Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同
體罰跟身體虐待定義清楚可能比較好討論一些。
根據的是Corporal Punishment by Parents and Associated Child Behaviors and
Experiences: A Meta-Analytic and Theoretical Review
在另外一個版簡單的部分摘要：
https://www.pttweb.cc/bbs/BabyMother/M.1568815603.A.9CC
「身體虐待和體罰最大的分別在於有沒有造成身體傷害。
像是巴掌、打屁股，這些是基於造成痛，而沒有身體傷害的就是體罰。
但像是毆打、踹、燒這些就會被當作身體虐待。」
所以推文很多人的可能都是體罰，或許還沒有到身體虐待。但是這條線其實比想像中的 還要微妙。不過這邊也不多討論體罰的負面效果了。我試著從發展跟生理的層面試著
說明連結這在婚姻中經常見到的衝突。
人類從一開始什麼都不知道，到所謂的成人其實經歷很多過程。一般生理上的成人
可能要到25歲，因為前額葉才會完全發展完成。理智跟決策也才會接近我們一般認知
中的大人。孩子其實很大一部份受到生理因素的影響，因此衝動控制一定不如成人。
越小的孩子衝動控制越差。
在還是嬰兒到兒童這個階段，人類花了很多時間理解一些現象跟測試現實世界，以
建立所謂的心理表徵。其中一部份就是瞭解別人在想什麼，別人為什麼會這樣做或是
這樣說。換言之就是瞭解別人的意圖。
其中一個實驗大致上是這樣進行的。三歲以下的孩子看到A這個人把他的東西放到了
X容器中，接著離開房間。另外一個人B把東西移動到了Y容器中。最後A回到了房間，
實驗者請兒童預測A會去哪一個容器找那個東西。三歲的孩子會說A會去Y容器找。
四到五歲的孩子才會慢慢的開始說A會去X容器找。
這種能力的發展需要到孩子四五歲才會慢慢知道，有這個能力才能比較正確的理解
他人的意圖。我舉這個例子是試著說明孩子的確會因為發展上的限制導致在理解
事情上會有所限制。因此很多被大人不喜歡或是不理解的行為的發生其實是基於
發展上的限制，而非所謂的「故意」或者是教導就可以學會的。
衝突這件事情經常發生在雙方對於彼此意圖理解上的落差。
以原PO的例子來說可能像是這樣子：
源自原PO的基模（各種因素產生的結果）
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孩子有某行為（現象）---> 不好的行為 ---> 處理（e.g. 說理、體罰、懲罰）
---> 某種行為/不好的行為 --->處理（e.g. 愛的教育或什麼鬼）
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女方家庭的人的基模（一樣各種因素產生的結果）
所以怎麼處理其實已經是後面的事情了，兩方對於一個行為的判斷其實很多時候才是
衝突的點。討論的可能要回到更前面，兩個人是怎麼看待自己孩子的行為的。
這是一個不好的行為嗎？這是一個孩子正常的現象嗎？孩子有什麼樣的需求？
這個地方需要兩種能力：判斷孩子的「意圖」；理解此現象與發展階段的關係。
而溝通同樣需要瞭解彼此的意圖。所謂愛的教育或是關懷要處理的跟體罰要處理的是
同一個行為嗎？
行為學派大師Skinner認為正/負增強才能夠比較容易導出我們想要的行為，處罰或是
體罰只是減少該行為的頻率，而且慢慢的該行為很容易再次出現。
體罰很容易讓孩子陷入一個困境：理解一個行為不能做，因為會被懲罰。但是很難理解 自己該做什麼。可能很多人會反駁說，說理的內容就會告訴孩子可以怎麼做了。
但是後面的行為因為懲罰的關係很難被增強，加上被懲罰的恐懼或是擔心多半是蓋過
理性（如前面所說的因前額葉發展未完全），所以懲罰效果不彰經常是基於此原因。
同樣的意圖上的理解也會出現缺失，因為沒有辦法完整的建立一個因果關係的理解。
簡單來說理想的狀況應該是：
負向行為發生 --> 照顧者理解孩子意圖跟限制 --> 同理孩子的狀況及理解需求
--> 教導/說明孩子的行為可能的後果 -- > 討論並交換想法 -->
孩子理解/被教導較適當的行為及方式處理自己的需求
懲罰比較容易變成：
負向行為發生 --> 照顧者告知孩子行為是不好的 -- > 體罰
--> 負向行為減少、照顧者要求的行為暫時頻率增加 or
--> 負向行為減少，但其它行為增加 or
--> 負向行為沒有改變頻率，但發展其它方式趨避體罰 等等可能
回到婚姻上，原po可以試著一起跟另外一半處理的是：
1. 究竟要處理孩子的是什麼？（是減少行為還是增加行為？）
2. 兩人在處理長輩的需求時是什麼樣的行為模式（這個比較複雜，因為需要很多討論
跟溝通，還要瞭解跟思考彼此的意圖跟價值觀。而自己的行為模式可以試著去諮商
或是做一些認識自己的功課來達成。理解彼此的行為模式心理的不舒服感通常
會下降，因為比較能夠理解發生什麼事情了，也比較有心理空間可以思考。）
希望這樣簡單的說明可以給原PO參考看看。
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推 我一直覺得鼓勵（非讚美）就是一種告訴孩子如何
跟家長相處愉快的做法
非讚美的鼓勵其實滿困難的 照顧者自己要先準備一些
台詞 不然很容易脫口而出XD
老實說我覺得打巴掌很母湯，一不小心可能就會耳聾的
寫得很好，謝謝
推 謝謝你歸納分享，幾乎都是教養書內中的精華中的
其實我沒什麼看過教養書耶...，但可能最後都殊途同歸吧。 真的要看教養書我覺得看給媽媽的貼心書就很夠用了。
精華了XD非常淺顯易懂
專業，辛苦了
鼓勵的原則就是一開始要背起來 後來隨著小孩長大已
經熟稔到隨口就能說了XD
鼓勵熟悉後的確就可以隨口說了，但前面需要照顧者很多練習。
打巴掌完全不行，除了有可能耳聾之外，這是非常羞辱
性的行為，非要打人我只接受打手心
巴掌的意義是什麼
推，源頭是夫妻要釐清孩子的哪些行為是要糾正的，才
有辦法討論下去。
這點真的常常被忽略，畢竟這有點複雜。還是嬰兒或幼兒的時候偏向生理或是基本 的心理需求，比較容易理解（e.g. 想睡覺可是睡不下去的哭泣、餓肚子要喝奶） 可是越長大可能表面行為跟心理層面不是這麼直覺，譬如說負向行為有可能是在 呼喊著被理會，也有可能是不知道怎麼表達因此有行為產生，而相對應的行為可能 有破壞性因此被認為是不好的行為。 Winnicott在談到現代所謂的非行少年時，他認為很多時候都是青少年在找媽媽， 那些行為有時候並不是真的要傷害別人或是真的覺得這麼有趣。 這些行為的確需要停止，否則會觸犯法律或是傷害到別人跟自己。 但是行為背後是有一個需求，而且經常沒有被看見的。 所以糾正的行為背後，有個需求跟意圖還需要被理解。
容器XY那邊是不是講反了XD
推討論照顧者對行為、需求的看法，以及釐清價值觀
！
容器XY這邊我重新看了一下，實驗是這樣沒錯。不過這邊我寫得有點簡略， 這個實驗是在測試孩子對於錯誤信念的認識。三歲以下的孩子以自己認識到的 為主，覺得別人也會知道自己所認識到的。所以三歲以下的孩子內在現實跟 外在現實很模糊。而四五歲開始的孩子才會知道外在現實並非自己所想即是。
體罰派似乎不相信幼兒的「不聽話」是生理限制
所以會覺得孩子是「故意」、「挑釁」
我改口好了體罰派根本不是一種流派 而是一種信仰
應該是叫體罰教
相信體罰的人也不是不能理解，畢竟有些狀況下的確看起來很有用。 溝通跟理解其實很需要心理資源，缺乏的狀況下使用體罰可能也是不得不。
同情體罰教，他們也是被打大的，在這過程中，他們
失去了部分同理心，也忘了同理自己過去所受到的傷害
，他們用「我被打是因為我做得不好」來合理父母的「
打」，「父母打我是為我好」、「我能成為這樣好的人
是因為被愛（打）過」、「打不會造成什麼影響，因
為我不是也變成一個好人了嗎？」，如果有人否定他
們，他們就會感覺自己的父母和童年也被否定，其實這
是很悲傷的
推這篇，很多人覺得體罰比愛的教育有用是因為體罰
的成效快速，很快可以看到立即的效果，而且不用花
時間去和小孩說一堆道理。
反正小孩會乖就好了，管小孩什麼心理層面。
不過心理層面的需求也是人類慢慢的才開始注重的，需要一些時間吧。 還是可以看到整體社會觀念是進步中的。
推 正向教養是父母與孩子成長的重要學習歷程，體罰
只是讓孩子趨避父母發洩情緒，不能真正解決問題。
推這篇
推
實用推
認真推
鼓勵要明確陳述孩子的行為，其實習慣這樣說話模式
後不會很困難&不需要背
推
推專業文 不過反對賞巴掌 https://reurl.cc/veDK6N
謝謝分享，請教兩三歲的小孩有負向行為時，如果不
體罰也不懲罰，一般要如何進行下一步？這時候通常
說理也無法，有時我會用交換條件的方式，但覺得這
樣他知道這個行為不對嗎，苦惱
其實邏輯再簡化一點大概是長這樣子： 1. 判斷該年紀的發展到哪裡（譬如說兩三歲心理表徵能力還沒出現，說理效果差。 但是到心理表徵發展出來後，能夠理解更多別人的意圖，也就是可以判斷自己的行為 是會造成什麼結果的，說理才有效果。） 2. 確認危機性。若是有立即危險的行為需要馬上暫停或是停止。若沒有可以緩緩。 3. 處理情緒和確認需求，先試著描述孩子的行為跟表達理解，接著猜/討論 （小小孩一定要用猜的，內在資源充足的照顧者其實長時間照顧應該猜的不會太 離譜，只是要花點時間。大一點就可以用討論的。） 4. 教導行為及給予選項。 3跟4也可以換成另外一種三步驟： I. 同理孩子的情緒（你是生氣了嗎？好像要用丟東西的方式告訴我） II. 告知不能做的行為（可是xx不是拿來丟的/丟到別人會傷害到人/媽媽被打到會痛 ，媽媽不喜歡被東西打。） III. 告知可以做的行為（你可以拿xx丟/你可以丟這邊或牆壁） 當然更細緻的做也可以試著讓小孩理解大人的情緒，可是這個情緒是需要大人 先消化過的。這種來回的參照可以讓孩子更理解自己內在發生什麼事情， 接著理解會造成什麼樣的結果，而這個結果會讓別人有什麼樣的感受。
樓上 我在媽寶版有分享我的做法 可以參考看看
不是不能懲罰，但是這個懲罰要有邏輯性，兩三歲的
孩子還處於無法「自控」的階段，大人所謂的孩子犯
錯，其實都只是孩子無法自控，例如我兒前幾天玩滑步
車太興奮撞爸爸，我們會告訴他因為爸爸腳很痛，所以
要回家休息不能繼續玩了，而這個不能繼續玩的後果是
有邏輯性的，對孩子來說也能起到懲罰效果，兩三歲
的孩子已經可以建立邏輯，這些對日後的教養是有幫助
的
關鍵字可以找 自然後果 邏輯後果
感謝樓上版友們，我有點明白了。s大我剛又看了一次
您的文章，好像找到自己卡住的點了。謝謝你們
孩子很聰明，他們會越來越有想法，如果家長能用自己
也站得住腳的理論來教養孩子，日後在孩子反駁你時，
你也不會無法說服他，無論如何，孩子就像一面明鏡，
當孩子做出某些行為或說出某些話語，做父母的都要審
視自己的形象，孩子其實就是我們的翻版
p版友說的邏輯後果 在教養書中通常不會被說是處罰
家家有本難念的經，大家都是在努力讓小孩成為長大後
可以成為更好的人。站在道德的制高點指責別人，不會
讓世界變得更好，這樣和吃素者說肉食者都在殺生有什
麼不同？有版友說得好，過度的體罰是虐待，過度的愛
的教育是溺愛，只是每個人心中的那把尺不同罷了，不
用一直把支持適度體罰的家長說成邪教一樣。
處罰是 撞到爸爸 你給我去罰站反省 這樣 毫無連結
或是 撞傷爸爸 把車子丟掉 這種不符合比例原則的
狀況
我是沒有覺得一定不能體罰，但看到大部分支持體罰的
理由在我看來都不是很有說服力，我也很期待能看到有
更具體的支持體罰理由能夠分享
我沒看過教養書，但我對兒時每一次被父母師長體罰
羞辱的印象都很深刻，甚至連三四歲幼兒時期被打時
的委屈我都還記得，被打從來沒有讓我反省過什麼，因
為我只是個孩子，表現不符合期待是正常的，大人卻
忽視我需要同理或引導，可能因為在幼兒時期就挨打，
所以我從小就很壓抑，即使知道父母很愛我，對我付出
很多，但我在遭遇問題時仍無法跟他們訴說，我到現在
對年長的人仍有距離感，無法跟他們親密（有的人可以
很自然跟年長者對話或撒嬌，我就是有陰影），這些
都是負向教養帶來的影響，這些話如果跟我爸媽說，他
們一定會說「我們也是被打大的，怎麼沒你這麼多毛病
」，所以不要覺得你被打沒陰影，你的孩子也會沒有，
你們只是忘了自己當孩子時的感覺
那些會打孩子的，希望他們就不要出來提倡自己的教養
方式了，要打自己默默打就好，你的孩子被打沒事，
不代表別人打孩子會沒事，寶寶手冊都建議正向教養了
，乖乖照專家說法做不好嗎？當提倡正向教養為多數，
也許那個考慮要打的也不打了
推學術討論
教院學生推推
理論很豐滿,現實很骨感,我有時都要唸經才能忍住
推Pochi，我也是一樣
適度體罰根本沒有標準，支持體罰者認為的「適度」只
是自己的想像而已。畢竟每個孩子個性不同，面對同樣
程度的體罰也不見得有同樣的反應。
體罰不等於不處罰 一堆人都搞混了
例如 不收玩具 就把玩具收走 剝奪他玩玩具的權利
行為之間要有連結 而且規則要先說好
被體罰對我來說最大的影響是無法好好對待自己身體
，之前因為情緒問題長期自殘，很多長輩勸我這樣不
好，但我沒辦法理解成人可以體罰我但我為什麼不能
因為情緒用自殘解決
學校就不體罰了啊！在家體罰的小孩裝乖，到學校放
飛自我的現在可不少，這種小孩反而家長看不清自己小
孩會護短，學校很頭痛
很多人忽視了小孩很小開始就有自尊心，羞辱式的體罰
例如巴掌或在外人面前的打，就算身體很快就不痛，心
裡也會留下疤痕
推
推
推分享
推
覺得這一系列的討論很有趣.這幾天想了一下,覺得還有
一個點挺有趣...就是親子繪本共讀.他讓我也開始思索
一件事情,從孩子的觀點去看大概是怎麼樣.確實也能
幫助我在處理小孩的問題時,想要多去了解他的想法
不過三歲多的表達非常有限,真的要用很多方式去問
有時候他們就是想要摸摸看 敲敲看 玩玩看 引導真的
還滿困難的.真的需要很多很多的耐心.
我也是被打大的小孩，甚至都還記得幼稚園被打的情
景，那個印象一直深植在我心裡，被爸爸搧巴掌也搧碎
的我們最後的親情，所以我跟我爸媽都很不親，大家一
直說小孩子這麼小才不會記得，可是身體和心理上的
傷痕會一直留著
推您的分享，非常有幫助
爸媽都說我是三個孩子中唯一的女生所以打很少或根
本沒有，事實就是我也是被打大的，由此可見打罵教
育都是當下的情緒發洩完了大人也就忘記了，但對孩
子確實是一輩子的影響，結婚後這幾年才開始走上自
我療傷之路，回想過去的叛逆、憤怒、焦慮與不安其
實都其來有自，有了孩子後更希望能給他更多真實且
自然的愛，而不是會自我懷疑且扭曲的愛。
有料
體罰只是方便父母和父母自己情緒宣洩
只是自私而已 那些說什麼小時被打現在長大覺得沒什
麼的 也要看情境和本身人格特質好嗎
華人教育本來就很自私 不然哪來那麼多情緒勒索又把
小孩當防老工具的家長
我身邊正向又樂觀的朋友 都有正確溫暖教養的父母
受傷的孩子得用一生療癒童年 影響深遠
體罰真的爛
謝謝分享
昨天跟先生提到原po文中的實驗，他就很高興的對2y8m
的雙胞胎做了XD 我的觀察是孩子們可能還搞不清楚題
目是什麼，非常熱心的跟A說東西在Y這裡！！！也許要
到三歲之後才能有比較有效的觀察？
這樣你們家小朋友跟實驗的結果是一樣的啊XD 實驗換種說法大概長這樣子： 1. X Y A 「我把東西放在X裡面了」 \|/ /\ 2. A出去 3. B把東西移動到Y裡面 小朋友會看到東西跑到Y裡面了 4. A要回來之前，請小朋友預測A回來之後會去找哪裡找東西 --三歲左右：無法理解他人意圖，以自己看到的為準。所以以為A也知道東西移動到 Y了。 --四五歲：可以心理表徵，瞭解一部份他人意圖，也理解現實不是自己所想的就是 如此。所以知道A「不知道」東西被移動了，只有自己跟移動的人知道。 因此可以預測A會去原本的X裡面找。
※ 編輯: archie (36.226.26.181 臺灣), 01/07/2022 00:01:19對，我的意思是說雖然跟實驗結果一樣，但他們回答的
是「東西在哪裡」的答案而不是「A會去哪裡找東西」
的答案，只是剛好這兩個答案是一樣的而已。
修正，應該是兩歲兒回答的是「東西在哪裡」的答案，
三歲兒可能回答的是「A會去哪裡找東西」的答案，這
兩個答案是一樣的，但不代表這兩個孩子對題目的理解
是一樣的？
在理解題目上可能不一樣，不過呈現出來的心智狀態
是類似的。但等大一點再問一次可能會更精準XD
推好文！
更新：先生不死心，後來至少又演示了三次XD 到第四
次小孩已經可以明確說出「A剛才把東西放在X裡」了，
但他們還是堅持等下A回來的時候會去找Y XDDD
其實你跟本不需要為這問題擔心或不愉快，甚至到會影響夫妻或與對方家長的感情。為什麼 呢？ 原因如同你文中所說，你跟太太分別來自兩種不同教養方式的家庭，一路到現在兩人都 也順利的成長、就學與就業，還相愛而結為夫妻。可見你們各自家庭的教養方式，都不會真 正讓小孩未來與一般人有什麼大到不可忽視的正向或負向影響，那又何必為此搞的心情不愉38
我看後續討論串全都主要討論教育觀念去了， 但看文章，我以為原PO的問題並非在教育觀念上， 而是教育觀念與娘家長輩不同而困擾。 所以我認為還是先回歸到原PO的問題，如果岳母是可以理性溝通的人， 我建議還是請你老婆先自己跟自己的母親溝通吧，
參考各國的教育吧！ 教育是國家的根基， 看看那些票選名列前面的幸福國家， 如何教育下一代，![Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同](https://img.youtube.com/vi/zvw4kg1KJKU/mqdefault.jpg "Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同")
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看到這幾天板友們對體罰的各種討論 喚起了我求學時的記憶 突然發現 自己其實也被體罰過 而板上體罰派 ／不體罰派的爭論 文章太多 不過我疑惑的是57
其實我覺得"體罰派"跟"愛的教育派"兩方都別在那邊說的天花亂墜 最重要的還是看孩子，也就是因材施教 有的孩子你用愛的教育可以感化他，使他能夠理解他所犯的錯並加以改善 但不代表所有的小孩都適用好嗎.. 何況很多的家長"愛的教育"到後來變成"溺愛"X
大方向就是把小孩當成人一樣尊重！ 第3點， 你有看過警察開的罰單嗎？ 有些奇醜無比，除非看不清楚， 你敢要求警察罰單字體要達到你的標準嗎？爆
本來是想說這根本媽寶版業務，寫在這邊還要補婚姻點還要被說傳教，但又覺得大家都可 以接受體罰教傳教了，那再多一篇正向教養文沒差吧XD 即使是體罰教，也很難不認同身教大於言教，家長實際上怎麼處理事情，才是孩子真正學 到的應對方式，那在這個前提之下，體罰可以教會小孩什麼呢？ 1.我真的錯了![Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同](https://i.imgur.com/LH6wdWvb.jpg "Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同")
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很多人分享愛的教育理論跟實務優於體罰 也一定有試過愛的教育失敗轉為體罰才解決問題的案例 愛的教育跟體罰都有各自的變通與做法 父母親跟孩子的組合也有千百萬種 不需要太在意一定要愛或一定要體罰，這都是可以變通的，只要家庭很幸運找到了一個可以X
小孩子為什麼要「受控」，又為什麼一定要「禮貌」。 先說受控，孩子本來就是會吵會鬧，這是小孩的天性，大吼大叫的小孩也不過是 展現出自己的個性，如果怕吵到鄰居，裝好一點的氣密窗。至於在娘家孩子 吵鬧，那也是影響娘家的人，他們不在意就好。 在說禮貌，沒禮貌的人到處都有，我老闆對我就超沒禮貌的，我太太對我也很沒禮貌，爆
對於孩子的教養問題 夫妻的態度是很重要的 有些夫妻婚姻會出問題 和雙方對於孩子的教養態度衝突有關 其實這是可以避免的![Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同](https://i.imgur.com/jl7klFQb.jpg "Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同")
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Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同離題講一下下面推文的體罰 我自己是體罰長大的小孩， 嚴重的程度是腿上會有被皮帶抽過的那種紫色瘀青然後邊緣會有血 我必須要說體罰是真的會乖，什麼實驗證明無效那種都只是「實驗」，我自己從小到大的 感覺是真的會變乖，但是，我也會「怕」，對我來說，父母就真的只是「父母」，我也會10
[寶寶] 體罰對孩子影響的七個實證結論剛剛聽Podcast探索大腦的會談地圖，由醫生導讀論文幫助我們理解體罰對孩子影響的七 個實證結論，覺得很值得參考。 其中我覺得很重要的，也是一般人對體罰這件事情的誤解，這篇可以證實， 「因材施教 」這個說法，在體罰這件事情上是不存在，研究中對於各種族、文化、小孩及父母的特質 ，體罰的負面影響都是一樣的。而且，這篇研究已經排除了過度嚴重的體罰，可以說這篇![[寶寶] 體罰對孩子影響的七個實證結論](https://is1-ssl.mzstatic.com/image/thumb/Podcasts124/v4/4e/4b/e4/4e4be43b-0f06-fbf8-fe75-badf70c2ca90/mza_2914348992286494823.png/1200x630wp.png "[寶寶] 體罰對孩子影響的七個實證結論")
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Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同建議原po去看「阿德勒心理學」的書， 支持體罰的人，或許認為自己也是被體罰， 所以才不會變壞。 這是個邏輯上的謬誤，體罰也會產生越打越壞的小孩， 只是剛好你不是這一類的人。9
Re: [問卦] 在加拿大虐嬰如何處理？ 文長發錢原文說找過各種方法都沒有用 什麼管道什麼資源都不知道 結果倒是很清楚把未成年加拿大公民帶離加拿大的規定 辦證明倒是辦的有夠快XD 笑死3
Re: [新聞] 新北女遺失Apple Watch報案 一年後接到電這查詢系統真的爛 要做成這樣首先名詞一定要統一 不是a警登錄的方式跟b警不同也沒差 比如皮夾可能就會被打成錢包 錢袋等名詞都有可能 名詞統一才是民眾方便查詢的前提
![Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同](https://i.imgur.com/1UEkC51b.jpg01/03 "Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同")
![Re: [新聞] 新北女遺失Apple Watch報案 一年後接到電](https://i.imgur.com/ZVOszTPb.jpg220.136.209.175 "Re: [新聞] 新北女遺失Apple Watch報案 一年後接到電")