Re: [求助] 因為性大吵
看完以上三篇只能給你以下建議
家庭「分工」很重要，你先生扛起家中主要經濟來源，而你賺的少，那家務當然你要多扛一點。
他少跟孩子相處讓你認為他不會帶小孩
但你也沒機會給他實習，也沒耐性，最後攬起來自己做再抱怨先生0功能
反過來你有沒有考慮過他的0功能是你造成的？
再來是你有檢討過自己帶小孩的方式是最正確的嗎？
孩子睡前奶根本就是壞習慣 你知道有多少的孩子因為這樣蛀牙嗎？
多吸收點新知識，不要徒法煉鋼
每個人都有自己跟孩子互動的方式
你的方式不一定最好，別人的方式也不一定最糟
沒喝睡前奶會餓到孩子這樣的理論本身就很怪異
講白點我覺得只是你們不知道怎麼哄孩子睡所以用最簡單的方式-塞奶
再來是你花這麼多時間在工作，薪水換算成時薪卻少的可憐
身為鄉下人可以理解某些區域薪資就是這樣
但反過來說你出去上班把小孩交給保母本身就不符合效益
你說你沒自信自己帶兩個孩子，卻兼兩份工作把自己累垮，媽媽也拉進來攪和，最後成效卻不彰
這樣逃避帶孩子跑去兼兩份工，真的有讓你喘息到？
你有思考過你的問題到底是先生的性需求，還是整個工作跟家庭的狀況導致？
妳說孩子早療都沒進步導致你自責也很煩躁
但我想請問你們除了帶孩子回診以外做了什麼呢？
你知道早療根本不是去醫院就好了嗎？
更多的是需要褓母、家庭的配合
我完全不覺得妳這樣的工時能夠跟孩子有什麼互動
更不用指望褓母能給多少協助了
再者早療的孩子需要更多的互動，褓母帶妳雙寶依法只能再帶兩個2歲以上的
但我猜基本上也不太可能帶這麼多個
雙寶只能跟同樣早療的手足互動、褓母能做的有限、回家時媽媽又累了、阿嬤大概也很難有相關知識
試問，你怎麼會奢望孩子有進步呢！？
我很好奇你對孩子需要早療做過多少功課？
如果你真的了解早療，我相信95%以上的人都會選擇放棄低薪長工時的工作而不是把孩子送出去
你知道早療基本上黃金期是在3歲前嗎？6歲前幾乎就定住了
你知道很多孩子本來已經拿手冊，在三歲前透過學校、家庭、醫療機構的配合讓孩子完全追回來嗎？
遇到問題的時候，請停止你的小劇場
哀怨孩子沒進步心情鬱卒、覺得自己早產對不起孩子
我想知道的是這些發生之後你除了負面情緒跟帶孩子就醫外，有做了哪些努力？
如果都沒有，就只是為了生活疲於奔命
那你的期待根本不切實際 早療兒怎麼會自己就好了
雖然妳說十年感情不是說放就放
但我覺得你其實早就不愛了只是用現實把自己困住
現在顧雙寶就是問題，離婚爭取雙寶也會變成你的困難吧？
我的建議是，人要活在現實裡
你抱怨了也抒發了很多，那下一步呢？
請先生迴避或者減少性行為也許解決了你的問題
那妳考慮過先生的生理需求或者孩子需要跟父母互動建立正向依附的需要嗎？
如果你沒有想解決整個家的問題（包含你自己），那真的放過彼此吧
你不快樂、我想先生也是。孩子面對父母時間已經很少，父母又不快樂
這樣折磨彼此，得到了什麼？
引述《rock02 (Born this way)》之銘言：
: ※ 引述《jamselee (jamselee)》之銘言：
: : 性事方面，我認為是兩個重點：
: : 1. 你被生活瑣事綁死了，家務、經濟控管、小孩一切打理，占滿你目前所有的人生: : ，造成失去自我，漸漸迷失自我，找不到出口，日復一日
: : 你根本就是單兵作戰，先生只有ATM功能？
: 所有一切先生不在都是我自己一個人處理
: : 回家不做家務，一個月只回來幾天就是最大的問題，在外也沒有每天通電話，互不關心: : 先生應該分擔家、分擔小孩教養責任，會生也要會養還要會教，只會生 不養不教不陪的
: : 一大堆，
: : 你自己該放鬆一下，把孩子丟給他，讓他顧一天全天就夠了，你自己出去逍遙一天，: : 你看他會不會求你跟你道歉，顧孩子的辛勞，沒顧過的爸爸們是不會理解的，
: 我試過假日晚上六七點小孩吃飽洗澡完
: 他只要睡前奶跟陪睡 我出去三小時放鬆
: 來了十幾通電話 理由是小孩要找我
: 我也只能回家
: 也有過 我晚上上班時候 先生短暫顧小孩
: 等我下班回家一起北上
: 回家看小孩在玩 他在滑手機
: 我問小孩八點半有喝奶了嗎
: 他說他忘記了...(當下已經快11點
: 然後說小孩又沒說要喝奶...
: 這情形已經不是第一次了
: 一歲多的時候他自己帶一個 我帶另一個
: 他11點讓小孩吃飯完
: 到五點多我問他下午奶 他說他忘記了
: 說小孩又沒有哭要喝奶
: 但 孩子才一歲多.....
: 後面我也真的不敢單獨讓先生顧小孩 我都會一起顧
: 大人忘記吃飯算了 孩子總不能餓吧....
: : 2. 你先生過太爽，在外住宿只要管好自己就好，但是也沒賺個8、9、10萬/月
: : 賺個6萬還想當大爺？
: : 不管賺多少都不該當大爺，因為妳先生當初選擇跟你一起進入婚姻，就該共同承擔
: : 家務、孩子教養、孩子陪伴、這樣才是夫妻共同生活之道
: : 孩子也是他的，為什麼他不用照顧？
: 他有回來陪孩子玩已經很好了
: 至少這段期間讓我去做點家務洗個澡也好..
: : 工作太遠不能想辦法換個近的嗎？或是家裡一起搬去公司附近租兩房一廳，共同生活: : 也比較好，現址出租，以租換租的概念也是方法，重點這個方法應該由你們夫妻共同思考
: : ，怎麼解決你們自己才找的到出路
: 先生工作地方是有合約的 沒意外就是繼續做下去
: 員工宿舍無法家屬一起住
: 之前討論過一起租房
: 但考慮到以後就學環境
: 跟家人的所在地才共同決定住在原地
: : 妳先生錯在完全無心經營夫妻生活、無心經營家庭生活
: : 妳先生在我看來就是個廢人，賺沒多少錢，還不回家卑躬屈膝一點
: : 沒認真顧過孩子一整天包括哄睡覺的，不會理解帶孩子的辛勞
: : 原原PO的問題出在太過隱忍，性事不該隱忍，妳先生怎不做點家務讓你心情好一點
: : 怎不弄點浪漫讓你心情好一點，
: : 看回文也看得出來大男人主義的鄉民還是一大堆，PTT不能討拍用，只能當射後不理用: : 看回文認真的話，原PO會氣死
: : 性事是雙方最美好的事情，不該有強迫，你先生看起來是沒有"自省"能力的人
: : 回家當室友是甚麼概念，至少短期先天天回家做家務，把婚後幾年沒做的通通包起來做: : 邊做邊反省經營婚營有多麼不容易
: : 今天看起來原PO是很認真的把持家庭，照顧孩子，在社會上工作本來就不容易
: : 25000的工作還有甚麼好要求的，而且又輕鬆，小孩會上小學，上小學後就不需要保母: : 費了，25000會變更好用
: 是 正因為孩子明年要上學了
: 所以才持續工作著
: 晚上工作到明年農曆年底
: 白天工作也在找了
: 明年晚上可以自己陪伴孩子
: : 我只能建議：
: : 1. 你先生更換工作狀態，跟你一同在家經營家庭生活，工作換掉
: 我有問過他了 確定不行...
: : 2. 你們夫妻倆要好好坐下來談開所有事，但妳先生必須要有自省後再來談
: 過去很多次溝通過 沒有幫助
: 也找過其他朋友個別談過
: 先生會覺得 他有回來陪小孩 有作一兩件事情(倒垃圾 摺衣服)
: 為什麼我就不能配合
: 這次大吵他也自己承認
: 性這方面的事情一直以來他只想到自己 他道歉了
: 我很生氣 很難過 我想離婚 但後面要想的事很多
: 他沒有不愛孩子 即便回來只有陪玩
: 每天也會講電話 視訊
: 當室友 分房睡 他提的 他說讓我們都冷靜一下
: 他很抱歉這次的事情對我打擊很大
: 我去看了醫生 作了心理諮商他也知道
: 他希望去作婚姻諮商我也配合
: 在事情發生後 我情緒崩潰
: 我完全不想面對他
: 先生的作法是不強迫我見面
: 他說他這陣子先別回來 讓我情緒好一點再談
: 10年的感情怎可能說放就放
: 所以我心裡才痛苦
: : 3. 你自己先找朋友談心、找情緒出口，PTT不是一個好地方(情緒出口)
: : 婚姻不是讓步，是尊重與包容，性 他需要尊重你
: : 家務，他需要一同分擔
: : 先以不離婚為前提，好好談開，你們夫妻才是主角，PTT酸民都不是配角
: : 畢竟有孩子的情況下，不離婚是最好的狀況，非不得已再走 Plan.B
: : 孩子的教養缺一不可，條件是父親母親都共心經營家庭、經營孩子
: : 如果父親的角色像原PO先生這樣，說真的這個父親不及格，很廢！
: : 兩個人都有錯，兩個人都要反省，都要好好聊聊，你們兩個不溝通就是最大的問題
: : 先試試看吧，加油！
: 過去發生事情我們會直接大吵
: 但是事情沒有改變
: 變成現在發現什麼事情 我也不會再開口
: 的確是我自己不好 沒有溝通講白 自己悶著 氣出病來
: 我會盡力調整
: 把自己心裡創傷先處理好 再來處理跟先生的問題
: 也只能先這樣
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睡前奶沒有什麼 不管是奶瓶還是杯子喝奶
喝完一樣刷完牙才睡覺 不是奶睡
孩子一直都有在醫院跑復健 保母也有配合
這篇寫很用心了，但我想不會被聽進去
推這篇，但是又被原po反駁，她比較像是上來訴苦找認
同的，沒有要聽其他意見
一周有兩天下午 一天晚上都在跑復健
推樓上,良好的意見不是她要的
你真的比較誠懇實在。小孩需要的是陪伴，不認為她
長工時有陪伴到孩子。
推，但果不其然原PO還是出來反駁
這篇真的很佛心..這篇的重點原作看到了嗎
推，但良藥苦口，忠言逆耳。
原原PO如果不需要意見，只想處理情緒問題，就找專業
的處理，不要上版來
這篇中肯建議 原po看到了但果然又反駁
不是求認同 是找人認同她被強了 想離婚吧
感謝JCA板友，那麼仔細地寫出關於孩子的部份，謝謝
你的耐心。
推這篇，但原原po是來討拍不是要求助的
一開始看到原原PO文章，我第一個想法只有原原PO應
該調整工作時數，後來陸續出現很多版友提供不同角
度的建議，也讓我獲益良多，但不變的是原原PO依然故
我
推，雖然理解她會想藉工作喘息，但你說的都非常有道
理，希望原原po看的進去，而不只是反駁一些枝尾末節
rock02妳沒看到最重要的兩個字嗎?是陪伴
妳一天陪伴妳的孩子多久的時間?不包含睡覺
那些實際狀況你知道就好，其實不需要講出來反駁..
良藥苦口 忠言逆耳
有的人習慣問人意見只是為了想要反駁別人
他們不想聽你的建議，而是享受反駁你的樂趣
已證明他們是可以自己主導自己一切，不需要別人
看完這篇再看1樓原原po, 很想知道她究竟想要什麼
這篇原po真有心 可惜原原po不會聽的 他只是想尋求
認同而已 看完只覺得小孩跟老公真可憐
推
拜託大家別在費心神回她了，不管回什麼就是會反駁，
她只是要討拍而已，自己選的人生自己負責好嗎
推
真的是遇到神經病，好像一條低能畜生
祝福早日被車撞，不要有下一個受害者
前面已經很多人給過她建議了,但她還是不停抱怨
搬出所有她多可憐的事蹟,甚至有人還同情她要其他版
友停止攻擊。給事主這種人最佳的支持方式就是打醒
她,而不是給予無謂的同情
V板友有需要講這樣嗎??
題外話，問過牙醫，睡前奶沒問題，只要不是食物卡住
牙齒，都是OK的,,我家那隻吃了3-4年都這樣
的確無法理解放著需要早療的孩子去做2萬5的工作給保
姆2萬8，然後覺得沒工作心很慌…
推這篇回得很中懇～～
/17927
有長牙後睡前奶是會有蛀牙的風險的，美國有文獻研究
雖然有的人覺得反正會換牙沒差啦Orz
其實看到後來會覺得確實蠻辛苦 老公在外地工作
自己要扛兩個早療小小孩的心理壓力 難怪想盡辦法
往外跑....即使是低薪又累的工作也在所不惜
看她交代早療課的時段 會覺得好像只是在按表操課
或許爸爸 媽媽 都想從孩子的壓力中逃離
我家實際慘案就是如此......奶睡蛀牙
這篇寫的很實際，只可惜原原po看不下去。
推你
推你用心
推誠懇實在
推
看完只想說，悲劇是個人的選擇，enjoy it !
推這篇用心，很心疼孩子們
我家有個出生就住中重度病房的孩子 從拿殘障手冊
到滿六歲後判定不用拿 我辭職陪著孩子復健無後援
看了這篇很有感 即便去醫院復健一週三次 在家中也
是要做不少跟復健有關的事情 不可能只靠其他支援
何況保母也不是只顧一個孩子 但...這種事情每個人
考量角度不同 希望原ok是考量所有可能的後果才做的
決定 畢竟結果到時還是自己吞 誰也幫不了你
她只想聽到大家要譴責他老公很廢還強暴他，鼓勵他離
婚，然後老公支付贍養費，他就可以繼續他的悲劇英雄
人生還不用看到老公也有錢
之前聽演講，講師家裡有3個小孩，其中1個是特殊兒，
他們後來是太太上班，老公辭職在家照顧小孩陪做復
健。至於會這樣選擇，很現實的考量就是錢，因為太
太的薪水比較高，先生薪水比較少，整體衡量之下的決
定
會發文不只一篇 不管是抱怨、找認同還是求救 至少
元po都還有看文 還是想給他拍拍 夫妻關係、小孩 與
自己本身都有出現狀況 壓力是真的很大啊...
尊重別人想出去工作的意願好嗎 錢又不是唯一的考量
也有可能原po就是想工作
早療這種事情這麼相信保母會做好也很可笑．
她沒做好苦的也是你們，保母根本沒差
另外我還是第一次聽到做早療的父母是讓保母帶的
事主不是想幹嘛就幹嘛可以隨心所欲的年紀了吧？我認
同你說原po可以選擇去上班，但要組成家庭、要生小孩
本來就要有所取捨、規劃跟選擇。如果事主上班的很開
心賺很少錢家庭孩子也兼顧的很好當然沒人會這樣說，
但顯然她根本無法兼顧她現在的生活，不修正是要？
睡前奶沒問題，但是放早療的孩子不顧真的無法理解，
原來職涯比孩子重要
她得到悲劇主角的滿足感，然後滿腦子為什麼我這麼努
力，還被婚內強暴，怎麼都沒人認同我，事實上她一個
人拖垮了4個人的人生，超級豬隊友
何況她的孩子是特殊兒 孩子需要早療已成事實 做父
母的再不願意都要調整吧
她非要出去工作的真因她自己也有提到，就是逃避小孩
的問題
題外話，小孩早療效果最後可以跟正常人一樣嗎？
早療放給保姆就知道她完全不想面對，用工作來逃避
其實某種程度她算是在閃避一些問題，讓自己瓊瑤化
JCA大真的苦口婆心
我認同家裡有狀況的小孩父母壓力會大,不過我會多賺
一點,或是多陪伴一點
說她一個人拖垮4個人的人生也太嚴厲了，生早療兒也
不是她願意的。在她的家庭裡每個人都有辛苦的部分，
只是光覺得自己辛苦是不會改善狀況的，衷心希望她
能看進這篇
有拖垮四個人的人生？？這句話太重了，她原本就打
算明年初辭職
反駁到最後會發現用她根本就沒事來反駁你就好笑了
出自於一種逃避核心問題的心態來討拍
6萬想養一家人似乎太少了
原原po看到了結果反駁奶睡，然後跑復健是保母配合
沒她的行為其他四個人原本不用過的這沒辛苦不是嗎？
我覺得工作是她逃避面對孩子的方式，她不敢面對有
狀況的孩子（或許自責、或許罪惡），她也不敢面對
自己帶孩子，孩子會不會更好的焦慮（如果沒有更好，
是不是自己的錯？），現在雖然辛苦，但至少她逃避了
指責自己的機會，她有更多機會可以指責別人（丈夫）
帶我走出來的姊姊她也是掛兩個早療兒....我看她不只
經濟壓力還有寶寶壓力....因為我知道她真的為了寶寶
花了好多好多錢...要掛氧氣瓶啦，每天要幫寶寶按身
體之類的，那個姊姊很努力的做生意....因為聽他說
那些帳單我都要嚇歪了......
她們家現況就是老公六萬在養，她工作根本沒幫到
網友又怎麼知道呢？有時候還是留點餘地吧
她請一個外傭協助照顧寶寶
早療的定義範圍很廣，重度到疑似都可以申請早療補助
我倒覺得人貴自知，自己承受能力有多少需不需要繼
續工作還是全職親帶，我們都不是當事人怎麼作最好
承擔往後責任的都是她們。
至少現在看到她們家的收支平衡無車貸還存了一筆錢，
老公應該也無惡習領用錢5k就夠了，手上好牌不多但也
沒抽到大魔王。
婚板最大功能就是發洩情緒，發洩完後能找到幾個有
用觀點再出發就更好了。真的不需要以自己同溫層的
標準去指責別的媽媽怎麼帶孩子。
這篇明明很有幫助，但原po又反駁了
p大所言甚是，日子是她過，這個平台只是提供個不一
樣的觀點給她參考，日子怎麼樣還是她自己的選擇
推這篇 孩子需要陪伴才會進步的快，不管是早療兒還
是健康的都一樣。工時長低薪的工作真的該換，調整一
下家裡財務支出，6萬養4個還可以過，不能太享受而已
家裡問題比較大，性行為只是壓垮駱駝的最後一根稻
草
跟我想到一樣，其實打砲不是重點，真正「核心問題」
在於其它
孩子平日三天下午我請假跟晚上我帶復健 沒有復健日
子在保母家保母會幫忙訓練小孩腿部肌肉 假日整天我
帶 睡前奶是每個家庭不同狀況 從沒說過奶睡 牙齒也
照顧得很好沒有蛀牙 前面的文都有認真看過幾次 晚上
工作到明年二月底結束 先生有放假的日子可能是下午
六點多到家 待個一兩天 工作當天早上再回去 不管先
生有沒有在家 還是有固定的家事要完成 有人說我沒有
陪伴孩子 也許是真的得完全辭職帶孩子才叫真的有陪
吧 也可能不管我現在說什麼都說是在反駁 也有人問我
有沒有真正的跟先生溝通過 我說 有 深夜裡不管電話
還是見面談過幾次 告訴他我的感受 希望我們雙方能
怎麼配合家裡跟育兒 也許先生回來時間少 我也是盡量
讓他們相處 沒有剝奪他們相處時間 我只能說 白天工
作還保留著 是因為該有的福利有 時間也好請假 明年
孩子要上學了 我還是得工作 只能一邊工作一邊找新工
作 若還是沒有找到適合的 也只能待著 謝謝大家的意
見提醒 我的確是該反省自己 而不是一直檢討先生 我
自己心理問題會克服 婚姻資商也會完成 想離婚也許是
一開始真的很氣 心理難過 但想想孩子 想想先生的好
我還是得去一些事情 謝謝
跑醫院療愈是家長孩子去學新的方法
做重要是生活中持續練習
沒有透過生活中大量的練習
療愈成效很有限
照版友們勸你 和你反駁的模式 我不太覺得妳能和妳先
生有個良好的溝通
我遇過請保母照料早療兒的，但是那名保母就只帶那
一個孩子，而且還會積極地帶孩子去上課（早療課+親
子互動課），但我不清楚這樣做的保母費要花多少啦
沒有辦法做到每個人都說好 我只能盡力
盡力也要用對方法，不是光埋頭努力就有
成果
這篇很實際，不過原PO讀不進腦子也沒用。
回原原po本篇推文，不是要完全合你意才叫溝通
真正會反省檢討自己的人是會找到自己的問題所在，明
確的列出來再想解決方案，但我看到你的推文只會怪老
公、怪板友，沒有講過任何一個自己在這段關係做得不
好的地方，也一直反駁板友們的建議跟疑問，你真的是
真心反省嗎？還是只是得到拍拍就好了？不過日子是你
自己在過的，反正你開心就好
不是盡力，而是逃避…
原Po 想討拍發fb 就好了啦 看你身邊的朋友會怎麼看
妳 ：喔。又再抱怨了
推推，很實在的回文
推，不過聽不進去啦
推
很好的建議
夜奶那邊 阿是不會幫小孩刷牙喔 不要亂歸類壞習慣
如果是孩子需要早療 原po想逃避去工作是可理解
先生也是 所以感情才磨光 但原po不堅強起來多
陪伴孩子 也沒有其他人能比你付出更無私更多了啊
什麼 要早療 要是我月薪是她的雙倍 我也秒辭阿 早療
就是要爭取更多的陪伴跟在家復健 居然去工作窮忙！
？太震驚了
辛苦了 依這樣的個性 逼她辭職顧小孩 可能更糟
叫別人去顧都很簡單 輪到自己真的沒那麼容易
請照顧好你自己 諮詢就醫吃藥都要
別灰心，大家的回文就算原po沒聽進去，但有很多人發
表不同觀點都是很不錯的討論，也許能幫到其他人
自取滅亡之道的人我是不同情啦 3+1好而已 社會很多
那種一付擺出我就爛的人 真的不用費心多勸 沒用
不管你們講的多中肯她都要一一反駁就對了，到底要
幹嘛啊？
我的孩子矯正年齡三個月就開始早療了 居家復健真的
很重要 每天堅持幫他做進步真的很快 在黃金治療期
內追上是有可能的 媽媽自己要積極處理 不然真的影響
小孩一生
推剛出生的早療真的很重要我認識的那個姊姊他的兒子
們一歲了狀況感覺比之前要帶氧氣瓶好很多......其
認同
罵原po罵的很爽，女生如果沒有顧到早療，那麼請問男
生做了什麼？每週排班，全部丟給老婆，回家只會等吃
飯、滑手機跟想淦，還有你這種版友只想嗆爆發文的人
、只會挖出發文者做不到或沒做到的事情來鞭，好像小
孩是她一個人的責任，好像她才是照顧的主角。
用現代人的話術，卻裝著古代封建時代的靈魂，笑死。
你一定以為自己說的很理性是原po聽不進去對吧？
男生顧早療，不就全家喝西北風？
講的好像排班是去爽似的
就家不成家吧 很好奇以後小孩上學晚上還會去兼差嗎
老公常不在家 自己也不常在 孩子對家的感受是什麼?
就空盪盪啊......空虛不想回家因為有劍拔弩張的氣氛
推 只是原原po4沉浸在悲劇女主養成中 應該聽不進去
我就是奶瓶型蛀牙受害者 小學前每個禮拜都看牙醫
講的男生賺錢養家很爽一樣... 不然女生去養家給男
早療黃金時期，還去工作虧錢付給保姆帶，這邏輯滿妙
的
一樓就秒回反駁，保母會幫忙復健耶～保母好棒～尊
重原原po想工作的意願，那就不要拿工作來靠杯老公
。老公要出錢做家事被鄉民公幹賺六萬只能花5000，
媽媽一把年紀白天工作三個晚上要顧小孩週末不時要
煮菜再顧一下小孩，兩個小孩媽媽不陪爸爸陪不到好
里加在遇到好保母，原原po忙得要死小孩沒陪到錢沒
賺到工作內容未提對職涯發展有任何加分，來算一算
拖垮幾個人？
如果連她自己算進去，一共拖垮5>·^
回原原po 孩子最需要的是陪伴 請從孩子的角度出發
不要講男生幫顧早療兒全家喝西北風啦 下班後也沒怎
麼幫忙這件事 是真的也可以改進一下的
不能說沒她的行為其他四人不會被拖垮吧!那是要她做
到何等地步? 沒了媽媽這個家難道會更好? 嚴格來說是
沒小孩全家都不會被拖垮了 只是政治不正確而已
今天一個人人生是偽單親 家事+二寶育兒需早療 不能
做想做的工作 經濟大權在不做事的老公身上 你想跳進
這樣的人生model嗎? 別太苛責了
樓上搞錯囉，經濟大權是在她身上不是在先生身上，先
生一個月只留5K在身上
她的問題不是要做到何等地步(做多少)，而是方向對不
對的問題，她做2份工作給家庭增加的總收入是4K
權力跟責任分不清楚w
我說的是大家要她改工作或是全職 經濟大權就是老公
給你管錢這件事 說停就停的 沒安全感的人當然不願意
不曉得jo大對經濟大權定義是什麼
每個人都知道比較合適的方向是甚麼 但自己是當事人
想逃避真的很正常 所有人都把責任歸咎給你 壓力山大
就是家庭經濟來源啦 共同帳戶這種齁 薪轉帳戶一改
馬上就不是你能管的了 婚姻又沒有信任感 你沒看她
覺得離婚老公就會完全不提供金援/撫養了嗎
我覺得要是她先生在金錢上很吝嗇或霸道的話，根本就
不會支持她上白天的班了。她明年農曆年後晚上沒兼職
，是要她先生拿錢出來貼她上班喔（收入<保母費）
如果無視現況，一直想著未來別人可能多惡劣，那狀況
只會愈來愈糟，因為都沒看到別人現在的付出，只在拿
賺錢這種事還是靠自己最實在 不同背景很難置喙什麼
不確定會不會發生的罪名安在對方身上
所以才說去婚姻諮詢跟個人諮商 應該還是會有幫助的
不想做卻必須做 變憂鬱症的一大堆 那孩子家庭狀況
也不一定真的能改善阿
看完全部原文推這篇
看似她別無選擇，但是最隨心所欲的是她，她還能選
擇要不要維持現在狀況、要不要換工作、要不要全職主
婦，她媽她老公有選擇的權利嗎？甚至她老公失業就
全家斷炊了。不是不能理解她的壓力，而是每個點都
有些許能調整的部份，也不要覺得壓力都在她身上，
扛經濟的壓力不會比較小，當然我同意男方排休回家
時多做家事一定也是要改善的點，但是要如何共度這
個坎，絕對不是指責老公過太爽就能處理的。
推這篇
推這篇，超中肯
原原PO只回一些無關緊要的小地方，真正重要的意見
都選擇性忽略= =真是令人無言的媽媽
4X
真正的問題，就在於妳是個失敗的妻子，照顧不好小孩，負擔不了經濟，滿足不了老公。 什麼工作很累，照顧小孩很辛苦，被強迫發生關係很委屈，都只是逃避的藉口而已，只是 在糢糊焦點、自欺欺人，試圖把自己從失敗者變成受害者。 妳真正該做的，是先認清自己是失敗者，不是受害者，把那些痛苦，當成妳自己的失敗， 而不是別人或上天的迫害，才是解決問題的第一步，懂嗎？![Re: [求助] 因為性大吵](https://i.imgur.com/7yoxFSVb.jpg "Re: [求助] 因為性大吵")
3
不要空忙 因為是雙胞胎，頭三年真的很累 但三年後人生會好很多 活在當下，堅定自己 把選擇寫下來爆
有人知道 一個人帶兩個要早療的雙寶 在處理不是那麼容易嗎？ 兩個孩子會互相影響 被老師要求分開上課 分開上課的時候 另個孩子呢？![Re: [求助] 因為性大吵](https://i.imgur.com/zt7dTQ2b.jpg "Re: [求助] 因為性大吵")
爆
前前後後補充了一些訊息 可能控制文字的力道不夠純熟 導致引發一些人反感，我尊重但會針對被曲解語意的部分做解釋 因為我是個熱愛自己專業也善於反省的人 我的出發點是提供原原po一些資訊2
其實我會建議原po邊諮詢邊想清楚 可能需要一點時間 不過最終還是要決定放下或是離婚 不是現實生活逼迫 整個脈絡聽下來19
看到原ＰＯ文章那種無力感滿難過的 就算是反串也好 別人回了一堆卻好像沒講到心坎裡的那種ＦＵ 明明很累卻還是推文一大串回覆給提出建議的板友 想想還是特地回一篇文給原ＰＯ吧7
原本不太想回，但看半天對原po對小孩態度有點傻眼忍不住.. 原po先生強迫這點沒什麼好説的，就犯罪行為無誤! 但老公忘了餵小孩睡前奶，請問原po小孩有半夜肚子餓嗎？ 一開始以為小孩還小，結果小孩已經1歲了...(揉眼，我應該沒鬼遮眼吧...?) 小孩1歲，請問小孩“生長”曲線有落後或低於3%嗎？沒有的話一定要喝睡前奶的用意是6
你應該去男女板問這個問題，把事情單純化，看起來就是你的內心有無法過去的坎，那個坎可能是你先生嫖妓、也可能是強迫性行爲導制，況且先生生活上的種種髒亂、噁心也讓你冷感，但婚姻是避不開性事的，你婚前應該本就知道先生對性有高需求吧？既然你已因爲經濟不允許選擇繼續婚姻，你還是把重點放在如何維持婚姻上，該讓它過去的坎還是要過去 當然如果你無法忍受，短期內又逃不開；你應該做的是換工作，換個有發展性、能讓你賺飽飽的工作，工時11小時？你應該換業務性質的工作，或自己頂個小吃攤，時間絕對能爲你換來比現在還高的回報，雖然你現在的工作輕鬆好請假、像個心靈綠洲一樣是讓你暫時逃離家庭束縛的地方，但她對你想擺脫的現況毫無幫助，你應該換工作。 祝福你早日實現你要的生活方式。 ----- Sent from JPTT on my iPhone爆
原文恕刪，手機排版請見諒 身為一個心理從業人員，想跟原原po說 你現在這些不舒服、害怕的感覺的是很正常的 不管愛不愛、雙方是什麼關係 只要「當下」有一方是不願意的X
為什麼每個人都是要女生離職啊? 小孩要生當初也是兩個人共同決定的 所以養小孩不也是兩個人要共同分擔嗎? 一堆人講的好像薪水比較低就要認份辭職在家 姑且不論女生在懷孕那段時間造成職涯斷層
![Re: [求助] 因為性大吵](https://i.imgur.com/TXOKJajb.png11/08 "Re: [求助] 因為性大吵")
爆
Re: [求助] 租屋還是繼續忍耐世界上比自己罹患重大傷病還痛苦的事情 是自己的孩子罹患了重大傷病 那是一種絕望加內疚的痛苦 能理解你想把握黃金時期治療二寶的心情 我不會說早療對於自閉症沒有幫助爆
Re: [問題] 太太帶小孩帶到崩潰 我該怎麼辦大家好 我是原PO 大家的推文回文站內信我都有看 幫助很大 可以讓我從不同角度知道他的心情 像是憂鬱症病友和全職媽媽心路分享等等 也有很多家有特殊兒的媽媽站內信我分享自己狀況爆
[心得] 早療之路分享搭著版上的議題分享自己一路以來的路程以及些許資訊 希望能幫助到需要的人，也讓更多人了解早療家庭 這是我從孩子3歲半左右開始的旅程 -- 孩子非常小時我們就發現他有點「特別」16
Re: [求助] 因為性大吵我的工作白天是9-17 一天6.5h 準時下班 內勤工作 時間少 事少 好請假 的確沒什麼發展性 一個月快25000還要扣勞健保 晚上兼差一小時300 打卡制 一周三天 這些工作已經持續很久 先生跟媽媽也沒有反對過56
Re: [求助] 如何請妻子一起去做心理諮商看了推文 一堆說要離婚的 我心驚肉跳 離婚對你絕對不是最佳解 不管是對大寶 或者遲緩的二寶 還有一個已經崩潰失控的媽媽35
Re: [問題] 太太帶小孩帶到崩潰 我該怎麼辦你好，我並不是自閉特質兒童的家長，我是任教幼兒園十多年，體質容易抽到自閉特質幼 兒的老師，每年都會帶到2-3個自閉特質的孩子，想分享一些我的想法。 1.減少情境的變動，並事前讓孩子有心理準備：自閉特質的孩子非常討厭情境的轉變，所 以校外教學對他們而言並不一定是快樂的事，反而會容易恐懼與焦慮。然後週遭的人又不 能理解時，他們就會直接崩潰。22
Re: [心得] 發展遲緩兒的早療跟自己教距離上次文章分享也快要半年了，容我分享我的歷程。 前文指的是對發展遲緩的兒子偶爾感到不安的媽媽我.. 如今兒子已經幼稚園畢業了，我已經停止他團體的課程，只留下一週2次自費一對一的早 療課程。 這段時間我仍舊擔心他的記憶力，並找過新的語言治療師，並按照治療師教我的方式，我18
Re: [寶寶] 遲緩兒等聯評期間，有什麼能做的?家有遲緩兒 認知/職能/語言遲緩 2Y起到入小 4年無間斷早療經驗分享 提供給有需要的板友 文長請見諒 : 爬文後知道3歲前是遲緩治療的黃金時段，不可能等 6 月評估完才開始有動作。 : 想請教大家，這段時間怎麼利用最有效率、是否有推薦的診所可以先去練習、復健，希望 : 大家能提供一些建議。
![[求助] 為要不要出國吵架](https://i.imgur.com/8DhoPFfb.jpeg "[求助] 為要不要出國吵架")