Re: [求助] 是單純政治問題嗎?

※ 引述《can337 (肯拿)》之銘言：
: ※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※
: 是否同意記者抄文：NO
: *不太會回覆推文，就在這邊做個簡短的更新。
: 雖說原文說了很多我先生的缺點，但我承認我本身也有很多缺點!
: 在國外我先生確實有點委屈沒錯，但我自己也是有壓力的，並非就是單純享受他幫帶小孩
: 跟做家務。如果接下來一切順利，我將正常上班，有穩定收入。然後依小孩的狀況，
: 我先生有可能去進修下外語，然後找工作這樣。
: 我們暫時沒有經濟壓力，因為目前存款是他爸媽之前一次供應的，不要大手大腳花，應該
: 能支撐我們好幾年沒問題。我先生本身比較沒有父母緣，他爸媽一直偏愛其他小孩，但: 只要我先生跟他爸媽說沒錢了，他爸媽會願意給錢了事，但平常並不是很願意跟我先生: 聯絡。但我先生本身脾氣很硬，也不太愛跟父母示弱要錢。我先生跟他原生家庭也有很: 複雜的前因後果。再說就是另一個父母偏心的長篇故事了....
: 然後因為當初拿了這筆錢，加上他跟他家人也失和，所以我們都做好準備，就是以後是有
: 很大機率拿不到任何遺產的，也就是說這筆錢也就支撐我們這幾年開銷了..
: 如果離婚了，我們就是雙雙回台，恢復各自原本生活...
: 請大家也別說願意拿錢然後跟父母失和這種話了，我先生他本來是跟他家人相處還行的，
: 是漸漸因為我先生本身個性比較衝，然後他爸媽也很不愛他的個性才會漸離漸遠的。
: 可能網友覺得我先生缺點很明顯了，但他也願意把大筆錢花在我身上讓我們一家來澳洲: 平常也接手帶小孩做家務，所以我也真的不知道該怎麼做才好啊~~~
: 本來不考慮離婚是因為小孩，我並不想讓小孩變成是單親家庭裡長大的。
: 然後有網友說的對，不是政治，也會有其他的點讓他爆氣是沒錯的!
: 而且以他個性我覺得如果我答應要離婚，他是絕對不會有二話的。
: 不是吃定我不敢離婚的，畢竟他也說了這麼多次，應該不是氣話。
: 來這邊PO也是希望求助下是否有其他溫和一點的方式能改善我們的關係
: 以前我還沒結婚時，常常聽到別人婚姻有問題時，第一直覺也都是覺得離婚不就好了。: 但現在換成自己，就覺得還是蠻不容易的，但我還是願意聽聽大家的想法
: 我會好好想想的! 謝謝大家!
: ---------------------
: 大家好，第一次來這邊求助，可能文長，慎入，謝謝!
: 最近我先生很愛跟我分享政治，每天都會固定收看政論節目
: 並主動跟我分享他觀看的心得或內容。
: 但我每次回應都很冷淡，都是恩、喔這一類，所以他就爆發很多次。
: 都是指責我是個沒有是非、沒有中心價值觀的人，不然怎麼可以
: 聽到這些不公義的事情沒有任何反應，假如他的觀點錯了，那我就要
: 舉證說他錯了，他可以接受並道歉。但如果他說的是對的，我就要正
: 面承認並附和他，而非一副冷淡表情。
: 但我覺得政治並非我生活中唯一值得關注的事情，而且不表態也是我的
: 一種言論自由阿!但他聽到這個更爆氣，大罵說這社會就是人人跟你
: 一樣不表態所以才變得如此冷漠、不公不義。要是婚前知道我就是這種
: 沒是非觀念的人，他是根本不會跟我結婚的!也為了這事情，多次說不如
: 離婚。每次不論什麼原因吵架他都說不如離婚...但我總是沉默以對，
: 離婚對我而言是不得已的選項，更不會因為吵架就掛在嘴邊，實際上我是
: 從沒說過要離婚這兩字的。
: 因為我先生覺得我是個沒是非的人，是因為我爸媽給我的教育，他覺得我全家
: 都是沒是非、不正派的人。什麼都不表態，遇到事情就以和為貴，完全不管對
: 錯，只想著息事寧人、或是打哈哈混過去。所以我們這種維持表面和平的形式
: 就是很假、很不正派。他覺得像他遇到錯的就嚴厲糾正的態度才是對的。
: 所以最近開始要求我不要跟我家人視訊聯絡，就打字或是1-2個月開一次視訊。
: 因為我們目前住在國外，所以我平均一週會跟我家人開一次視訊，每次
: 大約20-30分，給家人看看孫子， 聊聊生活瑣事，像是去哪買菜，去哪玩這些。
: 但我先生覺得這嚴重侵犯到他個人的生活隱私，也不希望聽到我家人沒有是非的
: 言論。他能夠完全不跟他爸媽聯絡，因此希望我也能做到。
: 然後他爸媽也能做到完全不跟我先生聯絡。
: 為了我跟我家人視訊這件事情，也跟我大聲過很多次，叫我好好想清楚，是
: 要聽他的還是離婚。
: 平時我先生爆氣時，就是大聲咆哮、口不擇言，三字經滿天飛那種，而我就是
: 那種悶葫蘆，不說話默默聽著，然後他就更氣，覺得我真的很不尊重他，只會
: 逃離現場，什麼想法都不講出來。但我很清楚，不論我講什麼，只會有兩種結果。
: 一種就是被他用更多理由指責，另一種就是只能爽快認錯，然後他隔天就好了。
: 想求助大家，我該用什麼態度來回應我先生?
: 對於政治話題，是否要附和他?(為了關係和諧)
: 對於家人，是否要斷絕視訊?(因為我先生不希望看見我沒是非的家人)
: 除了以上這兩點，平時小孩都他在帶，家事也大部分都他在做
: 是否我真的就該好好聽我先生說的?
: 先謝謝大家了!

更新：

我相信原原PO比誰都清楚先生的狀況，而且也知道這是場硬仗。

我在提供可能方案的同時，也說了「其實離婚最簡單輕鬆」，因為很明顯先生的情緒問題、原生家庭問題的複雜程度，不是一般人可以解的。

實際上可能好轉與成功的機率，我相信當事人心裡有數。

可是，當事人還是想繼續婚姻，那麼給予尊重，暫時先以勸合開啟。

這邊也跟當事人講難聽但現實一點的提醒：

先生的狀況就算求助專業人士協助，若他不正視自身潛藏問題與爆點的話，專業的發揮也有限。

妳只是一般人，太超過了就不要繼續死撐。

這也是版友們紛紛勸分的原因，而我也是這麼看的。
加上還有了孩子，父母的身教、情緒都會潛移默化影響著孩子，如果先生繼續如此，他將會成為失格的爸爸。

暴力從來都不侷限在肢體，先生再不改善越來越往語言與情緒暴力的方向走去。

妳想繼續婚姻是妳的選擇，可是妳必須能保護自己與孩子。
該當機立斷的時候，不要猶豫，否則會讓狀況更慘。

原文回覆：
認真妳問的問題很難解，尤其是看到妳的補充之後。

其實，妳先生的情緒表達很有問題沒錯，這的確不是很好的情緒表現。
要我說的話，以我的個性跟妳先生會從對槓演變成開打。
認真這是非常不好的情緒循環。

妳先生對於負面情緒可能長期以來都是用暴怒展現。

妳不想離婚，妳想要方法，可是這不好做的，甚至可以明白告訴妳：「離婚還比較輕鬆。」
不過妳還想努力，那先往可能可以努力的方向去吧。

面對先生的情緒，關鍵是「妳能不能看到情緒背後，他想表達什麼」。

我沒跟妳先生相處過，單就妳的敘述來看，他的情緒背後很可能是想獲得認同。

不是膚淺地認同，而是好好地理解他在表達什麼的認同。

例如：
原場景
夫：「妳看看現在政治人物的嘴臉，真是令人感到失望！」
妻：「喔。（反應冷淡）」
結果夫暴怒。

重來一次（認同）
夫：「妳看看現在政治人物的嘴臉，真是令人感到失望！」
妻：「真的，我覺得什麼什麼政策真是莫名奇妙，老公你怎麼看？」
或許可能可以有個交流。

重來一次（不認同）
夫：「妳看看現在政治人物的嘴臉，真是令人感到失望！」
妻：「哦？但是我覺得某某政策還行啊，那個政策不是提倡永續經營嗎？我覺得這個想法不錯，還是老公有不同見解？」
或許可能可以交換意見。

以上只是模擬演練，實際情況還是必須以妳經歷的最為準確。

先生已經表明「不表態與冷淡」是他不能接受的回應，妳執著在這上面會無法解決問題。妳的不表態與冷淡可能讓他毫無頭緒、不知所措，完全不明白妳在想什麼，然後他遲遲得不到回應，情緒上來又是陷入暴怒的負面情緒表態自己對妳的不滿。

尤其妳認為的不表態自由只會加深他與妳的隔閡。

如果妳希望繼續，那妳必須試著鼓起勇氣說出來「妳在想什麼」。

哪怕妳不認同也得說出個什麼，但他肯定也會反駁妳的不認同。

這時候就是展現妳的冷靜，不要被他的情緒、話語與反駁牽著走，甚至別把他的回應當作是反駁妳，而是與妳討論。

清楚冷靜表達出自己的重點，這樣才不會失焦與雙方情緒化。

如果他只想爭個對錯，妳可以回他：「你是對的，我沒說你錯。」就此打住，避免陷入不必要的爭論。

關於與家人之間的聯繫，其實妳的家人很無辜。

不如試著問先生，與家人通訊的時候是否能妳跟小孩到別處去視訊？

如果他不能接受，那就只能看妳怎麼選擇，這真的無解。

而且現下妳們之間的狀況也不好，他甚至覺得妳的態度就是娘家造成的。
妳可能得做好準備，他目前可能會拒絕提案。

對於先生多次暴怒提離婚，可能是想逼妳說出想法，沒想到妳一如往常悶葫蘆。

先生這樣提離婚非常糟糕，糟糕至極。

如果妳不想，可以把想法說出來：「我對離婚是非常嚴謹的，不到最後關頭不提這兩個字，一旦我提了，就是我準備好了。
所以你現在提離婚，是你已經準備好了嗎？」

妳必須讓他知道，那是妳的原則與底限。
然後他真的又提了，妳必須如妳說的「認賠殺出」，要讓他知道妳不是開玩笑也不是隨便說說。

從妳各方面的敘述，大概可以知道妳跟先生之間差異不小，但就是因為差異大，彼此都需要做調整。

他要改善與克制自己的情緒爆發、口不擇言、三字經、一天到晚吵離婚。
妳必須打開妳的悶葫蘆，說出想法，嘗試與他交流，別先設想他會怎麼回應妳。

你們要能互相找出彼此可以接受又適合的溝通方式、交流方法以及爭執之後怎麼坐下來解決問題，以及該怎麼和好。

如果你們其中一方做不到，哪怕另一方不想放手，這婚姻也只是得過且過，那孩子夾在其中，孩子會好受嗎？

妳可以設個停損點，努力過了、嘗試過了，不行就放手。
相愛容易相處難，至少最後和平分開也不算壞事。

祝妳能渡過難關，平安順遂。

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