Re: [心情] 跟先生常常為了小孩吵架

我覺得教養的做法也非常適合拿來探討夫妻關係，尤其是阿德勒，以下節錄我自己在媽寶版《看見孩子的亮點》讀書心得--

阿德勒心理學強調接納跟包容可以讓孩子加強社會情懷、增加歸屬感(孩子的不良行為來自於追求歸屬感但用錯方法)，書中有大量的小故事，在說明孩子為什麼如此反應，如何鼓勵可以改善。其中有好幾個能讓我想起小時候遇到的事件，例如小時候做錯事情但大人不經意的包容，讓我更願意當個誠實的人、老師的負面評價讓我擺爛不想努力...等等。

現在看來都是小事，畢竟已經長成在會議上被罵，去廁所洗個臉又可以不當一回事的大人了，但這樣的大人往往也會忘了小孩的敏感跟脆弱，這些小故事的共同點都是在提醒我，孩子惹我生氣或產生其他負面情緒的時候，就是小孩在問我「你會無條件愛我嗎？即使我現在表現如此？」 若是以言語或行為回答「即使這樣我也愛你。」 那也許這個事件就足以支撐孩子一生，讓他遇到挫折或困難的時候，覺得手掌心握著媽媽當時那句話，而能有勇氣面對挑戰。

以往我跟先生的相處是我會不留情面的直指他的缺點，容易忽視他的付出，所以當我對先生鼓勵的時候，他好像看到鬼一樣甚至懷疑我接觸了什麼邪教!? 表現得有點生氣，這在書中也有說明「鼓勵拉近關係，孩子感到不安」，長期聽慣了負面批評，一反常態的鼓勵會讓對方覺得指桑罵槐、意有所指或另有所求，對方怕太親密會破壞心理的獨立，所以想拉開距離。那要讓對方相信他真的值得被鼓勵，就要靠時間跟我們的努力，讓對方相信我們會無條件的接納跟包容了。

以上是幾個月前的po文，因為很喜歡阿德勒，所以自己覺得有打從心裡想改變，想跟周遭的人好好相處。幾個月來，鼓勵他人的講話方式由生硬變得較為自然，本來都是套書的句型，現在是由衷的告訴對方「你這樣做真的幫了我大忙」，舉例來說，平常是我負責接送，有次先生請假送小孩去上課，以前的我會覺得理所當然，現在就學會感謝他「你帶小孩上課，我有時間好好吃早餐，我很開心」

這並不虛偽，是我真實的感受，雖然客觀看來我們的條件變差，但自從這樣做之後我好像打開雷達一樣越來越發現其實自己大部分的時候都是幸福的，降低很多戾氣。

我先生目前可能還覺得我陷入邪教XD 或是不知道怎樣回應，通常是聽完就沒回什麼，不過我發現他開始比較願意聽我的建議，甚至我沒有開口建議他也自己調整了。例如，他之前會跟小孩講「不要生氣」、「不要傷心」，雖然我知道這是安慰，但總覺得小孩的情緒被否定，但最近有一次我聽到「不要難過……你看起來好傷心，是不是因為OOXX？」前面
講出口但及時打住，後面改成同理小孩。

因為我不是先生本人，所以無從頗析我觀念改之後他感覺是否比較好，但至少我自己沒有一直在生氣也算是一種進步吧！

最後推薦一個podcast，是P.E.T.父母效能訓練的讀書對談--
https://reurl.cc/V3DEgZ

另外對於夫妻教養觀念不同可以參考這篇--
https://reurl.cc/xg9G8Z

不打不罵真的可以啦，多學幾招沒有那麼難。

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