Re: [心情] 跟先生常常為了小孩吵架
※ 引述《james1993730 (Beck)》之銘言:
: 小孩四個月大就會社交笑
: 至少7個月就會開始假哭 這是鐵一般的事實
: https://evolutionaryparenting.com/fake-crying-in-infancy/
: 這篇文章作者解釋實驗花了六個月分析兩個嬰兒102種哭泣方法還有其他父母提交的案例: 發現在哭發生的前五秒有98%的機率是負面反應,但持續哭了20秒之後數字降到73%。
: 而哭發生後五秒後92%到94%是負面反應,哭後20秒的正面反應高達65%
: 最終,只有其中一個小孩有假哭現象但早在出生7個月就有。
沒有什麼其他父母,就是這兩個受試嬰兒的照
顧者(家長)。他們coding的方式是綜合兩個
影片觀看者(我要叫他們影像分析師嗎,笑,
總之研究生很好用)和家長的報告進行的。研
究之初兩個嬰兒分別是七個月大和九個月大。
沒有其他嬰兒參與。
然後,九個月大的那隻都是被編碼到哭泣前有
負向情緒反應,都沒有所謂的 fake crying。
至於七個月大的那隻,則是在她十一個月大的
時候(這是六個月的長期研究),有那麼一次
「笑著笑著就哭了」的紀錄。
嗯,就那麼一次,在她十一個月大的時候。因
為她的被採樣數為68次,所以我們可以說她在
研究紀錄中有98.53%的比例(不是機率)在哭
前有負面情緒反應,雖然這個講法一點意義都
沒有。在那次紀錄中,媽媽走過來以後寶寶就
停止哭泣了。媽媽也回報說這是小孩在假哭。
由於這個孩子還有其他兩個兄弟姊妹,所以她
的假哭行為比較像是按下room service按鈕,
把媽媽call過來。研究中的另外一隻是獨生女
所以看來不太需要這個服務鈴。
顯而易見,研究者在這個研究中裡頭並不是要
聚焦在假哭行為上,不過,感謝內容農場式的
剪貼報導,這個研究常常被拿來當作假哭研究
做為茶餘飯後的閒談... 因為是滑手機世代所
以我們該改稱為閒滑。
研究者是日本人。她後來應該也發現到東西方
對於fake crying這件事情存在文化差異。 在
日本文化下,嬰兒假哭是蠻正面的。而研究者
也必須面對操作定義的問題。妳其她哭泣原因
的編碼都有對應到需求與目的,怎麼這個編碼
是根據哭泣前的情緒反應?最後,日本家長應
該是有給她不錯的回饋,所以她在後續研究中
提出一些更有趣的東西。這個後面再講。
大家對於假哭這件事情的認知與回應方式是不
一樣的,其中也存在文化上的差異。以下這段
影片是西方人,好吧,美國人讓小孩玩手機然
後忽然抽走,小孩就哭,還回去以後小孩就立
刻停止哭繼續玩。他們覺得這種奪走秒哭然後
還給小孩就秒停的也是一種 fake crying。
https://youtu.be/XzU9fwE2bQ0
我們家禁止這種逗小孩哭的行為。我爸媽和我
都不喜歡這樣,只有老婆會跟她玩過頭。所以
我女兒如果覺得她媽媽有「故意弄她惹她哭」
的嫌疑,她會繼續哭著跑來跟我告狀。我這個
客訴部門當然會在不損及老闆(笑)權益的狀
態下好好處理個案問題。告狀是好的,她從小
就知道爸爸不會偏護這種行為,等她當媽媽時
也就不會想要這樣亂逗小孩哭。
很多家長很愛這樣訓練小孩哭停哭停哭停,又
被莫名其妙的美式教育影響說什麼小孩哭了別
馬上回應,然後再來抱怨什麼小孩很愛哭啦,
小孩拿哭鬧當作武器啦。透過工具制約成功訓
練小孩後,再來抱怨小孩拿哭哭當工具唷。啊
不就好棒棒。可是我管你們的。
說到假哭時,日本研究者在想的不是那麼一回
事。他們想到的是小孩透過哭哭增強與照顧者
(多半是媽媽)的連結。以下這段影片中,小
孩邊哭邊偷看媽媽有沒有好好在看著他哭。
他沒有因為媽媽前來關注後停止哭泣,而是繼
續透過哭哭和媽媽建立情感連繫。這在日本是
一種「甘え」(撒嬌),所以後來這個研究者
重新釐清了她的問題意識,定義 amae crying
並進行新的研究。當然,這個研究就沒有fake
crying的問題了。
夠幸運地我居然找到了中文簡介:
https://www.luoow.com/dc_hk/101432683
她分成了生物性的哭泣,社會性的哭泣,還有
撒嬌哭泣。上面那個影片很amae。這次有四隻
小朋友參與研究,取樣數 275。看來由於是日
本文化限定所以媽媽們對於撒嬌哭泣都會有更
積極的回應。這也反應在上述研究結果中。
研究脈絡就聊到這裡。
我們家女兒很懂得哭。她從小在家只要有哭就
一定有人立刻回應,而且雖然每個照顧者的回
應方式都不一樣,但大多正向。我們家所有大
人對於她的哭都不會產生任何負面或焦慮的情
緒,她哭了就是告訴我們她的情緒狀態怎樣,
有外顯情緒還方便溝通。所以,哭是她在家中
的日常語言之一。不但絕少失控大哭,還可以
邊哭邊跟我們溝通。她是安全感十足的小孩,
上幼兒園之後不但不會用哭鬧尋求解決問題,
反而還會主動協助老師處理那些哭鬧的同學。
畢竟她在家裡哭得夠本經驗豐富而且同理心也
滿點。也因為安全感夠,外向自信學習力強,
她的心靈工具箱裡頭不斷累積著各式各樣探索
環境判斷狀況解決問題的方法。我們從來都不
用操心她在外頭會有哭鬧不休問題。包括很想
要一個玩具就哭了之類的瑣事(超好解決)。
要說有什麼婚姻點的話,那就是我和我老婆的
差異蠻大的,所以重要的是覺察個別特質並進
行不同角色設定。她凡事淡定而我處處貼心,
所以女兒久了也就知道正經事要找她媽媽做,
心事要找我談。在她媽媽面前跌倒受傷也不會
哭,在我面前跌倒就要抓住機會哭哭討呼呼。
我們並不總是遵循「父母管教孩子的態度要一
致」這類正論,父母輪流都有可能成為她的共
犯,一起參與原則的破壞,然後一起被罵。夫
妻倆對一件事情的態度不一致也會在她面前展
開,讓她有機會進來參與討論與遊說。但無論
如何,我們剛好都認為小孩的哭泣是不需要被
解決的事情,它不麻煩,它不會造成親子之間
的衝突與對立。「拿哭當武器」的形容是將自
己放在孩子對面成為孩子的敵人。這是我們家
沒有的情緒。在這樣的前提下,小孩的負面情
緒不會成為我們的壓力源以及衝突的導火線。
我們家就是這種很愛女兒愛哭的家庭。女兒哭
一下也不會有事,只會被好好愛著,不會產生
緊張的環境,不用擔心自己的表現,不用害怕
父母的反饋,不會引發她的焦慮,也就不會讓
她需要用更複雜的思緒去詮釋焦慮,迴避了連
鎖反應。只要沒有情緒的滑坡效應,她通常是
透過簡單獲得抱抱然後快速平靜下來講理了。
不管你適合走淡定路線,還是走深情路線,試
著去擁抱去接納小孩的amae crying吧。 不過
我覺得一家子都湊到不怕小孩哭,在台灣好像
是有點難吧。
--
推讓小孩知道哭沒有關係 哭跟能不能解決問題是兩件
事情 可以哭完再解決呀 不過排版有點亂
看到小孩哭會有負面情緒反應的大人該探索的是自己
為什麼會這樣,而不是小孩是不是在假哭。就是自己
不知道怎麼處理負面情緒才會對小孩的情緒反應那麼大
推,哭泣是正常的情緒,接受孩子的哭泣,不視為問題
,解決的是為什麼而哭,而不是解決正在哭泣的孩子。
推解決的是為什麼而哭,而不是解決正在哭泣的孩子
做兒童相關研究的嗎 寫得很好 我是心理大腦相關
(握)
啊哈哈我已經離開學校一陣子了,不過的確 過去在學校待得有點長,所以習慣看到文獻 就翻翻找找一路追下去。
推。 我也是非常不認同逗小孩。我們不是要教人誠實
「說"不要"就是"不要"」。結果一直逗小孩,真是矛盾
感謝分享
有些成人其實不接受孩子的不要就是不要的(笑)
成人是成人,所以會清楚自己的選擇是否正確,孩子就
是孩子,孩子的思考能力/周全度不夠,所以不列入參
考 => 偏偏這種自以為清楚的成人,還不算罕見
再推一個,對結語也很有感XD 我很幸運跟我覺得是世
界上最淡定的先生結婚,所以我們家從來沒有爸爸不耐
煩罵人這件事,但兩邊的祖父母聽到哭聲就焦慮這件事
還是免不了…
我聽到小孩真哭會焦慮,情緒會受到他的影響,但是假
哭我就會很淡定,因為不會焦慮
所以我覺得假哭或撒嬌哭其實蠻療癒的,有 助親子關係。想要假哭跟我討玩具就會因為 太可愛被我抱緊處理,所以要討到玩具麻煩 拿出哭以外的真本事謝謝。
推
推!成熟穩定的大人才能養出這麼好的孩子,真好
同18樓,在孩子哭這件事上,問題最大的真的是長輩
請問要怎麼訓練自己和其他大人對小孩哭沒有任何負面
或焦慮的情緒啊? 在外面怕影響別人 在家裡也覺得很
吵?
我覺得最難的是改變別人。有持續的自覺就 能漸漸改變自己,累積自己處理不同小孩不 同狀況的各種經驗與技巧,透過內省或與他 人的諮商討論客觀評估自己在面對這些情境 時的心理歷程。不過,小孩哭聲本來就是讓 大人不舒服的東西,因為不舒服所以會產生 迫切感想要解決些什麼讓哭聲平息,這算是 生物本能。我們要做的是別被這種生物本能 給支配,但是要怎麼說服其他大人呢?這我 還真的沒答案。 我覺得逃走其實蠻重要的。小孩有情緒的時 候先讓對小孩情緒最沒有情緒(笑)的照顧 者處理,另外一位撐不下去麻煩先退開。如 果那個大人會因為沒有管教到小孩而出現挫 折的話,跟他說等小孩冷靜下來再交給你講 道理,你先去旁邊想你等一下要說些什麼之 類的。反正有情緒要消化的大人先支開,有 情緒要發洩的小孩帶離現場,接下來應該總 有辦法的...吧...? 好啦我承認我在這方面過太爽。不然你可以 問問看幼兒園的老師怎麼處理的哈哈。
不是不能哭 而是要知道哭不能解決事情
哭完還是要想辨法解決事情 慢慢的哭就不會是唯一解
我們家小朋友因為知道她哭的時候不會有人 「解決她」,也不會有因為她哭而需要解決 的爆走王蟲大人,所以她會哭完解決事情, 也會邊哭邊解決事情,一點問題也沒有喔。
人家要讓自家小孩快快哭,還是慢慢哭,跟旁人何干XD
又不是說哭就不會解決問題,這兩者相抵觸嗎?
哭不能解決事情但可以解決情緒啊 抒發很重要
哭完再來解決 是有差那一點時間嗎
有啦!差在哭會讓成人的情緒會爆炸,最好都不要哭,
第一時間都只想著怎麼解決最好棒棒 = =a
有養過小孩就知道「不要哭」絕對是讓小孩大爆炸的一
句話 那不是更麻煩
「你看起來好傷心,是不是因為爸爸不讓你在家換衣服
?」通常這樣的句型小孩才會停下來聽大人說 先惜惜
他 再跟他說原因 實際上還比較快
那不一定是惜惜,是一種同理,孩子的詞彙跟理解仍有
限,同理+替孩子說出口,孩子會有被撫慰的感覺
也會因為被同理,而願意去聽後續的分享。
只會在那邊哭不能解決問題=>那你解決你孩子幹嘛?
解決你的孩子的哭泣,就解決問題了嗎?= =a
絕大部分的狀況下解決問題也不差那三五分鐘,快快哭
或慢慢哭對我來講沒差,我願意等我孩子哭一下緩緩情
續再一起討論怎麼解決問題
我也會給小孩一段時間好好哭,哭完冷靜下來再溝通
我也會趁她哭的時候順便冷靜一下思考等下要怎麼處理
很多人的態度是這樣:解決問題不如解決提出問題的人
,因為小孩比我們弱小所以用威權暴力很好解決
都沒想過小孩長大要怎麼辦的
這裡轉型成媽寶版了?
不覺得小孩就完全是媽寶版的議題,在婚姻裡也很長
時間會碰到跟孩子相處的問題,看看別的父母分享也
很棒
這篇對很多有孩子的已婚人士很有幫助啊!
推。 雖然我自己也很怕哭聲,只能一直深呼吸適時逃
走......
我覺得嫩嬰呼叫媽媽也是一種需求啊,而且非常明確。
媽媽來了=需求滿足,所以秒停很正常嘛
認同為何這樣算假哭,難道一定要餓累痛才能哭,那
嬰兒怎麼叫媽媽...
研究一開始的定義就好奇怪
推
嗯,所以這樣的需求在她後來的研究中應該就被歸類
為社會性需求了
媽寶也是婚姻的一部分啊
推這篇
但這整篇都是在講教養,無婚姻點,不是好文就可以
忽略板規吧
已經連續好幾篇無婚姻點啦
求專欄QQQQQ
受用
推
這篇就是回覆婚姻裡怎麼不要為了小孩的事情,導致夫
妻生氣吵架啊。生氣的先退開,把情緒激動的小孩帶開
,小孩哭的現象、原理跟動機是什麼,怎麼樣是不傷害
小孩又可以安撫大人的做法,這篇不錯吧
我比較好奇這樣的小孩以後遇到有人很蠻橫、愛利用他
的溫厚佔便宜、甚至是出於惡意陷害與施暴的話,你們
會怎麼分析?
原PO所說 在七個月大有發現也沒錯啊, 儘管只有一次
不過原原PO的小孩已經四歲
早已超過實驗的七個月大
所以該實驗說明的是有紀錄發現在七個月大有這現象
推論的應該是 年紀越大孩子越有能力掌握這項技能
我小孩也會邊哭邊觀察我和老婆的反應, 我們也有觀察
到他本來在床上玩得很開心, 看到我走過去處理自己的
事沒理他就哭. 對於嬰兒年紀我也會解釋成想撒嬌吸
引注意, 儘管不是真的有負面情緒.
但擺到四歲或更大的小孩...
我是覺得應對上不會比照那麼小的時候的方式
10
我覺得教養的做法也非常適合拿來探討夫妻關係,尤其是阿德勒,以下節錄我自己在媽寶 版《看見孩子的亮點》讀書心得-- 阿德勒心理學強調接納跟包容可以讓孩子加強社會情懷、增加歸屬感(孩子的不良行為來 自於追求歸屬感但用錯方法),書中有大量的小故事,在說明孩子為什麼如此反應,如何 鼓勵可以改善。其中有好幾個能讓我想起小時候遇到的事件,例如小時候做錯事情但大人9
夫妻教養不同調真的很難解,尤其正向教養是不斷需要學習,而且沒有人可以把握自己真 的做得好。 我覺得也許可以先從同理丈夫的情緒開始,他可能早上趕著出門,你可以和他說,我知道 你趕著出門,還要帶孩子,孩子很歡吧!辛苦你了!但是你要不要試著,問問他為什麼想 先穿衣服,或是你可以嘗試告訴他,為什麼不能先穿,我們還趕著出門。其實大人也跟孩41
大大的教養方式很棒!我們家也是類似的模式。這邊分享一些我們跟小孩的互動模式。不 過每個小孩氣質差很多,對我小孩適用的不見得適合其他人,所以大家參考就好 先說明下背景。我們家是一個小三男生,兩歲半時鑑定為發展遲緩同時有輕微自閉症 1. 以對待其他人的態度對待小孩 我們不會用打罵的方式對待週遭的朋友同事,所以也不會用這種方式對待小孩。基本上就爆
看到這邊就很想回了, 我跟老婆完全就是跟你不同想法, 我們從來沒有打過罵過孩子, 但我們兩個不一定會站在同一陣線, 也盡力滿足小孩的需要, 同時也跟小孩溝通, 這麼做會須要父母知道小孩有他的"需要", 而不是認為他在無理取鬧, 還有跟小孩"溝通"而不是單單說理, 單單說理這是單向的, 溝通則是雙向的.1X
小孩四個月大就會社交笑 至少7個月就會開始假哭 這是鐵一般的事實 這篇文章作者解釋實驗花了六個月分析兩個嬰兒102種哭泣方法還有其他父母提交的案例 發現在哭發生的前五秒有98%的機率是負面反應,但持續哭了20秒之後數字降到73%。5X
其它部分不提 從這裡看來 不覺得先生的部分有什麼問題 穿英雄裝扮是為了什麼目的? 為了保母家的一個活動嗎? 那如此的話 在家裡提前換裝的必要性在哪裡? 這個要求是不是小孩的無理取鬧 我想應該是吧 對於小孩的無理取鬧附帶哭哭攻擊請問要怎麼處理?51
首Po跟老公是在網路上認識,有了孩子而結婚的。 很快的決定可以嫁給他是因為他給我很安心的感覺,生活很單純、在家顧店,家人也很和 善 雖然跟公婆住一起,但長輩不太干涉我們,偶爾還會幫帶小孩,婆婆也會煮晚餐,種種都 讓我很感謝。4
要認識一個人很難 尤其是有小孩前/後 有時候 連自己都不認識自己 只有小孩生出來之後
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[請益] 產後憂鬱出月中之後 就回我媽媽家住(月中只住20天) 從那一天開始 我跟我媽媽每天都吵架到我崩潰大哭 我媽媽退休之後搬去鄉下住 她也在那邊準備嬰兒房要幫我帶小孩 我媽媽是學教育的 她對小孩很專業71
Re: [寶寶] 母嬰同床真的罪該萬死嗎你好 我是1+2孩子的媽,一點點心得跟你分享。 請先參考媽媽界金城武 黃瑽寧醫師的文章 「母嬰同床,有何不可?」 黃醫師提出的論點 1.母嬰同床是人類的本能11
Re: [寶寶] 講不得的小孩,崩潰的媽媽先講結論: 讓他好好抒發情緒, 告訴他可以抒發情緒的好方法, 不要只是一直叫小孩冷靜。 ※ 引述《winni0129 (家妹)》之銘言:11
Re: [心得] 三歲小孩行為問題2很正常, 他就是正在學習認識自己的各種情緒, 這是父母與孩子建立更深刻連結的好時機, 請不要嫌棄他, 請好好陪伴他,幫助他辨識情緒,為情緒命名。9
Re: [寶寶] 請益2歲和1歲的兩寶教養方式原文很長我就直接刪了 我們來換位思考一下 今天假設妳是個2歲的寶寶 本來父母對你無比寵愛、細心呵護 結果不知從哪天起,媽媽肚子慢慢大了,妳想討抱媽媽說不能抱妳,8
Re: [問題] 真的有需要打罵教育嗎其實我覺得 在討論打罵教育的必要與效果前 應該先排除不應該或是不用打罵的情形 例如 1. 打罵大人淪為發洩情緒的手段