Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒
到底為什麼大家要那麼在意婆婆在想什麼
他要生氣給他生氣 他要暴怒讓他怒
反正無理的人 不管怎樣都無理
就像老闆生氣就給他罵就好
聽得懂人話的 頂多據理力爭
聽不懂 就讓這些人自己氣死自己啊...
你小時候爸媽被被你氣到
還有你不聽話的時候 你有很在意父母的感受嗎
婆婆說穿了就是外人 你老公都頂不住了
你老公都不能保證天天讓自己媽媽開心了
幹嘛那麼在乎 自己過得爽心安理得就好
自己的行為或選擇 若造成什麼後續效應
就自己承擔 反正 華人最愛情緒勒索
如果你自認自己做得對 根本把這些鳥事當空氣就好
--
推,你好適合寬慰別人
是怕先生受影響,遷怒老婆
推
推一下,心態上的正解!
婆婆的想法可以不在意,但老公的要阿....
早就說「另一半」才是重點 XD
但另一半不站在媳婦自己這邊時,「豬隊友」「腦波
弱」「媽寶」就紛紛出籠了 XD
另一半固然重要 適時不要那麼在乎就好了 人生不會沒個人都能討好或者永遠開心快樂 那麼想當傳統好老婆幹嘛 世界不會體諒你 更何況另一半還常常變成媽寶 會氣死自己的!
※ 編輯: miimii24 (27.247.103.84 臺灣), 12/16/2020 09:00:47不要在乎就回到紀念日的邏輯上了 不能對另一半「早
黑早享受」喔
另一半若是那種怕麻煩,只知道叫你忍一忍的,真的只
能自立自強
還好啊 我老婆也常叫我忍一忍岳家 說:反正又沒住
一起。然後我就被說服了XD
另一半是媽寶的時候真的做自己比較好,這時候就要回
歸自己的本心了,本來兩人相處就有許多要磨合的地
方,另一半又把兩人以外的事情帶進來增加磨合難度,
離婚是遲早的事。
另一半會帶進來是因為「另一半」覺得重要啊 這時候
我都選擇尊重 然後一起尋找平衡點 絕對不會罵老婆
媽寶或是腦波微弱
同樣狀況性別調換也一樣啊。媽寶就媽寶,坦不住還
怕別人說了。其實原文的事件本來就是小事,原原PO
老公不會處理才搞成這樣。我和我老公遇到如果長輩
有抱怨也會坦好:對方有工作真的無法前來/身體不舒
服幹嘛還要人家過來, 之後可以會再回來。這才是人
的互相和做事方式吧。
又是怪老公了
原文根本沒說老公跟他老母怎麼講的 一堆劇情都是本
版媳婦編出來的
或許她老公觀念跟她完全不同 不但不想坦 而且希望
她配合
如果是我就不會把父母的情緒帶到小家庭來,多一事不
如少一事,事情是小事化無還是小事化大就差別在這裡
作為夫妻,老婆可以不用在乎老公的心情喔?
我本身就是個怕麻煩的人,老公太媽寶我就會用很強硬
可以不要理婆婆這沒問題,但老公夾在中間也可以不用
體諒?
的姿態去處理這件事,因為媽寶就是怕人兇,比婆婆兇
那是妳的處理方法 但我老婆也會帶進來 事實上是尋
求我的協助 這時候我會「放開心胸」與他一起討論「
可行之道」
會說話就不會有暴怒的結果啦。像我和老公的作法,
彼此家人對另一半有小不滿也不一定會說,一方面是
不會想增加另一半面對岳/婆家的壓力,另一方面是如
果自家的要求不合理或者即使合理但我能給個說法拒
絕圓回去,根本不會牽拖到另一半那邊去。
他就會覺得老婆很兇不要講太多日子比較好過
老公把媽媽的情緒帶到老婆身上也沒多體諒老婆啊
我覺得叫自己老公媽寶才是最糟糕的處置。給自己另
一半貼標籤不代表自己比較行
就像某板友說的,要為自己的決定負責,當你決定把事
但問題若是老公也在意他媽的心情(這絕非媽寶,要是
一個兒子都可以把他媽的心情一概無視的話,這兒子才
真不孝),你老婆難道不理老公的想法?
你只是吃個飯的事情都處理不好,搞得自己媽媽生氣
老婆覺得委屈,結論是要老婆退一步。這種人是還能處
理什麼我是不知道啦。
情帶回來給老婆處理的時候,就要想想老婆可能會用更
糟糕的方式來處理這件事
我老婆轉達岳家意見都是原汁原味的。一開始聽到會
生氣,但是跟老婆一起面對是最好的。我可以陪他一
起面對
但原汁原味的轉達,讓我面對岳家時不會「誤判形勢
」
我基本上是不轉達我家意見的,我老公也極少與我家來
往,像這樣就單純很多,所有的事情都掌控在我手裡
我最討厭聽謊言了。我真的岳家怎麼看我,我才知道
要怎麼做事
自己的事自己不處理,別人協助結果不如預期,反倒是
別人的鍋了
不會因為我老公或我家有什麼想法讓他們雙方互相影響
那是你家,但原文老公是個在意自己父母看法的人
在我不知道的地方磨擦出我難以善後的火花
但不要自以為是貼人媽寶標籤,就像媳婦討厭被貼「
台女」「公主」一樣
也說是吃飯的事而已,難道跟婆婆溝通打個照會就那
麼難?不就是個吃飯的事而已?
我喜歡知道真相了,知道真相讓我不會誤判情勢。別
人不喜歡我,對我毫無影響
我都跟老婆說,轉達要原汁原味,不要篩選。這樣我
才能跟你一起找到好的處理方式
事先跟婆婆講說現在懷孕了,端坐後都好不舒服,看
能不能兩三週回來一次,或是回來後吃飯後能躺著休
息,依她婆婆待她的方式,是很有機會可以溝通成功
的,這種自己反應明明就很單純簡單的事,不回去後
找人去說反倒不會得到更好的結局
貼自己老公媽寶標籤 這種不知道是什麼心態 老公在
意父母看法就是媽寶?我對自己老婆講他是媽寶,我
看我還要不要跟她生活
在意自己父母正常,但把父母的情緒轉嫁到另一半身上
並要求另一半「忍忍就好,配合一下」的人超級媽寶
貼人媽寶標籤就是一種對另一半意見的「輕視」
然後轉身過來又要另一半對你在乎的東西「重視」
這種矛盾的情節在這版處處可見哪
我也在意父母的想法阿,所以我都親力親為自己處理
我爸媽對我說什麼,那是我和我爸媽的事,我不會一轉
就跟另一半來一句「我爸媽說....」
老公不就是在這當中幫忙處理的人,把處理不利的錯,
怪到說老公是媽寶也是不對的,明明就是自己的事,這
紛爭也是自己跟婆婆的溝通不良引起的,實沒必要罵
自己老公是媽寶
「轉嫁」是你的敵意造成的。通常我老婆都是「求救
」居多。身為男人,幫老婆一起面對,沒問題的。我
才不會罵她是個坦不住的媽寶。自己老婆欸...
又不是結了婚就不會處理親子關係了
自己老婆有困難,身為另一半我採取的是「一起」尋
求解方。不會罵他「媽寶」「誰叫你轉達」
這明明就是他媽媽自己脾氣不好要跟兒子斷絕關係,跟
老婆有什麼關係?
有時候另一半需要的是你一起商量,不是直接幹她媽
寶
我老婆就是性別交換的「坦不住」啊
媽寶的商量方式就是「你忍忍就好,配合一下」阿
自己忍不了,叫另一半忍,這算哪門子的商量?
拜託 那是因為她老公覺得重要 你沒比較高尚啦
這事是因為媳婦不回去,造成媳婦跟婆婆之間的紛爭,
回過頭來卻變成丈夫跟婆婆的事?
如果商量的結果就是另一半依然不想去婆家呢?
一堆建議老婆罵自己老公的 不知道是什麼心態
協調看智慧 每個家庭都不一樣
媳婦不回去,婆婆在跟兒子鬧脾氣,這怎麼變成婆媳紛
造成問題的不就是媳婦跟婆婆嗎?要商量不該也是兩
者直接商量嗎?
爭了呢?本來媳婦就可以不回去啊?婆婆為什麼要對兒
子發脾氣?
但原文婆婆跟我岳母超像 會準備我愛吃的 但不會去
會炸裂XD
原汁原味幾乎不會有,因為聽到不喜歡的話會不舒服,
世事沒有什麼「本來不本來」的問題 端看每個人的另
一半的思維
也會記住這種不舒服的感覺而漸漸變得排斥。所以大
部分的我不會說也能自己處理掉,我家人表面也都是
客氣不會有任何為難。除非我也認同家人或別人的建
議,才會以「我」的立場跟老公討論要不要做什麼,如
果他不要就不要,反之亦然。而不是拿「我家人覺得你
怎樣」「誰誰說很久沒看到你」或「別人都怎樣你為
什麼不可以」這樣的立場要另一半要配合。更別說這
個案例就是吃飯而已,像我上面說的其實事情更小更好
圓。
原汁原味才好。篩選的資訊讓我踩雷怎麼辦
如果沒有靠到家人,到底是在怕什麼
我老婆跟我求助時。我還會自己帶孩子回岳家住咧,
不含老婆喔 哈哈
到底有啥好怕的XD
成年人了沒有靠父母吃穿我真的不懂是在怕什麼
la大你帶孩子回岳家住你樂意,但人家現在就懷孕腰痛
不想舟車勞頓阿
去岳家被嫌生活習慣啦 髒啦 不愛乾淨啥的,我根本
沒放心裡
婆婆生氣了,媽寶回家求助了,另一半就要無視自己的
你們有平衡很好啊,不過如果今天你和孩子身體不舒服
或有活動不方便不回去吃飯,岳母炸裂就不是好事了吧
。
身體狀況和心理陰影無條件配合嗎?
所以重點是「他老公的看法」不是「marriage版的媳
婦」看法
看臉皮厚不厚啦, 她就沒像你那麼厲害會裝死
你罵n次媽寶都沒用 他老公就是個活生生的「正常人
」
所以媽媽的情緒問題重要,另一半的身體心靈問題就不
重要了?她在身體不適之前也是週週回去阿
因為有媳婦一直說誰家老公能忍受岳家暴怒的。結果
質疑我的人都消失惹....
身體不舒服了還要週週回去是誰不體諒誰?
沒有,不是,這麼不會處理事情的人才不是什麼正常人
...
岳家親戚也會當面批評我咧,本人一律「打哈哈」帶
過。我沒那麼多內心戲走不出來
如果另一半只在乎媽媽情緒不在乎老婆身體健康,這樣
的另一半這樣的婚姻真的有必要繼續下去嗎?
哇靠 原來原文老公「不是正常人」 太偏激了吧...
所謂患難見真情,差不多就是這樣的狀況
他老婆在乎可以跟老公「一起商量、一起面對」
在你身體不舒服的時候找你麻煩,這樣也算看清楚了
那是你岳家沒禮貌啊。別人又不一定要承受岳家婆家
不禮貌。
懷孕不舒服,可以跟老公溝通減少次數 但偶爾回去也
讓老公好做人 這麼簡單抖想不通 厚....
我也沒有「承受」啊 打哈哈帶過 我從來沒放心上
就減少到才三週不回去就暴怒頂不住了耶
放心上就不用生活了 自己跟老婆開心最重要
而且是老婆不回去讓老公難做人嗎?是婆婆對兒子發火
很客氣了,不然不要說不正常(但說真的我沒看過這
麼不會做事的人),就是扛不住的媽寶吧。
讓兒子難做人吧!冤有頭債有主不要討錯人
這種人多的是 我老婆就是 但你沒資格說誰不正常 妳
是醫生膩?
然後明明到老公那一關就可以坦掉了,跟媽媽說老婆人
不舒服要休息等理由沒要回來,他卻跟老婆傳話說我
媽不高興你沒回來她暴怒了, 這個老公不用負最大責
任嗎, 婆媳出問題常就是那個老公搞出來的
那你老婆也是扛不住的媽寶啊,我一開始就說了這跟
性別沒什麼關係,就會不會做人做事而已。連拒絕吃
飯都不會是會做什麼啦。
中間人明明可以摸湯圓把他摸掉的
沒錯,這種事搓個湯圓就好,還兩邊說壞話搞得兩邊
炸,根本超不會做人www
就好好說身體不舒服,她也想回來但沒辦法啊,妳煮得
那麼好吃是她沒口福
真的,不然說她超想吃的但身體不舒服,我們覺得還是
以小孩為重,超多說法可以說的~
我老公說話也很直,但他才不會傳遞負面情緒而是直
說「人家身體就是不舒服幹嘛硬要人家來吃飯」
這個老公根本不用夾中間啊。尤其懷孕的不確定性很
高,就說醫生說她不宜出門,這個老公還可以把狀況搞
那麼差。
我也是說話很直,我娘家常想使喚我先生,我都是第一
個擋,壞人我當就好。
A.先生亂傳話傳到婆婆暴怒B.先生有說合理原因婆婆
還是暴怒
不管哪個狀況都不是太太的錯 結果一堆言論講得好像
太太三週沒去婆家吃飯犯了滔天大罪 應該去婆家道歉
示好 以後都得乖乖聽話出席才行
怎麼每篇都有紀念日啊?腦補紀念日老婆沒準備要驚
喜的時候怎麼不說自己亂編呢?做人標準要一致啊
...
推文的老婆就是扛不住的媽寶 你自己願意忍耐為什麼
叫別人也忍耐?他們伴侶也許不像你老婆值得犧牲啊
你岳家是真的對你不好哪天你不想配合大家也支持你
啊 但大家支持不如老婆感謝你重要 媳婦們也是希望
老公多為自己努力而已
碎碎念好幾篇很像那種我也是苦過來的你怎麼做不到
的長輩 到底為何要跟你一樣呢?
la你上來靠背是討拍嗎
懂得情緒界限就不會po文,就是不懂切割情緒,而po文
原原po婆婆的搞法就她情緒勒索兒子,要兒子去勒索
老婆啊,要不然哪來媳婦不來陪飯要斷絕母子關係這
種莫名其妙的邏輯,講難聽點你娘親眼中幾十年母子
情份還比不上媳婦一頓飯呢
所以原原po要勒索老公回去,一起享受勒索敢覺
如果講獲得情報的話 = = 原汁原味是最好的沒錯 但人
的個性有差 "比較敏感的人"基本上就不適合這套
基本上"一起面對"這種假設太浪漫主義了 要假設兩人
都具有大局觀 這太難了...下決定的那個才適合原汁原
味的情報 情緒動物本質就不適合決策更別談原始情報
激推XD
我靠背啥了?怎麼媳婦動不動就人身攻擊別人哪...XD
提紀念日是我哪來嘲笑雙標黨的話題啊 哈哈
靠背是人身攻擊?你就是在靠北阿
老公其實也是外人 離一離吧
靠杯岳家老婆 我有說錯?玻璃心碎
我能忍耐根本不重要,重點是人家老公得想法啊...
隨便妳花式人身攻擊啊 我又不是溫室花朵 四處馬堡
長馬堡短XDD
繼續攻擊我 看看你有多少道理講啊哈哈
被暴怒就畏首畏尾 「溫室花朵」趁早進社會啦
你就岳家失禮老婆扛不住是事實啊,自己講出來的www
你接受錯誤的對待不代表別人也要接受啊,活像自誇
「我當年生完就下地,現在年輕人都太嬌貴」的老一
輩。
我自己什麼時候被「錯誤對待」了。你比我害清楚我
的心情欸 哈哈哈哈
是啊 講一大串是讚美?我誤解嗎
沒放心裡的東西是要我怎麼裝受虐啦 裝不出來啊XDD
畏首畏尾是你那扛不住的老婆吧,你先回去教育她進
社會行嗎?
老一輩婆婆也是很自豪當年生完就下地啊,跟你一模一
樣呢。
反正妳也反駁不了 只好靠背狂噴 沒問題的XDD
可憐哪。
不會啊 我老婆比你好太多了啦 嘻嘻
您尾屈了~晚上和老婆來個大合解18禁
對啊,扛不住又媽寶還有會對你暴怒的岳家真棒。
你真的過的很好很開心。
我老婆才不會對我家長輩不敬
是否因為本身也是碰到沒禮貌的姻親家庭+沒肩膀另一
半,自己吞了,才來勸別人也要吞下去阿,某個角度來
說不離婚真的也只能這樣沒錯啦
岳家真棒?我有說過?我老婆真的比你好 不會曲解我
她連自己家人都搞不定了,還任由你被她家人砲轟,你
是覺得她在你家能幹嘛。
我什麼時候說「岳家真棒,我喜歡」了?不要「暴怒
」亂說 好嗎?
甘願吞的人就讓他去吞好吞滿,但會上來貼文的應該是
吞不下去
她能做得可多了 責任感強 照顧孩子 跟我協調生活大
小事 又不會暴怒亂嗆 人身攻擊 好太多了啦
光生活上的相處 處理岳家這種「小小小事」有個屁難
XD
沒啦,你開心就好。
哎催眠自己比改變別人容易
人家照顧我 生小孩辛苦 感激都來不及了
可惜原po老公沒有覺得老婆大肚舟車勞頓辛苦,只會要
我老婆媽寶?由你定義?XDDD
我是遇過蠻多人當場吞好吞滿,私下透過各種管道抱
怨
求她忍耐情緒勒索的媽媽,真的遇人不淑
所以啊 身為另一半要關注的是另一半的態度
生孩子也只是生活中的一部分而已
還有幫我定義我老婆是不是媽寶的 真的太爆笑啦XD
她對你好能照顧孩子和你,跟她面對自己家人就是沒
肩膀扛不住對你的無禮與暴怒,又不衝突啊。你能接
受她家人的錯誤行為,又不代表別人都要接受。
她老公的態度比你重要好嗎?
你哪位?XD
我岳家對我無理 暴怒 我選擇的是冷處理啊 現在根本
岳家對我尊重的很 哈哈
你是騰老婆的老婆寶,可以嗎
另一半的態度的確值得關注,尤其遇到媽寶的時候
面對問題 才能解決問題
自己愛拿被岳家砲轟老婆擋不住出來說的。沒愛到處
講,誰知道你家務事。
真的要嚴陣以待
我老婆寶還行 夫妻互相 沒有誰寶誰
要知道媽寶是不會在意另一半的態度的,明哲保身先
拜託 是有媳婦轟我沒被岳家暴怒過 我講有 你又開始
轉彎....
而且還到處講,一副別人不能跟你一樣就是軟弱。結果
說一說才知道你老婆也不是一樣,不懂你是在洋洋得意
什麼。
我說有 結果又開始說 你「家務事」 好好笑XD
哪來嘲笑雙標黨啊 雙標黨以為男人不能常常回娘家
超好笑
不管婆家岳家暴怒都很失禮啊。你沒意識到這點還拿出
來講自己也被暴怒,根本???
結果我說完我被岳家嗆 常常回岳家 雙標黨就轉彎
我有意識啊 但我會找方法處理啊 我又不是抖M
老婆寶 大家知道你的尾屈
但也不會選擇駁火 早黑早享受這種爛招
果然催眠自己也是個高招。
你比較委屈 還要靠罵人來排解自己的難受XD
老婆寶:在最新文章的推文 有人點名你了
你還好吧?催眠XDDD
早黑早享受明明就經典名言,吞好吞滿才爛招
早黑早享受只是雙標黨拿來雙標用的
吞好吞滿是爛招沒錯 我同意
我也沒轉彎啊,我說婆岳家對另一半暴怒就是失禮,
不過男女扛不住自己家的壓力也無法搓湯圓就是個不會
做事的媽寶。
老婆寶 去最新文章推文喬喬
自己吞了也要別人吞的邏輯吧 消化不良也不干他的事
「互相協調 找出解決方案」才是相處之道 吞好吞滿
會在這邊找人亂人身攻擊的
*不管男女
是啊 甘他老公的事 也不關諸位媳婦的事啊
說真的老婆寶,最新文章有人cue你!!!
你求我 我就去回啊 這麼重視我意見喔?XD
我不回 妳也只能「吞好吞滿」 484
那也不干你的事吧 你跟我們一樣都是網友而已啊
所以到底為何要照貴家庭一樣妥協包容呢?
ㄎㄅ
對啊 我從頭到尾 都說「她的另一半」最重要 比你我
都重要
4444445
何必照我家庭?我哪裡要他這樣做了?我從頭到尾都
是「重視另一半,跟另一半協調」 你一直曲解我真的
沒用啊 我又不是仇女份子
不回 老公岳家要生氣了 小女婿快躲起來
我推早黑早享受可沒雙標過,不要你你不喜歡就說人家
雙標
要我回覆誰的問題 可以求我 我會回的^^
你覺得你不雙標可以啊 「你家的事」
請不要污名化經典名言「早黑早享受」
經典的「雙標名言」啊 我承認很經典
再紀念日系列就充分體現了 哈哈
小女婿准備岳家吊起來 疼愛
你還好嗎?(貌似關心)
小女婿吃了雄心暴子膽
前面還在說別人不像你是溫室花朵要進社會磨練呢,現
在又變成都是自家事沒有要別人這樣做。失憶得可真
快。
催眠+失憶,現在是韓劇路線了嗎。
我在紀念日也推早黑早享受啊,請不要把經典名句跟
雙標掛勾
溫室花朵是針對那些馬堡黨啊 原文老婆要面對的是他
老公 又不是我
原文老婆又沒罵自己老公媽寶 哈哈
你不雙標 那只是你自己啊 不要無視雙標黨的黨綱「
早黑早享受」
還有說我催眠的 這年頭編劇真多 哈哈
所以並非所有早黑早享受的人都雙標,請不要地圖炮
還有幫我定義我自己太太是什麼的 更爆笑 讓我開懷
一整天XDD
不要再講紀念日了啦 你自己亂編幻想老婆要老公準備
一切 結果現在說媳婦亂猜測這例子的老公 誰性別雙
標眼睛都看得到
我沒有說妳是 我說的是「這句口號」是雙標黨最拿來
雙標用的梗
不會啦,你開心就好。老婆沒說又不代表他不是。然
後你也別雙標好好訓練家裡的溫室花朵啦。
午安。
我沒啊....你怎麼又要編劇了.....
溫室花朵我在媳婦版看到超多 在我家真的沒看到...
不承認就說別人編劇 哈哈哈 因為你實在太愛每篇推
文了 所以印象還很深
還好我老婆不會亂崩潰亂罵我父母 不然超口怕der
不是我不承認 但你說的不是事實 我不能「吞好吞滿
」啊 只好在媳婦面前「早黑早享受」了XDD
小女婿 正常發揮
你的標準是為愛坦別人爸媽 自己爸媽不行坦 老婆跟
你一樣 很相配
拍拍(噗)
婚姻幸福就是找到一位合適的對象 感謝分享~
我的標準本來就是「自己的另一半」 只是有很多媳婦
入戲太深惹
我老婆幫我坦其他事情 比我坦多了 不過有很多媳婦
自認為自己比我還懂我老婆 太有趣啦~
我老公經過教育,現在我婆婆問什麼,我老公都先拒
絕,然後我覺得ok再出面打圓場答應。如果我婆婆直
接問我,我會先說問老公,後來她就不問我了
這篇讚讚
我也覺得 有的人不值得管他開不開心阿
希望以後立場反過來你不要罵別人缺乏同理心
真,長輩也是自己亂發脾氣,完全沒在甩他,冷戰一
個月自己過來聊天,真的很蠢
好愛自己啊
有些人會覺得長輩的情緒是自己的責任,真的需要花
時間才能想通
真的。過來人
沒有錯,人不為己,天誅地滅。幹嘛在意別人的感受
,只要自己高興就好!
你真相了!
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: : 年初結婚,目前有寶寶在肚子裡七個月。 : : 婚前因為婚禮籌辦事項,婆婆有暴怒過一次,類似情緒勒索,說出只要出席婚禮不干預任 : 何事,後來就照著婆婆說的一切照辦。但是他還是很不開心,有機會還是會拿出來碎嘴。33
孩 : 印象中一年多來,老婆大概3/4-4/5都會配合 : 其他大概是 身體微恙、回娘家or公司有事的少數情況 : 講完自己情況,我覺得一些人的想法很不對 : 你早黑早輕鬆,其實是一部分壓力轉嫁到老公身上。55
你的三點說法是 1.自己能接受什麼 2.溝通能力和方式是什麼 3.當自己有優勢的時候,懂得尊重嗎? 以這三點來當判斷標準爆
我剛剛忽然想到 這種情形下 以後太太想帶小孩回花東娘家 先生不願意 讓太太自己帶小孩開回花東 或是大包小包搭火車回花東 也是很合理的 因為不要就是不要 我有我的個人意願 我自己娘家也是在300多公里外 你知道開車在高速公路上23
我覺得,討論這個問題,核心的內容是你老公,而不是你婆婆。 因為雙方自以往受到的教育內容造成的看法不同,以你婆婆的年紀來說,這是不可能更改 的。 你老公的家庭,自幼就受到儒家的觀念下養大。妳婆婆本身就是一個儒女。什麼叫儒女? 就是兒子是我生的、聘金是我拿的,所以不止兒子要以我的話為主,身為他娶(or 拐)11
為了避免被亂炮,話先說在前面, 我旺季的時候是跟公婆一起熬整夜工作的, 而且沒有支薪,所以肯定不是只拿好處那種人 但我觀察了一下這波「反噬潮」 還是想分享一點想法。爆
不是特地只回原PO或者誰 只是針對某些觀念 說說自己感想 很久以前 我曾經在這個版面說過 未來所謂的惡婆婆會比以前還多 我是根據三個想法推定20
其實個人對婚姻的看法很簡單,一段關係可以率性而為, 但是後面的結果要自己擔,不要又當又立。 例如媳婦不想回婆家,那就不要回去, 可是後面就不要抱怨婆家怎麼對另一個媳婦比較好, 也不要抱怨先生怎麼那麼常回家,先生回婆家時小孩都要自己顧很累,51
關於回婆「家」或回岳「家」這件事, 名義上是回家,但因為通常無法像在家一樣自在, 搞得像見長官或被老闆約談似的,所以大部分人都不會太喜歡。 所以我認為夫妻本身跟長輩們,都得好好思考這件事的本質意義到底是什麼? 以我自己的狀況來說,X
看到這篇年輕台男的美好,真的好棒棒! 只能跟你講當你結婚後,莫忘初心,要記得做自己喔! <我不想要的事,就是不要> 這句話放到已婚台女,可以。 但放到放到已婚台男,不可以。
爆
Re: [求助] 結婚後爸媽要求每週回家一天(手機回覆 排版不順 敬請見諒) 看到前面還以為是我老公發的咧 我和我老公 去年9月結婚 去年6月開始同住 夫家離我們住所 車程40-50分鐘85
Re: [心情] 家務二三事我完全理解原po的感受 我公公是超級傳統孝道至上的長輩 只要可以討阿公阿嬤開心 可以被稱讚孝順 就算全家都不爽他都會力排眾議去作(最苦的是我婆婆 這就不討論了) 想當然他也會這樣要求他的子女(其實只要求兒子 女兒每天跟他作對他也不管)68
Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒我媽倒是沒在在乎我先生有沒有到我家吃飯 只要女兒有偶爾回來吃個飯就好了 不懂為什麼那麼多婆家、岳家 很在乎兒女伴侶有沒有一起回去吃飯 說到底不就是為了44
Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒我這篇大概會被媳婦們噓爆 但還是想說 無論是否姻親 人與人之間的相處就是 你退一步我退一步互相找出平衡39
Re: [求助] 夾在婆媳之間我婆婆跟你媽一樣講話的時機都不好 舉個例子來看看他們有多像 1.在我的訂婚宴主桌上 婆:「eling,憑什麼男方不能吃魚,我最喜歡吃魚了,等等就都要打包走,你說這樣怎 麼樣」35
Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒我也覺得和岳父母吃飯蠻無聊的. 但我老婆要我跟她回去吃飯時, 基本表達的都是 "她想要我陪她回去" 而不是 "爸媽叫我們回去" 所以, 要求我的是她, 要配合還是拒絕她的人是我.19
Re: [求助] 住婆家家事分攤結論就是除了搬出去不然無解, 你們又不是沒錢,合起來8萬多租個雅房還能生存的下去。 你老公說不搬家,你都能吞下去了。 以前兩人住時家事也全包,看來你很愛你老公。 但婆婆叫你晾衣而已你卻暴怒。8
Re: [問卦] 婆媳問題真的無解嗎這麼好解,在住家附近租小套房 讓母親住在那邊,每天過去看望婆婆 這不就有解了嗎? : 老婆平常只回娘家住 : 假日回家住時也關在房間不相往來2
[心得] 婆婆的金柑糖(下)--- 這件事可以這樣處理 如果婆婆前幾次發飆是當著你的面 那就直接迎戰吧!大家把話說清楚 將來好繼續當姻親 如果戰完雙方確認無法繼續