Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚
※ 引述《newycc (N/A)》之銘言：
: 標題: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚
: 時間: Mon Nov 18 01:29:52 2024
:
: ——更——
: 最長、最糟糕的狀況3年「一定」能夠回到臺灣
: 最短1年-1年半左右 蠻常見的
: 而且不會有回不來的問題
: —————
:
: 最近公司有個機會能外派到臺灣以西 工作內容我是都做得來
: 我實在很想去爭取看看(還不一定成功,要看一起競爭對手)
:
: 外派的好處：
: 第一 薪水增加30%左右
: 第二 外派一輪3年後有機會再回來台灣 可以獲得更高職位機率大幅提高(也有人更快回來: 的，1年多)
:
: 跟先生提了一下自己的想法
: 只是聊聊有這樣的念頭 都還沒開始做
: 先生堅決反對 開始爭執不同的意見
:
: 反對的理由：
: 第一 我薪水增加對家庭沒有什麼太多的幫助 因為我們家庭其實沒那麼缺
: 第二 小孩明年就要上國小了 他寧願我好好照顧小孩 與其外派不如節省安親班的錢 家庭: 團聚和樂比外派來的重要
:
: 我自己的想法是，從小聽家裡長輩說過
: 「要不是因為你們xxxx，所以我只能怎樣怎樣的 ….」(以下一百種事情略)
: 讓我很反感 明明就只是把責任推給他人而已
: 加上自給天生不認命(也有點反骨的個性)
: 讓我覺得假使更好的機會 卻受限於家庭整體規劃 那好像只是一種逃避努力(可能成功/也: 可能不成功)的藉口
:
<del>
:
: 但即使這樣
: 先生說只要我出現在家裡就是非常重要的
: 他希望一家三口能總是在一起
: 如果我真的出去了他就想要離婚
:
: 還有一點是我身體不夠健康 他怕我會客死他鄉
: 我是覺得還好…在外我能夠照顧自己的(相信潛能)
:
: 想聽聽看大家的建議 謝謝!
我看了一下,看起來你們兩個賺的都不少,錢應該不是第一考量
所以說什麼安親班加薪ooxx應該都不是重點,重點是先生不想你走,但你想要在職場有一番作為!
至於推文焦點的小孩....
會講小孩很大比例是因為這很政治正確,小孩一抬出來幾乎就是無敵的存在,受不得任何委屈!
但說真的小學時代缺席一兩年我覺得影響並不大,真正影響大的是青少年時期,也就是國高中~
這段期間才是真正人格養成期間,如果這段期間缺席兩年我就覺得有點不妥
當然也因為你在婚姻板問,你如果是在一些上班族職涯規劃版面問,討論方向就不會一直圍繞小孩了~
我覺得你的家庭面對的真正的考量點,是你老公不希望你離家 vs 你的自我職涯成長
這才是你們真正爭執的核心,而外人,就這邊是完全沒辦法給你任何有用的建議,因為既不知道你的產業類別,也不清楚你們家庭收入結構,還有你們家庭感情如何,以及你內心有多強烈想要在職場上有建樹!
我先跟你講一個好消息!
我猜你先生會這樣講,大概率表示他是愛你的,最少很愛這個家,才會不希望你離開~
所以你應該先去回應先生的愛~例如安排一些小旅行,燭光晚餐,或者像我太太一樣,直接絲襪戰袍穿起來榨乾我~~~
而且不是一次,是很多次!讓你先生充分感受到你對他的感情之後,你再跟先生好好談
他有多不希望你走,你有多希望在職場上有所成就!最終你們會彼此衡量一下誰要成就誰,誰要做出犧牲~
要知道人的一生中,扣掉求學跟躺病床上的時間,真正的黃金歲月並不多,兩年的時間,其實滿長的....
但如果我是你先生,我會讓你去!我也不怕老婆不回來~
雖然人在異鄉其實就是各種困難,機遇,挑戰跟誘惑的組合~出狀況的機率比台灣高了 N 倍!但是你既然有這個心,擋你只會讓你日後的人生有心結,因為不讓一個人去追夢,人生是會有遺憾的!
只是不見得每個人都有這樣的胸襟跟自信,所以我才說你要先讓先生感受到你對他的感情,再坐下來好好談這件事
雖然依我的經驗是:出國前感情多好跟出國後事情會怎麼演變,那是兩碼子事...但最少,當下你可以讓先生對你多放一份心,讓你們對話可以更務實~
最後我要跟你說,不要對自己太有自信,人的心動往往就是一瞬間
推薦你一部老片"麥迪遜之橋"
--
你誤會了，其實6歲前才是重要的人格養成期
小時候價值觀沒弄穩，長大才容易被同學拉跑......
所以要在小一小二缺席兩年,跟國一國二缺席兩年當中做選擇,是缺席小一小二比較嚴重? 我是不知道兩位的成長經歷啦,但以我的成長經歷跟周遭親朋好友的經驗,人學壞幾乎都是國中時期~
我覺得都不該長時間缺席
六歲前 和 青春期 都算是比較嚴重
BUT，這是「比較」級，不代表 小學離開三年就是好事
世事倘能盡人意,山做黃金海作田~~~ 我個人是覺得小孩沒這麼無敵啦,人還是有自己想要的生活跟慾望 就像我最討厭我媽常說他是為了我才不離婚不怎樣不怎樣,拜託千萬不要為了我,麻煩你想幹
※ 編輯: jamo (36.231.111.81 臺灣), 11/18/2024 13:47:29而且，小孩應該是「女兒」(因為原文用"她")。根據我
同意，但缺席真的不好也對先生不公道，要談條件起每
週回台
經驗，女兒 真的比較需要媽媽，不是爸爸能補的
我己經夠陪我女兒+愛女兒，仍然和媽媽是有差距
一個人格養成有很多層次的問題，我們在第一線教學，
所謂「童年的愛」是儲備給「叛逆期提款」的
你講這些我都不反對 現在的問題是要兩害相權取其輕
BUT~~~ 我也不反對原原PO去逐夢，想清楚就好
到時候，老公外遇/自己外遇/女兒出事，就認命
小學時消失的家長管不到國高中的人格養成的
叛逆期會出問題的小孩很大部分也是對父母沒有信任感
，所以大幅度仰仗同儕認同，最後就推翻原生家庭的
價值觀
心裡有愛的孩子會知道父母的支持，有事會回家商量，
生疏冷漠的不會回家說，最後就會爆
不過與其待在小孩旁邊情勒“都是因為你我才XXX..."
還不如直接去外派算了，說不定娘家父母已滿足小孩
的情緒價值，真的不太需要媽媽。
當然這些前提是原生家庭的價值觀正常，如果原生家庭
價值觀就有偏差，那小孩本來就會偏差
我也覺得拿小孩出來講超政治正確 長大過程中 真正
價值觀形塑的確是國高中階段 我反而覺得趁孩子小學
趕快去比較好
推~
講真的 國高中要改真的難 國中難救 高中幾乎沒救
高中生狠起來直接叫爸媽提款機跟不接電話的
管不動了
第一重要是6歲前，再來是12-15歲
看小孩個性 我家兩個 一個黏媽媽 一個媽媽不見幾天
都沒有發現
所以表面上看起來國高中是人格分岔期，其實那只是前
面生命的一個展現結果罷了
我只沒發現 是指不會問 一樣過自己的生活作息
國小缺席，國高中的小孩會聽家長的話？國小家裡缺愛
，國小五年級自然就會往外（朋友）找愛。。而且現在
公立學校（國小國中）89的小孩很多，一不小心就完了
學齡前缺愛 國高中只會更叛逆把媽媽當空氣+1
講難聽一點，國小時期父母能用的手段才多，也有時
間讓小孩「耗」在一些做過才知道後果的事情上，國
中開始就諜對諜了，打架都不一定贏
人格養成小學就養成了啦 國中只是可能耳根子軟跟壞
朋友走在一起
小學前親密，國中後根本不會理你的
*小學前不親密
國小缺沒關係？？ 國高中跟同學玩才不理你, 你講反
了吧
我覺得他要去追求職涯沒問題，就做好會犧牲親情和婚
姻的準備就好了
所為的國高中，其實都是建立在國小
有人用童年滿足人生，有人用人生彌補童年
人生就像一條線，如果正確的路是直線，那國小時歪
了一點你可能看不來，隨著時間這條歪線會離直線越
來越遠，也就是你說的國高中
那些國高中走歪路的人，在之前家庭就種下了因
以他這種教育態度有沒有他陪伴，應該也是沒差
我國中叛逆被管的時候只想罵我父母：小時候不管我
長大了管個屁 和你說的完全相反
中肯推。什麼媽媽的溫度你媽媽不要你都出來了
要舉例子，與其黏著孩子待在家裡我更希望媽媽有自
己的人生目標
你如果要說聽過學壞的都是國中時期
但問題是很多父母無法理解，自己小孩並不是國中才變
的，很多東西都是從小的累積，只是小小年紀無法跟父
問題是 她本來也沒有黏著孩子在家裡
母反抗、辯駁、爭取、表達、解釋，那個結就產生了
不是一夕之間發生的
國中的問題就是起碼從國小累積的
至少小時候感情夠好 國中之後才有溝通的可能性
事實上就算她不管是多失職的媽媽，在小孩心中還是
無可取代的
然後媽媽沒有一定要黏著孩子，但黏著孩子和拋下孩子
之間是有中間值的。況且原PO原本的自我實現就是占用
她爸媽的人生去幫她帶小孩。
阿她爸媽的自我實現都被她擠壓掉了耶
現在則是想丟包更多給老公(或間接導致她爸媽負擔更
我要是小孩，國小時媽媽離開我三年，高年級後我才
不想鳥她勒，以前都不在家現在憑什麼管我
多) 老公和她爸媽的自我都勢必因為人力更緊縮而更
沒有自我。而且其實這對老公的職涯也有傷害性。
說了舉例子，不是每個小孩都需要跟媽媽緊密的黏在
一起，而一些批判原PO的內容根本沒有中間值
因為原PO的丟包心態太重了呀
她會被批判不是只有想要外派這件事
小時候無視我 叛逆期更不會理無能的媽媽+1
舉啥例子，不就同樣沒媽媽，有些小孩一樣獨立自強
快樂長大，有些則走了歪路
而是心態就是那種甩鍋想法難怪老公也想離婚
她的言詞感覺就是把一切甩鍋給老公、甚至甩鍋給小孩
沒媽媽走歪路的機率一定比家庭完整大的多啊
推樓樓樓上f大，她的追求是犧牲其他家人換來的還很
偉大的樣子
媽媽很會賺錢很有能啊，大家都當過小孩應該都聽過
她的個人實現如果真的對社會很重要，有幫助
大家也不會這樣罵，30%西台灣？
別人要外派可不見得態度那麼討厭
國小才是最有差的，你小時候都不在，等叛逆了才回
來說我是你媽媽或爸爸，誰鳥你
不要瞎掰好嗎
要不要等孩子大學之後再說？
國小不陪，國中才突然要管，小孩會認你嗎
國小養成影響最大 你這發言不太負責
國高中雖然是叛逆期，但我反而覺得媽媽陪伴比較其次
反而是國小階段才是重點
因為當時是最需要媽媽的陪伴，國高中同儕影響力較大
原Po 你完全搞錯了，童年期的陪伴>>青春期
缺席小一小二絕對比缺席國一國二嚴重
根本講反 國小階段爸媽很重要
國中才是同儕影響力大於父母的時候
等等 怎樣的成長經歷才會讓你覺得國小陪伴比國中陪
伴更不重要？？自己走過難道都忘了小時候渴望父母陪
伴但青春期只希望他們干涉越少越好嗎？
我爸爸在我國中才回來，我們還是感情很好，但的確在
我國小時不太認爸爸他中間回來我也無感。回過頭來看
，他國小不在似乎對親子關係沒有影響我也沒走歪。但
這是我，不代表每個人都是這樣。原po想去真的不為過
，也不覺得要嘲笑她的30%值不值得，也許這就是她目
前的最佳機會，但取捨真的很為難，原po必須承擔後果
。
。。。。
我爸船員，國小前大多不常見面，覺得對我個性影響不
大，而且他本身個性不好，跟他增加相處後，我覺得對
我身心的負面影響才大
國小才最重要，國小顧得好，國高中很難有叛逆期
國小比國中重要多了吧，國中已經開始不聽爸媽話的時
期了耶，國小觀念養成正確國中才不會偏差太多
缺乏父母的陪伴，有些人會情緒受影響，有人不會，
有些人會歪，有些人不會。
但你如果要拿小一小二跟國一國二比，小一小二的重要
性不會輸給國一國二時期。就算不講那些走歪的人。即
便比較一般的人國中叛逆期的情緒常常是來自於小學
或更小時期的壓抑或一些心結、不被理解等等，幼童
時期沒有完整的能力去表達，國中就爆了，這不完全是
青春期荷爾蒙作祟。
有些父母就因此覺得明明小學的時候小孩很乖呀，怎
麼上國中就這麼叛逆情緒這麼重。但乖巧懂事有時候只
是出自於壓抑、或默不做聲的人常是因不太懂得表達。
兒童時期的被忽視或傷痛囓咬著青春期的內心
謝謝：）
確定1-2年之後回得來嗎～～
六歲前要學壞也不容易
六歲前連學好都不容易了
推文一堆教育大師
樓上這樣的推文 敢情是很懂教育? 那何不分享一下?
原原PO被戰到急需盟友 樓上大師要不要開示一下?
如果只是丟一個句酸一下 給不出建議 那就呵呵...
拜託 推文一堆都丟一句國小比國中重要,有分享了啥教育理念了嗎? 說甚麼國小不陪伴,國中更不會聽父母的話~ 笑死了,照這種邏輯,那我要說從胎教開始,媽媽一懷孕就要去衛武營聽Mozart,要去羅浮宮看van Gogh真跡,不然小孩就會變野蠻人,做不到的爸媽就去吃大便! 你不服的話來開示一下,恩? 實際狀況是,我看過N個從出生爸媽就緊緊陪伴的,青春期還不是照樣叛逆當8+9!
推 拿小孩出來講是純粹籌碼..但是小孩是人不是物件
2-3年的相處時間大部失去(假設外派者有努力提高相處
品質和時間)的情況下 到了國中時期 小朋友只會當你
是名義上的父母..要能打入小朋友的價值觀 沒有長時
間透過環境和相處是不可能的
滑坡得太好笑了吧，胎兒是有透視眼看得到肚皮外面？
現在也都是呼籲爸爸們不要在孩子的童年缺席，並不是
反過來鼓勵媽媽缺席耶，
你沒付錢我也懶得找文獻，你只要想兒童搞怪的時候你
比較好引導還是國高中生可以跟你對打的時候比較好
引導就好了
國小老師遇到鬧事的頂多就放養不管也沒差，國中老師
想管就被蓋布袋打1999了
難教的中學生就是已經跟大人沒有信任感連結了，沒
有在甩你的
因為跟家人關係不好、不想待在家裡，更容易出去歸
順一些亂七八糟的幫派，你以為小時候感情沒搞好、
國中會喜歡跟你待在家？
國小就沒在聽小孩講話，你國中叫他不要相信外面那
些阿薩布魯的人，他只會覺得你超煩你根本不懂而已
有很多回來用錢砸小孩的啊，結果小孩說那個人就是AT
M連爸媽都不想叫，怪誰？看過太多小孩覺得很可憐但
也幫不上忙才覺得做人父母真的不要自我感覺良好，起
碼真誠面對自己造成的裂痕，不要在那邊說不會有，這
些心靈受傷的孩子最後都是社會成本
是不是國高中有大挫折啊…生活圈來說還是小學比較
跟家長有互動空間，你上國高中還會媽媽十塊跟媽媽
分享煩惱嗎…要這樣滑坡大四才要綁在身邊吧！出社
會一堆鳥事QQ
我對於心理學以及兒童心理剛好略有研究 遇過的家長
數量大概沒有一千也有七八百 不曉得有沒有資格跟您
對話? 看來您用自身遇到的"N"個經驗來做為教育理念
那我就引用一下親子平台https://reurl.cc/G5VdR3
甚麼?你說甚麼野雞網站? 哪能跟你的偉大經驗相比?
那我提供幾個論文給您，不像F大沒拿錢不辦事，免費
父母親如果陪伴有毒 我承認不用陪伴 所以我直接告訴
原原PO 趕緊離婚去追夢 離開兒子才是對兒子好
所以您的個人經驗 我覺得不適用通例 還是您有更高深
的論文還是學術研究可以支持? 我拭目以待喔~
推「會講小孩很大比例是因為這很政治正確,小孩一抬
出來幾乎就是無敵的存在,受不得任何委屈!」這種"小
孩受不得任何委屈"的觀念也影響到原原po的溝通思維
。正因原原po也陷入這個思維，所以才一直強調小孩
缺少他沒差，他想說服自己他的缺席，沒給小孩帶來
任何一點委屈。有一說一，就是本篇說的，你有多想外
派、代價為何，估量好，煉金術、等價交換，老實跟另
一半和孩子說明，都好過陷入這種思維，遮眼當損失
不存在不用支付代價，說服不了任何人的。
原原po對性沒興趣所以沒有榨乾選項。
回文就倖存者偏差。
您看過N個父母陪緊緊小孩一樣變8+9但有去看N+N沒有
父母陪的小孩變怎樣嗎？
93
首Po——更—— 最長、最糟糕的狀況3年「一定」能夠回到臺灣 最短1年-1年半左右 蠻常見的 而且不會有回不來的問題 —————![[閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/DmamJ2Wb.jpeg "[閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")
55
這個其實要看你們家庭的薪資結構啦～ 現在你提供給家庭多少的錢？ 如果外派之後能夠給家庭更多的錢嗎？ 不要說什麼個人實現的話啦～ 既然你都已經結婚生小孩了![Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/tQsBZeGb.jpeg "Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")
36
最近公司有個機會能外派到臺灣以西 工作內容我是都做得來 我實在很想去爭取看看(還不一定成功,要看一起競爭對手) 尋求人生挑戰，提升自我價值 這樣進取的生活態度很好啊 但是別忘了，你有家庭，決定就不能那麼任性1X
看到這個版的發言真的很失望 今天一個女性想要追求工作，追求成就 卻被父權文化框住 導致不能對外飛翔 大家還出言指責1X
「請噓到X9」 本篇原論課業失焦了； 我都說了我很少在處理孩子作業，以後也不會是重點，吃瓜群眾不知追什麼意思的。 我每天晚上跟孩子互動生活就跟下面snowtoya版友寫的差不多(摘要在下方) 有九成像的陪伴著，課業大概處理5分鐘、寫聯絡簿、做家事、整理書桌、督促刷牙。 其他像是玩骨牌、唸屁屁偵探、看卡通、捉迷藏、猜拳，撒嬌討抱，我不陪他玩樂高，因為![Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/cmFDDohb.jpeg "Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")
11
台灣以西那麼多國家，應該只有一個國家會讓人不想說出國名 為什麼不明說是哪國? 畢竟每個國家狀況不一樣，你先生可能也會有不同考量 : 外派的好處： : 第一 薪水增加30%左右 30%的外派加薪老實說不算多，還要考量當地物價消費價格划不划算7
你舉的例子，又再次透露兩個訊息 第一：你的孩子在課業上沒有跟同齡的小孩遇到困難 第二：你以這件事自豪，認為你不需要花太多時間在課業上 若你在某篇推文說的為真 那你真的應該要好好思考4
喔！5歲會解立方平方，階層，分母，你兒子很厲害嗎？ 看來他沒有很厲害，還是不夠聰明。 因為他不知道他提早展露這些，只是讓他自己被老母當馬戲團猴子，當成放生烙跑不用養 育他的理由。 他傻傻跳級的後果，就是國小國中穿高中制服，在第一志願被當猴子，學校沒同儕陪他玩27
看得出來妳想法很明確, 職涯在你的人生中的優先順位很高 我覺得比起職涯>家庭與否的討論 更有疑慮的是妳的職涯規劃選擇 既然都說是西台灣了,在川普剛當選的這時間點,還有人興沖沖的想去中國? 前幾年多少從中國回來的台幹 回來原公司當酷寒戰士的? 又或者直接在外商被裁員的? 然後由於妳的薪水看推文說相對算高的我就當一年幾百萬吧 又說工作內容妳還沒去就![Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/mGd9foPb.jpeg "Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")
1
我個人很少勸離的 但妳們就離婚吧 妳老公擺明了就不希望妳去 因為經濟上無需要 但妳個人顯然把自己工作展望都放在家庭之上
95
Re: [求助] 請問各家庭先生&太太工作分配小弟仔細看了兩位的文章 我感覺兩位其實都還是想努力經營你們的婚姻 只是碰上價值觀拉扯，造成沒有結果的結 摩托車老公覺得偶發事件，還能騎幹嘛換 老婆覺得一次大熄火雖然沒事，但難保下次不會出事50
Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備我試著把內容拉回本版範疇，不然我還以為走到TWSU版 ※ 引述《foodyshoot (foodyshoot)》之銘言： : 原文編輯太難了，打字都超慢滴～ : 統一回一下一些小問題好了～ : 中中真沒了不起，![Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備](https://s.yimg.com/cv/apiv2/social/images/yahoo_default_logo-1200x1200.png "Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備")
28
Re: [心情] 不善交際，單身一輩子也是合理吧你說的也是我認為大多數台男以前人生沒想過的嚴重問題 以前的社會和家長一直教你"要好好念書" 以後才會有前途，才會賺更多的錢 沒有任何人跟你說你有些事情不做 你會錯過什麼!! 整體教育方式 沒有讓人去思考你到底會失去什麼？19
Re: [閒聊] 夫妻資產分配我覺得你現在的問題不是在資產分配, 而是需要嚴肅的思考一下你們這個家的狀況了 就你提供的資訊來看, 妳老公是願意工作的, 但他有可以不用工作的條件,而你沒有. 他給你的條件就是你換工作,7
Re: [吐泡] 為了愛我應該如何抉擇Hi 林抖肉 因為你的ID跟我一個朋友很像，就想認真打打嘴砲(誤 順便刷刷存在感XDDD 我覺得你們很厲害，曖昧很長的時間相當不容易 互相喜歡又不說破，彼此之間一直維持一種張力3
Re: [心情] 協議要離婚了......要去揣測對方的心意真的不容易， 可以有很多的角度， 最終也可能困死自己。 這篇用比較黑暗直接的角度，不一定就是真相。 但有時候困在難以溝通的狀況，不如就按對方字面的意思解讀。 : 我懂內人的辛苦，這路真的很辛苦，非常辛苦，不是隨便任意發脾氣的2
Re: [閒聊] 為什麼會想生小孩？目前懷孕中，肚子裡有個女兒。我個人想生小孩很多原因 。。 1.一直都喜歡小孩，覺得小孩就是令人開心的存在。 2. 自己以前也辛苦過，但現在過得很幸福，覺得曾經的幸苦都很值得。希望能帶領孩子 來這個世界好好愛她，讓孩子也能感受生命的美好。 3. 時機正好。現在35歲。擁有很好的另一半，而我過去十幾年來職涯很成功，在科技業1
Re: [心情] 為了坐不坐嬰兒汽座想離婚家庭是先講情再講理的地方，不是有理就可以把對方當做錯事的小孩罵，要講道德每個人 都 會講，你都沒超速過？坐後座都一定有繫安全帶？都沒有犯過錯？ 沒有人是完人，夫妻家庭要把情擺前面，即使是原則，也應該用有感情的方式處理溝通， 很多人都說自己急性，其實是不懂的尊重別人，你的重點在最後那一段話：...受不了此1
Re: [討論] 這情況下女孩們會選擇放棄一切拚一把嗎？先不談職涯的問題 光是這個男人，我就想叫你跑了 或許你們現在還算遠距，生活相處上相對單純 但每週一次的見面就能讓你看出對方有這麼多問題 日後真的同住在一起時，生活處處是柴米油鹽醬醋茶X
Re: [閒聊] 沒生小孩，感情會比較好嗎？人生是一條不歸路，有些事情在做出選擇後，是沒有後悔重來的機會 當然有一些人是連選擇權都沒有（這種人對應的就是單身的人） 當你有生小孩的選擇權時，就要好好的思考自己未來的人生要怎麼過 有沒有生小孩的未來人生是兩種截然不同的人生 每個人出生都有他的天命，父母提供資源的多寡，老實說影響不大