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Re: [求助] 是單純政治問題嗎?

看板marriage標題Re: [求助] 是單純政治問題嗎?作者
resonation
(谷)
時間推噓 4 推:4 噓:0 →:5

猜測你先生的脾氣和他的成長背景很有關係

可能是因為父母比較疼愛別的兄弟姐妹,

他心裡長期有不滿,又不被父母看好,

更容易有些自暴自棄的心態。

你說他原本不想到澳洲是想照顧家人,

後來同意也是因為想和家人斷絕聯繫,

由此而見家人對他的重要性非常之大,

有深沉的矛盾心理。



不知道他在來澳洲前的工作、生活如何?

是不是有點欠缺目標,想要讓父母刮目相看偏偏又辦不到?

可能因為你對未來、到澳洲發展有比較明確的堅持,

他的心態就像抓到浮木一樣,

乾脆賭一把,拿一筆錢就跟你到此,打算從頭開始。


然而缺乏父母肯定的孩子通常有很深的自卑感,

很容易自我否定,

因此他會需要在別人面前展現優越感,需要別人肯定與讚美。

現在他沒有工作,在家當家庭主夫,

大家都知道這是很容易失去成就感的工作,

看起來他英文能力尚待加強,也沒辦法拓展生活圈,

打打嘴炮、發表些高見,求取你的認同感,可能就是他唯一的辦法了。



單就政治問題來說,A大提供了很好的建議。

但我覺得治本的話,也許鼓勵他做些諮商,

或一起看些與成長及父母造成的心理傷害有關的書籍,

想辦法解開他心理受傷的那一部分。

他雖然逞強斷了跟父母的聯絡,但內心求愛的那一塊並不會就此消失

而且你也說他曾表示很羨慕你與家人的親密感,

這樣的嫉妒可能也是讓他無的放矢的原因。

一方面他希望你跟他一樣,都處在孤立無援的狀態,

讓自己成為對你最重要的人;

一方面藉由強調你父母的缺點,來平衡心中的羨慕與對親情的渴望。

試圖在日常生活多給他讚美、肯定,時時告訴他你認為他很棒、很重要,

也許他心裡沒有那麼多不安與匱乏時,脾氣會變得比較緩和。

你開始常常讚美他之後,也要引導他稱讚你;

彼此稱讚不只有益夫妻感情,也會讓雙方都肯定彼此的付出,

才會形成正向循環:愈讚美,愈願意付出,愈願意為對方設想。

但這需要長時間練習與回饋。



像他這樣的人也可能會害怕挫折,

或者一旦有了小失敗就容易全盤放棄。

接下來他還要面對練英文找工作的挑戰,

可能還會需要你更多的支持。


但是若你發現他的情況遲遲沒有變好甚至加劇

出現精神、言語虐待的話,

你就真的必須考慮分開,

畢竟有個愛突然暴怒的父親,比單親還糟多了,

請不要一直拿小孩當藉口。



只是一點小意見,希望有點幫助。




※ 引述《can337 (肯拿)》之銘言:
: ※請注意,本板文章發表後即無法自刪,請再次確認再發文。※
: 是否同意記者抄文:NO
: *謝謝大家的建議!我其實也不是就完全0%帶小孩和做家務,可以說是他是100%的話,
: 那我是大約60%吧...但我知道大家會叫我變成100%,所以我也正在朝這方向努力的!
: *但我從來沒叫他不跟他家人聯絡阿!是他自己不想跟他家人聯絡的...
: 他還說他父母本身就沒是非觀念,不聯絡最好! 我剛跟他結婚時,還常常勸他要保持
: 跟他家人關係,他還反叫我不需要這樣...
: 怎麼說呢...就是他跟他原生家庭真的也有蠻複雜的關係在
: 我其實也觀察到了,我先生會有這種爆氣的個性其實就是學他父母來的...
: 所以可以說是他的原生家庭就是一個負面教材
: 我一開始也不想說太多他家的事情,也是因為不想歪樓...我想先著重在我們的婚姻關係: 吧!
: *幾個網友說我就是只花錢,我也承認,但請大家也別斷章取義。如果我先生不想讓我花: 他的錢,難道我還能硬搶嗎?而且當初想來澳洲,是我們討論很久才決定的,不是我一個: 人一意孤行阿...他不願意來,我也不能把他綁來啊~我也沒強迫他一定要來澳洲...
: *所以我更新了就是希望大家給點建議,因為我確實還想努力,畢竟也在一起這麼多年: 也是習慣彼此,我還是想做點努力的。然後我一開始不想寫出經濟問題就是不希望大家: 就此歪樓,他父母願意給我們一筆錢我是很感謝的,我先生願意就這樣把錢花在我身上: 我也是感謝的,不然我就直接畢業找工拿身分,把他錢花光然後離婚了事就好不是嗎?: *然後如果離婚了,我們就是各自恢復生活,不是大家說的什麼大戶人家
: 真的只是小康,不是錢花不完的那種。再多說一點,他家裡的優渥生活,其實也就夠
: 他們這一代的幾年生活,真不是大戶,請大家別再針對這個歪樓了~
: 但我先生也來澳多年,他平常也說不願意就此回台,如果能在這邊穩定下來,他是很
: 願意過著普通上下班的生活的!
: *sexymuse網友說的有一半對。他本來不願意來澳洲是因為想照顧家人,後來同意來澳,: 也是因為他徹底想斷了跟父母聯絡,所以才想來的。其實在台灣他就跟他父母不太聯絡: 了。然後你說的沒錯,我確實享受居多,我也承認我有我的缺點,除了在這邊完成學業: 跟偶爾上班賺點零用之外,我就是屬於只會花錢的那種人了。但我現在也積極找工,
: 並不是完全就要單純花光積蓄阿...我並不是就畢業了直接窩在家...
: *djboy網友說的沒錯,他平常最愛說不要的最大...
: *Ipadhotwater網友也沒說錯,就是我要來的澳洲阿~我當然不願意放棄我幾年付出的
: 留學時間直接回台阿~當初要來澳洲,我們都同意的~
: *不太會回覆推文,就在這邊做個簡短的更新。
: 雖說原文說了很多我先生的缺點,但我承認我本身也有很多缺點!
: 在國外我先生確實有點委屈沒錯,但我自己也是有壓力的,並非就是單純享受他幫帶小孩: 跟做家務。如果接下來一切順利,我將正常上班,有穩定收入。然後依小孩的狀況,
: 我先生有可能去進修下外語,然後找工作這樣。
: 我們暫時沒有經濟壓力,因為目前存款是他爸媽之前一次供應的,不要大手大腳花,應該: 能支撐我們好幾年沒問題。我先生本身比較沒有父母緣,他爸媽一直偏愛其他小孩,但: 只要我先生跟他爸媽說沒錢了,他爸媽會願意給錢了事,但平常並不是很願意跟我先生: 聯絡。但我先生本身脾氣很硬,也不太愛跟父母示弱要錢。我先生跟他原生家庭也有很: 複雜的前因後果。再說就是另一個父母偏心的長篇故事了....
: 然後因為當初拿了這筆錢,加上他跟他家人也失和,所以我們都做好準備,就是以後是有: 很大機率拿不到任何遺產的,也就是說這筆錢也就支撐我們這幾年開銷了..
: 如果離婚了,我們就是雙雙回台,恢復各自原本生活...
: 請大家也別說願意拿錢然後跟父母失和這種話了,我先生他本來是跟他家人相處還行的,: 是漸漸因為我先生本身個性比較衝,然後他爸媽也很不愛他的個性才會漸離漸遠的。
: 可能網友覺得我先生缺點很明顯了,但他也願意把大筆錢花在我身上讓我們一家來澳洲: 平常也接手帶小孩做家務,所以我也真的不知道該怎麼做才好啊~~~
: 本來不考慮離婚是因為小孩,我並不想讓小孩變成是單親家庭裡長大的。
: 然後有網友說的對,不是政治,也會有其他的點讓他爆氣是沒錯的!
: 而且以他個性我覺得如果我答應要離婚,他是絕對不會有二話的。
: 不是吃定我不敢離婚的,畢竟他也說了這麼多次,應該不是氣話。
: 來這邊PO也是希望求助下是否有其他溫和一點的方式能改善我們的關係
: 以前我還沒結婚時,常常聽到別人婚姻有問題時,第一直覺也都是覺得離婚不就好了。: 但現在換成自己,就覺得還是蠻不容易的,但我還是願意聽聽大家的想法
: 我會好好想想的! 謝謝大家!
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: 大家好,第一次來這邊求助,可能文長,慎入,謝謝!
: 最近我先生很愛跟我分享政治,每天都會固定收看政論節目
: 並主動跟我分享他觀看的心得或內容。
: 但我每次回應都很冷淡,都是恩、喔這一類,所以他就爆發很多次。
: 都是指責我是個沒有是非、沒有中心價值觀的人,不然怎麼可以
: 聽到這些不公義的事情沒有任何反應,假如他的觀點錯了,那我就要
: 舉證說他錯了,他可以接受並道歉。但如果他說的是對的,我就要正
: 面承認並附和他,而非一副冷淡表情。
: 但我覺得政治並非我生活中唯一值得關注的事情,而且不表態也是我的
: 一種言論自由阿!但他聽到這個更爆氣,大罵說這社會就是人人跟你
: 一樣不表態所以才變得如此冷漠、不公不義。要是婚前知道我就是這種
: 沒是非觀念的人,他是根本不會跟我結婚的!也為了這事情,多次說不如
: 離婚。每次不論什麼原因吵架他都說不如離婚...但我總是沉默以對,
: 離婚對我而言是不得已的選項,更不會因為吵架就掛在嘴邊,實際上我是
: 從沒說過要離婚這兩字的。
: 因為我先生覺得我是個沒是非的人,是因為我爸媽給我的教育,他覺得我全家
: 都是沒是非、不正派的人。什麼都不表態,遇到事情就以和為貴,完全不管對
: 錯,只想著息事寧人、或是打哈哈混過去。所以我們這種維持表面和平的形式
: 就是很假、很不正派。他覺得像他遇到錯的就嚴厲糾正的態度才是對的。
: 所以最近開始要求我不要跟我家人視訊聯絡,就打字或是1-2個月開一次視訊。
: 因為我們目前住在國外,所以我平均一週會跟我家人開一次視訊,每次
: 大約20-30分,給家人看看孫子, 聊聊生活瑣事,像是去哪買菜,去哪玩這些。
: 但我先生覺得這嚴重侵犯到他個人的生活隱私,也不希望聽到我家人沒有是非的
: 言論。他能夠完全不跟他爸媽聯絡,因此希望我也能做到。
: 然後他爸媽也能做到完全不跟我先生聯絡。
: 為了我跟我家人視訊這件事情,也跟我大聲過很多次,叫我好好想清楚,是
: 要聽他的還是離婚。
: 平時我先生爆氣時,就是大聲咆哮、口不擇言,三字經滿天飛那種,而我就是
: 那種悶葫蘆,不說話默默聽著,然後他就更氣,覺得我真的很不尊重他,只會
: 逃離現場,什麼想法都不講出來。但我很清楚,不論我講什麼,只會有兩種結果。
: 一種就是被他用更多理由指責,另一種就是只能爽快認錯,然後他隔天就好了。
: 想求助大家,我該用什麼態度來回應我先生?
: 對於政治話題,是否要附和他?(為了關係和諧)
: 對於家人,是否要斷絕視訊?(因為我先生不希望看見我沒是非的家人)
: 除了以上這兩點,平時小孩都他在帶,家事也大部分都他在做
: 是否我真的就該好好聽我先生說的?
: 先謝謝大家了!

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※ 編輯: resonation (86.247.253.159 法國), 06/01/2020 03:20:21

tp6942u6 06/01 13:16媳婦發文就是好,要是今天角色互換老公拿老婆家可以

tp6942u6 06/01 13:16過好幾年的一大筆錢還讓老婆做家事等於家用家事都是

tp6942u6 06/01 13:16老婆負責風向還會是這樣檢討嗎 呵呵

oreosea 06/01 15:31寫得真棒!!!!!大推

bunreachable06/01 20:49給一樓,來這邊發問的人就是要改變自己的人,不然大

bunreachable06/01 20:49家回文,她老公又看不到,要怎麼勸,也只能勸發文的

bunreachable06/01 20:49人啊,因為求助的人是她啊,文末也有勸離,沒有偏頗

bunreachable06/01 20:49。真的努力也行不通,那分開也是選項。

foxylady 06/02 06:50推這篇