Re: [心情] 跟先生常常為了小孩吵架
※ 引述《mainsa (科科)》之銘言：
: ※ 引述《a0919808662 (雨過天晴)》之銘言：
: : 跟老公是在網路上認識，有了孩子而結婚的。
: : 很快的決定可以嫁給他是因為他給我很安心的感覺，生活很單純、在家顧店，家人也很和
: : 善
: : 雖然跟公婆住一起，但長輩不太干涉我們，偶爾還會幫帶小孩，婆婆也會煮晚餐，種種都
: : 讓我很感謝。
: : 可我跟先生在孩子出生後真的很常吵、小小的事最後都演變成我跟他大吵
: : 孩子還小時一開始是讓我覺得他很沒有當爸爸的自覺、我並不覺得小孩是我的責任，所以
: : 會要求一起顧，而他則希望顧店就顧店，別忙小孩的事
: : 可他顧店其實打槍戰、手遊、看股票期貨，為何幫處理一下孩子卻不行？
: : 這樣我早上也要顧小孩、晚上也是，心裡就會不平衡。一個口氣不好就又爭吵了
: : 所以後來孩子去保母家、我也出來上班第三年了。
: : 現在孩子已四歲了，還是經常為了種種小事爭執演變成謾罵大吵
: : 真的很不喜歡一吵架就叫我滾回娘家或說要去戶政事務所
: : 而他是不喜歡我在他處理孩子時碎念
: : 我們彼此都知道這些點
: : 前天因為孩子想在去保母家之前穿英雄裝扮，先生一口拒絕說去保母家再穿！
: : 孩子就哭了，而他就開始責怪孩子為何這麼愛哭！
: : 我很討厭他常不理解孩子，哭了才責備他愛哭
: 其它部分不提 從這裡看來 不覺得先生的部分有什麼問題
: 穿英雄裝扮是為了什麼目的? 為了保母家的一個活動嗎?
: 那如此的話 在家裡提前換裝的必要性在哪裡?
: 這個要求是不是小孩的無理取鬧 我想應該是吧
: 對於小孩的無理取鬧附帶哭哭攻擊請問要怎麼處理?
: 1.盡力滿足小孩的無理取鬧 2.指責小孩的無理取鬧 3.想辦法跟小孩說理
: 第一個絕對是不行 第二個當然也不是很好 但如果要說理 首先父母要站同一個陣線
: 不然永遠戒不掉小孩愛哭愛無理取鬧的毛病
看到這邊就很想回了, 我跟老婆完全就是跟你不同想法,
我們從來沒有打過罵過孩子,
但我們兩個不一定會站在同一陣線, 也盡力滿足小孩的需要, 同時也跟小孩溝通,
這麼做會須要父母知道小孩有他的"需要", 而不是認為他在無理取鬧,
還有跟小孩"溝通"而不是單單說理, 單單說理這是單向的, 溝通則是雙向的.
我的小孩目前來說是很有同理心也很能溝通的,
教過他的老師大都會問我們怎麼教的, 所以我很有信心地跟你說這樣是行得通的.
小孩的需要都被滿足的話他心裡安全感就很足夠,
情緒就相對的穩定很多,
所以去了解小孩有甚麼需要進而在能力範圍內滿足他就很重要,
這樣會讓小孩學會他要怎麼描述他的需要, 而不是只專注在他要的結果上.
父母站在同一陣線這是很難達成的,
所以我們也就沒有一定要甚麼都align,
只要小孩他能夠表達出他的需要, 約定好界線, 他就可以去做,
讓他知道我們會滿足他的需要,
不一定需要我們兩個都同意才行(有危險的例外,我們會讓孩子明白為什麼)
但同時也會讓他知道爸爸媽媽也有自己的需要, 我們也會讓孩子試著滿足我們的需要.
拿原po去保母家前要換裝這件事來說吧,
要是在我家我當然也希望他去學校再換, 在家換的話東西難拿,
萬一他路上太high傷到了我們也麻煩,
但我不會只因為"我不想/我懶"而直接拒絕孩子,
我會問他為什麼他想要先穿, 還有為什麼我覺得到那邊再穿比較好,
讓孩子去表達他想先穿的原因, 還有他如果不聽我的意見會有的可能結果,
讓他自己去評估, 如果他還是想要穿出去, 那就讓他穿,
要是路上壞了髒了甚麼的, 他須要自己承擔結果.
當然如果事情真的發生了肯定是大哭,
然後我們還是一樣會問他他大哭是想要甚麼?
想馬上修好? 馬上買新的? 覺得丟臉? 傷心東西壞了? 還是?
他只要說得出來, 我們就會想辦法滿足,
如果現場沒辦法, 那就是跟他一起想下次我們可以怎麼做;
(但這一切都只能等他哭爽了才做)
如果爸媽其中一個覺得可以, 一個覺得不行,
那就覺得可以的那個帶他去做, 然後自己跟孩子溝通怎麼做好,
另一個就不出聲了.
孩子都很聰明的, 時間久了就知道同時讓爸媽都無異議是好處最大的,
他就會開始學會取捨.
像是我女兒兩歲的時候就開始吵要穿Elsa的樣子去萬聖節吧,
我說不好, 媽媽說好, 那就媽媽帶換好衣服的小孩去,
結果路上真的跌倒了, 披風壞了, 魔法棒斷了, 他大哭,
就換我把他抱起來秀, 我不會跟他說"看吧早跟你說了"之類的,
當然也不會跟老婆說你看早跟你說會這樣了之類的,
就只是處理孩子當下的情緒跟問題, 他要哭就讓她哭夠再說,
沒哭夠是不行的, 這也是提升安全感的一部分:
讓他可以宣洩情緒然後知道他可以在家人面前放心的這麼做.
隔年三歲的萬聖節, 他還是要先穿出去,
但他自己會說會掉的東西跟會跌倒的東西放背包裡到那邊再戴上,
不然萬一壞掉了爸爸又要修了, 萬一跌倒了就不像公主了.
值得一提的是, 三歲的萬聖節結果女兒的魔法棒被同學弄壞了,
他同學怕被罵, 所以馬上大哭說"不是我不是我"
我女兒跟他說"沒關係你沒受傷就好, 爸爸有教我怎麼修, 修不好再請爸爸幫忙"
另一個例子是原文有提到的電視;
基本上我是不相看電視會近視啦,
因為我本人小時候就是天天看電視打電動到小六沒在休息的,
都沒近視, 直到我迷上武俠小說, 金庸全套看兩個月看完,
然後就近視了, 接著就一直維持度數到現在...
老婆就很嚴格要求電視一天只能看20分鐘,
所以如果是平常日, 孩子可能就真的只能看20分鐘,
畢竟放學回來洗澡吃飯寫作業完也晚了, 看20分鐘時間差不多就該睡覺了;
假日的話如果無法出門, 偶爾我也會我放電視給孩子看很久,
所以孩子知道要看電視買玩具就要問我, 要出去玩就要問媽媽,
要吃零嘴就要找阿公阿罵, 很聰明的.
但同樣的, 老婆也會跟孩子說他的concern,
因為我允許孩子看很久所以也就讓他看了, 但他會堅持20分鐘就要停一下,
基本上還是盡量滿足孩子的需要.
你覺得我這樣放行孩子是不是真的就想看多久就看多久呢?
並沒有, 如前面所說我們一直都會盡量滿足孩子的需要,
但也會讓他知道爸媽也有各自的需要,
所以即便他知道爸爸會讓他一直看,
他還是大部分的時候會20分鐘時間到就自己關掉電視.
當然偶爾還是會有突然很想一直看一直看得fu,
但是想到媽媽說的話又知道關電視比較好,
然後情緒就因為內心的衝突而崩潰大哭.
這時老婆就會去安慰他, 也會說他會替媽媽想很棒,
然後可能他就會靜下來改去玩玩具,
也可能會因為表達出很想看完的心情然後媽媽就讓他再看下去.
所以我的孩子他知道自己可以一直看,
但他也知道爸爸媽媽會有希望他停下不要看的時候
(爸爸: 睡覺時間到要關; 媽媽: 20分鐘要關)
所以他會自己調整, 這不是很好嗎?
就像今晚吧, 我讓他看節目然後就一邊收東西,
沒注意到時間, 然後突然女兒就跑過來說爸爸我要刷牙了,
因為我好像應該要睡覺了, 爸爸你也要睡覺了.
然後媽媽知道他自己會控制時間, 也就放心讓他看,
see? 小孩很聰明的, 他知道讓爸媽都無異議對他的好處最大.
妹妹出生後本來也有點擔心大女兒會不會吃醋,
或是像大家講的一樣行為退化,
結果吃醋是有的, 但並沒有退化,
因為他會很直接跟我們說他也想要我們抱阿餵阿之類的,
他也能接受我們告訴他我們會有須要分心給妹妹的事實,
所以當他表達醋意,
我們一定會想辦法騰出手來抱他一下或餵他一下或陪他玩一下,
然後他就會放我們去專心處理妹妹了, 甚至會一起幫忙.
說真的以我自己成長的經驗還有在兒童福利基金會做志工多年所見的事情,
我的心得是盡量滿足小孩的需要還有讓小孩可以全部釋放情緒是很重要的.
一個人心裡若缺了甚麼, 當他可以自己決定要不要的時候,
他就會無法自己的一直要些甚麼.
一個人如果長期無法釋放情緒, 那等他哪天壓不住了,
爆出來的能量很可怕的.
像是,
我小時候都不能買玩具, 所以現在我對買玩具有種執著, 就狂買, 因為我不滿足;
即使我知道我不缺了我還是不滿足, 即使我意識到這點, 我也沒辦法停下來.
我小時候也都不能吃零食, 所以現在我也無法抵擋那誘惑[email protected]@
我小時候只要碰電腦就會被說在打電動, 然後被禁止,
所以我現在特愛打....
不過我小時候看電視想看多久就可以看多久,
所以現在能不能看我就還好, 因為這塊我早就滿足了.
我的近親, 成長過程總是被說男生不能這樣不能那樣,
因為家裡當時很有錢, 北部某大火車站前整條街都家裡的的那種,
所以不能哭不能輸不能後退, 且一定要生個兒子.
結果他事業終於有成, 老婆卻生了兩個女兒,
就一直被施壓要生兒子, 等到兒子出來後,
他再也壓不住了, 馬上離婚然後做變性手術然後交男朋友.
然後他說他是同性戀, 天生的同性戀.
真的嗎?
不, 因為十幾年後當家人終於都接受了,
家道也沒落了, 整條街房子抵債抵到剩下一間,
自此他的壓力源消失了,
他不再需要一直當家族最有成就的,
他可以哭了, 沒人再會逼他不准怎樣或是一定要怎樣了,
他才發現這才是他想當女性的原因, 所以又做了一次變性,
當時前妻已經過世了, 所以又開始交女朋友.
但當他變性為女性時他認真的是覺得自己內在應該是女性才對,
我們家是從一開始就支持他的, 也以為他真的內在就是個女性.
我年輕時帶了十年的兒童營隊,
裡面多的是家裡不准打電動不准看電視不准吃零食的.
十多年後換他們來當志工帶營隊了,
guess what? 我淡出那幾年回流加入志工當年的那些孩子們,
都跟我有一樣的感受, 他們就是無法拒絕電動追劇跟垃圾食物.
我帶過的孩子也有很多家長(多半是爸爸)遇到狀況就直接開罵的,
這些孩子長大後通常也是一個模式, 當遇到不知怎麼處理的狀況時,
就是情緒先出來再說, "不准頂嘴, 我說這樣就是這樣, 我是在跟你講道理"
其實也就是複製家長的反應而已,
如同我一開始所說的, 通常人說"我在跟你講道理"是單向的,
指的是我要你接受並follow我講的道理, 不是要聽你跟我講你的道理.
捫心自問一下, 這樣跟你說的小孩被拒絕就只會用哭當武器有甚麼不一樣嗎?
因為這樣最直接有用, 然後下次就更大聲更理直氣壯不是嗎?
最根本的問題不是要解決小孩愛哭, 而是要解決他的需要才是阿.
需要都被滿足的人, 怎麼可能會想哭呢?
: 小孩四歲其實不小了 他們哭不是難過 他們哭是一個武器
: 我妹在公立幼稚園當老師 小孩其實非常奸巧 尤其他們發現一個武器有用的時候
: 剛入園的幼幼班小孩(幼幼班夠小了吧 比你小孩還小)
: 剛開始在離開父母前都會哭的聲淚俱下 因為他們知道在父母前哭有用
: 但父母只要一離開 他們馬上可以收掉 因為對著老師哭沒有用
: 更厲害的是 放學前他們前一秒可能還在教室裡玩的很開心
: 在父母出現接小孩的瞬間可以馬上爆哭 而且這不是個案
: 多數小孩都是這種操作方式 因為哭會有人惜 所以他們才會哭
: 你們如果吵架都是因為小孩哭的話 那該先解決的是怎麼讓小孩不哭
: 馬上滿足小孩的需求絕對是NG的 因為就算當下止住了哭泣
: 但小孩也是懂食髓知味的 他這次哭了有用 下次就會哭更大聲
: 這次無理取鬧 雖然爸爸想阻止 但媽媽出來跟爸爸吵架
: 那哭起來很有用 下次絕對繼續哭
: 你如果不忍看到小孩哭 可以離開現場放給爸爸教 不是翻臉跟爸爸吵架
: : 上禮拜也是公公故意擋孩子電視，孩子說不喜歡不要這樣 還是繼續，結果惹哭了才又責
: : 備孩子愛哭、只會用哭的！？
: 原來現在四歲小孩是可以一直放著給他看電視 不然就要哭哭攻擊啊 真棒呢
: 公公可能蠻幼稚的 也可能是用幼稚的操作想阻止小孩看電視
: 但首先我就不覺得可以把小小孩擺在那邊一直看電視了
: 更不用說小孩只想用哭來解決問題 然後你又接著去跟先生吵架
: 小孩完全很懂得用自己的眼淚來爭取利益啊
: : 每次這樣的小事，都能演變我跟先生一來一去最後大吵，我覺得孩子是很需要愛跟耐心的
: : ，但也許看多了我跟先生常吵架、心裡很沒安全感或更玻璃心，很常哭
: 小孩常哭絕對不是因為沒安全感或玻璃心啦 而是你讓他發現哭起來很有用
: 為什麼大人不哭 不是因為大人不會傷心 是因為大人哭也沒用
: 尤其對男生來說更是如此 所以你在公司有那麼一點可能會看到女生被主管罵哭
: 但絕對看不到男生做這種事 女生被罵哭是梨花帶淚 主管下次可能會收斂一點
: 但男生被罵哭是沒有抗壓力 之後絕對死更慘 所以不會有男生在外面哭
: : 先生講話會氣死人，就是會惹怒人那種，婆婆也這樣講
: : 我是那種，不要讓我生氣，不然我就會大爆發那樣，很大聲吵架
: : 為什麼我好好講時講不聽，甚至要講那些話、激怒我後 再來怪我脾氣差，我有跟他說過
: : 跟你這種人在一起，心裡真的會生病！
: : 有想過這樣就是個性不和嗎？孩子已經那麼大了我們還是能這樣吵
: : 也有想離婚的種種、很麻煩、也會不捨小孩，但我認同之前看過一篇，離婚並不會造成孩
: : 子不健全，必須讓他理解不是他害的，而是爸爸媽媽不適合才分開，需要更多愛跟心力讓
: : 他理解，健康成長。
: : 只想抒發聊聊，聽看看大家的意見，心裡真的好難受T^T
: : 冷戰第二天...
: : =======================
: : 是否同意記者抄文：NO
: 夫妻的問題倒是可以離婚解決
: 不過小孩喜歡用哭來無理取鬧離婚是解決不了的
: 就算要離婚還是得解決小孩愛哭的問題 而且絕對不是用滿足小孩的方式來解決
: 而且另一個可能性是 如果你願意先解決小孩愛哭的問題
: 說不定你跟老公就不用吵架甚或者演變到離婚了 這應該也算賺到吧?
--
好文值得推爆
請收下我的膝蓋
推，我也覺得能夠安心釋放情緒是很重要的，這會帶來
一種安全感，覺得可以在這一刻脆弱，收拾完情緒因為
感覺被支持，所以能夠提起勇氣再出發。
我們家也是發展安全依附先決，孩子自己會選擇
正確的路走。
說的太好了！我跟我家也是在努力實踐這個教育理念，
看到實行好的前輩真好^^
推：需要都被滿足的人，怎麼會哭呢！？
我不知道為什麼這樣願意引導孩子的家長要被說恐龍
不在乎孩子情緒的家長才應該擔心自己的教養品質
這年頭不用心沒經驗的講話還比較大聲 奇妙的現象
推，是位很用心的爸爸，父母雙方對於對方的教養方
式也要予以尊重才能做到，而且不是對方的作法跟自
己不同就開罵
推，不是沒打罵就是沒在教小孩，不是滿足孩子需求就
是寵，很多人都誤會
推你
感謝分享
發人深省
推
這篇文章讓我反省自己的教育方式，原po真的很用心
推在這樣家庭長大的小孩真幸福
大推
「最根本的問題不是要解決小孩愛哭, 而是要解決他
的需要才是阿」大推！感謝這麼真誠的分享。
推，4歲的孩子其實已經很能溝通了，還愛哭要檢討的
是大人這四年來都做了什麼，不是檢討孩子是否目的性
的哭，一堆沒經驗的以為滿足需求就是寵溺....
非常感謝經驗分享！另外想請教一下，我跟我老公也是
努力往這方向走，男寶目前三歲，一些生活例行公事
譬如刷卡或洗澡等，好聲好氣叫很久都不進浴室繼續
玩玩具，我老公脾氣溫和的也是會因此被氣到而開始大
聲，然後小孩才願意乖乖，想請問這種狀況要如何處理
呢？
溫和而堅定就是該做的事情要堅定 問他要自己去還是
爸爸跑去 不選擇就是爸爸抱
很多人做不到堅定又在那邊說正向教養沒有用
謝謝 要向這篇文章看齊
推
大推，向你看齊
回oranyore大，不配合洗澡和刷牙是因為孩子還想玩吧
，孩子也許已經把洗澡刷牙跟睡覺這件事連結在一起了
，睡覺意味著必須終止娛樂，讓孩子知道就算進行了這
些例行公事，後續也會有更有趣的事情發生（在床上可
以玩特別的玩具或聽爸爸激動的演講故事書之類）
我以為我來到媽寶版了.....原原po主要的問題還是
跟老公漸行漸遠吧，哪對夫妻沒有教育歧見？不就是
雙方不斷溝通找到共行的方式嗎
好文，回家試試
感謝分享
推教養方式
推~實際跟小孩相處後的做法，和聽自己妹妹說的想法
，到底哪個比較說服人呢XD
安排洗澡前的那件事情是親子活動，而且節奏上是控
制在家長手上的，一個段落結束後就順勢帶小孩去洗
澡了
太長了我不想看
原原PO的狀況是夫妻關係本身就出問題吧，這故事告
訴我們不要先有後婚奉子成婚，有了不婚其實也無所
謂
洗澡那個可以用預告的，看得懂時鐘就說長針走到幾，
不然市面上也有用色塊倒數的，玩得正嗨要中斷去洗澡
孩子常常不能接受，但可以協助他們慢慢轉換情緒
好文推爆啊！我要在審視一次我跟女兒的關係，讓女
兒更有安全感
好厲害
推爆
推！
推，寫得真好
推
很溫柔的父母 我爸媽小時候是單向的 我到現在還無法
學會跟他們溝通 沒辦法說出心裡的想法 因為覺得他們
隨時都會批判我的想法
推一下。
回覆一下單向的部分，有些時候得學會相信，相信長輩
是會願意調整的，也試著去正視他們的些許調整，並坦
白的告知會因此受傷，或許/也許/可能長輩的反應跟長
久認知會有些許不同，但得試著突破自己的既定認知。
如果長輩是太過負面的那種，或許拉開距離也是可以的
對了，長輩一開始反駁造成的傷害，也逃避都是正常的
拉長一點時間再看(以月或年)，或許會發現他們的差異
棒
concern
很特別的分享 謝謝
推
好文推
這篇也有說到夫妻想法不一致（例如電視）的做法啊
～
推，謝謝分享
謝謝你的認真分享，你的孩子真幸福，有這樣用心且願
意溝通的父母。
推
推，我一直希望能做到原po這樣，但是我很不會引導，
不知道有什麽方法可以學習
很多字的好文
推 我也是這樣教孩子 那些鍵盤育兒的真的很可笑
變性手術那段也太騙人了吧......你親戚是找怪醫黑
杰克嗎？
不想用心的人批評用心的父母真的很奇妙，這篇很棒
不想用心的父母，不認為自己不用心，也認為自己方式
是正確的，才會這樣批判用心的人~
推，我不敢說我家也是這樣，但我們努力做到，因為真
的感受到即使只是一歲孩子，只要需求滿足了，一樣可
以很好溝通。另外讀這篇文更加深刻看到有沒有親身在
帶孩子的發言很好分辨，不知道板上為什麼那麼多裝有
小孩在那教訓人的。
這篇收藏了
推 謝謝分享
推，其實這樣教要付出很多心力和智慧，尤其是父母
小時候得到這種教育的機會越少他們就越難想像如何
處理，童年的模式就會跑出來。父母也是要練習的
感謝分享! 好文!
推 感觸良多
好文
推 好文 發人深省
好強大啊
大推~
大推
感謝分享 那請問小孩的需求是懶惰或是心情不好的無
理取鬧時怎麼處理呢? 像是出門前或睡覺前拖拖拉拉
在床上滾怎麼辦?
推
超中肯，兒時缺了什麼真的長大後會反彈
推！原PO真的是＂羅寶鴻的安定教養學＂一書的實際
教養版(大姆指)
滿推的~我家也是這樣的做法,但三歲上幼稚園後有點學
到其他小孩的哭鬧,最近溝通的狀況都不好~
推 這篇跟我最近在讀的書說的是同樣的道理！也推一
下書《一本你希望父母讀過的書》！
與孩子的情緒對焦也滿推
雖然不是看過書就無敵但總會覺得那些說小孩有情緒要
怎樣教訓的 自己連花時間都不願意 為什麼能大言不慚
的跟人家講教養
推用心
好文推推
推好文，自己小時也是過來人，感謝分享
推推
推
推這篇
推！我家也是類似模式。 小孩3歲多，從小氣質很穩定
看卡通會自己關。 二寶出生之後完全沒有退化，頂多
比較愛撒嬌（甜甜的那種不是用哭鬧的，因為不需要）
而且比爸媽還要寵弟弟...
值得分享！
好好講有用誰喜歡大吼大叫。孩子也是一樣的。 如果
用講的父母能溝通何必哭鬧
好文應該m起來QQ
四歲還一直哭大人真的要檢討
推。我們沒有像你們這樣完全不體罰孩子，但是孩子如
果想先穿那就先穿，只要時間允許，沒有其他安全顧慮
，就不用堅持小孩一定要到了才能換。孩子是不是用吵
的才有糖吃，爸媽其實都會知道。另外，善意遮住電
視跟惡意（捉弄孩子）遮住電視，這也是很好分的。
寫的太棒了！！謝謝你
向你學習 希望我之後也能這麼有耐心引導我的孩子做
個能溝通的人
我家也是這樣實行的，寶寶能表達出來會盡量用力表達
。真心感謝你的分享，讓我知道絕對有用，哈哈哈。
謝謝，看了這篇好像能理解怎麼跟自己相處了QQ
我小時候也一直看電視 但沒有近視
長大後無法控制的行為全部怪到小時候也蠻奇怪的，其
他倒是說的很好
謝謝你溫柔的分享，很棒!
小時候的經驗確實會影響到成人 能不能解決就看自己
覺察、面對了沒有
你好成熟穩重又用心理解孩子，妻兒都好幸福
長大能夠改善也是需要很多努力，不然怎麼那麼多婆媳
問題，就是老公自己都不一定處理好跟爸媽之間的問題
，又多一個媳婦就是衝突更大
推 教養是需要學習的
推
推
可以轉媽寶板
請問在餐廳吃飯喜歡跑到桌子底下要怎麼溝通?
完全同意這篇 好爸媽
推這篇 好爸爸就應該這樣
好文
跟孩子討論他最喜歡待在哪一家的餐廳桌子底下
專業給推
推Maur大，XDDD
好厲害！想請問是怎麼知道這樣帶孩子的方式？有書
籍之類的能推薦嗎？謝謝！
太長end
感謝分享，相當受用！
市面上很多正向教養的書 像上面說到的羅寶鴻hyread
用圖書館帳號就可以免費看 資源很多
可免費看的 父母的語言 教養方程式 正向聚焦 看見
孩子的亮點 還有幾本阿德勒派的教養書
另外還有台灣雲端書庫也有一些教養書可以看 看完之
後很自然就不會處罰 因為很多書都提到處罰的負面影
響
謝謝你，很好的參考作法
如果怕正向教養養出的孩子會很慘 可以看懶得教 這
麼辦
已跪
這篇文章與推文讓我對婚姻版的家長人性重拾信心
XD
樓上你去看fb社團才可怕 一堆說不打不成器
推一個，值得學習！
推
你要不要出書啊 小孩教得太讚了吧
這篇非常棒！讓我省思很多教育方式，非常感謝
之前看到一句話：「長大最可怕的事之一，就是發現你
跟父母有越來越多共同的缺點」
推!
推這篇!
推推，三歲娃家長努力實踐中
我覺得不一定耶，我小時候也都不准吃零食，但我現在
也沒特別愛吃，已經習慣不吃了
你的眼睛的狀況跟別人也不一樣吧，因為你看電視不會
近視不等於別人不會近視
真心不懂打小孩除了發泄大人情緒和突顯大人無能之
外還有什麼意義
怎麼有這麼棒的文啦 羨慕你的小孩
哇，這篇真心強
推推，放到各個地方都可以用的溝通方式。
推
好棒的教養方式，推一個
看電視只要保持正確距離，近視風險很低，先前看過朋
友小孩小學發的預防近視通知單寫的
學校有發單子。電視大約3-5公尺，書 30公分(不到)，
同樣看2小時，看書自然比較傷。
推 女兒回答真好
跪了
近視是因為長期看近距離的東西，看電視不好是因為有
人說看電視會影響大腦專注力還是主動思考發展之類的
說直白點就是電視看太久會變笨，但我發現我家小孩電
視根本看不久，太重玩了....
好文
真的好棒！
推理性舉例好文
好文推，不過我也很好奇原來現代醫學進步到可以男變
女又變回男了
寫得好好~推
寫得真好，善意的溝通很棒
推
推xu 大電視(3C)的缺點是過度刺激、缺乏思考等等，
近視是其次
電視和零食這種事情，家長自己看著年紀拿捏吧！ 三
歲和三年級的標準不會一樣啊
看完這篇很訝異性別可以反覆改變！
大推！
雖然還沒結婚生小孩，但真的覺得您的教育方式很棒！
推
推最後一句
推
推爆
已收藏
推
推 當你的孩子很幸福
我覺得何謂變性這件事，認定標準很複雜，有的人認
為是穿著舉止跟自我認同換了性別模板，有的人認為是
打性荷爾蒙，有的人認為是做性器官置換手術，也有人
認為要看身份證明文件有沒有改。
大推！自己也努力這樣育兒，但真見過不少人把滿足
孩子需求變成放任的寵，分寸拿捏是門藝術。
眼科醫師的衛教很明確的說看電視不會近視喔 看書玩
手機寫作業才會 另外散光是天生的也不是看電視看出
來的
好文、我也要來省思一下自己的教育方式
好羨慕 真希望能出生在這種家庭
套用在大人身上也是 等情緒過在了解為什麼生氣 兩人
來解決 可避免過多不必要的言語傷害XD
好文推，不過應該不適用原原po的情況，你們家意見
相左是因為夫妻都在乎，但他們是有一方就是只是懶。
推好文
+1 我自己就是小時候看漫畫被撕漫畫 在課本畫畫被毒
打 稍微打一下電動在那邊瘋狂靠邀，出社會後有錢了
就開始狂買狂看狂打完全變成一個阿宅
真的不要小看小時候沒被滿足長大之後的反撲（艸
推
好文推
還好我小時候狂打電玩，長大反而不愛玩，手遊也不玩
推~
推
好文推爆
也太難 還是不要養小孩好了
太理性了，值得學習
感謝分享
在你們家長大的孩子是幸福的
優文，立馬收錄
推，有你這樣的爸爸真好
這文太強大了，一定要推！
推你 也推大家沒資格不要亂生小孩 一堆不成熟人
跟風生個屁
推
推
大部分小孩上小學後近視的度數都會很難控制,近距離
用眼是主要原因,醫師建議寧願看電視,最好當然就是跑
戶外~
推！
推
聽君一席話 勝讀十年書 我立馬將本文分享給我先生，
一起檢討對小女的相處模式，謝謝你！
好文推！很多觀念都很認同！
小孩剛好很好教吧
推！安全依附！
竟然還能安撫其他小朋友 教得真棒
謝謝分享！
感謝分享！！
推爆
很溫柔的教育方式，推要解決小孩哭鬧的原因而不是一
味責罵
推！我們也是類似的模式，女兒快兩歲就能溝通了（
即使她還不會講句子也能做到）自己關電視、正餐吃
完才吃米餅...等，當然因為還小很多時候會想撒嬌，
但這又何妨～真的不會因為偶爾撒嬌就前功盡棄，小
孩自己會知道這次是父母包容她。我覺得教養書或文
章都是其次，家長可以好好回想小時候被莫名罵爆的
自己想怎麼被人對待，多頗析自己的情緒是怎麼來的
，其實就能好好和孩子相處。但一切的前提是父母自
己還有足夠餘韻啦...如果每天被工時房貸家庭戰爭追
著跑，也是很難做到這些，要打破原本的惡循環真的
需要一些幫手和隊友的共同努力。
是說天生氣質當然有差，女兒出生起是少吃少睡的高
需求愛哭寶，但努力之下覺得狀況越來越好。一定有
比她更難帶的孩子，但靠著打罵咆哮也不會更好帶，
不然也不會通常都一路打碼咆哮到更大了...
近親的故事是真的嗎？太驚悚了！
謝謝你的分享 看完感覺心裡某部分的需要也被滿足了
推安全感的重要性
推好文~雙向的溝通很重要
相當認同！ 小孩
也是個體需要尊重他們自己想法的
其實並不是禁止(讓小孩得不到某方面滿足)某事就會
變成長大後無法抗拒某事，而是禁止的大人沒跟小孩
溝通、說原因，讓小孩心悅誠服地理解某事為何被禁
止或限制。這就是外爍與內爍的差別。
其實教養和夫妻相處的大方向都是秉持同理心
謝謝，佩服你們，發人深省
推！！！！優文rrr
我媽媽也是從小這樣教我，所以我幾乎不會生氣，能
夠自己排解情緒也知道自律
此文真的值得收藏，謝謝你的分享
真心感謝你的分享，讓我省思很多
好文
偶爾點進來就看到這樣的好文 我好幸運 感謝分享
有點傻眼 這不是應該的嗎
所以爛教育是普遍 有點可悲
蠻同意滿足這件事，小時候不能喝飲料，現在真的很愛
喝，我跟我妹都這樣
推，我跟老公也是想用這模式教小孩，然後被長輩說沒
在教，可是小時候是被打大的有陰影，不喜歡這樣...
推
推！說得太好了
U文
說得真好 覺得受益良多
好文 淚推
推教養方式!!
好文推
感謝分享，已收藏
不完全同意 我小時候也不能買玩具和吃零食 我現在
對玩具還是沒有什麼衝動
好文
謝謝你的分享
謝謝分享
謝謝分享！已收藏！
推
幹...你真的太屌....要跟你學習 教育小孩真的好難QQ
推！
推 雖然還沒有小孩XD
真的是好文
推，我們也在這條路上努力
推推 長大後真的會一直追逐小時候不滿足的事物
推，先收藏起來
謝謝你的分享，讓人省思許多
推推
推好文，教育這件事總覺得自己內心也要夠強大才行。
超棒的分享
這篇很棒~ 好文
好強
推你，教育很重要QQ
謝謝分享！但小孩在路邊爆哭，大人如果覺得尷尬怎
麼辦？大人的情緒可能因此上來耶…
我的想法跟你一樣，推
大推，好有智慧的父母，謝謝分享
推這篇
好文！！你好厲害
可是你有發現 小孩因為你倆要求的不對稱，竟然內心
衝突到要大哭嗎？你只是因為自己想打電動，所以放任
小孩看電視而已，講的很偉大，況且她的眼睛又不見得
遺傳到你，有些人天生個性乖巧，你應該是要感謝上天
庇佑吧，呵呵。
內心有衝突一定會大哭的阿, 父母一致他也是會有衝突
因為他跟自己想要的不一樣, 那就會有情緒,
這一點從出生開始就存在了, 例如想喝奶,但沒馬上有;
想翻身, 但翻不過去; 想前進, 但怎麼用力都沒用;
有注意到過這些時候都是內心的衝突嗎?
還有只要小孩在家我是不會打電動的喔, 即使我很想
父母標準一致只是讓強勢的那個方便行事而已,
並不是真的有甚麼好處; 他的人生中遇到的人,
每個人的標準都不一樣的, 這點我們比較open
即使父母一致, 他也會知道阿公阿罵是不一樣的標準
叔叔嬸嬸又是另一套, 孩子絕對知道誰標準在哪的
我跟老婆認為教孩子會溝通, 標準不用algin是好的,
結果就是他不管到哪個學校, 哪個環境,
我也一直很不認同教養一致的做法，我覺得這樣會讓小
適應力都很強, 因為他會自己去溝通
還的觀念太過刻板單一且面對外在的各種可能性時會失
去應變的彈性，偏偏現在教養一致還真的是主流顯學，
感覺很多專家都在強調父母要教養一致
我舉例吧, 女兒某天回家說, M老師生病今天沒來,
所以G老師今天來教我們, 但是他叫A同學去罰站,
因為A同學吃飯都不坐好, 所以我就去跟A同學坐了
我們問她, 為什麼你跟A同學坐? 你也被罰站了嗎?
女兒說, 因為A同學跟我吃飯都乖乖吃, 所以我就陪他
這時我女兒才三歲, 三歲喔 !
然後他說, 我還是比較喜歡M老師, 因為他甚麼都可以
結果A同學也沒有去罰站, 它們那天就兩個人一起坐
另外好像有些版友覺得我的孩子本來就很好教才這樣
但我們也是經歷過不給甚麼就大哭耍賴, 到處鑽,
不想吃東西就甩地上甩牆上, 死不洗澡的狀況好嗎XD
而且我覺得其實能做到父母標準不一致才是最好的身教
專家所謂標準不一致的缺點在於孩子無所適從,
但我們本來就沒有要孩子一定要聽爸媽的命令
而是讓孩子看到爸媽需要的就是不一樣,
然後爸爸媽媽是怎麼用溝通的方式達到共識,
同時還繼續做自己, 這才是最難的
我是看了再複習pet才又了解教養可以不一致這件事情
不過通常都會有一個主要照顧者 次要照顧者不要太
誇張例如打罵威脅 那一些小細節確實放鬆一點給對方
處理比較好
推這篇，好棒的分享，謝謝
好文推 謝謝分享
每個小孩的氣質不同，性別也有明顯的差異
神、推
這篇真的寫得好棒
推
謝謝分享 真的很受用
非常同意教養標準不用一致，人跟人之間本來就差異
很大，重要的是找到好的溝通方式跟平衡，然後在無法
調和時也能學會尊重跟自處。
推
推，讓小朋友釋放情緒真的很重要。
優文給推
推
大推+收藏
沒生小孩但是這篇好棒QQ
我跟你一樣...小學天天看都沒事 上國中把金庸看完就
近視了...
推
優文
推好文，每個爸媽都應該看看這篇
推，我也正在努力中
我也是小時候不准吃 長大超愛吃垃圾食物 不過我弟就
還好沒特別反差
優質好文
好棒的文章！
推～最近剛好遇到類似的問題，獲益良多，謝謝分享
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我覺得教養的做法也非常適合拿來探討夫妻關係，尤其是阿德勒，以下節錄我自己在媽寶 版《看見孩子的亮點》讀書心得-- 阿德勒心理學強調接納跟包容可以讓孩子加強社會情懷、增加歸屬感(孩子的不良行為來 自於追求歸屬感但用錯方法)，書中有大量的小故事，在說明孩子為什麼如此反應，如何 鼓勵可以改善。其中有好幾個能讓我想起小時候遇到的事件，例如小時候做錯事情但大人33
沒有什麼其他父母，就是這兩個受試嬰兒的照 顧者（家長）。他們coding的方式是綜合兩個 影片觀看者（我要叫他們影像分析師嗎，笑， 總之研究生很好用）和家長的報告進行的。研 究之初兩個嬰兒分別是七個月大和九個月大。![Re: [心情] 跟先生常常為了小孩吵架](https://img.youtube.com/vi/XzU9fwE2bQ0/mqdefault.jpg "Re: [心情] 跟先生常常為了小孩吵架")
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夫妻教養不同調真的很難解，尤其正向教養是不斷需要學習，而且沒有人可以把握自己真 的做得好。 我覺得也許可以先從同理丈夫的情緒開始，他可能早上趕著出門，你可以和他說，我知道 你趕著出門，還要帶孩子，孩子很歡吧！辛苦你了！但是你要不要試著，問問他為什麼想 先穿衣服，或是你可以嘗試告訴他，為什麼不能先穿，我們還趕著出門。其實大人也跟孩41
大大的教養方式很棒！我們家也是類似的模式。這邊分享一些我們跟小孩的互動模式。不 過每個小孩氣質差很多，對我小孩適用的不見得適合其他人，所以大家參考就好 先說明下背景。我們家是一個小三男生，兩歲半時鑑定為發展遲緩同時有輕微自閉症 1. 以對待其他人的態度對待小孩 我們不會用打罵的方式對待週遭的朋友同事，所以也不會用這種方式對待小孩。基本上就1X
小孩四個月大就會社交笑 至少7個月就會開始假哭 這是鐵一般的事實 這篇文章作者解釋實驗花了六個月分析兩個嬰兒102種哭泣方法還有其他父母提交的案例 發現在哭發生的前五秒有98%的機率是負面反應，但持續哭了20秒之後數字降到73%。![Re: [心情] 跟先生常常為了小孩吵架](https://evolutionaryparenting.com/wp-content/uploads/2011/10/Baby_Cries2.jpg "Re: [心情] 跟先生常常為了小孩吵架")
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其它部分不提 從這裡看來 不覺得先生的部分有什麼問題 穿英雄裝扮是為了什麼目的? 為了保母家的一個活動嗎? 那如此的話 在家裡提前換裝的必要性在哪裡? 這個要求是不是小孩的無理取鬧 我想應該是吧 對於小孩的無理取鬧附帶哭哭攻擊請問要怎麼處理?![Re: [心情] 跟先生常常為了小孩吵架](https://i.imgur.com/h1MrpEpb.jpg "Re: [心情] 跟先生常常為了小孩吵架")
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首Po跟老公是在網路上認識，有了孩子而結婚的。 很快的決定可以嫁給他是因為他給我很安心的感覺，生活很單純、在家顧店，家人也很和 善 雖然跟公婆住一起，但長輩不太干涉我們，偶爾還會幫帶小孩，婆婆也會煮晚餐，種種都 讓我很感謝。4
要認識一個人很難 尤其是有小孩前/後 有時候 連自己都不認識自己 只有小孩生出來之後
![Re: [心情] 跟先生常常為了小孩吵架](https://i.scdn.co/image/129dad0a175cb7c49abebddd24b13bd8d0a2fd13 "Re: [心情] 跟先生常常為了小孩吵架")
爆
Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同本來是想說這根本媽寶版業務，寫在這邊還要補婚姻點還要被說傳教，但又覺得大家都可 以接受體罰教傳教了，那再多一篇正向教養文沒差吧XD 即使是體罰教，也很難不認同身教大於言教，家長實際上怎麼處理事情，才是孩子真正學 到的應對方式，那在這個前提之下，體罰可以教會小孩什麼呢？ 1.我真的錯了![Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同](https://i.imgur.com/LH6wdWvb.jpg "Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同")
爆
[問題] 想詢問大家對孩子在幼兒園吃餅乾的做法非常謝謝各位的回應， 大家正反的意見我跟孩子的爸都收到了， 我們住在大家庭，家裡孩子多， 但大人們在孩子吃餅乾、零食的想法很一致， 所以這次po文也是讓我們了解同溫層外的看法。![[問題] 想詢問大家對孩子在幼兒園吃餅乾的做法](https://i.imgur.com/mqoOF0ib.jpg "[問題] 想詢問大家對孩子在幼兒園吃餅乾的做法")
爆
Re: [問題] 太太帶小孩帶到崩潰 我該怎麼辦大家好 我是原PO 大家的推文回文站內信我都有看 幫助很大 可以讓我從不同角度知道他的心情 像是憂鬱症病友和全職媽媽心路分享等等 也有很多家有特殊兒的媽媽站內信我分享自己狀況67
[閒聊] 夫妻常常意見相左只是想閒聊一下有沒有夫妻常常意見相左 但還是和平相處的 因為我覺得我和先生常常意見不同 但因為很多事情都如此導致我都覺得他只是想唱反調 比如說孩子都是我在帶去看醫生A35
Re: [寶寶] 遇到別的小孩欺負自己小孩時你會怎麼我覺得沒有那種真的天生壞的小孩， 壞跟惡是我們大人定義的， 因為他們不懂，所以才要教， 而且也不是每個大人、每個家長都知道該怎樣跟孩子溝通 像我家如果帶兩歲兒童出去是不同的做法，14
Re: [寶寶] 同理後還是不願意配合這裡我想分享一下我的做法 但是我一定要跟大家說： 這是我試了各種方法（憤怒、傷心、沮喪）找出來的 自己的孩子自己最了解，每個孩子適合的方法不一定一樣，但概念、方向上是一樣的 我同理完孩子仍然不聽，我會5
Re: [寶寶] 教養問題求救如果真的像您所說，工時很長，常常要12-15個小時，其實育兒可能九成以上都是老婆擔了，育兒是一件大量耗損心力的工作，要面對孩子大量的情緒，但跟他理性說明孩子又不全懂，是一種單向的負擔。 看到你也會傳一些教養影片給太太我大概能夠明白，你是不是很想“解決問題”，這或許是男生跟女生的不同，我也當全職媽媽，我們有時候想要的不是來幫我解決問題，我們想要的只是一種同理，同理我也很累。 你仔細觀察太太，她對於你要積極解決她的問題是否表示感激？我想可能沒有，因為她可能不是希望你幫她解決這個問題，她可能希望從你這邊得到能量或是完全的同理，讓她知道有人支持她，她相信自己可以解決這個問題。 我相信太太心裡可能也清楚某些教養方式不夠好，但誰不是第一次當父母，沒有人天生完美，完美都是要經過學習的，如果她生孩子前是有耐心的人，不會動手的人，現在會這樣有可能就是她太累了，因為心理跟生理都太累，所以想選擇快又有效的方式，但這個方式卻不是最好的，孩子不會記住教訓，只會記住恐懼以及一個暴躁的媽媽，他不再做是因為他害怕，而不是他理解。 我是非常有耐心的人，也曾經有過太太這個時期，覺得到了晚上孩子把我所有耐心都磨光，因為兩個小孩都不好帶，在兩個都送上幼兒園之後，才能感覺真的能喘一口氣，有一點點自己的時間，比較有耐心應付小孩的各種歡跟盧，或許太太也是，帶孩子超出她整天耐心的上限。