Re: [求助] 因為性大吵
為什麼每個人都是要女生離職啊?
小孩要生當初也是兩個人共同決定的
所以養小孩不也是兩個人要共同分擔嗎?
一堆人講的好像薪水比較低就要認份辭職在家
姑且不論女生在懷孕那段時間造成職涯斷層
所以可能薪水成長速度不如男生
你們現在要他辭職不就是否定她未來的職涯發展?
我身邊就有很多例子 職業女性撐過前期帶小孩的停滯期
最後也在職場得到很好的發展 但這些人都有個特點
就是丈夫非常支持老婆繼續做這份工作
這裡的原Po看不到丈夫的支持 (甚至推文全部一面倒請他辭職)
但原Po不是說她今年轉職不順利 代表她也在努力尋找更好的位置
另外下面太多噁心推文 什麼叫做因為沒有愛 所以你才認為那是強暴
真的以為大家是弱智分不出情趣跟強暴嗎?
即使喜歡對方 所以強迫就是可以被接受嗎?
不想講父權兩個字 但是事實就是有夠父權的地方
真的要離婚 原Po一走了之把小孩丟給老公
一個月3萬5自己也可以過得很爽好嗎
相反的老公有辦法處理家事 照顧小孩 還有辦法同時工作嗎
男生真以為賺了點就當作自己是大爺了嗎?
--
丟 都丟
我想大家建議辭是因為考量總體家庭資源和運作 另外
原po一份工作做8年 另一份20年 實在對她轉職感到憂
心
他8年+12年年資才領35000 乾脆跑熊貓 還可接送孩子
所有薪水低於10萬的要不要都跑熊貓? 建議她老公也可以辭職跑熊貓 時間更彈性 也可以挪出時間教養小孩 但要他辭職你們肯定也在7788啦? 一份工作除了當下的錢 還有發展性 或是自己本身的興趣 但是套在已婚女生身上這些都不適用 請你為家庭犧牲 難怪女生都不想嫁 進入婚姻穩賠不賺誰要嫁
一個月三萬五可以過得很爽,
台灣已經變得這麼慘了嗎?
3萬5只養自己真的可以過不錯好嗎 尤其原po根本沒有什麼奢侈消費 不但養活自己還可以發展自己興趣
原po家務雜事帶小孩全包，鞭她薪水低沒貢獻的，真
的讓人覺得見錢眼開。且竟然還有不少人覺得結了婚就
不是強姦，太噁心了
因為從她的年資工時薪資等敘述 實在看不出來這個職
涯有進一步未來發展的趨勢啊...
他不是說他想轉職? 還有一個每天下班都被小孩佔滿 丈夫又遠在天邊的職業婦女 轉職又有多順利? 幾乎所有老婆都願意犧牲自己換取老公的升遷 但要老公做到這件事好像就十惡不赦呢
好啊那就離婚啊
老公吃死原Po念及小孩啦 不然真的離了小孩丟給老公 誰吃虧還很難說
※ 編輯: chadcooper (47.211.202.192 美國), 11/05/2020 05:22:49 ※ 編輯: chadcooper (47.211.202.192 美國), 11/05/2020 05:23:48 ※ 編輯: chadcooper (47.211.202.192 美國), 11/05/2020 05:29:35奇怪為什麼老是想著吃虧不吃虧，該離就離啊
你看婚姻就是從吃虧不吃虧的角度在看嗎？
合不來本來就應該考慮其他可能性啊，拆夥不行？
能把自己過好，何苦不善待自己呢？大家不是這樣說嗎
你是不是回錯篇? 我從頭到尾都在說我不認同推文回文的想法 至於Po要做什麼決定 就完全尊重她
※ 編輯: chadcooper (47.211.202.192 美國), 11/05/2020 05:36:23薪水低到快不夠付保母費，離職暫當家管本來就是理性
考量啊，很多家庭都這樣做啊，純粹財務考量啊
不然你叫她老公離職帶小孩也可以，你問她肯不肯
沒回錯啊，你上面推文不是扯吃虧？
要做什麼你尊重他，那我建議離婚有什麼問題嗎？
要扯職涯發展，他自己都說長工時低薪，又想轉職失敗
等於是說現在的工作沒有發展性或是很有限啦
那有什麼職涯發展好否定的？
薪水不夠一方要辭職 這哪裡純粹? 甚至是薪水不夠的女方辭職 男方不夠還是繼續工作 畢竟男主外女主內 真的呵呵 職涯發展不順利不等於就要她辭職 我看過太多被這種理論說服後的朋友 等到小孩帶大後別說職涯發展 連找到工作都難 職涯發展不是只有升遷而已 保持自己還在工作的狀態 保持自己跟社會不脫鉤就已經很重要 還有你看不懂我回應的點我可以在說一次 因為薪水低就要他理所當然辭職我不能接受 因為結婚所以被理所當然強迫發生性行為我不能接受 這些都是原Po推文寫得 我要寫得都是這些要女生的犧牲都不是這麼理所當然 還有吃不吃虧我是再回應上面的推文 你到底怎麼看的
※ 編輯: chadcooper (47.211.202.192 美國), 11/05/2020 05:46:36做這麼久才35K的工作是有什麼鬼發展，養小孩就要共
同承擔，要出錢就在那邊我賺得少，35K過的不錯的前
提是沒有小孩要養沒有房租房貸吧，女人就可以為了
興趣去做一個沒發展性、在金錢時間上都對家庭無益
的「工作」，角色對換一下，男性做這種鳥工作還妄想
結婚不被噴死？真以為男性都喜歡唸理工或做些高壓工
作換取較高的收入嗎？整天講得自己為婚姻犧牲多少人
生一樣，只會抱怨自己那鼻屎大的付出跟犧牲，別人co
ver犧牲的更大部分就當理所當然的，乖乖回娘家讓老
爸養，當個一輩子扯後腿高談享受人生的小公主吧
本人理工男性高工時 and then? 永遠把老婆當作扯後腿的 被離婚真的還好 另外鼻屎大的付出如果也包含強迫發生行為 真的祝你家庭愉快!
板友很多都是過來人經驗分享，你一句父權就全部打死
誰比較理盲很清楚啊
父權社會父權過來人分享很多不是很正常 不過沒關係 反正我也不是寫給你看得
不然你分享一下自身經驗如何操持家計？
你高工時理工男跟我講的道理有啥狗屁關係？比較付出
跟獲取的東西，這個女的就是在扯後腿啊，你通篇只在
講女方的自我實現，這裡是婚姻版好嗎？你要用這樣
的方式當暖男吸引對象是你的自由，但不要扯一些本
質上就是自私的理由
男方也可以想跟老婆發生關係就發生關係 男方也可以因為自己工作需求搬到員工宿舍把家務事雜事小孩丟給老婆 性需求想來就硬 來 這些都不是在扯這個後腿 都只是這個社會的男生恰如其分的扮演的他的腳色 好棒棒 但老婆如果不為了婚姻做自我犧牲真的好自私 我懂了! 扯什麼暖男 根本就只是個正常思維 自己那一套運行的很好 就要全部人都造那一套走 呃呃呃呃呃呃
※ 編輯: chadcooper (47.211.202.192 美國), 11/05/2020 06:00:47搞清楚老婆是幾乎每次都拒絕，老公也不是每次都硬上
，那我想請問結了婚老公也可以說請尊重我的意願，
老子想掏錢才掏錢嗎？那也麻煩以後有女性上來抱怨
老公不打砲的時候不要雙重標準，我不懂為何你一直
刻意放大在老公硬上這個片面之詞？這個部分老公有
問題，但目前看來也是事出有因，另外老公大可以不
需要住到員工宿舍隨便找個附近的破工作，請問家庭開
銷靠老婆的35k支撐嗎？你真的超暖超棒的
今天人家開頭就寫了 因為性大吵 不討論這個要討論什麼? 其他夫妻討論有沒有打炮 是有討論到硬上嗎? 沒結婚你硬上人家 就直接抓去關 根本不用討論 今天要不是因為是夫妻 誰有閒情逸致聽老公該該叫自己欲求不滿 事出必有因 阿請問老公做了什麼解決嗎? 回家只玩手機 有幫忙做家務帶小孩嗎? 還不是回家等著打炮? 況且人家前面幾次有不配合嗎? 不就跟你講其中有次趁人家換衣服硬上 所以現在連配合都不想了 現在大家的標準突然都很寬呢? 造你的說法 老公只能夠靠著去外面找到這份工作維持家計 就該好好閉嘴才是 不然就辭職去當uber司機 但就是因為沒能力找到在家附近的工作 才逼得老婆必須在自我實現 以及家庭中犧牲一個 這樣的老公還想把家裡當作motel 把老婆當小姐 不是我暖男 是你們真的好棒棒 我嘆為觀止
※ 編輯: chadcooper (47.211.202.192 美國), 11/05/2020 06:34:15結婚後的體會是為了家庭，自我主義就要降低，不然就
強勢到都能cover到各方面，就能活出自我
女方有說曾5天都配合偶爾累才拒絕自己重看補充，還
有人說愛才找老婆，我認知的愛叫尊重不是強暴
大推！大家的推文讓我很意外，原來父權主義已經潛
移默化到這社會中不分男女，好可悲。這樣3萬5的薪
水在台灣有低到羞恥、糟糕嗎？那外面一堆薪水2萬多
的是怎麼過的？還有她先生亂投資以後會變怎樣還不
知道啦！錢賺比較多就是老大，老婆只能低聲下氣的
扛起家裡工作，乖乖配合老公需求啊！不然錢怎麼辦？
說真的原po會發這樣的貼文表示當初的愛已經慢慢被她
先生磨掉了。無法溝通調整離婚是放過自己的方式，
應在一起小孩在無愛的環境沒有比較好。
真的離婚 3萬5也要付扶養費 老婆付的出來嗎？ 是不
是又在賴了？
別鬧了 真以為3萬5一個人可以過很爽喔... 老公拿6萬
35k不羞恥啊，但是用這樣高工時兼兩份工犧牲家庭的
方式，的確是很低啊，有什麼爭議嗎？
沒辦法 老公找不到附近的工作 要這份薪水才能養活家裡 真可悲的老公
※ 編輯: chadcooper (47.211.202.192 美國), 11/05/2020 06:35:556萬如果帶小孩辛苦 3萬5更穩死的
外地工作啊是不會搬家喔？ 自己又離不開娘家 沒產
值的嫌產值多的 不會很好笑嗎
人家身兼多職 同時工作又可以顧小孩 產值有比6萬多的還低喔 還不講男的亂投資 有錢也是給他丟水底 說不定還是負產值咧
※ 編輯: chadcooper (47.211.202.192 美國), 11/05/2020 06:39:15現實中錢出比較多的確話語權就是比較大啊，扯父權幹
嘛？不然就自己多出一點啊（跟多賺意義不相同喔），
不多出就是在別的方面多付出來取得話語權啊，父權被
害妄想症喔？
現實就是父權 男生有賺錢講話比較大聲 沒有問題啊? 歡迎來到父權社會 事實上前陣子才有篇女生賺的比男生多 女生嗆男生 倒是那陣子大家突然都變成暖男了呢
※ 編輯: chadcooper (47.211.202.192 美國), 11/05/2020 06:40:55你是不是沒有看到原PO的補充，她三萬五是靠超長工
時換來的耶，這種工時你跟我說一個人三萬五可以過
很爽e
對比另一個從頭到尾住在外面的 好像沒有比較好耶 顧小孩 處理雜事都不用錢喔?
真的以為大家是弱智分不出情趣跟強暴嗎？=>真的很噁
心，有愛又怎樣？有愛，發生非自願的性行為，還是叫
做強暴啊～還有人覺得有愛就不是強暴，啥鬼？
開始檢討老公沒能力找到附近的工作了，只挑父權對
自己有利的部分，真香
你也指挑你有利的錢的部分講啊 真棒! 男生會被當作atm真的不要怪別人 除了錢以外 強暴啊 放生小孩都可以被原諒呢 呵呵
※ 編輯: chadcooper (47.211.202.192 美國), 11/05/2020 06:42:17老公為了興趣做低薪 然後老婆扛家用 原po可以接受
為啥不行? 事實上這種還蠻多的
嗎？
把老公當atm，對方就把你當肉便器，很公平不用扯一
堆理論模糊焦點，現實中就是付出多少得到多少
你的現實就是父權現實 我講出來父權現實你有什麼不滿嗎? 你自己就承認你就是付錢把另一半當肉便器 那你還在該什麼?
※ 編輯: chadcooper (47.211.202.192 美國), 11/05/2020 06:44:39看推文難怪家暴受害者不敢通報，說真的被性侵比被
打還令人痛苦且大家還只在意妳拿錢就該辦事，婚約
改名賣身契算了，大家說的愛真是令人膽寒
是啊，35k一個人可以過很好啊，前提是一個人
老婆真的就做一些沒產值的事情 講的很辛苦 對家的貢
獻比保姆高一點點而已 不論性別 純論結果
論結果所以老婆就要配合被強暴?
要離就離啊！3萬5自己過？是都不用出扶養費了嗎？
沒有老公把錢送進水裡 應該會過得很好
※ 編輯: chadcooper (47.211.202.192 美國), 11/05/2020 06:47:59一開始老公的偷吃怎不一起算一算？不能算，因為當初
原諒了。現在要算女生不愛的帳，因為男的好委屈 XD
真的齁 記得你說的話 以後老婆扛家用很累 你要跳出
來幫男生講話喔 不要到時候又變了
就事論事很難 不過這你倒是放心 腳色互換的時候 大家倒是都變得很暖男呢!
我是針對原原po的情況，又變成我付錢把對方當肉便
器了啊？然後我一直說付出多少就得到多少，這個道理
不分男女，你也要張冠李戴別人父權這個大帽子，沒新
招開始曲解別人的言論，還是理解能力有問題，暖男
哥
你只看到男生付出錢 女生付出給的家庭價值你完全忽略 女生要被男生酸沒出過社會 要被男生硬上的不能吭聲 這些價值你也忽略 講難聽你就是只有錢而已 其他價值你才不管咧
一走了之小孩丟老公，這就是女權？
老公不就是吃定女生不會這樣做 這就是父權?
※ 編輯: chadcooper (47.211.202.192 美國), 11/05/2020 06:51:38這個暖男哥都是靠這樣吸引女性的嗎？好可悲
嗯嗯。 要像你一樣靠錢吸引應該比較好
老公10萬一個人不是過得更好更爽
講經濟就跳強暴 感覺有點跳針...
講強暴就講老婆犧牲家庭。你們也跳很大
※ 編輯: chadcooper (47.211.202.192 美國), 11/05/2020 06:53:17照這位暖男哥的邏輯，打破父權就是女性想做什麼低薪
無益於家庭的事情都不該干涉，然後離婚了之後自己
生的小孩由男性負責，自己一個人可以活出自我
講得好像女生什麼都沒做 女生做了什麼呢? 小孩她養 家務事她處理 老公性行為她配合 人家還做了兩份工作呢 嗯哼怎麼跟你說的不一樣
※ 編輯: chadcooper (47.211.202.192 美國), 11/05/2020 06:54:37媳婦版啥是變暖男版 笑死 以後記得你的理論就好 拜
託就事論事
每天都在實踐的 怎麼會需要特別記得(笑
※ 編輯: chadcooper (47.211.202.192 美國), 11/05/2020 06:56:00十萬是打哪來的數字？XDD
如果要講強暴 真的受不了就離婚吧 也沒什麼好袒護
不過不要再講經濟跳強暴了
老公來發文內容可能又完全不一樣了
說女權又不離婚 聽起來就不合理的事情 真相如何 單
憑片面說詞 不好說
...
講經濟老婆就沒產值瞎忙有什麼好講 離婚扶養費很難
付 還可以講的自己一個人過很爽 是要賴扶養費喔？
講得好像老婆瞎忙小孩家務事都沒做一樣 事實上只有性事沒有配合老公要來就來 其他地方有做的比較差?
就現實要生活啊 難道要薪水高的辭職帶小孩 薪水低
現實要生活 老公沒辦法要去外面工作 就不要每次一回來就想要啊
※ 編輯: chadcooper (47.211.202.192 美國), 11/05/2020 07:05:12的出去賣肝 一家喝西北風才是支持太太人生嗎 支持
太太職涯的很多 但也要值得的才有吧
女性光是要維持在社會不脫鉤 這件事就已經很值得了
板上的媳婦聽到了 以後老公為了興趣做一些沒產值的
事拖累家庭 不要出來抱怨
當然 不過我也希望做興趣的老公也可以做到原Po做的一樣 小孩要養 雜物全包 還有可以滿足老婆的需求呢 只是希望啦
※ 編輯: chadcooper (47.211.202.192 美國), 11/05/2020 07:07:41不要把父權用在這，大家建議是經濟效益為考量，原po
理財觀念與生涯規劃太有問題，知道老公個性還要生第
二胎壓死自己，保險跟儲蓄險金額多到負擔不起，這樣
經濟效益低的工作辭掉，帶小孩一兩年後會有什麼鬼斷
層?
換位思考男生兩年沒工作 有辦法容易回歸嗎 大家都是能維持可以工作的狀況就維持 為什麼是女生非得必須冒這樣的風險?
講經濟又跳房事 笑死 提醒過還是一直跳 看來邏輯真
的改不了
你自己回文講了拖累家庭 還在講別人跳針 呵呵邏輯
※ 編輯: chadcooper (47.211.202.192 美國), 11/05/2020 07:09:49性事是互相的，覺得對方爛應該是交流意見改進吧？
可惜現在原po因為被強迫 所以大概很難繼續溝通了
※ 編輯: chadcooper (47.211.202.192 美國), 11/05/2020 07:12:19你推文講起來這麼自主上進 跟社會不脫鉤 雜物育兒
全都包辦的優秀老婆 趕緊建議離婚找個好男人吧！
不覺得原Po離婚會過比較差... 我只是把我覺得被忽略的講出來而已...
※ 編輯: chadcooper (47.211.202.192 美國), 11/05/2020 07:13:13一邊指著別人說父權，另一邊說老婆拋夫棄子後可以
過得多爽？怎麼不說離婚後小孩丟老婆，老公付完扶
養費後剩下的時間金錢可以過更爽？無法看清情勢的
自以為是只會讓對方連最後的情份都消耗殆盡。暖是
你在暖，衰是她在衰。
要他死撐活撐在婚姻 衰的也不是你是她
※ 編輯: chadcooper (47.211.202.192 美國), 11/05/2020 07:14:56跟這種男人真是浪費生命 不離婚為什麼 前面講的那
些光環似乎就黯淡不少了
經濟不是拖累家庭？XDD 算了大家都有眼睛 誰跳針大
家看的到 只是覺得好笑XDD
嗯哼?
因為她一直說她很累所以不想跟老公做，辭職自己帶
兩個小孩省下接送時間跟保姆費確實可以解決一些問題
阿
很累不想做但他還是配合了大家有看到嗎? 爆發點明明是人家被硬上 卻開始檢討老婆為何太累不配合。。。
※ 編輯: chadcooper (47.211.202.192 美國), 11/05/2020 07:16:23累是老婆自找的啊 有人逼她工作？明明都在講在家帶
小孩產值比較高
他很累有不配合嗎? 你有看到他說不配合嗎? 所以如果辭職在家就要被想上就上喔 嗯哼?
※ 編輯: chadcooper (47.211.202.192 美國), 11/05/2020 07:22:14沒人逼她做這種沒產值的事情 自己選擇的 就不要怪別
人
嗯哼?
※ 編輯: chadcooper (47.211.202.192 美國), 11/05/2020 07:23:15有工作，很累或不想還是得配合，沒工作，不就...
這你不能再問了....
※ 編輯: chadcooper (47.211.202.192 美國), 11/05/2020 07:25:14要是真的離婚了孩子給對方，假設她每個月要付2萬撫
養費給老公，剩15000可用，少了晚上兼職收入更是只
剩5000，這種情況下都要回家找媽媽同住才能活下去了
，職涯個屁！
看來真的不懂就事論事 不管怎樣都要扯房事 那就離婚
好了講那麼多
嗯哼?
※ 編輯: chadcooper (47.211.202.192 美國), 11/05/2020 07:27:11強暴那麼嚴重就離婚啊 又不敢離是怎樣
女生提了離婚是男生不要喔
看推文其實就更肯定即時底薪也要工作，不然連一走
了之都做不到。原原po沒工作一定會被說米蟲還不知
感恩，賺不夠多會被說不如顧小孩。但即時是家管也
不會全年都不需要休息。老婆不肯做無法接受就離婚
，但一堆推文覺得女生就是要給幹無敵噁心。
我也是這麼跟我身邊所有姐姐妹妹 朋友老婆說的 而且這是保護女生也是保護男生...
※ 編輯: chadcooper (47.211.202.192 美國), 11/05/2020 07:29:10就事論事，不就是性事歸性事，強暴就是強暴，跟支出
多少是否有愛都無關，產值低歸產值低，真的少了這份
能否回歸家庭，長時間照顧特殊兒，不是件容易事
有人扯有愛無敵，有人扯因為當男的ATM，所以女的這
樣被對待也正常(強暴當正常？)
就算沒性事問題，兩人其他問題都夠
大家說還不如分開了
女生提離婚但也擺明要男方的錢啊
真的要討論，就一件一件討論，不是全部混在一起談
又出現女性三萬五千也能過不錯，男性十萬也不是多高
這才是真正的性別歧視 你預設女性只要照顧“自己”
第一 男生是6萬多不是10萬 第二 家庭的沉默成本考慮到了嗎? 雜事誰在做 小孩誰要顧 這些都當作是慈善事業嗎? 第三 他哪裡指照顧自己 很累為了家庭他有不配合性事嗎? 他只有最後因為被強迫有陰影 這叫做只照顧自己? 我甚至都不覺得自己女權咧 這哪裡女權 只是要原Po為自己多想一點突然變女權 好呵呵
都做12年了哪來的斷層
沒看懂文章我怎麼回
懂這篇 把錢跟性一起討論很噁心
嗯哼？
嗯哼?
※ 編輯: chadcooper (47.211.202.192 美國), 11/05/2020 07:47:12你是不是以為離婚女方就可以不用出錢養小孩？
都要出錢養 怎麼了嗎?
※ 編輯: chadcooper (47.211.202.192 美國), 11/05/2020 07:47:53 ※ 編輯: chadcooper (47.211.202.192 美國), 11/05/2020 07:49:19此價值觀在本板流行一陣子了
這句「一個月3萬5自己也可以過得很爽好嗎」，讓人
覺得你以為離婚女方不用出錢養小孩
女生坦白說沒有愛但要錢，外面找的沒有愛至少還懂得
拿錢辦事
女生很累，男生一個人承受工作壓力時都不會累就是了
…嘻嘻
可憐人幫可憐人說話 唉 可憐
嗯哼～～
推這篇
先搞清楚，夫妻和親子關係的經營，錢和時間都很重
要。太太的工作讓他們關係發展受限，本來就應該先
檢討呀......請以家庭為單位檢視
為什麼只有太太的工作讓關係受阻? 先生找了一個外地工作就不會讓關係受阻 太太很累除了工作外不也是因為要分擔隱形的家事 先生如果可以找一份附近可能錢少的工作 太太還會這麼累? 這個時候又變成錢最大了
既然兩個人都累，為什麼強姦就可以？
男生好累打電動搞外遇找小姐亂投資小孩兩個小時顧
不了想要就一定要上到，真的好累，反正大家都覺得5
分鐘忍忍，真要當小姐男生付得錢還太少呢
一個月35K如果有要分攤一半小孩的費用，不可能過的
很爽。如果這樣可以過的爽，那他們應該現在一個月70
K就可以過的爽了，實際上他們現在100K但女方對金錢
充滿不安全感，所以才堅持做2份工作把自己搞的這麼
累。依她的描述她會這麼慘有很大原因是她太累了，
結果太累的報酬只有跟保母費差不多，所以才這麼多人
勸她離職。簡單來說，未來不一定不能回職場，現在卻
已經為了工作太累搞的一團亂，為了未來不一定發生
的風險，甘願現在承受確切已發生的苦果，讓人看不
懂啊
不會看不懂 看不懂是因為你沒有站在他的位置想 以後真的辭職變成女傭可是連喊不要的資格都沒有呢
太太做到了家庭主婦的所有家事帶小孩，又另外有工作
。說她不離是因為要錢，那先生不離不就是要個保姆和
傭人？
還把男當ATM，請問女生錢是拿去買包出國嗎？小孩不
是男的就對了，這ATM領到要做兩份工，產值真高啊
那就離婚阿，原po又不敢。她孩子都給爸爸，之後一
樣可以探視陪伴。另外這點低薪這點男女對調一樣叫男
的離職帶小孩。
一個月兩萬五的工作絕對回得了，放心
回不了你也不會負責任
※ 編輯: chadcooper (47.211.202.192 美國), 11/05/2020 08:12:59只看性別說話，不談能力與事情，才是真正的父權遺毒
。
談能力的時候請把家庭勞動也考慮進去 不過父權遺毒總是選擇性忽略這些 好像女傭保母都不用付錢一樣
工作與生活的平衡值得考慮，但性事真的如妳所言，
有些推文太噁心了
多年之前先生做錯事，他們的關係就已經受阻啦
女的是沒有買包出國啦，只是拿去買她自己也不想了
解的保單與儲蓄險，然後搞得每個月見底而已。
如果是為了不要性生活而堅持要工作，可以選擇離婚，
可是她自己都說了因為經濟因素她也不敢離婚
所以更支持他應該繼續工作 沒工作連想談得資格都沒有
※ 編輯: chadcooper (47.211.202.192 美國), 11/05/2020 08:19:06老婆一面要求老公要對家庭付出承受工作壓力都不算是
強姦就是了…嘻嘻
這種對強姦的超譯就算了 另一方面對的是真實的強姦呢
事實就是也要過得滋潤才有空壓這種計算機啦～
原文的經濟因素不是愛錢是擔心孩子，她提離婚了。
回文想和看到這篇的所有受害者說，有錢不代表該被
硬來，義務不是這意思，推文中以錢辦事的心態是形
容妓，妳們是結婚耶，不被侵害是基本人權
家事勞動她老公在宿舍也是要打掃，那辦過去住一起叫
她老公掃有啥不好
對！不是強姦是精神虐待與綁架您說是吧^__^
擔心孩子？！不用講得這麼偉大，她有要復健的孩子，
每天花1x小時在工作上，是當那些專職帶著孩子上課
的父母傻了嗎
覺得 做8年25k 比最低工資高沒多少 這樣也在回不去
嗎？
孩子只是她的擋箭牌與武器而已
真的有想到孩子，會叫爸爸不要回家？？？
推，前幾篇論點真的大開眼界。有愛所以強迫你你要
忍耐，難道要他出去找？噁心的要死。
那就在死胡同裡打轉啊，唯一解不就是她現在要求她
老公休假不要回家，錢繼續上繳、娘家媽媽繼續被拖
累支援？但哪天老公厭煩不想上繳、媽媽沒辦法繼續帶
小孩，她要怎麼辦？不要工作先自己帶小孩，然後改
善婚姻關係不也是一種解法？
這種男方賺錢就好其他不用顧就是標準父權喔笑死，薪
水高了不起嗎回家玩手機耍廢不做家事，想幹的時候就
把太太搖醒想上人家，有錢是大爺喔？
就是她現在這種解法無法解決問題，才需要換一個解法
。離婚也是一解。
覺得 像她媽媽白天工作 晚上幫她顧2個小孩 給個3000
？為了她的窮忙 累壞老人家 完全沒經濟效益
別忽略很多也不贊同婚內強暴的留言
3.5萬加超長工時是花多少時間陪小孩？
還需要媽媽幫忙照顧，這樣算三個人到底
誰陪小孩時間最多？
別忘了保姆照顧的時間
這爸爸在時玩電動對孩子有正面影響嗎？她顧不來所
以找兩份工貼補家用難道不是想負責嗎？其他時間也
有帶早療照顧，不然顧不來硬要會對孩子比較好？
一直強調父權的，就問問看，今天如果換老公窮忙，搞
得入不敷出，還跟你說我都有找我媽妳婆婆幫忙，然
後我好累，妳好鬆，想要自己外面買，然後老婆妳錢回
來就好，人少回來。有人能接受？
陪小孩時間最多是保母，其次是阿嬤
是結婚阿不是妓阿，所以才建議她離職阿！站在家庭
的角度她離職比較好啊。她有已婚婦女的自覺嗎？犧
牲家庭工作她工作有做得比較好嗎？又不是ㄧ人飽全家
飽的單身狀況，結婚了難道就不該務實一點考量家中
狀況嗎？面對性問題只有配合和拒絕兩個選項，一句
不擅長溝通反正錯的全是硬上的，一句不愛了連婚姻
諮商也是抱著配合的心態去，妳要不認真解決問題只想
配合就甘願點啊！
我是贊成女人一定要有自己的經濟能力不能跟社會脫鉤
，但如果工時長到影響家庭卻低薪窮忙，就必須思考一
下是否這份工作是否值得。一整天兼兩份工總工時十幾
個小時才三萬五要談自我實現和職涯發展，太鬧了吧。
不是叫女人離職的就是王八蛋，還有很多其他現實考量
！
挖 連父權都能扯
找兩份工作搞的娘累老公怒自己怨，到底是想負責還是
逃避
只有這篇較認同，這對夫
一個月賺三萬五 而且是投注大量時間 這樣有辦法過
很爽？
談職涯發展的前提是…那份職涯有發展空間，不是硬
撐就是有發展
怎麼沒補上老公累老婆常凌晨把老公用硬了硬搞，有
次不配合被老婆逼著搞？那這老婆不誇張嗎？
再說了25k的工作社會新鮮人都做不下去想辦法累積工
作經驗ㄧ兩年內就會跳槽的，離開了就覺得不會想回去
的工作有什麼好不敢離的，就算是單身這樣的工時收入
也是該離職吧！
她說男方不肯離，真有決心，去驗傷留證
到法院請律師裁判離婚，直接斷乾淨
以CP考量，本來就是捨棄薪水低的，跟性別無關好嘛
這對夫妻已經很嚴重了，沒有互動，沒有談心，沒有
對話，丈夫問題非常大，小孩也是他的，不該所有責
任太太扛，在外地工作只有6xK/月，也太少，不如回
家附近找錢少一點的工作，但夫妻能共同分擔所有家
務，太太的問題是隱忍，忍久了就像現在會爆炸，該
溝通而未溝通的結果就是如此，丈夫性需求要自己營
造家庭氣氛，讓太太上勾，勾久了自己會爬上來騎
今天如果是收入互換大家還是要女方辭，那才是父權
因為她上班的CP值好低
覺得 根本是她不敢離婚 夫妻間房間的事 是半推半就
？還是老公硬上？是不是事實？牙膏很大條 老公出來
講 一定不一樣吧？
媽媽白天工作 晚上還要她顧孫 她工作10幾個小時會
累 老媽媽不會累嗎？
以往先生的態度就是大爺心態，我賺錢我老大，要復
合也不是不可能，只有先生誠心道歉，加上開始面對
家務還有小孩，雙方坐下來好好對談，還有工作一定
要換，沒住一起就是大問題，夫妻也是隊友，豬隊友
只會被踢或自離AFK，只希望原原PO能找到方向
欠噓
講工作，可是我能力不好。講帶孩子，可是我無法一
打二。講離婚，可是我要ATM。講性愛，可是他5分鐘。
講諮商，可是我不懂不想，但大家一直說所以我配合。
講保單，可是我不懂都別人叫我買。
太太上班CP值低是事實，但也不該剝奪她想獨立經濟
自主的需求，人與人之間是互相，不是主從關係，目
前看來是先生問題90% ，太太也有責任，一開始就不
該同意這種生活模式的
晚上媽媽顧2個小孩4個小時 就為了一個月多5000？算
盤打一下也知道 根本划不來吧？
這篇0分
先生問題90%？女方說搬去跟先生同住沒後援所以不要
，這樣還要怪先生不轉職？
受害者往往要長時間才部分敢提告很少見？何況對方
是孩子的爸。對這不像求解答，而是痛苦難對外人說
又想被認同，可惜人死了這裡的人也不覺得自己傷人
XD 她的工作有啥發展性?她自己有興趣嗎？不覺得自
打臉嗎？當事人都承認該份工作勞心勞力，吸走她的
時間和精力，她想轉職...薪水又很低，8年毫無發展
性可言...是慣老闆出來反串嗎？就算是單身，這工作
真的cp值超低，但考量她自身能力，可能只能這樣將就
。
他不想換工作無法顧小孩不想離婚....都他的毛
如果老公窮忙不說 老婆想要老公不行 早就叫老婆離婚
辣
勸她搬到先生工作的縣市她也不要啊！如果是男方換工
作，假設真是軍職還有機會調回太太的縣市，假設是
民營企業，誰能保證換工作能維持甚至提高薪水？別
忘了他家每個月10萬只剩5千，再降低薪水真的要提前
解保單認賠了
被強迫還要搬去先生縣市？繼續看先生滑手機耍廢半夜
增加半夜被硬上機率？
推。回歸標題，她老公性事方面真的很噁啊，不覺得
離職婚姻關係就會改善，還害原原po籌碼全無，問題
在於他老公不想離不是她。
被強迫還要先生搬回來？繼續看先划手機耍廢半夜硬上
對，她老公在性的部分很差勁，但她堅持的工作型態也
很差勁
同意此篇說法
她不是有說已經很害怕和先生獨處？沒看到有要他搬
回來的部份。不想被硬上和工作有什麼關係？
她都要求老公休長假不要回來了，老公也答應了~
不管是搬回來還是搬過去都是板友的建議
她拒絕的理由就是工作太累，這關係是她自己說的
原po不年輕了吧，就算扣掉孕期斷層正職還只有30k是
有前景的工作嗎？而且她自己也想轉職，還說服她留在
那種地方吃苦幹嘛？
經濟能力有問題，你不解決經濟問題事要怎樣...?
推這篇
賺不到錢、帶不了孩子、家事只做一半，這樣很好嗎?
但幾乎配合，凌晨都只算半推半就，辭了還能拒絕？
賺錢比較多講話就大聲，那個賺錢又付出勞力、時間
精神的女的不值得一提？反正媽媽就該為家庭勞心勞力
付出毫無怨言？
那老公的抱怨你跟她又怎麼看? 賺的多了不起喔打死?
推文真噁心。三萬五高工時還做家事，看到都要跪下來
了。前年年收一百也是被叫離職，說50就可以，還好現
在200。是真的要好好做職涯規劃，但不要動不動拿保
母費一比就要人離職，到底有好好為這個家付出。5分
鐘真的就洩慾而已，真毛骨悚然，為何不用R20。好的
性愛可以增加親密，反之真的不舒服，男女對調都一樣
。做這麼爛也說是夫妻義務，蛤？
她可以不高工時照顧小孩又做家事，但她選擇高工時，
呵呵
在用高工時去拒絕其他的事情，講真的高工時家庭能照
顧得多好我不信，小孩都顧不了了
她有很多可以改的地方 不用講得自己最委屈最可憐
推你
那兩份工作是她選的，造成一大堆問題，小事別在異?
她要兼兩個差才能勉強跟保母費打平，工作年資十年了
還在拿2萬5的的薪水，別說100萬，她連年薪50萬都辦
不到，這種工作換來的生活是什麼？拖累一堆人遷就她
而已。
推你。錢多才有話語權的價值觀在本板幾乎是主流。
沒想到現在除了經濟弱勢沒話語權，還進化到沒有愛
才算強暴（被強迫一方的錯）
都她的話了還沒有話語權，那什麼叫沒有話語權？
把辛苦當成籌碼吵架真的很棒
經濟弱勢那方比較有話語權啦，錢賺比較多的那方很容
易被戴上拿錢壓人的大帽子
她的工作選擇就明顯事倍功半在拖垮家庭了
啊不然應該怎樣？又不離婚 賺沒幾個錢又拖累自己媽
媽 經濟弱勢也沒想改變啊
難道太太們會欣賞工作超累，薪水很低的老公??
拖垮家庭的絕對不是老公好嗎
太棒了，不給一定是老公要檢討的文又上線囉
大推這篇！一堆推文裡面滿滿的父權主義傻眼，終於
有人點出這件事了！也看得出來這個社會對於獨自帶
小孩的偽單親媽媽多麼不友善！
原po薪資和時間調配確實值得商議，但是推文的那些人
偽單親媽媽？有保姆 有媽媽帶 自己在家帶幾個小時也
叫偽單親的話 叫其他一打二的媽媽做何感想
真的懂一個偽單親媽媽又要工作又要做家事還要顧孩
老公回家只想著性然後該做的事情擺爛，被硬上還要被
偽單親和工作都是她的堅持，我不懂她可以不堅持這些
網友公審！這什麼世界阿?人家不聽你們的就該死是嗎
又偏要堅持然後說自己很辛苦很可憐很累是怎樣
重新定義偽單親?
她有很多可以改的地方 不用講得自己最委屈最可憐+1
很多人偽單親是不得已，她倒是幫偽單親找好理由了
她發求助文結果變成公審??
她有媽媽幫忙 不太算偽單親
我也沒看過為單親工時可以這麼高
人家今天問了是性，一堆人為了三萬五開槍
可是她又不是真的單親，她掌控了100%老公的收入耶
明眼人都看的出來他們的問題不只有性
她的辛苦源自於她的選擇，而且是小孩、老公、媽媽
都要配合她。只能拿拿高工時來賣賣可憐說說嘴
自己發文叫別人公審？
沒有人說他老公是對的 但她的可憐是自己選擇的
只扯性別就要別人尊重的才是真的父權，可以不要這
麼丟女性同胞連嗎囧
她的性問題原因之一就是工作型態阿，當然討論工作阿
而且她控制100％收入還有後援，到底誰可憐阿
為什麼性生活出問題就是100％男生的錯？男生做錯了
這件事就通通都錯了嗎？
假設男生賺三萬五女生賺六萬，推文會叫男生辭職顧
小孩啦。不要講的一副都是父權的錯一樣
有請保姆+媽媽幫忙，不叫偽單親
這根本超經典去脈絡化吵架法XD
話語權指的是推文透露的價值觀，例如認為女方只會
扯後腿，而不是女方沒有表達意見
如果先生輪班星人累死，回來家裡才一下又被call回公
司，太太硬上，太太老是這樣，說不行就是不履行夫妻
義務，這樣可以嗎？然後先生去諮商服藥....先生還要
包辦所有家事。
高年資還三萬五 本來就沒啥前景可言
這個主題的回應，真的很讓我驚訝，我以為在婚姻裡也
能偶爾有對性說不的權利，但大部分人竟然不這麼認為
，我不是說在婚姻裡原原po一定沒有錯，但她即使做錯
也不能合理丈夫可以強迫她發生性行為，而且因為丈夫
除了拿錢回家，幾乎不太顧家庭，她心裡本來就有很多
不滿，不想做也很正常吧。
歡迎來到現實世界 這是個只要男生賺的比較多 大家都可以睜一隻眼閉一隻眼 但女生想要維持工作 所有的家庭不睦 小孩教養 性事不合 全部都是他的錯
真的建議跑熊貓實在
婚姻裡也能偶爾有性說不的權利+1
沒有人合理丈夫強迫的行為阿 很多人要她提告耶
大家是覺得她 不給/要錢/不離婚/不換工作 很矛盾
同意這篇 除非原po的工作真的沒什麼專業程度 不然
離職太久找工作會很難
總結不就提 離婚 換工作
不贊同原po不代表認為她老公合理喔，可是她也不提告
，也不離婚，也不要面對，那要怎麼樣
推文就有人合理化丈夫的行為阿~她最新回應的也有人
說拿錢就該被X阿 認為兩者是畫等號的，還是有阿~
換算時薪沒有基本工資&沒有發展性又不涼的工作本來
就該離職 這樣勞權才有可能提升
怎麼大家老是覺得離職幾年後回來很好找工作? 有永遠比你年輕的 比你做事快 比你更資深的 為什麼女生一定要冒着這種風險為家庭奉獻?只因為小孩請了保母 因為老公性事不合 因為媽媽很累(況且媽媽究竟有沒有喊累都是問題)
※ 編輯: chadcooper (47.211.202.192 美國), 11/05/2020 09:58:23推pe大
晚上兼差時薪有300可以留 白天當外送師 大家都開心
推你，有些回文超噁心的
有沒有想過，其實是不是她們在性行為時
老婆一副就是虛應了事的感覺
因為2萬5真的太少了，年輕的做事快得更資深的不會來
問題是原po工作薪水停滯、低薪，讓她身心俱疲
跟妳搶這個缺的
老公都不會失業? 小孩以後都不會有大的花費 以後老公突然要用錢了 要老婆出去工作找不到又要駡? 他下篇文章告訴你 身心疲勞的不是工作本身 而是他必須被迫在工作以及家庭中犧牲 我就是有看過回去尋求工作連低薪工作都碰壁的案例 這些都是風險 為什麼一定是女生承擔?
※ 編輯: chadcooper (47.211.202.192 美國), 11/05/2020 10:02:43不然老公怎麼會拿她以前的訊息來說嘴
原po搞錯狀況吧 是因爲她低薪才建議離職
基本上兩個人都有責任吧
主動吧 先生一直覺得我不主動
推pe大
她如果月如十萬只需要離婚
一直扯父權也不會解決問題
如果沒有心要經營
什麼都可以說嘴的
而且如果她們一開始性事就那麼不合
怎麼可能結婚
我親戚白天跑UBER一個月有4萬耶
根本就是兩個人都沒心在經營婚姻
跟保姆費相抵根本不夠（扣勞健保），晚上的PT
你跟一堆可悲單身魯宅講道理是沒用的～
交往婚前 只覺得先生可能比較敏感 也沒多想
則是娘家媽媽cover
資源是由女方娘家出的 人家媽媽都沒喊累 你倒是很認真在旁邊喊燒
怎麼會想要找一個比保母費還低的工作啊...
小孩以後不會長大嗎。。。 長大後不會需要用錢嗎? 難道馬上就有工作嗎? 維持一份工作到底對你們有多麼不堪啊
婚後情況越來越嚴重 也曾吵架過 先生有去看醫生
但幫助不大 我們也不強求 只是先生所求無度
低薪原因很多 她生小孩職涯會中斷吧她還要帶小孩
三萬五+帶小孩這產值很高好嗎==
原po真心要改善是跳脫職場舒適圈，增進自己能力
生孩子前還有體力跟他耗 生完真的沒力
我也盡量配合了啊
提高薪資，然後跟老公離婚
妳先生真的有錯 但是妳甚麼都不改 不會變的
問題就她那個三萬五還可以更高啊
去看看UBER會不會是你另一條路吧~~
抱歉小孩部分，娘家媽媽幫忙很多，最新文也說
女生離職，老公直接承擔主要經濟壓力，這叫沒有承
擔？都是女生承擔？女生現階段的工作就沒有發展性
沒有發展性開口閉口就要人家辭 人家都說在找新工作 而且是配合小孩的新工作 都做了這樣的讓步還要被嘴辭職回家 真的很棒
老師公硬上就是爛，管你是不是賺比較多
沒有人說不能工作 但是錢不夠就要換阿
將來老公失業女生擔得起經濟壓力？不管女方是否離職
維持一份工作沒有錯，但原po所有考量
是以「自身」為優先
經濟壓力不都男生在扛的？
為反而反
他們一天沒離婚，風險就是兩人一起承擔
沒有人說維持工作很不堪...妳要這樣想誰能幫妳
但你抱怨這麼多，離婚不行那個不能，你到底是想怎
樣?
明明是她的選擇拖著家庭犧牲，居然可以寫成她被犧
牲，真是奇文
你用老公的角度當然是這樣覺得啊 父權本來就是這樣想
而非「家庭整體」，想喘息所以孩子給褓姆帶、媽媽灼
同照顧
真是太神了 連喘息給其他人照顧都可以嘴 現在嫁到人家家裡是連喘息都不能給就是了 老公可是連喘息都不用 每天住在外面 假日回家用手機打電動 想上就上呢 真棒
又是我沒想這麼多～～～都別人的鍋
辭職回家就不能找新工作？一定要一邊作一邊找？
妳一個人作沒發展性的工作不就影響家庭未來的發展？
老實說三萬五在南部一個人真的爽
她把家庭搞成那樣，哪是讓步XD
她需要休息，為什麼一定要吳鳳接軌換工作...
繼續拖累死老媽才甘願？
先辭職把家裡整理好把自己整頓好重新規劃職涯，現在
一直講女權怎麼沒幫她媽說說，為啥白天上班晚上還要
帶孫，難道阿嬤女性就活該嗎
誰在跟你講女權 甚至連平權都沒有 阿嬤都沒喊累你倒是喊燒的賣力 都有辦法去為阿嬤擔心了 卻不去叫老公假日回去都幫點忙
家裡又不缺她那份收入她就不能停下來好好重新整理規
細想會覺得矛盾，小朋友可以上學不用送托
那是她喜歡的方式沒錯，讓自己保持很努力很辛苦的樣
劃嗎？非要這樣累得半死什麼都弄不好？
怎麼會這個時候要離職…Orz
他下篇文章不是都有說
因為養小孩要錢啊
說穿了，就逃避啊。
60k>>>>35k，男女反過來也是一樣
就算單身時間都用在工作了是能爽到哪裡
媽媽要不要幫自己女兒顧小孩，是母女之間的事。
是要討論為何不是爸爸幫女兒顧小孩嗎？不然跟女權的
關係是在哪啊？
很簡單 因為他們認為男生就是只負責賺錢 養小孩的事情女生應該要辭職全權負責 即使女方可以找到資源來維持自己的工作 他們還是認為女生自私 不為家庭犧牲 不為小孩著想
※ 編輯: chadcooper (47.211.202.192 美國), 11/05/2020 10:20:32按錯
是她叫老公不要回去的……他老公回去要做事，非幫
忙，我舉雙手贊成
妳不就自己滿滿父權，才會覺得老公回去只是幫忙XD
除非他有拿錢給他請他媽照顧小孩
不然我覺得這沒有什摸好值得說嘴的..
因為女方只賺35k啊，好像還兩份工作？
今天男女對調，女方賺60k 那當然是叫男生的辭職
這篇作者自己被男女束縛不自知
我很羨慕不清醒的人 這樣回應起來才不用用腦
今天女方60k，男方35k窮忙婆婆幫忙帶晚上，大家也是
叫35k的男方不要鬧了，不要拖累全家人啦！
不會喔 大家只會叫男的努力換份高薪的工作 但這裡大家都先預設女生未來工作一定都不會更高呢
※ 編輯: chadcooper (47.211.202.192 美國), 11/05/2020 10:25:18重點是兩份工作35K，不是因為她女的
同意樓上
主流意見明明是要她換份高薪一點的工作
兩份工35k不如去跑吳柏毅 傅潘達，時間還不會綁死
或者是應該以「家庭整體」利益下去規劃
原po跟護航的都噁心，原原po自己把牌打這麼爛一堆人
只想帶風向有個屁用
我怎麼可能想帶風向? 這裡是什麼風向我又不是第一天知道 我是寫給我想讓她看到的人而已 如果太多人贊同我才要檢討
※ 編輯: chadcooper (47.211.202.192 美國), 11/05/2020 10:27:40明明底下推文跟其他篇，都有說換高薪工作
人家下篇不就說他在準備找下分工作了
按錯
男的做兩份工作才賺3.5萬,在這只會被罵得更難聽
UBEREAT比較自由 熊貓要排班
這篇作者真的被男女身份綁架…很多奇怪觀點
我很難跟你講明白...
男生兼兩份差3.5萬在婚姻板會被批死
問題根本出在原原po能力不夠又不願從根本改變只想討
拍，要討拍去撒花版或男女版啦！這裡就是強調成年人
就要爲家庭負責任啦！
人家那裡沒有為家庭負責...
※ 編輯: chadcooper (47.211.202.192 美國), 11/05/2020 10:31:438年加12年一天12小時35000這叫有發展性？
就說了男女對調也一樣，還一直說別人只想叫女生犧
牲XD
我還懷疑原po是不是真的理工男咧！觀念跟女權雙標仔
一個樣書不知道念哪裡去了
好好笑喔 只是不想當父權腦連理工男都不能當了 還有我哪裡說過我女權了 我連平權都沒摸到邊了
你很羨慕不清醒的自己啊……好吧
嗯哼?
他六萬多我大概快三←兩份工不到30k？？？？
WTF？這有發展性？
你要不要把這個 case 的男女互換後想一下再發言 ?
白天6.5hr25k要扣勞健保，晚上300/hr要很拼才有加總
35k，給wind大
無論原原PO是否打算離婚，以她目前的工時跟薪水，都
不足以支撐她做決定；換份更合適的工作，能夠讓她有
底氣去談離婚，或是改善她的婚姻狀況，總比她現在這
樣又累又不快樂的狀態來得好
男生顧家領3萬多一樣不OK該離職
[不會喔 大家只會叫男的努力換份高薪的工作]<-沒這
種事, 現在高薪女生不少了
拿乳厚豆，我想說不是35k嗎
6萬多 VS 3萬(兩份工作超長工時) 後者繼續工作前者
回家顧小孩如何? 你的現實跟大家的現實長的不太一樣
…………
退一萬步 那請保姆? 今天如果男方很會賺 就算女方工
作純興趣0收入 家裡請滿保姆傭人 也能運作啦 但這例
男生薪水差女方太多, 本來就該專心家管才是正解
就不是 6萬多+3萬請保姆 VS 6萬多+女全職家管 後者
所以這個 case 和父不父權一點關係都沒有,低薪離職
就是硬生生有利於前者阿 除非你的現實跟別人不一樣
不要隨隨便便拿[父權]二字去指責大家
請保母沒那摸貴，不過現在是蹭家裡人帶就變很貴 xD
保母24HR一週6天也才2w多
不過現在這狀況，我是建議分喇
拜託以後先想清楚再結婚生小孩
"穩賠不賺誰要嫁?" 原來你對婚姻的想法就是要賺
從對方挖資源
前面說小孩是兩個人要生的 後面說小孩丟老公 很可以
原po跟原原po根本沒搞懂負責是什麼意思，賺的錢連保
姆費都不夠還要老公貼，為了自己的慾望把家庭拖下水
這樣算對家庭負責嗎？又不是學生只要有努力就算失敗
師長也不會苛責
做兩份工作能做多少家務、花多少心思在小孩身上大家
心裡有數啦，大部分應該是交給老媽承擔吧，三萬五
不可恥，可恥的是做兩份工作才賺三萬五
抱著傳教的心態在回覆議題,只會給出偏頗的解答
真想自由、想解決問題，這女的早就找律師打離婚官司
了，還在這裡問一些旁枝末節的問題，想找完全聽話
的atm老公也得自己有本事才行
只能作這種工作的人來談職涯？可笑
從現有資訊與機會成本來看，就是女方辭職是合理建議
呀，帶入太多感情的話只會讓問題複雜化，再說了今天
男方賺不多肯定會被砲，而男女薪資對換，願意女主外
男主內的女生又有多少？
我就奇怪了，男生硬上就覺得事出有因男生好可憐需要
被理解的推文回文們，是不是在遇到社會上的殺人案
件也認為殺人犯好可憐事出有因可教化？如果不是，
那不就是仗著婚姻關係的存在而認為強暴也沒關係？一
直說什麼事出有因，也無法迴避強暴的傷害已經造成，
所謂事出有因只不過是女方要不要原諒的參數而已，
不表示傷害沒有造成好嗎？
她老公薪資帳戶還給他老婆
老公自己只有5000還只能住外面？挖嗚有夠奇葩
這種打工要職涯什麼啦 護航也要護對點好嗎
今天低薪高工時工作是她自己找 自由時間不夠是她在
嫌 家事要求男生一半一半 再來嫌老公廢 請問你貢獻
在哪
我的建議啦 老公辭職也找一個三萬五的 家事一半一
半最公平 少在那邊嫌東嫌西 薪水來其他滾的心態最
討人厭
她老公賺60k多，薪資帳戶都給家用能花到剩5000
這家真了不起%%%%
因為檢討老公沒用啊！今天又不是老公上來求助，再說
性生活也是夫妻應盡義務，大家也沒說老公是對的只是
既然要繼續做夫妻總要解決問題，難道真的要老公持續
外遇嗎？
而且她自己也提議老公外找，到底是可以還是不可以
抱歉我更正一下
是男60k多+女35k接近100k/月家用花到剩5000甚至3000
真的很猛，這家真的了不起%%%%
老公放假回家要跟老婆內用 ，還被老婆說你不如去外
帶
雖說強迫是不對，但這種生活相處模式也太WTF
不過老公戶頭剩5000 3000還能跟人約跑也是一絕
可能真的很帥
你自己問她下一份工作預計多高
推這篇 莫名其妙一直鞭薪水 就不知道自己賺多少
談職涯真的笑死
每個人都想自我實現就不要結婚啦！
這什麼秀逗文
我也覺得推文奇觀...賺比較少也不代表對家裡沒有貢
獻到需要被鞭成這樣吧 到頭來 女性就是為家庭犧牲很
多還要被嘴不會育兒不會賺錢囧
家，沒了就是沒了
重點是她不但薪資低、工時長，要老公cover家用育兒
，也要媽媽幫忙，因為時間被壓縮所以心情很差，如
果覺得工作很愉快人生有成就感，該感謝老公給她這
個任性的機會，但她不是，明明產值是負的卻覺得老
公欠她很多，小孩是兩個人的，怎麼會覺得她35000只
養自己很爽？那她35000養得了兩個小孩嗎？
原文男女對調早被噓到XX了，也一定會叫男生辭職在
家顧小孩，要原原po辭職不只是因為她低薪，而是她
為工作的付出犧牲太多，卻什麼都沒得到。原po才是
被性別綁架，一開始就設定女生在職涯上會被壓縮，
我的工時是原原po的一半卻只轉40000就覺得很少了，
要是做兩份工作還只能領35000會覺得自己超丟臉。她
自己也在推文中回自己無法ㄧ打二，要媽媽幫忙，也
想透過工作逃避育兒，那就不要再拿工作當藉口覺得
先生欠她。房事被強的部分鼓勵她提告，推文也很多
人支持她提告，但每次都勉強自己配合，這個問題該
兩個人一起解決，和前男友可以和老公不行，文章中
也明顯沒有愛了，只想老公給錢甚至希望他不要回家
，這都很誇張，老公主動提諮商，強的部分也自知理
虧願意配合回婆家，倒是看不到原原po願意改變或配
合。而且你把原原po的付出做了太多重複計算，高工
時所以小孩大多保母和媽媽顧，家事恐怕因為時間少
做得不多也希望老公要做，扣掉工作時間，她顧小孩
的時間也不過兩個晚上兩個假日，小孩也實在可憐
懂妳想說的，這系列推文有讓人嚇到
有人抓不到重點
是他早晚做兩份工最多才35k，一般不到30k
結果搞到要請保母2w多+他媽+先生，那何必呢？
上面有人講惹
原文男女對調早被噓到XX了，也一定會叫男生辭職
因為根本就是窮忙
理財理到兩人薪水快10k/月都花到剩
5000 3000多這根本有問題好嗎
家裡臨時有狀況是應付得過來嗎？
3萬5還要有兼職才有，這樣工作未來性在哪，不是說賺
的錢少就要在家顧孩子，有上進心就會想進修能增加收
入的課程，或是想怎麼增加收入又不會太累，正當賺錢
方式很多，要耗光精神體力的工作又錢少再做十年還是
如此吧
我明白你想表達的
*理財理到兩人薪水快100k/月都花到剩
5000 3000多這根本有問題好嗎
同意妳的觀點。And這對夫妻兩人的理財觀念也都該好
好再加強了。不然加起來賺多少都不夠，一個窮忙一
個投資總賠錢。
呵呵
4X
真正的問題，就在於妳是個失敗的妻子，照顧不好小孩，負擔不了經濟，滿足不了老公。 什麼工作很累，照顧小孩很辛苦，被強迫發生關係很委屈，都只是逃避的藉口而已，只是 在糢糊焦點、自欺欺人，試圖把自己從失敗者變成受害者。 妳真正該做的，是先認清自己是失敗者，不是受害者，把那些痛苦，當成妳自己的失敗， 而不是別人或上天的迫害，才是解決問題的第一步，懂嗎？![Re: [求助] 因為性大吵](https://i.imgur.com/7yoxFSVb.jpg "Re: [求助] 因為性大吵")
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不要空忙 因為是雙胞胎，頭三年真的很累 但三年後人生會好很多 活在當下，堅定自己 把選擇寫下來爆
有人知道 一個人帶兩個要早療的雙寶 在處理不是那麼容易嗎？ 兩個孩子會互相影響 被老師要求分開上課 分開上課的時候 另個孩子呢？![Re: [求助] 因為性大吵](https://i.imgur.com/zt7dTQ2b.jpg "Re: [求助] 因為性大吵")
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前前後後補充了一些訊息 可能控制文字的力道不夠純熟 導致引發一些人反感，我尊重但會針對被曲解語意的部分做解釋 因為我是個熱愛自己專業也善於反省的人 我的出發點是提供原原po一些資訊2
其實我會建議原po邊諮詢邊想清楚 可能需要一點時間 不過最終還是要決定放下或是離婚 不是現實生活逼迫 整個脈絡聽下來19
看到原ＰＯ文章那種無力感滿難過的 就算是反串也好 別人回了一堆卻好像沒講到心坎裡的那種ＦＵ 明明很累卻還是推文一大串回覆給提出建議的板友 想想還是特地回一篇文給原ＰＯ吧7
原本不太想回，但看半天對原po對小孩態度有點傻眼忍不住.. 原po先生強迫這點沒什麼好説的，就犯罪行為無誤! 但老公忘了餵小孩睡前奶，請問原po小孩有半夜肚子餓嗎？ 一開始以為小孩還小，結果小孩已經1歲了...(揉眼，我應該沒鬼遮眼吧...?) 小孩1歲，請問小孩“生長”曲線有落後或低於3%嗎？沒有的話一定要喝睡前奶的用意是6
你應該去男女板問這個問題，把事情單純化，看起來就是你的內心有無法過去的坎，那個坎可能是你先生嫖妓、也可能是強迫性行爲導制，況且先生生活上的種種髒亂、噁心也讓你冷感，但婚姻是避不開性事的，你婚前應該本就知道先生對性有高需求吧？既然你已因爲經濟不允許選擇繼續婚姻，你還是把重點放在如何維持婚姻上，該讓它過去的坎還是要過去 當然如果你無法忍受，短期內又逃不開；你應該做的是換工作，換個有發展性、能讓你賺飽飽的工作，工時11小時？你應該換業務性質的工作，或自己頂個小吃攤，時間絕對能爲你換來比現在還高的回報，雖然你現在的工作輕鬆好請假、像個心靈綠洲一樣是讓你暫時逃離家庭束縛的地方，但她對你想擺脫的現況毫無幫助，你應該換工作。 祝福你早日實現你要的生活方式。 ----- Sent from JPTT on my iPhone爆
原文恕刪，手機排版請見諒 身為一個心理從業人員，想跟原原po說 你現在這些不舒服、害怕的感覺的是很正常的 不管愛不愛、雙方是什麼關係 只要「當下」有一方是不願意的19
小朋友是明年要上小學還是明年要上幼兒園呢？ 單純發展遲緩還是已經有手冊呢？ 只有肢體動作落後或是語言認知也落後呢？ 這篇會站在孩子的需要說 早療的孩子按照程度別與運氣好壞
![Re: [求助] 因為性大吵](https://i.imgur.com/TXOKJajb.png11/08 "Re: [求助] 因為性大吵")
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[討論] 流產不需配偶同意先講結論 我支持這法案 這是女權的進步 但 “平權” 卻沒有跟上![[討論] 流產不需配偶同意](https://i.imgur.com/ePMCYTeb.jpg "[討論] 流產不需配偶同意")
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Re: [討論] 男生真的會重視女生的付出嗎明明台灣的生育率 是全世界出了名的低 總共列出227個國家 台灣排227名 很多女生明明就不生 卻搭生育的順風車來討拍取暖 這種行為不覺得很可笑嗎 : 職場上來說，雖然現在的職場天花板沒有傳統這麼嚴重，但仍然有很多女性因為家庭放棄![Re: [討論] 男生真的會重視女生的付出嗎](https://i.imgur.com/V838hsIb.jpg "Re: [討論] 男生真的會重視女生的付出嗎")
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Re: [心情] 男生永遠不要找會不付錢的女生我三十歲左右 目前朋友結婚的 大概有五成都是老公在養老婆 我認識的大多是竹科工程師、金融業、或是小公司主管 女生懷孕是一個很大的轉捩點爆
Re: [心情] 工作跟婚姻的抉擇實在看不下去 你老婆真的超廢 先說結論 「你老婆的問題」的最佳解是 「你」請保姆讓她不要帶小孩減輕她的壓力 所以下面鄉民一堆人推為何不請保姆 的確 請保姆就不用帶小孩 請保姆問題就解決了爆
Re: [求助] 該繼續嗎？女方不履行同居義務 要同居還要綁上妹妹跟媽媽 以女生沒工作又什麼長女顧全家的邏輯 到後面會不會又要老公養她媽她妹？ 如果這樣40
Re: [討論] 男生年薪多少女生才能安心做家管我比較好奇的是...為什麼女生會覺得 結婚或生小孩後，就可以回家不用工作啊？ 台灣不是日本，傳統觀念沒那麼重.. 而且職場上，女生能力好也不會升不上去.... （日本朋友說的，日女在職場很慘....）![Re: [討論] 男生年薪多少女生才能安心做家管](https://i.imgur.com/cGRVVdvb.jpg "Re: [討論] 男生年薪多少女生才能安心做家管")
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Re: [閒聊] 覺得二度就業的環境很不友善原文恕刪 這裡我就一直提倡 生小孩不要辭職 生小孩不要辭職 生小孩不要辭職24
Re: [討論]不想生小孩算是分手正當理由嗎？用男生把大部分瑣事丟給女生這理由 來合理化很多女生不想生小孩之前 有沒有想過 很多女生也是把生活開支(也就是大部份金錢的責任)都丟給男生 一樣意思嘛 不要自欺欺人了14
Re: [討論] 鼓吹恢復傳統父權，對男女雙方真的好嗎？當然不好啊。 你會覺得你爸那個位置看起來很爽， 只要負責工作以及出一張嘴， 是建構在他工作能養活你們的前提之下， 如果他工作賺來的錢無法養活你們，11
[閒聊] 關於父權自助餐看到馬丁在推文問我什麼是父權自助餐 就來回應一下好了 簡單說就是父權紅利要吃 女權/平權帶來的紅利更要吃 父權就是傳統上大家所知道
![[閒聊] 關於父權自助餐](https://i.imgur.com/jrdV0w5b.jpg04/14 "[閒聊] 關於父權自助餐")
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[求助] 該如何與先生溝通自己創業![[求助] 該如何與先生溝通自己創業](https://i.imgur.com/ZYJ5nizb.jpeg "[求助] 該如何與先生溝通自己創業")
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[心情] 如果知道沒有要生小孩就不會結婚了11
Re: [求助] 該如何與先生溝通自己創業4
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Re: [心情] 知道離婚比較好，但放下真的好難2
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