Re: [閒聊] 認真問，這樣真的是男生的問題？？？

我是一名確診的憂鬱症患者，但屬於高功能型（high-functioning），好處是大腦活性比較高，想事情比較快，也因此看起來會比較有「文藝感」一點（笑，自嘲）。所以我很早就明白，我這一生能做到的，就是盡力把自己的事做好，不去打擾別人。

因此也想先說一句：不是每個有病的人都會是那樣的樣子。

也由於這樣，此案中我兩方角色都體驗過，所以以下，是我盡力幫你看的一些看法：

從敘事者的角度來看，這段感情可以說是付出極多、結果極傷。你（你朋友）努力地承接一位正在與心理疾病抗衡的伴侶，照顧她的情緒、接送她、支持她的家庭互動，甚至連生活、房屋規劃都將她納入。這其實已經不只是戀愛，而是帶有明確婚姻藍圖的投入了。

但也正因如此，當對方依然不安、情緒起伏大，甚至不斷指責時，這種「過勞式的照顧」終將讓人枯竭。

幾個層面：

1. 愛與照顧的界線

有些照顧，做到後來反而會讓人覺得自己只是被需要、不是被愛。這段關係裡，男方幾乎承接了對方整個人生的節奏，從生活到情緒，從家庭到未來。但回收到的卻常常是指責：「你變了」、「你不愛我了」。這樣的互動，不只累，還會讓人在愛裡逐漸磨光自己。

2. 情緒疾病 vs 相處行為

憂鬱症是需要理解的病症，這點無庸置疑。但「有病不代表可以傷人」，「有愛也不代表能治癒一切」。我們常說要陪伴患者，但並不是把對方所有情緒當成理所當然，也不是讓自己毫無界線地配合。像是按摩不舒服就爆哭、你休假沒接送就說你變了……這些或許是
病症反應，但對伴侶而言，長期下來，真的會感到筋疲力竭。

3. 關於朋友那句：「你怎麼不找找自己的問題？」

這句話，看似直率，其實蠻傷人的。一個人傾訴完自己如何盡力、如何破防，結果被這麼一句反問砸下去，很容易讓人陷入自我否定。但如果換個角度思考，或許也能這樣看：

「你是否太習慣想解決一切，以至於忘了自己也是需要被照顧的人？」

那種「我可以扛起你所有情緒」的愛，其實不是愛，是一種吞下自我的隱性失衡，也容易讓自己耗盡，卻沒意識到。

另外，也代表了兩性市場現在的普世價值觀吧？（稍後會再提）

--然後--

. 其實，我想說：

這段關係裡，你（或你朋友）真的做得很多，也已經很盡力了。不是所有關係都能走到最後，這從來不代表誰不夠好，也不代表你愛得不夠深。有時候，只是彼此的狀態與節奏太不一樣了。不是誰錯了，只是太累了。

. 如果用比較現實的說法：

你的「世俗PR值」本來就不低。

如果對方不是讓你非她不可，那其實你應該會遇到更適合你的人。不然一個人住兩間房、自己泡茶看書，也真的挺不錯的（笑）。

如果硬要用兩性市場那一套講法，你可能還缺一些「軟條件」（例如：氣質、情緒價值），要不要再補上去就看你自己。但無論如何，你一定要學會辨識。因為這個世界上，真的有不少人，會專挑你這種「會扛、會撐、不喊累」的人，來把自己的問題變成你的責任。

一旦你撐不住了，他們就會說：你不愛我了。讓你一邊罪惡感內耗，一邊退無可退。——
結果：一起也不是，分開也不是。

希望你在持續充實自己的同時，也慢慢累積辨識的智慧。願你越來越好，越來越穩。

. 最後說回我自己，也幫某些人說話：

這場「病」帶給我不少陰影，也帶來了某種清醒。

壞的部分，大家大概都能想像；
但好的部分，是讓我提早清醒，也比較容易專注在人與關係的本質上。

有些事太沉重，不是靠愛就能救回來；
有些感情，走過就是一段修行。

願每個人都能多一點理解、多一點溫柔，活出自己的步調，也給別人一點喘息的空間。

祝福你，也祝福大家，一切都好。

--