Re: [求助] 挽回「沒同理心」造成傷害導致的信任破產

※ 引述《a5610131325 (柔籬)》之銘言：
: 代po，原po我男的，有一個交往約5年的女友
: 大概「半年前」我察覺到我自己有同理心不足的問題，而女友是高敏感型人，
: 我的同理心不足導致這幾年她都默默承受傷害。
: 在主動改善的同時女友才表明這幾年她都在忍，
: 為何這幾年她都不講？她希望我能自己主動發現而去改善。
: （忍這麼久是她覺得我還有救）
: /＊補充：「沒同理心」確實是我也被其他朋友詬病的問題，而非只有她感受
: 以前我對於她遇到的大小問題、挫折或是難關，
: 我傾向於使用類似「父母教訓小孩」的方式要她堅強去承受，甚至是激將
: （因為我是這樣對自己的）
: 像這次爆發的關卡其實是她在另一件事是受害者，必須面對種種讓她非常痛苦的局面
: 但我也是做了這樣的回應。
: 而事後朋友也提到這件事沒必要做到讓她自己堅強承受。
: /＊
: 而這半年我也努力改善自己的同理心，很快的就達到她還算滿意的程度。
: 然而「大概一個月」前她遭遇了一個關卡而情緒低落，需要我的關懷。
: 而我不巧的也遇到了一些挫折，整個精神狀態非常不好，（其實她有觀察到）
: 無法顧及他人的情況下我用了沒同理心的方式回應了她的情緒低落。
: 這對她造成非常大的傷害。
: （後來知道那著狀態下不多做回應勝過講那些話，因為理性上她知道如何調適）
: 雖然隔天我察覺我的過錯所以跟她道歉，但事情已有變化。
: 接下來的兩週我一直覺得她感覺很奇怪，
: 於是我問才知道：她對我的感情以及信任死心。
: 基於過去的種種傷害，以及這次的傷害讓她認定我就是沒同理心的人。
: 對我能改進同理心的信任破產，導致現在她對我沒有戀愛上的感覺。
: 現在我給她的感覺像是閨密、友達以上，她仍然願意跟我牽手、擁抱。
: 但她也坦承因為過去的傷害她不會忘記，因此不確定能否回到過去。
: 現在比較算是重新來過的概念，但她也透露「近期」有其他追求者，所以一切未定。
: 所以我的身分同時比較像一個負分的追求者。
: 近期跟她的互動也多表達我對她的同理，但感覺成效有限。
: 在這種情況下，我該如何行動進退才能挽回呢？

情侶吵架或分手，表面的理由有千百種

但從依戀以及伴侶治療師Dr. Sue Johnson的理論來看
關係出問題，最根源的原因是三個依戀需求「主觀上」沒有被滿足
或是換句話說，人們期待與伴侶互動，有三項主要元素

Accessibility 可及性
Responsiveness 回應性
Engagement 投入性

可及性指的是「我能找到你嗎？」 ，希望能更瞭解、接近對方
這也是為什麼「神秘感」在曖昧階段很有用，但隨著關係拉近或交往後
「自我揭露」的比例提高，對關係邁入穩定階段具有很大的功效。

可及性也是一種「希望能碰觸到對方內在」的渴望：
我被你光鮮亮麗、意氣風發的一面吸引，但走入關係後，我也想知道你更深層的一面

受到傳統男性主義影響的人（例如我阿公那年代），容易在這裡卡關
因為他們信奉「男人必須當強者，否則女人會鄙視＆離開你」
所以竭盡所能戴上面具，不讓伴侶看見一絲負面或脆弱

在伴侶諮商的實務工作經驗中，這樣的行為反而容易造成衝突
因為無法滿足可及性需求，除了引發衝突，也會讓對方逐漸想離去。
（這些男人避免伴侶離開的策略，反而促成了伴侶更想離開）

至於回應性，指的是「你會在情感/情緒上回應我嗎？」，
希望在我們發出求救訊號時，對方給予安慰或關心的回應，幫助我們安定下來。

像原PO遇到的狀況，就是女友認為這塊需求無法得到滿足
當依戀需求缺了一塊，就會開始引發後續的各種衝突與糾結

回應性需求能否被滿足，對於關係是否穩定發展下去影響重大
這跟人類「為什麼需要/想要愛情」的理由息息相關。

現代人們早已不是單純為了性交、繁衍、傳遞基因這種生物本能而想要愛情
（如果純粹只為了打砲，戀愛反而是CP值低的策略）

我們除了要生理上的滿足，更看重的是心理層面的需求：
找一個能給予支持、陪伴、關心、像是避風港的隊友，
讓我們更有勇氣面對這世界的挑戰。

然而，前面有提到需求有無被滿足，是一種「主觀」
未被滿足的一方不願表達出來，與造成今天的局面也有關連。
畢竟維持關係，是雙方都有責任的。

要滿足伴侶的「回應性」需求，同理心的確是一個關鍵
但要做到多少才「夠」，真的是看個人差異，重點還是
「其中一方在未能滿足時，能否提出來」以及
「當對方提出來時，我們是否願意溝通」

困難點在於，很多人提出「需求未被滿足」的方式，不是好聲好氣
而是用表達不滿、碎唸、抱怨、擺臭臉的形式進行

這時另一方很容易覺得自己被指責，然後開始反駁
「我明明就...」「我已經很...」「你自己還不是...」

再回到如何滿足回應性這塊
我分享一些萬用型的同理技巧，可以滿足多數人的依戀需求。

首先，是絕對要避開的三種地雷句型
也就是「你以為在同理/幫忙/回應，但其實是補刀」

1. 當你說「別想太多」，對方聽起來像是『你的感受不重要』

2. 當你說「我當初也是…」，對方聽起來像是『你遇到的沒什麼』

3. 當你說「你應該這麼做…」，對方聽起來像是『妳就是不夠好』

接著，我們可以透過三個步驟來達到同理回應效果

1. 專心聆聽。

功效：傳達「我很在意妳」

對方訴苦或分享生活＆工作不順利時，先好好聽對方說話吧！
專心聆聽會讓對方覺得你在乎、關心，尚未開口就能先得到好感分數，何樂而不為？

雖然很多人習慣講求效率，但面對伴侶的低潮，從容不迫才是重點。
何況先從對方口中瞭解事件全貌，更能給出精準意見。

除了讓自己放慢回話速度，該如何展現你的專心？
你可以運用「眼神」，在對方說話時看著她的臉（務必放下手機、平板）。
另外也可以將身體前傾靠近，並穿插「嗯」或點頭等簡單回應，
以及透過提問，鼓勵對方繼續敘說，並讓情緒得到宣洩效果。

2. 安慰情緒。

功效：傳達「我跟妳同一陣線」

比較弄懂事情的脈絡狀況後，許多人早就等不及要發表高論
然而，「情緒優先」是溝通高手、情場強者常用卻不說的秘密。

要避免提出建議卻被當成幹話，就是當對方想討拍時，你別急著講道理、談策略。
留意是否有「情緒關鍵字」可以用「換句話說」或「找相似詞」來同理、附和，
讓她覺得兩人處在同一陣線，給予心理上的支持。

舉個例子：

伴侶：「那個同事真的很神經，一直跟別人講我壞話，好煩！」
我方：『這樣感覺應該滿不舒服吧？』
伴侶：「對啊對啊，看到她就有氣。」
我方：『嗯嗯，這種人真的很有事。』

當然，肢體接觸也是可行技巧，若已經是情侶，
擁抱、牽手、輕摸背部都是可嘗試的方法。

3. 提出建議。

功效：傳達「我有能力讓妳依靠」

「光是討拍又不能解決問題！」這是多數人對於以上兩招會有的疑惑。
我們當然也會就事論事，給出實質建議，
但除非對方特別要求，否則請先聆聽、同理後才開始運用理性。

若你成功運用同理接住對方心情，她的情緒通常會開始緩和，
這時便進入最後階段：我們就自己的經驗或知識，思考可行策略，
一方面協助處理問題，另方面也讓對方看見你的能力、歷練與成熟。

不過，建議必須具體可行，才不會淪為幹話。
而且要用「分享」、「讓你參考」的態度，
而非「灌輸想法」、「聽我的就對了」這類強勢命令。

前者讓你像可以依靠的人生導師，
後者通常不會讓對方聯想到帥氣總裁，而是某位討人厭的老師/愛碎唸的長輩。

這裡還有一個關鍵，在給予建議時結合肯定讚美的技巧，
從對方描述中找出她做得不錯之處、或想努力的態度，並清楚表達出來。
切記不要像跳針般一直講「妳很努力了」、「妳已經很棒了」這種心靈雞湯幹話

總結來說，當約會對象或伴侶找你訴苦或抱怨時，別害怕去接這個球。
因為這代表她對你有一定程度的信任與好感，才嘗試將自己的另一面表露出來，
此刻你的安慰，是讓雙方更靠近的絕佳機會。（滿足對方的依戀需求）

記住，同理要有效果，就是遵循「先拍拍，後解決」六字箴言，
先安撫情緒、表現同盟態度，再來共同發想或給予建議，直擊對方遇到的困擾。

若需要更詳細的說明與範例，可參考我之前出的書。
祝原PO順利！

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