Re: [心情] 跟先生常常為了小孩吵架
小孩四個月大就會社交笑
至少7個月就會開始假哭 這是鐵一般的事實
https://evolutionaryparenting.com/fake-crying-in-infancy/
這篇文章作者解釋實驗花了六個月分析兩個嬰兒102種哭泣方法還有其他父母提交的案例發現在哭發生的前五秒有98%的機率是負面反應,但持續哭了20秒之後數字降到73%。
而哭發生後五秒後92%到94%是負面反應,哭後20秒的正面反應高達65%
最終,只有其中一個小孩有假哭現象但早在出生7個月就有。
後面還有一段解釋假哭並不是不好的,文章下面兩個問句的回答都蠻有意思的可以自己看看。
我看文章下面一堆人在抨擊原po說他惡意曲解,還有人說他妹差勁
說真的,否定假哭這件事的存在,拼命的講小孩在討關注,依附什麼的,對呀的確是在討關注啊,但小孩用哭這件事達到這個目的也是一個事實吧?這兩件事根本不衝突
一味的否定這些才是真的想法最不健康的吧?
知道這些事進而想辦法應對不是才是最積極的態度嗎?
講到小孩怎樣推文底下一堆人身攻擊
你們這群人才真的是不明事理 矯枉過正
--
那篇的人身攻擊真的蠻可怕的
當個嬰兒他容易嗎?要靠大人才能生存不得不拚命發展
出能讓大人理解自己需求的哭聲,還要靠笑討大人的歡
心,要是可以講話他們難道願意這麼心酸?
但也是有可能小孩利用哭聲進而去達到自己的目的,並不是真的傷心難過, 文中也有寫這並不是全然不好,這也會讓親子關係變得緊密
※ 編輯: james1993730 (1.160.182.252 臺灣), 01/31/2021 10:21:26還有一小部分的留言讓我覺得是孩子最棒恐龍家長預備
役了,小孩會為了趨利避害去說謊他們可能也無法接受
小孩哭本來就是求生本能,假哭也是,但不需要惡意
解讀小孩哭就是無理取鬧,看文章要會抓重點
比如說他講的老公說要到保母家換小孩說要現在換,我覺得應該是小孩要配合家長,而不是 小孩哭了就要安撫配合。他已經會講話會表達了。結果下面還有推文在罵老公幼稚無理取 鬧,罵得亂七八糟,這場景其實蠻可怕的
※ 編輯: james1993730 (1.160.182.252 臺灣), 01/31/2021 10:28:24被噓的重點是他用「奸巧」形容幼兒吧
假哭是天賦,不過就算是真哭又如何,父母總不能事
事順愛哭小孩的意思吧
我覺得那篇惡意解讀根本不是因為真哭或假哭,是他很
父母當然不能事事順著孩子,但至少要先了解小孩的想
法,理性溝通,不能因為小孩小就覺得聽大人的就對了
武斷地說小孩只會用哭解決問題,穿衣服那件事他直接
大人真的沒那麼了不起
定義小孩是在無理取鬧(為何?? 先在家穿衣服為什麼不
請問為什麼一定要小孩配合家長?理由是甚麼?如果覺得
自己有理好好跟小孩講不行嗎?
當然有理一定要好好跟小孩講啊,我也不知道他們當時狀況,也不知道老公怎麼做但就理想 目標來看,應該是要讓小孩知道體諒跟感謝,而不是我已經有了超人裝現在這個一點點不順 我的意我就要哭爆吧 所以小孩配合大人我覺得是必要的而且理想狀態是讓他發自內心覺得這樣是對的
行?? 大人小孩有討論不能穿/想穿的理由了嗎??) 看
電視那件事更是無視小孩已經有先表達了,被大人當放
屁才哭的,小孩碰到那家大人也是衰
突然想到之前有一篇是先生求助妻子對女兒很有敵意,
結果一堆人說小孩有問題故意要跟媽媽爭寵爸爸故意要
冷落媽媽,幾乎把女兒的心態講成小三,媽媽多辛苦多
可憐,是因為那個小孩超過嬰幼兒階段了嗎
這個研究也說了把孩子哭作負面解讀是不恰當的。然
而那篇原po全然負面的解讀孩子哭”奸巧”又無限腦
補”看電視看整天”。最後又宣稱”全世界只有台灣小
孩最愛哭”,這怎麼看都不像是想好好討論的節奏。
看電視那真的蠻扯的,我覺得那阿公多半是故意讓小孩不舒服在哭他們就覺得很好玩,很多 長輩都這樣,非常讓人不舒服,不過也是我的猜測
為何換衣服是小孩要配合大人?? 那是穿在小孩身上,
奇怪或不舒服也是小孩本人承受,跟他討論一下不行嗎
?? 4Y不行那幾歲才可以尊重要穿衣服那個人??
因為衣服是大人幫他準備的,理想就是他必須學會感謝跟體諒,不管今天父母是怕麻煩還是 真的時間很趕,他都應該去思考替別人著想
※ 編輯: james1993730 (1.160.182.252 臺灣), 01/31/2021 10:38:38既然要發自內心感謝配合大人,就請大人好好說出說服
小孩心甘情願的理由,互相理解溝通,而不是強硬拒絕
小孩的要求,再來怪小孩無理取鬧,大人真的不要以為
自己了不起有權威小孩都要聽你的,現在是他還小身心
對 所以我說我不知道那老公當下做了什麼講了什麼, 我也不覺得小孩就要一味的接受威 權式的教育
※ 編輯: james1993730 (1.160.182.252 臺灣), 01/31/2021 10:40:43無法反抗,你不想好好建立溝通信任管道只想壓他,等
他青少年了你再這樣試試看他理不理你,到時候就不要
無語問蒼天說我都是為他好啊他怎麼都不知道
又一個不明事理的
我還真的是懶得理你
原文已經寫了爸爸一口拒絕小孩就哭了
一口拒絕是當下馬上嚴厲拒絕馬上爆哭 還是爸爸只是很平常的說”我們去保母家再換”這種拒絕小孩就爆哭呢 我也不知道當下口氣跟發生什麼事我覺得很難判斷
※ 編輯: james1993730 (1.160.182.252 臺灣), 01/31/2021 10:45:04超人裝事件媽媽的措辭是”爸爸一口拒絕”。措辭上
給讀者感覺是很強硬沒得溝通的,當然小孩就哭了,然
後就被罵怎麼這麼愛哭。當然實際情況是不是這樣板
友也沒天眼通不會知道。對了,這篇研究者也有指出
壓抑小孩情緒(不讓孩子哭)也可能造成負面影響。
小孩哭有很多原因,都直接斷定小孩就是奸巧假哭了,
有討論過其他可能性嗎?這不是惡意不然什麼是惡意?
我有斷定嗎?是真哭是假哭都沒差好嗎?我整篇都是在說假哭沒這麼不好沒這麼差勁,所 以你氣是氣他說小孩一定是假哭還是單純不爽”奸巧”啊?單純不爽奸巧你就繼續罵他唄
※ 編輯: james1993730 (1.160.182.252 臺灣), 01/31/2021 10:49:54小孩假哭又怎樣?大人還會假掰咧?
我就說小孩假哭沒什麼不好,沒怎樣,你冷靜
※ 編輯: james1993730 (1.160.182.252 臺灣), 01/31/2021 10:50:47當下情形誰都不知道,不過如果這個老北平常就有好好
跟小孩溝通講理的習慣,小孩還非要一秒爆哭,我是
覺得可能性不大啦,不然媽嬤也不會上來寫文了
事實上父母就是一口拒絕了,他有先跟小孩解釋是什
麼原因無法在家先換嗎?
我不知道,我沒有在現場
※ 編輯: james1993730 (1.160.182.252 臺灣), 01/31/2021 10:53:42有養過小孩的誰不知道小孩會假哭?還需要看這些研究
嗎?
對,所以我剛剛才在問你如果妳是因為奸巧生氣你就繼續他文章那裡往死裡罵,你剛剛問我 假哭怎麼樣了嗎我跟你說假哭沒關係 因為原文下面推文一堆人說他誣賴小孩假哭 我只是打了一篇說假哭不是什麼不好的事 就這樣
※ 編輯: james1993730 (1.160.182.252 臺灣), 01/31/2021 10:55:05而且原文說每次有衝突老公就叫老婆滾回娘家或去戶政
這樣的老北跟小孩之間的關係...媽媽都上來說常因為
小孩的事吵架了,沒在場其實應該也很好判斷才對
也是吼
※ 編輯: james1993730 (1.160.182.252 臺灣), 01/31/2021 10:55:55 ※ 編輯: james1993730 (1.160.182.252 臺灣), 01/31/2021 10:57:26對,當下的事情誰都不知道,但人家當事人文章都那
樣寫了,還在幻想其他的可能性來說小孩在假哭嗎
我們已經無限迴圈了 上面我有說實際狀況真的不知道 不管是真哭假哭 理想狀態都是讓他理解體諒與感謝,所以怎麼樣那個狀態應該要是要到保母家換而不是小 孩哭了就給他換
他被噓,還有因為他惡意解讀孩子在初入學校時的行為
表現,還拿他妹是幼教,來當背書?
他也沒有拿他妹來背書吧,他只是拿他妹的事情來說小孩會假哭
你特地開了這篇文章說原文底下的噓文不明事理,我
不來這邊噓你對得起你的指控嗎?
沒有特別為了誰喔,我前面已經講了,人身攻擊太多了
※ 編輯: james1993730 (1.160.182.252 臺灣), 01/31/2021 11:03:52先開了一篇戰文然後叫人回原文底下下噓,我幹嘛聽你
的?
在說了你不是不想理我嗎?不想理我不要一直回啊!
把我黑名單你會清淨很多喔!
我開了一篇戰文嗎?我好久沒有回文了,看到你一直都在,你有沒有想過你才是那個上來每 天找人吵架的人呢
※ 編輯: james1993730 (1.160.182.252 臺灣), 01/31/2021 11:05:38不覺得人身攻擊欸,那樣惡意解讀小孩我才覺得對小孩
很攻擊,而且不贊成的還要被說成恐龍家長,我覺得
那篇被噓很剛好啊
小孩會假哭不等於小孩哭能不問原由就說他們假哭啊
,以他舉的幼兒園例子,有的小孩在不熟悉的環境會
繃著情緒,看到爸媽來接才放鬆哭出來,這不等於小
孩假哭,還把有這種情況的小孩評為奸巧,被噓有很
無辜嗎?
他沒要拿他妹來背書,提她妹背景幹嘛?奸巧這詞到底
是他認定,還是他妹?XDD 他沒想拿他妹來背書,結果
我不知道是他自己還是他妹說的奸巧
把初入幼稚園的孩子哭泣的原因,講得是因為奸巧?
小孩那樣叫做假哭,的確是惡意解讀啊~你真的懂這部
這就是我想說的啊,認定是假哭是惡意解讀才是真的很不健康的想法吧 假哭本身沒有問題有問題的是奸巧這個形容詞
分嗎?感覺又是不懂,硬要二分法。
欸,幫你補個血好了。我女兒也四歲,超愛演,但我
跟她爸絕不會用”奸巧”形容她。她上學也是會哭,
那就是真的哭,她當下的情緒就是不想跟我分開,可是
她也喜歡上學喜歡跟同學玩所以進教室後又可以笑嘻嘻
對啊,現在就找你吵架啊
好
。我女兒這樣被用”奸巧”形容也是滿不開心...不過
我沒去噓文。
小孩的行為都用惡意的解讀,應該要更成熟的大人行
為反而護航(公公擋電視可能是用幼稚的行為阻止看
太久電視?),這麼偏頗被噓也不無辜
這個板最逗趣就是沒養過小孩的特別愛嘴人怎麼養小孩
這版最逗趣的是我養小孩有什麼背景都要先報告不然會被年齡懷疑 這版太多這種自以為是的”大人”了
無法苟同大人準備的衣服,要怎麼穿就得聽大人的(而
且如果是媽媽準備的照你邏輯就要聽媽媽的囉?)不過
確實有些比較威權的想法是像你這樣想的,出錢是老大
的心態,不認同但也尊重
我並沒有說出錢是老大你完全誤會了,小孩想先穿超人裝所以小孩想穿衣服這件事是確定 的並不是要怎麼穿就要聽大人的,今天不知道是時間緊迫還是大人嫌麻煩,我覺得小孩都應 該要體諒跟感謝,並不是叫小孩一味聽大人的
※ 編輯: james1993730 (1.160.182.252 臺灣), 01/31/2021 11:13:30穿衣服其實我會尊重小孩,畢竟是穿在他們身上,也可
以培養他們獨立有主見。
理想狀態是父母要先跟小孩說明不能先在家換的原因
啦
對啊這跟我講的差在哪
別自欺欺人好嗎?他到底是在陳述孩子哭泣是因為奸巧
,還是單純形容孩子假哭 XDD
你們一下講他奸巧講的不好一下重點又放在他假定是假哭,所以到底是因為他假定是假哭 生氣還是是因為奸巧生氣
你都不知道是誰認定的,怎麼認定他沒拿他妹背書?XD
被噓的那位也是自以為是的大人啊
真搞不懂幹嘛因為對方跟自己性別一樣就護航他www 那
篇是在說小孩奸巧,結果你說「說小孩奸巧是不好,但
他說的對」www
性別一樣而挺也是你講的,胡亂扣一堆帽子一下說我沒小孩一下說性別怎樣,刻板印象全都 是你帶來的
另外你小孩怎樣我不知道,我和朋友自己觀察體驗小
孩不想跟父母分開的哭是真哭,當下就是有不捨傷心
的情緒,但很快移轉注意力投入學校活動就不哭也是真
的開心,被解讀成奸巧假哭很令人翻白眼,許多大人也
是上班前後擺個厭世臉,但工作時還是能有專業態度
的吧,情緒轉換沒那麼難理解吧
會說他惡意解讀是因為他把小孩的行為一棒打成假哭
,但事實上並不一定是假哭
我小孩還因為我太早接他放學,他沒跟同學玩夠就傷
心哭了,但回家路上也秒切嘻嘻哈哈情緒,我也不會
覺得他剛剛在幼兒園是在演的
不是因為性別挺那你的邏輯怎麼會如此倒錯,說你瞎挺
難道比較好…
我沒有挺他,你這個才叫二分法,我只是要說假哭沒這麼嚴重,你們要罵奸巧那就罵吧但我 根本沒提到他講奸巧怎樣我也沒說他講的很好,這些都是你腦子裡把”我們” 當作敵人的結果
在那種大人一口拒絕的氛圍下要求小孩要體諒感謝大人
未免太異想天開,換作大人今天被一口拒絕也會先辯
個兩句再說
我說是理想狀態,而且前面我也說這是父母需要教導的,所以我跟你說的意思差在哪裡呢? 我從頭到尾都沒有說一口拒絕的氛圍下要求小孩先體諒大人 不要再自己掰一句話叫別人解釋了很累
※ 編輯: james1993730 (1.160.182.252 臺灣), 01/31/2021 11:23:28大人嫌麻煩小孩就要體諒感謝,對我而言就是因一味
順從聽大人的,我是不會這樣要求我小孩啦,各家的小
小孩體諒感謝跟大人嫌麻煩是兩件事耶,大人嫌麻煩是不好的,但小孩體諒是小孩個人意志 ,我只是在強調這個個人意志的重要並不是在說一定要委屈求全
孩各家自己教囉
要求4歲小孩要體諒感謝父母準備衣服…?我看了什麼
請謝謝對不起從小就在教了,學齡前不代表什麼都不懂欸
※ 編輯: james1993730 (1.160.182.252 臺灣), 01/31/2021 11:26:55推Apple大兩種情緒都是真的,我自己小學時也有這樣
的經驗,因家裡因素去阿姨家暫住幾天,阿姨對我很
好跟表姐妹也玩的很開心,但我媽來接我的時候也是
瞬間爆哭。玩很開心是真、想爸媽也是真,我那時候
還小學了,何況才3-4歲的幼兒
阿這是哪隻野雞的妄想
喔,那你怎知小孩不是一邊感謝著一邊迫不及待想在家
換上英雄裝呢?兩種情緒可以並存啊
那也是有可能 但你要這樣一直假設滑坡那我也不知道要討論什麼,你一句我一句你怎麼知 道他不是xxxxx那應該可以回個好多篇
這串文就是以前面的文章作為基礎延伸下來的文章,你
也是延續前文寫了這篇,文末順便批評一下前文噓文
的人,現在回噓文又要跟前面幾篇文撇清關係說不是妳
講的,你要不要獨立開一篇你的理想文這樣我就不跟你
吵了
我沒有以他什麼基礎好嗎,我只是看到下面有人把假哭弄得十惡不赦,打了一篇說假哭真的 沒什麼,你們又要說奸巧怎樣,他說奸巧你們覺得很不好罵他我也沒有發表什麼意見,我單 純就回覆假哭沒有不好跟下面人身攻擊太多,我是不知道我打的文章有什麼可以讓你們這 麼生氣
※ 編輯: james1993730 (1.160.182.252 臺灣), 01/31/2021 11:38:31想先穿上已經準備好的衣服被拒絕的時候,4歲小孩應
該先想到體諒感謝父母準備了衣服?我14歲時都可能
做不到了,原來現在世人對4歲小孩的標準這麼高啊:(
我就說理想,現階段沒辦法做到不代表不朝著著方向教育吧?我沒有說一定要要求怎樣,我 不知道你是故意的還是怎樣,一個很平鋪直敘的句子讓你講的我好像在要求4歲小孩要怎樣 ,哭就要配合他本來就不是件好事,但因為這句話從我這邊講出來也變成是一個攻擊的目標 了
穿衣服事件前面寫應該是小孩要配合家長,後面補充
又回並不是叫小孩一味聽大人的,你不覺得矛盾嗎?
完全不矛盾啊,我說以這件事來說,今天載你的人跟給你衣服的人本來就應該感謝他們,如 果今天的事情是大人歇斯底里不講理那又是另外一回事了
屁孩大都是恐龍家長教出來的
小孩會假哭是正常的,大人要去教育小孩是正常的,這
些理想的基礎理論大家都懂,但在以原文的立基點下,
小孩明明就是最無辜的,但前文卻著重在批評小孩奸
巧假哭,你還在批評前文噓文,歪樓談理想,卻忽視
原文的現實問題在於大人之間的夫妻關係根本沒協調好
,大人自身的情商和表達能力是否合理,只一昧強調
自以為是的理想
簡單死了 我常駐四罐眼藥水 四小時就能做一次
你看文章真的要看重點,你認為自己是一片好意,但
是上一篇文章被噓的點是武斷認為小孩就是無理取鬧
。你自己也說不知道當時情況是怎樣、爸爸到底有沒
有好好說,既然不知道,那麼上篇文章就不該那麼武
斷認為小孩就在無理取鬧啊!重點是這個。
原來你們兩大篇小孩無理取鬧奸巧假哭不是滑坡?原
文就小孩最倒霉,碰到不講理的爸爸對吵的媽媽白目
的阿公......
(你=原po)
其實你可以自己發一篇論假哭,可能媽寶版更合適,
但原文到底如何看出那孩子是真哭還假哭?你不就順
著上一篇的惡意解讀被引導到假哭?我是噓他惡意武斷
倒沒想噓你,因為我覺得本來為何假哭如何應對本來就
是父母要面對的問題
你要空談理想去談,但請你自己單獨發一篇,你現在這
篇回文就是以這串文的內容為立基點在討論
原原po的小孩是否假哭根本不是重點,你拿出研究出
來也無濟於事,看那篇內容(先假設為真)有件事可
以確定,父母自己的情緒控制能力差,祖父也一樣不
懂得教育,小孩的情緒發展想必是無法健康的,常常
哭表示他就常常處在不穩定的環境裡,假哭真哭都一
樣,如果你爸媽感情緊密、相處和諧,每天開心都來
不及了,有需要假哭真哭嗎?
你知道要幾歲才能發展同理心嗎?
在健康環境下成長的一般狀況孩子(非特殊兒)他受
挫或受傷、被驚嚇會哭,那是自然反應,但是只要大
人稍微安撫,就會冷靜下來。沒錯,假哭要如何應對
是可以討論的點沒錯,只是不是事主她家主要的問題
啊,主要問題是他們夫妻關係。
????????????誰有主張小孩哭了就要配合
小孩?大多是在強調“要求小孩配合大人不是理所當然
”、“不要惡意解讀小孩被拒絕而哭泣的心態”
不過原po也是好心 我還是補推好了
推。我看完只覺得這些人的小孩以後出社會應該會覺得
別人配合他們都是理所當然的,他只要等著別人來跟他
解釋說明就好了,恐龍父母真的非常可怕
蠻佩服有人會說出四歲要感恩父母準備衣服這個理想
的,你隨手幫小孩一個忙拿個東西,他會說謝謝,但
是準備衣服?
我媽是不會跟我說以前小時候給我吃飯我應該要感謝
她啦,某些大人嘴臉還真是.......
誰不知道小孩會假哭 但要引導小孩管理情緒首先就是
要帶他認識情緒 接受情緒 而不是不可以生氣不可以
哭
給小孩衣服吃飯是我生他的責任
我看完只覺得不懂得閱讀抓重點一味的把小孩打成無理
小孩要容許他哭。從小就叫他不哭長大了生病怎麼辦?
取鬧還自以為這就是教育的家長感到憂心
我幫小孩拿衣服小孩會跟我說謝謝,但那是建立在我會
和老公互相道謝的身教之下
這些家長大概以為小孩配合大人才是理所當然的,殊
不知自己就是自己嘴裡那種別人都要配合自己的恐龍
所謂的理想教育不難,父母以身作則即可
但這篇文的重點就在於父母自身的問題以及夫妻關係
的不穩定,單獨拿小孩假哭出來談,是預設噓文的都
不知道小孩會假哭嗎?
說不要權威教育但又要感恩 到頭來還不是要求孝順 真
的知道自己在說什麼嗎
我不覺得這篇文章怎麼需要連噓 就像原原po文章也是
以個人角度解讀公公跟老公的行為 事實上我們也無從
得知是否有引導孩子的情緒或媽媽寵溺孩子
補個血,雖然雙方都鍵盤法官,但呼籲不讓恐龍家長
縱容小孩予取予求,還是給個推
本篇確實是「戰文」,這沒有什麼好辯解的。
要戰,就堅持自己理念戰下去!
我兒子也4y+,我平常拒絕他不會爆哭,而且通常好好
講他會接受,但如果在我和孩子氣氛緊張的時候,我
拒絕他會馬上哭
覺得這篇很中立啊,只是想表達原文說的假哭行為是存
在的,只是看你怎麼賦予意義,可以說是小孩的求生本
能,可以說是為達目的使的小手段,但不管怎麼樣,這
篇只是指出假哭的事實,也沒有批評小孩假哭的行為,
看到這麼多人噓他,我實在很害怕這些已為人父母,是
不是沒有把小孩稱讚到上天就罪大惡極
連寵上天恐龍家長的言論都出來,這真是篇好戰文啊
~
假哭又怎樣?大人不是也很多裝模作樣的時候。教育
小孩的重點不在哭不哭,是合理的表達自己的需求跟
情緒。你不把他當一個個體來看,一味要求孩子服從
,不承認他的情緒,慢慢小孩也長不出自我判斷與負
責的能力,那時候才要怪小孩媽寶、依賴、不夠獨立
,就只能怪自己教育子女沒有遠見吧!
大人準備什麼服裝,小孩都要感激涕零的接受,那叫
奴性教育。
真正的教育是感謝大人提供的辛勞和付出,並保有小
孩自己做決定的權利
從哪裡可以看出有恐龍家長縱容小孩予取予求?
腦殘邏輯真的是...假哭又怎樣 連毛小孩都比人會演咧
講一堆屁話還不能噓 我才害怕這種人呢
假哭不是不能討論,但跟在原文後面沒憑沒據說人家小
孩是無理取鬧假哭超莫名
指出假哭只是這篇和另篇無根據的揣測並不表示會把自
己小孩寵上天,沒跟著捧這兩篇腦補文就是恐龍家長
而且說到底,有用點心在孩子身上的照顧者是可以分
辨孩子是真哭假哭的,孩子會假哭也不是什麼稀罕大發
現,但哭必然是假哭,原文穿衣事件不好說,但至少
看電視事件小孩是好好講了被無視,為何還要被路人鄉
民安假哭帽子?
小孩會假哭,大人也會假哭。但不是哭都是假哭。看電
視好好的,大人故意去遮,又無能為力才哭吧!文中
的爸爸跟阿公是用他的優勢去勉強小孩,再來說孩子
不能只用哭的。
小孩假哭算什麼,老人還會裝幼稚,大人還會裝有理呢
老人老了想穿喜歡的衣服 就應該要去日照中心請看護
換啊 被看護抱怨或擺臉色或拒絕你活該 幫你準備衣
服就該感謝了
電視故意遮住遙控器拿走不讓你看或故意轉台剛好而
已 老人們還應該感謝呢 尼說對不對?
我小時候就是會用哭達到目的的小孩 是一篇一堆媽
媽把自己小孩當天使真的讓人無言
會用哭達到目的到底跟原始那篇文有什麼關係 不想被
擋是錯的嗎 不想去保母家換是錯的嗎 不要把有經驗
的家長當笨蛋 會假哭需要別人提醒嗎…
那篇文小孩不管真哭還假哭都情有可原好不好 家裡長
輩那麼白目
這篇是廢文是不是鐵一樣的事實?
推 真是一堆可怕的家長…
這邊真的很可怕 看完真的覺得...CC
你小時候會用哭達到目的所以????你現在有長得很
沒出息嗎還是怎樣,到底想表達什麼????
到底哪裡有否認小孩會假哭的言論…各種超譯耶XD
就有些人只會看到他想看到的東西
1.“沒有達到目的會哭”和“用哭來達到目的”邏輯
上並不相通2.假哭的目的是什麼?大人想的和孩子可
能不一樣3.如果你認為哭是一個該被消除的問題,而
不是一種需要被引導的情緒,那無怪乎常常會覺得小
孩想用哭來綁架大人。4.誰來定義小孩是真哭還是假
哭?傲慢的大人嗎?結論:變因過多,就只是充滿偏
見的廢話。
熟小孩的哪會聽不出小孩在假哭,有時順著只是煩
我家小孩幾乎不哭,寧可把話說清楚也不哭
因為默契,知道各自的點~這時最怕一個沒規矩的大人
請問主張好好引導孩子抒發情緒再好好溝通的家長可怕
的點是?
假日還在ptt狂崩潰 多花點時間在家人身上好嘛?
期待4歲小孩感謝父母準備衣服?!你知道多數人大概
到20幾歲都不會感謝父母嗎XD https://parenting.bl
ogs.nytimes.com/2009/01/27/when-parents-stop-bei
ng-stupid/
一看到小孩哭就說小孩假哭家長寵小孩的心態才可怕
假哭是惡意解讀,為何不健康?預設孩子是在假哭,
會比較健康?再加上預設好孩子是假哭後,處理的都是
預設好的假哭部分 XD 本末倒置吧~
ok,假哭沒有不好,奸巧這個形容詞不好,所以你只是
想說這個?
主因是批評媽媽過份重視小孩哭這件事吧
如果是先生因為小孩哭罵媽媽 一定是先生錯的啊
小孩哭不停:被寵壞了脾氣差。 小孩哭了可以馬上停
:一定是假哭。 哇咧...給你們講就好了。欺負小孩也
不是這樣的吧
推原po討論的耐心,推噓兩方其實都同意孩子哭時並
不是要順著孩子,而是要好好溝通、引導孩子抒發情
緒...最好能達成雙方共識,不要讓情緒成為“武器”
(不要變成情緒勒索)。只是意見交會的共同處好像
一直被忽略...卻緊盯對教養想法的相異之處(比方說
4歲要不要/能不能教感恩體諒、孩子應不應該在某些
條件下服從大人...),緊咬著不認同之處繼續廝殺攻
防,交換意見至此頗有壓力,這是我個人感覺到所謂
“可怕的家長”,因為身為願意理解孩子的成人,卻
用對立與人身攻擊的討論方式對待其他願意交換意見
的成人,無論對方有無教養經驗、性別為何,我們不
願貼孩子標籤,為何貼成人標籤?孩子天馬行空的異
見可以包容,陌生人各抒己見的異見卻容納不得....
..,當爸媽前後想法本就會隨著經驗而調整改變,哪
有一定的對與錯,抱著教養的理想有什麼不好呢,如
何執行當然也是永遠的挑戰就是了...
哪裡可怕了,意見不同各自表述不就民主社會言論自由
之下的常態,人家互相持反對立場就看說是「可怕的家
長」這種心態也頗可怕的
因不相同的觀念互相爭論本就是常態
必噓
寫得很好啊。
質疑人家不考慮其他可能, 那為什麼自己不考慮一下
原PO所說的 假哭的可能?
根本雙標
難怪恐龍家長多, 肯定不是我家孩子的錯啦~~~
要說貼標籤, 假哭是標籤,"不是假哭" 其實也是標籤阿
有些人自己猛貼@@
因為是有人先幫小孩貼了「假哭」的標籤,所以才有反
對貼假哭標籤的說法,實際上人家倒底是不是假哭,就
算真的是假哭又如何那根本就沒有腦補的意義
假哭怎麼看都不是"先"出來的, 那是基於原本的討論有
人提出不同的看法.
只是在原本的討論中, 並不會覺得自己是在貼標籤
看到別人講個不一樣的, 才說是標籤
這種扣帽子有什麼意義?
的確就是有人先回了一篇扣帽子的假哭文才有後來的反
對扣假哭帽子的言論,並非反對小孩不是假哭,而是反
對直接在小孩身上扣個假哭的帽子進行批判
妳沒懂我的意思, 一開始認為孩子非假哭的人, 不就是
一種標籤了嗎?
反之, 為什麼認為孩子假哭就是標籤?
正因為原本的討論 基本建立在孩子是正常哭, 大人應
對有問題之上, 而後才有人提到假哭這件事, 不是嗎?
接著就有人喊 貼標籤拉
那篇回文的一開始就是直接說孩子假哭了,在那之前的
我是沒注意到有沒有人在討論孩子是真哭假哭
在有人判定孩子假哭之前,小孩真哭假哭根本沒人在意
因為這原文的重點就跟孩子哭不哭沒有關係
妳的意思不就是, 不認為是假哭的就不是貼標籤, 等
到有人說是假哭了, 他就是貼標籤?
是反對「判定他是假哭」,他是不是在假哭根本無從判
定,假哭真哭都有可能,況且是不是假哭也不重要。
而且這兩篇文章因為假哭而延伸出來的論述看了很令人
不舒服,拜託,假哭而已被講成什麼很嚴重的事情一
樣
不要扭曲科學實驗的意涵來支撐無所用心的管教模式
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我覺得教養的做法也非常適合拿來探討夫妻關係,尤其是阿德勒,以下節錄我自己在媽寶 版《看見孩子的亮點》讀書心得-- 阿德勒心理學強調接納跟包容可以讓孩子加強社會情懷、增加歸屬感(孩子的不良行為來 自於追求歸屬感但用錯方法),書中有大量的小故事,在說明孩子為什麼如此反應,如何 鼓勵可以改善。其中有好幾個能讓我想起小時候遇到的事件,例如小時候做錯事情但大人33
沒有什麼其他父母,就是這兩個受試嬰兒的照 顧者(家長)。他們coding的方式是綜合兩個 影片觀看者(我要叫他們影像分析師嗎,笑, 總之研究生很好用)和家長的報告進行的。研 究之初兩個嬰兒分別是七個月大和九個月大。9
夫妻教養不同調真的很難解,尤其正向教養是不斷需要學習,而且沒有人可以把握自己真 的做得好。 我覺得也許可以先從同理丈夫的情緒開始,他可能早上趕著出門,你可以和他說,我知道 你趕著出門,還要帶孩子,孩子很歡吧!辛苦你了!但是你要不要試著,問問他為什麼想 先穿衣服,或是你可以嘗試告訴他,為什麼不能先穿,我們還趕著出門。其實大人也跟孩41
大大的教養方式很棒!我們家也是類似的模式。這邊分享一些我們跟小孩的互動模式。不 過每個小孩氣質差很多,對我小孩適用的不見得適合其他人,所以大家參考就好 先說明下背景。我們家是一個小三男生,兩歲半時鑑定為發展遲緩同時有輕微自閉症 1. 以對待其他人的態度對待小孩 我們不會用打罵的方式對待週遭的朋友同事,所以也不會用這種方式對待小孩。基本上就爆
看到這邊就很想回了, 我跟老婆完全就是跟你不同想法, 我們從來沒有打過罵過孩子, 但我們兩個不一定會站在同一陣線, 也盡力滿足小孩的需要, 同時也跟小孩溝通, 這麼做會須要父母知道小孩有他的"需要", 而不是認為他在無理取鬧, 還有跟小孩"溝通"而不是單單說理, 單單說理這是單向的, 溝通則是雙向的.5X
其它部分不提 從這裡看來 不覺得先生的部分有什麼問題 穿英雄裝扮是為了什麼目的? 為了保母家的一個活動嗎? 那如此的話 在家裡提前換裝的必要性在哪裡? 這個要求是不是小孩的無理取鬧 我想應該是吧 對於小孩的無理取鬧附帶哭哭攻擊請問要怎麼處理?51
首Po跟老公是在網路上認識,有了孩子而結婚的。 很快的決定可以嫁給他是因為他給我很安心的感覺,生活很單純、在家顧店,家人也很和 善 雖然跟公婆住一起,但長輩不太干涉我們,偶爾還會幫帶小孩,婆婆也會煮晚餐,種種都 讓我很感謝。4
要認識一個人很難 尤其是有小孩前/後 有時候 連自己都不認識自己 只有小孩生出來之後
爆
Re: [心情] 生小孩後的無性婚姻我覺得是缺乏溝通 首先餵母乳這件事,研究母乳一年後根本已經沒甚麼營養價值 了不起餵了六個月就算頂天了,餵到兩歲幹麻? 你們之前沒討論嗎? 餵了母乳之後又不是會飛,考試都一百分爆
Re: [心情] 人生再重來一次,我不會生小孩回應一下原po 真的生了小孩被剝奪部分自己後, 就會常常試想這那個平行世界沒有小孩的自己, 會是什麼樣子? 生了小孩,體力忽然直線下降,體質改變,68
[閒聊] 對情緒展現的共識不同對我來說 常常覺得老公是個愛生氣的人 帶小孩去看醫生 電梯等很久會不耐煩生氣 幫小孩洗屁股小孩扭來扭去,生氣20
[寶寶] 翻身後愛生氣寶寶明天滿4m, 3m多的時候學會躺翻趴 但他還不太會趴翻躺,趴一段時間就會生氣 像和手指頭有仇一樣一邊兇狠該該叫一邊吃手指 我就想說會不會是累累,所以幫他翻回正面躺著8
Re: [問題] 真的有需要打罵教育嗎其實我覺得 在討論打罵教育的必要與效果前 應該先排除不應該或是不用打罵的情形 例如 1. 打罵大人淪為發洩情緒的手段6
[問卦] 台灣是不是很多父母比小孩還幼稚?聽到鄰居又在罵小孩 罵到自己爆氣 然後歇斯底里大叫 感覺就很神奇 怎麼大人情緒比小孩還差?前幾天也才聽過另一個男因為小孩一直哭就一直罵 一直在吼你在哭試試看 所以說台灣是不是很多父母亂七八糟的? -- --- 四寶,家中經濟只有我,老婆全職 (我網拍工作會分一些讓老婆幫忙) 平常我也大多數時間在家跟著一起帶孩子 基本上只有一件事要注意 “尊重主要照顧者”,不論我或是太太