Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒
關於回婆「家」或回岳「家」這件事，
名義上是回家，但因為通常無法像在家一樣自在，
搞得像見長官或被老闆約談似的，所以大部分人都不會太喜歡。
所以我認為夫妻本身跟長輩們，都得好好思考這件事的本質意義到底是什麼？
以我自己的狀況來說，
我跟太太平均2個月回岳家3次(車程約40-50分鐘)。
頻率不高，但每次太太都希望我能陪同，
她才比較能安心(我太太跟岳母的關係可看版上舊文)。
回岳家的行程通常得要坐上4至5小時，
吃完飯後，4個人坐在客廳繼續泡茶聊天配新聞台，
話題從哪個親戚怎樣怎樣…到巷口鄰居的貓怎麼了(搭配岳父一直打哈欠)，
都沒話題了還是得硬聊，想早點走就會被唸怎麼這麼快，
有時候離開的時間沒掐準，又會加碼晚餐。
但這模式對我岳父岳母來說就是標準且習以為常的聚會模式，
所以我們也不好再調整什麼(即便岳父自己每次都很想睡)。
對我太太來說，雖然是名義上的回娘家，
但我太太也不覺得有放鬆到，每次回家後他都是筋疲力盡。
對我來說回岳家就是個漫長的應酬行程(也不有趣)，但為了陪伴我太太我是願意的。
而回我家的頻率大約是每隔2周1次(車程約20分鐘)，
其中大約1/3是我自己1人回去，我太太若有其他活動或當天不想去就不會跟。
行程通常就是吃個飯1小時內就結束，若有待上比較久時間，
也是我們賴在我的舊房間躺著看電視
(因為我們自己家沒有裝電視，偶爾看下第四台也是樂趣)；
我媽就在客廳看自己的書或電視，我爸就回房間睡午覺。
也不一定每次都會約吃飯時間，
偶爾就是單純回去跟爸媽聊個天看看近況，半小時就離開繼續自己的活動。
這樣模式久了，我太太對回婆家感覺反而很輕鬆，
回家本來就應該是很自然的事，
大家聊聊後就各自做自己本來在進行的事情，這才比較像真的家人。
至於給原PO的建議，
雖然你提到婆婆平常還不錯，但會情緒勒索對我來說一樣毋通，
是很明顯有控制的傾向，更會容易覺得我對你多好多好你都不肯回報。
(我岳母以前就是這樣，但這幾年有慢慢改善)
所以還是需要跟先生好好溝通，
要請先生說出他自己真實的想法，而不是只是旁觀的第三者。
若先生也希望你增加回婆家的頻率，就要溝通出你們兩都能接受的模式。
若先生覺得其實沒有一定要你一起回去或增加頻繁，
只是怕婆婆生氣、被婆婆情緒勒索慣了，哪就要仔細想想這樣真的好嗎？
最後還是回到我開頭說的，回家的重點到底是什麼？
如果大家都只是做樣子，代表我們是和諧的一家人，那到底有誰真的開心了？
--
推好文
就台灣很多人沒有自己的生活重心啊
客家人就這樣不爽不要娶
跟客家人有什麼關係？我太太家也不是。
推
多看幾篇就會發現有些人只是想到處噓而已，别在意
有小孩可能會比較好玩一點
這篇推!唯一看到一篇回婆家還不會覺得是被控制的~~
本來就是有活動或想耍廢在家就不用去
有自由度才不會讓人覺得是被逼的
推好文 自己回自己家 不要勉強誰ㄧ定要跟
哪邊開心就回哪邊
推好文
人都是互相，結婚前就知道雙方都有家人了，婚姻也當
然會不可避免地與對方的家人相處，基本上又不是叫你
每天都回婆(岳)家吃飯，一兩個禮拜吃一次有過分嗎?
明明大家可以和和氣氣相處的，就為了這種揣著明白當
糊塗的，是有多勉強?嫁跟娶的又不是個孤兒
常常這種之後大多又會來說啥婆(岳)家對他不友善之類
的，怎不想想當初自己就沒打算友善對人家了
至於你的觀點的確是值得思考的，但我覺得原原po這案
例其實就是件小事罷了，懷孕身體不舒服，自己好好跟
婆婆商量，依她內文她婆婆對她的方式，我不覺得是無
法溝通的
她哪沒友善 婚禮一切給婆婆主導 婚後每週去吃飯這樣
還不友善 她不是一開始就不去耶 這個婆婆自己搞暴怒
還希望別人要多友善
只是件小事暴怒幹嘛呢 身體不舒服不體諒你還暴怒的
人你會想深交？
人都是互相的 這道理不只媳婦要記得
依她婆婆對她的舉動，她如果真跟她婆婆好好訴說她長
時間端坐的身體不適，她婆婆會繼續要求她這樣照表操
課嗎?自己又多體諒婆婆的心情了，人都是互相的，對
於溝通不良的，要怎麼互相??
對於每週都煮好媳婦愛吃東西的婆婆，要怎麼來講互相
你要婆婆怎麼從中感受到媳婦的"友善"?
如果視每周回婆家為理所當然，就不會視為這是不擅交
際的媳婦的友善方式，反之~如果不當理所當然，自然
會懂得這媳婦也曾試著跟婆婆相處，而不是直接抹滅。
說到底這媳婦到底有沒有自己跟婆婆講過他的孕期端坐
不適?然後跟婆婆協調出一個雙方心情上都可以接受的
方案，讓婆婆知道媳婦這兩個禮拜不回來了，但第三個
禮拜還是會回家?回家聚餐後如何讓媳婦不會感到身體
的不適???有嗎???我看這例中婆婆可能就是連三個禮拜
辛苦煮了媳婦愛吃的菜，然後只有兒子回來，問就說聲
她不舒服不回來了，連續三個禮拜，你要婆婆心理如
何想?
全都讓你預設/想像跟演就好啦 XDD
說到底你也是不了解全部啊，根本上原po也沒寫出全部
就說派了老公去，沒了，那你要婆婆怎麼想?
拿啥婚禮還是聘金來扯東扯西都是沒意義的，重點雙方
現在就是為了沒回家這件事有紛爭不是嗎?不是你之前
做的OK，這紛爭就不會發生，一件規一件
我不了解，所以只說就她透漏的資訊去推測，而不是後
面自己腦補一堆，再下結論~
你就是拿前事來直接套用後事啊
focus在沒回家吃飯這事的雙方立場溝通
一開始不就是你不認為媳婦對婆婆友善，指出媳婦的方
式，叫拿前事直接套用後事？XD
你根本搞錯好嗎?我最前面的回文是回這篇作者的
那不然你說我前事套後事到底哪段？XDD
哪天媳婦弄了個家族聚餐，結果婆婆不參加，媳婦大發
飆。看到底是婆婆會被說沒有跟媳婦溝通、忍一下就好
了，還是媳婦會被罵強人所難？這種對婆婆/長輩寬容
，他們做什都對的風氣真是夠了
觀點，不然我就不會用婆(岳)家了，而是直接用婆家
你回應這篇文章，我回應你我認為的友善之處，哪來的
前事當後事 XDD
媳婦弄聚餐這事跟這個孕期事件根本無法類比
你都不覺得很妙嗎？你可以用每周煮媳婦喜歡的菜，當
不是寬容是溝通，還是現在跟婆婆溝通都視為是媳婦寬
容的表現了?
婆婆對媳婦的友善，別人不能從媳婦不擅交際仍每周報
到當媳婦的友善~ 那就都讓你講就好啦 @@a
那婆婆友善在這三週不是持續進行嗎?那媳婦這三週的
每周報到的友善呢?
實際上，婆婆這三週到底有沒有持續煮媳婦要的菜=>
現在right now就是一方的友善沒有得到另一方的回應
未知，是你認為有；媳婦不回婆家，先生到底有沒有告
啊，不然你以為紛爭從哪來?
知=>未知，是你認為沒有。都未知的情況，你可以自己
演一套，的確沒講錯啊~ @@a
紛爭從哪來？應該就是從腦補劇情來的
媳婦自己的事為何都要靠老公去傳達??不是做自己的新
女性嗎?所以說不就是溝通問題
紛爭從哪來?有眼睛應該看的出來啊
她那裡說要做新女性？新女性每周到婆家報到，你誤會
什麼了？又是一個預設~ 再者，是否是新女性跟她老公
是否懂得當中間人，也是兩回事。XD
新女性跟回不回夫家有何相干??還是你定義的新女性就
「友善的一方」沒有得到回應就可以發飆嗎？這種心態
根本和告白失敗就殺人一樣啊。哪天朋友揪團吃飯這
是不回夫家就叫新女性??還真有"格局"的定義
樣搞，選你愛吃的餐廳，結果因為你不來而大發飆，
看你還要不要交這個朋友？
中間人??明明就是自己的身體不適，要老公去當中間人
嗯~有無格局我是不知道啦~ 比腦補一堆再下結論好多
至少，我不認為她有特別想標榜自己是新女性 XDDDDDD
是啥意思?沒有手機沒有line?
不過，還是沒講我到底哪句是前事套後事耶 @@a
這種中間人理論還真是好笑，明明是自己的不去，明明
就是自己的不適，叫老公去跟他媽講，是有那麼溝通困
難嗎?
這麼會溝通，就不會有這種事啦~ 這很難懂嗎？
中間人會處理，就懂那種滋潤感了~ 老公跟他媽講又怎
麼了嗎？不就自己媽，講一下，溝通很困難嗎？XD
那不就是自己身體不適嗎??講一下很難嗎?
派人傳話就是溝通會出問題的表現
所以中間人只懂得傳話，的確問題很大阿 ＱＱ
結論竟然是中間人的鍋
這...又腦補了 XDDD
啊不然你的問題很大是哪裡的問題很大?是沒有滋潤感
的問題大還是不直接處理的問題大?
只懂得傳話，問題很大，問題很大不等於其他人沒問題
你的世界是不是只有二分法跟腦補啊？
所以還是怪到中間人身上了啊，這事開端又不是中間人
不去，又不是中間人身體不適，怎麼媳婦跟婆婆間的溝
通不良，這丈夫中間人也要負責?我以為婆媳兩人都應
該可以彼此通話才是
都你以為，你腦補就好啦~ XDDD
這種傳話哲學到底是從哪來的??從小時候傳紙條來的?
我也可以以為中間人懂得媽媽的感覺，懂得講話的技巧
，什麼都很好解決~還搞到媽媽暴怒，是對媽媽多不熟
自己的事自己不講，寄希望於中間人幫你傳達好????
以為明知到老婆的溝通能力不怎樣，可以在理解自己
媽媽的情況，換個方式表達，讓媽媽心情也很好 XDD
媽媽暴怒的點說不定有其一就是自己不講靠兒子來傳話
又一個腦補點!超強!!!!!!!
婆媳的連結就是這個中間人啊，是跟monpower那位一
樣覺得自己是個第三者？
這是正常推論啊，不然當事者不來講，找個第三人來跟
你講，你會覺得如何??
如果說婆婆真的是因為這樣而暴怒，那更可以證明這
兒子跟自己媽媽不熟 XDD 不懂得提點老婆自己媽的雷
自己不也腦補中間人會幫你傳達好?
沒傳達好就是中間人的鍋
中間人看起來沒傳達好啊~ 不然哪來的暴怒 XD
兩個人因為中間人產生姻親關係，最了解這兩個人的
也應該是這位中間人，講白一點若不是為了這位中間
人，婆媳有需要經營好關係嗎？
跟婆婆這女性生物溝通是有多困難的事?
在絕大多數時候，雙方面對面溝通才是最有效的方式
這道理都懂，但怎麼套用到婆媳上面就不是這樣了?
跟自己媽媽說一句，到底是多困難的事啊？
這事開端又不是中間人不去？不是因為中間人老媽媽
需要辛苦煮好吃的給媳婦？不是為了這個中間人媳婦
需要忍著懷孕身體不適去吃這頓飯？
而且不就是講出自己的孕期端坐不適嗎?
不就只是說一句老婆身體不舒服，想讓她在家休息
懷孕不是為了老公的，搞清楚這點
支持XX=推測,不支持XX=腦補~
說一句當然不困難啊，但結果就是搞砸了啊
哪一句有寫懷孕是為了老公？
到底跟婆婆溝通是多麼恐怖的事?
哪有人講到懷孕是為了老公啊？
這麼跳痛的思考論點打哪來？
跟婆婆溝通困不困難因人而異，但當有困難的時候中
間人有責任居中協調溝通
婆媳關係如此、岳婿關係也是如此
我同意有困難的時候，中間人可以居中協助啊，但問題
是究竟這媳婦是等到有困難才讓中間人介入還是一開始
就叫丈夫去跟他媽講說她不回去?
她們現在就有困難啊，文中很明白她很怕婆婆，這還
不困難嗎？
這兩者在接收方這邊的感覺是不同的
很怕婆婆的表現就不會是這樣了，很怕婆婆就會連三個
禮拜都回去，甚至忍著不適都因怕婆婆而不敢不出席了
其實應該請原po補充，她本人到底有無跟她婆婆講過她
身體不適這點，還是就讓"不出席"先發生，然後中間人
去代她傳達不能回去?
這讓我想到之前有人說要送急診，才算真的身體不適XD
你是覺得她婆婆會認為沒送急診前都不算身體不適嗎?
不然怎麼讓閣下想到這點?
那是原文推文有人說的
我也看到那個，超誇張
你的講法就是沒到那種程度就不算很怕婆婆，跟他的
講法很像，但不等於我認為婆婆會認為她沒送急診都不
算身體不適~只覺得你們邏輯很像^^"
就是原文中推文那個沒子宮的把懷孕的徵狀講的頭頭是
道p
我覺得好好說就行了，依她婆婆的行為邏輯(都會煮媳
反倒覺得你的講法比較像是已經沒求生本能，所以婆婆
的喜怒優先於自身身體狀況 XDDDDDDDDD
喜歡吃的食物了，煮飯也是累人活，同意吧?)，媳婦若
事先打個電話給婆婆說聲身體端坐著很不舒服(至於怎
麼表演看個人智慧)，這婆婆大概也能接受吧。若先不
論這樣做婆婆的反應如何，但對比先不出席，丈夫代打
講理由，這兩種方式對婆婆來講感受就差很多了
原原波補充完內文就消失了
講點實際的，看起來如果不真的學板上大媳婦的建議，
那這原po下禮拜是得回去面對她婆婆，處理這殘局的，
這時候還不是得自己去面對婆婆(難道還靠已經任務失
好啦.原原po就照版上小女婿建議即可
敗的中間人)
痾 無論按照誰的建議，處理殘局的不都是她或她老公
難道會是你或我？在講什麼啊 XD
有人很愛XD 我也來XDDD
不過講這麼久，還是沒解釋到底哪裡前事套後事？
我不認為這中間人只是單純第三者， 他是母親與妻子間最重要的那位當事人。 正常人在處理事情時，都應該希望盡量單純化， 不要牽扯太多人進來，以免節外生枝， 除非另一半真的是交際高手，但原po顯然不是善交際的人。 通常只有搞不定自己父母的人，才會把任務交給跟自己父母沒那麼熟的另一半吧， 但結果通常也是越來越混亂。 不過回到我原文想說的， 我明白有些傳統很多長輩(甚至是子女本身)一時還無法調整， 照著既定模式走就對了。 但我真的不解為什麼回家得弄得像向長官報到或是打卡求平安？ 甚至會以忍耐一下就好來安慰自己或哄另一半。 如果結婚是到另一家公司報到上班，那也應該思考下這段婚姻的本質。
人家老公就是要他忍一忍 反正也沒住一起 但紀念日
話題上高唱不能對「另一半」早黑早享受的媳婦 現在
又轉彎了 我要學某人XDD
紀念日要過的另一半很重要 但在乎家庭聚會的另一半
是腦波弱的媽寶 雙標黨真的很行欸
真的，自己搞不定自己父母，才把任務交給另一半~
雙標黨搞不定的是自己老公 不是他人 哈哈
應該討論的是，為何那麼怕別人生氣？和從小生長背
景有關？
習慣性討好別人嗎
還好我紀念日也是推早黑早享受的那個~黑起來吧~
不怕就不會上來求助了
不過從原文描述，老公一開始就很乾脆地自己回家， 也沒有要原po自己去講或一定要她跟著回去，我個人覺得先生其實蠻不錯的。 只是後來婆婆爆炸了，才希望她增加回家頻繁， 因此才會建議原po弄清楚增加回家頻率是先生自己內心也希望的事？ 還是被媽媽情緒勒索後，不知該如何是好的習慣性照辦？ 如果是後者，原po也要好好支持陪伴先生面對這個問題。
※ 編輯: GMA (211.75.237.126 臺灣), 12/16/2020 09:43:55原原po也試著勒索老公回東部阿，一起當媽寶2人組
重點真的是“想要”，不管是回你家的想回家、或者
是你想陪太太回家，都是個人意願問題而已
如你所說，如果想要別人多回家， 我覺得最好的方式就要有讓人“想要”回來的氣氛， 當然我不是指長輩就要委曲來討好兒子媳婦／女兒女婿，也不需要。 我爸媽從來也沒有刻意迎合討好我們，也不會特別準備我們愛吃的東西 (當然長輩想為子女媳婿準備喜歡的食物我絕對認為是好意)， 我們回家吃飯就是他們平時在吃的菜色， 更大部分是直接到附近小館或涮涮鍋用餐聊天然後解散， 我們蠻常連家門都沒進去(但彼此的關心跟愛都當面傳達到了)。 我太太現在幾乎每次都會跟我回家，因為他覺得是快樂的事， 不愛交際的他，也會主動想跟我媽聊天、比我還關心她的身體， 甚至比我還想要吃我媽煮的菜 (我媽廚藝很普通，光看照片絕對是貽笑大方型的，但我太太就覺得吃飯沒壓力很清爽)。 如果回家只剩下權利義務，那真的就跟上班沒兩樣只有痛苦了。 很多人單身時不見得愛回家，結婚後突然就不一樣了也是很奇妙的心理。
※ 編輯: GMA (211.75.237.126 臺灣), 12/16/2020 10:40:09跟婆婆溝通很困難 因為很多話我講不比她兒子講來的
有力 像我曾經溝通過孩子教養問題 她還是故我 後來
是他兒子去溝通(吵架)才有改善 要知道媳婦在婆婆內
心地位是最低的 不是對妳不好就是重要性最低 所以
要她重視妳的訴求不如請老公出馬 她為了讓兒子好過
而退讓 為媳婦是很難的
有真正用心想與婆婆相處過的媳婦都會明白 有些話兒
子講了她會原諒 媳婦講就會記恨在心底 不是每個婆
婆都那麼寬心不計較的 我們自己對媽媽也是比對婆婆
包容 所以不是逃避溝通而是溝通通常無效而已
覺得還是要夫妻協調出"彼此都能接受"的吃飯頻率，有
些不愛社交的人，要他每個禮拜跟姻親吃飯就是種痛苦
不是輕飄飄一句「一個禮拜吃一次飯很難嗎」就能帶過
家庭氣氛好讓人聚餐愉快自然就會常回去+1
推 氣氛好相處輕鬆 自然願意多回去
有的時候 家 不一定能放鬆 要看裡面的人
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: : 年初結婚，目前有寶寶在肚子裡七個月。 : : 婚前因為婚禮籌辦事項，婆婆有暴怒過一次，類似情緒勒索，說出只要出席婚禮不干預任 : 何事，後來就照著婆婆說的一切照辦。但是他還是很不開心，有機會還是會拿出來碎嘴。33
孩 : 印象中一年多來，老婆大概3/4-4/5都會配合 : 其他大概是 身體微恙、回娘家or公司有事的少數情況 : 講完自己情況，我覺得一些人的想法很不對 : 你早黑早輕鬆，其實是一部分壓力轉嫁到老公身上。55
你的三點說法是 1.自己能接受什麼 2.溝通能力和方式是什麼 3.當自己有優勢的時候，懂得尊重嗎? 以這三點來當判斷標準![Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒](https://i.imgur.com/LLUuHiqb.jpg "Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒")
67
到底為什麼大家要那麼在意婆婆在想什麼 他要生氣給他生氣 他要暴怒讓他怒 反正無理的人 不管怎樣都無理 就像老闆生氣就給他罵就好 聽得懂人話的 頂多據理力爭爆
我剛剛忽然想到 這種情形下 以後太太想帶小孩回花東娘家 先生不願意 讓太太自己帶小孩開回花東 或是大包小包搭火車回花東 也是很合理的 因為不要就是不要 我有我的個人意願 我自己娘家也是在300多公里外 你知道開車在高速公路上![Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒](https://i.imgur.com/U4Wj5Fxb.jpg "Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒")
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我覺得，討論這個問題，核心的內容是你老公，而不是你婆婆。 因為雙方自以往受到的教育內容造成的看法不同，以你婆婆的年紀來說，這是不可能更改 的。 你老公的家庭，自幼就受到儒家的觀念下養大。妳婆婆本身就是一個儒女。什麼叫儒女？ 就是兒子是我生的、聘金是我拿的，所以不止兒子要以我的話為主，身為他娶（or 拐）11
為了避免被亂炮，話先說在前面， 我旺季的時候是跟公婆一起熬整夜工作的， 而且沒有支薪，所以肯定不是只拿好處那種人 但我觀察了一下這波「反噬潮」 還是想分享一點想法。爆
不是特地只回原PO或者誰 只是針對某些觀念 說說自己感想 很久以前 我曾經在這個版面說過 未來所謂的惡婆婆會比以前還多 我是根據三個想法推定![Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒](https://img.youtube.com/vi/Ku8LCaSmjQg/mqdefault.jpg "Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒")
20
其實個人對婚姻的看法很簡單，一段關係可以率性而為， 但是後面的結果要自己擔，不要又當又立。 例如媳婦不想回婆家，那就不要回去， 可是後面就不要抱怨婆家怎麼對另一個媳婦比較好， 也不要抱怨先生怎麼那麼常回家，先生回婆家時小孩都要自己顧很累，X
看到這篇年輕台男的美好，真的好棒棒！ 只能跟你講當你結婚後，莫忘初心，要記得做自己喔！ <我不想要的事，就是不要> 這句話放到已婚台女，可以。 但放到放到已婚台男，不可以。
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2X
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Re: [求助] 太太不願意跟我回婆家過節先問你扣掉婆家想看到媳婦和孫子的期待 你老婆有回去的必要嗎??? 如果沒有 那就沒必要為了服膺你婆家期待 委屈你老婆就範 你都說家人有典型長輩的特點了6
Re: [心情] 關於說好卻臨時變卦的過年看到這篇我也想抒發一點心情 其實說真的 我有時候不懂長輩一定要看媳婦的用意在哪？ 我自己是會很會對公婆做表面功夫的人 但是婚後，大家對女人（媳婦）的期待還是高於男人（女婿）這點很煩5
Re: [心情] 對婆家來說好像是不好相處的人？兩家人相處真的要不斷的學習,岳父母住台南 , 我爸媽住桃園 以我的經驗為例,先講我跟太太家的關係 我岳母對我非常好,常常跟太太回娘家蹭飯吃 都知道我喜歡或不喜歡吃什麼,也會叫我多吃一點 但是婚姻一開始,我覺得岳父對我非常冷漠,幾乎都不會跟我說話5
Re: [閒聊] 另一半的家庭觀念............ delete : 回娘家時總是不情不願帶著執意要開車載我的另一半 你需要的是一張駕照。 以前我媽沒有駕照的時候，回義竹娘家也是拖著兩個小孩 兩隻雞從台中坐對號快，再轉新營客運，再走五百公尺沒有鋪面的黃土路回家；2
Re: [心情] 各位優質老公回娘家都怎麼表現？我台中人 太太娘家在雲林 大約一個月週末會帶小朋友們回娘家1-2次 (回我家1-2次)一次過夜兩晚 因為太太家是經營傳產事業 所以回去的時候岳父通常都還在幾個廠區間調度員工 大概到晚上吃飯時間才會碰到 所以回去大概就是帶小朋友們去廠區逛逛(小朋友們不知道為什麼都會看得很興奮)