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Re: [求助]每次吵架的疙瘩

看板marriage標題Re: [求助]每次吵架的疙瘩作者
qtredface
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時間推噓42 推:42 噓:0 →:34

※ 引述《deepsnows (綠綠的世界)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: 和先生結婚10幾年了。因為先生家境優渥,接班家裡工作可以少奮鬥幾年,我也不用上班: ,我的工作就是照顧這個家,照顧小孩和老公,幫老公婆婆處理公司財務和雜事。。。: 小孩們都唸私校,小孩們一年學費至少100,都很乖巧懂事、成績好師長疼愛...(大學同: 學都覺得我是人生勝利組,有這麼棒的婚姻條件,還嫌什麼)、老公有給副卡(回應大家: 詢問)
: 我每天主要任務就是讓先生只需煩惱工作公司。家中其餘事務全部我一人處理不勞他手。: (雖然他家開公司,但他也很上進把公司擴張生存看得比任何事物都重要)
: 比如上個月我手術必須全麻(為了性事和諧,他不結紮),醫生要求一定要有家人陪同。: 一個月前就告知他,他當下也說要當那位陪同家屬,但到了手術前一晚卻反悔,覺得在醫: 院陪我只是浪費時間。最後我自己臨時到處拜託長輩陪...(娘家在南部太遠)
: 比如小孩生病發燒時,晚上都是我半睡半醒間照料,帶小孩看醫生各種檢查也都是我一人: 作業...他從來都不插手只會發號施令...
: 看似神仙眷侶。但摩擦卻越來越多...這一兩年我們越吵越兇。沒次吵架都是留疙瘩從來: 沒
: 消化掉,並且在下次吵架時他會拿出來挖苦我...我很痛恨這點,我認為搬舊帳很奸詐...: 吵架原因真的都是芝麻綠豆。比如有次他發生嚴重車禍,把一台好幾百萬的車撞爛,人幸: 運沒傷。我第一時間就收到apple watchSOS簡訊,很緊張打給他不通...原來他事故後第: 一
: 個先打給他弟、報警、女車廠業務員...再來才是打給我...而且打來只是希望我幫他聯絡: 車
: 險...我也只是希望他打給我報平安,可以講幾秒鐘就掛電話,他趕快處理現場
: 我在事發第四天忍不住問他,「所以換成是我事故,也是第四順位再聯絡老公嗎?」他就: 大吼說發生如此嚴重事故連他爸媽都沒敢質疑他,「妳有什麼資格」並且在小孩面前直接: 叫我「滾」「我再也不想見到妳」!!!
: 有時被他一直罵各種挑惕,我真的覺得自己很不值。為了這個家鞠躬盡瘁,我也不是像周: 圍媽媽那般每天都去護膚健身美髮美甲喝下午茶當貴婦...為了做便當做家事,處理他交: 代
: 的公司事務就每天已經不可開交...
: 但他還是嫌我...家裡不夠乾淨、做菜不好吃、小孩養育不夠用心...等等
: 我質疑他對我的關懷疼愛不夠時,他就崩潰反問有誰關愛過他??(WTF...他只要有任何: 需求我都要使命必達...每天伺候著...現在是把我當塑膠嗎?)
: 謝謝你們看完如此不知所云的文
: 一派朋友勸我趕快離一離、但我實在捨不得小孩...而且公婆也對我極好疼愛...
: 一派朋友覺得我人生不愁吃穿,老公小孩都如此優秀,何須如此負面抱怨...



看到你的文章有點心疼,

我想那份心疼來自於我的過去經驗,

雖然我沒有有錢的公婆與老公XD,

但我可以體會,那份說出來卻不被理解的苦,

其實比你遭遇到的任何事情,都苦。

當時的我有一份穩定的工作,

疼我的先生與愛我的小孩,我依然憂鬱症了,

一開始我的父母無法理解,跟你的朋友一樣,

覺得我在無病呻吟、沒事找事,

他們的反應反而加劇了我的病情。

當然後來我花了很多的力氣學習,

不管是閱讀、參加敘事陪伴增能團體、

又或是找人一對一談話帶自己移動出來,

現在過得很幸福,我曾在板上分享過很多我的故事,

如果好奇可以再自行爬文。

而現在的我可以明白,不管我的痛苦在他人眼中多微不足道,

那就是我世界裡的真實,

每個人感受到的「苦」,本質上都是一樣的,

也不該拿來比較。



那種感覺就像小時候我們回家訴說自己遇到的辛苦,

卻遭到父母無情的回應:

「這樣就覺得辛苦?我以前balabala…」

似乎我們沒遭遇過父母那些年的苦,

我們就沒資格喊苦,但真的是這樣嗎?

父母世界的苦是真實的,

我們人生遇到的難題跟辛苦也是,

這都是我們主觀世界裡的真實。

我們需要的其實都不是比較、建議、甚至說教,

我們只要一份聆聽與理解,

又或是無聲的陪伴,

讓我們知道即便辛苦,

我依然不是一個人,我不孤單,不是嗎?



我看見你文中的掙扎與兩難,

我根據自己過去的經驗跟你分享,當我陷入兩難時,

通常卡住我的都不是解法或作法,而是情緒。

從文中可以感受到你在婚姻中的許多委屈,

不管是為家庭付出卻始終沒有被看見跟珍惜的委屈,

還是當老公車禍時表達對他的擔心、反遭老公指責的委屈,

都讓你開始思考這樣的關係,是否有存在的必要?

我想你的心情也是混亂的,

理智上知道自己已經過上比別人都還要優渥且不愁吃穿的生活,

但情緒上你卻感受不到自己的幸福與快樂,

也正是因為這樣你遲疑了,不知道該如何做選擇。



我想跟你說,這都很正常,

人本來就是透過生活的每個小事件,

在一邊經驗的過程中嘗試理解自己。

既然你擁有比別人多的資源,那就善用自己的資源好嗎?

去找合適的諮商師或團體,

好好梳理自己這些情緒背後的需求,

唯有當你的情緒被你好好承接與疏通後,

你才能看見自己背後真正的需求與渴望,

也才能作出讓自己不後悔與適合的決定。



究竟在這麼辛苦的婚姻中,不願意放棄還想繼續嘗試,

你真正重視的是什麼?

公婆與孩子都還只是表層,

更深的是去探索在這段婚姻裡滿足你的是什麼?

歸屬感嗎?還是安全感?

那想離開的你想滿足的需要又是什麼?是尊重嗎?

透過簡短的文字其實無法理解你這些情緒背後真正想要的,

你可能需要專業的人協助你爬梳並釐清,

最終會發現選擇有很多,

並不是只有離婚或不離婚這樣二選一的選擇,

而是在光譜的中間有沒有其他可能性,

是可以同時照顧跟滿足你的這些需要。




最後我想跟你說,

我自己多年學習的心得是,

我其實不怕吃苦,

而是那份苦沒人看見沒人懂,

以及我不清楚這份苦的意義為何。

因此不管全世界的人能不能懂你的辛苦,

你願意先成為理解並接納自己的那個人嗎?

好好找個人陪伴你整理並訴說吧!祝福你~


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girlo 10/24 11:09妳是好人!文字很溫暖

qkfun5566 10/24 11:17推!

anniekinki 10/24 11:21

mtyc 10/24 11:52她卡住的是不被肯定的情緒

mtyc 10/24 11:53但很多人會以金錢去衡量她的價值,認為有錢拿就不

mtyc 10/24 11:53該抱怨

mtyc 10/24 11:54如果她先生也是這種人…那麼情感需求是永遠無法被

mtyc 10/24 11:54滿足

chanyu721 10/24 11:58拿苦不苦的心靈雞湯去跟先生講應該會更反感吧,連

chanyu721 10/24 11:58手術都不參加的先生絕對不會有耐心聽這些情緒的議題

chanyu721 10/24 11:58

我文章建議的是她找專業人士訴苦喔 我沒有請她去跟老公說 以他們目前的夫妻關係 要修復還需要時間 且修復關係前 他也得先釐清自己想要的究竟是什麼 有錢不一定快樂 但有錢可以有更多選擇 所以我才會建議他找專業人士梳理 可以更有效幫自己釐清這些混亂的情緒底下 他究竟要的是什麼? 而當他跟自己的關係改善 我相信她跟老公之間的關係也會有所不同 畢竟所有的關係都是從自己開始的

mtyc 10/24 11:59所以最好的情況是自我肯定,才不會一直往外尋求 被

mtyc 10/24 11:59肯定的價值,但這條路會很漫長,也不一定走得完

你說的我也同意 只不過面對同樣的情境 不一定每個人選擇都會是一樣的 所以我的猜測是 他這般辛苦依然選擇留在關係當中 一定這段關係仍有滿足他的其他需要 那究竟滿足他什麼? 這是重要的也值得探索的 因為當他發現自己並不是毫無理由的留在這裡 他會比較甘願XD 當人可以看見自己痛苦背後的意義 其實是可以有力量與智慧撐過的 當然找專業的人訴說並整理 也絕對是幫助自己重建自我價值的方式之一 重要的不是別人拿什麼價值衡量他 而是他怎麼看待自己的 目前看起來 他周遭環境的其他聲音 已經嚴重影響他如何看自己了 不過因為他文中資訊其實很少 我僅能就現有資料做出猜測 不一定貼近他的內在 實際如何還是需要他自己探索才會明白了

reaper317 10/24 12:03妳的狀況根本跟他不一樣 不要硬刷存在感好嗎?

reaper317 10/24 12:04妳是有病 有病就去看醫生 她是過太爽無病呻吟

mickey0223w 10/24 12:19推樓上

tinabjqs 10/24 12:21推reaper317

kimchvm03 10/24 12:37狀況不一樣,但諮商還是可以做的。一直幻想老公能

kimchvm03 10/24 12:37像她想像中的關心她,這關係是不可能改善的

eq2329 10/24 12:58幫推 留言還是有人看不懂本文 呵

greensh 10/24 13:00好文推 可惜的是推文依舊有人在否定他人遭遇的苦

WomanizerNo710/24 13:08我認同痛苦不能比較,但如果有人每天都這苦那苦的,

WomanizerNo710/24 13:08別人也很難跟他過日子。就像長照為什麼折磨人,患

WomanizerNo710/24 13:08者痛苦大家都知道,但真的能夠春蠶到死絲方盡的伴侶

WomanizerNo710/24 13:08能有幾人?

WomanizerNo710/24 13:09我覺得事情還是要反求諸己

WomanizerNo710/24 13:11不然大家只看到你痛苦 但伴侶陪伴你的痛苦又有誰來

WomanizerNo710/24 13:11關心?

WomanizerNo710/24 13:16有了家庭本來就是以家庭最大利益為重 不要把個人的

WomanizerNo710/24 13:16情緒無限上綱

WomanizerNo710/24 13:17有困難可以尋求專業協助 但不需要過多的帶到家庭中

其實家庭中還是可以訴苦的 只是我們的文化 大家被訓練得太容易想解決問題 好像只要聽到他人訴苦 或有情緒 我們就一定得做些什麼 來幫助他人解決痛苦 但其實不需要的 只不過在家中其他人沒有能力承接這些痛苦時 我認為找適合的人訴說 是必要的 每個人都是自己情緒的主人 好好找地方安放情緒 才不會讓家中的負面情緒越滾越大...

catlyeko 10/24 14:10推這篇

deepsnows 10/24 14:21謝謝妳溫軟的回文~我會好好咀嚼與反思

我想你會上網求助 就是你也很想找到解決的辦法 但沒有人走過你經歷的人生與痛苦 最適合你的解法 其實在你心裡 祝福你找到合適的人陪伴你梳理 活出你想要的人生

ninien 10/24 14:53推~

mbczzz 10/24 14:59

lessonone 10/24 15:12

adapt 10/24 15:13

ericslikz 10/24 16:22妳有一個供養孩子百萬學費的老公,就不會講得那麼

ericslikz 10/24 16:22簡單,妳跟原PO無法比較。

tbes 10/24 16:30讚!

Adrey 10/24 16:44推 不太懂推文有些人為何要否定他人的痛苦 什麼重

Adrey 10/24 16:44要只有經歷過一些之後自己才知道 豪門應該不會虧待

Adrey 10/24 16:44小孩的啦 只是原po可能要自立自強了

isaza 10/24 16:54悲劇沒有大小,可惜有些推文無法理解吧

aivi0926 10/24 17:28最近剛好又看到那部解說電影的影片,每個月領六百

aivi0926 10/24 17:28萬的工作讓你上班一直畫一樣的圖,畫不好還會被主

aivi0926 10/24 17:28管臭罵,最後還是有人願意留下,有人則提出離職,

aivi0926 10/24 17:28都是一種選擇,沒有誰高誰低吧

littleen 10/24 17:33

yoyoben 10/24 18:00

sodaparadise10/24 18:28推文好奇怪,為什麼痛苦是要經過標準檢驗篩選才可

sodaparadise10/24 18:28以被認證為痛苦?當事者的痛苦就是真實存在的情緒

sodaparadise10/24 18:28啊,你不認同還是一樣存在啊

Noreendong 10/24 19:01覺得有錢人就不能吐苦水的人是不是認為「你都已經

Noreendong 10/24 19:01比我有錢了,憑什麼叫苦?」

saterr 10/24 19:02

CHRISTINAYEN10/24 19:04推 先理解自己 療癒安慰自己開始

YiYaochAng 10/24 19:13這文章只適合自己雞湯自己 可不要講出來 我會理智

YiYaochAng 10/24 19:13想同理 但情感上應該還是會覺得很煩

s93592 10/24 20:45看留言就知道,有些人就是很愛否定別人呵呵

fishtree 10/24 21:11雖然不要看輕別人痛苦 但真的不自覺會去比較痛苦的

fishtree 10/24 21:11重量

edea6 10/24 21:23推,你是好人,文章也很溫馨

lily5836 10/25 06:38

fake0617 10/25 07:40推 每個人有各自的情況,真的不用對別人的煩惱這麼

fake0617 10/25 07:40苛刻

※ 編輯: qtredface (1.165.35.88 臺灣), 10/25/2023 08:14:39

Ponsali 10/25 09:26

willowsead 10/25 10:45

rumiQ 10/25 14:26文字很溫暖~

colza 10/25 18:59推這篇,很支持去做諮商。情緒和想法的梳理,有專

colza 10/25 18:59業的幫忙,真的也很重要。

colza 10/25 19:02也給原原 po 喊一聲加油!甘巴爹

anniekinki 10/25 19:55某些推文真的很可悲

vegafish 10/25 23:58

luelue 10/26 11:43最後一段~很暖

neptunefish 10/26 13:03推.好溫暖的文