Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒
※ 引述《azlbf (上邪!我欲與君相知)》之銘言：
: 先講一下自己大概的情況
: 老婆台北嫁新竹在台北工作
: 懷孕才買房並定居新竹
: 婆家開車30分鐘、娘家50分鐘（走路15+高鐵20+公車15）
: —
: 婚前我大概2-3週回家一次，會過夜 停留約30小時
: 婚後大概一個月回家3次 ，停留2-4小時
: 雖然會被噓爆的預感 ， 但還是想講一下回家頻率變高的原因
: 1. 回家很多伸手牌可以拿 ，回家那半天，小到廚房紙巾大到聚餐吃飯我家人都會付。: 2. 回家可以丟大寶給我爸我奶奶，寫作「孫子要看爺爺奶奶」唸作「兒子想放風」
: 3. 覺得我奶奶想看一下大寶
: 模式大概是
: A. 早上10:30去，丟大寶給他們，然後去買菜，買完12:00走 , 印象中沒吃過午飯
: B. 晚上5:30去吃飯 約8點走。有時候在家，大部分外食
: 但即使這樣，我老婆有時候也覺得有負擔 畢竟來回開車就是一小時 ，還有就是覺得小孩
: 印象中一年多來，老婆大概3/4-4/5都會配合
: 其他大概是 身體微恙、回娘家or公司有事的少數情況
: 講完自己情況，我覺得一些人的想法很不對
: 你早黑早輕鬆，其實是一部分壓力轉嫁到老公身上。
: 尤其是「台灣目前」老公沒帶老婆回家受到的壓力比老婆沒帶老公回家重
: 一堆版上有名的黑媳婦雲媳婦
: 還有各種偷渡自己奇怪理念的
: 我只想說不是每個人都可以不在意這些壓力的
: 不是每個人都父母雙亡還高薪有房無貸讓你當公主的
: 可以住外面、不用天天見公婆已經很爽了
: 不用講什麼房子是你老公買的這種屁話
: 即使你公婆沒出錢，你老公不是吃他們拿他們長大的嗎？
: 當然某個你家超有錢的公主不要回，不是每個遇到公婆問題的媳婦都跟你一樣，有個吃軟
: 重點還是怎麼平衡夫妻與婆媳之間的關係
: 你老公可以坦2成就不要逼他坦8成
: 那是他媽，不是什麼路上的神經病韓粉
你果然不負眾望地被虛爆了XD
不過你似乎沒有完全了解到其中原因
撇除掉政治不正確的因素
我覺得你可能想太少了一點
我想跟你認真聊聊以下幾點
1. 小孩出門比你想像中還麻煩
你說你每次回家只停留二到四小時
但是你沒有算其他隱形的成本
根據你文章的線索你小孩一歲多
應該還是要帶媽媽包出門坐汽座的年紀
不是像男生單身的時候
穿上衣服帶上手機鑰匙錢包一分鐘就可以出門了
出門準備應該還是要花間準備還要加上車程一小時
加上一歲半前的小孩一天要睡兩次小睡
也是正要學習自己吃飯的讓父母崩潰的時候
你早上去的時候正撞上早上小睡的時間
回程的時候正要吃午餐的時候
更別說你傍晚回家吃完晚餐走
那時正是小孩最累最歡的時候
這整個過程其實都是要主要照顧者在車上處理的
然後這真的很麻煩
然後我覺得這樣累人的事情只為了讓長輩看小孩幾個小時
只為了一餐飯錢都一點資源
我是覺得不太划算啦
要知道這樣做車會打亂小孩吃飯睡覺作息
當天會比較難顧晚上睡面品質也會受到影響
所以沒有付出絕對沒有你想的那麼只是回家待一下這麼簡單
2. 教養方式不一致的問題
你說你回家把小孩丟給長輩就可以放風了
Really!?你確定你老婆也可以放風嗎?
你真得確定你老婆放心給長輩看嗎
不會有教養理念觀念不同的問題嗎
你奶奶年紀也不小了顧起來你放心嗎
你爸爸真的會提供跟你老婆顧時一樣的品質嗎
你都不諱言是兒子想放風
那你老婆有放風嗎
還是會跟我一樣會在旁邊盯著
要適時制止被餵些不該出現在正餐的食物
或是一些我看不下去的教養行為
你可說我控制慾太強只不過是一下下
但我只是想避免日後要矯正回來的麻煩
以上我提回你家這些麻煩事
我想應該都是你老婆在負責的
你應該是非常得享受這個放鬆的過程
我想對多數老婆來說應該都是個不小的壓力事件
不然的話
小孩很天使長輩很會顧小孩老公是神隊友有資源可用
媳婦巴不得會每天回家吧
3. 早黑早享受
這其實也事我奉行的準則
是我來面對對方家人的一個態度
但我覺得這個概念有點被誤解了
這不是叫你直接擺爛硬起來直接跟對方幹起來
而是在你都努力過了後不管有沒有效
不管對方接不接受就讓他去吧
絕對不是故意找對方的碴
而只是帶有基本禮節的做自己的本分
對方怎麼看你並不太重要
而只在另一伴怎麼看你
不用勉強自己為了迎合對方的家人而讓自己委屈
舉我自己的例子
對老婆那邊家人來說
我絕對不是一個好女婿
不會說好聽的話
不懂得太多禮節
即使我也有在學習
但我自知仍未達平均標準
對比老婆的姊夫
是學校老師會講話
逢年過節該有的禮物絕對沒有少
以女婿的好感度來說我完全被屌打
但我覺得不需要被這種事情所影響
就做好自己能力範圍內的事就好了
我只要做好我自己的本分
那就是照顧好老婆跟小孩
當個好老公好爸爸
讓他們的女兒滿意
把她們的孫女顧得很好有教養
對我來說這才是比較要緊的事
只要做到這樣
我想對方長輩應該也就不會有意見的
他們是我每天要一起生活的家人
至於要怎麼同時顧慮到不常見面對方家人
就做到哪裡算哪裡吧
結論
我整篇文章看下來
你回家的原因
1. 為了你的錢
2. 為了你的自己的時間
3. 為了你奶奶
那你太太呢?
我想她陪你回家應該只是為了你
我是覺得的他一點都沒有賺到啊
在婚姻裡是太太跟先生的事
因此
在婚姻版你只有被虛爆的分
--
看到一個正確解讀早黑理念的人好感動 相信你的努力
老婆都看在眼裡 祝家庭美滿:)
劃出情緒界線，對方是否接受，就不在自己需要掛心的
範疇。
推好文
推早黑早享受，我自己是覺得能做得到的事情我可以做
但有些東西我不想勉強自己去迎合或順從，當我表達反
對時就算對方仍執意為之我也只能放任自己在他心中
黑掉
早黑早享受不如不要結婚更享受
推觀念正確，還有想閒聊坐車打亂作息真的心有戚戚焉
QAQ 我女兒車上睡十分鐘小睡就會晚兩小時，晚上再多
玩半小時，代價超高的QAQ
先定義什麼叫黑；不照長輩的意思去做叫黑？跟對方硬
幹叫黑？好女婿好媳婦的定義也因人而異
我覺得的黑是指在對方長輩眼中的觀感不佳 我相信在長輩茶餘飯後聊天裡 我絕對不是被稱為一個好女婿 我能做的只是顧好老婆小孩 不管他們喜不喜歡我 老婆小孩過的開心 也能跟長輩相安無事
※ 編輯: i7412375952 (114.137.90.240 臺灣), 12/17/2020 11:49:47推你的觀念～！這才是正確解讀早黑早享受
很多人根本就不想搞懂 只會一直照字面解釋
然後到處噓個不停 真的是吼……
每個人的早黑早享受定義好像不太一樣，似乎有一些人
覺得是要跟婆家對幹或者斷絕來往，但我也覺得只是在
自己可接受的程度內修正作法，如果對方還是無法接受
那也只能這樣，管不了對方要不要黑掉自己了
我在婆家可能也算早黑早享受吧，反正我就是一年去拜
訪3(+-1)次，而且我都帶伴手禮，所以不會洗碗或煮飯
一兩年過後我婆婆就接受這個模式了，一開始可能會問
但後來她也覺得沒差，我也跟她講很明不是她不好是我
比較懶+孤僻，她現在也不會多問了，都是直接問我老
公哪時候要帶小朋友回去，媳婦這次跟不跟，不會預設
媳婦就是要出現
我正是這個意思 早黑早享受不是為了享受故意去讓自己黑掉 而是劃立界線做力所能及的事 即使對方不滿意或看彼此不順眼 也可以至少在見面時相敬如賓 維持平衡的一種態度 你不喜歡我沒關係 但為共同相愛的家人 可以和平共處
推你
觀感真的是非常主觀的事，也許去配偶家沒煮菜/洗碗
或沒有每次陪同配偶回家，也許就被觀感不佳...
我黑掉其實也是想說當婆婆或老公對我提出不合理的要
求要我配合順從時他們難道不在乎是否會在我心中黑掉
嗎？如果他們不在乎我的感受，那就互相一點，我也不
用在乎他們的感受阿
早黑早享受就是沒有符合長輩沒道理的期待，不一定要
對幹。
推x大，我好幾年前也跟先生說過類似的話
對著幹也是件奇妙的事，正常情況下人沒事會主動對幹
還是忍字頭上一把刀，對幹比較有效率?
上班打game看小說吸貓逛ptt就很滿了，還要擠時間精
力跟人家對幹，不累喔XD又不是演宮廷劇
遇到不合理的要求就冷處理或講清楚，婆家是又能怎
樣，但像az這種想要自己爸媽資源的老公也不少。就奇
怪婚前沒那麼常回家，婚後就那麼愛回去，還要逼老婆
一起回去 不要為難他。
有些人真的會無法釋懷，會不自覺地想為其他人的情
緒負責
會一直對“讓其他人生氣了”有罪惡感跟壓力
這種會因為別人生氣有罪惡感跟壓力，通常就是把對方
的情緒恢復責任攬下來了，這會很辛苦~
對於早黑早享受的解讀差異很大呀
對，但這種不自覺的想法很難走出來><我自己曾經也是
這樣，是某天突然天靈蓋一開（？）才想通XD
麻吉也是這種會攬下來的，跟她講了半年到一年，她終
推觀念
如果已經做好該做的本分，其他人還要生氣黑我，我
管不著也沒有義務處理～
於學會責任分開看，再學會了解自己底線~界線才出來
我的黑就是不出現 不接觸
推 出門小孩作息真的容易亂
既然黑了就不要跟別人比 多的是那種自己黑掉 然後還
說什麼婆婆對大嫂比較好的死八婆
這種要黑不黑的最難搞了
nacy大說的那種是雙標呀！（拒絕為了公婆的情緒負責
，卻要求公婆為了自己的感覺負責）這跟黑不黑關聯
性沒那麼大
推你做好本分
nacy說的這種人好煩，不過這種不限婆媳，朋友同事
也會有
我認同你對早黑早享受的定義，做好本分比誰都還要
重要，但是對某些人來說，本分竟然有包含岳家婆家
的各種需求，要求伴侶要達成，像這種窒息式的方式，
是否真的只有老死不相往來的選擇？
小孩準備出門要1小時？媽媽包平時有整理，10分鐘就
貼心小叮嚀：別忘了還有要在婆家吃的午餐點心跟水果
可以搞定。還有小孩車上也可以睡，嬰兒車也可以睡，
小睡要睡飽至少要一小時到一個半 只有半小時可以入睡 在車上睡眠品質又差 剛入睡就要被叫起來跟長輩玩
沒妳講的那麼誇張
Really ？ 可能不是每個家庭都有個天使寶寶
不要只因回婆家就放大問題。照這講法，平時假日也
不用開車出門了
帶年幼小孩出門沒有不辛苦 但原po的情況來說 累到的是媽媽 爽到的是爸爸阿公跟阿祖 但原po完全沒有考慮到老婆 只想到自己家人 12/17 19:09
推
出門準備應該還是要花間準備，還要加上車程一小時=>
別自己扣掉中間，自動簡化成準備要一小時
預設發文者是女性就狂噓，這水準真是不忍卒睹XD
有人看到不去婆家就崩潰了
我覺得他只是單純以為這ID是女性啦
推你
在婚姻版被噓爆也不代表他婚姻有多失敗
別把這個版的風向看作真理
其實認同你說的 在家裡不是講道理的地方是講愛的地方 結婚越久越覺得這個東西沒有所謂的標準答案 我想這就是為什麼我喜歡看婚姻版的原因 每個家庭都有不同的解答
※ 編輯: i7412375952 (114.137.87.133 臺灣), 12/18/2020 06:21:32在婚姻版被噓爆代表他的三觀才是正確的
去問問PTT哪一版最可怕，這版應該還贏過鬼版
來這版反著看就對了
我倒是覺得是仇女媳婦兩大陣營互相較勁 各有消長 這篇元po則是槽點太多被噓 不過我個人就看得挺開心的
單講被噓爆的這位仁兄，他父母高興，他夫妻倆高興
小孩眾人疼，生活就是圓滿，只會黑黑黑不懂這叫幸福
我個人覺得要下這判斷還有點早 畢竟也結婚沒多久 就讓我們繼續看下去吧
回家搬廚房紙巾=三觀正確!?www
我覺得是有點太天真了
他媽肯就好了，住海邊喔
好哦！尊重你的三觀www
中肯
我覺得有些太牽強
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: : 年初結婚，目前有寶寶在肚子裡七個月。 : : 婚前因為婚禮籌辦事項，婆婆有暴怒過一次，類似情緒勒索，說出只要出席婚禮不干預任 : 何事，後來就照著婆婆說的一切照辦。但是他還是很不開心，有機會還是會拿出來碎嘴。55
你的三點說法是 1.自己能接受什麼 2.溝通能力和方式是什麼 3.當自己有優勢的時候，懂得尊重嗎? 以這三點來當判斷標準![Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒](https://i.imgur.com/LLUuHiqb.jpg "Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒")
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到底為什麼大家要那麼在意婆婆在想什麼 他要生氣給他生氣 他要暴怒讓他怒 反正無理的人 不管怎樣都無理 就像老闆生氣就給他罵就好 聽得懂人話的 頂多據理力爭爆
我剛剛忽然想到 這種情形下 以後太太想帶小孩回花東娘家 先生不願意 讓太太自己帶小孩開回花東 或是大包小包搭火車回花東 也是很合理的 因為不要就是不要 我有我的個人意願 我自己娘家也是在300多公里外 你知道開車在高速公路上![Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒](https://i.imgur.com/U4Wj5Fxb.jpg "Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒")
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我覺得，討論這個問題，核心的內容是你老公，而不是你婆婆。 因為雙方自以往受到的教育內容造成的看法不同，以你婆婆的年紀來說，這是不可能更改 的。 你老公的家庭，自幼就受到儒家的觀念下養大。妳婆婆本身就是一個儒女。什麼叫儒女？ 就是兒子是我生的、聘金是我拿的，所以不止兒子要以我的話為主，身為他娶（or 拐）11
為了避免被亂炮，話先說在前面， 我旺季的時候是跟公婆一起熬整夜工作的， 而且沒有支薪，所以肯定不是只拿好處那種人 但我觀察了一下這波「反噬潮」 還是想分享一點想法。爆
不是特地只回原PO或者誰 只是針對某些觀念 說說自己感想 很久以前 我曾經在這個版面說過 未來所謂的惡婆婆會比以前還多 我是根據三個想法推定![Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒](https://img.youtube.com/vi/Ku8LCaSmjQg/mqdefault.jpg "Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒")
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其實個人對婚姻的看法很簡單，一段關係可以率性而為， 但是後面的結果要自己擔，不要又當又立。 例如媳婦不想回婆家，那就不要回去， 可是後面就不要抱怨婆家怎麼對另一個媳婦比較好， 也不要抱怨先生怎麼那麼常回家，先生回婆家時小孩都要自己顧很累，51
關於回婆「家」或回岳「家」這件事， 名義上是回家，但因為通常無法像在家一樣自在， 搞得像見長官或被老闆約談似的，所以大部分人都不會太喜歡。 所以我認為夫妻本身跟長輩們，都得好好思考這件事的本質意義到底是什麼？ 以我自己的狀況來說，![Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒](https://i.imgur.com/3h7yN60b.jpg "Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒")
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看到這篇年輕台男的美好，真的好棒棒！ 只能跟你講當你結婚後，莫忘初心，要記得做自己喔！ <我不想要的事，就是不要> 這句話放到已婚台女，可以。 但放到放到已婚台男，不可以。
爆
[求助] 吵的不可開交的過年（婉拒記者抄文） 沒想過會來ptt求助大家 ，文章長不喜抱歉 但是真的吵到不行的過年，走投無路了… 背景： 老公-上班族平日早出晚歸，七點出門/八點回家![[求助] 吵的不可開交的過年](https://i.imgur.com/BYSdQH5b.jpg "[求助] 吵的不可開交的過年")
爆
Re: [求助] 有小孩夫妻各自的自由時間我覺得可以理解 這其實跟累不累 小孩有沒有上課 他有沒有上班無關 也不是你有沒有顧的問題 而是你提早下班 第一個想到的不是陪家人77
Re: [求助] 同學家長的頻繁要約我也是內向人，朋友約的時候一個月出門一兩次就是極限了 所以我應該還算能體會原po的感覺 但是！自從有小孩以後，自己帶24小時以後 如果週末有同樣家庭有小孩的人邀約，我一定是不管怎樣都想參加的。 第一個，不用帶小孩（但又不是擺爛玩手機，是帶小孩出門玩，小孩跟其他小朋友玩得開心![Re: [求助] 同學家長的頻繁要約](https://i.imgur.com/ZRWDzL8b.jpg "Re: [求助] 同學家長的頻繁要約")
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Re: 責任分配二寶爸來回覆一下 我兩個兒子目前3歲、4歲 都是正歡的年紀 從老婆生一胎開始 到目前二胎47
初二的聚餐先說我們並不是一個很傳統的家庭 除夕是我父母跟我婆婆和未出嫁的小姑一起吃飯 加上我們的小孩是兩邊家族唯一的孩子（目前一歲多） 所以過年並沒有一個很固定的模式 人少也沒有什麼年味～40
Re: [求助] 老婆堅持去外面工作上 : 我媽會先帶去睡覺(因為媽媽隔天早上6點要起床開店)，讓老婆代班，而我去準備明天 工 : 作的前置作業，因為住家裡、用家裡、吃家裡、車也家裡給，平常開銷大部分媽媽出， 所28
Re: [求助] 一週打球2日，老婆說要分居4日你可能誤會女方實際上的需求了 她的追求不是獨處放風 週間五天 你打兩天的球 每次2-3小時 老婆出門運動一天 運動一小時 但這個運動只是保持身體健康的例行訓練 你老婆不愛運動 這一天對她來說 可能運動完感到身心舒暢 但這不符合她心理上的放風23
Re: [求助] 這樣做法是否可行。 : 但我老婆屬於那種不願意，但只要別太過分都會接受的 : 所以我不希望老婆不開心，所以沒有答應我媽晚一點搬 : 但顧慮到我媽的感受，所以想做以下提案 : 我們一樣照進度住去新家，但一週 1-2天讓我爸把小孩接過去玩，我下班再把小孩帶回6
Re: [心情] 關於說好卻臨時變卦的過年看到這篇我也想抒發一點心情 其實說真的 我有時候不懂長輩一定要看媳婦的用意在哪？ 我自己是會很會對公婆做表面功夫的人 但是婚後，大家對女人（媳婦）的期待還是高於男人（女婿）這點很煩
![Re: [新聞] 圖書館千人搶借！《老公怎麼還不去死》](https://i.imgur.com/SmRlXz2b.jpeg "Re: [新聞] 圖書館千人搶借！《老公怎麼還不去死》")