Re: [求助] 該如何與愛開玩笑的先生溝通或釋懷？
雖然很多人都勸離
不過身為一個從戀愛到柴米油鹽醬醋茶的婚姻過來人
還是想分享下個人想法
關於薪水 妳先生的收入比妳高是客觀事實
他酸妳是白目沒錯 但工程師真的很習慣用邏輯說話 要讓他閉嘴就要用邏輯電回去
妳用什麼個人自尊什麼的跟他吵 對工程師來說就是硬凹而已
要怎麼制伏這個人 需要一點點個人智慧 還有生活經驗
但處理工程師至少比處理玩咖單純多了 只要了解他的邏輯就會比較好找出回應方法
我會這樣說 是因為我自己也是工程師 完全可以理解工程師這種if else的思考方式
其實妳想想
如果他這麼在意錢 叫他去找一個收入比他高的 還是家世比他好的就好啦 找妳幹嘛?
要收入好 又跑來跟妳在一起 不是自打嘴巴???
而且兩個人在一起 又決定要結婚 是因為錢嗎?
難道不是因為共同興趣?還是喜歡對方個性?還是喜歡跟對方相處?
這部分真的可以好好想想 如果除了錢 什麼都沒有 相處起來會不會有點無趣
很多人覺得 兩個人在一起 是要互相凝視著對方
但我認為 兩個人在一起 是要可以看著相同的方向 一起前進 一起幸福
另外一半 可以不只是簡單的伴侶關係 還可以是朋友/共戰夥伴 等不同的繫絆
如果只是因為講話不中聽 就需要離婚
那婚姻過程中可以離婚的事情真的太多了
另外因為妳特別提到個人自尊心這件事
就我個人的經驗 要取得別人的尊重 是要靠自己的生活態度/做人處事等
像水波一樣 由內而外影響周遭 再由外而內反饋回自己
自尊並不是講話大聲就會有的 要時時刻刻提醒自己
(當然社會上有些人 家教/個人素養很差 不懂尊重別人
這類人不在正常討論範圍裡面 也不需要跟他們一般見識)
總之 祝妳幸福
※ 引述《greenhugh (Greena)》之銘言：
: 我跟先生交往一年多後就決定結婚，目前是婚後第四個月，但最近頻繁的爭吵讓我完全沒: 有新婚甜蜜的感覺，我也開始懷疑我一直以來的待人處事觀，所以想來這裡發問，若我的: 觀念真的有問題麻煩大家罵醒我，謝謝。
: 先生一直以來都很喜歡講一些消遣我的話，而且相同的消遣話會講好幾遍，比如：
: 1. 我覺得妳應該白天下班後，晚上再去跑foodpanda，看到妳被操爆我會覺得很興奮。: 2. 妳要把妳的薪水全部上繳，然後我一個月會給妳1500元生活費。
: 上述兩個消遣話我聽了就知道是開玩笑的，所以我都會配合接話下去。
: 但他有一些消遣話是我不能接受的，比如：
: 1. 妳這個低薪仔，妳的工作態度跟妳的薪水相比根本CP值超低，而且妳一看就是那種做: 事情只會呆呆的按部就班的人。
: （先生是半導體業工程師，薪水大概60K，加上分紅什麼的年收應該有破百。而我是生技: 業，薪水55K，年收大概14個月而已。他說他WFH的時候都在家裡晃來晃去打電動、看電視: ，就有薪水入帳了，CP值超高，而我還是要到公司上班，我是個中階主管，所以非常忙碌: ）
: 2. 其實妳真的很幸運，妳本來是那種要靠聯誼相親才能認識另外一半的人，結果妳遇到: 我，妳的人生突然就“啵”的亮了起來。
: （我是先生的第六任女友，而他是我的初戀，我本身性格比較內向，但其實身邊也不乏追: 求者，只是都沒碰到真正喜歡的所以才一直單身。）
: 3. 其實我的智商比妳高妳知道嗎？
: 諸如此類的消遣話很多，我就先列出三個，我不能接受的點是因為我覺得我被貶低，有種: 我高攀他的感覺，而且我是個自尊心很高的人，所以這些話我聽了真的心裡很不舒服，一: 開始我都會直接對他生氣，而他也會立刻哄我說都是開玩笑的，原本以為我對他生氣他就: 會明白這是雷點，會收斂一點，結果沒有，他還是三不五時就會講出我根本就不覺得好笑: 的玩笑，然後我又對他生氣，無限循環，漸漸地，他不再哄我了，而是改說我很玻璃心，: 說這種一聽就是玩笑的話也只有我會相信，然後每次爭吵的最後都會撂下狠話對我說：「: 妳沒發現我對妳講的話已經減少很多了嗎？我是因為跟妳很親近才會這樣說話，妳實在太: 玻璃心，我以後會繼續減少跟妳說話的次數」，真的每次爭吵後他都會講這句話，不誇張: ！我一開始聽了都會覺得很傷心，我們明明是新婚夫妻，丈夫居然要減少對我說話的機會: ，而且去除掉那些玩笑話，他就沒有其他的話可以說了嗎？
: 由於類似爭吵實在太多，所以漸漸地，我也不再選擇直接生氣，而是先好聲好氣的對他說: 我不喜歡他講這些話，期望可以減少爭吵的機會。
: 然後最近一次爭吵是在前天，我同樣也是先好聲好氣的說我不喜歡他貶低我，結果他立刻: 變臉，說：「又來了，這種白痴一聽就知道是開玩笑的話，妳會不會太敏感啊？我過去三: 十幾年來都是這樣說話，就只有妳有問題！」
: 所以我困惑了，說真的，我真的沒碰過其他跟先生一樣的人，難道我的待人處事觀是錯的: 嗎？我一直以為即使很親近，基本的尊重還是要有。還是我真的太玻璃心了？
: 其實我有想過就試著把他的話隨便聽聽不要那麼在意，但真的很難……因為我是一個自尊: 心很高的人，聽到他那些話我都會忍不住想他是認真的嗎？然後我都沒有把這些爭吵內容: 說給親人、朋友知道過，一來是怕親人擔心，二來是因為我的自尊心不想讓別人知道我的: 新婚生活不美滿，所以想求助各位，這個婚姻應該怎麼溝通才會比較好，謝謝。
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必須說這種人 心底反而是自卑的 你嘴回去 就大爆炸
就試著好好溝通吧! 溝通無效 沒必要忍受一輩子
大爆炸就大爆炸啊XD 既然是他先嘴的 怕什麼
言語暴力 另外真的不懂年薪一百多有什麼好驕傲的
年薪100多沒什麼好驕傲 但工程師邏輯是100>50這樣喔
這跟工程師無關 單純這個人爛而已
年薪才100還言語暴力
人家女生欸，沒聽過馬總統的愛妻守則嗎，有問題一
定是男人的問題啦
原po老公講話方式跟工程師一點關係也沒有好嗎
整篇看完看不出你的所謂工程師很講邏輯在哪
我想表達的是 原po老公酸人的方式就是用錢來衡量一個人的價值 並不是說工程師都會這樣 請別誤會
為什麼要跟玩咖比？選個正常人不行嗎？
我是覺得愛酸是他個人的事 但是選擇這樣的人又不承
認自己錯誤就是自己的問題 他怎麼不去酸同事酸老闆
就愛酸自己老婆 因為是唯一親近又可以任他欺負的人
對啊大爆炸怕什麼就離婚啊 在一起整天忍受何必呢
早點離婚更快活
得罪同事老闆會被教訓 但是欺負自己老婆只能吞 因為
抓住怕離婚心態
請問原文工程師用邏輯說話的部分在哪裡？？？
如果是數字大小多寡 小學生也看得出來
拿不同產業薪資來比我不覺得哪裡有邏輯…原po老公
完全是個人問題
不要拿工程師來擋好嗎，什麼刻板印象
沒有拿工程師來擋喔 我只是指出她老公是工程師 且她老公嗆她的邏輯就是 如果收入比他少=比他差 至少從原PO的描述上看起來就是這樣
※ 編輯: a0952864901 (118.163.47.25 臺灣), 07/05/2021 11:20:51這是態度，跟邏輯沒有關係。我總括來說也是個工程師
，但我沒有這種態度，謝謝
他們兩個的薪水根本沒有差到是不同等級
年薪剛好破百也沒多到他夠用錢打臉別人好嗎
在雙北也只是付房貸剛好而已
這邊我補充一下 半導體產業工程師中位數180到200以上 除非剛畢業新人 不然不會只有剛好破百 另外婚姻這件事情 我不覺得只有錢是最重要的 前面已經有提到 就不多提了
※ 編輯: a0952864901 (118.163.47.25 臺灣), 07/05/2021 11:31:34要取得別人尊重自己要自重沒錯 但是不代表別人可以
理所當然的貶低其他人
地圖炮，我認識的工程師沒這種
我上面有說明了 並不是說工程師都是這樣 別誤會
「其實妳想想，如果他這麼在意錢 叫他去找一個收入
比他高的 還是家世比他好的就好啦 找妳幹嘛?」因為
他找不到啊！不就這麽簡單嗎？收入比他高、家世背
景比他好的女性，會想跟一個家世背景比自己差、收入
比自己低、說話還不得體跟具言語攻擊性的男人在一起
嗎？請不要說得這樣的男人想找什麼樣的女性都很容
易，好嗎？還有，收入高的女性是有可能選擇一個比
自己收入低的男人結婚，那是因為對方個性、價值觀
都很好，彼此相愛相知，絕對也不可能會是因為這種「
嘴賤」特性而委屈自己的。
而且你說工程師有邏輯 看不出邏輯在哪..單單靠薪資
數字100>50就判斷老婆比較差 這是邏輯嗎？ 跟我理
解的邏輯定義也差太多
100 > 50 不是邏輯是什麼? 且我也沒說這種邏輯套用在婚姻裡面是對的
我相信就算她哪天收入高過她老公 一樣是會被瞧不起
的
有些人就是只懂尊重外人，回家吼家人，你沒遇過，
怎檢討起受害者了
我覺得不管是家庭/人生/工作 多少都會遇到類似的情境 讓自己可以有能力處理應對 總比一直當被動方好得多 不是在檢討原PO喔
不只是講話不中聽的問題，是她先生根本不尊重這個伴
侶好嗎。
欺負老婆不會受到任何教訓 我相信女方跟父母還是男
方父母講 十之八九也是怪女生小題大作
就是找一個弱的才能讓他如此囂張 找強的早就分手了
你是工程師，不好意思，只好用你說的「 但工程師真
的很習慣用邏輯說話 要讓他閉嘴就要用邏輯電回去」
用邏輯來把你「電回去」（別誤會，我不是要你閉嘴，
我只是想拿你勸說當事人的話「電回去」而已）（1）
例如：「而且兩個人在一起 又決定要結婚 是因為錢
嗎?難道不是因為共同興趣?還是喜歡對方個性?還是喜
這也是刪選出來結果 因為原po就是能容忍他老公 才會
歡跟對方相處?這部分真的可以好好想想 如果除了錢
在一起
什麼都沒有 相處起來會不會有點無趣」所以按照你
邏輯來說，你都可以這麼勸說當事人了，你怎麼不說她
老公不要開口就說「錢」呢？你怎麼不叫他反省是否「
相處起來很無趣呢？」（2）例如：「妳用什麼個人自
尊什麼的跟他吵 對工程師來說就是硬凹而已要怎麼制
伏這個人 需要一點點個人智慧 還有生活經驗」那為
什麼身為工程師的當事人老公，不需要用一點點智慧，
好好說話呢？為什麼做不到從不愉快的「生活經驗」
學習不攻擊別人的重要性呢？還需要別人這樣「制伏」
呢？我怎麼只看到你在「硬凹」呢？（3）檢討別人之
前，要別人有智慧之前，可否先反省自身呢？還有溝通
就溝通，不需要叫誰閉嘴，好嗎？也不用特別強調邏
輯，好像當事人沒有邏輯一樣，到底是誰的問題呢？
推文過多，抱歉，你參考。
收入比較少就是比較差 所以收入比你高就可以認為你
比較差 任意酸你糟蹋你？你的邏輯真的死去
我是說原po老公的邏輯是這樣想 並不是說這樣就是對的喔
才懶得跟這種人浪費時間，錢才比原原po多一萬是有
什麼好說嘴的，根本沒有忍受這種爛個性的必要，她
的薪水除了能養活自己，在婚姻市場上也已經是很有優
勢的了，反倒她先生，前面不是跑了5-6任嗎？要不是
遇到個性好的原原po，哪能讓他嘴巴賤！
真的覺得先生當工程師薪水只多幾千不算比較高，更
像在公司算低階工程師，只能在家在老婆家人逞威風
笑老婆來維持很玻璃的自尊心
一個人的收入等於評價的唯一方式？就算你覺得真的
比某些人高級好了 也不能隨意言語酸刺別人 這是基
本做人難道你工程師邏輯不懂嗎 做人失敗？
反而太太在當中階主管，怎樣一定比老公在公司內有
地位吧，在家欺負自家人尋求自尊心，真的不可取
呵 既然是不懂基本做人處事的人 還要談他的邏輯 幹
嘛啊
你發這篇談她老公的工程師邏輯 本質上就是錯誤
其實你這樣說 其實就是在講原PO怎麼選到這種不懂做人處事的老公 但是只有批評 真的就能讓原PO下一段更好嗎? 回文的人不是當事人 也不見得認識她老公 只憑一篇文章論斷一個人或一段婚姻是否太武斷了? 今天她老公酸她薪水低 所以答案是叫她去找一個不會酸她的人這樣? 認真??
男方今天很明顯就是挑能欺負的來欺負，被欺負還要
幫對方合理化欺負自己的理由，個性是要多沒自信多
卑微才會勉強自己？更何況真瞧不起人就離婚啊，以
為跟對方結婚是什麼恩賜嗎？邪教才會這樣
不中聽跟會傷人是兩件事 有問題的是後者
男方在公司感覺就是被放生的nobody，沒扛什麼大責
任吧，不知道是新人還是大家不敢放給他，除非是做
的又快又好的天才，偷懶又炫耀？!
你基礎點都錯了…重點是她另一半有夠，唉 算了
夫妻之間是要包容 但也是有些線是不能踩的
工程師就可以白目嗎？不是這樣吧，那當老闆就可以
奴隸另一半了嗎？工作是工作，生活又不是工作
講話不中聽，講實話很白目跟羞辱人不同，如果跟先
生講有時間在家上班打電動，應該利用時間多進修想
辦法幫家裡多賺錢，這是實話不重聽跟白目，笑先生
沒路用只能窩在家打電動是羞辱人
"工程師真的很習慣用邏輯說話"
"對工程師來說就是硬凹而已"
你自己看你的文字，把工程師三個字好像當成神主牌
然後說如果愛錢可以找更好的？你是她老公代言人嗎？
PUA的模式完全一致啊
我按照原PO文章的說明試著解讀她老公的邏輯 跟神主牌有什麼關係? 而且提出不同想法就變她老公的代言人喔? 閣下看來幫人家貼標籤的技能頗高喔
※ 編輯: a0952864901 (118.163.47.25 臺灣), 07/05/2021 12:25:55的確是選錯人 選到爛人還要跟他講邏輯 笑死
所以原文大家推離婚 因為跟爛人不用浪費時間
如果他老公三十幾年講話都是這種樣子 我相信在公司
也會得罪不少人 只是他不自知為什麼人家都排擠他
老娘心情不好先顧心情
老娘不爽最大
少在那邊代言工程師了 工程師覺得很雖
永遠都是男人不會跟女人溝通，女人從來不用負責溝
通
拿人手短，不爽就多賺一點
不行，這已經接近語言暴力，並非單純講話不好聽
真的是暴力就趕快離婚
不要縱然暴力男
不要一邊要好處一邊又抱怨
自己不愛自己，還有誰會愛你
月薪6XK真不知道是什麼工程師
樓上也是言語暴力
靠杯XDDDD
妳的觀點太狹隘且妳似乎沒有抓到重點，原原po的重點
不是在「被酸薪水」，而是「老公不得體的玩笑話造
成她心理不舒服」。另外原原po有提到，老公是她的
第一任，妳要這樣沒有戀愛經驗的女生多會挑人??況且
她也說了婚前老公沒這麼嚴重啊~。
照妳的邏輯來說的話，是不是所有薪水高的人都可以嘲
笑薪水低的人，因為這是事實？是不是所有身材很好
的人都可以嘲笑肥胖的人，因為這是事實？邏輯和事
實是一回事，但說話的藝術和顧及對方的心情是另外一
回事，懂嗎?不是只要抓著事實就可以無限上綱的用任
何負面字句言語去跟別人說話，希望妳也能理解這一點
。
我認識的工程師沒有這樣耶 工作上講邏輯下班寵妻魔
人
啊我沒有要推
重點錯誤 這不是職業影響 是天生個性
所以結論是鼓勵擇偶對象遇到工程師就可以跳過了，生
活沒必要過的那麼痛苦啦，這種類型要相處30年以上，
除非比對方毒舌更厚臉皮無所謂，不然不是罹癌就是早
死一身病吧，何苦咧～
講話比較直接，你不開心可以不要聽
講話沒有情商，小心現實沒人想跟你說話唷～
ㄣ我們千金台女被寵大的，沒必要聽底薪工程師說三
道四
就是現實沒人想跟他講話才變成這樣的吧
真的，人生那麼長，早點跟這種人斷開，找個能互相
扶持的人比較實在，何必浪費時間去推測他損人的意
圖，前五任都沒人能渡化他了，何況是初戀新手村，
踩到狗屎洗乾淨、下次避開就好，不要一直跟狗屎糾
纏
反正都挑自己有利的講，現實生活還是一樣忍，都是
為了錢啊
跟工程師有什麼關係
這篇只是說順著老公的思考方式講話怎麼被噓成這樣
如果不離婚就是要找到適合的溝通方式啊
我身邊一大堆朋友都是工程師，誰跟你工程師就是習慣
用這種邏輯說話啊？（大白眼
不要講得好像最原po 被嗆低薪應該的好嗎？還邏輯思
維哩… 你如果是個會講那種話還覺得「只是陳述事實
」的人，那是你的水準。不要拖其他工程師們下水…
一個年收「應該有破百」的工程師，去瞧不起年收77萬
不同產業的中階主管。邏輯真的很好喔？工程師邏輯都
像你或是原文男方一樣的話，還不世界毀滅。
算你行
其實很理性的回文，推文中真的是蠻多激動仔的，原po
?_？
呵呵先貼工程師標籤的不知道是誰啊？
跟神主牌的關係就是頂著所謂邏輯合理化PUA冷暴力
問題是原po老公其他貶低的話都跟所謂「工程師邏輯
」無關啊
為什麼要跟一個嘴賤的人用互相傷害的方法過一輩子？
？
尊重另一半vs. 邏輯電回去/工程師有什麼關係?
這跟工程師沒關係
因為收入比較高的客觀事實就可以傷害另一半？這樣
還能相處下去嗎
(1)會講出這種話就是家教/素養很差/不懂得尊重他人
(2)不要拖工程師下水，即使你是這樣的人也一樣
(3)兩個人在一起一起前進很美好，但其中有一方不停
羞辱對方，這樣的婚姻會合格嗎?
做meme圖不會顯得自己比較有理。原po說原原po老公邏
輯就是這樣，那就針對原原po老公這個人去分析就好，
扯工程師的邏輯幹嘛？原po自己要隨便地圖炮就別怪推
文對地圖炮反彈啊
這篇只能看出因為台灣產業特性而在社會上收入比較
高的工程師 自視甚高講話白目 得罪人或傷害人還自
我得意很有邏輯
對耶這好像算是地圖砲了
那你看病時醫生可以電你嗎?路邊開R8跑車可以叭你嗎?
我沒說原PO老公這樣講話是合理的喔
家教不好其實和邏輯沒關係的...= = 這跟很愛自述說
話很直的人有什麼兩樣？ 說話很直但是說出來的話都
是拿來傷人而不是讓人開心的，很有邏輯但是用來找
架吵酸另一伴？
我只是說原PO老公講話的邏輯看起來是醬 當然家教是另外一件事
※ 編輯: a0952864901 (118.163.47.25 臺灣), 07/05/2021 16:11:37我也工程師，無法推你
呵呵 廢文，原諒我說話這麼直啊，好歹我也是個工程
師，你不能質疑一個工程師的說的話，因為我只是個工
程師啊
終於有專業的出來用有條有理的方式打臉你
這樣不是很好嗎 有專業領域的人出來指出我邏輯的謬誤 我思考的面向就可以依此改進啦 且當事人不是你也不是我 重點是原PO可以得到好的建議 發個文被打臉又怎麼了?
※ 編輯: a0952864901 (118.163.47.25 臺灣), 07/05/2021 16:19:12你不是工程師邏輯，純粹是不懂尊重與界線還自以為
是
我忽然想到，她先生是不是之前某個女版友的禿頭前
男友阿...
大推 mikami
夠了哦
問題是原原po的老公說話沒有邏輯
因為不懂尊重沒有界線還這麼得意的很少見呀
啊你的就不是好建議還帶有一種制高點的態度
我沒有說原PO老公這樣酸她是有尊重人家啊 那您說原PO怎辦? 遇到不懂尊重與界限的人 離婚唯一解? 既然這樣那就離啊 反正離婚她家的事 旁人看個熱鬧而已嘛
※ 編輯: a0952864901 (180.177.4.181 臺灣), 07/05/2021 20:01:06別侮辱工程師
做meme 圖沒有比較厲害…
工程師就是走理科的人而已 跟邏輯人品實在無關
換言之就是文科比較失敗分數偏低 僅此而已
拜託不要害人
不認同你的說法 不過你回文滿有禮貌 給推 我也
是工程師（看我ID應該就知道）
你這個護航真的沒邏輯 還敢自稱有邏輯的工程師
結婚未必是多愛，有時候就是年齡到了身邊剛好沒人，
至少她老公看起來很像是這樣
梗圖的梗在哪？
我覺得工程師有很多原罪欸 不要一直貼標籤阿
這是人品問題不是職業問題
工程師惹到你了嗎？
請不要侮辱邏輯。邏輯是不涉入評價的。工程師可以獃
於人際。但羞辱是擅長負面人際
遇到連尊重都不會的，離婚當然是唯一解。天涯何處無
芳草，何必吊死在人渣。
勸離不是看熱鬧，是不想看她後面幾十年的悲劇
工程師們為什麼無故中槍
不對盤還要一起
1
完全不看好原po的未來 妳丈夫是打從心裡就看妳不起 就現在暫時被妳嚇到而已 日子久了對妳厭煩了就又會看不起妳了 這是一個人的本性改不了的 期待能再婚姻版上看到原po的文章19
原本想說編輯內文就好 但不知道為什麼一直跳無法成功編輯的提示 就另外再開了一篇 很意外回覆中有不少人有類似經驗 希望每個受過傷的人都能在這麼多鼓勵的推文中得到安慰6
其實問題就在於你已經定義這是開玩笑了 開玩笑你不接受那就是你氣量小 直接結案 問題是如果都已經讓你不舒服 那就是騷擾或是人身攻擊2
冒昧回文 不好意思我也許稍微極端一些，但我覺得 如果單純只看原原po的片面之詞 原原po可以嚴肅考慮離婚了 至少請先避孕爆
本來想靜靜的看完這一系列的文即可，但看到其它回文後，為了怕有太多似是而非的 論點冒出而使原po錯亂，所以我還是選擇回應，希望可以幫到原po。 1.比較: 依原po列出先生的各句言語表達，我看到一個共同點，就是【比較】，先生藉由拿自己 和太太比較、貶低太太的過程，突顯了內心的需求—優越感。1X
分的好啊! 對妳, 對他來說都是. : —————————————— : 好的我們進入正題 : 1. 笑薪資8
原文恕刪 看大家的推文一面倒建議原po離婚 但是就我身邊看到的例子 都是已經被罵到有點失去判斷力跟自信心 被說服對方是唯一會收留他的人52
我又再度傻了眼XD ※ 引述《skytowerlll (Try)》之銘言： : ※ 引述《wxes9250328 (年糕)》之銘言： : : 原文恕刪 : : 一早看到這篇文我整個傻眼27
原PO你好～ 很想給妳一些建議， 因為我想目前版上的建議（要妳離開對方、回嗆對方等） 應該不是妳會立即採納的建議 畢竟妳提到才剛新婚。![Re: [求助] 該如何與愛開玩笑的先生溝通或釋懷？](https://www-image-cdn.darencademy.com/images/backend/article/957fc00100a52d7a01b02f9d95d382da.jpg "Re: [求助] 該如何與愛開玩笑的先生溝通或釋懷？")
27
幫原po拍拍， 妳的狀況比我的嚴重多了， 誠心希望妳可以趕快釋懷那一段不愉快的時光， 我走出來的方法是， 回想自己那時候的愚蠢，
爆
[閒聊] 老公說:要是知道妳要吃素,我絕對不會娶妳先說這不是發生在我身上的事情啦，我還沒結婚，這是我女朋友的事情 女朋友不是男女戀愛的那種關係，純是指朋友的意思，我是有很多女性朋友的男同志 我的朋友跟我抱怨說她就要離婚了，因為她老公對她吃素很有意見 就是我朋友婚前是吃葷食的，但最近改成變說要吃素食.. 那她吃素是為了健康、為環境環保、為宗教，這我就不太清楚了![[閒聊] 老公說:要是知道妳要吃素,我絕對不會娶妳](https://i.imgur.com/9okoWYDb.jpg "[閒聊] 老公說:要是知道妳要吃素,我絕對不會娶妳")
爆
Re: [求助] 該如何與愛開玩笑的先生溝通或釋懷？沒 : 有新婚甜蜜的感覺，我也開始懷疑我一直以來的待人處事觀，所以想來這裡發問，若我 的 : 觀念真的有問題麻煩大家罵醒我，謝謝。 你完全沒有問題，但我向來不是和平主義者，忍無可忍就無需再忍，我要看到血流成河!65
Re: [求助] 對於這段婚姻的無力感看到文章本來以為是反串，A了一下你ID發現是真人，我也是準媽媽，希望你要堅強捏， 以下儘量語氣好 首先孩子和老公要分開看待 你講話的方式好有我媽的既視感，人設也有點相信，不過我媽是本人超愛小朋友，你可能 本來没有很想要，但既然來了也會珍惜那款。有了小朋友就當上天恩賜吧，如果你有能力54
Re: [求助] 該繼續嗎？沒想到原po已36，只好稱姐姐了。 妳最大的問題是妳沒有搞清楚事情的癥結點。 既然妳根本不想跟老公一起住， 一開始就要跟他說啊。 藏著掩著幹什麼？43
[討論] 工程師在兩性市場是加分還扣分有人說工程師收入高， 單純老實，忠誠度高， 適合當長期對象， 我看工程師同事也都有結婚， 可是也有一派說工程師無趣，29
Re: [求助]怎麼挽救婚姻你都這麼有誠意，我就再回一封。 而且，很難得有誠實表達心意，被XX不刪文。 ※ 引述《chingkui (kui)》之銘言： : 我的迷信影響枕邊人與小孩，我也在重新檢視自己，前面提出的離婚是在吵架言詞激烈當 : 下無法再面對他所說的氣話，每次吵架不全是因為宗教。4
[閒聊] 理科老公真的有憂鬱症嗎 ?現在出來講話的全部是他太太 他太太說他有憂鬱症 但是這件事情好奇怪 男生好像啞巴一樣都沒辦法講話 女生說你有憂鬱症就是有憂鬱症5
Re: [求助] 想離婚但 : 這是小事 我舉例出來不是想讓大家聚焦在飲料溫度上 : 而是我是在表達 我覺得不受尊重（之前表達過他說他會改） 覺得原po可以換個想法 雖然妳覺得老公是不尊重你5
Re: [求助] 感受不到連結的婚姻其實也就不愛了 所以分開沒有什麼不好 現在問題是兩人對離婚沒有共識~ 你或許比較像我跟老婆 如果哪天沒有愛了 那就分開吧 但有些人可以將就的過一陣子 甚至他覺得那就是他的幸福 所以 要怎樣逼老公離婚 講實話我們也不知道