己調整後，變成用原始定義的人有問題（高招）之後
又有許多變形款的AA制，完全符合好的都AA制 XD
推這篇！！！！
推，沒把妳當自己人最傷，這個問題簡直沒救！
這篇竟然還有人看不懂欸 哈哈哈哈
除了苛刻的對像之外，大概也要略過閱讀理解有問題
的人。
推這篇 但原原po大概是聽不進去惹
推推 希望原原po看到 早點想開放過自己 妳值得一個
會感謝妳的付出的人
原原PO老公那種假AA真佔便宜的男人不可取，AA男絕大
多數又是苛刻男，請問剩下的是什麼？不就是合理化
水蛭心態。
就問AA女是不是刻薄女？
難怪現在小孩國文寫作越來越慘，因為上樑不正下樑
歪，連大人都閱讀障礙了...真不能怪孩子XD
怎麼推導出「合理化水蛭心態」的？沒推導過程很難知
道你如何誤會成這樣的耶。
所以出比較多，不行嗎？不算到27/28不行嗎？XD
還是輪流付也不行，只能均分，不然就是水蛭？
AA是個正常關係與行為處事之道，如今AA男卻被稱為
刻薄男，那AA女是否為刻薄女？
拿極端磅秤當例子有意義嗎？
剩下不苛刻的AA男啊? 不然剩下啥 少數也是有剩
嚴格來講食量不同，長時間菜錢均分，也挺虧的 QQ
偷吃人家冰淇淋又不分錢的AA女 也是刻薄女啊 有啥問
男女去pub喝酒吃宵夜，總共3000元，每人付1500，這
樣是刻薄男？
題? 算到連0.5元都要計較的 也是啊 沒人否認
那種是假AA真貪小便宜，關真AA什麼事？
嘴巴講AA行為佔便宜叫刻薄男。
行為AA且對方付錢也會主動分擔那就不算。
這麼重要的前提不講 在哪裡跳針 （翻白眼
果然是神聖AA
AA是個立基於公平的制度，有正常人，但總有更多的苛
刻男打著AA名號騙人玩這制度，再用言語洗腦、道德綁
架等方式扭曲成對他自己有利的方式，如同原文中的老
公。
這篇在對那位原原po說話，所以討論角度都用討論他老
公為出發點。
不苛刻的AA男很好啊 真AA很好啊
推文示範嘴巴講自己是AA的男性都不要靠近
總共3千 如果其中一個人喝啤酒 我還要幫你出一半喔
（翻白眼）
但這篇大家沒要討論真AA啊
寧可錯殺不可錯放
各付各的才是最公平的
類似：唱歌時，有人叫了一手啤酒，再說要AA制嗎？
這篇原文就沒有真、AA男阿 為何有人要一直跳腳
還好大部分人的閱讀素養是正常的，h大你還是完全誤
讀文句意思，所以也很難跟你解釋什麼。
還真的遇過 QQ 沒喝酒的被迫掏酒錢，有喝酒的，喝掉
推一個精闢
一大半，再說要AA，但大概又是特例
喝酒那個我也遇過 自己點酒喝光又要AA的奇葩男
希望原原po好好看這篇
竟然有人不知道pub調酒比啤酒貴？驚訝！
那y大一定沒碰過被叫去一起唱歌，結果到了才發現包
廂時間剩不到一小時，然後桌子下都酒瓶，算帳時還要
平分。擺明找人當分母的。
比較貴 所以呢?
真的太推
嗯 沒有 因為剩下一小時，根本不會去，但有遇過故意
最後一小時才來，說只唱一小時，所以要細算的 XD
AA男十之八九本質其實是苛刻男
一起相處或交往多數時刻只會感受到涼薄和計較
那種偽AA男關真AA男屁事？真AA男會去偷吃別人的冰淇
淋，被發現後惱羞成怒用磅秤計算嗎？
就只想喝啤酒是不行膩，你要叫貴的還要幫你分是什麼
邏輯。更不要講我現在去pub八成只喝果汁而已XD
不會啊 真AA男一切都很棒啊
因為知道對方會來，且對方說很餓，所以留了一大半食
物給他的。
h大是幽默大師吧
唱歌剩一小時來還要跟別人平分也太扯，通常晚來的
都允許插歌，意思意思付一點即可
Ivy大那個我大學時代有遇到過 真的超機
血肉模糊也太慘了
我遇過兩個人去看電影，其中一方點了一堆食物自己吃
，最後要求對方跟他AA的
唱歌算人頭，又不是算幾小時幾個人，他只付一小時，
剩下誰付？
結帳的時候很自然的把價格除以2要求對方掏錢，真的
都不會不好意思
即便在婚後大致是走向AA制的夫妻 兩人如果有辦法能
力差不多或各有所長
大約各自分攤一半責任是為了讓生活變得更美好
但是遇上AA男要判斷他是屬於純粹盪生還是本意真的是
現在跟交情沒那麼深的朋友都去吃個人套餐式的了，點
一桌有不愛吃的、有超過大半都對方點的，那種飯吃起
要去公平分擔 需要非常多智慧的累積才有辦法看出
來胃痛。
我的建議是一旦對方讓你感覺有小氣傾向 不要管酸
民怎麼跟你說什麼aa 才是好女生 生活不是他們在幫妳
過的 自己內心要什麼自己最清楚 好女匾額留給別人
拿 自己的生活快樂比酸民那廉價的好女孩稱讚還重要
數百倍
早說不想太早到，只想付一小時的錢，就直接找算包廂
的，不是很好嗎？
這篇討論原po老公就不是真AA男啊，拿這篇在討論的對
象一直跳腳到自己身上很好笑，你是原文她老公嗎？
以前去pub都是直接各自付錢，到底為什麼要均分阿？
大推kevin 大！像我們這樣打發時間再來討論真假AA，
生活中發現感受不對就要認真面對不要鴕鳥了
點的飲料跟費用就是不同啊！
這邊就在討論假AA真苛刻，一直在那邊AAAAAA煩不煩
以前會去pub都是lady’s night. 女生根本不用錢吧
被酸民稱讚好女然後實際日子過得不開心又何必
實際上朋友聚會都是各付各的多，KTV點吃的也是要吃
的人付錢，誰在那邊跟你AA
不一定啦！即使要錢，也不等於想均分別人的酒錢。
酸民稱讚的好女孩 大概就是那種 AA+願意跟戾氣爆棚
有懶得算的、有自以為豪氣的、有想趁機占便宜的，付
錢的時候立場要堅定啊嗚嗚，年輕時的我比較不敢拒絕
，就付過一兩次這種錢。
的肥宅在一起+不能條件比一般人好+從父姓+節日以婆
家為主+都聽男方的 那種吧 這樣他們稱之為好女孩
AA只是偶爾算帳方便，堅持永遠AA的人，無論男女都別
靠近才是正解
*男方條件不能比一般人好(不然就指責你慕強擇偶)
m大你錯了，條件差的他們也會說「這種妳也要？」
那是你感情破裂的時候他們會出來酸你 笑你沒眼光
總之只要你一切符合他們的利益 他們就說你是好女孩
補充完整一點，選條件好的是「慕強擇偶理論果然正確
」；選條件差的沒出事沒人理；選條件差的出事了是「
這種條件也有人要，我都比他強，怎麼沒人選我唉」。
反之你就是爛女人 女權自助餐 大概4J樣
我幫你簡化：願意跟我在一起又AA侍奉夫家的年輕奶大
正妹才是好女孩。只要不跟我在一起的都是_____
講難聽點 男方利用了原po 但沒給相對的愛
慕強一律這張圖回應
利用就算了 好歹講點好聽的哄一下 看起來也沒有啊
對方家人也沒把媳婦當自己人吧，不然怎麼好意思一直
打擾
對方家人根本沒有他們已經成家的想法吧 還以為跟以
前交往一樣
但是為什麼可以接受交往時期算成這樣阿？
就很疑問他們是不是遠距離交往、交往多久，現在結婚
多久？
以為結婚會變家人吧，常有人說不幫人養老婆，可能
老婆待遇會比女友好
家人也有分地位的 QQ
論及婚嫁時，對方還沒把自己納入「家人」範圍就該敲
警鐘了。
如果我去喝酒的場所AA我就虧了啊我根本不喝酒，各付
各的不好嗎？
話說不均分，會變成水蛭（這是詛咒嗎？
推，推一針見血
怎麼付錢本來就是各自的價值觀就是了。某超捍衛AA的
推文他也沒錯，但記得別雙標，結婚了金錢跟家事勞務
怎麼處理要清楚，生小孩後怎麼處理也要想清楚喔。無
法用金錢量化的事情要怎麼AA？我比較笨我真的沒辦法
找到答案。
他可以跟他老婆說 懷孕一次多少錢 生產一次多少錢
換尿布一次多少錢 夜奶一次多少錢 陪玩一小時多少錢
諸如此類的吧 貫徹真AA男的精神
計分板該拿出來了
無法量化當然是願打願挨，板上的好女說生小孩是自
己願意的，別計較
說得好，點出重點
無法量化的就是使用『又沒人拿刀拿槍逼妳』這個大絕
老公是自己選的 結婚是自己要結的 生小孩是自己要生
的 買東西是自己要買的 『又沒人拿刀拿槍逼妳』
最妙的是 最愛使用拿刀拿槍說的 通常是那些獲得匾額
但尚未踏入地獄的未婚好女生XDDDD 笑死
推
各大板討論區真的看到有夠多 看久了我都快懶得拍拍
了 乾脆也加入落井下石行列好了啦
我開始懷疑原原po的老公躲在推文裡噓
"你們不要點醒我老婆,不然我就沒得蹭了"
拿了好女匾額過幾年跑來po 文嚶嚶嚶婆家太機車我不
想跟他們打交道怎麼辦的也沒少過（茶
推
希望原po可以看進去建議，推你
kevinmade大說推文說的，就是我文章會說一般女生在
交往時期就會自動避開AA男的原因。
因為絕大部分的就是假AA真苛薄苛刻，要從這群人中篩
出正常的AA男，比例太少大海撈針實在太累了。
乾脆直接跳過
「又沒人拿刀拿槍逼你」同理女生也有選擇不要跟盪
生哥交往結婚生子的權利啊 怎麼女的只要一表示不接
受aa 就要被砲火猛烈攻擊咧（攤手）
雖然不認同但那些好女剛好可以跟AA男配一起也不錯，
這樣很適合都不用計較了
並沒有支持全部的費用都該男生負擔 我跟老婆在一出
社會有經濟能力後 我會在可能的範圍內多照顧她一點
但也沒有全出
正常人都是互相派啊 但就會有極端人士愛佔人便宜 不
分男女
只是超看不慣那些雙標仔 一方面鼓吹要AA才是不佔便
宜的好女生 但面對那種無法以金錢衡量的付出時卻兩
手一攤「是妳自己願意的」「交往時AA妳接受為什麼婚
後不行？」 只想要免費的生子做愛機器人 看了就讓人
做嘔
一邊說聘金是陋習 一邊說妳嫁進來我家 這種最噁心
還有那種交往時女方希望男生有車或有一定經濟能力被
砲 結果懷孕生小孩後抱怨貧賤夫妻百事哀 沒車載小
孩或是出不起什麼費用 也是會被嘴「活該是妳自己要
選的」「婚前不知道他買不起車？」
我覺得沒有結婚前 男生就全幫女生付錢是蠻奇怪的事
好像在供養一樣
但批踢踢近幾年走極端AA 風氣是女的一點好處都不該
給我佔 佔了就是死台女欸
推他沒把妳當自己人這句
就是這種風氣，讓有些女生誤以為這樣才是不公主病的
好女生，但生活是自己在過的，過得那麼辛苦又和苛刻
不貼心的人在一起，還要苦命磨合到傷痕累累。
真的只能推了
這種情況 生完孩子更會雪上加霜 ..
啊對了 如果要講那些懷孕生子育兒家事勞務無法量化
的東西 除了拿刀拿槍論 還有一個很好用的說詞叫做『
女人自己最愛物化自己』
竟然敢說懷孕生子要算錢AA 妳物化自己！妳484把自己
當代理孕母當妓女算錢了？
樓上說的台詞好經典
當成自己人(X) 當成自己的模式不符合女方想法(O) 這
種是很直接的價值觀衝突了..不是有沒有心可改變的
我之前說其他都可以AA，但懷孕生產的費用跟月子費
要男方付，就被那些假AA台男跟好女說教了<孩子難道
不也是妳的嗎>
扯到AA制大可不必
原來這麼多人看不懂@@
可悲的是他們還對代理孕母 妓女 保母傭人比較客氣
怕人家根本不想賺你的錢
我朋友對女友AA 但每個月花三萬嫖妓 笑惹
推這篇，是自己人就好說好說
這種事情不是什麼當成自己人的模式不符合女方想法啦
當成自己人但書桌是我的這樣嗎？換成同學同事當室
友你敢這樣？
對外人客客氣氣對自己人能A就A，這種還不快逃，阿
原來原po的AA男是能A就A的AA
推這篇 跟原生家庭感情好的如果真的有把你當作家人
也會好好經營跟你的感情跟婚姻 原po的狀況不太合理
請問女生不用忍受這些的同時也考量到男生不用忍受這
些的話， 最後是不是要不一方不計較，不然就只能AA
了?
說到底，覺得不滿意就提出來。 而不是怪對方AA阿
因為這裡的責怪對方AA簡言之就是想要對方多出一點
我認識包養酒店小姐又包出國 但跟老婆AA的AA男XD
是不肯面對計較的自己嗎? 壓力也太大了吧
L大， 可是AA不是一方就A得起來的阿
原原po提過啊，男方一邊喊AA一邊吃她買的零食一邊說
這些是她自己想買的，不得算錢。
所以AA在這男的手中只是拿來占便宜的說法而已。
如一方就疼配偶不讓對方出， A的起來嗎?
以原PO來說， 他們現況根本不是AA， 而是女方多出。
問題是女方多出又覺得不平衡
女方不用忍受假AA，也不用忍受多做家務勞務卻不被當
成貢獻的假AA，這篇不就在說這個？
不用忍受假AA 跟 抨擊AA不一樣。
女方對她們關係的認知就是她們是AA制啊，以為被這樣
對待就是AA。而這篇也是在告訴原文女方，不是喔妳這
個是假AA。
重點這篇正文並沒有在抨擊真 AA。(除了金錢也把勞
務等無形付出算進價值中的那種)
難怪新課綱都要推閱讀素養阿XD
原PO自己都在痠AA喔
她自己喊 先生AA還要精算很累， 講的一副不該計較
原po 說的這段「而且即便在婚後大致是走向AA制的夫
妻
正常的婚姻下並不需要過得那麼屈辱
婚姻是一種共享，
兩人如果有辦法能力差不多或各有所長
大約各自分攤一半責任是為了讓生活變得更美好 」
就看出來原po 想批判的是假AA而不是真AA。
我指的原PO是原原PO , 不是本篇
她在推文裡面說先生精算AA很累
你說原原po 嗎？她多做比較多勞務還要多攤比較多家
用，說不定還要算帳算給先生看，累不累，當然累啊。
與其說假AA 不如說 "不要假不AA" 明明就覺得不平衡
就是染上好女病了咩！一堆人洗腦AA（均分好棒棒），
殊不知是有人喜歡走「想要才均分，不想要得了好處，
再說是對方甘願的」的路線。
想計較就計較， 何必又要酸AA呢?
我也覺得不平衡很正常啊， 不正常的是 假不AA好嗎
因為原原po搞不懂自己現在實行的不是真AA，這篇也有
幫助她釐清的功能，釐清後她想繼續現有制度還是走向
別的，都看原原po 個人決定。
他怎麼會不知道自己不平衡， 她就是知道才搬家用品
那些出來。 她也很清楚真的AA就該算清楚， 所以酸
男方精算很累， 又點出她不是每次都會請款
她知道自己不平衡，跟知道無形勞務也該算入是兩回事
吧？她婚前肯定沒想過這些付出該怎麼攤，該怎麼爭取
男方重視這些價值。
以及如果男方早早表明，某些地方他就是有享受但不想
付出時，自己是否要就此打住，審慎思考這男方是不是
自私的個性。
如果沒算入，怎麼會有不平衡?
要如何計較或為了沒有意識到的事情而不平衡
再說， 抨擊假AA 用於此場合 某部分來說是不是也只
能推真AA ? 如果不是預期讓對方出比自己多 且同時
自己又也是愛計較的人的時候
是先不平衡才驚覺怎麼這些事情都自己在做吧？而且做
了後還沒換到自己認為等值的陪伴，惡性循環。
就算不知道名詞，也可以不舒服的，因為就是沒被尊重
啊。
跟愛計較的人相處久了自己也會計較起來沒錯，而且其
中一方除了愛計較還會占便宜時更甚。
終於明白不願意走AA，就會被當水蛭的邏輯打哪來了！
妳這麼說就矛盾了， 因為如果自己不愛計較，又怎麼
會去計較對方計較?
換個性別就說女方在收割了啦 這種假AA自私男還一
堆人忙著護航 什麼定義不同啊 你也愛計較阿 不準羞
辱AA阿
這件事， 如果男生大方每月多出幾千日用品錢又覺得
原來是要有特定族群跳出來，才能交叉比對！
不愛計較但不表示可以被占盡便宜後還大愛的原諒吧。
那超出不愛計較的範圍，是佛祖割肉餵鷹的神話了。
無所謂， 吵得起來嗎?
很多人說不要計較 要大方， 結果體感平衡範圍窄的要
死。 妳看看把AA講成什麼樣， 結果計較的東西是那一
點點日用品錢
還不建議AA嗎?
不要計較要大方只適用在有來有往的互惠關係，只有一
方叫你不要計較然後一直索取，那叫打劫。
不要計較/大方 只適用於大方的人講
換個性別就說女方在收割+1
自己不計較又大方的人可以吹噓， 不然心裡想的都是
平衡,互相,不願意多出。 表面還要演不計較
這只叫愛面子, 且徒增困擾
計較沒有不好. 但妳計較還要包裝 就很不好
不想被佔便宜就是不大方，還拿出來說什麼呢！（幫忙
翻譯）（（好耳熟的論點））
雙方不想被占便宜, 也體諒對方的不想被占便宜
AA之外 妳推薦什麼?
雙方不想被占便宜, 也體諒對方的不被占便宜, 這雙方
哪一個大方?
有來有往時偶爾虧點沒關係，就像我常常光顧某個滷味
攤，老闆可能偶爾多送我幾樣小菜，但我要是理所當然
要老闆每次都送，甚至買得少時老闆沒送還心生不滿？
你覺得我的行為值不值得老闆說一聲愛占便宜？(舉例
而已，我沒有！)
難道老闆這樣說時，我要反過來説老闆愛計較不大方？
我覺得送禮物的舉例比較好, 有些人平常喜歡送點東西
AA果然能治百病
表達愛意. 但是送多了沒得到相應回禮又自覺不平衡
Y大, 不是麻, 妳就給個AA外的建議, 讓我知道阿
對耶收割論 真的很經典XD
我當然理解禮尚往來的感受, 但會不平衡就別騙自己
是那種很大方, 不會計較送禮的人啊
共同生活是家庭經濟，我很難理解為送禮那種行為
說真的 你滑波到怪別人沒送東西 真的差太多了
推薦給你用嗎？還是推薦給他們？女生需要的是先去找
法師解除被下降頭的問題才對阿！推薦AA制幹嘛？
今天就不是男方怪女方沒送 (客人怪老闆)
而是老闆自己送多了 自覺不平衡
無論要推薦AA、大水庫、輪流出，都得先找法師再說，
這是我真心誠意的建議 ^_^
有夠會躲的 ㄏ
十分贊同ivy 大的說法 情緒勞動 育兒家務 姓氏選擇
這些都要求公平 才是真AA 但根本沒有什麼人會走這
麼徹底 我身邊幾十對結婚生小孩的夫妻只有一對小孩
姓氏抽籤決定 所以在這種狀況下我認為如果男方還跟
女方提AA那就是假AA的自助餐
你大水庫 或 輪流出, 都不想被占便宜也不占人便宜
結果不就是出相當? 跟AA有什麼不一樣
愛用AA掩飾愛佔便宜的，推薦AA，有效嗎？的確有笑點
老闆不想送了啊(女方不平衡後開始想攤一些費用或取
得等值的陪伴時間)，但被客人打槍(妳自己要買的/我
時間要留給家人)。
今天不是推薦給她老公欸, 而是原PO
還有那種AA男大言不慚說 除夕婆家 初二娘家很剛好
當然是告訴她 不平衡就去計較, 去計較也不要占別人
習俗都這樣分為什麼你要改 笑死 習俗也是男方扛全家
便宜. 結果不就是叫她真AA?
難不成你會推薦她 大方點?
推薦給原po使用AA制也沒意義阿！好女病太嚴重，被下
降頭，還會自我催眠，意義何在？
怎麼你有利的就AA 你不利的就習俗?
要如何推薦真AA的同時 還要兼顧她酸AA的心態?
講的真好，原po如果看不清，就繼續深陷泥沼吧。
而且看起來就是你愛他，但他不愛妳
如果原原po 順利取得她想要的陪伴時間或是在家用勞
務上不再被占便宜，也許就不會有你所謂的「酸AA」了
。
欸不是 一直被佔便宜的人還被講計較 我到底看了什
麼
I大 那在這個基礎上她又不佔別人便宜, 結論不就是變
真AA嗎
總不會是計較到最後反而是去占別人便宜吧?
我就不懂 假不AA幹嘛,講那麼多結果看起來就是要AA阿
真AA的話，她的勞務跟其他支出會被看見，金錢方面是
不是還會容許精算到55元拆分成27/28這種讓人不滿的
等級？我覺得就不至於。
所以看起來你也覺得貫徹AA問題就解決了不是?
至於計較一兩千, 我覺得跟55算28 也不過是五十步笑
百步而已
貫徹勞務金錢家用空間等有形無形的AA，也許是可以解
決她問題的其中一種方式。
那給我一兩千好了，我55全給你
真的實行非AA制, 或家中大方的, 誰體感範圍窄到一兩
千拉~
都不在意了 還拿55元零頭幹嘛
gue大XDDDD
我就是出得比男方多，但我平常不計較，不代表我接
受我買的冰淇淋對方可以吃掉2/3還嘴說是我自己要買
的照他的AA法他又不用分錢了，或是房租一人一半但
室友在家視訊4小時讓我不能在家自在的穿內褲走來走
去
所以你是不是會去計較你認為你不能容忍的東西?
你不能忽略原原po 他們可能收入不多誒，不然怎麼租
小套房，弄得沒有私人空間。你體感一兩千沒差，說不
定對他們來說有差啊。
而且你這邊要說出比較多,相信不是1兩千就拿出來講的
我不認為你會認為 算到一兩千喊自己不AA的人 真的很
不AA
我跟前男友就發生過類似的事，我要吃的鹹酥雞我自己
買單，但回家他也要吃”一點”，我覺得真的很計較，
類此小事累積下來我真的覺得沒命這樣跟他算跟他吵，
分一分比較快活
就算不計較的人，也是會累的
我自己買炸物之類的，是從來沒有家裡人或女友說要
吃還開口討錢過的。 但我完全理解也贊同你的不爽
d大沒錯，根本懶得跟定義大師在那邊討論計較多少才
算計較，真AA假AA什麼的，很累
真的定義大師
我知道你想偷酸啦，但我碰到的那位AA男不用人家開口
討錢就會自己先主張這不適用AA範圍了喔
推ivy大，對於薪水3萬多的人來說1-2千就不是小錢了
如果你不認同這個定義, 真心好奇難道認為算到一兩千
叫大方?
所以對薪水三萬多的人, 計算到1-2千, 就不是AA了?
你是不是忘了她用掉大半存款養老公
難不成她的存款是兩千
你不能計較我的計較不然你就是真計較
好有感觸
你可以計較我的計較, 大家一起來計較. 但不要嘴我
的計較的同時, 又要表達自己好像很不計較一樣
我想放歌：only you~
計較不是錯, 沒有那麼多真的不計較的人
喔喔喔 喔你個頭（？
但很多 自以為自己不計較的人
我認真說，該篇原po絕不是計較的人，她真有計較也是
被逼的，不然她大可以不墊付生活費。以上。
你們就是把計較太想成洪水猛獸了, 她就是不平衡,
不平衡就該計較, 我也建議她面對。 這樣就完事了
但硬要弄個 就算計較也是被逼, 反而顯得整個標準
推
養老公養到存款都腰斬了，結果老公找到工作一樣吃
冰淇淋不付錢，嫌老婆洗碗精用太好還要被嘴計較
被拉很高. 阿標準要拉這麼高， 不與55元矛盾嗎
不過有人要貼標籤在她身上，還自顧自地喔喔喔，其他
人也是沒轍，喔喔喔
標籤和高標準是你們創造的, 我的標準一值很低
都支持AA了
你要不要發一篇文章講自己的論點？啊你已經發了但沒
人理，好吧，我收回
祝您兔年行大運
反正你講不清楚 就扣人帽子或是酸這些有的沒的
也不是頭一遭了 ㄏ
扣你帽子XD
酸你？原來說出實情就是酸你，還氣到用注音文。不要
這麼生氣
謝瞜
不客氣XD
推 不要逃避
一般不會只錢算成這樣吧… 除非你人生窮的只剩下錢
就跟我如果還愛著對方，家用全我出也沒問題。但是如
果不愛了，多講一句話都是浪費時間。這樣是要怎麼計
算？？
你可以再發一篇說原po計較，我想這樣更能昭告天下你
的論點，反正你時間很多
對我來說 這個spec就是浮動的。完全是看有沒有情感
支持啊。
難道某人養小孩是每一筆都記錄，spec還隨時代計算通
膨膩？我是沒有這樣算啦，對我來說小孩乖乖，老公支
持就是最好的禮物惹
推這篇超中肯
我已經發過了支持她去計較，大方AA也很好的文. 你知
道嗎, 為什麼這種計較的小事也變得如此困難，其實是
因為有你這種把標準拉很高的人
才會讓人覺得 我這樣不平衡是不是自己太自私了?
另外,我實在覺得議題之外的吵架很小孩, 所以謝瞜
標籤滿滿滿~~
那是因為她搞不清楚她自己的界線在哪。跟你這種只計
較金錢不去釐清自己問題的狀態有差=_=
婚姻又不是每天都在磨合 誰受得了我很懷疑
你們真的把問題太複雜化了, 她不需要是碰觸了什麼
界線, 或又一定要弄明白什麼界線. 她文的內容就是
說出了她覺得不平衡的地方, 這樣就夠了
其實大部分推文 還不就是點出這個不平衡 或是說她被
把一兩千跟28的差距看成100跟50才算不計較，這才是
把標準拉高吧
佔便宜 而"應該"要去爭取或是計較嗎
欸，你難道不知道「計較」這詞當形容詞是負面的意
思吧？
那是把不AA的標準拉高。 我一個不反對AA的人 去拉高
計較的標準幹嘛?
講那麼長就是要貼原po“計較”標籤嘛
你認為計較是中性詞？那真的跟一般人定義不同
本篇大部分推文應該是叫她不要被AA男洗腦當好女，
早點離婚卡輕鬆吧，還要爭取啥啦？
Sky你的意思是原原po也應該要以其人之道還其人之身
吧？
找個好法師吧！唯一推薦！！！
所以我說把計較洪水猛獸了
我覺得skyyowerlll非常計較<—這樣說你欣然接受嗎？
那以後我都這樣講你，可以嗎？
畢竟你覺得「計較」這詞沒什麼
不要當好女 除了離 不就是要往平衡走嗎?
Sky大大應該是計較大師惹
你都知道計較要搭配前後文使用了
我一直推計較很正常 計較不是洪水猛獸 硬要說我的意
看起來應該是跟大家定義不一樣 XD
思是要給人冠上 很"計較"
很計較的意思?
XD
你又覺得「計較」是扣帽子啊？
不要計較計較的意義，也不要計較AA的真假，更不要為
何要扭曲計較的意義，說計較不含貶低才能解套貼標籤
一事，好嗎？
我可不是那種軟柿子 不計較的人阿
*更不要計較為何要扭曲計較的意義
正常人跟盪森人在一起都會變計較啊不然是要開善堂
嗎，經濟想少付出可以拿情感跟家務育兒平衡，都不
想付出就是生性蕩森愛計較而已
我覺得計較跟計較之間也是有程度差別的吧。
普通計較是關係不平衡時，開始計較。
很愛計較是平常就在計較，看能不能不吃虧同時多拿一
些。
計較到極致應該就算刻薄了
前面屬於正常人的範圍吧？一般也不會因此被說是個計
較的人才對@@
就說不要計較計較的定義了，你們真的很愛計較捏！（
反串
你看硬要坳定義問題吧 AA 公平 計較 都要重新定義
因為不可說我方性別的壞話
計較到計較都不計較了（繞口令
快認不得計較兩個字了！
我覺得你們講的好複雜, 不平衡就去計較哪裡不平衡
到底挖人存款不還 偷吃高級冰淇淋和零食 霸佔書桌
套房視訊整晚的假AA男 有什麼好誓死護航的
不要以為自己不會計較。 結果現在變成計較的定義
這是在幹嘛= =
因為是男的嗎
被計較到不計較都計較了（繞口令接龍）
約跑都能護航了，這個還好吧
k大, 所以建議去貫徹AA 去計較不平衡 叫做護航嗎?
你自己不也認為她被占便宜 不公平嗎?
總不是 建議她去佔人家便宜吧? 建議她大方也不對啊
建議AA 彼此不佔便宜 也不占人便宜 很中性了
我覺得你解釋太多了，就直接說男的這麼計較，原原po
也計較回去。這樣就好了啊
好啦，我也支持原po要開始計較，但我還是認為她離「
計較」這詞定義很遠
阿就有人覺得 計較不行啊
不是阿 你在那裡說原原po可以計較阿 計較不是什麼丟
人的事阿 但問題根本不在她計不計較阿 是在於她精算
師先生計算到彼此關係失衡了啊？？去叫原原po沒關係
大方計較 是要幹嘛？她問題又不是「怎麼計較才能讓
我處理好這段關係」 她問題是「我老公計較到這種程
度，是正常的嗎？」
照你這麼說 去分析她哪邊被占便宜又有什麼用?
你就解釋太多模糊焦點了啊XD
我早說了 問題根本不在她有沒有意識到, 她早知道了
在那裡一直說「計較可以啊 你覺得你老公計較 很正當
阿 你也可以計較你老公的計較啊」是要幹嘛？？？
xulu0跟你一樣想法，怎麼大家就沒意見。覺得使用文
字的方式還要多斟酌一下。
有人想模糊只好解釋阿
…….有人說原po不該去計較嗎？好像沒有耶
開會發現風向不對就開始重複主導者的話呀
分析她那裡被占便宜 不就是在回應她的問題嗎？「對
你老公這樣很不像是愛對方的伴侶會有的行為」
“你們都誤會我意思了，我想說的跟主席和大家一樣
”
為了打AA吧? 可以計較但不能是AA。 就有一種硬要
在計較 或是取得平衡中, 還要營造出一種不是因為計
較或是AA (因為AA很計較) 的詭異情感
才會有那種 計較也是有等級的, 她不是愛計較的人
她是被逼得, 都是因為有一好一壞的差異驅使
某人是不是詞彙量不足？只會AA 計較
還有例如 規劃 整合 分配等詞啊XD
執著在營造這部分的人不是我欸!
推m大
到底在說啥？沒人說不能真AA也沒人說不能計較阿 現
在大家就是告訴原po 她老公假AA還超計較
你看得懂自己的推文在說什麼嗎.......
恩 可以平衡分配, 這時候分配的很極致又不計較了嗎
我開始看不懂了
誰平衡分配？誰分配得很極致？？誰在計較？？
有酸AA的人一定是小氣的人等等之類的拉~
我想是因為ptt 男女版、女版吹噓的AA大多都是假AA吧
，那些版沒幾個男的有自覺把家務懷孕生產等價值算進
去。你說的打AA，我想應該是打這種假AA。
這氣氛下 推薦AA和去計較 就撕裂了某些人的情感
於是就開始抬槓, 在我看來就是這樣而已
哪邊？？不是說AA男「大多數是假AA嗎？」但是沒人否
認有真AA男啊 真AA很好啊 歡迎徹底落實啊
因為對這些人來說 解決問題或想看到的要件是 "AA男
很糟, 一定是很委屈才去計較"
在我看來你根本沒看懂大家在討論什麼 就帶著捍衛AA
的心加入戰場 但沒人否認真AA男很棒很好
M大 我也覺得AA很好啊, 所以跟你"聊"不起來阿
因為一下就結論了嘛
如果一開始就分配好個人的職責與工作義務我覺得不錯
啊。不要那種我覺得重要就AA 我覺得不重要就你自願
就好
那你在這邊捍衛真AA其實文不對題 因為這篇主題是假A
A
討論很多本來就已經脫離這篇文了, 所以你說文不對題
確實這樣啊. 不過說回這篇 她提到了兩點
1. AA不是不好的概念 2. 但AA的人許多都苛刻
實難完全解讀成只想表達你這邊說的那個樣子
因此 底下推文出現一些 "共鳴" 那些AA人如何如何
2.應該是，AA的人許多是真苛刻假公平
2. 文內描述很豐富拉 十之八九苛刻愛佔便宜之類的
AA是我吃虧才算 你要付要做就是你自願的啦
了解這個版就知道 在這種共鳴之下, 推AA? 就算心裡
下面的推文大多也在表達抨擊假公平的人吧，沒矛盾啊
知道不平衡該去計較, 對一些人來說也不容易講出AA
你看我上面直接了當的提問就知道了麻~ 結果出現的
他們認為十之八九假AA 但沒有否認有真AA存在啊
就是開始歪樓 講些有的沒的摟
你仔細看一下對話, 有些話不是對所有人而是特定人啊
所以你這邊說 多數人怎樣, 我也知道多數人怎麼樣啊
AA跟計較有什麼關係
特定人誰啊？
你自己看阿= = 不然我也不知道你在問哪一句
你要我們仔細看的對話是哪段= =
你自己說某些對話有針對特定人的阿？？
AA跟計較的關係, 我建議就去計較到平衡, 這時候雙方
你自己說有然後要我自己去找？？我哪知道哪一段？
不被占便宜、也不占人便宜。 其實跟AA有什麼不一樣?
原po又不是問怎麼跟他老公計較 所以你建議她這個
要幹嘛？
唔 所以你覺得原原po是全然付出不計較的人嗎？
當然是不平衡, 不平衡而應該去計較 不要吞阿
L大 我覺得不是 也不應該
請讓我幫推文下個標題：廣義相對AA不平衡論。
難到建議不用忍受, 跟原PO問的就很直接相關了?
或是推離婚 就很相關了?這些都是不平衡下的延伸
差別只是你要不要用同樣標準看待而已
對啊 大家告訴他 可以不用忍受這種以真AA為包裝但實
際上是假AA小氣摳門男啊
我也覺得不用忍受阿, 去計較 去AA
真的覺得假AA男太糟了 也可以離婚啊
我很佩服m大，我沒什麼耐心
套你說法, 她又不是問怎麼離婚
你還沒發現自己的矛盾嗎?
這種偷吃冰淇淋還不想付錢的丈夫真的不用留
我其實也沒有 只是剛好吃飯XD
喔好啊 那就是你建議去繼續真AA 大家建議離婚阿
每個人建議不會一樣有什麼奇怪的, 我自己遇到問題
他是告訴大家「我老公說他AA派 但他算到這種程度，
大家看看」然後大家告訴他「很不正常他假AA 你可以
不用忍受這種虛假的說法 可以離婚」 啊你是跟他說「
去跟你老公計較到底 真AA到底」
也沒不行啦 都很棒 很好啊
不是沒耐心而是沒有梗吧，真想到犀利的台詞忍得住？
都歪到針對個人的發言了
說人計較 這不能回？
可以針對原po發言，但網友不能反問？
計較到底她老公心思也不在她身上 何必呢？
何況離婚了也可以主張財產分配啊XD
那saylove33是在針對我發言嗎？
不懂耶，當網友貼原po負面詞彙，別人可以反問吧，
結果要被說歪樓。那請問什麼才可以說？
只能討論你們想討論的？那你為什麼針對我？
推
我這擺明就是在歪，講跟內容無關的事啊。可不是內容
講一講，找不到台詞就開始有的沒的
沒什麼好演的，又不是你
也沒針對，剛好拉到底看到而已
另外歪樓什麼的，你可以問問某m啊，他不是很執著應
該符合主題嗎？ 結果矛盾自爆
有的沒的就有的沒的，凹什麼是在討論主題？
原來你在針對我喔？我看不懂那推文在寫
什麼啊 所以我問他啊 不行嗎？
最後我看懂了阿 我們合作很愉快欸 所以你是不滿啥？
我跟他/她是不同人，你知道吧？XD 既然你想歪那就去
吧XD
我是回my
推
推
推 精闢解說
一堆人看到AA就激動來護航到底是談感情還是找分母？
AA男本質是苛刻男?請問要人請的人本質是?乞丐?
來了來了 乞丐論又來了
AA男護身三招 ①沒人拿刀拿槍逼你 ②無形勞務要AA的
女人就是物化自己③不跟我AA的女人就是乞丐
感覺這隨身三招真的好好用 不如我來現學現賣一下
有人拿刀拿槍逼你請乞丐吃飯？！沒有嘛～那你是在大
聲什麼啦 你就不、要、跟、乞、丐、一、起、吃、飯
、就、自、己、一、個、人、吃、飯 有沒有問題？
這篇文說交往時AA男十之八九苛刻，你們都能接受？
老實講，沒看過這麼不要臉的言論。
請不請是一回事。不請說人家苛刻？
沒有問題啊。所以妳不否認只想被請的是乞丐啊
樓上你就自己一個人吃飯嘛 管別人講什麼呢 你真的很
關心乞丐對你的看法噎
這是你看過最不要臉的言論？這句話嚇了我一大跳XDD
其實ru 大也說的很明白了 不要跟你覺得是乞丐的吃
飯就好了不是嗎 讓她們自己去找到會接受的人
好了啦，自己看看這篇文那句話有多偏頗，交往避開
AA男，因為本質苛刻，你認同？
好啦我就乞丐啦 放心啦絕對不會花到你的錢~ 安心吧
~ 外面的世界很危險的 好女生都被乞丐帶壞了 還是
單身的好~
身為男性發現會對女友也AA到底的真的都是對朋友也錙
銖必較的人 請問女性去找不會要求AA的人 三方都開
心（aa 男錢留著很爽 女生和對她大方的人交往兩個也
都爽） 有什麼問題嗎
如果你是要問我 我認同啊XDDD 超認同的啦 我嫁了一
個我怎麼不認同
不用嚇一大跳啦。吃個飯對方不請客，就覺的本質是
苛刻的心態，才讓人吃驚
這位大大你肯定未婚吧 婚姻板很危險的 真的不是請客
吃飯這麼簡單 回你的BG板去吧
所以認同吃個飯AA就說人家本質苛刻是主流意見？
不知道欸 目前沒遇過AA男 多半都是互相派 這次
我覺得人人心中都有一把尺 我跟我老婆在交往的時候
人跟人之間當然可以互相請客，但是說人家不請本質
主要AA 但我還是會有請她吃飯送禮物的時候 可能花費
苛刻，是適當的言論？可以這樣？
你出下次我出 我開車你出飯錢 沒有在算那50、100的
下來兩方負擔是64吧 這種事只要兩方都滿意就好 眾人
批評的是那種金錢部分完全AA，只要對方不照你的意
思，讓你多付點錢就罵對方乞丐的，因為對方明明不
滿意這樣的支出方式，卻還要承受批評 也不是很公平
明明說好一個願打一個願挨的啊
沒有啊 真AA很讚啊 支持真AA啊 徹底落實那種 不要家
用AA但小孩要跟我姓啊 記得要去抽籤阿
有什麼不適當的？黑人問號 我深感認同耶
AA男不代表就一定苛刻 但苛刻的人一定會AA 算是個子
我明明是針對本文說的「女生交往避開AA男，因為本
集合 所以板上女生先往比較可能不苛刻的人群挑 算是
質是苛刻」這部分
避險吧？
看這篇推文一堆爆氣AA男大亂鬥看下來 真心覺得根本
佐證女生珍惜生命 遠離AA男是真理耶XDDDD 被戳中超
會爆氣的 胡攪蠻纏的 點仔膠黏到腳的感覺
就「網紅很多公主病 我找對象先避開網紅」 類似
這個排雷條件太具有鑑識度了 必須大大推廣出去
的意思吧 但沒說網紅全都公主病
所以如果AA男叫苛刻的話，AA女應該也要叫苛刻女？
比苛刻女更不如的，想佔便宜的要叫什麼？
都說十之八九了，還不偏頗？
AA信徒不是在護航是在提火加油欸，鬼吼鬼叫整個超小
如果男生真的不能接受金錢上多付出 我身邊有夫妻是
生孩子抽籤跟老婆姓 家務育兒老公6老婆4（畢竟老婆
懷胎十個月已經很辛苦 所以寶寶晚上都是老公顧）
老婆過年不用回婆家所有事情老公一肩扛 我覺得這
樣很好也很公平啊 相信板上女網友應該也都能接收這
樣條件下的AA 但是能做到這樣的夫妻真的多嗎 相對
很棒啊 真AA 超讚啊
之下出錢反而是最輕鬆的付出了吧
我是沒興趣跟前面諸位一樣多浪費時間在那邊跟定義大
師及爆氣大師講道理啦，反正我就乞丐+愛錢壞女人 我
老公要是不幫我出飯錢就分開吃飯 小孩跟他吃然後他
就整頓飯很精采 就這麼簡單~
你們先認定AA男本質苛刻，但是卻避開這種認定的心
態本質連苛刻的不如，然後聽到乞丐就高潮，到底誰
被戳到痛點？
A大你是不是誤會了AA什麼～這篇本文應該不是推廣男
以ru 大的例子來說 她就承擔多一點的育兒責任 那她
生請客的意思吧（白眼），只能說這種假AA真占便宜
老公多出點錢也很正常 她老公就不能做到ru 大作的
男必定披著AA的外殼，雖然邏輯上反過來不一定成立
事情嘛 家庭裡的勞動也是有價的
（充分條件、必要條件），但還是可以作為篩選對象
的參考。
當然我說我嫁了一個AA男也不是假的唷~ 我跟他AA到我
懷孕五個月 人生才第一次叫他幫我出飯錢 他跟我吵一
晚上XDDD 一直在那嘴說使用者付費 為什麼我吃的飯要
他付錢
本文就在講約會時AA說人家苛刻，然後你們跳針到家
庭小孩。拜託，有一樣嗎？如果約會時只想讓人請，
這種人一到家庭，照你們的邏輯，不是事情也都要別
完全就是一模一樣的蠻纏囉嗦 我被氣到就說 好啦！你
人做？不是麻，交往跟家庭本來就是兩件不同的事
錢留著！我小孩也不花你半毛錢了 我自己有錢有閒養
娘家也後援滿滿 小孩就跟我家姓我家自己處理 跟你就
走到這邊 好險還沒登記 解散吧~
大哥不AA不等於女生不出錢耶，互相請不行嗎
交往跟家庭不能分開看吧==為什麼會期待一個交往時凡
事AA的人婚後會因為體貼老婆懷孕生小孩就馬上變大
方
我沒有誤會啊，你們回去看本文原波怎麼論述的。「
交往如果AA要避開，因為本質苛刻」你們都能認同，
我也是服了你們
而且婚前AA婚後不A，不就又要嘴騙婚
不AA不等於女生完全不出我認同 如果今天你交往對象
全部費用都給你出 完全不表示 那也可以放生了兄弟
M大講的網紅說很明白了
那為什麼就能期待交往的時候不付錢，結婚後還會想
付出的女人呢？
你的論述前面都有人講過了，不妨再把留言從頭看起吧
。
世界上不是只有AA 跟男生全出兩個選項欸 大部分走得
長久的都不會走這麼極端
反正小孩要跟女方姓真的就是死穴XDD 他就馬上要跟我
眾人反對的是凡事都要A到底 這就算是朋友我也覺得
競標起來 說他也可以全額養這小孩 要結婚啦小孩要跟
偏計較
他家姓啦(哭)!! 笑死 女生真的不要輕易登記啦 對付
自私AA男手上沒籌碼真的不行啦
笑死，小孩跟誰姓，會在乎的男生真的是智障
跟母姓有什麼不好
Am 大 台灣去年新生兒從母姓的機率只有3% 有97%男子
都是智障......
小孩就是獨立的個體，跟誰姓重要嗎？什麼時代了，
還在爭這個
喔真的嗎，那a大您生了小孩要抽籤嗎？我個人非常嚮
往k大的真公平路線喔，通常過不去的是男生
有97 %不代表都是男生去爭取的，女生去爭取搞不好
%數就會降很低，只是你們不試試看而已
不過如果am 大你覺得從母姓也很好 就想找到願意跟你
總不能只有錢包AA
aa 的女生 幹嘛來這邊跟大家激辯咧 這邊都已婚婦女
對，為了爭這個吵架，就是沒事找事吵
進入婚姻後，觀念傳統到不行，可憐
大家現在也是在爭取 另一種權利啊（笑）實務上從母
婚前AA婚後共同帳戶，姓氏問過被一秒回絕喔，除夕
姓會遇到的困難重重 婆家就是一關 既然這件事不能
初一也在婆家
做到100%公平 那總得找一個願意照顧自己的另一半
，但當然有其他互相或我受益的地方
婚姻板都不准未婚人士發沒自身婚姻點的文了 樓上們
對在這大放厥詞的未婚男言論還真看重 實在太有修養
了~
有97%不是男生去爭取的…不然是？小朋友的亂碼決定
然後剛好跟爸爸的姓一樣嗎 從父姓/從母姓 兩者就是
擇一啊 還說出男生自己沒有要小孩從父姓哦 但是女
生自己不爭取的 這不是得了便宜還賣乖嗎
戶政會問決定沒要不要抽籤喔（燦笑）
誰跟你未婚！
真AA制應該大力支持 以杜絕AA自助餐
小孩跟你姓有什麼便宜好佔的
小孩不是你的資產
Ru 大 我只希望在這個板上潛水的未婚女子不要被乞
丐說嚇到又要堅持拿好女聖女牌坊 跟苛刻男結婚後結
婚生小孩金錢全都AA 勞務育兒全部跟著傳統走 還要被
嘴 「是妳自己要選的～」 我現在就是在希望未婚女
性可以去爭取更好對象 不然又要被嘴「是妳自己不爭
取～」
開始無限上綱了
推牌坊沒屁用，日子是自己在過
小孩跟誰姓跟資產有什麼關係== 無限上綱什麼
你以為人家有修養的女生會不想付錢當乞丐喔？想太
多
要不然小孩跟誰姓有什麼重要性？
對 有修養的女生都aa 敢讓老子多出一毛錢就是乞丐仔
爭這個真的很無聊
你們這些願意AA的 排隊來跟我領！獎！狀！
好啦好啦出門吃飯帶小秤秤計重食物量也跟帳單一起
不用講成這樣啦，是心態問題。不要AA制就說人家苛
AA好了，想吃多一點的人再跟對方買最公平
刻
我從頭到尾就只針對這點而已
小孩姓氏不重要你幹嘛不去鼓吹你朋友小孩姓氏都跟
媽媽姓以示公平 要來這邊鼓吹版友AA 一樣都是無聊
問題啊
未婚已婚 根本一目瞭然好不好~舉不出個實例來只會講
些虛無縹緲的東西 就算不去查發文歷史也明明白白就
是個未婚男啦 不要這樣睜眼說瞎話啦 很閒的人可以去
我有啊，我一直都是鼓吹，小孩子跟母姓很棒啊
查這個人發文 看有沒有任何跟婚後或生子相關的資歷~
一目瞭然，不就好棒棒
S大K大 卡早睏卡有眠 你看 又被浪費了一兩個鐘頭的
人生了
真正落實真AA的男生 根本不在意人家說他苛刻 因為他
耍嘴皮講廢話 換你們真心懇切的討論~你們虧大了啦
也會去淘汰那些覺得他苛刻的人 這樣願意跟他在一起
的人 才是真正價值觀跟他契合的 你今天在那邊疾呼
連已婚未婚都可以通靈，可憐
不要說aa 男就是苛刻 結果女的要是聽你的完全aa 結
果對方還真就是個假aa 只是鐵公雞 你是能對人家負責
嗎？還是只會說 是你自己要選的
會在這邊推文，不就是因為這文章裡有一些言論太偏
頗提出來討論
那你可以提出來教教廣大未婚女性 怎麼辨別男生是真a
婚姻裡太多沒辦法拿刀切一半的事情了
討論事情雙方都花時間，就某r的時間最寶貴,然後聽
到自己不認同的言論，就說對方未婚沒有發言的權利
因為我身邊會aa 的真的都偏苛刻 還有那種只跟女友aa
，真正的偏頗就是這種言論
但每個月花三四萬嫖妓的
但我同意你說的 未婚也可以發表自己的看法
我也覺得未婚可以發表，但是我結婚5年了
那小孩要從母姓嗎？
所以不知道某r在靠背蝦小
我也想聽看看有沒有怎麼分辨真假AA男的方法。不然敬
而遠之應該是一般人會選擇的方式。(我何必分辨每一
通未知來電是善意還是詐騙電話，我都不接就好了啊)
從母姓到底有什麼不好，可以說說看嗎
傳統的爸爸媽媽不同意 覺得丟臉
真心覺得為小孩跟誰姓吵架很無聊
阿公阿嬤的意思
你覺得無聊的小事 長輩不覺得 就很難處理
小孩是我跟我老婆的，又不是我父母的，我跟我老婆
說好就好
即使是同輩 如果只有生一個 或是第一胎就從母姓 也
會讓人覺得這個老公是不是在家裡沒地位 老婆很強勢
要是萬一女方經濟能力比男生好 就會讓男生自尊受
挫 被覺得吃軟飯
很好啊我只是好奇a大講半天有沒有身體力行~另外I
大不接陌生來電的比喻很好，不是每通都是詐騙或推
銷啊，但身邊一堆不接陌生來電的人
沒有那麼多自卑男，這麼在乎別人的言論，死好
我感謝我太太願意懷胎十月承擔生產的風險與不適把
我們的小孩生下來 也感謝她願意體諒社會的眼光而選
擇讓小孩從父姓 我不能多做什麼 所以我只能多照顧寶
寶 多給老婆錢 讓她去做醫美早日變美美 aa 不aa 真
的不是那麼重要 但不論男女 都應該感受到對方在這
份感情裡付出的心 才有經營的必要
對啊，所以人家AA,有必要說人家苛刻嗎？
對啊,所以人家打個電話要被當成推銷或詐騙嗎
可以先確定是不是推銷或詐騙啊
但這個類比根本是錯誤。吃個飯各付各的，為什麼可
以類比到推銷或詐騙
不是，我想問的是「如何判斷」對方是交往時期正常各
付各，但婚後可以分擔無形的家務勞務支出的真AA男；
又或是交往時期各付各的，婚後也只在金錢AA的，其他
事情如懷孕生產帶孩子等成本反正都是老婆自己擔的假
AA男？
對我實在困難，所以我不會選擇冒風險碰這個陌生領域
，一般人可能也不想冒這個風險，選擇有來有往的互相
請客模式都比較好。
= =這時間該睡了
婚前算到27/28，婚後突然期待算成25/30嗎？然後呢？
陌生來電的舉例不錯 因為不確定是不是推銷或詐騙（
確實機率也高） 所以很多人選擇直接不接
然而這不等同陌生號碼=推銷詐騙
滿簡單的邏輯不懂為何能吵這麼久
婚前直接選好喜歡的，不好嗎？直接排除不均分就氣噗
贊同真AA的人不用跳腳呀，我文章中本來就不否定那
噗的，不好嗎？你找你愛的婚後均分女，別人找別人愛
的婚後輪流付/各自付/大水庫/公積金，各自安好，不
好嗎？
贊同真AA的人不用跳腳呀，我文章中本來就不否定那
些真AA男。苛薄的是那些假AA真苛刻的人。
會氣到把不均分，就列為乞丐，嗯~ 也要避開。不然不
就跟下午討論的很像：唱歌/去Pub硬要把酒水也列入均
分範圍，才叫互相（？）明明可以各自付錢的 QQ
但一般女生會直接跳過那些很明顯打著AA招牌的人，就
是因為假AA真苛刻的人太多啦佔比太高，十之八九都是
，因為真的沒有時間心力去分辨到底是少數正常的真AA
男，還是苛刻的假AA男，所以乾脆都跳過很難理解嗎？
而且，為何要勉強那些喜歡婚後仍維持AA的男性呢？
讓他們在婚前，就找到適合，且接受他們方式的伴侶，
不在婚後期待他們改變本質，不好嗎？幹嘛要AA族群
婚後改變這麼多呢？多折騰人啊！
講白話AA這種制度就是已經被那些假AA真苛薄男弄臭了
啦，如果你是正常的真AA男只能怪那些冒用AA名義的
臭魚爛蝦呀，間接害自己跟著被可以接受真AA正常男
的女生跳過。
真的欸，AA男名聲被刻薄男弄臭你不去怪刻薄男，跑來
怪乞丐台女，邏輯超棒ww
推這篇
說不定這些假AA男被對方認清是假AA真刻薄後分手，
還會說女生是假AA真公主，所以才要跟他分手，然後
一邊慶幸還好自己沒有付出太多，沒吃到虧
看推文真的見識到什麼叫跳針加搶椅子
就不是喜歡的模式，為何還要花時間瞭解是真均分，還
是假均分，再從舊有的相處經驗，推測婚後是否會改變
模式？兜一大圈的原因是什麼啊？AA群有價值連城的珍
寶，錯過後悔一輩子？
原原po不會離婚的啦，照第十點的說法，還是很聖母症
候群，她自己要被苛刻 也沒法度
不接陌生來電的比喻真的很棒!!
在媽媽群看到一些類似的案例 什麼連衛生棉都要女生
自己出不能從家用出 嚴重到月中生產無痛不幫忙 真心
在媽媽群看到一些類似的案例 什麼連衛生棉都要女生
自己出不能從家用出 嚴重到月中生產無痛不幫忙 真心
覺得結這婚是來超度自己的嗎
所有提AA的台男都該直接撲殺殲滅，垃圾基因還想留下
來喔？
這個板為什麼會資格論或說某些ID看起來就沒結婚、沒
小孩而不採信其言論，是因為沒結過婚你講的話看起來
就是很虛無。像上面有個很純潔的ID，跟異性的相處頂
多只到共餐吧，當然覺得AA很容易，我看到從母姓很容
易更是笑噴，不但純潔顯然還被爸媽保護得很好，不知
社會險惡啊。
所以a大小孩從母姓了嗎？
不知道該說被父母保護的很好，還是爸媽好說話，還
是「我爸媽人很好」或「我老婆沒說要從母姓」
號稱結婚5年，結果在婚姻版討論AA時講什麼請客吃飯
的事，我真的滿頭問號
真的，原原po講到的洗碗精冰淇淋都真實很多
推，也喜歡ivy大的不接未知來電的比喻。
最簡單的吃東西好了，出一樣有沒有吃一樣，誰吃肉
多誰吃麵多；洗髮精如果一起用，結果一個人頭髮多
一個人頭髮少，碰到計較精都會瘋掉
因為講數據不對的理由竟然最後只剩資格論或懶得說阿
兩個人都取得感覺上的舒服才是重點，AA不完全是
跟一些奇葩長輩一樣，講一講沒梗就說人家肯定沒家教
或是米吃不夠多之類的一樣，還感覺良好
推文好好笑，我還真的不接陌生電話耶
如果去大賣場採買要把啤酒挑出來因為我不喝、要老
公另外自己結不能算公用帳，這種婚姻生活是真的蠻
累的
去超市買個東西要分三車，老公的、老婆的、共同的
，最好店員不會傻眼。
那我家一定會變成啤酒出現在老婆的車，結果回到家後
被老公喝掉一半，氣氣氣(大誤
我家酒類應該是我的車車而且老公不會偷喝哈哈哈
還好我家是老公拿酒回來給我喝，開瓶器還他去買的，
好難想像如果是AA的生活。
如果是真A，除了麻煩一點應該還不錯啦，麻煩的是錢
包AA其他傳統的自助餐
我一直覺得AA制只適合沒生小孩的家庭
單純只有兩個人都還好算清楚，生小孩是打從懷孕開始
花費對半出，家事一人一半然後訂出代理人價，還有對
就算不清了
方不在家讓我一打二的時間照坊間到府保母算一半給我
，年節需要出席也照出席費算給我，我覺得很ok啊。也
還好我家從姓是本來就設定好了。
我們家隊友還會算最優惠的信用卡刷完只請款折扣後
的金額，但我懶得算記性也不好，有時候採買一起買
自己的有時候買自己東西順便帶家裡的他也不過問。
有小孩之後真的很難算到一分一毫，懷孕相關用品我
們一律公款耶，連我手滑孕婦裝老公都叫我請款
就是這種東西很難定義，一定也會有人說衣服孕婦霜是
妳的私人物品請自己出錢。如果孕期或生產不順利造成
女方經濟上的損失，男方是否該補？造成無法做家事要
怎處理？想到這些就覺得真麻煩，好險我家不是這種路
線的都不必算。
我們是完全不AA，該花錢的時候就是要花啊，不要亂
花花到沒錢花就好。
記帳已經很艱難了，還要算AA根本要命。
我也覺得雙方感覺大致公平才是重點～
通常是吃女方豆腐才能成立的有小孩AA 還有一些聖母
說去計較這個幹嘛 身體的耗損也是你自願的 自己愛
當聖母還不准別人爭取權益 真好笑
只看錢的話都很單純，但問題就是走到生小孩育兒萬一
不順利就會發生很多無法用錢衡量的事情，在勞務無法
AA的狀態下，能夠多做的那位是否能夠不計較的多做一
點？算了反正我家沒這問題，就交給堅持AA到底的人自
己思考了。
這篇太中肯
我永遠記得20出頭在婚姻版看到一篇AA文，老公拿生
產費用明細一條一條算，減痛的六千是老婆要的所以他
不出，算完以後還要扣掉老婆保險理賠的剩下才AA，
老婆也不爽，覺得保費是她自己出的，應該總額AA，
老公不能分到保險理賠的利益，生完孩子別人家是溫
馨喜悅，他們家在吵怎麼分錢，大開眼界
A大講的故事好驚悚！
A大這就是假AA啊，AA的真諦就是總金額平分，誰跟你
在那邊這條我不付那條妳自己處理
假AA真的有夠噁心
Apple大說的那篇我有印象，我一直是AA派，那篇確實
讓我重新思考一些事情
A大的故事我好像有聽過，老婆好傻，這時候就該趁機
叫老公把之前沒付的保險費付一付阿~
下期保險繳費單來就請老公出掉
沒辦法，傳統框架下只有錢包AA太香了，畢竟傳統框
架下蠻多人覺得應該男生出錢女生出其他一切
不想當公主病但也不用極端到讓自己被糟蹋+1000000
很推k大所說的真公平，但太難了
我也有看過那篇欸 XDDDDDDDDDDDD
大推
我家梅酒8成都是被老公喝掉，但都是我出錢買的，如
果真的要AA，可能要秤重計價才行？
乾脆學居酒屋一杯一百二投錢到存錢桶好了
順便強迫儲蓄讚讚
看過A大說的那篇，看完更確定不要找均分族群 XD
但他常趁我睡著時，拿來喝啊 QQ
不用秤啊，就是均分，不管妳喝了多少妳老公喝多少，
就是均分，AA就是均分。所以AA真的是最公平的嗎？我
實在不認為。
但按照部分邏輯是AA最公平，誰都不佔誰便宜（無言）
通常男生吃比較多吧出一樣公平嗎（反串要註明）
說最公平，又說不佔便宜，實際算下來就是有人會佔便
宜，明明只是找個帳面上，所謂的公平而已。
真的想計較有一百萬個理由
要說自己是AA就要做到無論如何都是平分，做不到就不
看過神邏輯說：都不願意尋求帳面上的公平，誰知道以
要說自己是AA，因為本來就不是。
後會不會佔便宜（想跟重點王借表情符號了！）
好啦馬桶一個人刷左邊一個人刷右邊，鍋子也是，煮
飯備料都要一半就換手最公平，垃圾也一人倒一天
不是，也不是真的物品均分，明明就佔到別人便宜的部
分不提，卻怕別人佔他便宜？？
小孩也設計時器一人顧二十分鐘，而且清醒睡著要平
均分配歐，搭給供厚母厚
y大正解
家事要均分公平一點可能要計算到作業時間再分配不然
就輪流。但可能又會牽扯到誰在家時間較長，這部分就
偏情感了，我老公工時比較長，他有辦法好好處理一半
家事嗎？要AA就是無視他的工時要求他必須完成，但這
樣算什麼夫妻？
全部硬要切一半本來就不現實（攤手）
A大講的那篇我也有印象，無痛居然也AA真是嚇爆我，
跟這種 人結婚不如找個更優秀的男人借精自己養
真的，不患寡而患不均，自己養還比較乾脆
不過，沒小孩的家庭也不見得適合AA，除非仍舊是追求
表面的公平。追求實際公平（包含家務），仍算不完。
我是覺得太沒感情了
所以看到AA萬解的，都覺得你們開心就好。
邏輯正確 勸世好文
AA人就是一天到晚在算有沒有A好A滿，當然難相處愛計
較，一般人哪有時間一直在算27.28塊菜錢
文章明明說很多苛刻男假裝成真AA，女生大多會避開
的情況，
到底為何那麼多人出來跳腳？
明明敗壞AA的是苛刻到人
推推好文 也喜歡陌生來電的比喻
如果是真AA，真的比較維護雙方公平的方式，會比較多
人能接受，但為什麼打著AA招牌的人幾乎都是拐瓜劣棗
的假AA真苛刻人充斥，一部分是因為要達到真AA也有一
定難度。要婚姻順利的話婚後AA比較偏向是兩人大體上
分攤各半責任，但不太會是齊頭式砍半AA
夫妻不管有沒有小孩，經營家庭很多時候是互補、合作
生女兒要從小教 那麼多男人 怎麼偏偏選了個自私AA男
虐待自己還不自知
真AA婚後不太方便算到很細，要認真算很細很公平的話
對方負擔一件事自己沒做可能就要開始用LINE PAY匯款
生個病加個班就要大破財，那畫面太美我不忍看
能做到的話我也挺佩服的
結婚生活在一起很多付出都不是能具體成金錢去衡量的
要怎麼均分 這麼怕吃虧佔便宜是不是婚前先把所有的
細項都條列式對應成等價的金額呢 然後一年一review
這種婚姻還要結嗎
推，有各種問題的人根本不適合在一起，而不是在一起
了然後去強迫克服
要把各項付出具體成金錢或許可能可以，但會越列越細
也很花時間心力喔，每週還可能要開週會review
金錢換算也可能會波動，譬如通膨以及技術高低有差，
對啊 所以我說這種婚結來幹嘛 真AA應該是會把這些無
法量化的付出也納入計算 假AA整天只會錢錢錢 這麼愛
錢當唐老鴨就好啦 幹嘛結婚
就……有些人不是想跟這個人結婚，只是需要一個飯
票/保母/分母吧，會互相、合作的伴侶根本也不需要
什麼AA
離婚讚
所以偏向AA觀念，婚後又和諧相處婚姻美滿的人，比
較偏向是大方向的讓兩人在金錢+勞務+心力（如管帳）
+其他=總和起來大致上是分攤各半責任，但不是每個開
銷和每個勞務心力付出一一細拆（真的沒那閒功夫），
並且很大的關鍵點在於勞務和心力付出比較少的人，
自動自發主動出比較多相關費用，而不用另一方討。
譬如說完全沒空採買食材和煮飯的人（幾乎都是另一
方做）就主動把買食材費用幾乎全包了。完全沒空帶小
孩，就主動把小孩開銷幾乎全包了。不會開車或很少開
車都由另一半開，那出遊住宿就飯店和沿途花費盡量出
到大部分，開車出門玩或吃飯自己也常主動請客。
而如果對該項事務不是幾乎完全沒做，還是有付出兩三
成勞務心力只是明顯比對方少很多，那或許就主動攤
相關費用七八成而不是只出一半。能做到這樣雙方心態
健康的話，就比較不會產生被剝奪感。
除了小孩不是費用全出就能搞定親子關係和配偶認為你
有沒失職。
說真的啦 男人的愛和責任是看他願意為你付出多少心
力和金錢！會和自己女人AA的男人說有多愛她 令人發
笑~
那女人的愛和責任是看什麼？
推這篇 希望原po要清醒一點啊
aa就不是重點 是千萬不能跟小氣計較的人深交啊！
推
再回來推dodoru大上面1456F這段，很多雙薪夫妻都是
走這個模式
推 最後一段很精闢
推，被當成外人還是自己人要看清楚
男女都適用
後面對 磨合 的理解，發人深省
中肯. 我太太也常常每一兩天跟家裡老人家或親戚視訊
, 我也沒覺得他不把我當自己人.
這篇寫的真的不錯，推爆、爆推。
樓樓上，想離婚不要找藉口，原原PO不只每天視訊問題
是不是戳到某些人痛處，怎麼一直出來崩潰？
我覺得太愛計較就是心胸狹窄、格局小沒錯啦，不要
講一大堆，崩潰仔
我自己女生，跟朋友出去都是互相請，跟家人出去也常
常我買單，連1元都要計較算那麼精實在是做不了什麼
大事
關於磨合的想法也是我逐漸累積起來的感觸
不只是夫妻或男女朋友是這樣，平常接觸的人、職場等
等，千萬不要有明明不合還一直硬磨硬磨磨到頭破血流
的想法，即便雙方都是個好人善良的人也一樣。
自己痛苦別人也痛苦
推
原則性問題離婚唯一解
很少推的我都想要給你一個推了
爆
首Po另一半跟原生家庭的感情很好，很緊密。 他妹妹跟哥哥結婚後都還住在父母家附近，因此每天晚上都會回父母家吃飯。 我們在別的縣市工作，所以他無法回去吃飯，不過每天晚上都會跟原生家庭的成員視訊： 一個晚上他會固定接到爸爸打來要揪團打寶可夢、媽媽打來問購物或電腦使用的問題、妹妹 打來請他幫忙處理能遠端操控的家庭瑣事（比如網路不通）、哥哥的稚子打來找他討論手遊1
妹 : 打來請他幫忙處理能遠端操控的家庭瑣事（比如網路不通）、哥哥的稚子打來找他討論手 遊 : 這些視訊電話，每天每天都會發生 : 一天平均1-2小時，他都在跟原生家庭的不同成員熱線爆
→ travel009 : 沒有欠債。 05/01 22:36 → travel009 : 只是他在金錢上，對我很計較，什麼都要算得很仔細 05/01 22:36 → travel009 : （我不買奢侈品，有衝突的都是共同的家用）；卻常 05/01 22:36 → travel009 : 常買東西、送錢回原生家庭，讓我心裡很不平衡。 travel009 : 我並沒有緊迫盯人喔 05/02 05:54![Re: [心情] 另一半每天都要跟原生家庭視訊](https://i.imgur.com/dGyDNXfb.jpg "Re: [心情] 另一半每天都要跟原生家庭視訊")
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認真回應一下好了 你們這對夫妻，就是軟硬體皆不足，但妳只會牽拖軟體的部分，也就是什麼原生家庭，aa 制。 今天他如果不是跟家人視訊，是下班跟球友出去打球，上線和戰友打電動，妳就不哭了嗎 ？3
原文吃光光 簡單來說就是你們不適合。 喜歡自己獨立一點的就找獨立一點的另一半 喜歡黏踢踢的就找也很黏膩的另一半 妳先生是個老家寶 你想要找新小家庭寶 那你們就是不適合啊~1
看到推文關鍵字 前妻 他離過婚？ 我只能說如果不是前妻太差 就是這個人問題很大1
妳就是適合AA阿。 一份菜55元， 對方會精算到27、28元平分， 妳覺得累。 那麼怎樣才不累? 衛生紙、洗碗精..等等這些日用品買起來也沒多少錢 一個家庭計較那1、2千累不累?83
你後來的補充比較能勾勒出你們的婚姻生活 我們就以此來討論 ※ 引述《travel009 (空空)》之銘言： : 補充： : 1.從交往至今，他從未送過我任何禮物，我想他應該是沒有送禮的習慣，也就沒有逼他。但3
其實大部分夫妻下班後也沒有4小時都在相處。都是在各做各的事情。有時候有話題就分享 一下，不過很常見的是對方對自己的話題不感興趣，像我要跟我太太聊企鵝妹環島，她理都 不理我。 我太太晩上也花好幾個小時追劇，網購。也會和我分享，但我對追劇沒有興趣。而她問我兩 件看起來一模一樣的帽子我喜歡那一頂，我也覺得是浪費時間。62
看你的補充，我想你還是想要繼續維持這段婚姻的 以下幾點可以幫助你在婚姻中的不平衡感降低 : 1.從交往至今，他從未送過我任何禮物，我想他應該是沒有送禮的習慣，也就沒有逼他 。 : 我自己是有不定期習慣送家人、朋友及伴侶小禮物的習慣，因此也數次送他禮物(雖不![Re: [心情] 另一半每天都要跟原生家庭視訊](https://img.youtube.com/vi/_4DJkOUU648/mqdefault.jpg "Re: [心情] 另一半每天都要跟原生家庭視訊")
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Re: [心情] 累了看完原文真是讓我心有戚戚焉 先說結論，我正是因為受不了付出不平等跟被說愛計較， 進而感受到對方根本無法同甘共苦後離婚了 我跟前夫交往至婚後經濟大致上是AA制， （家庭的費用一起出，私人的花費不互相干涉）![Re: [心情] 累了](https://i.imgur.com/ZYQ9pNEb.jpg "Re: [心情] 累了")
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Re: [討論] 堅持不AA的女生是都市傳說嗎阿姊直接回你吧 首先 先搞懂AA是什麼 AA是人頭分攤 就是 今天兩人的消費 全部除以二 這乍聽之下很合理 而且no brainer21
Re: [寶寶] 幫助先生成為爸爸這篇實在謬誤太多，然後又是一篇順便要來推廣自己FB的 看不下去，故回文 首先，既然說是要「教育」先生 我們先來看一個人可否透過教育的方式「被改變」 這可以從兩個相反的方向談7
Re: [心情] 你很累我也很累加上了你的推文 雖然你說了很多 但其實是看不出你的訴求的 有的人希望改善夫妻間的性關係 有的希望另一半多顧小孩9
[心得] 與婚姻有約好讀粉專版本： 「大部分的人投身一段終身的婚姻伴侶關係時，都有一個迷思，相信這段關係是一個美麗的盒子，裡面裝滿他們渴望的一切：陪伴、性愛、親密、友誼。但事實是，這種伴侶關係最初只是個空盒子，你必須得先放一些東西進去盒子，才能從裡面拿出東西。 婚姻本身沒有愛，愛在人心中，是人們把愛放進婚姻裡的；婚姻本身沒有浪漫，人們必須主動將浪漫融入婚姻。夫妻必須學習這門藝術，養成給予、愛人、服務、讚美、不斷填進盒子的關係。」 我們家很愛吃辣，坦白說就是無辣不歡，同時家人間的溝通模式也是直球對決。不過，因為先生是職業棋手的關係，需要常常保持冷靜沉著，所以他們家的飲食就會盡量避免有刺激性的辛香料。想當然，光是吃飯這件小事，雙方就不斷磨合溝通很多次。 婚後，我才能真實明白除了男女差異外，兩個人的衝突是因為價值觀與習慣不同，而價值觀與習慣往往來自原生家庭。然而，人難免有本位主義，認為自己所作所為都是對的，因此就會開始爭吵。![[心得] 與婚姻有約](https://is5-ssl.mzstatic.com/image/thumb/Podcasts115/v4/cc/d6/f1/ccd6f1f3-bc7f-c4d7-2139-3973e659639c/mza_1013516080716148190.jpeg/1200x630wp.png "[心得] 與婚姻有約")
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Re: [心情] 只是 我能再等8年 開始做我自己嗎?這部分做得不錯，自己原生家庭的問題，自己處理 不要讓另一半承受自己原生家庭的壓力 : 我擋得了外在的刀槍 卻撐不住家庭需求內耗 : 最近繳了所得稅 附上1位小孩的扶養 還要繳2萬6千多... : 每回吵架 都是因為掏不出錢付某筆家庭開銷6
Re: [求助] 該結婚嗎結論先說在前 如果不是你個人膩了想換了，那就是你的朋友沒有認真替你想過 而你自己，竟然是要你的朋友來左右你的未來與幸福 出了問題是你承擔還是你朋友承擔? 年輕人多想想好嗎? ※ 引述《babyshiung (寶貝熊)》之銘言：X
Re: [心情]老婆態度問題原文恕刪 可以理解原po的困擾 我老婆也是屬於脾氣硬梆梆那種 但原po你可能要思考一下 你一直覺得是她的錯（態度不佳）