Re: [心情] 這樣關係是否繼續
※ 引述《fangyuanla (悠啦)》之銘言：
: 看到這麼多討論，有順風的有逆風的
: 感謝願意留言給我不同觀點的參考。
: 好像不少人聚焦百萬婚禮，統一回應一下，這算是引爆點：
: 1. 我覺得金錢帳務還是要分清楚的，所以才會請他上週末不要再拖了將帳務釐清( 我們: 有共同的紀錄表，我也整理好大致的結算表了，就是剩幾個洞我不清楚最後他出了多少): 同時我認知理解交代任務時，男方也答應了。(男方：嗯嗯)
: 所幸在昨天，對方終於願意算帳了，我們是AA制，最後對方匯了近10萬還給我。
AA制如果不是共識玩不起來的。
比方說 : 如果妳大氣點就沒有AA的問題
現實是:
1. 婚禮花費 : 妳想要花的錢比對方多， 然後要AA。
2. 住房 : 妳家會贊助住房， 但妳要AA (以先生承擔家用的方式)
雖然妳看起來是為了AA在煩惱，
但其實AA就是妳要的， 妳不想要多出或吃虧。
收房租這件事就是顯著指標。
但別誤會，我一向認為既然要算就算清楚，住房本來就是貢獻。
只是妳要釐清妳的問題就是 : 妳不想當多出的那一個 / 妳覺得老公不夠給力。
講白一點，如果妳嫌他窮/花不起錢/對消費水準價值觀不同，
別用AA議題來包裝阿。
無論如何現實就是會碰到 :
他只想花100，妳想花200 (數字只是舉例)
而妳又比較強勢(原PO自述)，所以高機率就會是200
那多的誰出?
他就不想要，願意勉強AA不錯了
妳也不願意多出，心裡想要他至少AA出一半
所以就有妳所謂的 "什麼是必要的，那些變AA，擔心大部分會變妳掏錢"
這翻譯就是:
他覺得100是必要的，AA只願意出50
妳想要200，變成大部分妳掏錢出150。
或是他不甘願但還是一人出100
然後就開始盧， 為什麼必要只有100， 不是150或200??
所以其實是妳自己要想清楚，
: 2. 為什麼會介意對方家人在婚禮的表現上呢，因為我被婆家叮嚀了太多事物(拍婚紗禁止 ~~~~~
: 黑婚紗、婚宴上禁止白花白色佈置、屬虎的親友都禁止出席、瓦片、火爐，嫁妝壓箱、緣: 粉、生子吉祥話等等的一切禮俗事物)
不爽就不爽， 其實不用再找理由來讓自己的不爽看起來更合理。
就我看這邊的"因為"， 不是不爽的原因， 而是更加不爽的另一個部分。
簡單講就是， 妳不爽男方家出包，不爽男方家叮嚀意見一堆
那我覺得穿睡衣就真的沒禮貌阿，不爽很正常。
雖然怎麼穿是個人自由，保持這種想法的人也難以說他就錯
: 3. 最後看到不少人提到雙標這個詞，我想反駁一下：在諮商過程中，我不斷反思我自己: 和原生家庭的相處模式，『室友』不代表感情不好，我也是住在家裡，所以我可以同理他: 會想回家跟他媽媽過夜吃飯。
: 但為什麼我會這麼介意跟他其它家人相處呢… 我也經常反思…
: 可能之前真的也有造成對方家人的誤會 (經常只要他家人開口問了，幾乎答應: 跟他家人: 出門、過年過節拜訪送禮等等的)
: 我不清楚我有沒有雙標，但我有感受到他尚未把我和我家人擺在重要地位吧。但同時我有: 感受到他家人裡所當然的認為我應該要融入他家庭，他有對我表示我可以自由，但對我來: 說，我會同時感受到他家人的期待與被我拒絕後失望的壓力，這點我覺得男方一直以來沒: 有幫我處理。
: 所以在願意融入兩方家庭，我是真的不平衡。我感受著我家人壓力的同時，也感受著來自: 對方家人的壓力
他的家庭對於家庭生活的重視程度 > 妳的家庭
這不是剛好反思
妳對生活水準開銷需求 > 他的 嗎?
在這種價值觀差異上各自是怎麼解決的?
那他看起來就是自己回去， 也沒有要求妳都要陪他回去， 他說妳是自由的。
--
其實妳的問題主要應該還是在於，
他想回家， 而妳想要妳們的時光。
把這個問題拿原生家庭來說事才會變成
他又沒強迫妳， 妳也不應該強迫他
這就是第一篇文中先生說 : "那是不是以後說有事，就不會吵架了" 的原因。
妳明明在意的是要他把時間花在妳身上， 卻變成吵他重視原生家庭不應該。
那為什麼會變成吵原生家庭?
因為當他說成自由的時候， 其實已經明擺這就是想法不一樣。
於是妳需要找另外找切入點 -
1.他的原生家庭好似他是媽寶。
2.妳家就不會這樣要求他，所以他也不應該 (但妳是自由的阿)
簡言之，
價值觀的不同是難解的， 所以妳需要找其他的點切入
好讓問題不是價值觀的不同，而是 優劣或對錯。
但這唬不了人的..
好比AA， 不就是妳想多花但又不想當多出錢的那個嗎?
講到消費觀念/婚禮費用 : "沒辦法，這就是價值觀差異，我就是相對有主見沒錯!"
講到回家或時間安排是個人自由 : 這就是價值觀差異沒辦法，這部分他有主見可不可以?所以有沒有雙標妳自己想一想
: 4.最後，在婚姻中，是我想要小孩(我爸媽+他媽媽也是叮嚀要我勸他)
: 他是可有可無的，但覺得往後有了小孩會很麻煩(要我想清楚 )
: 所以其實我也假設好立場，以後多數是我照養的心理準備了。(不論是心力或是金錢等等): 在前一陣子，我很明確覺得短時間我們不適合小孩，包含擔憂的小孩的花費如果要溝通AA: 項目的釐清，我很清楚，以我的性格，通常我會選擇直接自己出錢，不想思考受益人是: 誰)
: 以及小孩的日後照顧，我會願意自己帶，但他不一定願意帶
: (同時不一定願意兩邊父母帶)
版上前面有篇 不想生小孩但還是拿了一百萬後生下的
不少人認為孩子的責任多數還是在想要小孩而出了一百萬的人身上喔
所以他現在可有可無，或是先講明了 (不管是不是故意先講先贏啦)
妳要知道最差情況是有些人真的可能會覺得， 妳想要小孩所以是妳的責任喔
: 5. 最後，也是最主要的家庭未來預期花費和生活：
: (1)我不需要給家用孝親費，原本預計日後的婚房是我父母給我的，之前有溝通過之後共: 同生活費由他負擔。
: 我現在比較擔心，哪些又會變成是必要支出。那些變成AA，可能，我擔心大部分是我掏錢: 吧…
: 家具可以選A選B，我不想遷就我自己自己掏錢選了B，對方成為共同受益人
: 家事一樣可以有說法，大部分他不在家，所以我弄的藏的我處理。
: 花錢請人打掃作為家庭共同支出，也不行…最後我花錢或是都我處理…
: 以上，我真的再好好想想吧，也許我將把對方缺點放大了，但我覺得交往前，我的確跟他: 說好了，現在明顯感受到磨合的痛苦…
擺到前面回覆
--
我也覺得癥結點在這裡，原po一直覺得自己吃虧所以
痛苦心裡不平衡
假大方
推一個，AA根本是自助餐，明明就都是她要的啊
男生如果這樣計較就叫小氣
惡媳婦用AA包裝佔男友便宜+1
她老公拿個5090要跟他A，她掏得出錢來嗎
這樣能A一半我就信你啦，呿
火爐瓦片之類也是要錢吧 這些習俗聽都沒聽過 也幫AA
很多習俗結婚才會突然跑出來XD像我結婚我婆婆不知
道去哪聽了個要準備狀元餅習俗，我爸就說那我們要
回送鞋（？），然後我婆婆又要回個忘記是個啥，直
到我媽叫停這兩個軍備競演，不然我可能要搭轎子出
門了
男方一定婚禮也有所堅持會多花錢的部分啊 比如要好
日子 場地要求等等 不然平日中午壞日子多省錢啊
我飯店在地下室所以相對便宜 有的長輩一定要有陽光
不能有柱咧 光弄個喝茶儀式就要多花錢耶
都談AA了 本來就會互相cover一些你不想對方想的
對方有出錢有賺錢 就一定會有他自己花錢的意見
只出自己想出的 那對方如果摳得要命 說家裡可以不需
要電視沙發冷氣 你要怎麼辦 AA到大家都來裝窮嗎
聽君一席話，如聽一席話欸 沒有什麼叫一定， 但說到底， 一個電視想買15萬， 一個只想買7萬， 妳覺得怎麼辦?? 不要打高空講互相，或是什麼其他地方也會有互相cover的 有講跟沒講一樣
協商不需要就不買啊，你認為需要那是你個人的需求，
不要婊到事前不買，事後跑去用，我不認為有任何問題
裝啥窮
沙發、電視我個人就認為不是什麼必要的東西
推你 這原PO也考慮到了 房子她住得比較多，她不想自己掃想請家事服務， 先生不同意花錢，大概容忍度又高。 就會變成她買單， 先生變成得到利益者
婚前就知道原PO生活品質高了 才來說他沒有要那些
知道原PO跟兩方家長都要孩子 卻說孩子可有可無
問題是原原po問男方婚禮的事呀 第一篇有寫 所以又在
通靈了嗎？
對阿 就是自述禮服、婚布、小物等等被嫌太貴， 價值觀不同 但她比較有主見麻
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 15:32:02→ gilbertchen8: 標準 她選的老公 除了隨和之外 沒
錢 但至少有高
大家都不是當事人 這邊誰不是在通靈？ 呵呵
原PO從頭到尾沒提過男友至少有高
男方不就是知道女方生活品質高 才不想生小孩 結果又
被通靈 婆婆一定要小孩 小孩要跟母姓 男方未必不同
意呀 也在通靈 傳統家庭一定要小孩跟男方姓 是嗎？
哪來的證據說原PO男友至少有高 還敢說別人通靈
最會通靈的最愛講別人愛通靈
可以根據女方貼文內容呀 沒講的不就是通靈了嗎
你在之前推文都說自己腦補了喔
我可以找出證據
不只通靈高 還說至少有帥 這不是通靈是什麼
你的就是推理 別人的就是通靈 呵呵
還說不帥 又惦惦要巴下去 真可怕
原PO從沒講過男友有高有帥 沒講的不就是通靈了嗎?
那是在反諷鄉民常講的 女人就是要打
我是就有人自己說的來講 就事論事呀
連反諷都看不懂
呵呵 發現不對了 想當做反串嗎
原來通靈別人男友又高又帥叫作就事論事
東西可以亂吃 話可不能亂說呀
你的就是推理 別人就是通靈 又高又帥你說的 呵呵
這句話原封不動送給你
婚前就知道女方要求高 同理 婚前女方不就知道男方要求低了嗎??? 再來，你說知道女方想要小孩才故意說不要 那同理，前面那篇喊要100萬的是不是也能說是故意?? 扯這種是沒意義的拉
所以有人先通靈一堆 然後來指責別人通靈呀
不要把我的回問文又當一篇文章來針對 我就阿彌陀佛
依照你的說法 也可說男方婚前就知道他們是AA制
確實AA制阿 明擺著就是AA制， 但是對於 "怎樣的花費叫做必要" "怎要叫做自己想要" 有落差阿
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 15:42:25知道是AA制 女方又要求高的生活品質 不就等於認同願
意一起出錢？怎麼會等到婚禮辦完 還要女方討錢?
同理 知道AA制，又知道男方要求較低 怎麼會說 "因為我比較有主見" 就要男方吞呢? 省點不就好了?
而且男生也知道雙方父母都要孩子喔，他那麼孝順，
卻說可有可無？
你這就真莫名其妙 父母想要等於晚輩想要?? 那以後抱怨催生文都不用PO了阿
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 15:44:02原來有人是看帥不帥來處事，真是有趣的標準
腦補跟通靈是兩回事好嗎 還有上面那張是反諷大男人
啦 不是很多鄉民說女的就是要教訓嗎
一個男的得到岳父母支助房子卻不想去拜訪
用女方資源還想大男人 所以用大男人招數反諷他啦
很多鄉民又是誰，一樣又要用大家來掩飾自己的問題
嗎？XD
八卦一堆阿 不是都說女人要教訓嗎？
唉，你喜歡腦補跟反串是你的事。但不要用別人也這
樣來卸責，真是不成熟的行為
性別對調就不用教訓了？
我在第二篇有提到女方出錢最大 你去爬文
我就是故意反諷男方讓女方多出錢買房還想當大男人
認真問 你覺得出房的 應不應該收房租??
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 15:49:5314:44那邊
你要看前後文而不是斷章取義
我先回你說的莫名其妙 生小孩可有可無 這跟男生要求
美個禮拜兩三次回家吃飯(一年104~156次)以及兩三周
一次回家住 在孝道邏輯上不合
沒有不合阿= = 不想生孩子的就一定不愛回家陪爸媽??
除非他那麼頻繁想回家單純是因為喜歡他家 他家舒服
他甚至是想找他姊欸
他母親是傳統到婚禮大主大意弄一堆東西新娘不知道
你要考量這一點 而且他們兩人都知道母親在催生
但他卻說 可有可無
不衝突阿 事實上他家人也知道他沒很想生小孩 所以還請原PO幫忙勸他不是嗎?!! 長輩想要、長輩催生，不等於晚輩想要
第二篇提到 瓦片火爐 生子吉祥話
所以我勸女方直接跟男方媽媽說 男生說過孩子可有可
無 看媽媽什麼反映
反"應"
反應不就是他媽媽請她幫忙勸他嗎? 不然他媽媽怎麼會請她幫忙勸?? 如果婆婆認為自己兒子很想生 還有需要請原PO幫忙勸??
總之我覺得很怪 一種意見囉 跟大家意見一樣提供參考
我承認我不認識原PO 大多都是我的腦補
如果你可有可無 你跟一個想要孩子的人結婚
然後你還是繼續說可有可無 你覺得代表什麼意思
而且你知道周圍的人都要你傳宗接代
這種事不是說我沒有主動說我要就不算我的責任吧
這種環境加上選擇跟要小孩的太太結婚 結局就是會生
但卻說 可有可無 這不奇怪嗎?
我第二篇底下推文說過 我覺得這算甩鍋啦
一種意見囉 不認同也沒關係 我也希望原PO沒那麼雖
我能明白你的懷疑 但這種事就是很難說 畢竟我也覺得拿一百萬還甩鍋蠻噁心的 是說 所以你覺得出房 應不應該跟對方收房租??
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 16:02:21為什麼旁人想要小孩，這時說可有可無的意思是，就一
定要代表是不想要？
我覺得這有點像 我說我不餓 還跟去聚餐跟著吃
所以你對於 說不生還是生了， 而且拿一百萬 什麼看法??
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 16:03:31然後我說 不是我點的菜 類似這樣
所以才一堆人叫原PO快逃啊!快去找價值觀相同的人
或是不會喝酒 跟去公司聚餐要平分餐錢的 吃完說我不
會喝酒 所以大家的錢要扣掉酒錢再平分跟我討
但是男方可有可無心態是 他家人，甚至雙方家人及原PO都知道的喔
台灣男性很多願意全額養家,原PO就不要假裝自己想AA
不餓還去聚餐，啊因為聚餐有「吃飽」的意義，也有「
聚會」的意義啊，這比喻真有趣...
甚至會願意直接除以人頭 多分擔也沒意見
我不知道你說的一百萬是什麼梗耶 哪一篇有寫呢?
一般人看到沒吃多少東西的人，自然會說那你出少一點
沒關係，這時還跟那位不餓的人說大家平分，呵呵，
那不就是事主現在在做的事...
甚至會願意的上面漏一句 以下補上
但現實中通常這種情況 不喝酒的也不會算那麼清楚
如果慣例都是除以人數 願意參加的人即使只喝水也是
會出人頭數的分喔
那種"你可以少出一點"的情況 要別人願意講才行
這兩篇的情況 如果他們一直都是AA 突然辦完婚禮才開
始有男方出錢猶豫的情況 那也難怪女方開始會怕
這怎麼看都不是辦完才突然阿 而是中間就有價值觀不同，但女方自述她比較強勢 怎麼看都是男方嫌貴，但奈女方沒辦法的情況吧!
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 16:10:42我講白一點 我身邊認識有人真的是婚後才表現真面目
你們要說我腦補也沒關係 但真的就是有這種人
婚前講好AA 婚後沒多久就開始不願意了 開始盧
如果另一方面甘願出那就算了 問題是這案主就不願意
那你就註明你要講故事阿 因為你講的事情 就跟原PO狀況不同啊
可有可無那句 我覺得奇怪是因為 男方可以預料到事情
就是會往某些方向走 例如女生的高水準生活品質
以及女生想要孩子 這都是婚前就知道的
但是婚後(婚禮後) 婚禮的錢他不願意AA了 要女方討
這個問題的本質不是在於結算上嗎? 原PO第二篇後面也講了 哪些東西算必要， 哪些東西可AA， 哪些是自己想要的 這麼說吧， 男方根本沒有掩飾， 而且實際也發生爭執 為什麼你講得好像， 男方先凹到手再說不想出??
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 16:15:08所以女方開始害怕 上來發問 我認為這是合理的恐懼
假如男生婚禮前真的完全做到AA 都沒讓女方得向她討
這種轉變是很突然也很令人害怕的
"這怎麼看都不是辦完才突然阿"這部分女方沒寫清楚
我們無法得知是不是有突然轉變 是否婚禮前都很阿莎
力 但我傾向尊重當事人的直覺啦
覺得怪怪的就不要登記 大概是這樣
我在第二篇就有說我腦補了阿 上面還有人幫我貼來
總之提供參考囉 是不是跟原PO狀況不同她自己判斷
這你又想多了 許多籌辦婚禮發現觀念不合的，就真的是籌辦婚禮才產生的不爽 比如說對於禮服的價格 發現價值觀不同而覺得不適合， 就這麼一回事。 實在不需要牽拖什麼男方早知道還故意。 都吵架了，原PO都說是她比較有主見了 還要講成男方老謀深算， 我真是傻眼
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 16:18:40不好意思 因為兩篇都沒有提到婚禮前有這種狀況
加上原PO看起來很焦慮 我以為是婚禮後男方才這樣子
造成她嚇到來發問 大概是這樣
如果男方婚禮前就講過他沒有要AA 那就是我漏看資訊
所以你覺得出房的 應不應該收房租?? 我真的很想知道
樓上這樣講就不公允，第一片回文開頭原原po就說了
：金錢帳務要分清楚......。這可是重要事件！怎麼
直接忽略了，因為他和姐姐們出去所以沒做這件事情
被抱怨。怎麼到這裡變成婚前婚後兩種人，人家男方
一開始就知道相處要aa制了！
AA制沒問題 問題在於 : 一個要買多 一個要買便宜， 怎麼算!!
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 16:20:36對阿我的意思也是男方一開始就知道AA制了
但是婚禮後卻讓女方必須討錢 這點蠻奇怪的吧
"所幸在昨天，對方終於願意算帳了，我們是AA制"
上周末(5/17)請對方不要拖了，趕快算帳。 對方也同意， 然後在昨天(5/20) 對方匯錢 這要做啥文章?? AA制也要算花費怎麼算阿 女方想多買個東西送， 沒理由這就一定要男方吞阿 或是男方想買名牌西裝十幾萬， 也沒理由要女方吞阿 不是掛個AA， 就代表對花費沒意見欸!
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 16:23:56女方自己說：因為多數婚禮是他張羅聯絡所以墊付比
較多的錢，也在第一篇回文中。
他們如果婚禮前一直都是對半一人一半 男方突然改變
要讓女方討錢，這讓女方開始害怕算正常反應喔
怎麼到這裡變成了是男方賴賬呢！
我沒有看到墊付耶 請問是第一篇第幾面呢？
我只看到她寫:一切婚禮的所有的花費都是AA
原PO你講到關鍵啦 她寫到"不要再拖了"
第二篇文章(第一篇回文)中的推文內容：我出50以上.
...多數我接洽
"對方終於算帳了" 這兩句看得出來男方拖欠
但是這在我看， 我根本不覺得怎麼樣 男方可能只是懶而已 事實是， 這也不是原PO抱怨的理由 所以我說，這有啥好作文章?
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 16:28:49那句大部分都是我接洽，我的理解是大都她接洽她墊付
但是男方不願意匯完整的1/2 導致結果最後女方多出
不願意付的理由原PO就自述了阿 因為有些東西男方嫌貴， 但是 "沒辦法，我就是比較有主見" 說穿了就是女方想要的就自己掏錢直上了 但她又不想多出， 所以就拿AA說事啊 你AA玩法難道是要買什麼就買， 不用討論，不用管價值觀差異?
男方不是拖欠錢給女方，是沒做自己的帳，女方要男
方把自己的帳做完整，因為要分誰給誰錢
最後"演變成" 我看不出來是她自願多出
(男方：嗯嗯) 這句也很耐人尋味
我看第二篇開頭那段理解是男方不情願 要女方追討
當然也可能是我理解錯誤
你文章是不是挑自己想看的看？男方不是欠款不還，
是懶得作帳
"不要再拖了""對方終於算帳了" "答應了(男方:嗯嗯)"
可是最後沒有完全1/2 加上上面這三句 我以為是拖欠
再加上第二篇最後面女方擔心男方未來出錢不乾脆
所以我才會把第一段理解成她感受到男方在拖欠
一樣是第二篇開頭：我們有共同的紀錄表，我也整理
好大致的結算表了，就是剩幾個洞我不清楚最後他出
了多少
不好意思我完全認同有可能是我閱讀理解錯誤喔
但是第二篇第一段跟最後一段是有呼應的
我建議你 在閱讀的時候先把原PO自述當成第一優先， 再來考慮你自己的經驗 原PO原文就說對於價格有價值觀差異了， 你應該從這邊出發 而不是你自己的經驗
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 16:32:50我的理解是第一段表述她感覺男方在拖欠 不乾脆
導致她最後那段提到她擔心未來男方可能出錢不乾脆
我只有丟文給ChatGPT沒問問題 它見解跟我一樣
不好意思我講一下一件事 我有個變態興趣是考日檢
我從第一次開始就90分(舊制180/200)
留學考日文讀解也是高分
我比較好奇你怎麼問的XD 因為完全能問出不一樣的答案 如果你不懂我說什麼， 那只能說你不懂GPT
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 16:36:29而且我在補習班教過日文 魏氏智力測驗邏輯也高分
當然我也許可能讀解錯誤 但那也是一種可能性吧
先不用急著完全否定我的讀解
邏輯能力強 不一定等於能客觀看待問題 日文超強的日本人也會出變態殺人魔的
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 16:38:08屁啦 不就是婚禮錢都花下去了 才發現男方家的要求比
而且我不是因為自己的經驗才這樣判斷
我只有貼上 什麼都沒問 它就出現那樣的分析
我是開新的空白文問它 大家也可以丟丟看
舊制考七次(全都合格 單純當嘉年華會)新制滿分
重點是， 陪你盧半天 你剛剛說先回答我這個， 那我其他問題 1. 出房的該不該收房租 2. 說不要還拿一百萬生小孩的看法 有沒有要表示意見阿??!!
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 16:39:21想的多嗎? 哪裡男方要求低? 時間金錢勞力都很珍貴
可能你所謂的低， 和原PO所謂的低不一樣吧 但要以原PO為主阿 原PO的低，她在第二篇末段就有寫拉 同時在她自己要高價婚禮服，場布小物 都有明白寫出來喔
原來阿！其實我也有一個變態興趣就是和愛因斯坦、
歐本海默、高斯、尤拉一樣都會大便，我只是懶得將
我的物理和數學上的發現公諸於世，不然可能會震驚
天下！
我只能說我的讀解也是一種可能性 不用急著否定
又一個把ChatGPT回應當真理的人，呵呵
沒有 因為兩位否定我的讀解 所以我只好說明一下
男方花不少上述在原生家庭上 都特別婚前提出要求
畢竟不能完全說我的讀解絕對是不可能的 對吧
你問那兩個問題偏題太多 我覺得沒有回的必要
笑死 這我真的笑死XDDDDDDDD 雙標仔 出房的要不要收房出那裡偏題??? 這是涵蓋在原PO原文中， 她自己說最主要的對於預期未來花費的問題欸 給點意見麻
你可能先要了解一下什麼是大型語言模型，再來說你
不好意思 講話比較直接一點但沒惡意
跟他一樣！很少人會把比擬自己是笨的。
我沒有說我跟它一樣 我是說它剛好跟我讀解結果一樣
當然我跟它都有可能犯錯 就像兩位也是
2-3天平日/週，2次周末/月 講明白讓原PO思考是否繼
續 我覺得很好啊 好好思考 還有錢的部分誰再跟你打
不是雙標 我的大腦告訴我你的問題偏題太多
我真的不是故意這樣說的喔
你說百萬生子我搜兩篇關鍵字沒找到 就覺得沒回必要
如果妳不知道百萬事說哪篇 那就算了， 太麻煩 但出房收房租， 肯定有看到吧?
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 16:45:08高空 不就是基於原PO有賺敢花就預設花費她都是高的
她不是有說她出房那未來生活費給男方出嗎
所以我不懂為什麼你要假設那兩個問題 我真的看不懂
簡單一點 原PO說她要收 我問你覺得應不應該收?
我現在去搜兩篇搜不到房租關鍵字
真的笑死 所以你覺得出房換對方出生活費應不應該拉?! 遲早要面對的， 真不用故意咬文嚼字假裝看不懂啦!
像電視我覺得3萬就可以了 誰跟你7萬15萬
阿如果對方只想要1萬呢?
請問哪一篇她有提到她要收房租？
那就1萬啊 所以我才說 現在是要結婚 然後繼續計較那
個AA中我不想要出的部分 然後來比誰能活得更苦更窮
可惜， 原PO的個性和你不同 或許你會妥協1萬 但她是比較有主見， 會去堅持她自己主見的
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 16:51:25原來你把她說男方出生活費當成出房租 難怪我看不懂
你自己要擅自把那段想成收房租 才來誤會我故意不回
我真的回去搜關鍵字找不到房租兩個字阿
還罵我雙標仔= = 白白被你罵
沒關係， 可能你比較無法舉一反三， 或是不太清楚板上將之稱為房租的脈絡，或事也沒看清楚我文章怎麼寫 所以簡化一下 那所以你覺得 原PO該不該因此收這一筆? 阿想想不對， 等等你又看不懂是哪一筆 我寫清楚點 "她出房未來生活費給男方出" 這你自己都有打出來， 總不會不知道吧!! 你覺得應不應該這樣算?
嗎? 結這婚何必呢? 還沒登記太好了 不要原PO願意花
也罵 裝窮也罵 不要結最好 是我就裝窮 還有節儉美名
我也很有主見啊 主見節儉不想多出 誰不會
她願意花沒人罵吧?!!! 問題是她不願意花阿， 她不想當多出的那個。 至於裝窮麻 以電視來說， 妳想要三萬但是你裝窮說想要一萬 阿對方來真的沒在裝，他就想要一萬， 那結果就一萬了阿。
ChatGPT說你居高臨下鄙視我 我不要回了
嘻嘻 真的被你弄得心情變好 GPT說你是在故意避重就輕 建議我如果想當好人的話，適當的給你台階下 所以就不逼問你啦
我有問它那算不算房租 你也可以去問問看
我沒有故意 我剛才真的看不懂你說的房租喔
我是亞斯 這樣講你懂了嗎?
怎麼可以吵那麼大串回文XD
我只覺得你很奇怪 一直問無關問題(房租 百萬生孩)
那都是原文沒有提到的資訊 我還特地去查文中關鍵字
結果你卻說我故意避重就輕 很遺憾你是這樣看我的
我覺得沒有吵架阿 但我不懂原PO為什麼一直扯別的
我的感覺是我很認真回你 但你一直高姿態想說教
AA的部分我覺得原po沒說錯，男的只想買100的東西，
女的想買200，那你他媽想用好的就多出一點啊，計較
那麼多乾脆離一離算了。
還教我該怎麼讀文章 所以我才會提那些考試的事
我甚至還想跟你說 你把生活費改稱房租會讓很多板友
誤會原文真的有提到房租兩個字 這樣子很不好
你起碼應該要說明 你把生活費當成房租
她願意出一半啦 但很多人覺得男方那一半吃虧了
所以我才說婚紗婚攝這些是女生多花(禮服女生本來就
關於生活費(你說的房租) AA的人有些就是那樣辦的
實際上我認識阿 他們也不會說那個叫房租
也比男生貴) 但一定也有男方在意會多花的部分 習俗
基於原原PO說他們事AA制 我不覺得那樣有什麼問題
我現在知道你說的房租原來是指生活費 我回你了喔
那些不是嗎?你就說我打高空 齁那以後男方想買什麼
老實說我覺得你心情變好是因為 你來回文但你似乎覺
得你說的是真理 從你會教訓我的閱讀能力來看
會走到結婚不就是雙方互相喜歡，對喜歡的人算到那麼
精準真的煩得要死，好好體會對方的付出和心意不好嗎
？每次看到那種A到吵架的都覺得很好笑。
代表你很認真覺得你講的才是對的 沒有留錯誤空間
簡言之 你會試圖從貶低別人來得到自信
女方都先打個八折預算 來堵這個"互相"吃虧的嘴嗎?
但我並不覺得你講的是錯的或絕對不可能的
何況男方也許覺得找到AA+帶房的女友 很棒棒呢 你有
看到男方在抱怨錢的分配嗎? 我以為現在是卡在原生家
所以即使你們用我閱讀能力來打壓我 我也不在意
因為我真的不知道真相如何XD 畢竟那是原PO的人生阿
我們能做的也只是各自提供一種可能性
庭跟小家庭時間資源分配的問題呢
說清楚 願意出一半是 接受對方出１萬的一半 ，還是要對方接受３萬的一半 或是以原PO狀況來說 是低價禮服的一半， 還是她自己要的高價禮服的一半? 我的看法在我文中， 建議是原PO自己要想清楚拉 只是我蠻意外你會說那就配合低價的， 雖然我猜你是有點焦急後悔這麼說就是了
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 17:18:22反過來如果越是要爭辯證明你是對的 那只是徒增痛苦
因為那是永遠沒辦法辦到的事情
所以你說的心情變好是來自你感覺你用言語打壓一個人
成功 得到了爽感 然而這種爽感會很短暫 因為你內心
也很清楚 那不是真相 真相是原PO她自己的人生
我想的是盧這麼多幹嘛 你沒看清楚我的文章，或是不理解為什麼用房租來代稱 沒關係壓， 現在也釐清了 阿所以你到底覺得應不應該這樣收?? 我是問你對於原PO所述的黑底白字的真相，什麼看法欸
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 17:21:36現在難道是認為原PO的AA男方可能有吃虧 所以她不該
去吵原生家庭要求不少這件事? 呵呵 你明知道很多人
錢一毛沒出 原生家庭一樣能吵得天翻地覆 趁還沒登記
原PO老公有一毛錢沒出嗎? 沒有的話，你提這個不是抬槓嗎? AA自己不想要的東西覺得吃虧很正常啊 譬如說買車，你不是很想買但對方非但要買還要貴的， 你能開心出一半?
好好思考自己是否真的那麼缺 男方女方都是
對了 腦補跟通靈對我而言 都是人家沒說而自己加以猜
測可能性
很意外?沒有啊 很多3C家電.車 都是我先生挑好 我覺
如果真的要說差別 可能就有人依據自己過去的不好經
驗來看其他人也會這樣 我是會就人家說過的內容來做
推論吧
得可以再便宜點 我覺得原PO還要考慮男方錢花在小家
庭上嫌貴 轉頭就花在父母姊姊身上的問題 這個吵不完
你可以建議原PO就接納男方認為可以便宜一點的阿!!! 至於嫌貴 與 花時間在父母姊姊身上， 這兩回事吧 他搞不好回家吃家裡的不用錢欸
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 17:34:24恩看起來你不能開心出一半 依照你很在意雙薪這件事
另外 不知道是文章沒看完全 還是其他問題 明明女方
在第一篇文就提到有疑慮還去幾次婚前諮詢 結果變成
女方婚前完全不知道男方想法 真的令人納悶呀
我知道你不行 不過原PO沒有說她先生有沒有不開心出
欸不是! 你非但沒有回答清楚，還把出一半牽拖到我身上??? 不要蝦抬槓答非所問好不好 至於原PO先生有沒有不開心， 文中可以看出這部分確實有爭執 另外原PO自己有說， 她不願意(她不會開心) 出有差額的一半
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 17:39:15一半 還是聚焦回原生家庭跟小家庭拉扯停損問題吧
還有在女方說明婚禮百萬 結算後 男方還要付近10萬
也能說成女方出全部 甚至人家明白指出 60 40 還質疑
說 女方文章哪裡有寫60 40 對吧？
怎麼會是兩回事呢 如果啦 先生覺得替原PO買單較貴
結論自己講的慢慢被人家指出問題 先承認自己理解有
問題 再拿gpt出來為自己背書 還拿啥自身教學經驗 如
果有空看看自己的回文 會比較好 良心建議
的傢俱很不高興 為了5萬吵架 但轉頭就帶父母出國全
包共花上15萬 就算花他自己的 也沒叫原PO跟 你說這
1. 首先這是"如果" 2. 在這如果之下， 不就說明認為出國比傢俱買好一點有價值嗎? 很多人這樣啊，吃垃圾食物也要出國玩， 有啥好奇怪?? 3. 板上風氣本來就是家用一人出一半， 剩下的錢不應該去肖想對方怎麼花 所以你的質疑就透露一種味道， 對方的錢不能花在他想花的地方，應該要花在自己身上。
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 17:44:27會不會有芥蒂 當然你覺得不會 理所當然 那OK 只是如
果原PO會有芥蒂 那是否價值觀不合 現在是思考的時機
不知道是誰的回文充滿戰力 刻意要將是男方問題導致
女方不想登記 真的建議把自己回文看過會比較好
或者不要只比喻原PO想要的傢俱 舉個嬰兒床 推車
都一樣阿， 貴得便宜的都有人買 開雙B的不少省吃儉用硬養車的，也有更有錢但覺得開國產就好 換成嬰兒床或其他， 有什麼不一樣?
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 17:50:24童書 這種"利他"的花費 這不是原PO在享受 怎麼辦呢
想清楚啊怎麼辦 事實上就原PO清楚知道在這類消費中， 男方會想要選擇比她便宜的。 甚至她都想到以後她住家裡比較多，製造髒亂比較多，但是她不想要多出家事服務費。 就認清自己，然後做出決定阿
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 17:52:41原PO文章有提到這個疑慮 要生小孩看來她必須多出錢
你的質疑不也一樣透露了這個味道:男方的錢只能花在
他覺得值得的部分 AA多分的那些也很吃虧
女方的錢也是花在她覺得值得的地方啊 難不成今天是男方提出她不想要的花費嗎?? 是男方想要昂貴的西裝，還是男方想要什麼家用品而女方不想要?? 你這根本抬槓麻 其實你就是想說 : 男方認為的必要太廉價了嘛?? 不是女方要求高， 而是男方要求低 這一點原PO都自述 她知道這部分她有主見，而且她不想多出了 你家的狀況是先生想買貴的，而且很可能根本不需要你出一半 但你換個角度， 如果今天你先生想買貴的，你想省錢 而且他很有主見，就是要買貴的還要你出一半 你開心?
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 18:00:04那我就要問你啦 婚姻中如果男方覺得養小孩是不需要
的花費的時候 是合理的嗎? 孩子在那要養 女方也覺得
恩她不想再花不必要的錢養小孩了 喔喔孩子誰養
你這就問錯了阿 比較貼近的問法是 一個想給小孩喝啟富 一個只想喝S26惠而樂怎麼辦 滑坡成一個覺得不用養， 太離譜了吧 順便問你， 一個想給喝啟富，一個惠而樂 怎麼辦? 按妳說法不就惠而樂結案嗎!
所以還是討論清楚吧 女方可能還會抱持著男方多少會
幫忙出一些時間金錢給孩子 喔那這個期待會很難堪呢
男生就不想生小孩了不是嗎,為啥女方還要期待會出
不然我男生突然說想養蟑螂,女生要幫忙出錢出時間嗎
而且不是女方自己也說雙方共識目前不生了
男方說可有可無 可是婆家很想要耶 那是怎樣說清楚吧
我這個人很直接 "想要"其實是很攏統的 真要問就是問明白，婆家長輩願意出多少(但這跟先生無關) 願意出多少才是明明白白的 願意出10萬 或是100萬 都是想要。 所以我也可以給妳一個很LOW的假設 婆家人只是出張嘴說想要， 真要他們出大筆的他們會縮，而先生就更沒有想要 那怎麼辦? 何況公公婆婆不是爸爸媽媽， 責任義務本來就不一樣。 那怎麼辦?
那要一直拿小孩出來討論做什麼
婆家之前也想男生結 男生也不為所動阿
男生看起來家裡壓力對他就還好 他只做他想做的
女方既然想生 男方覺得小孩是蟑螂 那那不換個人生嗎
還結什麼婚?
那去跟女生說阿,想結婚生小孩的又不是男生
槓精一直東扯西扯快笑死+1
歐我沒有說你說小孩是蟑螂的意思 我比喻而已
我現在是在跟女生說啊 可以分手不用繼續了 不然咧
所以你講半天 結論不就也是 價值觀不同，自己認清適不適合嗎?? 這個台階給妳
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 18:13:48原原po開頭就自己承認婚禮大多數花費是在她身上，
沒人說男方家都沒用到錢，不必鬼打牆再討論了。價
值觀差異太大不要勉強，反正也沒登記
我也覺得趕快分一分放男生自由,不然男生要一直為自
啟賦跟S26? 如果是奶粉跟母奶呢? 男方覺得喝母奶很
己不想要的東西買單,有夠虧的
好又省錢 女生如果想省力偷懶 那奶粉錢自己出@@
滑坡抬槓沒用的拉 這個"如果" 我認為奶是必須的， 所以不管是何種形式都要負擔必須的一半 我覺得最底線也是廉價產品的一半， 而不會是0元 這是我針對這個"如果"的看法 但這個"如果" 就只是如果， 抬槓罷了
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 18:17:57男生對生小孩的看法是可有可無，不正也符合他隨緣
不強求的個性?正面一點想，也不要給女方生子壓力
家事男方覺得下班再做就好了 晚上找幫手沒必要 可以
自己顧 女生覺得太累 幫手保母陪玩都要自己出喔
妳再多 我就覺得雖然妳強調"如果" 但真的是腦補抬槓很無聊了喔
不然勒,小孩就你想生的,想生之前不是就該想清楚會累
結果又要抱怨累或花錢 那當初你幹嘛不生不就好了
如果價值觀不合 怎麼會覺得省錢這件事能有共識呢?
妳的建議不就是以省錢的項目當共識嗎XDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 18:20:12對啊 所以她來問了嘛 大家可以給不同想法啊
欸j大，爭到現在已經不知道你在爭什麼了，你要不要
直接開一篇回文啊。
腦補? 上述這些事 婚姻版哪件沒吵過?
乾脆說小心 行房的不是老公，而是老公的朋友 這種事也有上新聞過 抬槓腦補還說不是 生小孩的問題就很簡單 他們還沒生就已知對於生孩子的看法不同 事前討論協議清楚避免爭議， 想清楚自己要的是什麼 只不過，現在更麻煩的 協議也不一定有用， 縱使拿一百萬還是能事後說當初不想生 也是有人支持的 特別拿出來提醒一下
這裡有個疑問，不知道是否有人可解答一下。當女方說
婚禮花費100萬而且是跟男方AA，結果某人跳出來說男
方應該要匯款50萬給女方，請問這某人的認知是婚禮花
費是誰出的呀？
唉，本版又多了一位不就事論事的人。用自己的「鬼
看多了」來腦補、用「亞斯」來卸責...
佩服你,跟槓精抬槓這麼久
要回家吃飯了 明天再上來看看!
有人影射我毀謗 這說法還滿嚴重的 所以我必須確認
我的認知跟其他人是否一樣
我覺得男方本來對小孩是可有可無，但女方那麼強勢又
愛花錢，有小孩男方壓力會爆表，所以就不想生了
覺得小孩的問題缺乏共識耶，這算很重要的問題耶，
沒共識真的不要亂結婚
推這篇 學習良多
「他想回家，而妳想要妳們的時光」，我覺得比較像是
「他想回家，而原波無法接受自己有段時間是獨處的」
（也就是不知道怎麼獨處，而希望有先生在一旁）
喔對啊 我大部分都是以省錢為共識的XD 所以我提出的
就是她男友/婆姐可能提出的質疑 高自尊女性大概就像
原PO所說 她自己就出錢了 怎麼開口跟老公討AA呢?
"高自尊女性自己就出錢了 怎麼跟老公討AA" 妳這是要抬槓另一個與原PO不相干的模型， 還是真的認為原PO符合這個假設阿?!!! 原PO家裡出房，然後就跟老公討算未來家用了阿 這在她文中黑底白字欸! 妳不要一直試圖改造原PO人設好不好， 如果妳把原PO想像成一個完全不同的人再來討論， 那就是抬槓阿
但自己出超過50%心裡其實又不樂意 一定怨偶 何必自
我講清楚一點好了 把 AA定義為費用平均分攤， 這忽略了實際誰用多用少，誰想要誰不想要 Go dutch 定義為， 各自費用各自負擔 (下略為GD) Split proportionally 定義為依比例分攤 (下略為SP) 原PO就是想要AA， (我們不去預設想要給對方養這種假設) 因為在AA中 實際花費較高的人可以讓對方支出比 GD或SP還高的費用，自己則省下費用。 我前面問妳， 如果一方想買昂貴車，一方不想，但卻強制要求雙方AA 看法如何? 果不其然妳就盧來盧去麻 那今天高價禮服、高價場布、乃至於其他原PO自述的考量 一樣用昂貴車來比喻: 想買昂貴車，但對方不想，自己又不願意出超過50%而一定會怨偶 (抱怨對方不肯配合自己AA各出50%， 而對方要GD或SP) 何必自討苦吃?? 我是覺得似是而非拉: 一個需要對方幫自己出車錢才會爽的人， 勉強去和一個不願幫自己出錢的人結婚 確實也是不會快樂的， 但我實在無法對這種人說 何必自討苦吃 因為，這太雙標了 一邊推倡不要計較要大方，一邊卻對自己出錢說何必自討苦吃?? 這很 jocelyne 何況妳的建議不是叫原PO省錢嗎? 怎麼變成何必自討苦吃 XDDDDDD
討苦吃 不合適啦 你要他的時間/錢 也要他願意吧
我們家是大水庫 要省要花都是一起 沒有甚麼誰不想要
誰吃虧 要AA然後心裡計較沒完覺得不受重視 不如大方
去找不AA的吧 你們遠距一定有些相處摩擦現在才浮現
她自己就是要AA的阿， 家裡出個房轉頭就跟先生算費用 不就是妳說的哪種計較沒完的欸 所以依據妳的建議，她應該要把自己換掉吧XD 還是妳的建議其實是 -- 找個願意出比她多錢的對吧??? 吃相直接擺出來給大家噓一噓就好， 幹嘛扭扭捏捏 另外， 錢出多的那邊，說大水庫不計較，那是真好棒棒。 錢出少的在那邊吹，和出多的不計較， 這噁心而已。
中肯
辛苦了，看推文這篇的確該M
真能扯，樓主辛苦了
這篇推文太多跳針腦補了吧
優質好文被槓精干擾哈哈哈+1
兩個超級槓精 看得超痛苦
真想看兩個槓精互槓看看
推
槓精一堆..
兩個槓精勾好吵
現在婚前! 大多費用AA 是男女朋友兩相同意 討論到房
家用婚宴等等 就是希望兩家在婚娶地位上是公平的
作筆記一下 供房的和對方收房租(或是以家用折抵)，是為了公平!!
但婆家的表現讓原PO傳統且男方沒有要扛下阻攔的意思
男方對孩子可有可無的態度 讓原PO認為孩子生了出錢
出力可能都是她 表示過往相處經驗 男方對於不認同的
花費遲疑 是女方乾脆出掉(婚前也合理) 再說一次
這部分我幫妳梳理一下 1. 原PO沒有提到籌辦婚宴前的不滿事項， 主要還是籌辦婚宴中發現的問題， 與妳所說的過往經驗不同。 應該是籌備婚宴的體悟+男方表達對於孩子可有可無 讓她"預測未來"生孩子將會是她要出錢出力比較多。 但這也只是平實的敘事， 好比前面那篇不願生所以討一百萬一樣。 2. 男方對於他不認同的花費，不願意盲目AA。 此情況下女方可能會出掉，但她會不平衡。 而這份體悟就是她在籌備婚宴中感受到的。 事實上在籌備婚宴中感受到價值觀不合的文也是常見的。
婚禮費用 家用抵房這些男方同意出 但尾款匯款稍拖
但婚後有小孩 我覺得AA或男方只出自己想出的 其他拖
等女方出 或是說要出但不積極 女方敘述看起來就會累
積這些不平 傳統婆家要求又多 這些故事朋友都發生過
要嘛黑掉吵爆離婚 沒離的看老公態度有沒變怨婦
所以讓她自己評估三思 是否止損 她文章沒甚麼舉例
也不常提到老公說法(大概都隨便惦惦吧) 因為她以為
是婆家的干擾 但其實問題是老公 要確定他的想法
你講一堆代表男方可能想法 那我就回你這樣原PO快分
你畢竟不知道 男方到底是有享受AA一半就有高品質生
活 還是覺得假AA他很痛苦要幫出傢具 後者幹嘛結婚
為什麼說妳在抬槓原因就是 1. 男方是不是"故意"想要以低價享受高品質的生活，妳無法證實 2. 且原PO自述都沒有質疑"故意"， 而是說價值觀不同 3. 如果就只是價值觀不同， 其實妳還是會覺得女方不該找AA拉 雖然妳嘴硬說配合省錢就好。 講白了妳只不過是想幫女方找個體面的理由，或是男方不正確的地方。 另外女方文章沒什麼舉例，我的看法是沒提到的我不會去腦補。 但以她有提到的來梳理妳會發現 : 1. 婚宴費用百萬，男女比 4:6 2. 她自承高價禮服、場布、及小物 是她強勢有主見主導的 3. 她抱怨婆家要求多的舉例是 不可穿黑色系禮服 4. 她抱怨男方要求多又不願意出錢出力 這拼湊起來就是 女方抱怨男方限制不可穿黑色系， 卻又不願意主動出錢她要的高價非黑色系禮服，結果居然長輩自己還穿睡衣 男方在那邊什麼是必要的(有沒有需要高價禮服)， 什麼是她自己要的要她自己出。 而基於這個體驗，她預測若生小孩也同樣會有要用什麼等級價位的價值觀差異。 百萬婚宴，20%差異也就是20萬。 高級訂製與平價包套 加上精緻場布與平價包套及小物，差不多就20萬不為過。 哇，這不就板上常見 A覺得B預算抓太高， B不滿A不幫出錢滿足她的文嗎! 至於為什麼就這種事能寫出三篇，能寫得好像委屈滿滿撐不下去 我想不需要我多做解釋 然後妳再想一想， 一個對禮節要求又高又嚴的長輩，會穿睡衣嗎? 這實在不太合常理。 有沒有可能其實原PO就是不爽男友不出錢AA， 沒有滿足她的情緒價值(幫她出錢) 所以看什麼都不順眼，看什麼都過度放大?
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/23/2025 17:37:44我認為你不用去想婆家有什麼隱情來合理化
連男生都自覺抱歉了，其實就是寬以律己 甚至故意
給下馬威，這是最通常的劇本
一般遇到AA+帶房的老婆 能少奮鬥幾年男方都是開心的
會擋一下婆家這邊傳統的要求 這也是女方的期待
沒登記就都不演(或者已經演了喔) 包含常回婆家住
代表男方家覺得兒子是寶 女方這些都是應該 舉例醫師
男+千金女 女方出錢出力又溫順配合男方家是我兒子應
得的 女方願意沒話說 但感受越來越差的時候不要壓下
哪筆錢哪件事爭道理對錯沒意思 沒結婚感情變了 感受
差了 一方決定就能分手了 對方沒很在意你付出多少
男方我想條件一定不差 他也會有更合適的對象的
男生換個對象 花一樣的錢去租房(女方房也不是他的)
新老婆因為老公包了家用 很樂意配合婆家也給老公自
由 生活品質降低但男方很適應 這多好啊 所以男方不
會感謝女生的AA+帶房的 但女方的感受也合理 是找的
對象不對 換一個也是海闊天空啦
只要男方不是貪圖女方AA+帶房/娘家有錢 又嫌人家強
勢要她溫順 就沒啥好批評的 這個事實真相沒人知道
人家男生根本不想吵，直接道歉弭平紛爭，EQ顯然高
於女方好嗎！
EQ高是早安排好了根本不會有睡衣事件 只能說男生至
少還懂得道歉 (但沒有弭平有疙瘩了) 所以才能走到要
結婚 女方在思考要不要繼續 覺得老公沒問題是婆家搞
事 不道歉早分了 但婚姻長久要的又不是對方的道歉
te大最後回推文用字很含蓄，但其實差不多就是這樣，
女方會這樣要*補償*，我想版上大家都老了心知肚明啊
笑死，重視禮節的人會穿睡衣參加自己小孩的婚禮？
我就問被笑的會是女方還是男方？你以為是國小辦家
家酒嗎！
我就不信男方家長穿睡衣啦！太唬爛了
案重初供，第一篇沒有提及的事，都持保留態度
如果是男方家長（父/母/阿公/嬤）穿睡衣，想必就會
寫的更詳細更清楚罵的更用力了
她都針對大姑可見她穿什麼一定都能嫌+1
無所謂啦 照你們如此氣憤女生搞毛 不結婚剛剛好
娶錯老婆後患無窮 如果可惜女方親家有錢 就活該奉茶
不穿正式隆重一點 如果雙方對婚姻都是可有可無
無了也是剛剛好
事實上根本沒人支持他們繼續在一起，只是對她說的
故事的有興趣而已！怎麼會有氣憤呢？
爆
首Po婚前身分： 訂結已辦，砸了百萬，尚未登記 -----------------------------------------(以下正文) 去年準備訂婚(11月)時，我發現我與男友溝通一直存在問題，雙方都在鬼打牆 (ex: 我覺得對方家人老是以禮俗和經驗下指導棋 ，我男友卻老是跟我解釋對方無惡意…7
我身邊不少這種老婆婚後抱怨跟先生原生家庭搶時間搶資源的例子 基本上女方很大程度就是對生活掌控權>男方的組合 婚前女方覺得男方又隨和又聽話 婚後這些優點都成了缺點 女方變成一打二、一打三或是更多6
我覺得這件事情其實是妳沒有處理好 可以考慮趁最後這段時間 改變一下自己的做法 看有沒有機會轉圜 我覺得妳要去逼妳先生17
他又沒要求妳跟他一起去 不強迫妳跟他家人相處 他自己去了 妳又不開心 妳就完全自私自利 這個如果妳分手後 建議妳不要再有婚姻爆
看到這麼多討論，有順風的有逆風的 感謝願意留言給我不同觀點的參考。 好像不少人聚焦百萬婚禮，統一回應一下，這算是引爆點： 1. 我覺得金錢帳務還是要分清楚的，所以才會請他上週末不要再拖了將帳務釐清( 我們 有共同的紀錄表，我也整理好大致的結算表了，就是剩幾個洞我不清楚最後他出了多少)![Re: [心情] 這樣關係是否繼續](https://img.youtube.com/vi/CFz85tmNcs4/maxresdefault.jpg "Re: [心情] 這樣關係是否繼續")
10
重新看了兩遍 沒有對錯 單純就是你們兩個價值觀不同 除非一方改變或妥協，不然無解。 —57
大家都是成年人了，應該能理解小朋友才能全都要，大人需要做取捨的道理吧。 好比妳男友的優點是隨便， 所以你的兩篇文章看起來他對結婚生子沒太大想法， 可是因為你想要所以他還是隨便的答應了， 然後沒太大想法的人應該也不會對婚禮有什麼期待，1
這種文一陣子就出現 前陣子是男生發 這篇是女生 前陣子是男生抱怨 老婆外縣市工作 星期一到五早出晚歸 一回家就睡 假日都出去參加社團 都完全不在家裡陪他 其實狀況跟你這篇文一模一樣 只是你男友是原生家庭 聯結到媽寶 不如不要講原生家庭 就說男友喜歡跟朋友出去玩都不花時間在我身上5
先說結論啦 這種結婚要花100萬來辦的女生 我應該是不會要 100萬欸～ 都可以當作買房子的頭期款了12
看完這文+下面的回文真是笑死人~ ※ 引述《fangyuanla (悠啦)》之銘言： : 婚前身分： : 訂結已辦，砸了百萬，尚未登記 : -----------------------------------------(以下正文)
爆
Re: [閒聊] 家族出國回來的爭執要先釐清妳自己不開心的地方拉， 別拉顧小孩當藉口。 : 起因是出國的最後三天， : 先生第一天下午回飯店後跟婆家出去逛街3.4小時，我因為累了所以在飯店顧兩個小孩睡 : 覺。晚上先生回房間後小孩託給公婆，我跟他出去逛了1個多小時。![Re: [閒聊] 家族出國回來的爭執](https://disp.cc/img/board/marriage.jpg "Re: [閒聊] 家族出國回來的爭執")
77
Re: [討論] 真的有不錯卻單身的男生？我是不知道為啥第一次跟女生出去一定要請客才叫大方啦 就算這樣她願意跟我出來第二次 我就要一直請下去喔？ 我花錢鼓勵對方花我更多錢是什麼奇怪的邏輯 這種短視的女生我基本上也懶得理![Re: [討論] 真的有不錯卻單身的男生？](https://img.youtube.com/vi/YK3Y3xV1Wkk/mqdefault.jpg "Re: [討論] 真的有不錯卻單身的男生？")
24
Re: [心情] 家境的差別，AA制產生問題無病呻吟吧? 妳提這件事男友會生氣不爽擺臉色. 但說不定他就喜歡這種感覺, 私下還覺得妳是好女孩, 會想幫他省錢. 只不過在妳面前要擺臉色, 一副妳就乖乖讓我花錢在妳身上就好了嘛的樣子. 當然, 還是要看妳跟提壓力的場合.8
Re: [討論] 男友說過情人節他很虧先說結論！妳們價值觀差太多建議分手對彼此都好 原po 27歲就能存到200萬真的非常厲害 我猜妳的原生家庭應該很不錯，從小受到好的教育資源拿到好的文憑畢業後也找到一份薪 水不錯的工作 而妳男友背景可能跟妳完全相反2
Re: [心情] 家境的差別，AA制產生問題這也不爽 那也不爽 那妳自己想想好了 現在開始他跟你AA 但要過他想要的生活 你付的起嗎？ 還是你要他跟你AA 但是拉低他的生活水平？ 一個人賺錢就是為了可以過想要的生活2X
Re: [婚前] 未婚夫只對我小氣其實妳就不要送他東西不就沒事了? 禮物型花費和自己花費是不一樣的。 如果今天對方送我禮物，但是預期的是我必須回禮。 那麼這件事衡量下來就會變成我是不是真的會想花錢買對方送我的東西? 禮尚往來的概念沒錯， 但妳們相處這麼久難免會變成務實。5
Re: [閒聊] 請教家用的看法先生薪水上繳，但是對於妳管理財務不滿意。 : 會想上來問是因為被唸每個月給3萬都沒存到錢, 以後要怎麼買房 : 如果我想多幫小孩買本書或是報個課程, 我都是自己出錢 問題不是妳自己出錢，而是這個錢花的有沒有共識。 : 我有問要不要兩個人梭哈全部拿出來規劃, 對方不願意, 他就是只能拿3萬3
Re: [心情] 他輕易說出離婚先生花三萬八買了一個妳會同意購買的音響, 但他沒先講. 妳打算花七萬買一個先生不會同意的包, 妳有先講. 妳很不爽, 但妳覺得不爽的理由是什麼? --------- 妳最大的誤區就是把 "同不同意對方的消費" 跟 "有沒有先講" 扯在一起.3
Re: [求助] 男方提出結婚條件，我是不是該逃別說逃不逃，聽老人跟妳娓娓道來。 妳第一個要先考慮的 是婚姻這個步驟是不是妳想要的 這背後隱含的問題是 妳覺不覺得妳想要個小孩？1
Re: [心情] 另一半每天都要跟原生家庭視訊妳就是適合AA阿。 一份菜55元， 對方會精算到27、28元平分， 妳覺得累。 那麼怎樣才不累? 衛生紙、洗碗精..等等這些日用品買起來也沒多少錢 一個家庭計較那1、2千累不累?