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感受到傷心就是你當時最主要的情緒，不否認自己的情緒是一件非常重要的事，否認自己真實的情緒會造成混亂，你需要跟自己說，碰到這件事我就是感覺到傷心、難過與不解。 接受自己有這樣的情緒接下來你就能開始去了解，它是什麼造成的，你的傷心難過從何而來： 1.是因為我覺得自己累積了很多經驗，但太太不相信我（不被最愛的人信賴的感覺） 2.是因為我比她專業但她不願意照著我說的去做（好像她總是想跟你唱反調，但最後總是證明你才是對的） 3.我都已經告訴她怎麼樣比較好，那是我累積了時間跟金錢換來的，我不想她又走冤枉路（不想她再投入相同的時間、金錢跟精力）

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因為有蠻多人覺得我跟原原po的狀況差很多根本無法類比所以我補充這些在下面 我打這篇不是因為我跟原原po很像 而是我想要讓他了解 痛苦的原因可能很不同 但崩潰、痛苦的感受都是很相似的

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妳已經不想待在這段關係中了嗎？這段婚姻已經無法給妳妳想要的嗎？妳有強烈想要結束的衝動嗎？妳有規劃結束後的生活是什麼樣子的嗎？ 我自己斷斷續續諮商了兩三年，我自己覺得，即使妳一個人去都可以有很多收穫，妳想要對方一起去最主要的原因是什麼呢？適合妳的諮商師可以讓妳更懂妳自己，讓妳看懂那些妳在婚姻裡面沒有瞧見的自己的慾望，讓妳知道妳想要什麼，不想要什麼。 妳覺得室友不好嗎？對我來說室友不完全是一種無法忍受的狀態，有時候沒有那麼濃烈的愛有時候也不需要承擔那麼多責任，就像跟別人組team養小孩，是完成一種長期任務，人生就是很奇妙，有時候妳找到了某個可以給你妳想要感情的人，他卻給不了妳想要的安穩生活。 當妳覺得到了盡頭的時候，妳可能比較傾向想知道，要怎樣才能以妳想要的方式離開，而不是去了解是不是已經走到盡頭了，這就有點像是陣痛吧，當它來了，妳不會懷疑真假，妳會知道自己非走不可。 ※ 引述《redial (重播)》之銘言：

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妳已經忍五年了不是嗎？妳認為自己還能撐下一個五年？我相信五年發生的事很多，這只是其中非常小非常小的點。 妳想要的平等跟尊重不會自己來，妳要讓別人知道要尊重妳妳就必須讓別人知道妳是不可踐踏的，一旦踐踏就要付出代價，不管是妳婆婆或是妳先生。 只過了兩週妳先生就在擔心妳沒匯錢，妳要讓他知道要從妳的口袋裏掏出錢必須先給妳尊重，要不然他要不到任何東西，而且我必須老實說一句，我不覺得他很愛妳，愛妳會尊重妳，會在乎妳開不開心，而不是在乎妳錢沒掏出來，我只覺得他臉皮很厚。 妳希望妳的兒子一直用同樣態度對妳嗎？如果其他人對妳的態度都不變，小孩憑什麼改變，當他觀察其他人都不把妳當回事，完全不尊重妳，他又何必尊重妳，等到他更大，碰到更嚴重親子問題，妳又該如何教養他。 以妳先生的態度，離妳想要的生活可能很遠很遠，妳能嘗試自己先硬起來嗎？婆婆進你房間拍照說妳東西沒放好，妳能不能硬氣的回一句，我的房間我自己決定怎麼放，請媽媽之後不要管，謝謝。她管一次妳說一次。

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妳覺得對小孩來說什麼是幸福呢？ 看著媽媽被爸爸打幸福嗎？看著媽媽為了自己不離開是幸福嗎？看見媽媽因為自己所以才不幸能感到幸福嗎？妳是孩子妳希望自己的母親為了妳這樣做嗎？ 妳也可以想想妳希望孩子未來的感情跟婚姻是怎麼樣的呢？孩子是否未來在面對不好的對待時都有改善的能力，無法改善也有離開的勇氣。 原生家庭影響孩子最深，當她看到婚姻裡面受了委屈也只能忍耐，遭受暴力也不能離開，這對於她未來的感情觀會有巨大的影響，她不知道怎麼樣才是對的才是好的，因為她接觸的都是扭曲的。 她可能無法真心相信愛情裡的信任跟安全，如果妳打從心裡就不相信存在就很難真的找到這樣的人。

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其實換個方式來看 你若把它當成一次考驗 你的想法或許有些不同 人的一生很難完全沒有誘惑與動搖 尤其越有錢有權的人誘惑越多

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我看完這一系列文我自己的感覺是，餵母奶的好像很怕有人分享餵母奶的不便或是艱辛，擔心那些新手媽媽因此就放棄，好像只有這條路才是對的，只要有一些些資訊不完全正確，就會馬上一窩蜂上來鞭。 而那些餵配方的，深怕那些新手媽媽因為不知道這條路上可能會碰上什麼可怕的經驗，拼命想讓新手能多了解，深怕她們資訊太少走上不歸路，裡面也有一些餵母奶不完全正確的訊息。 但坦白說，我們到底為什麼要去干涉別人怎麼餵、餵什麼，就像干涉別人怎麼養小孩那樣，別人高興、適合她自己就好啊。 不管選擇餵哪種，有些人很快樂，有些人很痛苦啊，快樂的妳就說自己很快樂，不需要去否認別人很痛苦啊，或是一直覺得別人不夠努力所以達不到全母奶成就。 就像有人覺得親餵方便有人覺得不便啊，有人覺得很需要餵奶的親密感，有些人完全不需要啊，有些人不喜歡洗奶瓶，有的覺得能給別人餵奶，定時定量更重要。

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其實我是欣賞由爸爸的角度來說餵母乳不那麼美好的一面，因為在台灣存在一種風氣，不餵母奶=不夠愛孩子，沒有用盡全身力氣，試過所有可能就放棄也是不夠愛孩子，不夠愛就不是一個好媽媽，所以媽媽要出來說餵母乳的缺點要非常非常有勇氣，帶著被批判的心理準備。 好像只有餵母乳才能當好媽媽，即使因為餵母乳得憂鬱症，身體出各種狀況都沒關係，因為愛所以應該（也必須）挺得過。 但坦白說，以我自己的例子第一胎為了要餵母奶也付出很大代價，不停血尿多次，光是半夜急診就有兩三次，發生在白天也有很多次，只要有個人的時光就是去復健，餵奶餵到身體都受傷了，當然也會有人說，那妳就不要餵啊。 但身為第一胎的母親，我也是到第二胎才明白，其實沒有餵母奶也沒關係，奶少也沒關係，放過自己比餵母奶重要，但當整個社會的氛圍都告訴你，就像全部的人都得升學，不升學沒出息，愧對父母，不只對不起自己還對不起親人，妳真有勇氣在第一時間就放棄？ 看那麼多人回文，妳會明白，這個枷鎖多麼沉重，有多少人出來說因為被社會氛圍的逼迫，所以她們如何含著淚走過餵母奶的天堂路。

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我覺得你跟太太相處的時間太多了，而她有一些負面的東西一直往你倒你很快就滿了。 先不要直接跳到想去死，在死跟離婚之間其實你有很多選擇，跟我一起唸三遍，我有選擇，我有選擇，我可以選。 我會建議你先拉開兩個人的距離，不要在家辦公，找各式各樣的理由，工作到晚上七點，回來花一兩個鐘頭給孩子有品質的陪伴，然後就睡覺，太太抗議你就先忽略吧，畢竟都想死了，抗議又算什麼呢。 一天相處兩個小時跟一天相處8-16個小時就有4-8倍的差別，你心裡不會那麼快就滿，你自己先穩定下來，才有能力照顧別人，逃避不可恥，逃避有時候有用，但必須嘗試改變。 也很重要的，你沒有出口，所以你無法在自己逼近臨界值前洩壓，你需要做的是找到一兩種有效的紓壓方式，不管是諮商、高強度的運動、玩線上遊戲...，了解什麼對自己有用，能夠讓你有效降低壓力。

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其實你會覺得焦慮，害怕各式各樣的狀況發生，就是因為你的相關經驗太少，所以你不知道狀況發生怎麼因應。 例如坐汽座，如果平常有在坐，父母基本上大概會知道自己孩子可以撐多久不吵鬧，有的十分鐘都撐不了的就不會安排一個小時車程的地方為難自己。 有的孩子會一直便便的，有的很會土石流的，就大概可以估算需要帶多少尿布多少替換衣服，當你可以抓的精準，就可以少帶東西。 但如果有自己的車，根本不用想那麼多，就多帶一倍全放上車就好，當你需要的東西都在身邊，有任何可以應變的計劃，你就會比較有安全感，覺得應該可以都under control ,你就會不那麼焦慮。 我們家是孩子快一歲才買車，因為要頻繁打預防針，先生覺得一直租車不方便，也是在買車之後，開車技能才大大提升，在租車的時候無法多多練習，提升幅度很有限，也是在買車之後，能去的地方多很多。

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愛情其實沒有那麼偉大，當你們對於未來的想像不同，就很難一起走到最後，妳問問自己，如果沒有走到最後，妳看似放棄了一切，最終再回到台灣全部重新開始，親人不知道還在不在，重要時刻都無法一起度過，妳是否也能覺得無悔。 如果未來中共沒有打過來，妳會不會遺憾在母親最後一二十年沒有陪在身邊，就算真的打過來，妳會不會更覺得放母親一個人在台灣孤零零的面對這一切，難道心裡的牽掛就能完全放下？長輩越大醫療需求會越來越多，有的開刀、治療都無法參與，隔著一片海只能有滿滿的焦慮，另一半對中共的焦慮重要，妳的就不重要？ 如果過去妳可能是比較弱勢的那一方，我必須老實說，在婚姻裡沒有人能完全不變，若生活的柴米油鹽將愛情磨盡，生活壓力壓的你們必須放棄很多原本在台灣有的生活品質，我也在歐洲念書一小段時間，歐洲不比台灣那麼方便，妳有沒有對於要面對什麼樣的生活，非常清楚的認知？ 要先有一個站穩腳跟，才能扶另外一個也站穩，妳很有可能會是那個必須先幫先生成功的人，當妳的經濟能力還不夠好，就很容易在婚姻裡變成附屬的那個，有多少人覺得賺錢的最大，有多少人覺得沒有拿錢回家就沒有話語權，當妳弱勢有時候就容易在決策中被犧牲，而妳是否能真心接受。 妳有想過若他一旦變心了呢？或是過了幾年妳變了呢？還沒穩定無法生孩子，還沒穩定這個不行那個不行，會不會覺得一直在等待，而妳的個性熬不熬得過等待。

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我婆婆也是說話很白目的人，她完全無法認知其實她常常說話很傷人，常常話說出口都會惹家人不高興，要改變或是讓她認知到自己的問題，然後改善是非常非常困難的。 其他人的應對就是直接兔回去，但我做不到，後來我降低了接觸的頻率，先生跟孩子回去就好。 因為一直忍耐很不健康，而且對方也無法知道真實的你，不知道他們已經踩了你的線，你忍耐完回家，即使過了很久你都還放在心上代表你真的很在乎，完全不做些什麼如何讓這件事過去？ 像分財產那個，你可以笑笑的直接轉頭問太太，妳媽媽還有多少財產沒有分，如果岳母當場表明你怎麼可以談論這種事，你也可以轉頭跟她說我還以為媽媽很開明，不介意這種事所以才會也先問你，你不知道談論這個媽媽會不舒服，如果岳母聰明有同理心，她會明白這種議題不恰當不應該問你。 但如果她完全沒感覺，或是她只感覺的到自己不舒服，感覺不到別人可能也會不舒服，那坦白說，你只能自己想開或減少接觸，改變不了別人就改變自己，忍耐不健康，當場禮貌的回應都好過你事後自己吞下，應對白目的人就是禮貌的比他更白目。

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我能夠理解你擔心孩子的心情，但你轉念想想，本島有多少孩子，難道他們的父母都不擔心？該怎麼生活就怎麼生活，該上學就上學，該上班就上班，該消毒就消毒。 若今天孩子本來就養在娘家，你還會因為怕疫情而不回本島看他嗎？ 今天太太妥協跟你一起住在離島，如果能讓她選，或許她也會想要住的跟父母近一點，有更好的醫療資源，更有趣更多選擇的生活環境。 跟你一起住在離島，為了你離鄉背井，距離提高了她返家的難度，是她在付出在遷就而不是你，別人不懂的付出就會變成犧牲，她犧牲跟親人的相處，卻遲遲看不到究竟什麼時候能夠回家，是我也很難接受。 因為疫情根本說不準什麼時候能結束，你的標準清零又那麼困難，她根本看不到等待的盡頭在哪裡，等待如果知道盡頭，時間長有時候也能熬得過，最怕的就是根本看不到盡頭，她看不見什麼時候可以，她只覺得等待好像無休無止，所以她只好拒絕你。

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我覺得你需要先明白一件事 如果現在一個孩子你還能感覺自由 當你有了第二個孩子 你會發現 那種個人的自由是幾乎會瞬間消失的

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妳習慣把所有事情都全部混在一起談，這樣很容易失去焦點，結婚時發生的委屈、結婚紀念日的委屈、平日做比較多家事...都跟這次辦卡沒有關係。 當下不能接受的就要尋找自己能過得去的方式，而不是事後拿出來跟對方一直翻舊帳，這樣無助婚姻關係，也會我在跟妳談A，妳一直在說我B也做不好，憑甚麼管A，這樣根本無法解決A的問題，因為妳一直離題。 妳非常清楚先生在乎的是什麼？ 不想花別人時間：跟先生說是正常朋友互動逛街 不想認為是在貪那一千多會費：跟先生說妳付一半，就當一起辦卡（如果朋友也願意的話）

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簡單的將妳列出的那些困擾妳的問題貼在下面： 不能隨意吃自己想吃的食物、長輩不同觀念的嘮叨時不能反駁、家務不能按照自己想做的時候才做、疫情中也不能隨意去想去的地方、不能拒絕兄弟姊妹經常帶小孩回長輩家...... 我以前也有類似的想法，覺得不能隨意吃想吃的東西，好像不能回嘴長輩，不能去想去的地方... 但我後來改變了，就像你想吃的你想去的，不影響別人的，若妳能慢慢學習不要太在乎他們怎麼看妳，即使他們不喜歡，或會唸一唸，但如果妳的心夠堅強，妳夠堅持，妳夠自我，妳不要把自己的需要放到所有人的喜好之後，其實那些妳都可以做。 就像家務，不影響別人的妳自己決定什麼時後做，會影響別人的，清楚讓會被影響的人知道妳什麼時後能完成；不能阻止其他人帶孩子回去，但妳可以嘗試離開那裡，不要在那裡熬，找各式各樣的理由出去；長輩在嘮叨時，能做到就做，做不到告訴他做不到的原因，對方不能接受那妳就採用正妹三寶，或是直接說問先生，都是先生在決定，畢竟都妥協住他家，他的父母沒理由都要你去搞定。

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（文長） 我覺得最主要的問題有可能是她可能不太瞭解你，不管是你在乎的事，你的底線，踩線後會面臨的後果。 你可能覺得你有說，你有表達，但以我自己的經驗，以我諮商了幾年的經驗，有些人不是你說了之後，對方就能夠理解的，有可能是她長久以來迴避溝通，也有可能她根本沒有能力理解，所以你說了又說，崩潰後再崩潰都沒有用。 以我溝通的經驗，我以很直白的方式，冷靜的表達過，也崩潰的表達過，用寫信的，用面對面的，隨性的，或有組織性的，嘗試了很多方式，希望先生能夠明白我想輕生的心情，但我是在已經過了一年半後才能夠讓他明白我，我實在太震驚，是在過了一年半後的某一次溝通，他突然脫口說出：原來妳過去說的妳不想活是真的。 而不管是朋友或家人，都是在我第一次對他們表達時，就完全明白我的認真，還好我早就不寄望當初接住我的是先生，若只靠他，我早就死了。

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你心裡真正要的是什麼呢？老婆不懂沒關係，律師們不想花時間了解也沒關係，但你自己一定要知道啊，要不然就會像現在這樣，不管怎麼做，怎麼選好像都不是你想要的，好像沒有人能給你你真正想要的。 但只有你才能弄懂什麼能填你心中的洞，要不然不甘心就像流沙一樣，慢慢的把你淹沒了，你會覺得好像沒有人救得了你。 如果你的妻子不是動不動提離婚的人 如果她是一提出就很堅決的人 在她跟你提出之前

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我還記得幾年前，我老公在會計師事務所當主管，他某個時期負責帶一打剛畢業的新人，11個女生1個男生。 他的角色就是她們的mentor，中午負責跟她們吃飯，解決她們各種問題，幫助她們適應，有感情問題還充當顧問，不會的東西就盡量教她們，有幾個離職過了好幾年都還有聯繫，有三四個女生我也都認識，假日的時候也有一起吃飯過，她們一打人也有租場地幫我先生辦生日party，我也有參加。 在那段時期，半夜傳line解決工作上的事情，或是晚上丟個幾句喇賽的也很常見，我的老公算是話很多，又有點雞婆熱心的人，她們的對話老公也完全沒有任何要瞞我的感覺，內容也完全沒問題，也有出現類似像你文中那樣類似的狀況。 我想說的是，其實你不需要去比較別人的感覺，妳只需要了解妳自己，妳的底線是什麼，妳不能接受什麼，難道別人可以接受另一半一兩點接到訊息，妳就可以接受？是連聊天完全不行，還是不能接受也出去單獨吃飯，還是不固定人可以，都是同一個人就不行，妳心中的不安全感是來自哪一個行為。 當妳夠了解自己，妳才能讓對方了解，妳真正在乎什麼，妳的底線在哪裡，當對方踩了線，妳也才能清楚告訴他，他踩線的後果，什麼行為會影響這段婚姻，妳會放棄什麼，要不然，對方永遠只會停留在，妳過度干涉交友而已，妳們永遠都很難達到共識。

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補充： 其實原原po妳如果真心認定這樣的方式適合妳的孩子 那其實也沒有需要說服別人 因為採取這樣做法的真的應該算少數 而且我覺得教養這條路有時候是有點挫折也有點孤獨的

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大多數的回文提到的都是父母贈與金錢給子女買房 回文推文大多數人的想法都是 要嘛你就不要接受 要不然出錢的最大 出錢的就是可以有優先支配權

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試想換不同的對象跟你表達他背痛的事，你可以想想你是否也會說出同樣的話 老闆：我的背最近好痛 你：會不會是你最近過太爽了，老天爺才要給你這個病痛。 你媽：我的背最近好痛 你：會不會是妳最近過太爽了，老天爺才要給妳這個病痛。

你可以先想一想看A片對妳是不是一種情趣 對我來說 如果男生自慰相當於去吃速食：簡單、方便、便宜、想怎麼吃全由自己 如果跟另一半一起愛愛相當於吃法式大餐：講究情趣、需要互相配合、注重過程與交流 你是否了解，即使天天法式大餐，偶爾你也想來客麥當勞，但不是因為妳從此不再愛法式大餐了，就像女人會每天想依據心情改變每天的服裝，男生因為心情選擇每天想看的A片有什麼不對？

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只談其中一點 妳有覺得很相似嗎？ 先生在這裡po文 裡面有些妳覺得不盡公平 好像會誤導大家的話

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按月份來算，你的孩子大概在一歲半上下。（請你一定一定要記住這一點） 其實生完小孩的夫妻大多經歷過你們這個階段，尤其是太太性慾的大幅降低，差別只是長跟短的區別。 你真正要的是什麼？ 你想要有一定頻率的性生活？ 你想要平時有更多的互動？

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想要說的有兩點： 1.人對於自己的付出，在心裡都會想要有相等的回報 請妳再看一次妳這一段 : 我為了省錢，下班趕回來煮飯，煮完還要馬上出門載我老公。我只是希望可以早點整理完，才不會一直有一件事在心上….。 妳有發現問題在哪裏嗎？妳付出的太多了，妳覺得自己每天趕趕趕，為家庭做出這麼多，為另一半付出，妳只要求馬上洗碗，為什麼另一半還做不到，妳心裡不能接受那種付出跟回報差距很大的感覺。

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我想要再次強調一點 痛苦的原因可能都不同 但痛苦的感覺其實都很類似 你永遠都有選擇 （重要說三遍） 啟動改變永遠都不晚

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想要先說的一點是 家不是一個講公平的地方 一來有太多事無法真的做到公平 再來即使真的分配公平 家裡感覺不到愛

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我也經歷過幾段憂鬱期，後來靠著諮商慢慢走出，會憂鬱一個很重要的因素就是會反覆不斷的自責，尤其周遭人都很支持自己，更覺得自己差勁，能力不夠，動不動就會哭，有一種情緒筋疲力竭的感覺，反覆洗著手清潔東西，越來越多買了沒有拆的東西，伴隨著自律神經失調，做以前會快樂的事但卻一點點快樂都沒有。 我自己覺得憂鬱會有一種生活各方面漸漸失去控制的感覺，沒有以前幹練，沒有以前能夠掌控自己生活、掌控自己時間、掌控自己節奏的感覺，覺得不管做什麼都好累，明明沒做什麼就想休息，明明以前是很積極生活的人，不能明白為什麼慢慢失去對生活的熱情，。 看你的文，我覺得妳有點太在乎別人的想法，擔心別人的感受，擔心別人失望，但其實妳最該在乎的是妳自己，妳應該優先在乎自己的感受，嘗試先不要讓妳自己失望，媽媽在一個家庭裡面必須經常扮演照顧的角色，當妳能夠滿意自己，照顧好了自己，妳才有能力照顧別人。 諮商師教了我“覺察”，妳要常常觀察自己，我有好幾次經歷單一事件後就陷入憂鬱的狀態，我以為是那件事造成的憂鬱，但其實不是，那只是一個引，憂鬱是累積的，那只是最後一根稻草，而妳只是沒發現滿了。 若妳過去也是像我一樣脾氣溫和的人，但發現自己越來越常因為小事崩潰發脾氣，有很大一部分就是妳承載情緒的容器滿了，而妳沒有及時的把它倒空，嘗試觀察自己，倒空的妳最放鬆的妳長什麼樣子，有些壓力但還在承載值內的是什麼樣子，九成快滿是什麼樣子，爆炸時是什麼樣子。

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看完先生的文後 我真的覺得你們真的是兩個世界的人 太太就像飛鳥 先生就像魚 你們各自在自己的環境生活都可以悠遊自在 但你們相遇後

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你想要留學沒有錯，但錯在找了一個有點不適合妳的人，你們對於很多事情的價值觀都南轅北轍，不論是對於學歷、生活、工作、旅遊、各種習慣...都好像看不出合拍。婚前相處看起來沒問題，因為你們還沒有碰到困難，兩個人在困難來時能否互相依靠、攜手突破，決定婚姻能否走得長久，因為婚姻中會碰到的困難真的不少。 一般來說就算不合拍也會有一個願意妥協另一方，你先生在我看來也沒錯，他很明顯知道那樣的生活不適合他，所以心生抗拒，在各方面好像有點消極抵抗？或是不配合？忍不住怪你或是抱怨，但能夠只怪他嗎，怪他也有一點殘忍，他一開始也以為自己熬得過，只是他沒想到過程這麼痛苦，而他無法避免會一直想這個痛苦是你帶來的。 沒有同步往前走的婚姻，一個拖著另一個，或用盡全力在後面推著另一半往前，光用想的就覺得累，我是覺得妳沒有認知到，其實不管交往或是結婚，出國留學這件事本身就會對關係造成很大衝擊。妳婚結的太早了，婚後出國留學不會有妳單身時那麼自由，那麼容易達成，就像懷孕了要繼續念書一樣辛苦，因為要配合的人變多了，除非對方的夢想也一樣。 我當時出國留學時也是跟現在先生交往，光是交往因為時差要配合的地方就很多，我們一年半都沒有面對面見面過，我母親當時還提出她全額贊助先生留學，她擔心這種學歷的不同會在往後造成阻礙，因為許多原因先生拒絕了，也不外乎是放不下父母、英文沒那麼好、想先存錢還學貸、同學都出社會了...當時因為還在交往，所以他可以選擇不去，但是你先生可能沒有選擇，他面臨的不只是學歷差距，還有若不一起去婚姻若因此生變的強大壓力。 你們對於未來生活其實是沒有共識的，因為沒有共識造成現在痛苦的局面，互相不能體諒，兩個都壓力極大，若妳還想要繼續婚姻，至少應該重新取得共識，先生正視妳就是非完成留學不可，也應該努力嘗試接受即使學歷不同也無妨，若先生真的不想留學就不必要勉強，也不一定非得因為走的路不同現在離婚，可以邊走邊調整，看看遠距能否維持婚姻，若試了一切努力都無法再做處理，兩個人都退一步看看，他成全妳妳也諒解他，換一種方式生活看看。

憂鬱的情況大多是長期累積而成，尤其是覺得狀況無法改善，你有跟太太聊過，她是因為什麼原因覺得憂鬱的嗎？若已經知道原因有做什麼措施嘗試改善嗎？有試過諮商？身心科就診？ 放著不管它是不可能自己好的，逃避是沒有用的，心裡抱著再撐一下再撐一下就好也是沒有用的，有時候就是那一點點撐不過，撐不過就是會掉下去，若沒有人能接住，有時候就是會有悲劇發生。 諮商師曾經跟我說過，她覺得憂鬱並不完全是一件壞事，憂鬱有時候會對許多事情無感，性生活、其他人的事，憂鬱讓你能夠把所有專注力再拉回自己身上，讓妳專心的只關心妳自己，覺察自己的狀況，正面面對妳需要幫助這件事情，把周遭所有事情都先放下。 你一直把她放在壓力源中，你可能會一直經歷這種情緒疲累中，因為她的憂鬱不可能不影響小家庭，你希望改善她的憂鬱嗎？你願意付出什麼代價？你知道該怎麼做嗎？我跟先生摸索了幾年才知道雙方該怎麼互相調整，你若不知道該怎麼做，你有想過兩個人一起去諮商嗎？太太有嚴重到需要吃藥嗎？還是光諮商就可以讓她維持某種程度的穩定？ 以過來人的經驗，我會覺得現階段能夠先聚焦小家庭就好，雙方長輩的來往先降到最低，太太夠穩定再一點一點加回來，你在她情緒不夠穩定時，還要應付其他精神壓力，你只會覺得沒完沒了解決不完，完全看不到改善，一直看不到改善人就會想要放棄。

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坦白說，原原po以這樣溝通的方式就是個吵架的起手式，你顧小孩的時候不要開車、不要看電視、不要玩手機、不要去倒垃圾、不要去公共場合、不要一次大便那麼久...有太多會影響到顧小孩品質的事，難道統統都不要做。 就已經看到老婆壓力很大心情不好了，擔心小孩就把小孩帶開自己陪伴，就像看到另一半睡眠不足顧小孩，一般人的做法都是把小孩接過去讓另一半可以睡一下吧，叫當下壓力很大的人停止舒壓活動這難道不會有點白目嗎？ 他其實心裡就是有不爽老婆的事，只是剛好也有小孩在旁邊，若今天關係很好，他還會在乎老婆喝幾杯一邊顧小孩嗎，我相信也有不少家庭偶爾喝一兩杯，是在完全不影響顧小孩品質的狀況下這樣生活的，我先生知道我喝一些顧小孩也完全沒問題，還會幫我開酒。 除非他太太因為這樣顧小孩有很失職的狀況出現，但在他文章中完全沒有出現，因為喝酒導致顧的品質下降很多，或是因此小孩安全有疑慮什麼的，但原原po完全沒有提，所以也有可能是他“覺得”會影響顧小孩。 因為小孩一直都在家裡，所以是叫老婆只要在家都不准喝，完全不能接受太太碰酒，還是不能接受她喝的量太多，還是希望她心情不好時，不要以喝酒方式舒壓，還是不希望孩子接觸醉醺醺的媽媽...從文中看不出是哪一種，要不然小孩一直都在啊，是叫家裡都不要出現酒的意思嗎。

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還在坐月子真是辛苦了 有小孩的生活跟沒有孩子的完全不一樣 會有很多新生活跟舊生活的衝突跟碰撞 其實新生兒不外乎就是吃跟睡 每個孩子生出來都不一樣

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這一篇不聚焦在媽媽 這一篇將重點放在你們雙方之間 你有想過女友急於在年輕的時候就結婚理由是什麼嗎 你是否能夠認同這就是你要走一輩子的人 即使她變成了另一種模樣你也依然愛她？

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所以你的課程已經全部上完了是嗎？我幾年前也是去英國留學待了一年多，有很多台灣同學跟大陸同學期待在當地找工作，但有真正找到正職的非常少，大部分的人英語都不夠好到可以當地工作，因為在英國待的時間太短，華人也並不具任何優勢，倒是有一些歐洲同學有真正申請到工作，尤其歐洲的失業率比台灣高很多，找工作沒你想得那麼容易。 再者我跟同學當時唸書是在外面租屋，在英國租屋費用並不便宜，如果要帶孩子去，需要添購的東西更多，你需要先帶一筆錢（幾十萬）去安頓下來。 此外，帶著孩子，醫療會是非常大的問題，我們當時看醫生是用NHS，雖然免費，但光感冒預約就是一個月後，寶寶各階段的疫苗、生病就醫、昂貴的交通費用都需要你仔細考慮，你過去的錢準備的越多，你才有更多的選擇。 你有想過你想要的是在國外生活、在國外工作、還是在國外念書嗎，其實我不太建議帶孩子一起去，尤其國外疫情比較嚴重，不是輕症就不會有後遺症，也不是年紀小就不會得，若是對肺部造成不可逆的傷害，那用錢都買不回來，也會對家庭婚姻關係造成衝擊，若國外幼兒園、托嬰那些全部關閉，那你有想過怎麼辦嗎？有人可以不工作24小時帶你的孩子嗎。 媽媽跟先生的英語夠好嗎？能夠好到在當地生活解決普通問題嗎？還記得當時在外租屋，必須自己聯絡恢復水電供應，面對面溝通相對簡單，用電話卻花了許多時間溝通，或許也給他們一點時間學習英式英語，要不然生活會感覺有些困難。

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拍拍 我的老大有一半以上跟妳的孩子一樣 睡覺難睡不說 時間還非常短 即使現在六歲

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或許你可以這麼想，她已經這樣生活了二、三十年，她也一直習慣跟父母這樣的依附關係，互相得到被需要的感覺。 只是現在多了一個你，所以這樣的關係需要改變以適應新的關係，這是必要會經歷的，其實每個人在婚後或多或少都需要經歷稍微脫離原生家庭的狀態，你們只是正在經歷而已，這個本來就不是短時間可以做到很好的事情，對於有些依賴性比較高父母，時間可能會拉得很長。 我也是碰到類似的情形，因為先生的父母高度依賴，不管大小事都需要透過孩子，如：租屋處有東西壞掉需要聯絡房東維修（他們也有電話），騎的摩托車輪子破掉要換，手機不會使用，網路速度太慢，看醫生要去哪間醫院，之前常常煮飯時每週都需要去costco採買食材，所有的報稅、保險（年金、健保、意外險、強制險）、罰款...，生活之中所有的費用也都是先生支付（租屋，所有生活費，所有帳單），也包含跟小叔有關的事如買機車、保險之類的。 我後來跟他說了我的底線，照顧父母是應該的，但我不能接受你不照顧小家庭，你有能力兼顧，你拿多少出去我都不管你，但你不能可以給父母生活費（沒有給我），但付不出幼兒園的費用，而強迫我一直在家照顧小孩，又不讓我出去工作。 你可以把你的時間花在父母身上，但你不能嫌我家庭照顧的不夠好，那是在我把你應該要做的完全一肩挑了之後，你再來挑剔我會讓我感到很不公平。

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如果是塵蟎過敏，代表他幾乎都是上床之後才會有一些症狀，過敏是一種累積，人的身體都有一定的承受值，累積到某個量滿了就會有症狀，如皮膚過敏、鼻子過敏、咳嗽，比較嚴重的就是氣喘。 若晚上鼻子過敏很容易睡不好，幾年之後你會感覺小孩好像發育比較慢，我之前帶去給過敏醫師看，他說一般敏兒都有比如像身高這種慢於其他孩子的狀況，因為睡眠常常被打斷，再加上使用鼻噴劑，有些副作用也會使生長遲緩。 很多過敏兒都是從鼻子鼻塞跟眼睛癢開始，鼻塞若長期用嘴巴呼吸，臉型會被改變，眼睛常常去揉容易反覆長針眼，若時間長都沒消就必須動手術割除（我兒子都經歷過）。 若開始會夜咳就要很小心，他可能離氣喘不遠，若一旦氣喘，用藥就是半年一年以上，有可能同時要使用吸的跟鼻子噴的，而且無法輕易斷藥，必須漸進式的。 所以能夠做的是包全包式的防蹣床包，只包覆上層那種完完全全沒有用，上面再使用一般床罩，固定至少一兩週洗一次（醫師叫我每週），但要改善塵蟎過敏還是必須除濕，每天人不在房間除濕到五十以下（塵蟎才會死），然後讓它慢慢回到比較舒適的濕度如六十。

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加上了你的推文 雖然你說了很多 但其實是看不出你的訴求的 有的人希望改善夫妻間的性關係 有的希望另一半多顧小孩

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我同意的確必須感激對方為你做的 但生活中伴侶常常不尊重你的想法 覺得自己的決定比較好 這樣其實生活是很痛苦的 你忽略了原原po在生活中可能一再經歷這種不受尊重的情況

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如果真的像您所說，工時很長，常常要12-15個小時，其實育兒可能九成以上都是老婆擔了，育兒是一件大量耗損心力的工作，要面對孩子大量的情緒，但跟他理性說明孩子又不全懂，是一種單向的負擔。 看到你也會傳一些教養影片給太太我大概能夠明白，你是不是很想“解決問題”，這或許是男生跟女生的不同，我也當全職媽媽，我們有時候想要的不是來幫我解決問題，我們想要的只是一種同理，同理我也很累。 你仔細觀察太太，她對於你要積極解決她的問題是否表示感激？我想可能沒有，因為她可能不是希望你幫她解決這個問題，她可能希望從你這邊得到能量或是完全的同理，讓她知道有人支持她，她相信自己可以解決這個問題。 我相信太太心裡可能也清楚某些教養方式不夠好，但誰不是第一次當父母，沒有人天生完美，完美都是要經過學習的，如果她生孩子前是有耐心的人，不會動手的人，現在會這樣有可能就是她太累了，因為心理跟生理都太累，所以想選擇快又有效的方式，但這個方式卻不是最好的，孩子不會記住教訓，只會記住恐懼以及一個暴躁的媽媽，他不再做是因為他害怕，而不是他理解。 我是非常有耐心的人，也曾經有過太太這個時期，覺得到了晚上孩子把我所有耐心都磨光，因為兩個小孩都不好帶，在兩個都送上幼兒園之後，才能感覺真的能喘一口氣，有一點點自己的時間，比較有耐心應付小孩的各種歡跟盧，或許太太也是，帶孩子超出她整天耐心的上限。

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首先要說 你的狀況離無性婚姻還差得遠 你的狀況就是有新生兒的日常 每個月都有一兩次 而且太太也不排斥主動

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不想要被夾在中間 那就不要一直站在中間啊 我覺得你似乎還沒有認清一件事 你不可能永遠左右逢源兩面討好 兩面討好就是兩面都不好

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（文長） 我覺得妳必須先了解一點 就是妳先生住在娘家是很不自由很不快樂的 即使他不願意正面承認 但事實就是這樣

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補充 其實前一陣子我才跟先生說要換掉他，交往了七年，結婚了七年，認識快十七年，即使平時吵架，我也從未說過要離婚，但沒有一種婚姻值得拿健康來換。 我都笑笑跟他說，你常常太白目又欠揍了，我都很怕有一天會做出會上社會新聞的事。 我離開他回到娘家生活，我的生活品質、身心狀況還有幸福感都可以瞬間增加兩倍不止，他離開我，他要能維持現在的生活品質，他知道幾乎不可能，要不然就是要付出極大代價，才能夠滿足他自己各式各樣的要求。 所以，他終於決定改變了，他也不得不，現在他無理取鬧發脾氣都會馬上道歉了呢，也開始學習尊重我的意見，關係改善了，房事也和諧啦。

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對孩子來說 可怕的不是活在一個單親家庭 而是活在一個父母不斷爭吵的家庭 我不知道妳的成長過程如何 我是生長於一個算是偽單親家庭

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我兒子上的是半美，其實老師上課不會特別著重在句型，我是覺得他們用的方式跟學中文差不多。 他們每個月有一個主題，像之前外太空的，他們就教九大行星，各自的特色，會先有一個比較簡易的介紹，然後會上相關的art class，如製作立體的地球，然後切八分之一，介紹裡面每一層的英文是什麼，各有什麼作用。 也會用英文上science，會有簡易的科學實驗，在上的時候全部都是全英語，有時候兒子會回來跟我分享他在學校做了什麼，但大多數不會告訴我。 當然小孩不可能百分之百懂，但我兒子非常喜歡這個主題，我在老師上課前就積極帶他了解字卡上的所有單字，跟他比賽看圖說出星球名，從近到遠排列順序，帶他看了很多關於星球的中文書籍，還有外太空、外星人、space shuttle的構造， space station 裡面的太空人都怎麼生活之類的，gravity是怎麼一回事，為什麼人類要發展太空探索...。 我必須說在過去的他比較沒興趣的主題，他可能只了解一半左右，但無妨他從裡面得到快樂，學習語言本來就半學半猜，還是有很多手作吸引他，但若碰到他真的有興趣的，我一起參與，我相信他在課堂上可以掌握八成以上的理解。

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補充： 而且 因為我先生很重對錯 所以通常我們溝通都會導向某種結果 就是他覺得自己沒有問題

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其實他是一個很沒有自信的人吧 因為沒有自信 所以身邊的人露出一點點迷人的地方 他就覺得沒有安全感 需要加以控制

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補充 看看其他先進國家走過的路就知道 疫情爆發 醫療院所很快就會耗盡能量 有太多人急診進不去

妳太善良了 所以才會煩惱該怎麼處理“別人”的衣服 送佛不用送到西 我覺得妳可以嘗試這樣做 收下來後自己嘗試分個大概

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一個難顧的寶寶就夠令人心力交瘁了，妳的還是早產的雙胞胎，光是用想像的就覺得很累了，因為先生工作忙又遠距，一路走來幾乎都要靠自己吧，真是辛苦妳了。 妳有想好妳心裡想要的了嗎？ 以及，妳現在可能最需要的是什麼？ 妳可能需要的是一個能夠固定陪妳帶孩子去醫院，平日能夠跟妳換手，讓妳短暫的能連續睡上四個小時不被打擾，照顧安撫孩子熟練又技巧點滿的人，最好是能準備餐點、簡易清潔。 坦白說，妳要依賴先生做到以上是相當困難的，最能解妳的燃煤之極的可能是一個會開車，有經驗的，很熟練的24小時到府保母，如果妳們有存款，我會建議把錢拿出來用在這個時候，或是盤點妳手中有的人力資源，拼湊出能夠滿足妳需求的組合，其實妳把先生拉在身邊，他能給的幫助真的有限，倒不如放他去工作，提供養妳們三個所需要的開支，若之後孩子還要開刀，支出也是相當龐大的。

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因為有些地方跟我曾經碰到過的問題很像 所以忍不住回了這一篇 我花了數年的時間 今年才終於終於想通 究竟是什麼讓我覺得痛苦

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我們家兩個孩子都是氣喘兒，衛教是說床墊、棉被、枕頭都要使用全包式的防蟎套（如有拉鍊拉起來的那種），只有單一個使用或只包上層是完全沒用的。 寢具最好一週洗一次，每次先高溫洗，再全乾，先一般溫度洗再高溫烘也沒用，塵蟎會死在上面，塵蟎過敏很多是對死掉的塵蟎有過敏反應。寢具也最好全換成防蟎的被子跟枕頭。 家裡完全不要放布偶，尤其床上，或使用密封袋封起來，窗簾換成不是布的，如果沙發是布的最好套起來或是買防蟎噴劑。 然後盡量每天除濕到五十以下，我是都除到四十，除濕時小孩最好不要在同一個環境，然後通風。除塵蟎機吸完最好先通風，我們家的若吸完一兩個小時內上床就會有點過敏反應。 還有最最嚴禁孩子跳床或是跳沙發，我家老大上次跳沒幾下，雖然馬上阻止，但當天整個臉就腫起來了。

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聽姐姐的勸 如果你還想生孩子 那快離開這個男人 30歲再找一個根本簡單的很 更何況妳的條件看起來都很好

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妳心裡也害怕，是嗎？ 我的狀況跟妳很類似，婆婆結婚後就沒有工作，公公很早就退休了，婆家沒有任何資產，所有開銷租屋都是由先生跟小叔兩人負擔。 而我家有開小公司，不是說賺大錢，但送兩個女兒出國，一年出去其他國家玩個幾次還是沒問題的，我父母去過的國家三四十個以上，也有自己的房子，存款也有一些，我也完全不需要負擔娘家的任何費用。 其實我相信也明白古人說的門當戶對這件事，以妳家的經濟，妳從小到大過得生活跟他是不一樣的，妳可能可以從小跟著家人一起出國吃館子，不太需要在乎這幾萬塊是否會影響下一個月的生活。 談戀愛的時候是很甜蜜的，妳以為這些小問題都可以克服，但我必須要說，結了這個婚是你要配合他比較多，妳可能無法像之前那樣使用妳的金錢，因為結了婚就是一起的，無法想出國就出國，想做奢侈消費就去做，金錢觀兩人絕對會有很大差異，因為你們來自完全不同的家庭，這個差異可能會讓妳婚後時不時吵架，例如某個消費他覺得不必要，你覺得需要。

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這麼問好像有點直接，若生二寶跟買房子只能二選一，妳希望選哪一個呢？ 就錢跟時間兩個面向來看： 以現在你們的狀況一個月能存下5000-10000，但我覺得多養一個孩子，有時候就已經會超過這個數字，不管是懷孕生產的費用或是其他開支，加上你們雙方都有負債，若妳懷孕狀況不好，必須辭掉工作，只剩下單薪，先生能否負擔妳懷孕的費用、雙方負債、先生的生活費跟保母費，會覺得有任何的狀況，家庭經濟就會很不穩定，現在至少還保持平衡。 其次，生了第二個孩子其實是很沒有自由的，妳現在還有是因為先生可以一打一讓妳放鬆，但有兩個小孩的家庭不是這樣，等到先生可以一打二妳覺得要老二多大呢？就算他可以短期hold住，但妳心裡不會真的放鬆，這跟只有一個孩子是完完全全不同的。 再者，因為先生工時高，要輪晚班，所以幾乎妳一打二的時間是會比他多更多的，帶一個跟帶兩個的生活很不同，若老二是個磨娘精，完全不讓妳放下的那種，妳還必須顧著老大吃喝拉撒，那個痛苦感會很高，在這樣的情況下，如果又沒有很寬裕的經濟，可以讓妳用錢換時間或用錢換快樂，夫妻感情可能會很消磨。

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單純回應以下的疑問 “為啥妻子不直接說，反而都要用很累，下次再做，小孩在，沒時間之類的理由呢@@？” 因為坦白說，女生想不想要可能是多種因素加在一起，累只是一個統整出來的說法，如以下： 一、小孩為主因的拒絕 早上出門小孩起床哭鬧了半小時到一小時，結果大遲到+小孩玩食物弄得到處都是，善後半小時+老師說小孩在學校搶同學玩具還打人，花了半小時唸繪本教他不可以+回到家叫小孩寫作業不寫耗了半小時+小孩偷玩乳液或是把飲料灑的到處都是，善後半小時+小孩從尿布中把大便抓出來塗牆壁，善後半小時+小睡哄了兩個小時，大人都快睡著，小孩還不睡....

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是否能談談你不願意離婚的原因呢 雖然這樣要求似乎有點無禮 但身為一個從小父母一直在吵架的孩子 我小時候真的真的很希望父母能離婚 各自過我相信也各自精彩的