Re: [求助] 因為性大吵
原文恕刪，手機排版請見諒
身為一個心理從業人員，想跟原原po說
你現在這些不舒服、害怕的感覺的是很正常的
不管愛不愛、雙方是什麼關係
只要「當下」有一方是不願意的
都算是性侵
不管他是你的誰
被性侵都是一件非常創傷的事
即使只有五分鐘
都會讓人徹底失去對身體的掌控感
產生焦慮、恐懼等情緒
嚴重一點甚至會有創傷後壓力症候群
看原原po的文字敘述，能感受到很大的情緒
不想看到他、害怕溝通也是正常的
建議維持固定的諮商，先釐清自己的混亂
才能繼續思考下一步
關於婚姻諮商我也想澄清
婚姻諮商並不是勸和不勸離
而是提供一個機會讓兩人能好好溝通
釐清雙方的想法和需求
再自己決定要合還是要離
（專業的諮商師是不會隨便給建議的）
那跟一般在家溝通有什麼差別呢？
當你們又掉入雙方習慣的無效溝通時（逃避、指責、打岔等等）
有專業人士幫你們拉回重點
關於離不離婚，考慮因素肯定是很複雜的
但我建議，不要「因為小孩」而不離婚
就算你們努力不要影響到孩子
但相信我，孩子的觀察力比我們想像中敏銳
我們有一些個案，父母吵架時都會刻意避開他
但其實他們都清楚怎麼了
有些人在自己房間就開始焦慮甚至自傷
父母的互動模式
很大程度會影響孩子未來的親密關係模式
有些家暴受害者長大後變成家暴加害者或容易找家暴者來當自己伴侶
有些從小看著母親隱忍的孩子長大後在關係裡委屈求全
你可以回想看看，自己的父母是怎麼互動的呢？
你有沒有也不知不覺複製了一些呢？
你希望小孩學到的「親密關係」是什麼樣子呢？
有時情緒狀態穩定的單親家庭，孩子的心理健康狀況是比不合的「完整家庭」還要好的
祝福你，能夠度過這一切的混亂，找到你真正想要的生活
--
推這篇，性侵就是性侵，原po感覺情緒不穩板上部分
言論真的太過，希望原po可以慢慢整理好自己
哪裡太過？一開始大家都嘛努力幫原原po想辦法，是她
自己聽不進去自己硬要作死是要怎麼辦？她已經是成年
人還是為人母不是小孩了，我們也不是她的親友，上來
提問就直接解答難道給建議前還要先照顧她的情緒拍拍
嗎？
其實原原po就是上來解決情緒問題的，她就是想要心靈
上能過去這個關卡，而非真的去解決事情或改變什麼。
那就該一開始明講啊！不然xulu0大也是花一堆時間發
文給建議都是心酸的
你以為每個有情緒困擾的人，都能意會到自己是情緒困
擾？如果能明確知道自己只是想要取暖，那這世界上
她自己都不了解自己還要我們了解喔？
就不會有那麼多悲劇了，受困在情緒的人需要反覆辯證
才能明白自己到底在幹嘛，你如果不想回答可以略過啊
問題是，大部分的PTT版友不是諮商師，你們期待版友
給出諮商專業等級的回覆是不是搞錯重點啊！？原PO
重視這件事情的話就是直接尋找心理諮商協助，不要
想著用免錢的方法解決真正重要的事情
又不是講了，人家就一定要接受要照做，你沒那麼偉大
現實問題不解決情緒問題也不會解決
他的情況又不是單純認爲被硬上
KA大也不用那麼兇，重點是給人家建議而不是逼死人吧
後面那麼長一段討拍有用膩？
她的現實問題引發情緒問題，那現實問題沒變之前，真
的很難改善
那她就來錯版了，灑花版一堆同溫層閒閒沒事可以幫她
分析情緒
推。自忖要是是我，我未必能處理的比原原po好
真的 原po的很多表達看起來就是性侵後ptsd的狀況 大
家還猛說你老公性侵你是因為你自己也有不對的地方
責怪受害者對她的情緒狀況應該是雪上加霜吧 希望
原po有找單獨的諮商師好好談談
推
推
其實不管是情緒派還是解決問題派的都不用吵 兩方的建議都是很實際的 只是可能原原po「現在」的情緒狀態讓他沒辦法理智的思考接下來該怎麼做 等他平復一些，版友給的這些實際建議都會是很有用的
※ 編輯: don8316 (42.76.247.161 臺灣), 11/06/2020 13:41:25某k沒幫到人家只是想來婚姻版罵爽吧，也可以明講啊
我才不像某些人裝作要幫忙實則亂帶風向咧！
男版友上來尋求幫助一堆人砲轟更慘怎麼不見妳們出來
講話
看得出她有情緒問題了，覺得她的文看不下去也不用追
罵，造成憾事不是好事
至於女版就算了吧，早就被亂到不成樣子了
推k大某些人裝作要幫忙實際帶風向
為什麼男人不能尊重女人?
推！ 聽到還有人寫信去罵人，我真是無言到吐血。
推！我覺得寫信去罵人的髒話很over......
打錯了...寫信去罵人的人很over才對......
寫信去罵人的很爛+1
事實上除了寫信那個版上有人罵原原po嗎？我看到更多
的是好心給雷親、花時間換心酸的，免費提供建議還要
被嘴態度不好沒有設身處地幫她著想，批評的人又給出
什麼好建議了？
感謝有人出來說這番話
寫信的人也太過分了吧......希望原原po可以走出這
k大...我們真的就只是提供她不一樣的觀點...真正是
她的選擇！她必須為她的人生負責...選擇權還是在她
自己...我們能做的只有祈禱他的孩子有個好一點的未
來。
hgsh4大放心啦！我指的是上面某個只會說別人沒照顧
到原原po心裡狀態出餿主意，但自己連個像樣建議也生
不出來的人
光看她的文章，都可以感受她壓力很大跟負面情緒很
強烈，對她老公情緒應該已經是「噁心」的程度了！
看到一堆要她辭職去修復有「外遇」跟「強暴」行為
的老公關係，覺得挺神奇的！我倒覺得維持現狀、保
持距離，先把自己身心狀況顧好，其他以後有能力處
理再說了。
其實我反而支持她離婚啊！
只是她經濟要先獨立啊......
所以我回文才會說該幹嘛就幹嘛去
因為大家叫她離婚她就死不要啊！既然要維持婚姻那就
要想辦法修復關係才能最大化利用老公啊！不然老公除
了拿錢回家就沒有其他功能了嗎？訓練他做家事帶小孩
啊！什麼都不做全部自己硬扛結果把自己的人生搞得這
麼慘是有比較好嗎？
她不離婚是因為沒錢喔
她其實對老公已經沒感情了只是需要他的收入維持家計
她老公死不離，但是她如果去意已決....早就上訴了！
先處理她被欺負的事吧......是我的話....我會上訴
他自己不爭取不提告 沒人能幫他
hgsh4大說得沒錯，真的要離原原po是有辦法的，但就
怕離了自己養不活自己和小孩才勉強維持
房子賣了，拿得到的錢去做些小買賣，孩子也可以帶
身邊究竟照顧，只是這樣會累了些，要她去培養技能就
是希望她以後真的不行就分手，去做買賣還多少可養
活自己孩子.....
不然卡在這只能夠難過日子，何苦呢！
我覺得行動腳踏車賣饅頭或是去加入地瓜媽媽也是可以
的！
這樣她有更多的心力去照顧孩子又賺錢....
或許有其他考量吧！這樣都能忍，而且堅持不願改變
也許是媽媽要求....讓我想到之前的婆婆殺了我那個..
我說太過是指罵人或攻擊的言論，甚至有人檢討被性侵
是原po的問題....不是每個人都有馬上調整的勇氣跟
能力，這是原po的課題她必須自己調整外人除了給建
議本就是無能為力。我覺得對於一個受傷的人能夠看
到她的努力，比起責備她不夠好的地方會更有幫助
原po去諮商跟上來發文都是求救的行為，她也有在努力
，但有些回應直接忽略她已經有去諮商，或是原po之前
明明也會配合先生的性需求，就直接責怪她不諮商/不
滿足先生......對於一個情緒不穩的人被這樣誤解會武
裝反駁其實不意外，只希望原po冷靜後真的汲取善意
的建議做出改善
這位太太的困境也是有部分自己造成的 沒有什麼神
不神奇
推樓上，結果有人比原原po 更情緒化，頗呵，如我回
文所言，先加強經濟能力才是首要目標。
推～好暖心的建議
推
其實這案例才真是貧賤夫妻百事哀，前篇雞湯文，應
該來看這系列
推，講真的可以講得這麼雲淡風輕，甚至謾罵的人，不
就是因為認為那沒什麼。她不接受，或者第一時間沒有
接受，都是處於正常範疇，因為她的創傷會讓她出現一
些本能的反射保護機制。反倒有些認為她沒第一時間接
受建議跟改變，就越講越難聽的，都不覺得過頭了嗎？
推
推
推 願意找諮上或上來發文求問 至少是願意跨出想改變
諮商
推
要諮商的是她老公，上來po文求助的出發點是什麼還
真難講，畢竟大家給的建議都被駁回也不想改變，討
拍的成分居多吧
推。其實這系列文讓我驚訝的是，原來這麼多人對性
侵/性暴力漠不關心，難怪這社會性暴力事件仍層出不
窮，講白了大家不care. 真令人沮喪。
推這篇，請大家溫和一點地愛這個世界
真的很意外那麽多人對性暴力不在乎（就因為身分是丈
夫？），感到難過
不是不在意性侵 真的覺得嚴重又不離婚 又不溝通 拖
著一家痛苦沒比較好
老公已經儘量配合順著她 但她自己也不知道自己想要
什麼 她想要什麼應該先搞清楚吧？
老公盡量配合是在侵犯&老婆崩潰後，這跟家暴者事後
對另一半好，有87分像，這時候又可以拿出來說了。
*只是這時候的老公的盡量配合，又可以拿來說了 XDD
不能接受就快離婚吧 覺得那麼嚴重還不離不是很可笑
嗎 反正老公的努力也是屁
反正覺得老公做再多也彌補不了 就離一離好了 自己
不離是有事嗎？不就為了錢而已
你的回應剛好驗證了推文的一些想法，感謝驗證 XDD
重新出發不好嗎？ 反正覺得老公那麼爛 態度堅定一點
離婚也是解脫 為什麼不離算了
覺得性侵那麼嚴重還不離 那不是自己犯x
她到底想幹嘛自己都搞不清楚 只會抱怨 到底有什麼
用
好好表達，不好嗎？好好正視她受的傷害，暫時脫離不
了，才會上來問，不好嗎？去理解不是每個人在事發後
，就能依照旁人想像的立刻釐清或者轉換想法，不好嗎
？當然不好，因為有人就是覺得既然發問了，沒在第一
時間去處理，就是犯賤、不想努力。再次感謝你的驗證
～
就上來討拍而已 她也不知道她要什麼 她感覺先想清
楚自己要什麼比較重要
她要是一開始就得清楚自己要什麼，就直接處理了 XDD
一堆人扭曲說漠視性侵 是要怎樣才算不漠視？聽他抱
怨拍拍不想解決問題就不漠視嗎
是漠視阿~ @@ 你怎以為推文都很正向阿？
推文的難聽話，跟錢有關，用一句帶過，開始檢討她不
上來抱怨別人給建議 她也聽不進去 就一直找同溫層
拍拍 對她狀況也不會有幫助
OK的部分，你怎覺得這是正視？私信她的內容，怎覺得
那些難聽字眼，是正視性侵的嚴重性？？？
你已經設定好她就是上來討拍，也設定好她就是聽不進
*推文的難聽話，跟性侵有關，用一句話帶過
她自己都說為錢不敢離婚 工作窮忙是客觀事實 拖媽
媽下水也是 這個不能否認吧
她被性侵，被漠視，甚至有些人認為應當，這也是事實
性侵嚴重到勸離婚還不夠重視？不然就去告老公也可以
啊
她被性侵 我建議離婚或是告老公 這樣還算漠視嗎
想問推文是只有你嗎？XD 這邏輯...
老公很糟糕 放不下就離婚 這樣算漠視？不然你教我
怎樣才不算漠視
太激動了吧
你先教一下，為何別人說的是推文那些難聽話跟漠視，
你卻覺得自己要代表那些難聽話跟漠視吧 XDDDDD
她其他部分做的爛 就事論事 也沒什麼不能酸的
你要當那些說她該當肉XX，該被XX的代表？？
不用因為性侵問題就忽略其他做的爛的部分
如果推文都會情緒激盪，那麼遇到婚內性侵，又得花多
久時間平復情緒，用理性看待呢？
是阿 不就驗證了：性侵一句話帶過，其他認真來檢討
不如自己想像的反應，就設定對方不受教，就開始有更
難聽的認知跟情緒出現，卻不允許性侵受害者的混亂。
因為無力感而導致的憤怒
更麻煩的是很多人不認為這是性侵，不容許她混亂
是的，很多人不認為是性侵，不容許她混亂。
遇到問題想辦法解決就好 一直自怨自憐同溫層拍完
問題不會解決
她混亂就想辦法想清楚自己要什麼就好了
她PO文不就是已經想脫離同溫層了？她能夠釐清，就不
會上來詢問，這個真的很難懂嗎？根本鬼擋牆了
她回文的態度 版友建議她也鬼打牆 只想找同溫層 只
會一直混亂下去
我終於理解差異在哪了：你看的是她沒做到的部分，
也就是她沒有立刻馬上改變的點。我看的是她這幾篇
對性侵受害者這樣態度，讓我想到夏林清
前後的差異，剛開始會發文的心態，以及受創後會有的
情緒反應，以及在這情況可以提供的建議。所以你永遠
她願意繼續諮商是好事
不滿，挑完一個又一個，我看到的是她很努力在生存，
那就多幫她拍拍鼓勵她嘍 鼓勵她快點知道自己要的是
什麼 你們加油
難怪討論不在同一個頻道上~ (笑)
老公找她去專業諮詢她不是也拒絕嗎
她最後一篇說要去諮商
她先做其他諮商，不行嗎？她也承認對婚姻諮商有誤解
對不在同一個頻道 我想著解決問題 你想著幫她討拍
讓她多一點時間思考
，之後會去諮商，不是嗎？
我還是不懂k大在氣什麼？
你想解決問題的方式，真是讓人不敢恭維
好吧 願意去諮詢也算是有進步了 這樣也好
更正，她也已經有去做婚姻諮商了，所以你到底還有
什麼不滿啊？
我的點是原po要想清楚自己要的是什麼啦 她自己都搞
不清楚 需要想清楚
溫柔一點的方式，也可以解決問題的 @@a
如果不是當事人還會有這麼多情緒，那當事人呢？望大
家都能反問自己這個問題
她第一篇不就去諮商了，後面也有回應有去婚姻諮商
只挑自己認為對方做不夠的，抨擊再抨擊，抨擊成這
樣，又要旁人認為抨擊的人正視這傷害，很有難度的
應該是說 如果一直陷入性侵受害者漩渦走不出來 那就
建議離婚
真的有心想諮詢解決才有辦法 不然會一直走不出來
真的有心想放下 諮詢協商才有機會成功 如果想補救
的話
她《〈【已經】〉》在做了:諮商跟婚姻諮商
嗯 認真回你，即使犯人入獄，很多性侵受害人都得花
上很久很久的時間才能走出來
她去諮商了如果還解決不了拿來婚姻板問就更解決不了
了，真的是貼錯版了
諮商又不是特效藥 @@a
諮商要看她的心態跟諮商師的功力
婚姻板還是比較傾向能夠解決事情的方向去，內心層
面的東西太深層了一般板油非專業，再加上帶入自己
的婚姻經驗去看，就很難去同理到對方
以性來說，每個人的性需求都不同，以自己的性需求
標準去看別人的狀況，感受就不同
以自己性需求看別人狀態，感受不同~莫名覺得虛偽 XD
侵犯就是侵犯，結果因為性需求不同，所以自動解套不
列入侵犯？要說侵犯是某些人的閨房樂趣還有好，卻是
自身閨房樂趣套用在別人的侵犯事件，這啥鬼？
所以說感受不同啊，對某些人來說這是強暴對某些人
來說是情趣，覺得是情趣的人要怎麼去同理到這是強
暴？
再者，有些認為的人的前提是：不愛才會抗拒 @@a
*有些人的前提是
性需求不同，所以感受不同~真好解套 (笑)
再者，認為是情趣的人，不一定就覺得這不是性侵，別
講得好像是因為閨房情趣不同導致的。
的確有些人是覺得不愛才會抗拒，那就是她對性的理
解和感受，跟我的想法也不同，但那確實就是她真實
的想法，我不認為這有什麼問題，頂多就是她的想法
跟很多人不同而已。
粗暴而簡單的二分法 XDD
以我的想法來看，我也不能理解為什麼她明明不想做，
卻可以一直用配合的心態去做，因為我就是那種不想
做就完全不配合的人，所以對她在性方面的問題，我一
直都無法給什麼建議，因為我完全不能理解她的想法。
先生都承認是逼迫也道歉了
不用理解阿~因為實際上，不少人沒打算理解，只想用
二分法帶過，繼續檢討她沒做好的部分而已。
她的問題很多又很雜，諮商也需要一段時間才能有進展
不能理解的部分多說無益啊，而且多說多錯，但可以理
解的部分就說她其他可以改善生活困境的方案，卻沒想
到她根本不需要這些改善方案，所以浪費了。
是阿~ 又是一個二分法 XDD
理解不是每個人成長環境，以及接觸的都不同，導致會
有這些差異即可。
*理解每個人成長環境
每個人的理解能力不同啊，這沒有統一標準吧
嗯啊~每個人理解能力不同，每個人的性需求不同，所
以... 還是繼續檢討沒做好的，啊!不依循=>浪費別人
的好心/只是上來討拍/講不聽。
哈，如果一開始我有正確的理解到她要的是討拍，我就
不會回那些文啦，浪費時間還被酸檢討受害者，真是
抱歉了啊，對不起我自己也對不起原原po。
是阿~ 推文者可以因為不如自己預設反應，出現情緒
婚內強暴直接去告拿贍養費跟離婚就好了啊，然後經濟
問題也解決
發文者不能有一開始的混亂，真的很奇妙
發文者混亂，看文者要怎麼第一時間從她混亂的文中清
晰理解？不也是被她混亂的文帶入了嗎？
發文者混亂，看文者跟著混亂，再亂入一些號稱性需求
世界大同
不同/理解能力不同而出現的言論，比重有點怪 XD
哈，對啊，就跟y大想法不同的都是亂入的
想法不同很正常，但說話還是留點餘地比較好，有些
推文已經失控
是阿 就跟沒依循，就是討拍/沒想做/不努力差不多咩
對對對，就y大二分法世界
想法不同，結果用的詞彙，嗯~可能我接受度不夠大^^"
我是覺得每個論點都是單一論點， 但在二分法世界的
人眼中似乎不是這麼一回事
可能二分法世界只分成有同理原原po跟沒有同理原原po
的人吧！
這就該問問那些覺得沒有第一時間依循=討拍的人的想
法了，同理~ 講難聽話的人，同理了什麼啦 XDD
推 一堆不知道雙胞胎有多難顧的在那邊嘴
好啦，沒依循就是想討拍，y大很在意這個二分法就依
你吧
是你認為，還有推文有人認定她只是想討拍~ @@a
不然是怎樣的情況，讓你跟那些推文的認定她只想討拍
啊，都依y大的意思二分法了，還？好吧，我認為就我
認為吧！
不然請版主辦個投票看看文者是覺得是討拍與否？
推文很妙的是：真正講話難聽的都沒跳出來，結果一些
至少她最後有改變心態
那她丈夫能不能覺得自己被「搶劫」？被強迫付錢？
自認為有同理心的，一直跳出來說他們是有同理心的XD
拿錢付家用，這是搶劫？？？？
那種人滾去取暖版就好
推這篇，我也對於很多人覺得這種性暴力沒什麼感到非
常驚訝，或許她們的另一半或是自己不是會勉強性愛的
人，那是因為他們沒有真正碰到那種很盧的，我先生也
是，說不要都可以盧妳半小時到一小時，有時候也會半
夜被吵醒，像原原po還會半夜被脫衣服，原本感情就沒
有很好了，這光想就覺得難堪。
所以說 x大你絕對不是講話難聽的人
養自己小孩搶什麼劫 找代理孕母生也是要花這些錢
這叫搶劫那拜託有繁殖焦慮的台男去吃藥
其實我直覺這一對還不到必要斷然離婚的程度，但因
為需要特別照顧的一雙孩子讓作夫妻/父母/人子/隊友
關係磕磕碰碰，最後一根稻草擊垮為鞏固家而悶煮的
滿肚子情緒。
由太太理財方式可以看出她的個性跟家庭生活型態，就
好比看公司帳。我反倒覺得她處事滿理性的，但比較理
性的人面對生命不可預期的蜂擁情緒反而不較不知從
何消化。
即使覺得被性侵也能同時間仍存在感情；流產多次期
待已久的雙胞胎成長狀況有異常，插在心頭上最深的
那支箭會是自責；能維持繼續工作也許是喘息但更多是
不容易的堅持。
誠心祝福你們一家，請相信自己身為母親的角色會給
予你足夠的勇氣穿越眼前重重的門。
衷心感謝還有你這篇回文
婚姻中的感情會如潮汐般，不可能一成不變，有時疲
倦有時熱烈，處在低潮時要有足夠的信心等待，那並
不容易許多夫妻渡不過半生陷入彼此或隱或顯的怨懟，
願大家都能修得足夠的智慧面對。
推這篇，我也很驚訝婚內性侵這麼嚴重的事情，在這系
列文中被模糊焦點，如果今天原po不是被性侵而是被家
暴，回推文的態度還會這樣嗎？要是有人因為她被家
暴要求她檢討自己，應該會被噓爆吧......
可能會有人覺得拿了錢就該被揍吧，這板最近某些言論
越來越可怕了
應該還是會有被家暴，要檢討自己的言論出現，畢竟有
些人真的沒有極限的。
推
家暴的會被檢討1. 你怎麼不趕快跑 2. 你自己選的婚
前不知道嗎 3. 小孩真可憐你這當爸媽的真失職
推這篇 有些人好像覺得自己講了什麼是對的就要人家
馬上立刻照他的建議去做 不這樣做就是不受教 只是
討拍 說他拖累全家人的論也很可怕
4.你是不是做了什麼事情，才會讓他想動手!
不少人覺得結婚了就要配合配偶的性需求，時代進步一
堆人腦袋還是一樣活在古時候，性犯罪就是犯罪啊
pastor is 你應該回文的
推這篇！那麼多人包容性侵我真的覺得很噁心
先別說難道給錢就可以強暴啦，需要老婆出去打兩份工
領三萬的還可以稱為ATM?
被強暴了，還要被指責「對方都道歉了妳怎麼還不努力
修補關係」
身邊有人是被男友性侵，那心情就已經很複雜了，何況
是一起生了孩子的丈夫。
她根本不需要出去打工啊！她賺的錢還不夠付保姆費跟
請媽媽看顧費
在那裡喊待不下去就離婚的，根本是表面實際，實質上
就風涼話而已
現在是開始指責原po 一直踩著受害者的位置了嗎
不合意就是風涼話的話，那其實po自己fb就好，應該會
有滿滿的討拍成功感
如果是在路上被陌生人性侵，會有人一直喊說「趕快
改變啊～趕快想一下以後走在路上怎樣才安全～」之
類要逼著「實質」作為的話嗎？
要被強暴的人積極處理和施暴者的關係就是風涼話啦
受創時，想被安撫錯了嗎？越看越不懂～
很多人已經建議她婚內性侵就是趕快去告跟離婚了不是
？
但因為是婚內性侵，就變成「老公強迫是不對啦，但妳
應該ooxx(以下檢討800字）」
被安撫之後，有些人就會開始試著解決問題了。
很多是一件一件就是討論，反而你要全部扯一起
不是要一定離婚 但是要想清楚自己要什麼 一昧討拍無
濟於事
她又不是討拍以後，仍沒作為，一昧討拍打哪來？
而且事情也才發生兩個月。原來被性侵兩個月就要思
緒清楚了
先處理她的情緒吧......
兩個月不夠就再兩個月囉，還是不夠就再兩個月，但是
一直沉醉在情緒裡，事件是不會解決，更何況還有早療
兒的黃金治療時期追著跑
真要精算時間 3號11:00第一次發文，5號10:56說有配
就去好好做諮詢吧 反正都公審完老公 情緒得到宣洩
合先生去婚姻諮商，才48小時吧 XDDDD
我們大家在這吵到要死要活還能怎麼辦？日子是她在過
的，選擇還得她自己來....都拍拍....別吵了...只希
望她可以走出陰霾快找專業的治療，真的不行就離婚！
離婚療傷也是個好選擇啊......子非魚啊......
諮詢完還是無法原諒先生就快點離婚 放雙方一條生路
不要一拖再拖翻舊帳
苛刻一點，再扣除兩天總共10小時的睡眠好了，加總也
才38小時，38小時的調整，一堆人覺得她太慢了？！
再給半年的時間吧！半年後看狀況...
如果她想調整，就會加快速度了，不是旁人給多少時間
但48小時，就覺得要大翻轉，這些人是認真的嗎？
也不是沒這個可能，純看心理素質，但真的需要時間
消化的！
多數期待48小時大翻轉的，多半都沒這心理素質(笑)
這真的很奧妙~
很多人為了屁點大的事情都冷戰半天了，被性侵48小
時光有一點點動作都已經很了不起了
遇過創傷是很需要花很多時間修復的 希望大家同理心
還要被說一拖再拖
看待，實在沒必要一直檢討原原po
被性侵完就要火速思考要不要離婚、不要沈醉在情緒
裡...這精神素質的門檻太高了我無法想像
我相信網友都是能立馬修復的行動派，可喜可賀
不過我想很多人打從心裡就是認定這不是性侵吧
推樓上m大……
我是覺得先讓他跟老公分開住....帶孩子回娘家吧
因為她看到老公一定會想到自己被欺負的事，這樣反
而讓他更走不出
所以我比較贊同離婚療傷啊......
很多人打從心理不認為是性侵+1
唯一中肯。性侵就是性侵
很多人打從心底就是認定這不是性侵 +1
還是覺得她老公很可憐啦
夫妻間的親密接觸被認定成性侵，那真的乾脆離婚，
我也建議報警提告啦
每個人都有可憐也有可恨之處
就說有人認為不是性侵
很多人打從心底就是認定這不是性侵 +1
馬上有人出來示範
非自願的本來就是性侵，跟性是否是夫妻之間的親密關
係何干？@@
又是一個出來當範例的？
我個人認為離婚也好，但不覺得可以苛求她在這階段就
去思考離婚的問題
夫妻間強迫性的接觸不叫性侵，但夫妻間的合意金錢
分配叫當老公ATM
這是哪國的風味自助餐
那就先回娘家大家冷靜一下，但我擔心娘家媽媽會叫她
忍...
很多人打從心理不認為是性侵+1
就強暴犯啊，還有人幫他說話。跟幫家暴犯說話的人，
人認為沒啥兩樣，都噁男噁女
某K言論看了覺得很噁心...給建議我覺得很好，但自以
為是覺得別人「一定要照做」，不做就一直挖別人傷口
在罵很不道德
婚姻絕對不是給強迫性行為掩護的合法大傘，也不是
忽視對方性需求、理所當然認為「朕不給，你/妳不能
要，出於法律規範你/妳也不准外找，只能DIY」的開大
絕制度，以上兩種都很有病
推樓上
是說我看元po說都有配合(當然過程太詭異)，並不是
都不給，怎麼大家還是群起攻之?? 實在不解
同意重點王。我看完文章，只感到濃濃的悲傷與無奈。
推mama大，能理解原po的混亂，但她所述時間鍊很亂，
加上她默視小孩的黃金治療期（這是有小孩媽的雷點）
，才會被批的很慘，說實話，我是女漢子個性，看她
原文我也很看不上她的個性，只能說自作自得，但有人
罵到肉x器那種等級？這就太過了
個性決定命運。
我一直認為目前的台灣環境不適合結婚或生小孩，來婚
姻版看之後覺得確實沒錯
同推mama大，說真的兩方都有很大的問題，大家哪裡
或者不要看婚姻版XD。知道自己要什麼就好了
不重視性暴力? 所以很多人讓她趕快離婚脫離這種情況
哪裡有錯? 這還叫漠視喔?
所以為何總覺得漠視是指那些叫她脫離這情況的人？@@
*總有人覺得
大部分的人都是好心建議，謾罵的人除外
漠視比較像性侵一句話帶過，或者不認為那是性侵，甚
至覺得她是肉XX/犯賤之類，也有要求48小時立刻改變
的，跳出來抗議沒有漠視的是？
有些罵到抹殺人格，實在傻眼，有事嗎
真心不懂，這些自認沒漠視，也不是講難聽話的人，到
底為何這麼喜歡出來代表這些講話難聽的人？？？？？
推 不懂為什麼一堆人認為這不是性侵
還有原po都有盡可能配合，並不是mama提到的第二種人
講到不配合，罵得像是受害者是他一樣，無視女方也有
配合，只是沒辦法每次都配合，這些人把自己代入得太
誇張了吧~
非幫老公說話，今天搞到婚內強暴，原po啥都想要,不
做取捨也要負ㄧ半責任，我是看不上原po這種啥都要
但又沒能力承擔的個性，但升級到人身攻擊就太over
最同情小朋友，他的黃金治療期被父母擔誤了，唉
其實6歲之前都是黃金治療期，小孩並沒有被耽擱吧
我說的後者，不是指原文那位，只是表達，兩種情況
的「任一種」都不健康。原文那位讓人看得比較辛苦
的是飲鴆止渴，也許是時間也許是心理上長期被壓縮沒
有空間也沒人提醒她停下來想或迴轉，她一路退縮一
路忍讓配合沒長大的先生，不是這次的強迫，也會有下
一根稻草
慢飛天使最需要父母陪伴，早療越早治療效果越好，，
現在這對父母都不及格，不是擔擱小孩，看了最新回
文，建議原po關ptt,唯一解了
不過很多人認為她不准先生外食，明明第一篇就有寫（
我也不認同這種妥協法，問題會更嚴重），希望最後稻
草不是酸民的謾罵
推,很多人覺得不是侵犯讓人覺得很恐怖
竟然是性侵，那就報警提告吧！各位老公小心了，以
後行房前請先簽同意書
XDㄧ直秀下限
誤會了，是無下限 XDD
覺得多點體諒支持溫暖更能拉她一把，推這篇
推這篇，這系列推文回文嚇死人，一堆人覺得被性侵完
應該先深切檢討自己做錯什麼，只因為這是發生在婚姻
裡？平常看到家暴都會憤慨，為什麼在性侵事件就換一
個標準？
原原po在創傷跟工作育兒雙重重擔下可以迅速吸收建言
已經很堅強了，酸言酸語就免了吧，得饒人處且饒人。
原原po沒有對不起板上的誰，不用這樣兇狠批判她。
什麼叫做自己也有責任啊...... 如果說婚姻失合雙方
都有責任。但被強暴者要負什麼責任？
推這篇，原po感覺已經被性侵這事造成情緒不穩了，無
法去從中走出來，沒想到酸文超多，
就因為加害者是丈夫所以就要檢討原Po自己有問題，真
是檢討受害人夠誇張
有沒有被強暴那是她自己的感覺 大家無法知道事實
大家也只是對她工作的取捨 婚姻的腳色提供建議而已
此外 她都有去諮商了 難道沒談過強暴的事情
那她的諮商師難道不需要通報她被強暴嗎?
她不愛她的先生在先 所以只要發生關係都是強暴
今天就算原po照著版友意見火速離婚了，但創傷還在，
經濟跟顧孩子壓力跟創傷下，有沒有想過原po離婚後
身心承受的住嗎......
但為了錢不願意離婚 也不願意履行婚姻的義務
所以大家建議婚姻受暴者繼續留在婚姻離面修補關係嗎
我還真不知道諮商師有義務通報
建議繼續留在婚姻當中不是更矛盾 更迫害受害者嗎?
只要非雙方合意就是性侵，因為是熟人所以原po會陷入
自責，提告讓家庭氣氛更差，不是報警就能解決所有
問題
只要拒絕過=不願意履行 XDD 沒拒絕的，都直接無視
不報警 不離婚 所以呢? 跟強暴犯繼續維持婚姻
婚內性侵是告訴乃論 跟一半性侵所需的條件不同喔
沒有強烈的證據支持先生用暴力脅迫 或太太已經明確
拒絕 基本上要成立的可能不高 加上她如果自己撤告
就更不可能成立了 看她的態度就是只想維持表面婚姻
如果她覺得現況很好，她就不會上來問
現在首要是讓原po恢復正常身心狀態，再來選擇是否要
離婚，或修復關係
認同她被強暴 卻又覺得她要繼續維持婚姻的
我真的不知道你們的策略是甚麼
所以要怎麼恢復正常身心狀態 不就是調整工作分配
這樣跟大家的建議不就雷同 到底在矛盾什麼
至於她之後怎麼決定也是她要承受的，鄉民何須激動
謾罵？抹煞她人格有事嗎
我沒看到認同她被強暴又要她維持婚姻的推文，可以
指點一二嗎
上面不就說先恢復正常身心狀態 再選擇是否離婚?
那不就是先維持婚姻?
是否離婚是她自己要做的決定，為何要幫她決定？
先生如果今天動手打人傷人 大家也是這樣建議嗎
那所有的都她自己決定就好啦 大家只是建議 怎麼決定
那怎麼不幫她決定承受痛苦？或幫她告她老公算了~
現在演到哪裡去了？
所以認為她被強暴希望她先修補身心 就不是幫她決定?
想問：她不先修補身心，怎麼面對後續啊？
鄉民還可以幫人做決定 這麼神奇啊 推個文就是當事人
那也只順著邏輯講啊 這樣不是幫人決定
建議離婚就是幫人決定 好奇怪啊
的確有鄉民認為只有唯一解阿 XDD
火速離婚並不能解決身心問題
連多數都配合，卻因為曾拒絕的，就當不履行義務 XD
那也是鄉民的認為啊 每個人的意見不是等值的嗎
所以怎麼修補身心? 具體的作法是什麼 無法修補怎辦?
只能持續諮商，樓上好像認為被強暴就是 性侵犯就
提告能解決問題，但過程中受害者身心問題不關己事
欸 她現在是先分居、諮商耶，又不是維持現狀。我不
懂J大的點是什麼
鄉民要怎麼建議都可以，但不要謾罵好嗎？
好幾個推文都明顯越線，其他人跳腳，我也是不懂啊
她可不是協議分居 只是先生主動表示分房睡 盡量不回
家
強暴發生一定是先安置被害人不是SOP嗎？
怎麼變成離婚就好了 這樣也太滑坡了
不就是分居嗎？也有人建議她回娘家啊，這樣不是要她
維持婚姻吧
就像被男友或家人強暴的 一定是先結束關係或安置啊
我覺得重點王早一點發篇文章幫原原po和版友分析一下
就沒事了（笑）現在這系列已經混入太多其他議題大家
很難只看原原po的狀況
專業一定要推的，讚讚讚
推這篇，一堆檢討被性侵的人哪裡沒做好的言論真的
太噁心
推
我滿納悶不少人質疑po為什麼婚內覺得被強暴不選擇『
立刻』離婚/暴警？夫妻間的感情，就算再好，共渡十
年以上時光，那有可水波不起痕，即便不是強烈如性
自主權或多或少也會遇上跟以往自己認定價值觀不同卻
又當下『選擇』迎合伴侶所願的事。
何況，以原po的情況需要老公這台ATM算罪過嗎？如果
我有一雙早療兒我也會跟她一樣不會放棄ATM，即便我
覺得被性侵，只因為我的孩子需要爸爸的薪水幫忙我
們的孩子長大。
@重點大，一度想回文，但想來想去把自己設身處地下
我不知道還能做更多什麼？最後我只想對原po說你比
自己以為的勇敢，別害怕改變，好好把握機會。
有人寫信去駡原po? 到底以為自己是那位?真是扯到爆
有沒有被強暴當然是看當事人感覺啊！不然看鄉民感
覺嗎？ 喔還真的很多人這樣認為
婚內強暴和情侶強暴有時候真的很難說分就分。身邊沒
遇過沒了解的人真的不用再假理性真幹話了
更何況原文就是需要錢。哪裡不對？ 以需要早療的兩
個小孩，丈夫少付照顧責任多付出金錢很輕鬆吧？
今天她馬上離婚，丈夫連金錢責任都沒了，她本身連經
濟都陷入危機，這樣對小孩有比較好？ 反而讓受害者
更陷入絕境
而且說他老公ATM也很好笑，有那麼存款不足的ATM嗎？
更何況原po也有時配合耶
推這篇，希望原原po有看到。
推
性侵？那老婆跟老公要錢也算恐嚇取財了
回樓上，比較像援交 :p
覺得你的人生太辛苦了！抱抱
你老公也有改過改進的努力意思，希望你們還能撐過去
目前的難關。
人家就明確表示不想做而被硬上當然是強暴，什麼恐嚇
取財，老婆拿著刀抵在你脖子上了？
況且老婆跟老公拿錢是建立在什麼狀況？老婆是全職家
庭主婦？全職家庭主婦勞動是應該的？請保姆要付錢就
知道這件事是有產值的還援交zzzzz
4X
真正的問題，就在於妳是個失敗的妻子，照顧不好小孩，負擔不了經濟，滿足不了老公。 什麼工作很累，照顧小孩很辛苦，被強迫發生關係很委屈，都只是逃避的藉口而已，只是 在糢糊焦點、自欺欺人，試圖把自己從失敗者變成受害者。 妳真正該做的，是先認清自己是失敗者，不是受害者，把那些痛苦，當成妳自己的失敗， 而不是別人或上天的迫害，才是解決問題的第一步，懂嗎？![Re: [求助] 因為性大吵](https://i.imgur.com/7yoxFSVb.jpg "Re: [求助] 因為性大吵")
3
不要空忙 因為是雙胞胎，頭三年真的很累 但三年後人生會好很多 活在當下，堅定自己 把選擇寫下來爆
有人知道 一個人帶兩個要早療的雙寶 在處理不是那麼容易嗎？ 兩個孩子會互相影響 被老師要求分開上課 分開上課的時候 另個孩子呢？![Re: [求助] 因為性大吵](https://i.imgur.com/zt7dTQ2b.jpg "Re: [求助] 因為性大吵")
爆
前前後後補充了一些訊息 可能控制文字的力道不夠純熟 導致引發一些人反感，我尊重但會針對被曲解語意的部分做解釋 因為我是個熱愛自己專業也善於反省的人 我的出發點是提供原原po一些資訊2
其實我會建議原po邊諮詢邊想清楚 可能需要一點時間 不過最終還是要決定放下或是離婚 不是現實生活逼迫 整個脈絡聽下來19
看到原ＰＯ文章那種無力感滿難過的 就算是反串也好 別人回了一堆卻好像沒講到心坎裡的那種ＦＵ 明明很累卻還是推文一大串回覆給提出建議的板友 想想還是特地回一篇文給原ＰＯ吧7
原本不太想回，但看半天對原po對小孩態度有點傻眼忍不住.. 原po先生強迫這點沒什麼好説的，就犯罪行為無誤! 但老公忘了餵小孩睡前奶，請問原po小孩有半夜肚子餓嗎？ 一開始以為小孩還小，結果小孩已經1歲了...(揉眼，我應該沒鬼遮眼吧...?) 小孩1歲，請問小孩“生長”曲線有落後或低於3%嗎？沒有的話一定要喝睡前奶的用意是6
你應該去男女板問這個問題，把事情單純化，看起來就是你的內心有無法過去的坎，那個坎可能是你先生嫖妓、也可能是強迫性行爲導制，況且先生生活上的種種髒亂、噁心也讓你冷感，但婚姻是避不開性事的，你婚前應該本就知道先生對性有高需求吧？既然你已因爲經濟不允許選擇繼續婚姻，你還是把重點放在如何維持婚姻上，該讓它過去的坎還是要過去 當然如果你無法忍受，短期內又逃不開；你應該做的是換工作，換個有發展性、能讓你賺飽飽的工作，工時11小時？你應該換業務性質的工作，或自己頂個小吃攤，時間絕對能爲你換來比現在還高的回報，雖然你現在的工作輕鬆好請假、像個心靈綠洲一樣是讓你暫時逃離家庭束縛的地方，但她對你想擺脫的現況毫無幫助，你應該換工作。 祝福你早日實現你要的生活方式。 ----- Sent from JPTT on my iPhoneX
為什麼每個人都是要女生離職啊? 小孩要生當初也是兩個人共同決定的 所以養小孩不也是兩個人要共同分擔嗎? 一堆人講的好像薪水比較低就要認份辭職在家 姑且不論女生在懷孕那段時間造成職涯斷層19
小朋友是明年要上小學還是明年要上幼兒園呢？ 單純發展遲緩還是已經有手冊呢？ 只有肢體動作落後或是語言認知也落後呢？ 這篇會站在孩子的需要說 早療的孩子按照程度別與運氣好壞
![Re: [求助] 因為性大吵](https://i.imgur.com/TXOKJajb.png11/08 "Re: [求助] 因為性大吵")
爆
[心情] 跨年前 與憂鬱症女友分手了文長慎入 不知道該打在心情還是求助 各位不管有什麼建議 我都會帶著感謝的心… —-以下為背景介紹—- 最近和女友在交往兩年多 退回朋友關係了 但真的好不想丟下她…不知道怎麼辦![[心情] 跨年前 與憂鬱症女友分手了](https://i.imgur.com/78lRj1Ub.jpg "[心情] 跨年前 與憂鬱症女友分手了")
爆
R: 累了看到這篇文讓我想起我家活生生的案例 我媽也像你一樣包辦了幾乎所有家務、兩個孩子的照顧、還有回婆家顧我阿嬤跟張羅所有親戚吃飯 更是出了大部分兩個孩子的教育費（補習、才藝）、家裏餐費、養車的錢，我爸出的比我媽少，我媽甚至連我爸一個月賺多少都不知道 我爸除了出錢出得比較少、家事做很少、照顧也很少之外，他還附帶情緒暴力的技能，只要公司不順心回頭準備遷怒孩子妻子，摔東西、發飆這都是我過去看慣了的事，從懼怕、受傷到憤怒，再從憤怒到冷眼，這是我對我父親的直接感受 後來我爸在我小學時去進修，好處在這幾年進修的時間晚上他不在家不會對我們大小聲，但我媽在那幾年形同單親，週末還要開車回我爸的老家。對我爸來說是休息、對我媽來說是更多的工作66
Re: [求助] 新婚不到一年卻常吵架先前從事非行少年的調查輔導工作, 工作經驗中八成以上的個案都會遇到親子,夫妻或同儕的溝通問題。 如果你們還沒有想走到離婚的那一步,對於進入婚姻諮商也還在觀望, 彼此還有愛,但就是話說著說著容易吵架； 那麼對於溝通方式以及關係的自我調整，64
Re: [寶寶] 父母外派越南，一歲半寶寶的教養問題這個年齡分開對孩子來說幾乎是創傷等級的事件噢！ 從心理層面和發展階段來看： (1) 孩子完全無法理解為什麼爸媽不見了， 這不是好好說就能做到的，是因為這個年紀1.5歲還沒有足夠的邏輯跟理智「真正聽懂來 龍去脈」，![Re: [寶寶] 父母外派越南，一歲半寶寶的教養問題](https://im2.book.com.tw/image/getImage?i=https://www.books.com.tw/img/001/075/65/0010756551.jpg&v=59524204k&w=1146&h=600 "Re: [寶寶] 父母外派越南，一歲半寶寶的教養問題")
29
Re: [心得] 新手爸爸的苦水原文恕刪 從你的文章中感受到滿滿的無奈跟委屈，似乎在家庭裡， 不管是面對老婆還是孩子，你已經付出了你可以的全部， 我想你要得也不多，希望這段關係能互相尊重而已。 長久以來，在這樣負向循環的關係互動裡，真是辛苦你了(拍拍)23
Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同長輩的教育方法與理念和你們不同 這個的確是很困擾的事 不過這需要你們夫妻先溝通好共同的教育想法 想法一致後各自和自己的父母溝通 教育原則性一致是很重要的17
Re: [求助] 新婚不到一年卻常吵架我覺得從第二件事情就可以看出來原原PO的個性了...... 人家明明就已經跟你講了拉肚子不敢亂吃，叫你去就好， 請問一下你自己沒拉過肚子嗎？你不知道拉肚子也會伴隨身體不舒服不想出門嗎？ 人就已經在不舒服了還要被你盧被你嗆，誰心情好得起來啊？ 我的個性比較沒像妳老公那麼封印自己的情緒，9
Re: [閒聊] 心理諮商真的有用嗎決定接觸心理諮商的關鍵，是自己的思考模式已陷入無解的迴圈，經由身心科醫生的建議 ，才著手尋找這方面的資訊。 我去的是外面自營的心理諮商所，健保是不給付的。一開始會先了解你所想要探討的問題 並安排合適的諮商師，並填寫個人資料與心理狀態的量表，第一次的會談會簽屬保密條款 與個案討論諮商的方式;諮商時間通常為50分鐘至一小時，價格有些會公告在網址或電話4
Re: [心情]到底該怎麼好好的溝通呢?我覺得呢 不管是全職備孕 還是工作備孕 都不要緊 重要的是這個人本身情緒控管是有問題的2
[心情] 跟男友去了伴侶諮商我們是一群諮商心理師，訪問了幾位有諮商經驗的受訪者，並在他們的同意下分享這些 諮商經驗（部分個人資料有調整），希望透過這些真實的經驗分享，讓大家更認識心理 諮商。因為不是要推銷特定的諮商所或是心理師，所以請大家不要敲碗受訪者是去哪邊 諮商的啦~ Lisa / 女 / 公司行銷人員