[求助] 吵架攤牌還是冷戰不管好？
是否同意記者抄文：NO
與另一半處理衝突的方式不同，我們是遠距離
先生屬於生氣後默默消化的，不想正面衝突，只要他生氣，就算我道歉、撒嬌都沒用，有時也不確定他因什麼在生氣，問他怎麼了也說沒事，平均他會冷戰個4~7天，態度非常冷淡，電話愛接不接，但時間過了就自然好了。
我是屬於當下講清楚合好的，我生氣會直接告訴他我不爽哪裡，當下吵開，再取得共識，若情結嚴重，我頂多生悶氣到隔天。
有溝通過請他不要用冷戰的方式，他認為大吵之下沒好話，不如不要吵，但冷戰那幾天我會很不開心，一直熱臉貼冷屁股的無力感.......甚至想離婚了，想問問大家都是怎麼處理的？
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婚前？
婚前也是一樣，但發生頻率很低，沒發現彼此價值觀
差異
積極處理 vs 擺爛型
可以理解有些人生氣當下需要冷靜
冷靜期長短看個人
問題是他冷靜完有沒有打算解決問題？
如果他冷靜期都差不多那樣，而且事後也願意談
妳其實也不用死咬著要立刻馬上解決
總不會你們每次吵架原因都十萬火急需要立刻決議
不馬上拆彈會出人命吧？
我也是需要當下馬上講清楚的類型，但不會用吵的講
，妳如果不要用吵的討論，他也許就願意跟你溝通了
有些人就是厭惡衝突，我覺得這是優點，至少他不會
在氣頭上說話傷害妳，越吵越嚴重
我們也是類似這樣的組合(但沒有你們那麼誇張)，我老
公覺得他講不贏我+天生個性關係，現在我們是衝突發
氣頭上不會有好話。我認同需要冷靜，但冷靜過後不
能當作船過水無痕，一定要好好溝通才行。
生當下我會把我的想法講出來，但不會用吵的方式，講
完雙方各自去消化情緒，第二天我老公若可以認同我就
不會特別多說什麼，我也不提，下次改進就好，如果老
公有他自己的意見要提出討論，他會用寫的
我們是覺得冷戰4~7天有點太久，會擔心彼此
妳氣的是冷戰這方式，還是冷戰後妳讓步比較多？
吵架原因都是因為一些小事，可能講錯話或態度語氣
不好，但我發現後會當下道歉，他還是得生氣冷戰很
久，冷戰完就當沒事 _
妳覺得小事，對方不一定覺得小事，要不要先溝通這個
回ror大大，氣的是冷戰這方式，就覺得道歉了，為什
麼還要生氣那麼久
因為妳情緒消化完，他還沒阿
妳道歉對方不一定要接受阿，有時候不見得消化完，要
不要改用寫的，如果要改變方式，兩邊都要調整
例如當下妳能不能心平氣和的說話，這種事要慢慢來
先改用寫的，再慢慢調整之後的做法
我曾經為此（吵架時頻率不同）自己去諮商過，當時與
諮商師討論出的結果就是，「彼此都知道對方的點，就
不要去踩到會吵架到需要會冷戰的程度」可以理性溝通
就好好講，用協商的方式。從2019四月起，用這種方
式已經超過三年沒吵到需要冷戰的狀況了。
就像我朋友說的，婚姻當中的傷害有時候很難忘記，但
傷害可以過去，對方現在是自己消化自己讓它過去，而
不是因為妳做出努力讓傷害可以過去，人很難聽完道歉
就完全把一件自己在乎的事放下，有些人需要時間，有
些人需要安撫，有些人需要大餐跟禮物，如果妳是加害
那一方，不管傷害的大小，要求道歉完就該馬上回到原
本樣子，本來就沒有道理，因為妳不是他，妳不能明白
他要做過哪些努力才能讓自己不感覺受傷。
因為你情緒消化完，他還沒。就是這麼簡單，像我十
分鐘就不氣了，難道也能要求別人十分鐘就不氣嗎？
我覺得「避免吵架」的這個方法，很有用，直接從源頭
截斷。
為什麼道歉就一定要馬上氣消？
你先生該不會其實是在氣妳的態度吧XD
"道歉了啊，不然你還想怎樣"
可以跟他溝通一下冷戰的時間是否可以縮短/固定天數
，讓你心裡有底。還有告訴他電話或訊息還是回一下，
不然出事怎麼辦？不用聊天，讓擔心你的人知道你還
活著是必須的
說不定他這種生悶氣的發洩情緒是屬於火山爆發型的，
若他真的攤牌跟妳吵，妳抵擋得了嗎? 不會有疙瘩??
不踩到點，或是當下有一方能冷靜談話，其實就能這樣
就只能*這樣，我家是我先改，吵架我會更冷靜說話
我先生以前就是妳先生這種哦，我從交往開始就講了
兩三次，他都不改喔！後來我絕地大反攻，換我冷戰
個半個月一個月，讓他嚐嚐打電話沒人理、訊息沒人回
、講話很冷淡的感覺，他現在就不會了。
對方情緒起不來，就無法冷戰了，但方式因人而異
所以，多久吵一次？
我也能理解，他不想正面衝突，害怕說出自己都會後悔
的話，因為我也是這樣的人，會因為對方無心的話感覺
痛苦，所以，等到冷靜了再談對我來說是不要讓衝突升
高的方式，不是為了對方，是為了我自己，為了不要誤
傷對方讓自己更痛苦，也為了保護珍貴的感情，因為感
情是一個非常非常脆弱的東西，它禁不住磨耗。
下次他冷戰你三四天你就不要理他，自動延長三四天，
你都不要主動聯絡，看他什麼反應。
這種人通常很怕被冷戰，你就試試看一次，不讓他得
到教訓，以後你們的孩子也被教成會冷戰兼怕冷戰的，
出去外面剛好被自以為國王或女王的類型操控，造成子
孫世世代代不幸。
「道歉了還要氣多久」為何妳道歉他就要立刻接受 先
改正自己的心態吧 對方也是會感受到的妳道歉是帶
有壓力的 熱臉貼冷屁股也是妳自己說的 他也沒要妳貼
之前有對朋友夫妻吵架 老公私下跟我抱怨老婆會很立
刻想把事情講清楚 累得要死還不准他睡 一定要討論
完
你們在不吵架的時候好好討論規則 他縮短冷靜天數
而妳在這期間都不要去找他討論吵架內容
遠距還敢冷戰，真的沒必要忍。世界上非常多完全不會
冷戰的人，沒有必要讓自己遠距夫妻還受這種罪。更
何況他連你做錯什麼也不講喔，誰知道他是不是自己在
其他地方心情不好遷怒到你做的小事？
連溝通都不行，直接不理人，說不定是他自己的問題卻
要你受罪，何必忍受這種待遇？
我也是那種理性說開就沒事，我老公可以在情緒上卡很
久的人，所以我們現在也容易因為這件事吵架，目前說
好他生氣我不打擾不逼他馬上接受道歉馬上說開，讓他
有時間消化情緒（但冷戰2小時大概就我極限了，畢竟
有小孩得要一起處理很多事），但希望他情緒好了一定
要願意花時間說開，希望能順利囉！
先澄清，我道歉都是誠意的，不會有道歉了不然你要
怎樣的態度，正經道歉不行，也會撒嬌再道歉一次 ，
但對他都沒用，以上很多建議很寶貴，我會試看看的
，謝謝大家。
我前任學生時代就常被他亂揮霍的父母討錢而且還把他
打工賺的給愛揮霍的手足亂花，他內心充滿無處可發
的憤怒，很容易看到小事就生氣，乍看起來是小事惹
火他，但其實深層理由是他恨父母，要找地方遷怒。以
前傻傻不懂事以為被冷戰真的是我的錯，後來搞懂了真
覺得倒楣遇到神經病。沒機會溝通的話連搞清楚是不是
被遷怒都沒機會要忍一輩子喔！
冷戰有時候只是冷卻，氣頭上說的話都不是好話，有
的人記憶就很好，像我都記得十幾年前老婆罵我的話
不是我愛計較，我就天生記憶好，連windows序號都用
倍的，用google太慢了
推樓上，有時候明明小事也能氣到不行，細究才發現根
本老公自己最近狀態不好（工作或育兒等壓力），但他
不太會說也不會去探究，只能事後他態度軟化關心他，
才知道是這樣。
你覺得當下吵開然後取得共識，問題這個共識怎麼來
還不就是有一方退讓，都是你在讓嗎？
反過來想，就算你不需要道歉撒嬌，過4~7後你先生就
不生你的氣了，那不是超棒嗎？
我也覺得生氣的當下講不出什麼好話欸，妳不能冷靜一
下隔天再好好說嗎？
覺得前面推文說的一開始就別吵架是最好的，我跟老公
幾乎不吵架的，小事沒什麼好吵，大事更不會吵
也許很多人會勸你吵架冷靜也很重要，但最主要問題
還是你能不能接受：遠距+冷戰+拒絕溝通。我如果吵架
要"冷靜"，當下會用和善的表達方式跟對方約好給我大
概多久時間冷靜一下(通常大概幾小時)。而且冷靜後會
溝通。不會擺臭臉耍冷淡不理人好幾天。冷靜時間跟冷
戰是有差別的，後者可能涉及心理虐待喔，人生只有一
次請好好善待自己。
拒絕溝通+冷戰者，我原則是不論幾等親一律拒絕往來
。
那如果對方希望冷靜4天，可以嗎 XD
冷靜是好的，但事後還是要講開，不然只會重蹈覆徹
你沒想過他不想吵開 是怕講話互相傷害嗎 也是種尊重
有些人吵時沒理智的 至少他自己清楚 怕說後悔的話
人生中最雖小就是家人之中有人是不願意溝通只會冷
戰要人猜心的巨嬰。如果去諮商，諮商師也會建議人
直接溝通或避免被拒絕溝通擺架子的人捲入各種糾紛。
提出冷靜四天要求之前先自問自己被伴侶斷絕聯絡四
天的感覺，就會知道這種選項也是不會出現的。而且
原po夫妻遠距喔！
人生苦短，簡言之好好珍惜自己！沒必要幫別人教巨
嬰！
你們要找雙方都能緩解情緒的方式 我會先寫成文字
喜歡冷戰+1 在氣頭上沒辦法好好整理心情跟你講道理
出口傷人或為了小事生氣會顯得自己很沒修養，我會
先選擇閉嘴
諮商建議直接溝通是因現場有理性第三方引導
對方冷戰的時候，你不要往心裡去，不用熱臉貼冷PP
你一樣冷處理就好
冷靜好了，心情整理好了，再來溝通不滿在哪裡
冷靜和冷戰差很多。 冷靜是當下先不談此事， 不是好
幾天的冷暴力
生氣就要好幾天才能冷靜下來的人應該要去尋求協助
每個人消化情緒的速度不一樣囉
我通常是隔天就能好好講，如果讓我真的進入冷戰狀態
就會真的很久，因為太生氣而且對方真的非常不可理喻
最好的方式是學習不要吵起來的溝通方式+即使生氣也
要好好說話。 我們不是也都這樣教小孩？
妳當下取得共識的方式就是吵架嗎？
今天他不是一個人， 每個成年人本來就應該有能力消
化處理排解自己的情緒， 不要把情緒加諸對方。 不
管暴怒或冷戰都一樣
每個人有每個人的冰山，你不需要為對方的情緒負責
找個讓自己好過的方式相處吧，不用一直急著要和好
就不能你自己先冷靜一下再好好溝通說話，一定要吵架
把人家的情緒挑起來再怪人家冷戰嗎？
吵架需要兩個人，冷戰一個人就可以決定了，所以不
管哪個比較好，冷戰的人都有天然的否決權。
（如果不是故意拒絕溝通想用冷暴力懲罰對方的話）
需要好幾天那已經卡住無法溝通了， 可以去上課或找
一些資源改善自己的情緒處理
認識的會冷戰是因為他說當下他講的話很難聽
很傷人 所以冷靜個幾天 至少可以和緩情緒 還有嘴巴
我跟我老公也是一個積極派一個冷戰派XDDD 我後來就
慢慢習慣了，都會稍微等他冷靜一點點再問，可以避免
吵架
妳在吵架的時候都可以很好的控制妳的語言和態度都
不會傷到人嗎？
憑什麼你要吵開人家家一定要陪妳吵，妳要和好人家就
一定要跟你好？
因為你是會吵架會有情緒的人，那你老公選擇冷戰讓
你冷靜，非常合理。不然你老公直接跟你吵，會比較
好嗎？你根本不會聽下去他講的任何話，徒增衝突。
你可以跟他約定縮短冷戰時間看看
冷戰超煩 直接分手
吵架是溝通的一種方式 冷戰只是逃避消極面對問題
但問題還是存在 如果遇到育兒問題吵架
他冷戰後還是不會改善 之後就會一直擺爛
吵架哪算溝通啊。。。。是在發洩好嗎
對我來說平靜的好好說話才叫作溝通，吵架是盧小
最後雙方都會累積不少怨氣
吵架不等於大吼大叫
冷戰不代表不會面對問題啊，解決問題又不是只出一張
嘴而已。
沒有溝通要怎麼解決？你知道問題在哪？
還真的沒看過講話很平靜的吵架
諮商不是因為現場溝通才會建議直接講喔，是預設成
熟的成年人不會要人猜心或要別人猜自己的心。
冷戰就代表當下沒有心要解決問題
什麼不想情緒化都藉口 講漂亮話而已
就算很平靜也大概是互相針對，講不出共識
當下當然沒有共識 是讓你了解雙方想法
冷戰能了解什麼？ 用超能力讀心喔？
講話傷人大吼大叫不叫吵架 叫謾罵
冷戰不理人有又完全不講自己氣什麼，跟不爽只會哭鬧
要父母猜的小嬰兒有什麼兩樣？這是人格沒有成熟的特
徵之一。
我記得我發動最長的一次冷戰前是有要跟對方好好講好
好解釋的，完全沒有什麼情緒字眼，語氣也很正常，結
果對方用不堪入目的字眼罵我然後離席，我真的氣死了
，當下直接決定這輩子不會再跟他講話
對方那個就叫謾罵 跟吵架差了十萬八千里
冷戰≠消極擺爛，他可能只是需要比較多時間處理情緒
冷戰前如果沒任何衝突，就是冷戰的人有錯，盧小。但
如果冷戰前有衝突那要不要想一想他當下說了什麼？我
覺得不太可能完全什麼都沒說就直接冷戰欸
一直強迫對話做沒效溝通，沒有比較好
決定不跟他講話 = 冷戰 = 不想解決問題
你老公跟你其實半斤八兩啊
兩人都用各自的方式向對方倒情緒垃圾
感覺不出誰有比較好
對啊，無法解決啊，用吵架來跟我講的那位他也拒絕溝
通啊。所以真的是冷戰才有問題嗎？不要全部都推給決
定冷戰的人
冷戰就是消極擺爛 車子壞了不修就是擺爛
關係壞了不修 就是擺爛
請看當下的情境決定誰比較無理取鬧
沒人都推給冷戰 這邊說的是冷戰不是解決問題的方法
甚至不在解決問題的路上 只是擱置問題
以為時間會解決一切 但很抱歉 他不會
冷戰只是不講話，又不是不處理事情，也不是什麼事
情什麼人都可以溝通，尤其是那種愛吵架的，通常很
難溝通。
推x大
愛謾罵不等於愛吵架 要先分清楚吵架跟謾罵的區別
喔 那你告訴我你冷戰的時候解決什麼問題
因為出遊某些事情吵架 開車回家路上都不說話
回家各自整理行李 各自買飯 解決了什麼！
!(X ?(O
有什麼事情是一定要吵架才能解決的呢？這世上大部
分的事情都不需要用吵架的方式解決啊
我是不知道你的吵架到底是怎麼吵，可以錄個影片來看
看嗎？我認知的吵架就是雙方都在情緒高峰，語氣不好
，有可能措辭也強烈，最後就是沒有結論。平靜講話叫
做談話或討論
問題在於 誰來定義吵架跟謾罵 每個人都覺得自己才
是對的，我生氣是因為我有理
謾罵的人 也許覺得他講的都是事實阿
要是吵架就能解決問題，世界上就不會有打架了 XD
感謝Min完美示範，什麼叫吵架完全聽不進去別人講話
認為自己在溝通 其實只是想說服對方 / 以為自己沒
有在吵 實際上還一直講不停 等於是在延長戰線
這個時候冷靜(戰)是不是比較好....
很好分啊 吵架不會罵髒話 批評人格
像leocat這種就是謾罵
anniekinki 跟 xulu0 這種就是吵架
酸言酸語 語帶諷刺 這種都不是吵架的範疇
也根本不是在溝通 那就不是吵架跟冷戰
而是謾罵跟冷戰
我還是跟你冷戰好了。。。。
冷戰然後說自己有在處理， 那不是變成完全照自己的
意思做嗎？這樣確實是沒有溝通呀
推文害我笑個不停......
推levs 成熟的人不會要人猜心或要別人猜自己的心。
不給時間消化下次就是吵到回不去你又會上來發問了
是不是真的很難溝通？這時候還是先來句：對，妳說得
都對。
反過來說，成熟的人不用說破就應該知道....
如果真的要處理解決問題， 會拖著好幾天嗎？ 還是只
想拖到事情過去的逃避呢
講不停的當下就是在接收不同意見的最佳時機
要馬上就認同別人本來就很難拉下臉
但腦袋接受這些資訊後 事後消化慢慢思考 才有方向
成熟的人不用說破就知道？ 嗯你們的標準非常奇特…
xulu0 最後一句這樣就變成謾罵了
這樣靈媒應該最成熟
對，你說的都對。
我覺得我被人格批評了 (淚)
哇， 講沒幾句就只會開始耍賴， 難怪只能選擇冷戰
終於理解為什麼有些人認為冷戰是比較好的方式了
然後是不是開始想逃避問題 拒絕對話
這就是我在說的 就一樣的東西
冷戰可以解決問題？ 那點石就能成金了
XD推文用心良苦示範，原PO如果有看到可以參考一下
所以諮商師說要講開溝通也是在批評人格嗎......
讓我先擦一下眼淚....笑噴了
講開溝通為什麼要批評人格？
只會講這些沒有要討論的人 還是不爽就冷戰好了
有人覺得說成熟的人不用讓人猜就是在指責冷戰者不
成熟啊
不要預設配偶會猜心不是最基本的嗎？ 平常都說什麼
女生難搞，現在又硬拗懂猜才成熟
推文可以發現一個特點
支持冷戰的都在同一個時間顧左右而言他
開始跑題 甚至酸言酸語 這能解決什麼？
就是逃避對話而已
這就是習慣冷戰的後果 習慣逃避
冷戰期那麼長建議先不要生小孩，除非他冷戰期間該做
的家庭事務都能完成，不然一冷戰什麼都丟著不管，包
括小孩，會很累很累
是的 像跑回娘家這種也是冷戰
我家不知道能解決什麼 等待對方道歉不叫解決
家(x 就(o
如果是開吵會跳針鬼打牆的話冷戰還比較好
樓上都示範的很好，eub完美總結。吵架的只會不斷跳
針根本沒在聽，當然冷戰比較好
可是冷戰4～7天也太久了吧？
推文完美示範
遠距又冷戰4-7天，很消磨感情耶
當然是理性溝通最好
我覺得冷靜個幾小時(看個人狀況)再來談是比較會有好
結論的，總之前提就是雙方要冷靜。對方冷戰一週，那
就一週後跟他討論啊。除非真的超急迫當下沒處理好會
出事的，不然晚點講有關係嗎？
冷戰那種就成長背景沒有溝通的機會，小時候被家長冷
暴力，現在冷暴力別人
冷戰是比正面對決爛100倍的方式，基本不算是溝通的
一種
正面對決還可以算進去溝通，可以一直修正技巧
冷戰基本上就是不處理，雙方完全沒有彼此往中間靠攏
修正的可能性
這種在婚前就要知道，只要是冷暴力型又沒有要改的，
根本不能結婚
想離婚是非常正常的，跟這種人生活根本消耗能量
冷戰又拒絕說明原因真的無法忍受
冷靜不等於冷戰
不過這樣看下來要吵架還是冷戰也是一種價值觀問題。
再下一個結論，發現對方只會吵架or 只會冷戰，真的
也溝通不來，兩邊都不想改，那就乾脆分開吧。喜歡用
吵的就去找一樣愛吵的在一起，喜歡冷戰的就找喜歡冷
戰的在一起，天下太平。
以前就說過了，不找會跟我冷戰的當另一半
冷戰啥小感情都被磨光了
吵架跟冷戰不是價值觀問題，是技巧問題，吵架是可以
修正技巧的，冷戰不存在修正技巧
因為吵架是溝通的一種，可以修正溝通技巧，冷戰是
暴力的一種，只有暴力程度的差別
有溝通請對方不要冷戰，他說了不想吵架的原因，原po
聽到了還是只想到自己被冷戰很不開心，沒想過自己要
改善別吵架，跟這樣的人溝通真的有用嗎？說了等於沒
說啊！講白了就是她可以吵，你不能冷。都讓她講就好
了。
不表達自己不開心的原因，這就是沒有想要溝通阿
這不是溝通啊，這只是單方面的要對方配合退讓而已。
連給對方改善的機會都不願意
女方跟突然被封城沒兩樣，好嗎
他說大吵之下沒好話，不如不要吵，這還不夠明白嗎？
封城還知道是病毒原因，只是不知道封城什麼時候結
束
不要因為對方講得不是自己想聽的就說對方沒有講
那些人連出來自己的情緒都不會，把這種問題傷害轉
嫁別人罷了
是你不聽，不是他不講
大吵沒好話，不等於連生什麼氣都不願意講，好嗎
你要不要自己看看文章
問怎麼了，也說沒事
大吵沒好話，聽到不好的話所以不開心
這種就個人情緒處理很有問題那種
就是因為大吵沒好話所以不開心
真的很難理解嗎？
冷戰的人最爛的就是以為是為了對方好
他們從小被冷暴力習慣了，以為這種是常態
前面可能真的是冷靜啦， 後面說穿了只是在逃避或等
對方來哄
他們很難理解這世界上有存在溝通這種事情
因為他們小時候沒有被給過溝通的可能性
這種心理傷害，他們自己不處理不面對，其他人沒輒
所以這種對象，本來就不適合在一起
兩個人沒有一起更好一起磨合的任何可能性
愛吵架的還是跟愛吵架的人在一起吧
當然，要跟有溝通可能性的人在一起，人生才會有盼
望
動不動就封城那種日子，無預警封城，不知道何時解
封，你只會被搞到有心理疾病
贊成呀。 愛別人猜心的就還是去跟願意哄擅長猜的人
在一起
何必呢，有心理疾病的是別人，何必因為別人來搞自己
沒有什麼愛是那麼偉大的
妳還是去找那種會當下對妳咆哮的男人結婚比較適合
冷戰期間妳很不開心啊他就有很開心？
小妹資質駑鈍，看來是一輩子無法體會用吵架來溝通
的這一套學問了。
連冷靜冷戰溝通的分不清楚人我無法， 留給有能力的
人去處理很好啊
因為他們不懂冷戰是暴力，當然也不存在理解什麼叫冷
靜
看推文說是遠距？ 遠距還冷戰真的不要浪費彼此時間
了......
冷靜跟冷戰是2回事！無法接受冷戰那麼久還是遠距，
有推文說不要吵架就好，我相信沒有人無聊到沒事找架
吵來當樂子，不過原po恰好是遠距，就換你冷戰他，久
一點讓他嚐嚐滋味如何
最實際方法 換妳冷戰他就好了
會選擇冷戰就是從小沒有學會面對衝突的能力
從小沒有選擇權，沒有選擇權就沒有衝突
這輩子最討厭會冷戰別人的人，不管在職場還是感情，
使用冷暴力就是自己沒辦法去解決問題才會使用這種方
法
無助的小孩變成冷戰的大人
這真的只有面對傷痛才有可能改變
說白一點就是不會控制自己的情緒不會溝通
或是有意見分歧就覺得自己整個人被否定關係被破壞。
總之很不健康
總歸就是內心的小孩沒有被好好對待過
是示範完了沒有？
讓他自己冷一輩子，邱什麼東西
這串推文真的應該表框起來
沒小孩對方又不願意改，真的可以考慮厲害
離婚啊這麼簡單
你不會想帶著小孩再處理冷暴力的先生跟爸爸的，地
獄生活
遠距離小孩突然發燒生病，他電話愛接不接，還不崩
潰嗎
跟典型的男女完全相反欸
我之前跟我男友也這樣，現在換他問我說，說要講清楚
的是你欸為什麼現在換你不溝通阿(爆炸
推文用心良苦
為什麼一定要當下陪你潑灑情緒，真的重要的點，事後
在彼此冷靜的情況下好好暢談溝通不是很好嗎，我真的
不懂，硬要在當下就強迫對方陪著鬧的人，堅持這種強
迫行為的道理究竟是為什麼，合不來就散吧真的好麻煩
習慣冷戰要好好思考一下小孩的問題喔
當然是直奔娘家等他回來求妳
他做法是正確的
你喜歡熱戰的嗎
可以試著冷靜兩三天後用文字的方式溝通，可以修飾
言詞也可以比較充分表達自己的想法給對方
這個問板友的意見能怎樣 我們又不是你或你先生
紅明顯。你們婚前從味吵架？你原本不知道他是這種冷
戰不願意溝通的人嗎？
這篇推文真的含金量很高 希望原po可以找到兩人的共
識
如果是我，根本不會跟你老公這樣的人在一起走到結婚
。冷戰4-7天、不願意溝通表達自己的想法，這種完全
沒辦法忍受。
請記者炒熱氣氛
他不願意情緒上來的狀況下繼續「溝通」，這完全可以
理解。但是問題不只是如此，而是他單方面不理你4-7
天之後，也沒有跟你溝通解釋，直接氣消當沒事？我不
能接受這種。
不管直球攤牌還是冷戰, 溝通完兩邊無法各改一點也是
白搭
每個人都有自己消化情緒的方式 也不用"預設"成年人
應該要怎樣 長不大的人就長不大 講理論有何用
既然結婚了 建議在氣消後兩人好好討論溝通方式共識
看妳的發文 以情緒消化來說 他是對的
這篇很值得被M起來 XDD
絕對沒好聽的話
冷戰個幾天後再攤牌講清楚
基本上就沒有當下吵開這種事
只會有一發不可收拾的後果
也沒講吵架緣由 甚至想離婚 看不出來你多理性啊
推文一直出現冷戰=/=冷靜 但這定義可能也因人而異吧
想靜靜然後對方一直來"溝通" 回應冷淡也正常啊
反過來說，支持吵架的人不保證不會謾罵阿
冷戰的一方，很可能只是不想被謾罵而已
冷戰超白癡的 自己情緒消化速度慢還要傷害別人
反過來說，吵架的一方可能只是想快速消化自己情緒
但是沒打算在意對方感受阿
「我都不記得我罵過你，你幹嘛這麼會記仇？」
「我罵完就沒事了，為什麼你就老愛翻舊帳？」
樓上完美示範吵架的一方會人身攻擊
急著"當下溝通"的人不也是沒辦法消化部分自己的情緒
明明知道對方需要靜靜 硬要熱臉貼冷屁股
還動念離婚呢 我是覺得自己沒包容力也不用要求對方
看到原PO推文"覺得道歉了 為什麼還要生氣那麼久"
整個噗 想到之前送走公仔的新聞 真的就自以為有理啊
我以前記得我朋友也是很愛跟她男友吵架
她是當下吵完就沒事的類型，問題是 她常常在吵= =
時間拖至你與他都老了 人生過完了
我幾乎沒看過所謂當下講開派的人吵架時有冷靜的
不曉得你的講開風格如何
有效溝通難道是互相指著鼻子痛罵嗎
我一直覺得大吵大鬧恣意發怒不是對話的方式
因為這世界上從來沒有一件事情是單方面的錯誤
憑什麼要讓人靠發發脾氣去達成目的
如果能冷靜下來好好講不要顧著指責
我想對方不至於選擇用不應不理的方式面對你
人與人相處就像鏡子，怎麼對待人，就會怎麼收穫
控制情緒也是自己的課題，不應該歸因於別人的態度
當下吵完，冷靜下來就沒事，我也覺得這很糟糕
因為基本上沒顧慮到聽的人會是什麼心情
跟冷戰好幾天一樣自私，所以說你們半斤八兩
以牙還牙啊 讓他知道被冷的感受
溝通這種事都沒共識，我會跟他說選擇分開
因為沒有絕對跟對錯，但很明顯你們是在沒交集的兩
端
有孩子嗎？我感覺有孩子衝突會加劇
“道歉了還要氣多久”，聽到這種話應該沒人心情好
的起來吧？
先解決遠距問題吧
見不到面，只能窮擔心
遠距離更重視溝通和共識。 這解決不了關係也無以為
繼
我認為的冷靜是事後會討論並解決 但冷戰是冷暴力
等情緒過了就當沒這回事 不接受會冷戰的對象 我跟
先生都不是會冷戰的人 吵架次數不多 最晚就睡覺隔
天醒來就好 近六七年都沒什麼吵架的印象@@
冷戰就是吵架的一種，所以並不是不吵架才選擇冷戰，
冷戰的人一直都有這種誤會
他每次對你冷戰完，你跟他一樣當沒事，他當然會這
樣重複對你
這就只存在小孩子對父母親有無限的愛才有可能發生
你只能比他冷更久，久到他有同理心，然後再一起面
對核心問題
沒有哪邊比較好，重點是你要看透對方是這樣的人兩人
找到妥協點
例如你跟他說好冷戰最多接受幾天，而你這幾天也不要
去煩他，而且冷靜完了要再回來把話講開之類的
只有一個關鍵：「不要通靈，也不要讓人通靈」，怎麼
吵隨便，最後有講開都沒事，沒講開就是一直埋炸彈
人身攻擊跟冷戰都是自私不愛對方的表現
有人吵起來什麼都敢講，不先停損等著是更多
戰場，冷戰也不是船過水無痕就算了，事情
要解決兩邊都要聽得下對方的意見
熱戰的人都誤會冷戰的人不會吵，我自己也是愈生氣愈
冷(理智)派的，在吵架時腦袋是很清楚哪些話講出來會
一刀斃命，而且要出手前都想清楚了絕對事後不會說那
是氣話不算。所以勸妳不要逼冷戰派的人出手因為可能
講出來不但事情不會解決還可能搞到離婚XD
冷戰總比在床上大便或是切斷你手指好吧...
一件事講了一百次你還是不改，那我幹嘛再浪費唇舌
有些冷戰者是已經溝通過了卻不被重視
沒錯,氣頭上逼冷戰的人講出來,有些話會很難聽
你已經知道他的模式是七天後會沒事，你就給他七天冷
靜吧，別再貼冷屁股讓自己難受了
你先說說看，是你覺得他態度有問題的機率比較多，
還是他覺得你有問題的機率比較多？
推文有人做了標準示範XD
你說你介意是冷戰的方式但是如果每次爭吵都是你先
挑起，都是你的態度語氣有問題，那對方才是被傷害
的人。
沒想到引起這麼大的廻響，看來很多人都會遇到這些
問題，對不起我說明的不夠清楚，情況是我們吵架不
會大吼大叫，在爭論的時候先生就會選擇靜默→進入
冷戰。
冷戰派的內心很堅定的認為「說出去的話潑出去的水，
人要為自己說出的話負責」所以對熱吵派的說難聽話後
又說是氣話要對方別在意非常不以為然。像我同學熱炒
派的動不動夫妻就吵到噴離婚(離婚協議書列印好幾次)
，事後又說是氣話哪對夫妻不吵架，真的是讓我見識到
吵架派系沒有對錯，真的要磨合。
很討厭不講話要冷戰的人，兩小時能解決拖那麼久幹
嘛
老實說啦，小事的話對熱吵派的所謂達到共識也就是有
一方不計較吞下去了，對冷戰派來講反正都要吞懶得吵
直接吞吧。至於大事覺得當下就吵得出結論的只怕都是
熱吵派的幻想。
不過遠距冷戰真的很難用親親抱抱短期和好，你還是要
跟對方表達這期間你很難過，約定一個期限，一個動作
代表和好。
所以爭論的是什麼事？對錯，還是價值觀？
熱戰派願意直接認錯的話，連兩小時都省了啦
反正你遲早要道歉撒嬌的，你何不在第0秒就做?
哈，樓上說的蠻有道理的欸
y大，這篇就兩種不同價值觀的在互相「討論」啊
我最好奇的是吵架當下吵出有共識的結論是怎麼吵，真
心沒看過
與其說推文在「討論」價值觀，不如說是想「證明」自
己價值觀是對的 XD 這套用在網路（吵架）就算了，用
在伴侶身上，就只是找對錯而已，沒啥好處的。
我自己是當下沉默派的，老公是要立刻處理的，最後的
解法就是他給我半天時間思考，我只給自己半小時時間
釐清，再來討論。但是！之所以願意調整是因為他相信
我可以釐清問題點，只是情緒需要消化，不是他的問題
，我相信他為了我們好，不是想道歉了，就得接受。
冷靜OK 4-7天太久了 一天就差不多了吧？
冷戰別人真的很爽，因為知道己方氣完就能立即雙方和
好，所以可以氣得很安心踏實，我媽就是這樣。冷戰的
一方根本無法體會被冷戰的一方是什麼心情
那建議熱戰方嘗試著冷戰，就爽了
回annie大，吵架當下取得共識是指把雙方自己心裡話
講出來，最後會有人認錯或談好規則，當然我也常認
錯，不是單方面要求對方認錯，但我的狀況是對方直
接沉默，有時連什麼原因我都不太確定，因為他不願
意說。冷戰期過直接裝沒事。
在我看來我爸長期憂鬱症完全是她愛冷戰造成的
心態的差異，不會只在是否說出口！包含對對方的既定
認知跟隱含的言語，這很微妙的。
樓主根本不是熱戰方好嗎，是求和好方= =
我冷戰時大多數都是在檢視自己的論點有沒有錯誤喔。
我覺得與其把時間花在熱炒不如看看書或網上客觀的說
法比較有效率，也蠻常結果是自己想法有問題的就裝死
默默改，或許你先生也是這種，每個人消化方式不同。
Annie大 那就看你怎麼定義「吵架」 我們意見不合時
雖然口氣聽得出不認同不買單、甚至很不悅，但不會大
小聲不會離題亂罵。 有明顯對錯的事情錯的一方會道
歉，沒有的也理解對方的想法再討論共識。
我們剛結婚時是熱戰派，所以什麼「真後悔嫁給你」
「那我們幹嘛結婚」「你們全家都是這個樣子」都講
我想問你，為什麼你覺得他"裝沒事"？或許他就真的
沒事，他已經去消化完那個情緒。
非常贊成冷靜一下，但受不了把冷戰當冷靜的人
過了。後來相處久了，互相脾氣跟喜好也都清楚了
就變成了冷戰派，雙方冷靜個兩三天，就會恢復對話
倒也不用爭什麼對錯，反正事情總是會有解，或者其
實不要把它當成是一個問題就好。
我想問，你們有一直吵同一件事情嗎？ 例如，你們每
一次都是因為對方說錯話，或說話的方式與語氣有問
題你們才吵架？ 都不是吵一件實質的事情嗎？
yao大說的太深奧，我有點無法理解，拿同一件事情來
說，如果對話中口氣不耐煩，我生氣抗議後，他道歉
，我會當下消氣。但角色對換，他會覺得受傷，開始
生悶氣，之後就進入幾天的冷戰了...
冷戰幾乎不會跨週六，因為晚上要辦事。供參考。
我覺得你要看清楚問題的本質，你在意的是先生處理爭
論的方式導至一樣的問題點重覆發生，也就是說完全是
無意義的吵架。或你只是在意先生處理情緒時間太長讓
你很難過，那就約好縮短時間阿。
回ilove大，會覺得裝沒事，因為這4~7天不是故意不
聯絡，就是口氣很冷漠，氣氛完全不同，冷戰期過就
恢復，另外，不是每次都同一件事情，通常是語氣或
聊天無意間傷到對方。
婚前婚後都是遠距？有共同生活的經驗嗎？相處沒有
其他問題@@？
你玻離心碎可以馬上補起來，你不能要求先生跟你一樣
啊，頂多就是裝可憐請他補快點，或是儘量不要刺傷他
的玻離心吧XD
只是聊天語氣… 好像動不動就會踩到彼此莫名的雷點
冷戰結束就恢復正常，那表示他已經放下，不再生氣
那你糾結點在哪？對方沒有在兩小時內就原諒你？
遠距是因為原本雙方都在海外工作，我懷孕所以暫時
一年分隔2地。之前住一起時也是有冷戰問題，溝通過
能否減少天數，事後證明他無法減少。除了這個問題
外相處沒有其他問題。
這樣反過來看，熱戰的一方才是玻璃心啊
什麼時候不再生對方的氣，怎麼可以直接壓期限？
那如果有人對你性騷擾，然後立刻誠意道歉，你就不
能繼續生對方的氣嗎~
回saza大，冷戰結束恢復正常，但4~7天的冷暴力已經
對我造成傷害，下一次一樣又4~7天，一直輪迴，當然
你也可以叫我冷戰期別在意就好，如果做得到就不會
上來討論了呀。
不知道你們吵的頻率。 如果真的沒別的問題很少這樣
就放他去吧 。 如果經常這樣每次三四天那不就根本沒
幾天好？
理論上遠距離已經少了超級多摩擦機會了......
你做不到不在意，他做不到縮短時間，大家都知道最好
的答案是什麼了......偏偏已經懷孕….
很難 他之前共同生活時已經證明不會減少冷戰天數了
（沒有要改變的意願 最好是放生）以後小孩出生摩
擦更多 而且他是一個不會改變的人
不是熱炒冷戰的問題了 可能要做好心理準備
因為你覺得4天的冷戰對你是傷害，但你沒想到兩小時
的熱戰對他也是傷害，而且他忍著不想傷害你
道歉沒誠意或是沒道歉到對方生氣的點上,也是會讓人
繼續生氣der
把心力都放小孩身上好了......
只能說吞不吞、吞多久決定權還是在對方，若沒有一個
開釋很常對方也無能為力。我自己的情況是年紀大了看
得比較多了，常常會提醒自己和愛的人相處時間未必有
想像多，應該好好珍惜，所以真的冷戰的話目標一天結
束啦。或許你沒事也可以這樣感化他一下。
他冷戰是因為妳吵架，那妳不要他冷戰的最佳方式就是
妳不要吵架，下次要吵架之前先深呼吸三次，話要說出
口之前先在心裡默念三次。這是蠻有效的訓練方法。
而且小孩甚至長大過程，父母熱戰真的比較好嗎
我很生氣的時候也會表現得比較冷靜，避免人家把我
的重話當氣話，左耳進右耳出的真的很討厭。
謝謝大家的建議，很多推文都有分享經驗很受用，我
會再仔細消化想想的。
我先生之前在交往時就有說如果吵架他會希望冷靜個幾
天，因為他經歷過跟前前任大吵然後脫口說要分手就真
的分手也挽回不了的過去，所以他不想重蹈覆轍。我們
一開始也是遠距所以他每次冷淡不理人的時候也是會有
點慌，不過後來也是有幾次吵架他忍不住就大吼髒話連
發，就大概知道為什麼他不想當下吵。他現在吵架時還
是會冷淡不理人不過小孩的事他該處理的還是會處理。
你的修行是不要太急默默等他走出來，對方是學習儘量
縮短消化天數，你們各有各的功課，慢慢磨合到雙方能
接受為止吧
只是聊天語氣刺到他。。。。嗯，我覺得這想像空間很
大喔，妳可能也要檢視一下自己說話的方式。以我的經
驗有些人真的會說話大聲，而且會講一些刺人的話，重
點是完全不自覺
如果你已經先認為自己很委屈，都已經道歉，為何對方
不願意原諒你，其實在互動模式都可以感受的到的。
互動，不會僅限語言，還包含對對方的慣性。如同你說
一但有不開心，他就是「一定」會冷戰三到七天一樣。
在你認知是否認定他很玻璃心？他很玻璃心，所以語氣
不對，就又要跟你冷戰，又來了~又是這種態度跟模式
其實如果你氣的是"事後裝沒事" 但若像你說吵的小事
那會不會他也認為：你又來了，自己消火，就開始要我
都隔那麼多天 氣也消了 討論小事也很沒意義啊
也裝作若無其事！怎可以每次都這樣！越想越氣！
換而言之，你有看到他有想不口出惡言嗎？他有看到你
不再急於第一時間就要他調好心態嗎？=>當然，前提都
是建立在你的他是個值得的人，如果只是喜歡用冷戰
情緒勒索，那直接離婚，也沒啥好討論的了。
根據我自己的經驗是認同且感謝對方「緩慢」或「跟
蝸牛」差不多速度的改變，是比較能有效改變相處模式
，但時間要拉長就是了。 ((無論對象是誰都如此))
原PO如果你們可以談好，下次吵架的時候錄個音，事後
兩個人一起聽，很多時候你吵架的樣子跟實際差很多
然後你們也可以參考看看，你們吵的東西，能解決嗎？
有解決嗎，如果雙方都不做解決，那吵的就是誰讓步
最好的方式是繞過制約習慣，雙方訂個幽默的方式來處
如果只是語氣很冷淡但沒搞失蹤該回該接的
都有做到，他可能已經脫離事件本身的問題
但情緒還在努力消化吧
已經懷孕了，真的就是之後把重心放小孩身上，久了就
不會在乎他，當作過日子而已
建議你先檢視一下，到底卡住的只是情緒，還是事件，
都是因為哪些狀況需要向對方道歉，如果是自己重蹈覆
轍，那說你的道歉有多誠心會沒說服力，有誠意的道歉
是講出如何讓下次不再發生，而且確實做到；還是其實
你也覺得衝突的事件是小事沒什麼，道歉只是希望對方
趕快消氣，那就沒辦法了，每個人處理情緒的方式不同
；如果想長久走下去，也可以考慮去諮商。
看到妳回文說的，常常會因為說話態度就吵起來，而如
果是他態度不好，他道歉妳就會原諒，但如果互換，妳
道歉他就會進入冷戰模式。從原本還在說話溝通到直接
對方完全不想再說話中間應該經過很多事？妳有察覺是
什麼因素會導致他直接切換嗎？我通常從還在溝通到覺
得自己會超過忍耐值至少要三十分鐘，根據對方引爆我
的速度會增減，覺得可能會爆我會跟他說現在不要再談
，但他有時候不依不饒、咄咄逼人的感覺會突然讓我情
緒升的很快，因為妳給的資訊太少，完全無法想像你們
對話跟溝通是如何，也無法了解為什麼你先生會常常想
要選擇冷戰。
他冷戰那幾天妳不要理他就好啦，幹嘛妳要選擇熱臉貼
人家的冷屁股，每個人處理情緒的方式不一樣，妳太強
硬的逼迫先生當下立刻就要照妳的方式處理情緒，會
讓人很有壓迫感欸
自我覺察這件事情，只有他自己能做，沒人能幫助他
“我為什麼生氣”，“我在意的點是什麼”，“我現在
還不高興的原因是什麼”
你們關係沒辦法進步，是因為他反覆的4-7天，也沒有
了解自己，也沒有幫助妳了解他
“我現在還在生氣，需要一點時間”，“我覺得我要
生氣了，需要離開冷靜一下”
冷戰之所以是冷暴力，就是因為對方完全無法摸索
你都這麼徬徨了，你知道小孩遇到冷暴力的家長，會
有多可憐嗎
如果對方有很明確的說自己有需要冷靜的時間，應該適
度給予對方空間，而不是自己覺得當下需要立刻解決，
就一直在這件事上打轉，這反而還會讓對方的冷靜期
延長，因為根本沒有給他時間冷靜，當然也不是完全遷
就對方，這是可以在兩人情緒都平靜時來約定跟討論
的。我也是需要冷靜時間，我跟老公說，你需要給我30
分鐘到1小時來讓我處理情緒，我不想要大吵大鬧，而
是能真的好好討論事情，麻煩給我一些時間來冷靜跟
釐清想法。後來我們在處理事情都是比較順利
冷靜跟冷戰是不同的
冷靜是彼此都知道目前是處理情緒的時間
冷戰是純粹折磨對方用的
我家也是...覺得好心累...過一天想溝通先生還會說
我翻舊帳或找架吵，但我只是想溝通...現在累了等乾
等冷靜下來再一起討論爭執點，憤怒的時候說出來的
話多半只會傷害對方
4-7天好長喔，可以想像你的痛苦......
乾脆回娘家降低接觸頻率
等小孩出生吧～父愛大爆發可能會改變～
不是每個人都覺得當下溝通有用 很多時候當下被感性
控制無法冷靜思考 每個人的處理方式也跟以前家庭有
關 例如倍長幼關係壓久了認為怎麼講道理都沒用
冷戰4到7天也太久= =
冷戰不等於冷靜欸
冷戰對另一半的傷害也是很大
怎麼那麼多人推文喜歡冷戰
熱吵不等於溝通，冷戰不等於冷靜，但站在自己的角度
指責對方，永遠找不到共識的。
無論是所謂的冷靜/冷戰，還是熱吵/吵開就好，只要是
情緒當下，通常都是自我感覺很良好的 XD
有話直接講吧，冷戰是有好到哪裡去
這都不分喔？腦袋進水？
我也會發現情緒的時候請求對方讓我冷靜獨處的空間
，覺得這沒有什麼不正常也不是缺少溝通技巧，只是
個人能放鬆能冷靜下來的一種方式，我還是交際花業
務呢也不會靠吵架來溝通，情緒的當下講再多都是「
辯駁」而非同理。更多時候是單純是知道自己氣頭上
說不出好話，也不願意傷害他人或被傷害所以會選擇
慢慢消化而已。如果因為這種溝通問題不適應就要放
棄婚姻，大概你們閃婚吧才會這麼不熟XD
同樣我也完全不會帶著情緒面對我的小孩，現在我也
教我的兒子這樣，你要暴走了可以請媽媽給你冷靜的
空間跟時間，媽媽會等你哭完再好好說。我兒子情緒
十分的穩定，因為他知道冷靜下來更好跟我表達他的
需求。現在他想哭會含著眼淚說媽媽我需要冷靜一下
。
是，所以對方一定可以清楚的明白你是需要冷靜，還是
自己正在被冷戰
因為熱吵又不是溝通
說出去的話就跟潑出去的水一樣，收不回來的
道歉如果能解決問題，就不會有戰爭了
那種「我都已經跟你道歉了你還要怎樣」的態度，
更是會讓人火大。
那還不如不要說話，讓時間去沖淡憤怒。七天算快了
能夠平和直白地開口請求冷靜時間很好呀，這種不算冷
戰
快離 兩人可見完全不合
跟我老公一樣，他以前最多一兩天冷戰，經溝通說可以
不要冷戰這麼久嗎，到現在大概幾個小時就好了。他冷
戰時我也冷漠，不會熱臉上去貼，等他好了自己來求和
以前他有時候明明心情好了還是繼續保持冷漠，讓我
很受不了，但我又不想當打破沈默的那個人。後來只要
我覺得冷戰太久時就會幫他做點貼心小事情，但仍故意
不講話，他通常不久後就會自己開始講話
所以他氣的是不重要的事? 我也是那種理智上知道是小
事 但忍不住脾氣又不想當瘋狗 就會選擇閉嘴
只是妳先生氣到一周也太久了 對身邊人好折磨
「都是小事」「我都道歉了為什麼還生氣」
看起來你的道歉很沒誠意也沒價值連城
連城是不小心按到的 XD
推冷戰不等於冷靜…而且冷戰好幾天就很有問題，一堆
拿冷戰＝冷靜，然後一討論問題馬上就酸言酸語根本就
不是真的冷靜
個人經驗冷回去非常有效，因為這種愛冷戰的人都不知
道冷暴力是在折磨別人，還會找一堆藉口掩飾自己巨嬰
的行為，他為什麼敢這樣對妳，因為他知道妳不會不理
他。
na824 : 就覺得道歉了，為什麼還要生氣那麼久
這種都道歉了你還想怎樣的態度，到底誰想溝通
我跟老公對吵架想法不一樣，後來我改成表達希望老
公可以怎麼樣，努力不要走到吵架這塊。
他不理妳的時候 妳是不是覺得很不安
我親人生氣的時候 我也會讓她自己冷靜幾小時
之後她就會好了 因為了解她的模式 所以不會太擔心
如果妳老公和妳可以建立彼此的信任
他冷戰妳的時候 妳也不會那麼難受 建議一起去做諮商
吵架沒好話，那就寫信好了。下筆之前會三思，然後
老公也能在情緒穩定時再回信。
建議直接離婚 趁沒小孩人生苦短 不須消耗
溝通他要冷戰的話你也不會理他了，各退一步
最討厭冷戰，吵架後要冷戰那麼多天的人我沒辦法跟他
結婚，大概交往期間就分了
吵架沒好話沒錯啊 但是妳老公冷處理未免也太久了
不用把你自己美化那麼多好像很好溝通一樣
八成你就是到處直接挑人家毛病找陳年舊事來吵
怎不檢討吵架的原因是什麼 列出來給大家評理時在些
有時冷戰不是不想溝通 而是溝通過 同樣的事卻一再發
生 後來也懶得再吵了 很多時候被冷戰的人其實也知道
原因吧
他老公有說認為大吵之下沒好話不如不要吵,很明顯的
是在冷靜,自己消化啊,只是原po不是這種類型的就會覺
得老公在戰,在對他冷暴力.
其實對於在冷靜消化期的人來說,對方如果急噗噗的
每天都很想溝通,反而會拖長消化期,給段時間讓對方
思考,或是玩個電動,反而吞的快XD
老公要認栽找了個老婆無法讓他冷靜太久,老婆也要認
栽對方修複玻璃心就是這麼慢,互相體諒一下啦
每個人消化情緒的時間長短不同,我也是脾氣來的快去
的也快,我老公大概會不爽1,2天,以前也是我會黏著他,
後來覺得自己太卑微,就算了找別的事情給自己做,必要
的時候一樣會跟他說話,但不太會黏著他,過沒幾天就正
常了
遠距離中，結婚快七年從沒吵過架，專注在解決問題
就會發現不需要吵架啊
反正都會和好 就忍耐一下啊 去找點事做 一下就過了
「道歉了還要氣多久」你老公根本在氣你這種態度吧
看誰造成吵架的吧，如果一開始就是你的錯怎麼能怪
別人冷戰
不大理解為什麼要覺得被冷戰的一方就一定有錯？有
時候冷戰的理由都不一定是對或錯，只是不合意而已..
.搞不好還根本是一場誤會呢
我是妳老公型的，因就真的只想安靜，但冷戰那幾天
我也不是不在意，是在想前因後果和未來；但對方的
任一文句我都會回覆，對他簡單的問暖我還是會，就
是不會想聊天；時間過後我就會出來了
我也以為在男女版（婚前）看到，情緒處理在婚前就該
知道，冷或熱處理方法沒有好壞，看你們倆怎麼配合而
已
可以雙方講好希望可以不要冷戰這麼久
以前我會攤牌，現在直接冷處理…
離吧.我是冷靜期長的.你這樣不是你痛苦而已我也能感
覺你先生的痛苦.
等他想x你的時候當然就和好阿
攤牌完愛愛 大和解
這種事情交往不講清楚發現 以後真的麻煩耶QQ 我主
管就是這樣很想離婚但是兩個小孩加上婆家是天使們
一直沒離
6
先不講冷戰如何，我覺得就是每個人的情緒處理方式不同，還有溝通的方式也不同。 夫妻相處沒有最佳解，通常都是“當下最適”解，建議就是跟對方協調出一個你情我願的 對應流程，所以即使適用a版友也不見得適用b版友喔！ 如果你已經知道先生對處理情緒的態度了，那麽以尊重對方為原則，可以先告知他，在他 “處理情緒”期間時，你可能的對應方式。12
人冷靜下來讓腎上腺交感神經不要亢奮，避免 事態擴大到無法收拾。兩個小時也就差不多了。 超過這種水準，甚至一個禮拜，那就是有意為 之啦。刻意要懲罰對方這次的＂鬧事＂，精神上 折磨對方，直到對方屈服下次不敢再忤逆自己。28
我老公是一個冷戰的專家 婚前我們沒有同居，沒發現他這麼會冷戰 每次冷戰真的可以不說話不理會對方 （就算是必要的溝通都會假裝沒聽到） 每次為期大概都3-7天、還有一次更長2
冷靜不等於冷戰吧 冷戰什麼事都不想做不想管不想回 根本只是另一種形式的冷暴力 好一點一天左右 麻煩的來個三四天 一星期
爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我是原PO。沒想到自己的發文會變成熱門討論串(笑)。 謝謝用心回文跟寄信給我的所有人，我都有認真看。 很多建議很好，道理我也都懂/認同。 真的要做到，不是這麼容易，但我會努力調整自己，才不會繼續重蹈覆轍。 既然板上這麼熱鬧，我也來更新一下現況。![Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家](https://i.imgur.com/mUxF4Rlb.jpg "Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家")
爆
[心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家是否同意記者抄文：NO 距離上次發文也才兩個月，我們又因為瑣事吵架了。 先說，上次大家給我的建議我都很認真看了（雖然後面我沒空一一回覆）。 我其實看完後自己難過的大哭了一場（因為我覺得大部分建議有點算是顛覆我價值觀）。 哭不是覺得委屈，就是覺得自己好像很失敗，原來在大部分人眼中，我的思考模式這麼糟爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我是原PO。抱歉又來這裡占版面了。 我承認，因為自己身邊沒甚麼人可以聊離婚的話題，所以另外一篇落落長的心情。 這是第一次發生"突然"有人進來家裡的事情。 雖然以前在類似的情境中，我講過我的概念， (例如，他臨時說要去找他家人時，我會問他:要不要先打個電話問一下?不然這樣沒禮貌)爆
[求助] 另一半溝通的方式是否同意記者抄文：NO 先講問題點： 老公生氣的時候常對老婆大小聲，習慣用一些很狠毒的話攻擊，像是： 1.如果我一次沒聽懂他說什麼，他就說很不耐煩表示，妳聽不懂中文嗎？很難嗎？ 2.只要我晚下班，就會生氣表示妳賺多少？為什麼不是以家庭為優先，寶寶不用顧嗎？（80
[求助] 是我的問題還是太太的問題是否同意記者抄文：NO 前陣子騎機車發生了件車禍，基本上只有太太人輕傷跟機車損傷，因為肇事方就是那種 很皮、很被動，且讓人感覺有點流氓氣質的人，我這邊也上網查詢過對方疑似有詐欺的 前科紀錄，因為考量太太不喜歡與這種人互動，加上安全的考量，所以一直都是由我這 邊使用Line跟肇事方跟討論賠償事宜，討論責任與賠償的過程，肇事方也一直展現一皮![[求助] 是我的問題還是太太的問題](https://img.youtube.com/vi/rF2cUktWwQ8/mqdefault.jpg "[求助] 是我的問題還是太太的問題")
86
[求助] 我該跟他談嗎？我與另一半，交往二年多，已結婚近十年。育有兩個小孩，一個小學，另一個還沒進幼兒園 。 這二週以來，我腦中一直在思考，該跟另一半談離婚嗎？希望版友多給我意見。 先簡單說，我覺得這段婚姻的難處。 一、家中所有事務，都由我處理，有時候忘了做，對方有時會酸個一二句。我工時短，對方![[求助] 我該跟他談嗎？](https://i.imgur.com/x4yXHE2b.jpg "[求助] 我該跟他談嗎？")
79
[閒聊] 跟另一半吵架都怎麼破冰？前幾天因為我洗完澡沒有把浴簾拉上 男友念我生活習慣不好 然後過去的舊帳通通說出來 我們就起了小爭執 當下我說了很多不好的話 後來冷靜下來才覺得自己有點失控了![[閒聊] 跟另一半吵架都怎麼破冰？](https://i.imgur.com/PMuHBlmb.jpg "[閒聊] 跟另一半吵架都怎麼破冰？")
35
[求助] 是我的問題嗎？跟男友交往半年多 我24 在工作了 男友22 大學生 事情就發生在剛剛 今天上班很累![[求助] 是我的問題嗎？](https://img.youtube.com/vi/RNkROZKV33M/mqdefault.jpg "[求助] 是我的問題嗎？")
24
[心情] 愛鬧彆扭的男生有解？我一直以為以為鬧彆扭耍脾氣是叛逆期或是小朋友才會有的症頭 都三十二歲了，常常莫名其妙生悶氣 原因都不明，也不會說 可能聊天過程中，無意間講到讓他敏感不高興的事情吧 他就會突然開始冷戰，搞消失好幾天