Re: [心情] 我不想跟公婆同住
我不引用原文
我要強調的是
看了你三個月前的文章
再看你現在的文章
我認為(這只是個人感受,你可以不認同)
你的憂鬱症可能還沒有控制好
可能是天氣(溫差過大會導致憂鬱)
也可能是育兒(新手媽媽的產後憂鬱)
也可能是婚姻(你正處於婚後磨合期)
不管是什麼理由
請你務必去身心科就診
若尚在餵母乳而不能吃藥的話
也請你遵從醫囑
好好活著
你才能讓孩子好好的
讓自己強大
讓自己平靜
再回頭看這段婚姻
或許你能更客觀地看彼此關係,找到最佳解
因為平靜才能讓你看清楚
而不是飽受情緒的困擾,得到似是而非的結論
再強調一次
請你務必就醫
--
當你凝視著深淵的時候
深淵也在凝視著你
--
推,不過我覺得媽媽把自己狀態調整好比餵母乳重要多
了,原原po千萬不要因為餵母乳而不就診不吃藥
是,所以我請她遵從醫囑 通常這種狀況醫生都會希望她吃藥控制 怕的是媽媽的執著
※ 編輯: mtyc (114.42.157.32 臺灣), 12/30/2020 12:51:39先生也許不同意停餵吧,什麼都要先生批准
嗨,我是原po,目前孩子都是以配方奶為主了,謝謝你
的關心。其實真的精神壓力很大很大,剛剛先生午休
時又念我一頓說我這樣不行他已經看不下去很久了怎
麼可以如此對待他的家人難道希望我小孩以後也這樣
丟棄我嗎?但我沒有對他的家人不敬也沒有要他丟棄他
們,不過我也懶得解釋了。
呃....你應該把重點放在自己身上 去看醫生吧 上一次割腕 這一次下跪磕頭 那下一次呢?
推這篇,希望原Po能尋求專業協助,跟三個月前寫出
來的敘述差好多
鬼故事真的好多,當所謂好女孩真的有夠慘
我覺得原原po好像憂鬱症病發,希望能先去就醫再做下
一步
推
在原文下面一堆建議離婚的根本就很沒有建設性
我覺得離婚很有建設性啊 問題太大就直接丟掉比較好
但是原本有憂鬱症還會自殺,應先就診,再做決定,
有的時候發病時會有認知上的錯亂
再來 ,她這樣的情況也不適合帶小孩
因為很多人不知道她的狀況吧 我也認同你說的認知錯亂問題 但還是要看原PO有沒有這方面的認知.... 當她的敘述過於跳躍或情緒化 代表本身無法理性處理、分析 不適宜做重大決定 旁人也不要隨之起舞
推
她有自殺紀錄 現在離婚不一定搶得到監護權 還是先
去就醫穩定病情再說 老公並不是一無事處而是不能按
照她滿意的方向進行 換她老公上來抱怨老婆無法育兒
成天崩潰還希望他隔離公婆 我想風向又不一樣的
離婚是很有建設性的,因為若帶著聖光期待對方「有
一天會改變」,最後結果可能是20年後還是一樣離婚
,但這時候不只已經被折磨很久,孩子的心靈也已經
被摧殘了。但是離婚不是馬上能達成的目標,所以就
像這篇建議的,應該是先就醫—諮商或找後援(跟朋
友或家人訴苦,不要撐)—慢慢準備離婚。不離婚的
話當然也有很多作法,但是事實仍然是一樣:父母離
婚但是雙方能達成協議,一起扶養小孩,比堅持不離
婚但是每天吵、罵、打、鬧,前者的心理會健康得多
。
推很重要
就醫、服藥跟找人找人支持要同時進行,不要過度依
賴Ptt,因為網友有時候講什麼你不能預料。
推,看完前文覺得她得先安定自己的身心才行。
離婚很有建設性啊,不適合硬要在一起才是真悲劇(身
邊有案例,看了很難過)
但原原po.如果真的是憂鬱症,那真的快去就醫,因為
生病確實會影響行為
原原PO最主要的問題是身心沒有調整回來
https://bit.ly/3n0ifnB看原原PO敘述是一直都有憂
鬱躁鬱,這篇裡面的男友用時間推斷,應該是她先生
吧
如果是醫生確診過的邊緣性人格...... 那會比憂鬱症更棘手
看了媽寶版的文,很明顯憂鬱症復發了,他是全配方奶
,吃藥不影響趕快去看身心科拿藥,之前媽寶版還有一
個生雙胞胎的媽媽後來跳樓了,爸爸一直都有發文問照
顧雙寶的方式,後來還是發生了,這件事還上了新聞,
快點看醫生拿藥吃
原po非常需要就醫,憂鬱症又會放大自己情緒,有可
能老公不是他這次講的那樣,跟媽寶那篇差太多了
原原PO這個月初才去整型…… 我覺得,真的要好好看
心理醫生,也要與老公好好談談未來的相處模式與
真正想法。
就醫,救自己也救家庭
去看醫生,需要服藥就先服藥,先安頓好自己
王俸綱醫師的書值得一看
原原po跟老公之間的地位 根本不對等
我覺得原po先生的個性也很有問題.........
憂鬱症碰到這種先生根本雪上加霜 不想理他是對的
如果能做到不要理他就好 他開口閉口都是責怪
推這篇
說先生有問題,很明顯不了解憂鬱症。發病起來,連
眼神都會覺得你要逼死他。看醫生吃藥才正確。
可以不想理就放下,那就不是憂鬱症了。
有種人會透過不斷貶低對方 讓對方失去自尊進而控制
他 原po感覺已經快放先生剝奪正常人的理智
孩子沒跟到她也不是壞事。
覺得他是有病所以把所有事情都放大了
我個人也是傾向小孩跟著"心情""比較"穩定的一方。
原po老公這種態度只會讓原po更嚴重,因為我也經歷過
產後憂鬱,但是我老公真的很罩我才走得出來。但或許
原po老公也累了。
(1) 先有後婚 (2) 男方覺得老婆比較愛前男友
(3) 憂鬱症+產後憂鬱症,多次想自殺。 這也不要怪誰
小孩,尤其是男生,跟爸爸可能比較好。
跟著爸爸就變成爸爸要想辦法顧兩老(爸爸臥床需要
照顧、媽媽年紀已大很多事也沒辦法處理很好的感覺)
+孩子,而且環境衛生上也需要注意,除非他捨得花錢
打理一切。
請問原原po藍藍,你後來有考過門薩嗎? 你老公有嗎?
哈囉easier,門薩這部分怎麼了嗎?
如果你是門薩的話也許可問問門薩裡面的朋友
推這篇
推,先去看醫生,其他東西之後再說...
老公跟這個爛環境,她再怎麼吃藥看醫生也不會好啊。
她的痛苦根源就是這段婚姻
看醫生之前需要先離開讓情緒不穩的環境
覺得離婚對她說不定比較好......這種爛人會改才有
鬼
原來是一直有憂鬱症,那一定要先處理好自己再來談
離婚還是其他的…
我倒覺得不是原po 去看醫生,而是夫妻兩人都要去婚
姻諮詢之類的。老公的問題也很大。
我想說當一個人有憂鬱症的時候他講的事情就不見得是
事情的真實樣貌.........例子太多
一個能撐過憂鬱症患者嚴重時期的人現在突然直接變身
成家暴控制狂?
樓上這樣太政治不正確了,不過我也持保留態度
我跟憂鬱症患者打交道的經驗就是當他們開始抱怨的時
候都是聽聽就好,各種正常舉動都會被負面化
推這篇建議,有時候單篇文章資訊真的不一定完整。
門薩?
原來是有憂鬱症啊 看她原文真的怪怪的...
很多討論的東西都是治療之後才需要擔心的事了吧
不精確的可能性,我們男以還原,而且也是之後的事
推shamanlin,憂鬱症患者口述不一定是真相,我當年
產後憂鬱也是放大別人的意思,把自己放到最無辜可
憐的地位,是我的好友硬帶我去看醫生,才慢慢好轉
那篇文章我是半信半疑
建議憂鬱症趕快去看醫生,不然只是逼死旁邊的人而已
依照原Po的描述真的離婚小孩不太可能會判給她
老公爛嗎?我只能說,還好我不是法官,不然離婚小孩
一定判給爸爸。這種情緒起伏超級大的人很讓人害怕。
看過有人自述說極度傷害改造自己的身體和大量刺青
是心靈受了沉重的傷
根據觀察的確是有某種程度上的準確 所以看到又去刺
青的話身邊的家屬有時反而會感覺焦慮.....
然後我看到下跪其實不是先生要求的 是太太自己下跪
我只能說我也有一個會以下跪為「手段」的家人 只能
說自己下跪道歉的不一定是真的覺得想抱歉 而是一種
手段
所以對原文採保留意見
只能說他們真的不適合在一起,憂鬱症患者跟她老公
這種性格的人在一起根本災難;而且看舊文她這樣失
控對老公說的話也超可怕的,老公不瘋掉才怪
憂鬱的源頭沒有解除,吃藥是沒用的...
家暴前科、衛生習慣不良、裸體食物、先生踢她,若這
些都是確實發生的事,有無憂鬱症都無法忍受
我剛有想過,整形 其實就是 刺青 的替代品。
原原po己經習慣用這種模式來生活了
推推,看了媽寶版的文章,覺得小孩給先生養會比較
好,一個毫不猶豫會拿刀切自己的人,難保那天受不
了對無辜的孩子下手
推
自殘也是種家暴
媽寶板割腕,是為了阻止先生說原原po罵他
這篇下跪磕頭,是為了阻止先生說原原po不愛他等等
一個馬景濤跟另一個馬景濤在互信傷害
先生罵不停是暴力,原原po自殘也是暴力
這沒有單一方是受害者,除了襁褓中的孩子...
跟在孩子面前互毆的夫妻差不了多少,甚至傷害更大,
這必須即刻停止
如果原原po還有自我控制的能力啦
離婚最有建設性 只需要期待自己便輕鬆多了
恐怖的配偶最有破壞性
推培根大。
啥離婚,亂建議。在憂鬱症病人發病時,就算眼前是
一杯紅茶,也是想逼死他。建議離婚會讓原po沒後路
,真正要家屬有強大的耐心,以及病人按時吃藥,並
且有病識感。
其實我也支持離婚,不是離婚才是正解,而是先生也
撐不住,夫妻之間瀰漫著憂鬱,而且開始會攻擊對方。
感覺原原PO夫妻再繼續下去,問題很可能不會解決,
不是先生暴力就是太太自殘,繼續下去苦的是孩子。
一堆不了解憂鬱症亂建議,還一直說離婚。發病時最
需要愛與溫暖,但是也是對家屬最大考驗。
問題是先生就沒表現愛跟包容啊,強調家屬要接受考
驗也看看家屬撐不撐得住。
如果今天原原PO是先生,太太是憂鬱患者,請他別放
棄,要對太太多點愛跟包容,然後也要帶太太好好看
醫生跟吃藥,這就會是很有用的建議。
我覺得不一定是先生沒有愛與包容而是愛與包容不可能
無止境的單方面無回報的給
真的要去看醫生...
有重度憂鬱症整天想死並實際行為過的人夠資格建議吧
?支持離婚啦!今天那個先生根本撐不住老婆的憂鬱
情緒還讓她憂鬱更嚴重,遠離壓力源對患者是好事。
我發病的時候完全不想有人在身邊,懂憂鬱症的人太
少,他們通常都會用自以為的好意施加壓力到患者身上
,不會意識到他們正常外表下其實病的很嚴重。
請問這裡的離婚是救贖誰?懲罰誰? 看得好亂..
一個憂鬱症一個家暴,不離婚也要先分開,放過彼此
有時候不是懲罰誰,只是放過彼此而已
推先就醫,先處理好自己,自己先穩定了再一步一步處
理其他事情
推V大 先生可能跟正常人可以 但是跟憂鬱的不行
就算再怎麼保留看待憂鬱人說的事情 但先生的確讓她
情緒更加的嚴重 我是覺得這種自以為是的好意最糟糕
如果是惡意那旁人都還會支持 自以為是的好意造成的
憂鬱+好女症遇到pua,離婚很有建設性吧,而且她說
家裡有資源
壓力根本就哭訴無門 壓力爆大了還要被他人批判
我有在餵母奶要跟醫生說,醫生會開可以餵母奶的抗憂
鬱藥物,如果是孕期醫生也是會注意這些
那直接說看到憂鬱症的就全部躲開躲遠遠就好了
反正按照憂鬱症患者自述給藥的話不就是所有人閃開?
結果真所有人閃光光後換個方式憂鬱時,網路上看戲的
再來風涼一句別人有憂鬱症怎麼不好好關心呢?
聽說憂鬱症患者要的是陪伴不是關心
不用聽說,有的憂鬱症患者你一個眼神他們就爆炸了
根本是一百個憂鬱症患者就有一萬種雷
聽說啦,但怎樣算有效的陪伴,你有幾條命能試
6
第三篇有提到你自身的問題,就先就醫持續處理, 公婆同住的建議是: 1.先生的爸爸生病了,需要被照顧 2.分擔主要照顧者,也就是先生的媽媽的辛勞 3.廚房髒亂: 長輩也許沒有馬上清洗的習慣,但同住者可以順手處理5
結論: 關於感情的建議,我一律建議離婚! 根據你的文章 兩人年收150W 這要養家跟小孩然後買透天有點吃力 舊的賣掉可能壓力會少一點 然後會回基本上跟我家是有點像 我爸媽的衛生習慣也不算好 最後的處理方式就是拉開距離 所以在機車約20分鐘的距離我另外買了房子13
我的先生也有點類似這樣,屬於控制欲比較強,個人意見強烈的人,只是他不會動手,只是對所有事情要求都很高,達不到就會一直表達不滿,一次碎唸半個小時起跳,而我是脾氣溫和,配合度很高的金牛座。 其實跟這樣的人生活是辛苦的,我因為這樣憂鬱了一段時期,也嘗試諮商了一段時間,覺得怎麼做他都不滿意,常感覺有上司跟下屬的關係,也不想完全被改造成他想要的樣子,覺得兩人之間極度不平等,也覺得要為了公婆妥協太多事而痛苦。 後來我也直接跟他說,只有我改變是沒有用的,因為在這裡以同樣方式生活我就是一直覺得痛苦,我不能接受生活我沒有選擇的權利,大小事都只能聽你的。 後來我做出了許多改變,將孩子提早送上學(而不是每個帶到五歲),強烈要求先生請公婆不用每天過來八個小時,不要干涉我們的生活方式(包括東西如何擺放、清潔的頻率),拒絕再一起住的提議,也請先生小事不要管(衣架買什麼牌子,地上頭髮該用吸的還是用手捏起來)... 雖然每一點都花了很長的時間溝通,但至少生活慢慢朝著我能平靜的方式下去走,我可以感覺自己慢慢不那麼焦慮,反正我就告訴他,要一起住至少我必須保證我自己身心靈是健康的,要不然我也可以帶著孩子另外住,不改變長久下來孩子也會受到影響的,因為孩子都很敏感,可以察覺媽媽的變化,等妳的孩子再大一點會更明顯。爆
首Po文很長,其實標題的不想跟公婆同住只是其中一個點。 — 與先生去年底結婚,兩人都有在工作,先生薪水大約是我的兩倍,年薪近百。 我們純登記、不收聘,蜜月英國自由行各出一半,目前小孩四個多月,滿月即送保姆。 先生有一個已經嫁人,不再管自己家裡事的姐姐。
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Re: [求助] 老婆疑似有暴力傾向?其實你只是來抱怨的而已吧? 看你的文章 你也沒有想要理解對方解決問題的意思 1. 推文這麼多給你產後憂鬱的建議,你有要聽的意思嗎?趕快帶你老婆一起去看醫生才是重點,光是你自己去身心科有什麼用 2. 「幾乎1~2週就回老家一趟 住兩天一夜 上班前一個晚上才回台北 當然多少也有點逃避的心態... 個性不合是主因吧 」15
Re: [生產] 產後憂鬱&育兒焦慮看著原po的一字一句,實在很讓人心疼 承受了這麼多,妳辛苦了 我自己在大寶出生後開始憂鬱 雖然說有病識感 但一開始覺得是荷爾蒙影響,並沒有很留心11
Re: [生產] 很憂鬱的產後憂鬱(文長)請去看醫生 不要想說餵母乳就不要吃藥 你現在是急性期 先用藥物控制自己的狀況 有沒有存款或是可以支援的人或錢?9
[生產] 產後憂鬱的疑問產後約半年,有感到情緒不對,心情大起大落,看到小孩只有很煩,情緒可以馬上從平靜直 接爆炸,做了產後憂鬱的量表數值在14-17,所以掛了精神科詢問醫師。 從沒看過精神科醫師(我看的醫院並沒有改名為身心科),醫師問診讓我很疑惑,我自述來 看產後憂鬱,醫師就閒聊,也沒特別詢問我有什麼症狀,然後說八成產婦都會憂鬱,但有幻 覺才是真的憂鬱症,就先吃藥看看,覺得需要時吃,不需要時可以不吃,然後交代了一下不6
Re: [求助] 喜歡的人有憂鬱症嗨,我男女版首PO就獻給你了。 ———— 講講我好了,我是憂鬱症患者,ing的那種,正在每天乖乖吃藥中。 我憂鬱起來會講的話先給你參考: 1. 我好想出門被一台法拉利撞死,這樣我媽有保險金可以領還能拿其他賠償3
[心得] 我看我聽,產後憂鬱。前些日子因產後憂鬱而掐死孩子的悲劇新聞一出,不少人立刻寫了許多文章,讓大家認識 產後憂鬱也好,教大家如何陪伴產後憂鬱也好,我都覺得很安慰,一點一滴慢慢重視、關 心這些生產後的媽媽。 當時看到阿靖哥歐陽靖也立刻以過來人身分發佈貼文,立刻寫信去詢問她,是否能邀請她 上 Podcast 節目聊聊,她爽快地答應,非常希望能為這個議題付出更多。3
[討論] 產後憂鬱症你覺得母愛是天生的嗎? 小孩生出來之後,媽媽就會自然而然地愛小孩了嗎? 其實每十個媽媽裡面,就會有一個媽媽 曾經在看到自己的小孩時,感到害怕或憂鬱 這是發生了什麼事了呢?- 媽媽請快點去看醫生! 我也是產後憂鬱的媽媽,現在小孩已經兩歲了,還是持續吃藥控制,因為半獸人更讓人感 到憤怒沮喪和無力 先別管什麼母乳了,有開心的媽媽才有開心的家庭和開心的小孩的,當初我也想過是不是 跳樓或是自殺就可以解決一切,反正孩子也不需要我,事實上不是,只是你被困在自己的