Re: [求助] 因為性大吵
※ 引述《handlau (有人要理我嗎?)》之銘言：
: : 一歲多的時候他自己帶一個 我帶另一個
: : 他11點讓小孩吃飯完
: : 到五點多我問他下午奶 他說他忘記了
: : 說小孩又沒有哭要喝奶
: : 但 孩子才一歲多.....
: : 後面我也真的不敢單獨讓先生顧小孩 我都會一起顧
: : 大人忘記吃飯算了 孩子總不能餓吧....
: 你先生真的過太爽
: 我先生包辦洗澡+餵食+陪玩
: 月薪也是我的2倍多
: 你先生真的太廢，以現在男女平等來說
: 雙方都要會做家事跟顧小孩
: 更何況你生兩個又不是一個
我老婆請育嬰假時, 家裡花費基本上是我全出的.
她的財產不到我1/5.
下班我會帶晚餐回去, 有空我會煮.
泡奶,溫奶,餵奶都小意思, 就差我不能擠奶.
換尿布, 洗澡, 哄哭, 大概也就那樣.
補助金她拿來買想要和需要的東西, 全職顧小孩比之前下班後還能小逛街還會買.
雖然實際狀況是這樣,
但在理解認知上我還是有我的堅持.
先前有次討論到家務分配時, 我說晚上家務我不做.
她提出: "為什麼你下班就不用做? 那我晚上也要休息阿!"
我說: 因為我出的錢是N+2萬以上, (N是她的工作月收, 家用她出0),
不然妳也去工作, 早上保母費對分, 妳再每月拿出兩萬貼家用.
這兩萬我拿來請人來做我晚上的部分, 我還是等於不用做啊.
她想一想, 白天去上班, 賺的錢卻要出1/2日間保母費, 還要貼2萬多家用.
就果斷放棄了.
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原原PO幾乎每篇都提無形的付出, 或是難道賺多就不能要求分擔家務 的概念.
可是細究實際收入可能剛好抵保母費, 及和先生的收入差異後.
與其說是無形的付出被忽視, 反而給人的感覺是 "虛擬產值爆棚".
或是說, "先生賺多活該多出, 但是家務還是要均分喔!"
先生收入6萬多, 原原PO收入一說是近3萬, 一說是3萬5.
就拿先生收入是1.8倍來計. 兩人的個人花費金都是5000.
1. 原PO工作時9-17 八小時. 要有相同收入等於是 8*1.8 = 14.4小時.
忽略兼職時間不計.
從工時換算角度看, 等同上班時間是 九到晚上十一點半
假設先生晚上11點半才下班, 那原PO負責晚上家務不是剛好而已?
2. 先生多出的收入約略等於保母費. 從請保母的角度看.
日間兩人都去上班, 先生負擔日間保母的費用.
那晚上下班後, 是不是該原PO請保母, 或是省保母費自己帶?
3. 若家務均分, 那錢不是也要一人出一半?
如果原原PO能多生出2.8萬給先生, 說不定先生歡喜做家務.
從計算角度看, 原原PO怨不得人, 真的就自己能力差窮忙, 所以這麼累.
可說回我和我老婆, 儘管家務分擔的話題如上所述.
但實務上我還是做了不少, 因為我想讓她過爽一點,因為愛.
因為"我想", 而不是"我欠她".
重點,床事也沒有問題.
原原PO和這篇原PO都有種 別人活該欠她的感覺,(或誤以為對方真的欠她)
好像男人多做是應該的.
因為這樣的認知, 所以每當原PO窮忙一整天, 看到老公回家旁邊爽.
就會覺得非常心理不平衡.
一種老公很爛不分擔, 自己無形付出很多卻被無視, 大大消磨了感情.
秉持這種認知不放,
永遠不會懂為什麼有人會說慘的是先生.
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每次看你算這些就納悶你幹嘛不找個跟你收入一樣得女
性
因為好在我的收入和個性,不用在感情這件事上將對方的收入當成要件. 我也交往過收入比我高的女性, 但也是沒讓對方比我多出一毛錢. 確實和收入比較高的女生交往, 在消費水準上可以高出很多. 但就愛上了阿~ 在意的不是因為對方收入低而需要cover對方, 而是愛被當成了應該或理所當然. 我老婆不是這樣的人, 而反正不管對方有沒有錢我也不會去花對方的錢. 覺得她對就結了阿! 所以看到那種要結婚要對方先登記房子到其名下的, 談感情還要有這樣的要件, 我都覺得好辛苦啊...
推這篇
因為愛啊一樓...而且有溝通好就好啊
為什麼要找個收入一樣的女性??
因爲他有智慧，不會被盧一下，就被耍的團團轉
而且收入一樣會吵的還是會吵，看看前幾篇，那個雙
方都月入5-6萬，孩子給婆婆帶整天，都還能吵成那樣
，就知道溝通其實是最重要的
先幫你補血
推阿，說到工時就不平衡，說到家用支出就說出比較多
又如何，以為別人賺得錢都大風刮下來隨便都有
願意多支出也多付出的人是因為愛，而不是因為另一半
在那邊跟你計較為什麼你可以怎樣怎樣我不能怎樣怎樣
這就一種很簡單的公平決策法，分蛋糕一人切一人選
看這種文章就覺得自己好像真的蠻好命的 有比較有差
推愛
這篇推你
其實我覺得婚姻應該互相犧牲
而不是在那邊算誰賺的多
誰應該多做或少做
大家都忘了結婚一開始的承諾
互相包容
推！ 基本上，她老公應該是不愛做家事的
這串跟這篇，是誰先算起工作量的XD
你老婆也太理性了吧 大多數這樣算給另外一半聽 就先
吵起來了 哈哈
你老婆算好的 會去算 太多是直接盧起來
說犧牲有點負面,互相付出吧..但還是得有出有入..
老婆人真好
推這篇觀念正確
多的是當場開始崩潰的太太，大家塊陶
推
互相協調讓家轉起來
收入一樣的女性..你怎麼不去問問有多少女性願意接受
收入一樣的男性
互相犧牲很像站著說話不腰疼， 不然原po就當犧牲下
班開心照顧孩子就好了，計較先生家務做少幹嘛呢？
0917中肯
推
詭異的算法，只能說你老婆人很好...
這次要推你囉
多做是因為愛，而不是應該！
回一樓，因為社會文化就是男的大都往平等跟以下去找
反之女的都是往平等或往上去找
兩者收入完全相等的比例少很多，女比男高更稀有
大推一樓哈哈哈哈我快笑死
這也是為什麼娶(東南亞)外配的男性通常階層較低
而高階層女性的老公的尋找難度要高很多
推這篇,?方都需要做出些付出,但原PO沒發現她的付出
是負面的...
是你老婆人好，不然應該回：她在家顧孩子、你給她保
母費的一半、家務你不做也給她在外請人費用的一半。
合理阿! 這樣算起來 保母費沿用3萬1, 一半在*2(早上晚上), 還是3萬1. 那家用是不是也一人一半? 但我出的錢N+2萬, 多出3萬1不少. 所以這樣算, 對她只會更不划算.
請人做家事一小時350，人家可是四小時可以解決兩星
期的家事
身為同樣財產低於另一半很多的女性 突然覺得老公不
是這種會嘴育嬰假他家用全出，而且會包紅包讓我有後
援實在是非常的好命
很好命啊! 妳真的要好好珍惜老公, 不要光是"覺得"好命, 而真的要好好珍惜和感謝他!
覺得自己出拿~麼多錢又在孩子幼兒時段跟老婆說家事
什麼的 只能說 當初怎麼不好好把握住女醫生呢
跟女醫生結婚可能還會出錢請你和你媽吃高級餐廳耶
該不會是自尊問題吧www
很精打細算～～老婆人真好
所以開大絕就是我就爛你該包嗎?
不說自己 回頭看身邊幾個親近樣本 育嬰假出家用還會
老婆沒跟他算一下懷孕和生產的辛苦請他分一半～～小
孩跟他姓他要多負擔
其實, 她懷孕不到五個月我就讓她在家待產了.
煮三餐給老婆和三個小孩吃、有能耐一打二的學長
和其他族繁不及備載的優秀男性都沒把什麼育嬰假全出
拿出來嘴
就是有太多這種的 女性一般才會找比自己能力高的對
像結婚生子啦 顆顆
難怪沒跟女醫生走下去 人家比較不好糊弄
WOW, 妳知道我有和女醫生交往過. 不過分手不是糊不糊弄的, 妳可能不知道越有能力的女性, 交往起來越輕鬆. 家務基本都外包, 因為兩個人都會覺得自己做不如花錢. 而因為她收入也高, 所以平分下來我要出的錢反而少.(不用cover另一半) 若真的生小孩, 大概即使我兩在家也會請保母來幫忙. 妳老公對妳很好, 妳真的要珍惜和感謝他. 但事實上 如果他碰的是高收入的女性, 對他來說同樣有機會過得更好. 只是他愛的是妳, 在他有機會碰到其她人之前. 妳確定要把他的好講成好像只是優秀男性的必備條件? 好像他就"應該"要這樣一樣?
※ 編輯: skytowerlll (111.250.95.124 臺灣), 11/05/2020 19:41:48什麼社會文化一堆廢話，三個字就解決了…「找不到」
哈哈 你又知道了 但懶得教你一些婚家脈絡
不過跟女醫師過得很輕鬆幹嘛要分手跟一個宣稱因為愛
上 可是又愛到會計較你出多少錢不做晚上家事的結呢
先澄清一下~~ 我可沒劈腿阿! 妳可能認為醫師比較了不起, 幹嘛分手找一個比較沒錢的. 可是對我來說, 不會因為職業而覺得可惜阿... 我交往過最有錢的還不是醫師, 而是富二代.
※ 編輯: skytowerlll (111.250.95.124 臺灣), 11/05/2020 20:00:47越看越好笑
又沒人說你劈腿 是在講什麼啦 哈哈
因為妳說幹嘛分手跟另一個人在一起 怕被誤會, 所以先打個預防針
※ 編輯: skytowerlll (111.250.95.124 臺灣), 11/05/2020 20:03:39職業不重要 錢不重要 可是出了大部分的錢卻要做晚上
的家事很重要
我出了全部的錢, 回家還是照做啊! 重點是 那是因為愛, 而不是應該或理所當然. 這樣妳也要酸, 是不是真的把先生的好當成理所當然? 還要把這理所當然到處宣傳?!
※ 編輯: skytowerlll (111.250.95.124 臺灣), 11/05/2020 20:05:23h大說得好～錢不重要～～他再出2萬把大家的家務都包
起來～不是口口聲聲的愛老婆嗎
剛原po有異曲同工之妙喔
結果只是拿錢出來壓老婆而已啊
推
樓上這是示範感情勒索嗎 怕
我覺得這篇講得蠻好的阿
這版很多人就是懷孕生小孩就有無敵星星了，更別說做
家事的產值驚人,若全台灣人都在家做家事 GDP起飛
有些人真是伸手張口好不遮掩的
欸沒酸吧 所以到底是晚上有做家事還是沒做家事
我覺得這篇寫的不錯啊
文章說晚上不做家事 不然去工作保母費攤一半
是我理解能力太差誤以為 後來沒找保母晚上不做家事?
這篇不是說理論上不用做，但實際上都他做嗎？
扯什麼跟富二代女醫師交往過，不就跟板上最近那篇
被人用鑽石求過婚的公務員大同小異 跟人家走不下去
覺得本文是“別看他說了什麼，看他做了什麼”俗諺的
實踐耶... XD
嘛 畢竟女醫師跟你結婚 什麼錢都要出到一半，可是你
又不能夠負責生小孩的一半 哈
那我就不懂了 我以為要溝通都是為了調整
既然維持原狀 幹嘛去講什麼不然請保母什麼的
他大概有一本小帳本吧，打算等老婆七老八十的時候拿
出來砸她臉上大罵「妳看妳收割了我多少努力」那種
因為愛啊！
原po寫得很清楚實際上有做，只是溝通時那樣說，意在
表達他多做這些不是應該，而是愛。 他老婆想了想也
認同。 想必人家的感謝，跟那種一直說優質男就該怎
樣的幹話是不一樣的
默默推樓上....
不把對方付出當理所當然，夫妻關係會更好
看到前半段差點吐血，還好有後半段，不然老婆等於上
整天班真的夠慘...
你不把收入當擇偶條件但結婚了還是想靠收入比老婆優
勢少做事........
用自己的收入跟老婆談判不做家事感覺超煩的 就是這
種狀況讓女生覺得不婚不生比較愉快吧 你也沒多賺多
少 女生三萬五不生小孩也夠養自己了 何必結婚被嘴
賺少的要多做 你老婆人很好講話
要跟老婆算清保母費 那代孕費也要算進去比較公平吧
美國一次300萬 另外 主動想性愛的一方 要不要算夜
渡資
算代孕費用的話那老婆不能算媽媽吧..也不能見小孩(?
原Po說這麼多，東牽西扯的，總結一句，就是受不了
當下的生活，然後夫妻缺乏溝通，沒有像以前交往時
的浪漫
窮忙到賺的還不如花的 真的愚蠢到極點 XDDDDDDDDDDD
有的是小孩生了之後的各種埋怨，兩人都一樣自我為
中心，有沒有人想過小孩的感受是什麼？
兩個人可不可以不要這麼自私，一直扯自己做很多事，
先不要談自己做10件事對方只有做5件事
小孩兩人都想生的話 代孕費就ㄧ人一半囉 我覺得徹
底AA制的支持者可以考慮 不要佔人便宜還以為這是AA
靜下心來，看事情全貌是什麼，如果已經不是自己想要
的生活，或是根本沒有預期會變成這樣無法接受，那就
離婚
老婆要說脾氣好嗎大概也不是，就是好騙吧，一毛都跟
你AA相處超輕鬆的女醫師最好會被這種程度的話術唬住
什麼時候才能規定單身可以生小孩啊？唉但的確板上很
多前輩都是好爸爸、好媽媽啦
因為愛是一件超有風險的事，哪天愛沒這麼多了呢?是
不是家事又少做一點，老婆在家loading沉重與否完全
建立在老公的愛...可怕...
單身本來就可以生小孩啊，醒醒好嗎
老婆好騙+1，明明就超不合理啊
也有像我這種，只需要一顆精子，然後自己生、自己養
的人啊==a (沒事，我亂入啦，太羨慕大家有小孩了
代孕費是什麼....肚子裡的孩子是交易下的產物，不
是自己的孩子嗎?道理講不過就只剩女人懷孕說嘴了~
推這篇
所以只有金錢付出需要AA，勞務不需要，女人真的要被
洗腦這麼徹底嗎
我覺得你浪費太多時間在這邊回應了哈哈 推一下啦
這裡最愛澎風家管的產值了
代孕費太那個了吧？代理孕母啊？
我只能說你老婆人很好......
一般觀念當然認為肚子裡的孩子不是可以交易的東西
就跟一般觀念認為婚姻裡的家務勞動不應該是用錢跟
另一半交易的東西一樣 但就是有人會以誰出的錢多來
主張可以用錢買到另一方的勞動 對這種人來說 就應
該提醒他 既然要算每個人付出的市場價值 那就要把
所有的付出都算進去 不要你買得起的勞動你就出錢買
的（家事） 你買不起的勞動你就說那個東西無價不算
（生育） 這樣就太AA制自助餐了
懂感恩的人，自己就會記在心裡了，還需要別人拿記
事本?反而想拿免費的會很在意
找收入低的才能用錢壓對方阿
五月大可能不知道，但這ID一直都是這樣子～
勞務金錢都AA啊，但原原po只有3.5w,還不準老公算錢?
問題是，找收入高的，單人花錢還比較少。 找低的根
本真愛
付出從來不該被認為理所當然，不論付的是錢還是勞
動
不過現在我覺得好很多了，年輕一代和板上男板友都有
自覺做家事、照顧孩子，我已覺得很感動了。因為我爸
那一代，我真沒看過他做過家事欸。現在，大家一起育
兒、一起賺錢，真令人感動
就自助餐阿 家務要均攤家用不均攤 好公平啊
但也是現在.....已經仇女仇到新境界了，都說一些連
我爸那一代也說不出的仇女說法....呃我個人是蠻欽佩
的啦，不上ptt還真不知道有這些言論
推文一堆記得利益者說人愛計較
j大的感嘆是怎麼來的，年紀嗎？抱歉有點冒昧
就我媽學歷...各方面都比我爸好，但家務沒看過我爸
做過...育兒就不用說...我媽真是錢也沒少賺、家務全
做。真是領先現在的夫婦互動30年，我媽是時代的先驅
呢，真不好意思
原來如此，謝謝回應
我一路看我媽感嘆的，但我真覺得還是很多好男性和男
板友的，真的。看著板上，反而覺得還是很多好男人、
好爸爸。我常看婚姻板羨慕，如果我爸像板友一樣是個
好男人就好了(不好意思，我亂入了。回到你們的聊天
主題啦，抱歉
我也認為就是這樣所以女生就寧願不結婚啦！
如果月薪3-5萬的女性因為薪水較低所以晚上家務
就是她做 到底為什麼要跟這個男人生小孩然後
累死自己又花錢養兒呢？養自己多輕鬆啊
打掃阿姨除非住家裡 不然根本幫不到晚上的家務
像洗碗擦桌擦地孩子弄亂的玩具 到底有什麼臉大搖
所以一堆男生也不想結阿,本來我自己下班就可以處理
大擺說晚上家務我不做因為我賺的多 所以聰明人
好的家務,怎麼突然多一個人要花我的錢了
也不見得做得比我自己快又好啊
才會都分手了你沒發現？
薪水拿來養自己隨便花輕鬆多了
沒孩子都沒差 生孩子了就沒有我不做的道理
生孩子前講清楚家事我不做 對方還願意跟你生
那如此篇 你情我願
家管產值實際沒那麼高...不然全世界都家管了XD
哈哈哈，看來滿幸福所以純粹是為板上男性抱不平就是
。
所以原原po寧可兼差兩份薪水又低也不願辭職
當家管啊 因為就有這種家管沒產值的言論 但不辭
計較成這個樣子不會累嗎
又被罵 這個薪水區間的女性其實真的挺兩難
所以要嘛找到好老公 願意cover薪水跟勞動 要嘛
真的，看完這篇真心覺得保有工作超重要，沒工作沒尊
嚴呀!
不生比較不會為了家庭經濟過著自己不想要的生活
推，超討厭算虛擬產值，好像上班的人賺得錢不是錢，
在家做家事帶小孩錢會來門口站好敲門等你花，有夠無
言
你真的把所有的東西量化金錢 大家來對分的時候 結
果女生又出不起那個錢
大家養白天都要上班 晚上平均分攤時間照顧小孩 然
後所有的家用對分 這時候很多女生又說他沒辦法
因為真金白銀的錢就是拿不出來 再下一步就是要開
始講到懷孕多辛苦了
看完妳這篇我心情好很多了....我零產值的寄生蟲(誤
難怪很多男女不婚不生，因為真的累啊XD
如果男女都只想過更好，真的不用結婚生子
人類的演化男生會比較強壯 要去外面做一堆狗屁倒灶
殺人放火搶劫搶的打獵 就是他生物的任務
物種的延續他就是要到處X 女 姓 這個都寫在DNA裡
面了
隨著人類的演化。 到處搞這件事不允許。 要回家守
著老婆 結果老婆又不給 這些雄性動物就抓狂了然後
又要養家
某h讓人笑死，還搞不清楚他們這樣算也有把愛情也算
進去嗎？
說真的，我覺得家管不論男女都是有等級之分的，有
只能算錢真的很可憐
的真的是大內總管，有的還不如請人來，育兒財務家
事廚藝一把罩的產值真的高，反之如果還吹得大大就是
膨脹了。
你算這麼清楚，叫人家怎麼護航?
就是過太爽才會想這些有的沒的
以前男人農作打獵累得半死 女人生一堆小孩也累個
半死 大家都沒有興趣想這些公不公平
家是要對分 做愛當獎勵賞給你 但是家庭開支的時候
就一個一個開始裝傻
推這篇
無奇不有之宣稱很愛對方 但都強調自己付出多少的
哈哈
@huzzah大https://imgur.com/TlAj6Jw你也很強調付多
少錢啊,,在別篇男生付的少就不行，這篇女生付的少就
可以
h到底在酸什麼？眼紅人家收入高嗎？
我育嬰假的時候，老公一下班就接手家事小孩，讓我可
以好好吃飯補眠上廁所，我們的小孩難哄難睡，前半年
幾乎無法連續睡超過四小時，兩個人一起撐過那段時間
沒人在喊AA，育嬰假少賺的薪水獎金我也沒算。明年換
我先生請育嬰假了，我要跟他說我下班完全不做家事嗎
，好有愛的算法喔XD
小孩的姓是誰的 是你的吧 誰來均分
現在又在搞小孩姓是誰的了,,XDD 不是新時代女性會爭
取姓嗎,.,,怎又回到姓是誰的思維XDDD
沒能力養活自己又沒外表能找到高分老公就認命好嗎，
不然離婚啊說那麼多
一堆人把另一半多付出當理所當然
真不知道另一半上輩子做了什麼壞事 可憐哪
本篇不是說他雖然跟老婆分配家務，但是實際上也做了
很多
讀起來像是一開始就拿錢跟太太出來叫板，結果最後也
拿太太沒皮條的故事，傷了感情自己還是得做事，最爛
的溝通方式…
推這篇，推文好多看了我好驚訝XD
真的太多女權自助餐了，房子登記女方，貸款男方要繳
，女方沒工作，男方下班回來還要幫忙帶小孩，不幫忙
還會被怨恨嫁得不好…XD
一堆自助餐，家事就均分，談錢就裝死，可悲
支出不用分 但家務均分 真有趣
生小孩真是自找麻煩
好可怕，要自己一個人一打二，晚上還要做家務。是要
逼死原原po嗎? 就因為她賺得少被你認為窮忙能力不足
你老婆好騙+1，這也是一種幸福
某h跟某n就是標準的女權雙標仔啊！你能期待她們講得
出什麼話來？
嗯啊那兩位就是女人給男人養是很應該的但男人計較家
事就罪該萬死出錢了不起啊那款的
覺得這篇講的很實際.但h&n並不是甚麼雙標仔.
家應該是要一起努力,而不是都指望對方去做
的確不是雙標，而是只有男人要負責養家的一個標準
他們兩位哪一句透露出這種想法?
同意 novagirl
還好你老婆願意分攤你提出的家用金額，羨慕
~然被點名雙標仔 說真的將來你們女婿如果工時長、疫
情前都四處非常不在台灣 主張妳女兒要顧小孩要幫忙
照看親家 但家用一人要一半再來嘴啦
如果真的有愛看得到對方的付出 是會覺得他工作或照
顧小孩或懷孕生產等等有他的辛苦處 而不是一副什麼
錢幾乎都我出的所以那些不應該是我做 身邊很多全出
家用的男人很多是工時長不能做，但可以做的時候才不
會拿出一些理所應當的態度不做 至於每次都會有人崩
愧的坐月子出錢議題 就各家家風各人人品
以前在這裡也說過了 我家的願意出是他很清楚別人付
什麼 沒主張本來可以主張的什麼 哪像一堆人講到育兒
孩子跟哪方姓就在那邊半吊子的公平
原po說先生只有倒垃圾和摺衣服啊
一堆嘴男方的女性可以檢討一下自己的工作能力嗎？
h就是雙標啊！都有版友翻出妳講過的話了，女人少付
沒關係，男人少付就不行，這不是雙標什麼才是雙標？
妳老公願意為妳多付出那很好啊！但不代表妳們的關係
就是合乎公平
先生工作必須住宿舍,下班也無法回家,工時不只這樣吧
推 因為愛
一個三不五時不在家的人,最好可以帶一半小孩...
人不在家,晚上下班後的保母費憑什麼要太太全出
推
你老婆蠻好的
喔，我現在養育女兒的目標就是她講出來的話會被反指
標論壇批評為雙標女權仔呢，總比養出聖母來好得多。
已經不演了 婚姻不是吃虧 是雙標
你都要均分 那子宮怎麼算？
算子宮價值是在物化女性嗎
算子宮XDDD
算子宮喔？阿妳是有生嗎？妳老公強暴妳懷孕嗎？妳老
公把妳綁起來讓妳被迫生嗎？
真的很佩服賺得少的有臉對賺得多的人說三道四，妳們
老公人好不計較自己爽就好，還要宣傳帶風向是想害死
誰？
為什麼說妳們雙標？如果今天是妳們收入比另一半高絕
對又是另一套標準了啦！
問題是她老公家用就算全出，那個錢也抵不了
到府保母的費用，媽媽超時的工作本來就要男生負擔
要斤斤計較，可不可以算清楚點
每個月四萬多到府保姆費，回家也是要做家事
那男的賺個6萬就想不用做家事？
最好是有這麼爽，我出保姆跟外婆人力
晚上78點回來還是要洗衣服，掃地，洗浴室
拜託 顯然她老公就賺得比你少啊 要不是老婆與娘家
後援 他怎麼養得起全家 六萬很多嗎？我贊成錢出多
的負擔較少家事育兒但不是完全不做
我都累得不行，那個媽媽做全職耶，還要被強暴
犯罪行為還有人護航，誇張死了
原原po家最大問題是生了雙胞胎又要早療 負擔太重
夫妻雙方都漠視這個問題直到一方受不了
蛋糕切一刀對方先選啊，這就公平。一堆台女比自己廢
不願意公平，道理講不要就拿子宮當令牌，女權自助餐
啦，還平權，笑死人
說別人無限放大家事產值 怎麼不說好像每個男人都月
入十萬要人感恩呢？
奇怪的妄想大對決
廢物台女覺得不公平，那就支出家務都對調啊，這樣最
公平，做不到？拿不出一樣條件還想扯公平哦？
當你賺六萬要付房貸又要養雙胞再看看老婆是不是那
麼好唬吧
她收入扣掉保母跟媽媽，等同於全家開銷靠老公養啊..
.如果你不同意這樣的算法，她薪水扣掉一半的全家開
銷，不足的也是老公付啊，6萬在你眼裡不多，但就是
她家的主要經濟支柱，她不工作自帶小孩是還能過活，
改成她老公帶小孩靠她3萬5是要全家喝西北風嗎？
講白了就是"你覺得賺錢輕鬆，阿不然你去賺啊"
自稱能力不輸台男的女生總是面對不了這句話_A_
喔，是嗎？
她老公家用全出跟到府保母費用有啥關係，今天就算
請到府4萬，媽媽就不用付嗎@@再者6萬多或許很少，
但，原po就算不用顧小孩也賺不到那麼多是事實。活在
現實事實中是很重要的，不然改老公帶小孩，她扛家計
全家喝西北方有比較快樂？擺明就是打高空的假公平
阿
還是他老公也去找個3.5萬11小時的工作一起窮忙，且
拉下婆婆一起顧，才是真公平？別鬧了好嗎
家風XDDDD
中肯阿 不是用錢壓你 事實就是我提供經濟 你提供家
務 不然一切公平阿
而且我也提了，用最簡單的公平分配法她就當機了
切蛋糕，一人切，另一人先選，在座太太分分看啊-w-
所以，絕不會找不做家務的男人，因為我也不想做
說均分的人會被女權主義說你們沒有計算子宮的價值
靠男人提供經濟？？？靠自己吧、靠男人？？？
真煩，自己生小孩自己養，多完美，還跟男性吵這些，
真累
這個男人不離婚難道是因為愛嗎？別傻了 他靠自己也
養不起兩個小孩啦 什麼互換 互換你也做不來好意思
講呢
她可以當全職嗎？？如果再養她他老公還有錢嗎？ 現
實就是老婆要出去工作才能養全家 這篇的原po就是連
老婆也養啊
我贊成多出的可以減少家事但不是出了就放著不管 老
婆也是要工作養自己的
就算孩子都用你的錢養不想照顧小孩好了但好歹自己
照顧糟自己呀 很多都是自己的垃圾碗盤衣服都要人家
服侍的
主要是她去工作可以讓她喘息，而不是要她出去工作才
能養家
仍一堆得了便宜還賣乖的，她們觀念是：費用男多(全
) 出，家事育兒各半，房事以女為主…後2項男達不到
就扣父權大帽…家庭要和睦，雙方溝通感謝很重要
媳婦軍又出來丟人現眼了，原po 你修養真好
m大，那有啊
她去工作跟她全職帶小孩，在經濟層面（收入支出）
的貢獻度是一樣的，甚至她如果晚上沒兼職，反而是她
先生補貼她工作薪水不足支付保母的差額。然而對一
個家的貢獻度未必只有經濟，她工作的背後是一部分復
健工作請保母做，媽媽日間有工作，晚上還要來幫她帶
小孩。站在喘息角度很難苛責她，但整體考量之下，他
們家真的有因為這樣的配置（雙薪）而過得比較好嗎？
我不敢妄下結論，但確實是先生跟媽媽都遷就她的選
擇
那篇的原po確實只是為了喘息，帳面攤下來都算了
女人要找高收入老公 從來不是拿自己收入去換 能換
的是顏質和年輕
高收入男人面前 女人的收入再高都不值一晒 因為那
根本不是他在意的東西
工作是喘息，辛苦算她的，老公過太爽，這怎麼輸
顏值，年紀，個性，手腕，這些能力好的收入也不會低
到哪去
原來是這樣啊
大部分男性選擇另一半時,對方賺多少錢通常不是重點
除非是那種家中很有錢,家中特殊地位,少奮鬥二三十年
那男人就去自己喜歡的對象呀，非常好
手腕可能有點用處,顏值年紀個性都好,
不就剛出社會的單純年輕正妹,都被騙假的,哪來收入高
這串讓我想到威力哥夫妻收入都很高，威力哥不喜歡做
家事，也叫老婆不要做，請人做就好，結果反而老婆不
願意，高收入的家庭還是有得吵(笑
所以版上老是有人說先生覬覦太太收入家財才娶她的
通常都是搞不清楚狀況啦..
男方收入可能是女性的求偶標準重點
但女方收入,對男性而言不是那麼重要
還好我老婆不看這版，貴版的女人都好可怕....
還好我的目標就是賺到有能力外包家務的錢，不然整天
計較來計較去，沒錢還是別結婚吧
還好我的目標是自己養小孩，不然吵個沒完
她工作薪水賺不夠保母費→就表示她不該去工作
孩子由我教養成一個品性優良的人，這才是最重要的，
自己要有能力、自己的事自己完成，別老想有的沒的。
我會好好教小孩的
要原po老公顧小孩做家事是方法是要先 同住 好嗎
當了媽媽再抱怨生小孩多辛苦還ok
但我懷疑有些人沒生小孩也在哀是在哀什麼
個性好不是溫和溫和就個性好欸，遇到困難還能轉的才
是個性好阿
推個自己要有能力很重要
還沒生 不還沒結婚之前就不想公平了 還在算子宮
可惜老婆不這麼想，都會認為你賺錢應該，做家務也是
理所當然，不然就非好男人~~會找很多地方刁你
她跟你做愛也只是變成義務
我是女人，覺得拿子宮出來當籌碼好恐怖
j大不用悲憤啦！現在大家砲轟的是那些付出少卻自以
為貢獻很多的，賺得少還敢跟賺得多的一方叫板的人，
像妳這種自立自強的女性才值得尊重，哪像一堆想白漂
的
對啊拿子宮出來當籌碼也好笑，好像小孩都是自己不要
另一半強迫生的，自己要生自己就要負責啊！大家又不
是說老公可以擺爛不顧家庭，是不應該無限上綱
婚姻不是賣買 但是是合伙關係 所以要互相
今天某h跟某n如果是收入比另一半高還能說出有錢不能
當大爺家事要均分那我佩服，但情況不是那拼命帶風向
的動機就很好理解了，因為哪天她們的老公覺得不公平
開始計較的時候收入少的一方談判的籌碼自然就少
你們夫妻真的緣份好
在我們家，放假在家的人會負責處理基本家務，沒有
性別之分，工作一天回到家，另一半已經倒好垃圾準
備好晚餐，感受極好，夫妻感情自然好。如原原po所
說，先生放假時沒有利用太太上班時做基本家務忙打
電玩，回家還要做一堆家事那來心情？原文該先生在
太太回家時遞上一杯水，說聲辛苦了，晚餐買了你愛
吃的菜。還會有這篇文嗎？
原PO老婆人真的很好 很務實地看到自己跟老公的差異
而不像某些人認為女生會懷孕就是無敵 然後開口閉口
都是情緒勒索 再回過頭罵男方
我收入比我老公高可是從沒拿這嗆過老娘多出錢家事就
要少做或不錯，心情好再摸頭說好愛你加減做一點耶
或不做*
所以大家都勸她離婚，但她不要啊！明明沒感情為了錢
繼續維持夫妻關係就別一直把自己塑造成悲劇女主角搏
同情
然後講到生小孩，我是沒拿子宮去跟老公計價啦，生兩
個也都從父姓，不過我老公在孕期就主動表示我懷孕時
吃不好睡不著他不能幫我分擔，孩子生出來晚上他來顧
，有這心意我就很感動了，最後大寶親餵半夜也是我顧
，但二寶配方奶到現在快1Y真的半夜都是老公起來哄
Apple大的格調跟那些雙標仔是不同的層級啦！
因為大部分良性互動都不會搞到要計算產出的程度
而搞到要計算的時候，又常常是先提的那方自己輸
然後提的那方可能會說算那麼清楚幹嘛
推a大，反正我就看男人不做家事不順眼，不過，說真
的，還好現在有掃地機器人，不然我也常累到躺在床上
動不了，也無法做家事
我喜歡看像板上這些---像a大啊、男女板友養育小孩的
細節，就覺得很感動。感覺你們真的是有愛的人，很偉
大。謝謝你們啦，讓世界充滿更多愛(我是路人看了都
感動
典型的捐精者
Apple大就是能做到和另一半公平相處所以夫妻感情好
啊！即便是再好的男人經過長期不對等的關係感情也會
磨掉，對正常人來說有感受到妳的尊重和關愛自然會回
饋，但選到渣男公主就是自己的眼光問題怪不得別人
有些人是不是看不懂中文嗎？只嘴砲晚上家務不做，但
身體還是老實地做了，這還有得酸？仇的不是女，而是
那些爛女人
想確認一下，所以N+2萬都是老婆顧小孩跟做家事的薪
資，是他可以自己存起來自由運用買自己東西的錢，而
家用的錢另外給嗎？
推這篇分析的很棒 多作家務是我願意不是我欠你~~
j大只要妳能做到妳說的不要鬼遮眼也能像Apple大擁有
好的婚姻啦！
這麼累，也辛苦付出養育孩子的你們，真是值得尊敬的
.....呃但其它夫妻or姻親問題，我身為網友只能盡量
提供意見，但好像都幫不上忙，實在汗顏。我現在知道
，板友有時來這裡po文，只是要抒發啦，我懂了
如果照這樣的邏輯 家庭功能就不存在了
算成這樣...只想感嘆有男女同工不同酬這件事，我跟
我老公同職業，我學歷比他好但他薪水比我高，我請育
嬰假職涯又暫停，這輩子薪水是別想追上他了
同意能力差窮忙就怨不得人!
媳婦版戰將也只能酸惹 哈哈哈
推 這篇中肯
男女同工不同酬是假議題,通常都忽略很多條件狀態
像sky大計算出他可以不做家事，但最後還不是做了，s
ky嫂跟他良性互動自然就會反饋回去阿
推!
重點是愛而不是錢，所要才會有人說家不是講道理的地
方，因為以愛為前提那些道理都不適用，所以一旦有一
方開始計較開始講道理將彼此從愛的世界中脫離出來就
會怎麼計算都不對。
我老婆都嗆一句 老婆跟誰姓
娶老婆怎麼可能只看薪水跟年紀! 如果是3萬跟0是沒差
年薪破百就有感啦 身邊條件好的男生沒有不看女生
能力智慧學識工作身家的 孩子的媽 優生學也是要顧
長相中上年紀適中就可以了 有能力跟沒能力的家管差
很多很多 大美女通常有點腦袋 這年代有各種賺錢管道
說錯 是娶老婆怎麼可能只看顏值跟年紀
這篇寫的很棒呀 不過一堆愛計較的台女會覺得你愛計
較
這篇太理性分析，感覺派無法接受
有些女生那樣算完後，選擇單身，不是找不到對象
推！邏輯正確，而且沒有找什麼怪理由偷懶
也是出全部錢但因為愛而分擔家務的路過, 有愛最重要
心中有愛,很自然就會幫忙一切雜務了
老婆懷胎十月的布舒服要不要也來算一算，代理孕母
多少錢，生一個小孩多少錢了，這麼會算，你老婆跟
著妳真衰
代理孕母 烏克蘭產婦實拿52萬
看著老公和我薪水被三隻花了大部分，時間體力都要付
出，兩個人都比單身慘啊XD
但還是覺得不後悔，三隻好可愛～
老公常說的話是「還好嗎？」，一起忙一起愛，誰管
誰訪問出的體力和金錢，兩個人都盡力了
就是啊b大(愛心
很好奇物化子宮跟扯代理孕母的人到底有沒有生過小
孩？神秘
女人是講感覺的 就算你算的都對 她還是一樣不爽的
這就是女人麻煩的地方
中肯 台女每次都要算 算清楚了又說你算那麼清楚幹嘛
其實我看不太懂物化子宮跟代理孕母是什麼意思欸？
我本來就只想生自己baby，精子是精子銀行的精子，本
來就沒想過跟男人結婚、男人會出現在我生活中耶
代理孕母是給一筆錢代孕不是嗎？
只要男女公平，部分台女就覺得吃虧呀，還要算子宮多
少錢，笑死，到底是誰物化女性？
回j大，有些女生就是會用懷孕來合理化在婚姻裡可以
少出多拿啊！但現實中除非是被強暴監禁，女生是有權
力決定要生或不生的，既然自己也同意要生就該負起責
任不要拿這個當談判籌碼，那萬一今天是女生比男生更
想有小孩那要怎麼算？
然後上面某h更好笑，太太懷孕造成生活不便或要請假
待產難道老公都不用cover？還可以像沒事人照舊過日
子？正常男人不可能會這樣好嗎？自己鬼遮眼選了個渣
男不要開地圖炮好嗎？
那個 婚後墮胎要男方同意 女生無法單獨決定
是沒錯，但避免懷孕總做得到吧？除非意外…
女生可以主動做的就是吃藥囉
推吃避孕藥
還有啦！不帶不給進阿
我自己覺得在那樣的氛圍下很難（我弱），所以我都吃
藥
懷孕前中後男生包辦沒甚麼人會反對，問題現況就不是
孩子成長只有一次，雙方都要付出的，雙方都不想做家
事，那就請人啦，說真的，我也討厭做家事，實在太打
擾我唸書時間了，所以，我連貓狗都不會養啊
孩子是自己血緣的延續，可不一樣。男人那麼愛家事外
包，不會請人啊，老婆付一半啊。老婆不想付，離婚！
好了，結案。我才不會我賺的多，叫我老公做家事呢
也不會給老公錢，別想呵呵
先oooll(here
平分保母費沒問題，但這樣小孩跟誰姓是不是也該公
平些？這樣你和你爸媽願意？
事實上就是要AA到底是不可能的，光男女生理結構跟
社會期待不同就不可能AA到底，如果要100%絕對AA的人
只適合跟自己結婚，或退一步跟同性結婚！
板上隨機抽一個大概有極高的機率你講的東西會讓你們
婚姻爆炸 XD 只能說過日子的人和作夢的人看法是很難
一致的 (攤手)
我覺得karl的數學可能不太好 生育勞動就是一種付出
此外女性生育也有很多實證證明存在的職涯和經濟損
失 如果要生是雙方都要生的 那麼這個生育勞動和損
失AA派應該要男方至少要出一半吧 不管是用勞動或金
錢來出 為什麼是太太有想要生這些損失和無償勞動就
由太太一人擔阿 阿你先生自己也有想要生阿 這不是
什麼拿子宮要脅 這是要主張完全的AA制就要把所有的
付出都好好算清楚 不要你出的錢算是付出 太太付出
的生育勞動和職涯損失就是太太自願的 不能跟你討
自助餐喔 如果你覺得太太生小孩想跟你換錢你覺得
不爽 你就可以理解你多出錢叫太太多做家事人家也會
不爽了吧 這個不爽感都是來自於你們認為婚姻的付出
應該是因為自願為愛 不是什麼利益精算
算得好清楚 夫妻間是不需要算得太細 誰有空就做大
家互相
雖然我是男生，但是我覺得你很計較，算好清楚，哈
你說你前女友是女醫生，女醫生根本不會讓你這樣嗆
我老婆和我都醫生
我老婆才不可能讓男生這樣嗆
女醫生都很聰明又自我
如果算那麼清楚，女醫生應該就電爆你了
你老婆很好騙 反正你們開心就好
同意五月大，重點是你這樣論述背後的邏輯是用錢買
勞動，很容易讓人不爽就像有女生要求用錢買生育時一
樣，當然你們夫妻感情好只是講講還是會互相做事支
持，這樣的說話就不容易引爆情緒，但不代表論述是合
理的，更無法應用到原po夫妻身上只會吵更兇吧
真要計較成這樣計較不完，女方真的是傻了才幫老公生
小孩，產後身體受損（無論自然或剖腹）餵母奶等等也
不能平分啊噢到時候保姆費還要被要求平分，上班還會
被公司刁當初產假扣年資
我覺得你這篇完全點出了問題所在，另外我最無法理解
的是她都說小孩是她的心頭肉，卻寧願給保母帶也要出
去工作，而且保母費用比她的薪水還高！！
樓上有些人的邏輯實在有趣~ 不照自己的標準 = 你愛
計較, 但不愛計較 = 好糊弄, 然後用女性的職業跟收
入來暗示糊弄程度？現在是誰在物化女性呢？
你這樣是很公平，但你老婆人真好，要是我就不會找你
這種的。下班大家都想休息，誰有空就幫忙如此而已
推
娶女醫生哪敢叫板什麼不要做家事，科科
其實我是想噓啦 推錯
笑死，女醫生的收入到對家庭經濟幫助大還需要討論做
不做家事的問題嗎？問題在於一堆收入遠不及女醫生的
卻自以為可以享有同等待遇
婚姻版公設，醫生工作很輕鬆(因為不是我)
中肯
推 因為"我想", 而不是"我欠她"
原來在爭這個，夫婦薪水高低跟要不要做家事的關係，
這跟薪水有關係嗎？算了，我不太懂，因為沒想過這些
事耶。
婚姻好像跟我想的不太一樣欸，相愛的男女為什麼要爭
誰賺的多、誰因此要不做家事？不是因為愛結婚了嗎？
都什麼年代了，醒醒喔
所以才要娶比自己窮很多的阿 另一半如果很會賺就不
能享有指使人的待遇了XD
我們普通夫妻就是誰有空誰就去做，跟收入無關XD
謝謝樓上欸，我也這麼覺得，因為我沒聽說吵家事的(
我現在知道了，可能他們都偷偷吵架、不外傳，不然怎
麼可能沒聽過)
我都聽道老掉牙婆媳Q啦
我爸那一代才><””，他在客廳要泡茶叫我去幫他裝水
~呵呵。他自己不會走去廚房裝泥？妳看我記恨到現在
，所以我最痛恨男人不做家事了，不過，我還真沒看過
我爸做家事呵，就是他害我媽那麼辛苦
所以樓上妳爸媽沒有吵家事，是因為你媽願意全包阿
你媽很愛你爸，所以願意不計較多做家事阿
不計較不代表對～～
多做大概就是因為愛吧......，不然在那邊計較多付
淚推
你為老婆做再多家事給再多錢，老婆也不會跟你做愛，
真才是現實
一樓在說什麼？找對象是看收入一樣？能不能一起生活
，價值觀合不合，個性和合不合更重要吧
每次拿姓這件事來扯都覺得真的很荒謬，還在1970年嗎
？我是不生啦，但我生下來小孩要跟老婆姓有什麼差嗎
？我完全不知道跟我姓對我來說有啥生活紅利，然後不
用跟我扯上頭長輩了，我做什麼事都是自己決定，告知
長輩即可，其實也沒什麼長輩可以告知了，反而我覺得
我的另一半還需要為她自己的新思維和她家裡長輩抗爭
我才覺得她累，像是大家過幾個月農曆年每年都要嘴的
除夕想回娘家過年，每年她都回娘家過年也可以阿，反
而是女方家裡長輩覺得我莫名奇妙咧...
算子宮也是很無言，但我是真的覺得懷胎十月太辛苦了
，反正和另一半在一起前就說好不生了，我每次看一些
朋友懷孕生活真的爆累，真心懷疑肚子超大怎麼還能生
活睡覺，是我應該先崩潰，但拿這出來算也是很無言啦
，如果能一人分擔一半重量和疼痛，我想對兩人來說都
會輕鬆很多，只可惜這是沒辦法做到的事，另一半有生
小孩的話還是多點疼惜吧，這件事還要在ptt被嘴幾年
我也是很好奇，子宮的價值？懷胎十月的價值？難怪pt
t上每次都在說$$$$$
不中聽但很實際。
某H記得對妳老公好一點阿 男人的脾氣也是有限的 不
跟你講而已 什麼時候爆發你後悔也來不及呵呵
只講一堆明顯不公平的例子是想襯托什麼呢？男人不全
能就不是人？
一樓我快笑死
就你可以算 要人家五五分 別人算了就是別人愛計較
也就是娶個能嗆的回家而已，跟什麼愛沒有啥關係，
唯一愛的就是愛嗆愛酸而已，其實打從心底瞧不起女
性
4X
真正的問題，就在於妳是個失敗的妻子，照顧不好小孩，負擔不了經濟，滿足不了老公。 什麼工作很累，照顧小孩很辛苦，被強迫發生關係很委屈，都只是逃避的藉口而已，只是 在糢糊焦點、自欺欺人，試圖把自己從失敗者變成受害者。 妳真正該做的，是先認清自己是失敗者，不是受害者，把那些痛苦，當成妳自己的失敗， 而不是別人或上天的迫害，才是解決問題的第一步，懂嗎？![Re: [求助] 因為性大吵](https://i.imgur.com/7yoxFSVb.jpg "Re: [求助] 因為性大吵")
3
不要空忙 因為是雙胞胎，頭三年真的很累 但三年後人生會好很多 活在當下，堅定自己 把選擇寫下來爆
有人知道 一個人帶兩個要早療的雙寶 在處理不是那麼容易嗎？ 兩個孩子會互相影響 被老師要求分開上課 分開上課的時候 另個孩子呢？![Re: [求助] 因為性大吵](https://i.imgur.com/zt7dTQ2b.jpg "Re: [求助] 因為性大吵")
爆
前前後後補充了一些訊息 可能控制文字的力道不夠純熟 導致引發一些人反感，我尊重但會針對被曲解語意的部分做解釋 因為我是個熱愛自己專業也善於反省的人 我的出發點是提供原原po一些資訊2
其實我會建議原po邊諮詢邊想清楚 可能需要一點時間 不過最終還是要決定放下或是離婚 不是現實生活逼迫 整個脈絡聽下來19
看到原ＰＯ文章那種無力感滿難過的 就算是反串也好 別人回了一堆卻好像沒講到心坎裡的那種ＦＵ 明明很累卻還是推文一大串回覆給提出建議的板友 想想還是特地回一篇文給原ＰＯ吧7
原本不太想回，但看半天對原po對小孩態度有點傻眼忍不住.. 原po先生強迫這點沒什麼好説的，就犯罪行為無誤! 但老公忘了餵小孩睡前奶，請問原po小孩有半夜肚子餓嗎？ 一開始以為小孩還小，結果小孩已經1歲了...(揉眼，我應該沒鬼遮眼吧...?) 小孩1歲，請問小孩“生長”曲線有落後或低於3%嗎？沒有的話一定要喝睡前奶的用意是6
你應該去男女板問這個問題，把事情單純化，看起來就是你的內心有無法過去的坎，那個坎可能是你先生嫖妓、也可能是強迫性行爲導制，況且先生生活上的種種髒亂、噁心也讓你冷感，但婚姻是避不開性事的，你婚前應該本就知道先生對性有高需求吧？既然你已因爲經濟不允許選擇繼續婚姻，你還是把重點放在如何維持婚姻上，該讓它過去的坎還是要過去 當然如果你無法忍受，短期內又逃不開；你應該做的是換工作，換個有發展性、能讓你賺飽飽的工作，工時11小時？你應該換業務性質的工作，或自己頂個小吃攤，時間絕對能爲你換來比現在還高的回報，雖然你現在的工作輕鬆好請假、像個心靈綠洲一樣是讓你暫時逃離家庭束縛的地方，但她對你想擺脫的現況毫無幫助，你應該換工作。 祝福你早日實現你要的生活方式。 ----- Sent from JPTT on my iPhone爆
原文恕刪，手機排版請見諒 身為一個心理從業人員，想跟原原po說 你現在這些不舒服、害怕的感覺的是很正常的 不管愛不愛、雙方是什麼關係 只要「當下」有一方是不願意的X
為什麼每個人都是要女生離職啊? 小孩要生當初也是兩個人共同決定的 所以養小孩不也是兩個人要共同分擔嗎? 一堆人講的好像薪水比較低就要認份辭職在家 姑且不論女生在懷孕那段時間造成職涯斷層
![Re: [求助] 因為性大吵](https://i.imgur.com/TXOKJajb.png11/08 "Re: [求助] 因為性大吵")
爆
[心情] 另一半收入高但是很小氣文章有點長算是心情抒發… 我是男生 剛跟老婆在一起的時候我們月收入差不多都40k左右 後來我換了工作要長跑國外出差月薪提高到100k左右 但是老婆覺得這樣1個月才回來一次約一個禮拜就又要飛出國見面時間太少，所以第二年我就提離職換工作![[心情] 另一半收入高但是很小氣](https://i.imgur.com/EFcY1nrb.jpg "[心情] 另一半收入高但是很小氣")
爆
[求助] 有可能夫妻關係改善嗎？※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※ 1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。 2. 須明確描述問題的前因後果與現況。 *[1;31m和*[m是顏色控制碼，請不要刪掉他們！ ===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 =======================爆
[求助] 另一半溝通的方式是否同意記者抄文：NO 先講問題點： 老公生氣的時候常對老婆大小聲，習慣用一些很狠毒的話攻擊，像是： 1.如果我一次沒聽懂他說什麼，他就說很不耐煩表示，妳聽不懂中文嗎？很難嗎？ 2.只要我晚下班，就會生氣表示妳賺多少？為什麼不是以家庭為優先，寶寶不用顧嗎？（82
Re: [求助] 該停損嗎身為男性我來說說我的看法 每個月多出一兩千就在那邊計較這個計較那個，以後生小孩要不要住月中？月子中心的錢 怎麼辦？妳留職停薪在家的時候家用怎麼分配？ 房貸的部分，有幫忙扛到就該登記一部分在妳名下，在那邊講房租，夫妻依法本來就有同 居義務，他買房妳跟他同居是履行法定義務，哪有人在那邊扯房租？真的要扯房租那租約14
Re: [心情] 另一半收入高但是很小氣你老婆好像也沒有真的全部都跟你一半一半 她是沒有很慷慨的全包支出 你們房子登記你的名字可是頭期你那邊出兩百、房貸均分，確實她拿到好處 可是，要說她小氣嗎? 可能也沒那麼嚴重吧？ 我理解你的心理不平衡 不過 想要認真討論的話2X
Re: [心情] 好像不愛了一個巴掌拍不響 很多婚姻的問題都是雙方都有問題 而不是可以單單歸咎任何一方 輕)》之銘言： : 結婚前的幾段感情走的不是很順遂X
Re: [心情] 另一半收入高但是很小氣如果你就是要離婚了 那就聽那些說女方不夠付出的那些推文吧 跟有經濟能力的女生吵錢的男生 真的一點吸引力都沒有 我跟你的狀況很像 只是我是女方![Re: [心情] 另一半收入高但是很小氣](https://i.imgur.com/bdQAeyib.jpg "Re: [心情] 另一半收入高但是很小氣")
6
Re: [求助] 買房頭期款的問題對先生來說, 最佳解本來就是妳娘家資助的500萬 用來支付妳本來每月就少分擔的家用. 連家用都擔不到一半, 有錢卻想直上產權? 大概會有這樣的抱怨吧. -------------------3
Re: [討論] 為什麼有人會認為女生有錢就是加分？: : 這只是動機不同（女生不願意or男生不會圖） : 但結果都是男生不會花女生錢，所以沒意義啊 : : 推 benny3579: 合理 女生願意出錢養男生的時候錢才是優點 不然沒屁用 02/10 22:042
Re: [求助] 家事負擔這樣合理嗎？先講個奇怪的迷思 某方說要保有社交圈追逐夢想，所以還是要工作 就算是低薪高時還是要做 然後回家說自己回家很晚不想做家事 0.0 拜託別拿妳老公or你老婆 錢出的多 是又做的多