[求助] 關於挽回，想問各位建議 （文長）
我跟我女友最近分手了，在一起1年2個月。
目前正在嘗試挽回，想表達自己的內在感受，
文長，如果可以，想請各位給我一點建議跟回應，
謝謝。
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背景
我：今年33歲，職業〇師，
家境應該算不錯，有房有車有房租等被動收入。
她：今年25歲，職業牙助，待業6個月，
家境小康，之前家裡應該算有苦過，但有房沒負債。
*會想揭露這些資訊，沒有特別想要表示的意思，
只是這是我們未來感情走不下去的源頭
個性
我：個性強勢，對於設定目標的完成非常的執著，相信努力一定會有好結果，對於問題的解決很急，沒辦法等待；還有，諮商師則是跟我說，我從小到大沒受過太多挫折，都是外人在滿足我的需求，我沒辦法去同理他人的需求。
她：自尊心強，自我期許高，強調男女平等；但內在的她，卻像一個小女孩，渴望被照顧，對於關係裡的不安，會用憤怒去表達（類似嬰兒哭鬧）。
爭執背景（累積分手的原因）
1、關係不對等
可能因為年齡上的差距，以及職業、收入、家庭背景上的差距，導致她一直在關係裡存有壓力，有種隨時被拋棄的恐懼感，再加上爭吵時，我常常以為她好之名去批評她，導致她自我價值感低落，她曾問過我幾次：「我這麼糟，妳為什麼要跟我在一起？」
2、爭吵永遠在輸贏
我跟她常常發生爭吵，原因其實都很瑣碎、很無聊，但通點是：她用憤怒去表達自己內心的不舒服，希望祈求我的呵護，但我常常沒辦法感知、照顧她的情緒，因為如同諮商師說的，我根本不懂她的求助，我則會情緒上來，去用我的辯論技巧去壓制她的內在情緒，就好比去兇一個小女孩，壓制她，告訴她為什麼不能哭鬧（以我的主觀意識），她時常陷入自我否定等負面情緒而崩潰大哭，結果是我讓她因為害怕而安靜。
這層面還有一個議題，就是爭吵的過程，其實我都是在強迫她，迫使她屈服於我，而這個屈服的原因，不是內化或是認同，而是害怕
3、沒有辦法進行有效溝通
我們每次的爭吵後，都沒有進行有效的溝通，彼此都沒有正視問題的原因，只是讓爭吵一再發生，無限循環，過程中她累積了許多對我有許多既定印象，也害怕過去每一件事情的重蹈覆徹。
4、生活的不順遂與壓力
她對我的恐懼，在她的心裡植了根，加上她離開了被壓榨的職場，待業了半年，都是我跟她媽媽在經濟上支持她去找尋方向（她媽媽付房租，開銷多半我負擔），但漸漸她對於這種狀態感覺到很有壓力，她覺得自己很失敗，跟自我期許不一樣。
提出分手：
近3週前，她提出了分手，原因大致上是：
1、她誠實面對問題，她覺得自己在感情跟工作上都是失敗者，這讓她很不快樂。
2、她一直在逃避面對我們關係的不健康，她很愛我跟依賴我，我是個會保護她的人，但這樣的我讓她沈淪跟更加逃避現實；相反的，她很怕如果是我不愛她了，消失了，她沒辦法想像她會變成怎麼樣。
3、她心裡真的很懼怕我，對我存有既定印象，也害怕過去每一件事情的重蹈覆徹，她很努力去克服，但她沒辦法，這只讓她更不快樂。
4、她希望她可以脫離我們這段不健康的關係，讓自己振作，重新開始她的人生，讓自己快樂。
分手後的後續：
1、我當下是憤怒的，因為我當時根本不能同理，也不能理解上述的這些狀況，我認為，我盡了我的能力去愛妳，讓妳無憂慮的過生活，或許我的爭吵上會把工作的那一套模式套用在關係裡，這部分我也一直在改進，為什麼會是這樣的結果
2、分手後到現在，我都在探索自我，從過去她的反應去發現我的問題，也去諮商，尋求專業的協助，讓我去釐清這段感情的問題，也把複雜的議題，簡單化，然後尋求解決方式。但其實我對問題，一開始沒有這麼透徹，稍有機會我就去糾纏她，叫她跟我一起面對問題，中間過程發生幾次：
(1) 第一次正視自己的問題，跟她爭吵，我希望她能給我一個機會，讓我們重新從朋友做起，她的回應是，現在沒辦法，要我讓她靜一靜，但我沒辦法接受，所以演變成過去一樣的爭吵原因，我強迫她屈服於我的需求（重新從朋友做起），這次電話吵架，吵了整夜6小時
(2) 我自己在跟諮商師對談後，發現自己正確的作法是不要去跟她接觸，去同理她，最後思考著她的需求，轉了5萬元給她，告訴她好好的過生活，她的回應是，她恐懼大於開心，因為不知道收了會有什麼下場，但我能感覺到，她是很開心我有注意到她的需求。
(3) 事隔幾天，期間都沒聯絡，她突然叫我去拿放在她家的東西，我致電給她，換來的是一頓情緒抒發，大致上是說，她沒辦法跟我當朋友，因為對我真的很恐懼，我在前往的路程上不斷的安撫她，她雖然認同部分我說的，但她的情緒只是更崩潰，告訴我，其實她很害怕。
我到了之後，試圖跟她說什麼，想說爭取看看能不能當朋友，但在一再被否定的情況下，我說了一句：「一定要這樣講話嗎？」口氣可能銳利，她就陷入崩潰害怕的狀態，大哭，甚至我離開一陣子去整理東西，回來她還是一樣的狀態，我試著安撫，手抓了她一下，說到旁邊去講，她即崩潰向超商店員求援 我傻眼，也只能默默離開。
離開後，我打了通電話給她，問她如何，她只說很害怕，但還是跟我稍微溝通，內容大致是：我很震驚，我第一次看到恐懼的她，我內心一團亂，也跟她道歉，我只是不平衡，覺得其實我們早在妳提分手的那天，就已經知道我們沒辦法接觸，根本不可能當朋友，她還是給了彼此期望，覺得很無力。
最後她傳了封簡訊：
「我沒有否定掉你的好，但你也同時讓我非常非常恐懼不安無助緊張，今天不是不跟你說話，是我真的不知道要跟你說什麼也不知道要回答你什麼，你只要陷進去你的情緒裡面就會讓我害怕，我就也會陷入我的情緒裡出不來，所以我們根本不適合溝通。我也能懂你的不平衡，但我現階段真的沒辦法跟你溝通也不想跟你接觸那讓我心靈壓力真的很大。」
我已讀不回。
目前心境：
發生了這麼多，我內心拋開一切雜念，
我還是很喜歡她的，會期望我們有未來。
這個答案我很肯定，也一直在朝這目標努力調整。
我認為她目前的心境大概是：
1、專注在新生活上，重新找回自我。
2、逃避我們之間的問題，不想面對問題。
3、內心對我或許還有些情緒，但不重要，她想要讓時間去沖淡一切。
4、等她找回自我後，再來檢視這段關係。
我目前的心境：
1、她其實知道問題的答案，就是我能「改變」，所以一再的爭吵或衝突，她都沒有選擇徹底的斷開，而是被動的去接收我的訊息，即使是負面情緒 （註：她是典型的處女座）。
2、調整好自己，不管生理或心理，都讓自己變得更強。
3、專注於做好讓她開心的事，不被打擾是她現階段所需要的。
或許，我好像都知道問題的答案，
但這段徬徨的時期真的好難熬，
我的個性沒辦法停止做思考，總是鑽牛角尖害怕自己是不是想漏了什麼，也很懼怕會不會有其他人的出現
最後，
不信鬼神的我去行天宮求了個籤，希望真能如願
https://i.imgur.com/oVSGsTX.jpg
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青 ╱￣￣＼ 黃 ∕￣￣￣﹨ 赤 _MARINE_
雉 |◤╳╳◥|* 猿 |◤====◥| 犬 ◣ ◢
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◢◣▂ ▃ | |▃| ▂▂ ◢ ▃ ψyang0515
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女權公主病發而已,你可以專注自己,但不要示弱讓她
予取予求
急了
你已經知道答案了 放手對兩個人都好
分手啦 她都PTSD了 你是要嚇死她才要放手喔?
你們就不適合而已 是要努力什麼
她已經精神壓力超大了 跟你在一起只有痛苦
強調男女平等,結果還要你救濟,怎麼有女權自助餐的
既視感= =
你聽起來跟我前男友一樣，還是放手讓那個可憐女孩
自由吧。只會強迫她接受你的意思，造成她自我價值低
落，身為過來人可以告訴你，這不是幾星期或幾個月就
可以把自己修好的
煩不煩啊 現在是事主要求復合 人家根本不想跟他復合
就算是自助餐也是事主是自己願意吃的好嗎 閱讀有問
題???
超自助餐的笑死
你竟然還抽到上上籤,你不要衝動去示好啊,先去認識
更多異性,讓她主動來找你才是正解
關係中你想要控制 連分手後她的狀態你也要控制?
文中你推論她的心境那段真的很多餘 都是自己腦補
她很多次明確表明她暫時不想接觸溝通 你就過放她吧
就有控制狂吧 然後無法控制自己的控制狂?
你就習慣砸錢買心安
控制又高高在上的人會低聲下氣求復合喔XDDD
啊誰知道復合之後會不會又被你三不五時控制，大哥你
自己想想吧
諮商師也不要去了,騙錢而已,你幹嘛還匯5萬給她,只
是瞧不起她而已
我看到兩個重點 1.你不愛她 2.你不知道什麼是溝通
但我能感覺到 她是很開心我有注意到她的需求＞恐懼
遠大於開心 開心當語助詞就好
最好的挽回就是不要挽回
再重看一次 分手後的後續那段真滿滿的控制感
有錢拿當然開心,但更多得是和平權的內心矛盾
你到底做了什麼讓她這麼恐懼？還有‘’我致電給她
換來的是一頓情緒抒發‘’你說了什麼東西
你到底做了什麼讓她嚇成這樣 放過她吧
我覺得你根本不愛她 你只是不爽被甩
你分手的時候真的很恐怖
我光看你的文章都覺得壓力爆大何況是她，請你徹底斷
掉吧
看完只覺得
你超控制狂，自以為是的分析
她怕你怕成這樣，老實說你揍過她幾次
然後不要再包裝自己了...看了很不舒服說實在
還有，就算她很廢
也不是你這樣精神虐待她的理由
現階段就是斷聯去認識新的女生,讓她去消化壓力,也
不要再砸錢了,她待業應該還餓不死人,拿人手短反而
壓力更大
律師嗎 你前女友這麼害怕感覺合理了
你可能無意識講辯論技巧用在她身上
你把自己放在第一位，即便你腦袋可能約略可是推測
對方的想法與情緒，但你還是潛意識想要對方按照你
的期待走，就如同心理師說的，你無法真正同理對方
，你想要的是你的需求被滿足，你沒有真正尊重對方
是一個完整的人，沒有義務要滿足你的期待。所以回
到你自身去好好看看自己，學習怎麼真正尊重每一個
人吧｡
第一天直接找心理諮商師，爆哭大談。
你喜歡的人卻這麼怕你，你有沒有想過其實你不喜歡
她？
你好像某種家長 用經濟跟生理絕對優勢去苛求小孩
然後小孩被搞到崩潰還聲稱一切都是為小孩好的那種
轉錢是什麼操作 你有恐怖情人潛質
也覺得律師潛意識洩漏辯論攻防的語氣,讓女友壓力
今天是你被分手 內文講得好像她很需要你 可怕
他跟你在一起有不小的機率自卑一輩子，最後被你逼
瘋，其實你不愛她，你愛的只是她的肉體
你一直抗拒接受他很怕你呢，還要說服自己他其實是開
心的
無論如何 放過彼此
放過她吧，你不能接受她先提分手對吧
你說「爭吵時，我常常以為她好之名去批評她」這東
西明明超關鍵要不要說詳細點舉例一下給大家看看
拜託你放過她 她感覺真的很害怕
你生氣的時候是大吼+肢體動作嗎？
你聽起來超恐怖 根本就控制狂傾向了難怪女生想逃
除非你能真正做到尊重他，不會總是把她當成孩子跟
傻子，總要她順從你。不然她可能不太適合你，去找
個有自信點的，或是真正可以非常順從你不會感到自
卑的人吧
484馬景濤豪放式演技那種(咦?
不管她心裡想什麼，都不再關你的事了
別再煩人家了好不好
你有發現你是控制狂嗎
應該說說你所謂為她好的批評都是些什麼話？
又想複習馬景濤貼圖了
你分析得很好阿 我看不出來為什麼要複合欸
有車有房有被動收入 敗在一個牙助身上 一定很正
壓人落底的習慣不要帶到交往對象上 現階段你不適合
跟任何人走進關係
同理她之後你的作為是轉錢？好可悲
你很自戀，都嚇到人家了還在想一些有的沒的
她沒有選擇徹底斷開是因為關係中她是處於被控制弱勢
的一方，斷開關係是一個強勢行為內心要有足夠能量足
夠肯定自己才能做到
她沒有斷開關係是因為她沒有能量逃離這段關係，跟你
會不會改變沒有關係
放過他吧 這不是改變物理上的行為就可以解決的吧 就
像看到漢尼拔和藹可親的請你吃飯你還是會覺得很嚇人
那個印象是刻在腦子裡面的 可能有什麼方法可以改變
形象 但不會解除她這個選項我覺得
你跟他就是不合適 看開一點 替自己的生活找新的重心
跟空間 不要急著跳入下一段感情
然後陷入一種我都是為她好的氛圍裡繼續逼人家
*接觸他
他會說出我這麼糟為什麼還要跟他在一起，不是因為他
覺得自己很糟，而是他覺得你覺得他很糟
可以同情我一下嗎
轉5萬給她那段真的很不OK，好有恐怖情人控制狂的特
質，然後你居然沾沾自喜？坦白說你只是一直用「你覺
得好」的方式去對她，強迫她接受；你覺得好可能真的
是好，但是不一定適合她。舉個例子，你覺得植物就是
要補充水份，每天給仙人掌澆水，仙人掌受不了後還PU
A仙人掌說它不懂事。如果你是律師 ... 我懷疑你有很
以交往之名行獨裁之實
多不利自己的細節沒說。
建議放過她
好可怕 放過人家放過自己好嗎
放過別人吧
雖然看起來很恐懼，不過我覺得她有開心->醒醒吧，
不要只活在自己世界裡
心理師說的沒有錯，你沒有受挫的經驗；現在執意想復
合，與其說是因為愛，不如說是關係居然沒有以你希望
的方式發展（受挫），對你來說是前所未有的經驗，一
時無法接受罷了。你唯一能做的，就是放棄接受挫折；
你484恐怖情人
你越積極試圖復合，越是在逃避你人生的課題。
可憐的女生希望她徹底逃跑成功
你很可怕==放手好嗎
為什麼要給錢？根本有事 女生就不想跟妳聯絡了
其實你不喜歡她吧，她那麼怕你
你不是愛他才在那邊挽回是因為不甘心 面對現實需要
時間 你也不用在那邊文末打那一堆看起來好像有在自
省 萬一對方被你盧回來不用一個禮拜就原形畢露了
說說你是怎麼批評她的？她在你心裡這麼多缺點、這麼
糟糕，你確定復合後會一輩子對她好嗎？或是她老了醜
了就拋棄她呢？女人有多少青春可以這般浪費呢
你對他這麼好，還是不要，顯然你真的滿可怕的。
你就是恐怖情人啊
自戀+控制狂+恐怖情人
你只是不喜歡輸，不是愛她。愛是成全。
只有女方心境1是真的 其他都是你自己腦補
你說「3、專注於做好讓她開心的事，不被打擾是她現
階段所需要的。」
你這句說得真好 你就是她的打擾
等他找回自己=完全脫離你的掌控了 還檢視什麼屁關
係勒
放過她吧
整篇文還是很高高在上==你是不是很自戀R 另外你有扁
她嗎不然他為啥要一直對你感到恐懼
我現在才仔細看你那籤 前數之終後數之始
神都在跟你說結束這一段是下一段的開始 你還在想挽
回幹嘛？？？
你知道自己是恐怖情人吧？
分手了還不斷糾纏 不斷要求，對方反應不合你意 你就
立刻進一步加強行動力度
上上籤都告訴你趕快認識新的女生多線經營了
你不適合她，放她走吧
你工作能力應該不錯 整篇都在分析問題
她沒有逃避你們之間的問題啊，問題是在你身上欸
喜歡他但會一直批評他 你喜歡的是真的他嗎 還是要符
合你的理想你才喜歡
整篇看下來完全不知道你改變了什麼，或有同理心什
麼
充滿著自以為是的我理解她
跟你在一起壓力好大，你先把自己修好再去交女朋友吧
放過他吧 順便跟諮詢師請教你個性的缺陷加以改善
不然每段關係的對象都會被嚇跑
爆
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爆
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